Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

Людям, столкнувшимся с разводом, может потребоваться время, чтобы пережить полученную травму. То, что вы встретили новую любовь, не означает, что вам нужно спешить с повторным браком.

В отдельных штатах Америки действует запрет на вступление в брак в течение 120 дней после развода, и в какой-то мере это оправданно. Некоторые люди решаются на брак из чувства «мести», когда видят, что у предыдущего супруга новые отношения, а другие — просто боятся одиночества. И только одно по-настоящему важно: прежде чем броситься в новые отношения, прийти к согласию с самим собой.

Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

На заметку!

Заключение брака больше способствует получению удовлетворения от жизни, чем интимные отношения, деньги и даже появление детей. В этом уверены психологи из Wake Forest University.

Вы будете много анализировать

Вступая в новые отношения, человек надеется, что они не закончатся так же, как предыдущие. А потому много анализирует. И это прекрасно!

Консультант по психическому здоровью Эми Шерман рассказывает, что если человек обнаружит и поймет, какие «красные флаги» в прошлом привели к разводу, он сможет построить новые крепкие отношения, не совершая те же ошибки.

Вы можете выбрать тот же типаж

Люди — существа привычки: нам легче жить, оставаясь в своей зоне комфорта. Планируя бракосочетание нужно прикинуть, а не кажется ли новый супруг вам очень знакомым? Не похож ли он на предыдущего? И если это так, предстоит все хорошо обдумать.

Если первый брак долго не прожил, вполне вероятно, что отношения с тем же типажом обречены на разрыв, и это не лучшая для вас партия.

Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

А вы знали?

Главным секретом счастливых отношений является доверие. Об этом психологам говорят люди, прожившую долгую супружескую жизнь. Что интересно, они называют дружбу партнеров, умение смеяться и прощать, а также совместимость в постели — менее важными факторами.

Вас ждет больше обязанностей

Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

Если в жизни нового супруга это тоже второй брак, вполне вероятно, что у него есть дети от первых отношений. И вы станете для них мачехой или отчимом. Готовы ли вы к этому? Придется приложить немало усилий, чтобы наладить отношения с отпрысками, однако это непременно окупится сторицей.

Супруг может называть вас другим именем

Но это не значит, что он жалеет о разрыве с бывшим партнером или мечтает о встрече с ним. Просто у людей, которые провели несколько лет вместе, вырабатываются определенные привычки и нужно время, чтобы «перестроиться». Не стоит принимать это близко к сердцу и ломать копья.

Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

На заметку!

15-летнее исследование показало, что уровень счастья человека до брака был лучшим предиктором его же после узаконивания отношений. Если человек был счастлив до, то будет счастлив и после. Автоматически брак не делает никого счастливым.

Вы будете больше ценить отношения

Это одна их приятных особенностей повторного брака. Люди, пережившие развод,имеют больше уважения к новому супругу, его индивидуальности и мнению, в сравнении с прошлым опытом. И это хорошо! Такие отношения — залог семейного счастья.

Интимная жизнь изменится

Интимные желания нового партнера могут не совпадать с интересами и предпочтениями предыдущего партнера. «Вы вступаете в новые отношения, где все будет по-другому. И ваши предпочтения тоже могут измениться», — объясняет психотерапевт Кортни Гетер.

Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

Факт!

Всего через два года после вступления в брак около 20% партнеров занимаются любовью менее 10 раз в год.

Вы будете вспоминать предыдущий брак

Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

Не стоит надеяться, что как только вы вступите в новые отношения, предыдущие будут стерты из вашей памяти. Вы будете часто ловить себя на том, что сравниваете нового супруга с бывшим.

«И это естественно, — говорит семейный психотерапевт Линда Чарнс. — В конце концов, если вы не будете думать о прошлом, как вы сможете избежать тех же ошибок?».

Ваш новый партнер может ревновать

Да и вы тоже. «Это нормальная человеческая эмоция. Если вы заметили, что новый партнер ревнует к предыдущему или себя поймали на том же, убедитесь, что все сомнения рушатся в честном доверительном разговоре», — советует психотерапевт Линда Чарнс.

Не стоит отравлять свою жизнь, оглядываясь на отношения, в которых давно поставлена точка.

Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

А вы знали?

Ученые из University of Michigan опубликовали интересные данные. Чем больше во внешности человека асимметрии, тем сильнее он склонен к ревности.

Вы можете оставить фамилию бывшего супруга

И это обязательно нужно будет обсудить с новым партнером. Многие женщины так поступают, чтобы не менять многочисленные документы. И в этом нет ничего предосудительного. Но важно расставить точки над «И» на берегу, чтобы семейную жизнь не омрачали тени из прошлого.

Члены ваших семей могут быть чересчур вовлеченными

Первый негативный опыт ни для кого не проходит бесследно. В том числе, для ближайшего окружения двоих. Каждый последующий брак родители и другие родственники будут воспринимать насторожено… из благих побуждений.

«Члены ваших семей могут быть слишком вовлечены в ваши отношения. Поэтому не забывайте устанавливать правильные границы и помните, что новый супруг стоит того», — говорит психотерапевт Кортни Гетер.

Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

На заметку!

81% счастливых супружеских пар отмечают, что их друзья и родственники редко вмешиваются в их отношения.

Вы можете почувствовать разочарование

Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

У каждого человека, решившегося на повторный брак, тлеет надежда, что новые отношения будут несравнимо лучше. Но это не гарантия! И если иметь нереалистичные представления о том, ка все должно быть, разочарования неизбежны. Поэтому так важно вступать в новые отношения, оценивая их трезво и без излишнего романтизма.

Скорее всего, вы будете счастливы

«Пережив негативный опыт, люди, как правило, прилагают больше усилий в повторном браке, чтобы ситуация не повторилась», — отмечает семейный психотерапевт Линда Чарнс. Благодаря этому новые отношения часто крепче и длятся дольше.

Комментарий эксперта

Андрей Смирнов, практический психолог, магистр психологии

Повторный брак — дело очень серьезное и ответственное. Сейчас нередко после неудачного опыта первого брака у людей напрочь отбивается охота жениться или выходить замуж снова. Поэтому желателен перерыв между браками и отдых от жизни с обязательствами.

Но человек, побывавший в браке, имеет огромный плюс в виде опыта, путь даже и не совсем удачного. Он понимает, что идеальных отношений не бывает в принципе, как и идеальных людей, и становится более мудрым и осмотрительным.

Также люди часто понимают, что влюбленность относительно быстро проходит и что останется после нее? На Востоке есть мудрая поговорка: «Супруги счастливы если смотрят не друг на друга, а в одну сторону». Поэтому перед решением о втором браке во главу угла надо ставить общность интересов, взаимоприемлемые цели и комфортность при нахождении вместе. Такой брак может оказаться долгим и счастливым.

Комментарий эксперта

Юлия Шедлина, врач-психиатр, психотерапевт

Маша всегда хотела выйти замуж по любви, один раз и на всю жизнь, но у Пети были другие приоритеты, скорее всего, сработало стереотипное мышление «все друзья уже женаты». Спустя несколько лет совместной жизни, слушая советчиков, пришли к выводу, что дальше так продолжаться не может. Как итог — развод!

В новом браке возникают страхи: а вдруг все повторится, меня будут раздражать привычки, хобби и лучшие друзья моего спутника? Что делать?

  • Возьмите за правило все обсуждать и не пытаться замалчивать.
  • Ориентируйтесь на себя, а не на непрошеных советчиков.
  • Старайтесь мыслить позитивно, а не искать во всем подвох, как это было прежде.

Если в прошлых отношениях вам часто недоговаривали или скрывали правду, это не повод включать паранойю. Также стоит адекватно реагировать на чрезмерную заботу или контроль вашей половинки. Это может быть все та же работа над ошибками.

Полезно будет посетить семейного психотерапевта, и поставить перед ним определенные задачи. Страх за повторный брак — это повод, чтобы вам оказали специализированную помощь.

Комментарий эксперта

Ольга Романив, психолог

Самое главное, что нужно знать о повторном браке, это то, что в нем нужно стараться не повторять тех же ошибок, что совершались в предыдущем, и по мере возможности избегать новых.

Например, не сравнивать своего нового партнера с предыдущим, и не бояться сложностей. Понимать, что разногласия на первоначальном этапе взаимоотношений все равно будут, так как стадию притирки друг к другу никто не отменял.

Счастье складывается из множества факторов — это взаимопонимание, доверие, уважение друг к другу. Иногда достаточно просто поставить себя на место своего партнера, прислушаться к нему, поговорить, чтобы уладить все споры и вернуть мир в семью.

Поэтому на первое место я ставлю умение договариваться с партнером, проявлять чуткость и понимание. Из уроков, которые преподносит нам жизнь, нужно извлекать пользу и делать соответствующие выводы. Иначе каждый новый брак будет заканчиваться так же как предыдущий.

Всем нам свойственно допускать одни и те же ошибки, выбирать тот же типаж и пытаться построить с ним отношения, ничего не меняя в себе, в надежде, что на этот раз точно прокатит. Практика показывает, что не прокатывает.

Комментарий эксперта

Юрий Вагин, кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт

В первом браке почти всегда есть элемент самоутверждения и эксперимента: «а что это такое?», «хочу попробовать», «а все вокруг…», «должно быть как у всех» или «вдруг мы поняли, что нас будет трое». Как говорится — «для штампа в паспорте». Первый брак часто выполняет функцию связи двух людей с обществом.

Проходит время. Социальные функции выполнены. Дети выросли. Бешеный ритм жизни замедляется. Первый брак исчерпал себя.

Второй брак меньше нагружен стремлением кому-то что-то показать и доказать. Если конечно, это не стремление что-то показать и доказать бывшему супругу. И чтобы второй брак был долгим и счастливым этого нужно избегать. Не нужно вступать в брак только для того, чтобы доказать, что ты еще кому-то нужен.

Выстраивать отношения нужно. Разные. Хорошие. А создавать новый брак спешить не нужно. И это второе правило долгого и счастливого второго брака. Не нужно спешить.

И третье правило: отнеситесь серьезно в первую очередь к самим отношениям, а не к браку, как к регистрации. Хорошие отношения ― это все, а брак сам по себе ― это ничто!

Пройдите тест

Уверены ли вы в себе?

Этот тест поможет определить насколько вы уверены в своих силах и возможностях.

Онлайн тест «Когда я женюсь?» (20 вопросов)

Свадьба, это одно из самых знаменательных событий. Это один из самых ответственных шагов в нашей жизни, ведь тем самым мы создаём свою собственную ячейку общества. Тест когда я женюсь, поможет понять, как долго вам осталось быть холостяком.

Если вы встретили девушку, с которой вам нравится проводить время, с ней уютно и комфортно, и вы испытываете чувство эйфории, то вам очень повезло. Ваши отношения длятся уже не первый месяц, а может даже, уже не первый год. Вопрос о свадьбе сам собой, начинает висеть в воздухе.

Но прежде чем взять в жёны девушку, нужно хорошенько к ней присмотреться:

  • Понять, действительно ли она искренне любит вас.
  • Пытается ли она в вас что-то поменять? Или любит вас таким, какой вы есть?
  • Точно ли она вам верна?
  • Насколько она хозяйственная и готова к быту?
  • И наконец готова ли она разжечь и поддерживать огонь семейного очага?

Если ваша девушка прошла все эти пункты указанные выше, то поздравляем, она готова к браку!

Но ведь быть готовы должны обязательно двое! Можете ли вы с уверенностью ответить хотя бы сами себе на вопрос, действительно ли вы готовы, забыть холостяцкую жизнь? Ограничить встречи с друзьями, отказаться от затяжных тусовок? И наконец стать примерным семьянином? Пришло ли для этого всего ваше время?

Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

Так как, это очень сложные вопросы, и для ответа на них нужно хорошенько разобраться в себе, в чем и поможет вам наш, онлайн тест.

Совет: в тесте представлен 20 вопросов+три варианта ответа на каждый. Для получения более точного результата постарайтесь отвечать быстро и правдиво. Все вопросы составлены на основании типичных ситуаций, что облегчит ваши ответы и поможет быстро пройти тест и понять, готовы ли вы к браку.

  • Анна Сергеева
  • Эзотерик, таролог, астролог
  • Материал опубликован: 2019-01-23

Женюсь ли я вновь / будут ли ещё дети

Второй брак,если есть ребенок от первого. — 111 ответов на форуме Woman.ru

111 ответов

Последний — 05 мая 2020, 01:30 Перейти 12 апреля 2009, 03:44

#51

14 апреля 2009, 22:21

#52

23 января 2010, 15:35

#54

24 февраля 2010, 14:33

#55

22 августа 2010, 14:49

#57

18 октября 2010, 23:54

#58

11 ноября 2010, 16:21

#59

мать-и-мачеха

мою маму взяли замуж с двумя детьми(этоя и мой брат) и мы очень любим нашего папу(тоть и отчим по сути) …мам считала так :приемных детей не бывает, бывают приемные родители(отцы в часности)…потом и я , будучи взрослой и глубоко разведенной женщиной с ребенком , вышла во второй раз замуж и мой НМ любит мою дочь , а она его…

Читайте также:  Как вернуть внимание мужа

https://www.youtube.com/watch?v=ZQwU2p0yZiw

хочу сказать автору вот еще ,что ,многое зависит от самой женщины, она и только она , в начале становления отношений, ответственна, как эти отношения складываются. Мудрость , терпение и любовь(в любом порядке) главные союзники в этом деле.А мужчины, в большенстве своем, они конкретнее нас, они либо принимают ребенка , либо нет , и это быстро становится понятно.А там уже решать женщине.

Удачи всем, кто сейсас в такой ситуации!!! И это тоже пройдет!!!!

06 декабря 2010, 15:24

#60

22 декабря 2010, 12:54

#61

13 февраля 2011, 16:57

#62

14 декабря 2011, 12:31

#64

22 августа 2012, 02:25

#67

22 августа 2012, 02:28

#68

slad

Я сейчас стою на перепутье,мой мужчина(встречаемся 2 года)не любит моего 5 летнего сына от первого брака,хотя мальчишка к нему привязался,называет папой,а «папа»говорит,что меня ты устраиваешь,но из-за сына он не хочет жениться на мне и брать ответственность за воспитание мальчика.Понимаю,что надо расстаться,но боюсь остаться на всю жизнь без мужчины(для меня просто необходимо мужское плечо)Как быть??

22 августа 2012, 02:35

#69

22 августа 2012, 02:36

#70

slad

Я сейчас стою на перепутье,мой мужчина(встречаемся 2 года)не любит моего 5 летнего сына от первого брака,хотя мальчишка к нему привязался,называет папой,а «папа»говорит,что меня ты устраиваешь,но из-за сына он не хочет жениться на мне и брать ответственность за воспитание мальчика.Понимаю,что надо расстаться,но боюсь остаться на всю жизнь без мужчины(для меня просто необходимо мужское плечо)Как быть??

22 августа 2012, 02:37

#71

ПЕТР

бла-бла.. все выше))

Вот женщина с которой я сейчас живу (и люблю) хочет совместного ребенка — у нее есть от первого брака сын. А я против. Зачем? Мои дети — это мои, а ее -ее. И фразы от нее -«это мой ребенок» я тоже слышал, а это путь в никуда. Чужой ребенок никогда не станет родным. Сказки все это. Согласен со вторым постом от FLY — я должен быть ей хорошим мужем, а не хорошим отцом ее ребенку.

14 января 2013, 15:47

#72

09 ноября 2013, 04:39

#76

12 ноября 2013, 15:41

#77

15 февраля 2014, 05:12

#79

21 октября 2014, 20:35

#80

07 декабря 2014, 01:04

#81

24 января 2015, 22:46

#82

Гость

А я развод оформила с ребенком 2 лет и верю,что встречу достойного и для себя и для малышки!) муж был бабник и знаете что…

на *ер! Я красивая,ребенок замечательный и я думаю будущему с нами очень повезет!) такие красотки называют мужем и папой) примеров у меня много как самые хорошие мужчины брали женщин с детьми! И я уверенна это реально проверка! Г*вна же не надо теперь! А ребенок от таких избавит!)

22 октября 2015, 23:45

#84

Гость

и в 3, и в 4 раз вышла… ребенок-часть тебя. а не помеха

ирма

чужое есть чужое. если оно воспитанное то еще ладно хотя… я ревнивый человек и откровенно представив окуда оно чужое появилось(это я про мужчин с детьми )или как туда попало (про женщин )ну неприятно до дрожи уж извините )))

Den

Растался с женщиной, у которой двое детей-двойняшек от первого брака, прожили вместе полгода, сам ни разу не женат, детей нет.

Поначалу всё было нормально в отношениях и с ней, и с её детьми, но потом пошли ссоры, скандалы, возникающие с моей стороны по большей части из-за моих мыслей о рождении «своего» ребёнка, о ненужности мне «чужих» детей.

С её стороны — встреча с её старыми друзьями, которые знали первого мужа-физического отца её детей, разговоры о нём, о её бывших…В конечном итоге мы друг друга достали и разбежались. Вот такой печальный опыт. Сейчас в поиске девушки без детей…

Алена

у меня есть ребенок от первого брака дочке всего 3 годика(папа родной совсем не видел и нет желания видеться с малышкой)как то так сразу решилось,что новый возлюбленный не принял ребенка,(но и не был против того факта,что он есть поначалу)стали житьвместе,а ребенок с бабушкой,мама всегда меня поддерживала в любых начинаниях,главное,чтобы я была счастлива.

прожив больше года,мой МЧ стал против всего,даже до того доходило,что я раз в неделю навещала своего ребенка и он после этого устраивал мне постоянные скандалы,что я не должна с ним видеться,сейчас у меня критичная сетуация,я не могу объяснить ему что ребенок тоже много значит в моей жизни,и он тоже,что я могу создать семью и родить еще одного общего ребенка,он же желая того же(создании семьи,и рождение малыша)НО чтобы не было того самого моего сокровенного чада…и все в таком духе,я не знаю что делать,он меня во всем устраивает,у нас с ним общее дело,хороший совместный быт,отдых,все отлично если бы не одно НО,с котрым видимо смериться он ну никак не может,а ведь любит, и я его люблю,но не могу больше терпеть скандалы и отвечать на вопросы кто в моей жизни главнее…ПОМОГИТЕ добрым советом стали жить

Murzilka

Вы знаете… Это только от вас мужчин все зависит.. Будет вам дитя родным или нет… Если она и заявляла «это мой ребенок» — значит вы и не пытались сделать его общим… А она это сказала, просто, чтобы после всего этого вам было обиднее.

.Дети — они не могут быть в нормальном браке — «твои» и «мои» — они всегда общие!!! В итоге, выходит, что вы просто не состоялись в браке как мужчина.. раз к вам не то что не прислушались в воспитании ребенка, а даже огородили от этого..

Гость

Вот это верно!!! Я так же считаю!))) Мы с дочей, умницы и красавицы, щас вдвоём не прогадаем в выборе отца и мужа. Это я без неё выбрала не того мужа себе и отца для неё. Надо исправлять ошибки! Щас вместе выберим! Это не мужчина меня берёт с ребёнком, это мы его впустим в нашу семью!

20 апреля 2017, 20:44

#93

Автор

Женщины,кому удалось выйти замуж во второй раз имея ребенка от первого брака? Была ли это любовь или вышли замуж потому что вроде как ребенку нужен отец?Счастливы ли вы? Я на распутье. Думаю,что надо разводиться (отношения плохие),но есть маленький ребенок. Я боюсь.

Но с этим человеком мне некомфортно,я не ощущаю себя больше счастливой. Но не хочу остаться одна и лишить ребенка отца.Кажется,что я сломала себе жизнь. Ведь ребенок так многое меняет.

Мало кому нужна женщина с ребенком,или это не так? Хотелось бы услышать реальные истории.

19 декабря 2017, 00:26

#94

Светлана

Я разошлась со своим БМ, год назад. Дочке 3,5 года, уехала в другую страну. Сейчас живу в ГБ. У моего нового мужа тоже есть, ребенок он его редко видит, т.к. БЖ не дает такой возможности. ребенок у меня так сказать не с сладким характером (раньше мама моего БМ была авторитетом для нее ,,мы жили вместе, бабушка всем заправляла, и все что я от нее слышу все слова бабушкины).

А я для ребенка была ни кем и ни чем, и по этому я решила увезти дочь, пока не позднотем более с отцом дочери у нас отношения уже совсем разладились.

И теперь мне приходиться мягко сказать бороться, мой новый муж ,постоянно твердит мне ,что она не воспитанная, вытворяет ,чего хочет, говорит, что хочет, постоянно придирается к ней( она разговаривает со взрослыми на равныхв это трудно поверить ,но это действительно так, она для своих лет очень хорошо говорит, ты ей слово, а она тебе 10 При том при всем ,она не дает мне прохода,каждая минута должна быть уделена толко ейЯ это и сама вижу, но порой мне с ней самой не справиться) С БМ у нас отношения ровные, дочь ездит к нему в гости, но после посещения, начинается опять борьба ,там она принцесса ,где ей все дозволенно. Мало того, что теперь мой НМ постоянно обвиняет ,что моя дочь учит его сына плохому.(хотя я так не считаю,с детьим она очень по доброму играет) Мы очень любим друг друга, но постоянные конфликты и не понимания на счет детей, изводят насДа еще если появиться наш общий ребенокто это будет наверное кошмар.. И что делать?Как наладить? Просто хочется пакоя

19 декабря 2017, 00:26

#95

Светлана

Я разошлась со своим БМ, год назад. Дочке 3,5 года, уехала в другую страну. Сейчас живу в ГБ. У моего нового мужа тоже есть, ребенок он его редко видит, т.к. БЖ не дает такой возможности. ребенок у меня так сказать не с сладким характером (раньше мама моего БМ была авторитетом для нее ,,мы жили вместе, бабушка всем заправляла, и все что я от нее слышу все слова бабушкины).

А я для ребенка была ни кем и ни чем, и по этому я решила увезти дочь, пока не позднотем более с отцом дочери у нас отношения уже совсем разладились.

И теперь мне приходиться мягко сказать бороться, мой новый муж ,постоянно твердит мне ,что она не воспитанная, вытворяет ,чего хочет, говорит, что хочет, постоянно придирается к ней( она разговаривает со взрослыми на равныхв это трудно поверить ,но это действительно так, она для своих лет очень хорошо говорит, ты ей слово, а она тебе 10 При том при всем ,она не дает мне прохода,каждая минута должна быть уделена толко ейЯ это и сама вижу, но порой мне с ней самой не справиться) С БМ у нас отношения ровные, дочь ездит к нему в гости, но после посещения, начинается опять борьба ,там она принцесса ,где ей все дозволенно. Мало того, что теперь мой НМ постоянно обвиняет ,что моя дочь учит его сына плохому.(хотя я так не считаю,с детьим она очень по доброму играет) Мы очень любим друг друга, но постоянные конфликты и не понимания на счет детей, изводят насДа еще если появиться наш общий ребенокто это будет наверное кошмар.. И что делать?Как наладить? Просто хочется пакоя

20 декабря 2017, 19:35

#96

тыква

Интересные вы, мужчины….. А вы уверенны, что те дети, которых вы воспитываете, ваши???? А если случайно узнаете, что чужие, то что???? Отвернетесь от них и забудете? Вы же их с пеленок растили…. Отец — тот, кто воспитал!!!!

21 декабря 2017, 18:18

#97

21 декабря 2017, 19:22

#98

Георгий

Жил с женой более пятнадцати лет вместе, женился по любви, двое детей, мальчик и девочка… только вдруг понял, что на самом деле сейчас нас связывает с женой только забота о детях и совместное хозяйство. Совместные мечты оказались выполнены — дети потихоньку взрослеют и уже заметно, что внешняя жизнь им интересна куда больше семьи — и это наверное правильно.

Вот представил, что дети уйдут, а я останусь с человеком, которому не слишком интересны мои увлечения — а мне ее. С которым поговорить кроме быта и детей не о чем? Стало тоскливо… два года тосковал. Теперь живу с другой женщиной — своей половинкой. Смеемся и грустим вместе, рядом читаем и смотрим фильмы, полюбил ходить по магмзинам :-). У нее ребенок от первого брака.

Отношения сложные — конкуренция из-за маминой любви. То дружим, то дуемся. То миримся, то ссоримся. И тем не менее — живем. В ссорах учимся отстаивать свою точку зрения и понимать другого. В мире — просто радуемся. Хотим вот завести еще лялечку — так страшно немного, как с ребенком от первого брака будут отношения складываться.

Но надеюсь — все будет нормально — мы терпеливые и терпимые. По своим детям скучаю…

01 января 2018, 12:06

#99

пионер

Ну, када ты лузер, ниче больше не остаеться, как взять бабу с прицепом.

07 января 2018, 02:21

#100

Новое гадание онлайн по Книге Судеб

Многие, кто верит в гадания и предсказания, мистику и пророчества, уже давно знают о Книге Судеб – точном оракуле, правдиво отвечающем на любые вопросы.

Этот старинный манускрипт, источник мудрости и знаний, был получен жрецами древней Месопотамии от демона, появившегося на Земле по приказу самого Дьявола. Возможно, тогда же и появилось первое гадание по книге – библиомантия, а позже способ предсказания по Великой Книге Судеб описали и шумеры, и друиды, и медиумы Индии, и жрецы Майя.

Читайте также:  Когда и как встречу своего мужчину

Это известное гадание уже давно опубликовано на нашем сайте INPOT.RU под названием Большой вариант онлайн гадания по Книге Судеб, а на этой странице мы представляем вам новую, более удобную версию, в которой все разделы, все вопросы Книги Судеб и более четырех тысяч ответов собраны на одной странице.

Задавая вопросы, нужно помнить, что древний оракул не терпит легкомысленного отношения к себе, а поэтому к гаданию онлайн по Книге Судеб нужно относиться серьезно и стараться не задавать несколько раз один и тот же вопрос.

Старинный манускрипт воспринимает энергетику гадающего человека и сразу определяет, насколько серьезны его намерения.

Почувствовав фальшь, Великая Книга Судеб ответит тем же – либо откажется давать пророчества, либо ее советы и ответы будут ложными.

Чтобы погадать по новой Книге Судеб, выберите раздел старинного манускрипта и нажмите на ссылку – откроется список вопросов. Выберите тот, на который вы хотите получить пророчество, и кликните по ссылке – ниже вы увидите ответ Книги Судеб. Чтобы закрыть ответ, снова нажмите на ссылку, а чтобы задать этот же вопрос еще раз, опять нажмите на него, и Книга Судеб даст уже другой ответ.

Выберите нужный раздел Книги Судеб и нажмите на интересующий вас вопрос

КНИГА СУДЕБ. ГЛАВА 1.

Вопросы о любви и верности, о романтических отношениях

1. Не угрожает ли бедой моя любовь?

2. Выходить ли мне замуж за того, о ком думаю?

3. Выйду ли я замуж за того, кого люблю?

4. Будет ли меня любить та девушка, которую я люблю?

5. Помнит он мою измену или нет?

6. Изменит ли свое отношение ко мне любимая?

7. Смогу ли я вернуть любовь парня (мужчины, мужа)?

8. Смогу ли я вернуть любовь девушки (женщины, жены)?

9. Нравлюсь ли я любимой девушке?

10. Верен ли он, когда меня нет рядом?

11. Верна ли она, когда меня нет рядом?

12. Женюсь ли я на богатой женщине?

13. Выйду ли я замуж за богатого мужчину?

14. Выходить ли мне замуж за того, кто сделал предложение?

15. Долго ли мы проживем вместе в браке?

16. Можно ли верить словам девушки (женщины, жены)?

17. Буду ли я счастлива, если выйду за него замуж?

18. Любит ли меня моя любимая девушка (женщина, жена)?

19. Жениться ли мне на той девушке (женщине), о которой думаю?

20. Что думает, что делает моя любимая, когда меня нет рядом?

21. Буду ли я счастлив, если сейчас женюсь?

22. Кто меня любит?

23. Есть ли у меня основания для ревности?

24. Кем и чем увлечена девушка, которая мне нравится?

25. Женюсь ли я когда-нибудь?

26. Выйду ли я когда-нибудь замуж?

27. Влюблюсь ли я когда-нибудь?

28. Любит ли меня девушка (женщина), о которой я сейчас думаю?

29. Кого любит девушка (женщина), которая меня интересует?

30. Правду ли говорят, что у него есть любовница?

31. Хорошо ли живут молодожены?

32. Думает ли обо мне та девушка (женщина), о которой я думаю?

33. Продолжать ли мне знакомство с парнем (мужчиной), о котором думаю?

34. Простил ли он мне мою измену?

35. Занято ли сердце той девушки, о которой я мечтаю?

36. Скоро ли я увижусь с девушкой (женщиной), о которой сейчас думаю?

37. Скоро ли я увижусь с любимым парнем (мужчиной)?

38. Будет ли счастлив тот, кто идет в дом невесты?

39. К чему пристрастен тот, о ком думаю?

40. Буду ли я счастлива с родней мужа?

41. Желает ли мой бывший снова увидеть меня – бывшую девушку (жену)?

42. Не вышла ли или не собирается ли «такая-то» выйти замуж?

43. Желает ли моя бывшая увидеть меня – бывшего парня (мужа)?

44. Сожалеет ли тот, о ком я думаю, о смерти своей жены?

45. Как живет та, о которой я думаю, после смерти своего мужа?

46. Сожалеет ли та, о которой я думаю, о смерти своего мужа?

47. Какой характер у той девушки, о которой думаю?

48. Исправится ли этот человек в своем поведении?

49. Любит ли тот, о ком я думаю, свою девушку (жену)?

50. Как живет та, о которой я думаю, после отъезда своего мужа?

51. Скоро ли он вернется домой?

52. Любит ли та, о которой я думаю, своего мужа?

53. Будет ли счастлива интересующая меня особа, которая выходит замуж?

54. Я – отец родившегося ребенка или нет?

55. Эта девушка – девственница?

56. Долго ли еще я буду холостяком?

57. Правда ли, что тот, о ком я думаю, хочет жениться?

58. Женюсь ли я на той, в которую влюблен?

59. Какой будет моя жена?

60. Девушка, о которой думаю, чем занимается?

61. Будет ли моя жена меня любить?

62. Верна ли мне любимая девушка (жена)?

63. Будем ли мы любить друг друга после свадьбы в будущем?

64. Какой человек, о котором думаю?

65. Любит ли тот, о котором думаю, «такую-то»?

66. Буду ли я счастлив с родней жены?

67. Стоит ли мне выходить замуж за этого человека?

68. Не собирается ли или не женился уже тот, о ком я думаю?

69. Скоро ли я выйду замуж?

70. Разведется ли тот, о ком я думаю, со своей женой?

71. Книга Cудеб, дай ответ, скоро ли я женюсь?

72. Какой у меня будет муж?

73. За какого человека мне лучше выйти замуж?

КНИГА СУДЕБ. ГЛАВА 2.

Вопросы о друзьях и врагах, об отношениях между людьми

КНИГА СУДЕБ. ГЛАВА 3.

Вопросы о прошлом, настоящем и будущем

КНИГА СУДЕБ. ГЛАВА 4.

Нерешенные вопросы и сомнения

КНИГА СУДЕБ. ГЛАВА 5.

Вопросы о деньгах и работе, о делах и бизнесе

Возможно, Вас также заинтересует:

Правила счастливого брака с разведенным мужчиной: мнение Михаила Лабковского

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать.

Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет.

Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом.

С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну…

Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины – вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения – бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу.

Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит – радуйтесь.

Это значит, что ваш муж – мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся.

Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно – он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы… Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае – понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.

Пятый пункт – ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие.

Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком.

Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что  брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак – почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз. 

Соцсети

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время.

Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора.

Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает.

На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года.

Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без.

Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики.

Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Читайте также:  Выиграю ли я судебный спор

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места.

Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка.

Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так.

Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться.

А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

 Повторные браки: страхи и трудности

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого.

Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем).

Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния.

В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна.

Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Рекомендации для женщины

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его.

Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает.

Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас.

Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями.

Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым.

Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам.

Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)».

Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место.

Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Повторные браки. 12 сложных моментов

Рекомендации для мужчины

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза».

Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков».

И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака.

В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина.

Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений.

По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно.

Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

20.07.2018

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного . Да-да, статье этой 10 лет.

Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова.

В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого.

Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет.

Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector