Женится ли мой сын и будут у него дети

Женится ли мой сын и будут у него дети

Недавно, я предложил своей девушке жить вместе. Мы с ней долгое время встречались. Отношения у нас очень хорошие. Раньше я такого девушкам не предлагал. Считаю, что это решение несёт за собой ответственность, которой мне не хотелось.

Сейчас что-то изменилось внутри меня. Эта девушка вызывает огромное желание заботиться о ней. Хочется уделять ей больше внимания и быть ей опорой. Теперь, после того, как мы съехались, у меня есть возможность дарить ей это.

Но в наших отношениях присутствует один очень серьезный нюанс. У любимой есть малолетний ребенок, который тоже живет с нами. Перед её переездом, я поставил ей всего лишь одно условие: «Живем вместе, но этот ребенок для меня никогда не станет родным».

Девушка согласилась и переехала ко мне в квартиру. Ребенок, конечно же, тоже. Ему была выделена отдельная комната и созданы, на мой взгляд, все условия. Я постарался благоустроить комнату мальчишки по максимуму. Занятие оказалось не только трудоемким, но и материально весомым.

Но всё сделал по совести.

И вот мы живем вместе. Каждый день видеть её с утра – это блаженство. Я могу просто протянуть руку и обнять свою любимую, поцеловать, приласкать. Знаете, это чувство даёт такой прилив бодрости и силы с самого утра, что невозможно отказаться от этого.

Немного погодя в комнату врывается этот мелкий и начинается кавардак. Я стараюсь сразу встать с постели и пойти готовить завтрак. У меня нет особого желания уделять этому ребенку время и внимание. Возможно, я не прав, но это сильнее меня.

Я не отношу себя к скрягам, но это чужой для меня ребенок. Я не хочу ни содержать, ни вкладывать в него. Я хочу своих детей. А невеста говорит, что ей пока бы с одним разобраться. И сколько мне ждать теперь?

В последнее время стал замечать, что в наших отношениях что-то изменилось. Ничего критического, но, тем не менее, я ощущаю перемены. Похолодел слегка взгляд, изменился напор страсти в меньшую сторону. Раньше, когда мы оставались наедине, всё вокруг исчезало, весь мир переставал для нас существовать. Мы не замечали ни времени, ни посторонних вещей.

Сейчас я не наблюдаю той экспрессии от неё, которая сводила меня с ума. Бывало, взглянешь ей в глаза, а в ответ волна, которая накрывает тебя с головой и уносит в бескрайность.

Может ли это поведение быть связано с тем моим условием? Я понимаю, что это её родной сын. Но он её! Не мой! Я не могу переступить через этот барьер. Неужели нельзя не обращать на это внимание, а просто жить и радоваться жизни. Я ведь и так много сделал для ребенка. Большего я не могу ему дать.

Неужели все наши чувства смогут быть перечеркнуты непониманием из-за сына любимой?! Мне, что придется всю жизнь вот так подстраиваться?! Не уверен, что именно этого хочу от жизни.

Извините. Данных пока нет.

Стоит ли общаться с бывшей невесткой? Сын снова женился, скоро пополнение. Боюсь, испорчу отношения с новой снохой

Мой сын женился во второй раз. С первой женой они прожили 5 лет. Всё было прекрасно до того момента, пока сын не влюбился в другую. История обыденная, пока не касается вашей семьи. Развод последовал незамедлительно. Бывшая невестка даже не успела прийти в себя после признания мужа. Всё произошло молниеносно и неожиданно.

Женится ли мой сын и будут у него дети

Сейчас у сына вторая семья и они ожидают пополнения. Отношения между ними вроде бы неплохие. Сын изменился в этих отношениях. Мне кажется, что он стал даже взрослее и серьезнее относиться к жизни.

Вот только есть одно большое но: его вторая жена запрещает ему общаться с первой семьей. Ну, я могу понять такие условия по отношению к бывшей жене, но она и с ребёнком не даёт видеться.

А там мальчику всего будет пять лет и очень любит своего отца.

Сын разрывается между новой женой и первым ребенком. Он старается ей не перечить сейчас, так как беременность у неё проходит не очень легко. Поэтому любое волнение для невестки нежелательно, а для ребенка может стать губительно. Вот мы и стараемся всё держать втайне от неё.

Первая невестка всегда с уважением относилась к нам с отцом. Всегда была приветливой и доброжелательной с нами. Чего не могу сказать о новой жене сына. Каждый раз, когда мы приходим к ним в гости, она с нетерпением ждёт, чтобы увидеть, что же мы принесли им на этот раз.

К ним нельзя приходить просто так, с пустыми руками. В её семье это считается неуважением к хозяевам жилища. Вот только они к нам так ни разу и не пришли в гости, несмотря на то, что приглашаем мы их регулярно.

Вот и думай после этого: что это – хитрость или жадность?!

У старшего внука скоро день рождения. Мы с мужем решили пойти однозначно. Тот факт, что сын развёлся с его матерью, не меняет нашего отношения к этому ребёнку.

Взрослые могут делать то, что хотят, но детки за это отвечать не должны! Единственное, что нас настораживает, так это то, что сын может пропустить этот маленький юбилей старшего сына.

Невестка серьезно взялась манипулировать мужем. Ситуация развивается не очень хорошая.

Разве можно мужчине ставить такие ультиматумы?! Неужели она не понимает, что таким отношением можно испортить любые чувства мужчины к женщине?! Как можно лишать ребенка возможности общения с папой?!

До дня рождения осталась неделя. Мы уже определились с подарком от нас с дедушкой, ну и сын тоже прикупил подарок от себя.

Теперь у нас ещё одна нерешенная задачка: нам нужно всем вместе как-то переубедить новую невестку, что нельзя маленького мальчика лишать общения с родным отцом.

Но я не хочу портить отношения с новой снохой, правда и плясать под её дудочку тоже не намерена. Как решить эту проблему?

Права родителей на внебрачного ребенка в исламе

Один из пороков современного общества – прелюбодеяние, в результате которого появляются внебрачные дети. Такие ситуации, увы, встречаются и у мусульман.

Само по себе рождение детей – замечательное событие, но печально, когда малыш вынужден расти без папы.

Родительские права на ребёнка, зачатого без никаха

Если малыш появился на свет в результате внебрачной интимной близости, то, по единогласному мнению учёных, его родство признаётся с матерью, поскольку их биологическая связь не вызывает сомнений. Что же касается родства с биологическим отцом, то здесь мнения учёных разделились в зависимости от ситуаций:

1. Женщина не состоит в браке

Если мать ребёнка не состояла в супружеских отношениях на момент совершения прелюбодеяния, то, по мнению большинства алимов, биологический отец не имеет прав на малыша. Это означает, что, во-первых, сын или дочь не должны носить его фамилию и отчество. Во-вторых, ребёнок не вправе претендовать на наследство отца и наоборот.

В-третьих, родитель не может быть попечителем малыша. Например, если родилась дочь, то когда она подрастёт и будет выходить замуж, биологический папа не сможет выступать на никахе её опекуном. В-четвёртых, на фактического отца не возлагается обязанность по обеспечению ребёнка.

Но это не означает, что родитель не может по своему желанию выделять средства на содержание своего отпрыска.

Доводом в данной ситуации служит хадис: «Семьёй малыша прелюбодейки считается только его мать. Если её нет, то его семьёй станут родственники по материнской линии. Такое же положение относится к незаконнорождённому ребёнку» (Байхаки).

Часть учёных, среди которых имам Абу Ханифа, утверждала, что мужчина может обрести права на своего биологического ребёнка в случае, если он возьмёт замуж женщину после акта прелюбодеяния.

Третья группа алимов (в их числе Ибн Сирин) считала, что прелюбодей может стать законным отцом своих детей, если он понесёт заслуженное наказание в соответствии с канонами ислама.

2. Женщина состоит в браке с другим мужчиной

Подавляющее большинство богословов считало, что законным отцом малыша, рождённого блудницей, которая состоит в никахе, будет муж его матери, а биологический отец не будет иметь на него прав.

Доводом тому служит хадис: «Ребёнок – сын постели, в которой родился» (Абу Дауд).

В пояснении к нему сказано, что это право сохраняется даже если супруг, узнав об измене жены, развёлся с ней (но при условии, что рождение малыша произошло не ранее, чем спустя 6 месяцев с даты их бракосочетания).  

Несут ли дети ответ за грех своих родителей?

По единогласному мнению мусульманских учёных, человек, рождённый в результате прелюбодеяния, не будет отвечать за грех своих родителей. Подтверждением тому может служить аят суры «Скот»:

Ни одна душа не понесёт чужого бремени (6:164)

Об этом же идёт речь в хадисе, который приводит аль-Хаким: «Не несёт ребёнок, появившийся на свет в результате зина, никакой ответственности за грех своих родителей». Перед Всевышним такие дети находятся наравне с теми, кто родился в браке.

Что же касается хадиса: «Ребёнок, рождённый от прелюбодеяния, – худший из троих» (Ахмад, Абу Дауд), то алимы отметили, что его нельзя понимать буквально. По мнению учёных, здесь речь идёт о тех случаях, когда ребёнок тоже становится прелюбодеем, как его родители, или же неверующим.

Трудные радости второго брака, когда есть дети от первого

Поспешный и необдуманный первый брак, развод, второй и последующие браки – сегодня не новость. Это старшее поколение считает эти явления ненормальными, а вот молодые люди с легкостью ставят штампы в свои паспорта, учитывая что в этом году оформить развод в нашей стране стало намного проще.

Нельзя, конечно, обобщать и всех равнять: у каждого своя история. И много тех, кто не разочаровался в любви и не стал бояться супружества после первого неудачного опыта, а, имея детей от первого брака, решился на новые отношения. Причины для этого разные: кто-то встречает «настоящую любовь», а кто-то – просто ищет второго родителя для своих детей.

Вступают во второй брак, как правило, молодые люди уже с большей ответственностью, осознав к этому времени, что семейная жизнь – это не только узаконенная любовь, но и быт, хлопоты, заботы и совместный кошелек. Еще с большей серьезностью ко второму браку относятся люди, у которых уже есть дети.

Алена и Алексей

Алена, выходя замуж за Алексея, и представить не могла, что его 7-летний сын от первого брака Женя станет «яблоком раздора» в их семье, ведь, пока они не узаконили свои отношения, у Алены и Жени в отношениях все складывалось довольно хорошо…

«Мне было 25 лет, Леше 29. Он не скрывал от меня, что разведен и у него есть ребенок. Мы полгода встречались, прежде чем он познакомил меня с сыном. С Женей мы подружились, я была рада, когда Леша брал сына и мы втроем проводили время, ребенок абсолютно не мешал нам. Я не претендовала на роль мамы, воспитывать Женьку не бралась – считала, что не имею на это права.

Сегодня нашей доченьке полтора годика, и наш брак на грани развода. Женька живет с нами, и я занимаюсь его воспитанием.

Читайте также:  Будут ли улучшение в отношениях

Первая жена Леши сказала, что раз уж Леша устроил свою личную жизнь, пока она занималась ребенком, то сейчас пришла его очередь взять на себя заботы о нем, а она будет жить для себя и строить новую семью, хотя пока она не встретила свою вторую половину.  Женьку она берет к себе лишь тогда, когда хочет познакомить его со своим очередным кавалером.

Я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, воспитание и уход за Женей также на мне. Муж пропадает на работе. Женя меня не слушается, на все мои замечания он говорит, что я ему не мама и он не обязан меня слушаться.

 Муж на все мои слезы и просьбы поговорить с сыном отвечает в лучшем случае: «Разбирайтесь сами» (это аргумент: кто из мужиков занимается своими детьми? Таких пап ничтожно мало.

Перекладываем ответственность на бабушек, бывших жён и нынешних), а в худшем – винит меня в том, что я к Жене плохо отношусь. Наверное, если б мы сразу все обговорили и решили, то сейчас бы такой ситуации не было.

Мужу, как только Женя стал жить с нами, надо было объяснить ребенку, что раз уж я буду заниматься его воспитанием, то меня нужно слушаться. Сейчас я не знаю, что спасет наш брак…».

Светлана и Дмитрий

У Светланы ситуация случилась противоположная: она развелась с первым мужем, ребенок остался у нее: «С первым мужем наши отношения развивались стремительно: любовь вскружила голову, мы через 7 месяцев расписались и стали жить вместе. Вскоре появилась Кристинка. Но как быстро любовь пришла, так быстро она и ушла.

 Я смотрела на дочурку и недоумевала: как я могу так сильно любить ребенка и ни капельки не любить ее отца. Развелись мы без ссор, на дочку бывший и не претендовал. Я не искала любви, моими целями по жизни стали работа и воспитание ребенка.

Я трудилась на полторы ставки на работе и перебивалась по разным подработкам, каждую свободную минутку посвящала дочери. Ждать помощи было не от кого. С Димой меня познакомила дочка: пока я выбирала что-то в магазине, она отошла от меня и взяла за руку незнакомого мужчину.

До сих пор не знаю, почему она так поступила: Кристинка, как любой ребенок, могла «перепутать маму» в магазине  – схватить за руку или за ногу чужую тетю, но дядю – впервые.

С Димой мы встречались два месяца, потом съехались: он переехал из своей трехкомнатной квартиры в мою двухкомнатную, потому что я на этом настояла. Я не хотела перевозить дочку к нему. Честно сказать, тогда я не верила своему счастью и очень боялась. Были и такие мысли: «А вот мы поругаемся, и он выгонит нас с дочкой! А я так не хочу! Уж лучше мы его выгоним из своей квартиры!»

Перед тем, как он перевез свои вещи, мы обсудили все нюансы, чтобы в наших отношениях была полная ясность  Договорились, что Кристинка не будет называть его папой, что он будет участвовать в воспитании дочки, но никогда не поднимет руку на мою дочь в воспитательных целях, что в отпуск мы поедем с дочкой, а наши родители не будут вмешиваться в нашу семейную жизнь(как вариант). В прошлом году мы отметили пять лет со дня бракосочетания. Я счастлива: моя дочь подросла и называет Диму папой, они очень дружны. Нашему Сережке уже два месяца. И мне чертовски приятно, когда муж говорит «наши дети»! (молодец!)

Наталья и Денис

Своей историей и секретом счастливого брака со вторым мужем поделилась и Наталья:

«Мужчина должен понимать, что женится не просто на женщине, а на женщине с ребенком. Мой Денис не слушал никого, когда решился на брак со мной. Друзья и родные отговаривали, говорили, мол «зачем тебе с прицепом?», «найдешь девушку без обузы».

Но он полюбил не только меня, но и моих детей. Развод не всегда означает, что дети остаются без отца. После развода мой бывший муж не отказался от детей, а взял на себя определенные обязательства: помогать материально и участвовать в их воспитании.

Мы договорились, что все спорные моменты будем выяснять в спокойной обстановке и не при детях.

Вообще я считаю, что сначала надо решить все вопросы с бывшим мужем. Расставить точки над i. И только потом, когда с прошлым ты навела порядок, можешь браться за строительство новой жизни и новых отношений.

С Денисом я тоже решила сначала все обсудить, а не идти на поводу у любви и отключать разум. Любовь любовью, а семья – это другое. Мы договорились, что он не обязан тратить деньги на моих детей, делать подарки он может тогда, когда сам этого захочет.

 Денис воспринимает моих детей как данность: без отцовского трепета, но с ответственностью взрослого человека, он  заботится о них. Все наставления и серьезные беседы – это дело моего первого мужа.

Денис не оплачивает образование детей, опять же, это обязанность их отца(разумно) Но у нас ни разу не возникало разговора, что дети мешают нашему браку. Если у Дениса выходной, то он занимается детьми.

Я знаю, что он и покормит их, и проследит, чтобы младшая уроки выучила (молодец!) Бывший и мой нынешний муж нормально относятся друг к другу: о дружбе, конечно, речи не идет, но в целом все спокойно и тихо.

Я обоих просила об уважительном отношении к моему прошлому и настоящему, и, кажется, они прислушались. Сейчас, когда я вижу, как Денис относится к моим детям, я понимаю, что готова стать мамой и наших общих детей.

 В нем я уверена: он нас не бросит».

Елизавета и Олег

Олегу же, чтобы сохранить второй брак, пришлось не один раз проводить воспитательную беседу с дочерью от первого брака: «Студенческая пора, красавица подружка… Забеременела. Не любил я Любу, но так уж получилось, что повел под венец. Тогда и речи идти не могло о том, чтоб рожать ребенка вне брака.

Ну и что ж? Пожили мы годик, да оба завыли от этой семейной жизни. Я по подработкам с утра до ночи мотался, она университет бросила, сидела дома. От девушки-красавицы не осталось и следа: она пополнела, перестала за собой следить совсем. Как-то вечером мы сели за стол переговоров.

По обоюдному согласию решено было разводиться.

Позже случилась в моей жизни настоящая любовь, я встретил ту, на которой захотелось жениться – по любви! Поначалу отношения складывались хорошо: Лиза с дочкой вроде подружилась, баловала Машку подарками – то духи подарит, то украшения. И я так радовался, когда дочка спросила: «Папа, ты с Лизой счастлив? Ты ее любишь?». Я ей говорю: «Счастлив, люблю», а доча в ответ: «Ну раз ты счастлив, то я тоже счастлива!»

А потом все очень резко переменилось. За пару дней до свадьбы Машка начала устраивать концерты: пыталась на Лизу гадостей наговорить, потом заявила, что и вовсе на свадьбу не пойдет. На свадьбе дочь все же была, правда, с таким выражением лица, будто на похоронах моих, а не на свадьбе!

После свадьбы все стало еще хуже: каждый приезд дочери выливался в скандал. Она упрекала Лизу, что та плохая хозяйка, тратит слишком много денег… Лиза плакала, собирала вещи и собиралась уходить. Раз пять точно. Я же умолял остаться.

Нагрубить дочери я не мог, так как всегда чувствовал за собой вину, что она росла не в полной семье, и, может, я не дал ей всю отцовскую любовь и ласку, какую был должен. Но и потерять любимого человека я тоже был не готов.

Так и жили: неделю-две душа в душу с Лизой, потом приезжала дочь и в нашем доме вновь начинались крики и слезы. Я пытался говорить с дочерью, объяснял, что я и ее люблю, и свою жену.

В конце концов я решил, что раз дочь не хочет общаться с Лизой, то надо ограничить их общение (наконец-то!). Я жил с Лизой, а с дочерью проводил время отдельно, она к нам не приезжала. Прошло 3 года, прежде чем дочь смирилась с тем, что у ее отца есть любимая женщина.

Когда Лиза забеременела, то Маша сама изъявила желание приезжать к нам в гости. Сегодня Маша больше не вносит в наш с Лизой брак раздор, она искренне любит братика и с удовольствием нянчится с ним.

Пусть отношения Лизы и Маши не идеальные, но все же я добился своего: Маша стала уважать мою личную жизнь, перестала ревновать меня к Лизе и больше никаких истерик и слез в моем доме!»

Спросила у сына, почему он в 35 лет не женится и даже ребенка вне брака не завел. Его ответ заставил задуматься над жизнью

«Моему сыну 35 лет. Мне 65 лет. Родила я его поздно, как тогда считалось. Долгое время мы с мужем не могли забеременеть. И я уже тогда начала переживать — а застану ли я внуков.

Ведь пока подниму сына, дам ему образование, помогу в жизни, то уже сама состарюсь.

А мне так бы не хотелось быть старой бабушкой и не иметь возможности побегать с внуками на площадке, отвести их в сад, забрать из школы.

И вот мои самые страшные ожидания сбылись. Моему сыну на данный момент 35 лет. Он не собирается жениться и уж тем более рожать. Я уже его просила хотя бы «на стороне» ребенка заведи. Хоть таким образом я стану бабушкой.

Да, я понимаю, что мои слова эгоистичны и что нормальные и адекватные матери не должны так говорить. Но, если эта боль сидит внутри меня, то что делать?

Я сегодня снова подошла к сыну и задала вопрос: «Не переживает ли он по поводу своей личной жизни?».

На что мне сын ответил следующее:

«Мама, мне уже 35 лет. Я взрослый мальчик. Но, видимо не настолько взрослый, раз проживаю с тобой в одной квартире. Ведь ты меня таким вырастила. Я зависим от тебя, от твоей опеки. Иногда я себя ловлю на мысли, что я женат. Но на тебе! Ты готовишь, стираешь, убираешь. Мне комфортно жить с тобой. Зачем мне кто-то еще нужен. Ты меня не научила самостоятельности. И я уже не хочу учиться, так как мне так удобно жить. Поэтому, я даже не представляю — а кто еще сможет обо мне так заботиться? Никто. Я всегда сравнивал всех своих женщин с тобой. И никто меня так не любил и не заботился. Поэтому, я и не знаю, нужна ли мне семья. А внуки….Заведи мама собачку или кошечку. И успокойся»,

И тут я задумалась о своей жизни. О том, где я поступила не так. Что я сделала, что мой сын такое мне сказал. Я ведь хотела как лучше. Поздний ребенок, желанный. Все ему, все для него. Опекала его, боялась, чтобы не уставал, не переутруждался.

Читайте также:  Улыбнётся ли мне счастье

Всегда встречала с работы, гладила ему рубашки. А получается, что я сама себе вырыла яму. Все мои мечты улетучились в миг. Так больно и обидно. Теперь не знаю, что делать. Я понимаю, что нельзя было так. Нужно было делать из сына более самостоятельного парня. Но, уже поздно.

Дайте пожалуйста совет, что можно сделать?

Вот такую историю написала подписчица.

Я даже не знаю что посоветовать. Так как поменять человека невозможно. Это уже взрослый мужчина, со своими взглядами на жизнь. И вряд ли он встретит ту, которая заменит маму. А если и встретит, то сама мама ревностью своей погубит этот брак.

«Я родила ему сына, а он не хочет жениться» | PARENTS

«Мы с отцом моего сына состоим в гражданском браке, если так можно выразиться. Живем раздельно, но видимся почти каждый день, он часто ночует, помогает с малышом и по хозяйству.  Для всех вокруг мы — пара, но я этого не чувствую. Мужчина, которого я люблю, не хочет на мне жениться. Еще в начале отношений он говорил, что брак — не для него, ему нужна свобода, но когда родился сын (это его второй ребенок, на матери первого он тоже не женился и даже не интересуется их жизнью), заговорил, что нужно жить вместе, оформить отношения. Прошел год, но он избегает этой темы, отговаривается тем, что у него нет своей квартиры, я тоже живу на съемной, у него нестабильный доход, а сидеть у меня на шее он не хочет, он же взрослый мужчина. Но я уверена, что все трудности можно преодолеть вместе, а это все глупые отговорки». 

Ольга, г. Москва

Давайте поговорим начистоту, как взрослые люди. Гражданский брак в нашей стране — это официально оформленный союз мужчины и женщины. Остальное в нашем законодательстве трактуется как сожительство.

 Вы не состоите в браке и фактически не сожительствуете.

Ваши отношения могли попасть под категорию гостевой брак (хотя и в этом случае отношения должны быть оформлены официально), но и тут выходит неувязка — мужчина к вам приходит только для того, чтобы переночевать и скоротать время. 

Мужчина изначально и предельно честно обозначил свою жизненную позицию — он не сторонник брака и семейных отношений.

Вы, несмотря на его позицию, решились рожать, судя по всему в надежде, что увидит младенца, сердце дрогнет и он передумает. Видимо, сердце на какой-то момент все-таки дрогнуло, раз пошли разговоры про оформление отношений.

Расчет был относительно верный, но не случилось… Может, попробовать еще один залет, чтобы уж наверняка? 

Вообще хотелось бы обратиться не только к героине письма, но и к большинству представительниц прекрасного пола, которые используют ту же самую схему построения отношений.

Почему, когда мужчина вам говорит откровенно: «Я на тебе никогда не женюсь», вы слышите «может быть»? Почему, когда позиция мужика по отношению к вам достаточно четко обозначена, вам хочется продолжать с ним отношения и проверять, а так ли это на самом деле? Может, я его перевоспитаю/заставлю передумать/изменить свое решение — это что, спорт такой? Этот мужик может вас не любить, может быть просто противником семейных отношений, но вам надо ему и, самое главное, себе доказать, что это не так. У меня только один вопрос: ЗАЧЕМ? Почему вы не слышите, что вам говорит мужчина? Почему продолжаете делать то, что делаете? А потом ищете выход из ситуации.

Это та же самая история, когда девушка находит женатого мужика, который ей говорит: «Я от жены не уйду» — все это должна быть точка в отношениях, если вы хотите выйти замуж. Вам сказали четкое «нет». Но большинство не слышит это «нет», слышит все, что угодно, и продолжает страдать в отношениях с женатым мужиком в ожидании, когда же он разведется. А он ведь сразу сказал: никогда.  

По поводу трудностей. Да, действительно, трудности можно и нужно преодолевать вместе — для этого и создается семья. Но этот мужчина ясно дает вам понять, что вы не семья: у него свои трудности, у вас свои. И объединяться вместе, нести ответственность за вас и вашего общего ребенка он не хочет. Потому что семья — это прежде всего ответственность за своих близких.

Вы готовы нести за него ответственность, а он за вас — нет. О чем это говорит? Вы ему не нужны: провести вместе время — да, на постоянной основе — у него слишком много проблем.

 Не ведут себя так мужчины, готовые к браку и к тому, чтобы заботиться о своей семье. Хотите посадить его себе на шею — это ваше право. Продолжайте в том же духе, вдруг получится продавить его.

 Только зачем вам это нужно? 

Я бы на вашем месте сделала бы по-другому. Закончила бы отношения, поставила в них жирную точку. Общаться с ребенком — пожалуйста, выплата алиментов — приветствуется. И все без ночевок и времяпрепровождения в вашем доме. Услышьте мужчину: он не готов завести семью, теперь его очередь услышать вас — вы больше не готовы терпеть к себе подобного отношения.

Кто вы? Вы не жена. Вы способ скоротать время — необременительная любовница.

 Вам самой это не надоело? Что вы будете отвечать ребенку на вопрос: почему папа с нами не живет? Или вы думаете, он его не задаст? Вспомните о том, что вы женщина, а не боевая подруга, готовая на все — лишь бы мужик был рядом.

Поставьте точку и посмотрите, как начнет развиваться ситуация. Я вас уверяю, если у него к вам есть чувства, он попросит вашей руки. А если этих чувств нет, тогда он вам не нужен. 

Это надо было сделать давно, но и сейчас еще не поздно. Самое главное, выдержите паузу, не идите ни на какие уступки. Будьте сильной, помните о том, что если вы сами не научитесь уважать себя, мужчина так и будет относиться к вам как половой тряпке, о которую можно вытирать ноги. 

Не можете наладить отношения со свекровью? Пытаетесь подружиться с пасынком? Переживаете тяжелый развод или, наоборот, не можете решиться принять предложение? Присылайте свои истории на почту happyrodit@gmail.com с темой «вопрос психологу. Самые сложные ситуации разберут специалисты.

Взял в жены женщину с ребенком: через пару лет она показала свое истинное лицо

У нас в обществе принято считать, что если человек берет себе в жены женщину с ребенком, то он должен взять всю ответственность на себя. Легко ли мужчине решиться на такой брак, какие подводные камни его могут ожидать в семейной жизни?

Предисловие

Михаил так и сделал, готов был стать надежной опорой для своей новой семьи. Вот только очень быстро он убедился, что все, что им нужно — это деньги, которых надо все больше и больше, а глава семьи как таковой им не нужен: они и так отдельная семья со своим сложившимся уставом, где новому мужу не место.

История от первого лица

Михаил рассказывает: «В свою жену я влюбился с первого взгляда, поэтому меня не пугал тот факт, что она уже была замужем и у нее есть пятилетний сын. Она очень красивая и ухоженная женщина, да еще и хозяйка отличная.

С мужем у нее не сложилось — он злоупотреблял алкоголем и не интересовался ни ее делами, ни делами их ребенка. Однако наши общие знакомые рассказали мне другую версию — что экс-супруг просто не выдержал ее характер: она всегда пыталась сама держать все под контролем и сделать из него подкаблучника. Меня и это не испугало, думаю, со мной этого не выйдет.

Первой проблемой в наших отношениях, как ни странно, стал ее сын. Мальчик очень капризный, все время пытался завладеть маминым вниманием, а на меня волком смотрел, ревновал. Словом, не воспринял он меня.

Но мы все же поженились, подумали, что со временем ребенок привыкнет. Жена переехала вместе с сыном ко мне. Я даже не думал, что мне будет так тяжело привыкнуть к чужому ребенку. Что бы ни произошло, он бежит к маме с криком: «Мама-а-а-а, а-а-а-а!». И ревет.

Пошел в детский сад, тоже там постоянно плачет, жалуется, что его там постоянно обижают, жена все время бегала на разборки к воспитательнице. И объясняет: никто не обижает, просто он сам нафантазирует что-нибудь, чтобы его пожалели дома, вот оттуда и слезы.

Мы прожили год, я внимательно присматривался к пасынку и был не в восторге от его поведения — чуть что, он плакал. Как девочка какая-то, а парню ведь уже шесть лет, пора воспитывать какие-то мужские черты».

Начало конфликта

«Однажды я в шутку сказал ему, что он похож на девочку, осталось только бантик повязать. Тот сразу устроил истерику, пожаловался на меня жене, и мы впервые поссорились с ней из-за этого.

Я терпел, как мог, все же чужой ребенок. Но потом мне просто надоел этот вечный рев. Жена скачет вокруг него, платком рот и нос вытирает, а тот ее еще и ее отталкивает.

Решил я за него взяться, хоть и жена была против. Привел его на спортивную площадку, чтобы проверить, на что он способен, но ни подтянуться, ни присесть толком он не может. Ребята на улице уже начали его толстяком дразнить. Попытался пробежать с ним круг.

Сто метров — он упал в траву и заплакал. Пришли домой, пацан сразу начал жаловаться, что я издеваюсь над ним, что заставил его на силу бежать несколько кругов, а теперь его тошнит. Вышла еще одна ссора.

Жена категорически меня предупредила, чтобы я больше его не трогал.

В этом году парень идет в школу. Но и буквы, и цифры учить со мной он отказывается. И снова жена говорит, чтобы я оставил его в покое, всему, что надо, его в школе научат.

Я также предлагал записать сына в секцию — хотя бы в бассейн, сплошное удовольствие, пацан тут же в слезы — там его оскорблять будут. И снова жена поддержала его, а не меня.

И так всегда, что бы я ни говорил, что бы ни предлагал и как бы ни действовал, на все подобные ответы: «Не лезь! Это не твой сын! Мы сами разберемся — вдвоем, без тебя!» И как мне на это реагировать?

На мой вопрос «Как мы дальше будем жить?», жена отвечает мне одно и то же: «Зарабатывай больше, и возможностей у нас будут больше!». Так у меня зарплата, как две средние, мы в достатке живем! Но я не чувствую себя главой семьи, я как приемный в своей же квартире!»

Развод — это выход?

«Я люблю свою жену, и мне очень жаль испорченного мальчика, но терпение уже лопается, поэтому я хочу развода.

А женщинам с детьми я хочу сказать: задумаете еще раз выходить замуж, чтобы найти отца своему ребенку, ищите отца, а не добытчика! Того, которого безоговорочно будете считать авторитетом.

Читайте также:  Когда я увижу своего бывшего мужа

Лично я, если разведусь, то на те же грабли больше не наступлю — если еще раз и возьму женщину с ребенком, но с условием: я авторитет! А то этот ребенок даже папой меня не называет, они оба не считают это нормальным — называть отчима отцом при живом папе. А то, что полностью обеспечиваю ребенка я, а не родной отец, никого не интересует. Все равно, я для него — никто. Обидно…»

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Сыновья не планируют жениться — 3 совета психологов, консультации

Добрый день,не первый раз обращаюсь за советом.Мне 51 год, у нас полная семья,два сына 28 и 24 лет.(в июле-25 лет).

Старший сын встречается с девушкой,так сказать гражданский брак, младший-встречается с девушкой, как он говорит,без обязательств, да еще и ребенок у нее.Мой вопрос о женитьбах-вызывает у них негативные эмоции.Говорят-пока не планируют.

Что и девушки не те сейчас, и не хотят они пока. А я волнуюсь, мы с их отцом были семьей в их возрасте и дети у нас уже были.Или сейчас время такое? А я внуков хочу.Муж говорит-не лезь, не подталкивай их к этому.Сами решат.Но в моем возрасте уже многие бабушки-дедушки.

А у нас и близко нет предпосылок.Образование у детей высшее,живут отдельно,мы им купили небольшие квартиры, они работают.На работе спрашивают,родня интересуется-а ответить то нечего.

Здравствуйте, Татьяна.

конечно, внуков хочется понянчить. По разным и вполне понятным причинам. Кроме того, дети взрослые, образование высшее, квартиры есть, оба работают, т.е. с вашей точки зрения у них есть все условия для того, чтобы жениться и обзавестись детьми. 

Ваш собственный опыт говорит вам об этом, и общество оказывает свое давление: друзья-родственники спрашивают, а вам стыдно ответить, что пока даже и не планируют.

В ваше время обзаводиться семьями было принято действительно вот в таком возрасте для (парней). Сейчас — Вы правильно говорите — время такое. Все сдвинулось.

Все больше и больше молодых людей предпочитает сначала сделать карьеру, встать на ноги, да и получше быть уверенными в том, что они выберут именно того человека в мужья или жены, с которыми они будут иметь хорошие, уважительные отношения на долгое время.

Ведь если вы посмотрите на статистику разводов вашего поколения — половина разводы. Вряд ли вы хотели бы такой судьбы для ваших сыновей или своих внуков.

Я не знаю, насколько ваши сыновья вас слушаются. Но вы представьте себе ситуацию: вы на них давите, урезониваете, просите внуков…

они вам уступают, и женятся не на тех девушках или женщинах, на которых сами хотели бы, а на тех, что под рукой, с тем, чтобы у вас были внуки, а их перестали бы уговаривать. Родятся внуки.

А потом ваши сыновья, не дай Бог, поймут, что поторопились, женились не на тех.  Будут не совсем счастливы или вообще не счастливы в семье. И женам их будет мало радости, и дети будут видеть, что особой гармонии в семье нет.

А если решат уйти из семей (не все ведь остаются ради детей)? Что вы тогда будете делать, как себя чувствовать? А если они вас начнут винить в том, что вы их уговаривали, они поторопились, а теперь у них в семье вот такая ситуация? Каково вам будет?

Так что подумайте, Елена, что вам дороже: внуки побыстрее или внуки, которые родятся в той семье, которую по своему разумению и в свое время создадут ваши дети?

Цена первому  — осознание неверного выбора вашими сыновьями с возможными для вас последствиями; цена второму — ваше терпение и понимание.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Похожий вопрос

Когда он планирует жениться на мне? (3 ответа)

Таня

Мой вопрос о женитьбах-вызывает у них негативные эмоции

и их реакция естественна! Вы задаёте не тактичный вопрос… Вы нарушаете личные границы своих сыновей, да и их подруг тоже! Это настолько интимная часть их жизни! А вдруг … не могут, не получается, или просто не хотят.

Детей рожают не по времени, и не потому, что пора … А уж тем более, что их мама так хочет :)!

мы с их отцом были семьей в их возрасте и дети у нас уже были.

Таня, тогда это было Ваше и Вашего мужа решение, желание, обстоятельства, сценарии… А дети — не калька с вас. 

А я внуков хочу.

Для чего? Ответьте себе. Не мысленно, а зафиксируйте ответы на листке бумаги. «Я хочу внуков, потому что/для того/для кого/из-за и т.п»

А я волнуюсь

Ваше волнение — для чего оно Вам? Что оно Вам даёт? Оно Вас делает счастливой? Что-то от Вашего волнения менятся у объектов Вашего внимания? Кроме 

негативные эмоции

?

Вам 

51 год

и Вы разве до сих пор не знаете, как отвечать людям, задающим бестактные вопросы и лезут в постель к Вашим детям

На работе спрашивают,родня интересуется

«Это не Ваше и не моё дело. Всё, что касается личной жизни моих сыновей и их избранниц — это их личное дело, не подлежащее обсуждению другими людьми… Когда они соберутся  жениться — меня пригласят. А когда сочтут возможным сказать о беременности — тогда и скажут (может уже из роддома!)». 

а ответить то нечего

Вот подсказка 🙂   https://lisa.ru/9-sposobov-otvechat-na-bestaktnye-vopr/

Вера Леонидовна, психолог, сертиф.специалист по системным расстановкам

Похожий вопрос

Почему муж не желает жить с женой? Не ценит жену? (1 ответ)

Такое впечатление, что Вам не кем жить….

Это естественно — иметь внуков и жить ими, когда дети вырастают и заботы о них кончаются….

Но вот так сейчас — не хотят детей…, а если и имеют, то увозят от родителей….

Чем бы Вы могли заполнить свою жизнь…?

Когда сил еще много, а вкладывать их не в кого и не во что….

Трудные вопросы….

Я в таких случаях помогаю искать будущее, которое бы наполнило жизнь и душу….

Обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Сын женился на женщине с двумя детьми. Теперь они все вместе живут со мной и превращают каждый день в ад

Я третий год живу, словно на одном из кругов ада. Сын привел домой новую жену, у которой уже есть двое детей. Сначала говорил, что временно, а потом передумал. Сказал, что в нашей квартире есть и его доля, поэтому он имеет право тут жить. Это какой-то кошмар!

Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, но бог меня за что-то наказывает, что нет мне покоя на старости лет. У нас двухкомнатная квартира, в которой на данный момент живу я, сын, его жена, двое ее детей от предыдущих браков. Сейчас невестка беременна их общим ребенком. 

Он здоровый взрослый мужик, работает, она тоже не инвалид, вполне могла бы и на работу выйти, пока пузо на нос не лезло. Но она прикрывалась заботой о детях. Хотя что она там о них заботится, если они в садик ходят? Но с того момента, как они переехали, она не работала ни дня.

Сначала сын говорил, что это временное явление, что сейчас они утрясут с документами, дети пойдут в садик, Лена выйдет на работу, и они съедут. Будут либо снимать, либо в ипотеку вступят. Я смирилась и терпеливо ждала.

Невестка само по себе неплохая, но ленивая, что просто ужас. Ни работать не хочет, ни по дому что-то делать. Сейчас она на восьмом месяце уже, так вообще сложила ручки. Мы с ней не ругаемся, она довольно уважительно общается, детям лишнего не разрешает, но помочь ее не допросишься. Дети тоже самостоятельно после садика заняты, то мультики смотрят, но по квартире с гиканьем носятся играют. Она на них иногда поверх телефона взгляд бросит, приструнит, если уже по голове ей ходят, и все.

Пока сноха не забеременела, я все ждала, когда ж они съедут. Сын все завтраками кормил, обещания обещал а по сути ничего не двигалось с мертвой точки. Детей в садик устроили, невестка сходила пару раз куда-то на собеседования, никуда ее не взяли, она и села дома. 

Денег на такую ораву нужно много даже просто на еду, но нас же дома целая толпа, коммунальные сильно выросли — постоянно счетчики мотают что на свет, что на воду. Зарплаты сына на такие расходы не хватает, в общий котел идет мой небольшой приработок и пенсия. 

Я утром полы мою в двух офисах. Ухожу часов в пять утра, к восьми утра уже дома. Прилечь бы, да начинается вторая смена. Посуду надо намыть, потому что все позавтракали и ушли, обед надо наварить, белье постирать и погладить. Полы неплохо бы протереть.

Невестка-то отводит детей в сад, а потом домой не торопится. То к подружке зайдет, то просто в хорошую погоду прогуляется, то у нее маникюр на какие-то деньги. 

Сын работает близко к дому, поэтому на обед приходит домой. Вот к его обеду и невестка нарисовывается. А обед сам собой не появляется, его варить надо. Чем я и занимаюсь. Пока невестка была не на сносях, она хоть в магазин ходила, а сейчас ей и этого не поручить, если только за чем-то очень легким, за хлебом там или пакетом молока. 

Прилечь немного получается только днем на часок, когда уже спина отламывается. Полежишь, отдохнешь немного, идешь готовить ужин, потому что нас же трое взрослых и двое детей, на несколько дней не наготовишь. 

Там и детей из садика приводят, писк-визг стоит, если они мультики не смотрят, то по квартире носятся, играют, дерутся, ревут. Понимаю, что это нормальное детское поведение, но мне в моем возрасте уже сложно это все переносить, тем более, я встаю в четыре утра на работу, а потом целый день как заведенная по дому шуршу. К пяти часам уже с ног падаешь и покоя хочется.

У меня была робкая надежда, что они съедут, пока невестка не обрадовала счастливой новостью о своей беременности. Тогда я пыталась поговорить с сыном, что это не дело всем кагалом жить в маленькой двушке, а он и заявил, что его доля в квартире тоже есть, съезжать он не собирается, ему некуда и не на что. Так что терпите, дорогая мама.

Да вот только мне терпеть все сложнее. Месяц назад в больницу загремела из-за давления, постояла в жару у плиты, оно и подпрыгнуло. Врач прописал щадящий режим, но если я буду себя щадить, то мы грязью зарастем, от голода опухнем и без чистого белья останемся. 

Я уже раздумываю взять в кредит какую-нибудь комнатушку и съехать себе жить спокойно. Сил просто никаких нет уже жить в постоянном шуме и круговерти. А скоро еще и младенец появится, так тишины в доме вообще не будет никогда. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector