Я в ссоре с гражданским мужем.Он вчера переехал от нас

Я в ссоре с гражданским мужем.Он вчера переехал от нас

Ваш муж молчит и не разговаривает после ссоры? И вы не знаете, что делать, как поступать, реагировать? Если мужчина замолкает после того, как произошел конфликт или ссора, то необходимо понять, почему это происходит? В этой статье, мы разберем простые и действенные методы, которые помогут вам улучшить ваше эмоциональное состояние и снять с себя чувство вины.

Если ваш муж ходит на работу, но при этом не разговаривает, садится ужинать, кладет свое белье в стирку, играет с детьми, но вас в упор не замечает, то эта статья для вас!

Какова цель молчания мужчины после ссоры?

Наказание.

Мужчина, наказывает свою женщину, тем, что не общается с ней. Хочет, чтобы она поняла, насколько она не права, и насколько прав он. При этом, молчуны, считают, что женщина, должна страдать и чувствовать себя виноватой. А также, они делают как будто вклад в будущее – чтобы она сделала выводы и больше так с ним себя не вела.

Возникает ощущение, как будто такие мужчины, пытаются дрессировать своих жен. К счастью, у них это плохо получается. Но иногда, бывают и исключения, когда женщина безумно любит своего мужчину и готова быть даже ковриком для вытирания ног. В таких случаях, надо активно заниматься повышением собственной самооценки.

Многие женщины, воспринимают молчание мужа очень тяжело, в голове, начинают крутиться всякие мысли о отношениях, о том, что у него появилась другая и т.д. Чаще всего, молчание мужчины вызвано простыми факторами и причинами.

Я в ссоре с гражданским мужем.Он вчера переехал от нас

Повышение собственной значимости и ценности, через молчание.

Понимаете, если ссора закончилась, и муж замолчал, не разговаривает, то это означает, что он ждет, когда вы признаете его правоту. А значит, попросите прощения, и таким образом, он станет значимей в ваших глазах, и особенно, в собственных глазах. Что говорить, такое поведение говорит о его низкой самооценке.

Но опять же, это относится не ко всем мужчинам. Некоторые, наказывают своих жен месяцами, молчат, игнорируют, и верней всего, что женщина, старающаяся вернуть мир в семью, уже 10 раз попросила прощения, а он как молчал, так и молчит.

Не может признать свою неправоту, ошибку и т.д.

В таких случаях, гордость не позволяет мужчинам первым начать общаться, им кажется, что если он подольше помолчит, то проблема сама рассосется. Сложно принять, что он не был не прав, не знает, как надо поступить и т.д., вот он и молчит.

Но ведь, бывает и так, что женщина сама подливает масла в огонь, постоянно напоминая о его ошибках, проступка или просчетах. Каждый раз, ему надо оправдываться и защищаться, и он избирает путь молчания, в этих случаях, он себя чувствует героем, потому что таким образом противостоит обвинениям со стороны жены.

Не факт, что обвинения есть на самом деле, просто ему так хочется думать.

Мужчина – ребенок.

К сожалению, такие мужчины, это не повзрослевшие мальчики, не умеющие решать проблемы по-взрослому, через конструктивный разговор, умеющие видеть всю ситуацию в целом, при этом, видеть последствия своих поступков.

Обидеться и замолчать, это детское поведение, когда ребенок просто не знает, как выйти из конфликтной ситуации, и не умеющий навыков отстаивать свои границы. Ведь что такое ссора?

2 взрослых человека не могут договориться по какому-то вопросу, каждый из них, старается быть правым, и забывает о всеобщем благе семьи. В момент ссоры, каждый отстаивает только свои позиции, и совершенно не осознает о том, что с ним ругается самый близкий и любимый человек.

Получается, что взрослые люди, автоматом превращаются в детей, и добиваются своего с помощью молчания, крика и т.д.

Я в ссоре с гражданским мужем.Он вчера переехал от нас

Не умеет по-другому выражать свое недовольство, обиду и т.д.

Все люди разные, и у каждого из нас существуют свои собственные навыки решения конфликтов и самое главное, способы выхода из этих конфликтов. Чаще всего, способы решения конфликтов берутся из родительской семьи, просто автоматом копируются нашей психикой, и другого пути просто нет.

Многие семья, используют в своем арсенале решения конфликтов, недовольства язык молчания. Например, ребенок принес двойку по математике, обычное дело, с кем не бывает. Но в таких семьях, все намного серьезней.

Итак, двойка… мама узнала, и молча развернулась и ушла в свою комнату, она может не разговаривать со своим ребенком несколько дней, всем видом подчеркивая, насколько он плохой ребенок, и как сильно она им недовольна.

А что чувствует в это время ребенок? Он чувствует себя виноватым, он не может ничего сделать, потому что мама не разговаривает, он не может объяснить из-за чего он получил двойку?

Или… родители между собой ругаются, а потом, молчат неделями, а ребенок, за этим наблюдает и считает, что такое поведение, это нормально. Ребенок, вырастает, и тоже молчит после ссор и даже после мелких конфликтов из-за пустяков. Мужчина, выросший в такой семье, будет молчать и считать, что он прав, что так и надо себя вести. Он не умеет по-другому.

Хотите улучшить ваши отношения? Хотите получать от своего мужчины поддержку, внимание, любовь? На самом деле, это, не так уж и сложно, нужно научиться говорить правильные слова в нужный момент! Предлагаю вам скачать чек-лист «22 фразы, которые сохранят ваши отношения»!

Муж хочет ваших извинений, когда вы неправы.

Женщины, тоже бывают очень гордые и никогда не пойдут первыми на примирение, и не хотят признавать, что они были не правы. Поэтому, мужчина хочет услышать от своей жены, что она была не права. Если, вы извинились, и мужчина принял извинения, и начал разговаривать, то этот, как раз такой случай.

А вот если, надо постоянно просить прощения, унижаться, то это уже про другое, это больше похоже на манипуляцию, на унижение другого человека, на абъюз.

Я часто рекомендую свои клиенткам, начинать именно с этого – принести извинения, посмотреть на результат. Если муж повеселел, успокоился, то значит, он искренне считал, что вы были не правы.

Ведь попросить прощения, совсем не означает, потерять гордость. Это гордыня мешает произнести несколько слов, чтобы в семье воцарился мир и покой.

Вашего мужа «заклинило» — ваш случай, если молчит недолго.

Бывает такое, что мужчина никак не может переварить ситуацию, какие-то факты, и он буквально зависает в определенной проблеме.

Сказать ему нечего, он не знает ответа, и никак не может переключиться на что-то другое. Женщина, начинает думать, что он обиделся и замолчал.

А на самом деле, он «завис», пройдет какое-то время, мыслительные процессы восстановятся, и он войдет в привычное русло.

Я в ссоре с гражданским мужем.Он вчера переехал от нас

Советы психолога, если муж молчит и не разговаривает после ссоры длительное время.

1-2 дня молчания, это уже долго. А если это повторяется часто, после каждого недоразумения, то это уже патология. Взрослый человек, именно не по возрасту взрослый, а по состоянию психики, всегда в состоянии сказать все свои претензии в конструктивном разговоре.

А если, молчание длится по несколько недель, иногда даже месяцев, то стоит задать себе вопрос, а за этого ли человека, я вышла замуж? Подумайте сами, если молчание продолжительное, то вы остаетесь одна со всеми проблемами, заботами и хлопотами семьи, особенно, если есть дети.

Как перестать ругаться с мужем из-за пустяков? 10 советов психолога — обязательно прочитайте, и исключите мелкие конфликты в своей семье

Мои советы пригодятся вам для того, чтобы вы смогли жить нормально невзирая на то, что ваш муж обижен на вас, что-то хочет доказать, молчит, игнорирует и т.д.

В-первую очередь, отдать ответственность за его молчание ему самому. Перестаньте тащить на себе ответственность за каждого человека в вашей жизни, пусть даже и мужа. Как только вы отдадите ему ответственность, то вы сразу избавитесь от чувства вины.

К сожалению, независимо от того, кто был виноват в ссоре или недоразумении, кто прав или не прав, женщины частенько взваливают на себя всю ответственность и потом мучаются чувством вины. Типа того, а вот если бы я промолчала, то ничего бы не было, а если бы, а кабы, то… это переливание из пустого в порожнее, уже все произошло, и изменить вы ничего не можете.

Во-вторых, вы не виноваты в том, что он молчит. Вот примите как факт, что вы ни при чем! Вообще нисколечко! Ваш муж взрослый человек, и он сам принимает решения как ему себя вести, если он считает, что молчание для него единственный выход, чтобы почувствовать себя хорошо, пусть молчит.

А вот представьте, что если бы ваш муж после ссоры вместо молчания, залазил бы на ближайшую сосну и выл диким голосом, то вы тоже посчитали бы себя виноватой?

В-третьих, поймите одну простую вещь – у вас проблемы нет, с вами все в порядке, а вот у вашего мужа, есть проблемы. И вы можете немного ему помочь, но только в том случае, если он это захочет.

Мужчины, вообще не любят признавать, что у них есть какие-то проблемы, особенно, психологические или проблемы в общении. Их мужское достоинство не позволяет признавать, что они ведут себя не по-мужски, а как маленький мальчик.

Уменьшить количество ссор, недоразумений поможет марафон «Жить с любимым мужчиной без ссор»

Что делать, когда муж молчит и не разговаривает после ссоры?

Сейчас скажу банальную вещь – ничего не делать! Вообще ничего, не замечать, что человек молчит, не думать об этом, не стараться решить ситуацию любыми способами.

Вот задумайтесь на мгновение, что хочет показать ваш муж своим молчанием?

Верней всего, то, что его здесь нет. Нет его рядом с вами, он обиделся и ушел, хотя, его физическое тело находится в соседней комнате, а возможно даже сидит напротив вас и с удовольствием поглощает вкусный борщ. Но при этом, он с вами не разговаривает!

Читайте также:  Подходит ли мне этот мужчина

Вывод! Если его нет, то значит, его нет!

Из этого следует:

  • Зачем его кормить, если его нет?
  • Зачем ему стирать вещи, если он отсутствует?
  • Зачем, разговаривать с пустотой, и пытаться наладить отношения?
  • Зачем, бесконечно извиняться и просить прощения у того, кто решил на какое-то время отделиться от вас?

Для того, чтобы показать, что вам безразлично его молчание, нужно иметь хорошую выдержку и железные нервы.

Есть и хорошая новость – у вас обязательно получится! Если своим молчанием, ваш муж пытается манипулировать вашим чувством вины или он молчит по каким-то своим причинам, то теперь ваша очередь манипулировать и заставлять его, переживать, нервничать!

Иногда, я слышу такие слова: «Мы в ссоре и не разговариваем!», при этом, человек расстроен, огорчен, грустен, иногда, даже впадает в депрессивное состояние.

Но это стандартный шаблон поведения, и человек попадающий в такую непростую ситуацию, подсознательно старается следовать этому шаблону. И важный момент – тот, кто молчит, молча подразумевает, что его партнер будет себя так вести.

И я уверена, что ему приносит много удовольствия ваше плохое настроение и расстроенный вид. Ваша задача – сломать шаблон! Вот прямо взять и сломать!

Задайте себе вопросы:

  • А как бы я себя чувствовала, если бы жила одна?
  • Что бы я делала, если муж уехал в командировку?
  • Куда бы я пошла?
  • Чем я занималась?

Ведь, если он молчит и показывает, всем своим видом, что ему безразличны вы и ваше состояние, то значит, надо позаботиться о себе!

И вот представьте себе такую ситуацию, ваш муж молчит и не разговаривает с вами после ссоры уже несколько дней.

Вы думаете, он там сидит, и только о себе думает? Ничего подобного, он наблюдает за вами, и оценивает, насколько вы страдаете и переживаете?

А ведь вы, и на самом деле страдаете и переживаете. Вечером — грустите, тоскуете, возможно, даже плачете. Шаблон страдающего человека в действительности.

А теперь, другой подход. Вечер, вы собираетесь, наряжаетесь, краситесь, крутитесь перед зеркалом… если есть дети, то, договариваетесь с кем-то, кто побудет с детьми или пишите своему мужу записку и относите ему. Важно, чтобы он увидел вас такую красивую, улыбающуюся, и вообще не знал, куда вы собрались. Пусть попереживает, попсихует, подумает…

Оделись и ушли. Может быть к подруге, может быть в кафе выпить чашку кофе, а может просто погулять по скверику.

Это один из вариантов, и поверьте, этот вариант, очень хорошо работает.

Есть конечно, побочные эффекты, если муж ревнивый, то, наверное, он перестанет молчать и начнет задавать вопросы и подозревать во всех смертных грехах. Но молчать он перестанет.

Следующий шаг – живите, как будто его не существует рядом с вами.

  • Не зовите его ужинать, и даже, не готовьте на него. Ведь, он питается вместе с вами? А раз он делает вид, что вас не замечает, то пусть не замечает и еду, которые вы готовите.
  • Не стирайте его вещи. Сейчас многие подумают, ну как же так, он ведь мой муж, что де он будет ходить грязный? У него руки есть? Пусть засунет свои грязные вещи в стиральную машинку, и сам вынет их оттуда и повесит!

Побудьте немного стервой, такой вот нехорошей женой, которая не заботится о своем муже. Пусть он почувствует, насколько ему будет плохо без вашего внимания, заботы и внимания?

Конечно, нужно найти возможность поговорить, как взрослые люди и решить все недоразумения, разобраться, что стоит за его молчанием?

Только разговор этот надо проводить, тогда, когда у вас все нормально, когда его бойкот закончился. А поговорить, надо обязательно, чтобы вы понимали, что стоит за его молчанием, и не терзали себя чувством вины.

На этом я заканчиваю, и надеюсь, что вы смогли разобраться, что делать, если муж молчит и не разговаривает после ссоры?

А еще, я предлагаю вам посмотреть видео «Мой муж молчит после ссоры. Что делать?», в нем вы найдете еще несколько советов, которые я не озвучила в этой статье.

  • С уважением, психолог Наталия Гнездилова.
  • ВАЖНО! Не забудьте скачать бесплатный чек-лист «22 фразы, которые сохранят ваши отношения»
  • Мои курсы и тренинги
  • Запись на консультацию

   Я в ссоре с гражданским мужем.Он вчера переехал от нас Я в ссоре с гражданским мужем.Он вчера переехал от насАвтор статьи — Наталия Гнездилова, семейный психолог стаж работы 15 лет. Помогаю женщинам 35+ вернуть любовь, уважение и доверие в отношения с мужчиной.  Консультирую онлайн в любом из мессенджеров – скайп, ватсап, вайбер. Подписывайтесь: канал Ютуб, группа в ВК   

Почему мы с гражданским мужем постоянно ссоримся?

29 авг. 2018

Mihaylova

Мы с мужчиной живём вместе уже 1,5 года, познакомились почти 2 года назад, отношения развивались очень бурно — любовь, страсть и я предложила переехать ему жить ко мне, он сначала оставался ночевать, но очень скоро переехал с вещами, так как жил на съемной квартире (у него квартира в другом городе), а у меня квартира большая, места много.

Меня всё в нём устраивает. Но есть одна проблема, с самого начала, как мы съехались и до сих пор мы очень часто ссоримся.

Отношения не в ссоре продолжаются несколько дней (от 2х до 7ми) и мы снова ссоримся, за всё время, сколько мы живём вместе, самое большее, сколько мы не ссорились, было 3 недели, я тогда была очень рада, но потом всё повторилось вновь. Расскажу подробнее. Ссоры всегда провоцирует он. При чём как мне кажется из-за пустяка, причина всегда не серьёзная.

Он очень вспыльчив, раздражается, взрывается на какие-то мои слова, и всё, потом уходит в себя на неделю, бывает и на две. В эту неделю-две он почти не разговаривает со мной, мало ест, спит ко мне спиной, не прикасается ко мне. Я пытаюсь с ним поговорить, это только ухудшает отношения, мы ссоримся ещё больше.

Пытаюсь его обнять или поцеловать, не даёт. Начинаю относиться равнодушно, не трогаю его, всё равно у него не проходит это состояние.

В итоге, я просто жду, либо он сам «отходит» и начинает разговаривать как ни в чём не бывало, либо я подхожу к нему, прошу помириться, он вычитывает мне всё, что у него накипело, я выслушиваю, что-то отвечаю, иногда приходится оправдываться или просить прощения, и мы миримся.

Когда миримся, он в эти дни очень весёлый, шутит, обнимает и целует меня постоянно, во сне меня обнимает. Я в эти дни счастлива. Потом проходит пару дней, он снова вспылит и история повторяется. Сначала я очень страдала, плакала тайком, мне казалось, что он не любит меня. Потом начала привыкать. Сейчас последние месяцы я в эти периоды его отчуждения всё больше начинаю задумываться о расставании. Я устала от таких отношений. Но, когда мы миримся, я счастлива с ним и не хочу расставаться. Не знаю, что делать. Как мне себя вести? Как сделать так, чтобы мы не ссорились?

29 авг. 2018

Mihaylova

Спасибо. Хочу построить гармоничные отношения без конфликтов.

29 авг. 2018 Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт Спасибо. Хочу построить гармоничные отношения без конфликтов.Mihaylova, добрый день!Психолог не может гарантировать Вам улучшение отношений, именно, с этим человеком даже в результате психотерапии, а уже тем более в рамках онлайн консультации, так как отношения зависят от двух людей, а не только от одного.В рамках онлайн консультации мы можем с Вами поискать причины того, что Вы находитесь в таких отношениях, поискать возможности для улучшения отношений и наметить план действий.

Вам это подходит?

30 авг. 2018

Mihaylova

Да, мне это подходит, спасибо за ответ.

30 авг. 2018 Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт Ссоры всегда провоцирует он. При чём как мне кажется из-за пустяка, причина всегда не серьёзная.А можете привести примеры причины ссор? Что его задевало в Ваших словах?Если он так обижается на это, то для него это является чем-то важным, а не пустяком.он вычитывает мне всё, что у него накипело,Какие претензии он к Вам предъявляет в такие моменты? 30 авг. 2018

Mihaylova

Могу. Мы как раз сейчас в очередной ссоре. Расскажу про неё. Началось всё 6 дней назад в магазине. Обычно всегда я плачу за продукты, когда мы ходим в магазин. Осталось немного денег у меня на карте и я предупредила, что лучше посчитать заранее все цены на покупки, которые мы кладём в корзину, чтобы хватило денег на кассе.

Он не согласился, сказал, посчитаем когда будем на кассе выкладывать. Я согласилась с ним. Но пока мы ходили выбирали продукты, он спросил, когда брал колбасу, дорого это или нет. Я сказала, что не знаю, наверное не дорого, главное, чтобы хватило денег.

Наверное, он не правильно меня понял, это я потом проанализировала и поняла, что он подумал, что я его упрекаю или денег жалею. Он кинул колбасу обратно в холодильник, убежал от меня в другой конец магазина. Потом вернулся и сказал, что ничего больше брать не будет, чтобы я сама выбирала. Я была в шоке. Выбрала всё сама. Весь вечер он злился.

Потом на этом фоне начались ссоры уже на другие темы и так закрутилось всё, что уже 6 день мы в конфликте. Вчера я в очередной раз попыталась эту тему с колбасой обсудить, донести до него, что я имела ввиду. Но он теперь уже обижается и на другое. То что он потом через 3 дня принес деньги мне, а я не взяла.

Я сначала хотела взять, но он сказал язвительным тоном, возьми на продукты, а то тебе не хватает. Я спросила, разве когда-то не хватало продуктов? Холодильник всегда полный, всегда всё приготовлено: завтраки, обеды и ужины. Чего не хватает? Он сказал, я не смог купить колбасу, которую хотел. Меня это возмутило, я не взяла деньги и ушла спать в этот вечер в другую комнату.

Теперь он злится на всё сразу и на колбасу, и на то, что я ушла. Не ест уже 4 дня ничего вообще. Я уже согласилась деньги взять, только бы начал есть, похудел уже. Он сказал, теперь уже не отдам деньги и есть не буду. Он часто не ест, когда мы в ссоре или ест, но очень мало.

Читайте также:  Появиться ли в моей жизни любимый человек

30 авг. 2018

Mihaylova

По поводу денег, поясню. У нас так сложилось, что все продукты мы покупаем на мою зар.

Плату, ходим куда-то, в кафе или в кино, расплачиваюсь, как правило, тоже я, даже если у него есть деньги, он редко расплачивается, меня это устраивает, потому что мы живём с моими детьми, я содержу себя и своих детей сама, я не хочу быть зависимой от мужчины.

К тому же, у меня стабильная работа и зар. Плата, а он так работает, что у него в один месяц может быть большая прибыль, а в другой маленькая. Когда он даёт деньги (даёт он регулярно, но разные суммы), он всегда говорит на что даёт, например, на кварт.

Плату, на строительные материалы для ремонта, возвращает мне за какие-то вещи, которые покупали для него на мои деньги и т. д. Часто он мне покупает какие-то вещи. Но продукты всегда почти я. Меня всё это устраивает, я не хочу, чтобы меня упрекали, чтобы меня кто-то содержал.

30 авг. 2018 Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт Он не согласился, сказал, посчитаем когда будем на кассе выкладывать. Я согласилась с ним.А почему Вы согласились с ним? Я так поняла, что Вы беспокоились, что будет недостаточно денег на кассе, и Вам станет неловко? Или как-то по другому?Какие аргументы он привел в пользу своего выбора?. Но продукты всегда почти я.В этом случае получается, что Вы отвечаете за набор продуктов, так как деньги Ваши и Вы ответственны за то, чтобы их хватило.Вы обговаривали как-то эту ситуацию, когда начали жить вместе?Меня всё это устраивает, я не хочу, чтобы меня упрекали, чтобы меня кто-то содержал.А кто Вас может упрекать?Когда он даёт деньги (даёт он регулярно, но разные суммы), он всегда говорит на что даёт, например, на кварт. Плату, на строительные материалы для ремонта, возвращает мне за какие-то вещи, которые покупали для него на мои деньги и т. дНу так, а кормите получается его Вы, также как и детей? 31 авг. 2018

Mihaylova

Ну так, а кормите получается его Вы, также как и детей?Получается так, но мне не в тягость. Он тратит часть заработанных денег на меня и на квартиру. Я до того, как с ним познакомилась 20 лет ремонт не делала. И ещё наверное столько же лет бы не сделала. Он всё умеет делать своими руками.

Все материалы для ремонта исключительно на его деньги. При этом в квартире он даже не прописан и не претендует на это никак. 31 авг. 2018 Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт Он сказал, что если не хватит денег на карте, можно расплатиться кредиткой.

А Вы не хотели расплачиваться кредиткой? С чем это связано?Вы ведь сказали:главное, чтобы хватило денег.Он всё умеет делать своими руками. Все материалы для ремонта исключительно на его деньги. При этом в квартире он даже не прописан и не претендует на это никак.Да, я поняла, что у Вас такая договоренность.

Однако в ситуации с продуктами такое ощущение, что нет достаточной прозрачности, а поэтому может служит поводом для ссор.

31 авг. 2018

Mihaylova

Я расплачиваюсь кредиткой только в крайнем случае. Я и в долг не люблю брать. Только если без этого никак нельзя обойтись, что бывает крайне редко. Почему-то у меня какой-то психологический барьер, может быть страх, что не смогу вернуть деньги.

Он был инициатором оформления кредитки, но оформлена она была на мой счет, на это есть причины, о которых я не могу сказать, но главное, что я согласилась, он не давил на меня.

Обычно мы расплачиваемся кредиткой, когда что-то дорогое покупаем и он потом возвращает мне эту сумму, а я кладу её на кредитный счет.

31 авг. 2018 Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт Почему-то у меня какой-то психологический барьер, может быть страх, что не смогу вернуть деньги.А он знает о Вашем таком барьере?Смотрите какая ситуация получается. У вас есть грубо говоря договоренность, что продукты полностью покупаете Вы, а он свой вклад вносить другим способом.Таким образом, он вероятно ожидает то, что Вы будете покупать все то, что он хочет. Это так?И Ваши слова об отказе использования кредитки восприняты им так, как будто Вы жалеете денег.Он кинул колбасу обратно в холодильник, убежал от меня в другой конец магазина. Потом вернулся и сказал, что ничего больше брать не будет, чтобы я сама выбирала.При этом прояснять ситуацию он не хочет, либо не может, а поэтому начинает себя вести, как капризный ребенок, который сам себе не в состоянии ничего купить.Ведь, если так ему хотелось этой колбасы, то почему бы не сделать исключение и не купить ее на свои деньги?Скажите, пожалуйста, а Вы пробовали поговорить с ним на тему этих ссор в то время, когда у Вас нормальные отношения?

Прояснить то, почему он не хочет разговаривать о предмете ссоры, а уходит в себя и замыкается?

31 авг. 2018

Mihaylova

О барьере не рассказывала, я не смогу ему объяснить почему он у меня есть, потому что сама не могу понять. Я сказала, что не хочу расплачиваться кредиткой, когда есть деньги на основной карте.Видимо он так и решил, что мне жалко было для него денег.

Я потом через несколько дней объяснила ему, что денег мне не жалко, что я имела ввиду бери что хочешь, главное, чтобы хватило денег. Наверное я не корректно выразилась, да. Но это разве повод такой затяжной ссоры. Ведь мы так и не помирились, уже неделя прошла.

Час назад я спросила, могу ли обнять его, он спросил «Зачем?» Так выглядит, как-будто я навязываюсь что ли.Он иногда действительно ведет себя как капризный ребенок, я это понимаю. У нас разница в возрасте, он младше меня.

Я пробовала, он сам не понимает почему ведёт себя так или просто не хочет, а может не может мне объяснить.

Когда он уходит в себя и замыкается, он разговаривает о предмете ссоры, но как правило эти разговоры приводят к ухудшению отношений и к углублению ссоры. Похоже, у нас нет взаимопонимания.

изменено 30 нояб. 2019 Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт О барьере не рассказывала, я не смогу ему объяснить почему он у меня есть, потому что сама не могу понять.А разве Вы можете говорить о барьере только, если знаете откуда он?Причины его возникновения не отменяют факт его наличия.имела ввиду бери что хочешь, главное, чтобы хватило денег.Это очень протеворечивое послание.Например, Вы говорите бери сколько хочешь, а у Вас только 10 рублей. А может он хочет 15?Похоже, у нас нет взаимопонимания.Да, и я думаю, что это связано прежде всего с тем, что в Вашей паре есть препятствие в виде четко озвучивания своих потребностей и определения границ в отношениях.Я сначала не соглашалась, но он настоял, не хотела споритьПолучилось так, что на словах Вы согласились и озвучили, именно, эту позицию, а по факту отказались ее использовать.И здесь, получается, что он думал, что Вы согласны с этим и делал выбор, исходя из такой позиции.Почему, Вы, ксати, не хотели спорить?

Я рекомендую Вам для прочтения статью Конфликт — путь к счастливым близким отношениям, которая как раз рассказывает о причинах недопонимания в паре.

Вам что-то из этого отзывается?

31 авг. 2018

Mihaylova

Почему, Вы, ксати, не хотели спорить?У меня сейчас проблемы на работе, я пытаюсь найти новую, хочу уволиться, но не могу найти подходящую. Как раз в этот день на работе произошла очередная не приятная ситуация.

Я и так в последнее время находилась в подавленном состоянии, но в этот день мне было особенно тяжело. Поэтому просто сил не было спорить. О проблемах на работе муж знает. И о том, что произошло в тот день тоже.

В разговоре впоследствии я объяснила, что была не совсем адекватна в магазине, так как приехала туда сразу после работы и ещё не «отошла», на что он ответил «Я разве виноват», будто я его его обвиняю в том, что происходит на работе.

Статью прочитала.

Я всегда говорю о своих желаниях, потребностях, объясняю всё, он или не понимает, что я говорю или не хочет понимать, я не знаю. Мне кажется, он просто не хочет работать над отношениями, так проще, наверное, обиделся и живёт своей жизнью.

31 авг. 2018

Mihaylova

Как-то в разговоре он мне сказал, что не умеет выражать свои мысли. Ещё один раз он говорил, что ему сложно со мной разговаривать на серьёзные темы, дело в том, что у меня два высших образования, а у него среднее профессиональное. Может я сложно для него излагаю свои мысли или мы просто находимся на разных уровнях, поэтому сложно находить общий язык.

31 авг. 2018 Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт У меня сейчас проблемы на работе, я пытаюсь найти новую, хочу уволиться, но не могу найти подходящую. Как раз в этот день на работе произошла очередная не приятная ситуация. Я и так в последнее время находилась в подавленном состоянии, но в этот день мне было особенно тяжело.Ну, вообще, после это понятно, почему Вы так боялись использовать кредитку. Ведь тут прямая зависимость с возможностью расплатиться потом с кредитом…А муж Вас как-то эмоциоанально поддерживает, при возникающих сложностях?Или есть кто-то другой, кто поддерживает в таких ситуациях?О проблемах на работе муж знает.Вы рассказываете ему о том, что там происходит и делитесь своими чувствами?Я всегда говорю о своих желаниях, потребностях,Ну вот пример с барьером говорит о другом…И думаю таких примеров будет масса, если начать разбирать Ваши другие ссоры…Мне кажется, он просто не хочет работать над отношениями, так проще, наверное, обиделся и живёт своей жизнью.Может и так. И это его дело. Вопрос в том, что во время его периода замыкания Вам плохо…Сейчас последние месяцы я в эти периоды его отчуждения всё больше начинаю задумываться о расставании.А чем Вас так напрягает его периоды молчания? Из-за какой Вашей внутренней причины Вы хотите расстаться?Что Вы, сейчас, чувствуете, когда он изолируется?что мне сейчас сделатьПрежде чем что-то делать нужно понять в каком направлении двигаться и куда.Я пробовала, он сам не понимает почему ведёт себя так или просто не хочет, а может не может мне объяснить.А Вы спрашивали хочет ли он научится поступать по другому в таких ситуациях?меня есть негативный жизненный опыт.А можете рассказат подробнее об этом опыте? Вы имеете ввиду опыт с этим мужчиной или с кем-то другим? 03 сент. 2018

Читайте также:  На семейное отношения с мужем

Mihaylova

А можете рассказат подробнее об этом опыте? Вы имеете ввиду опыт с этим мужчиной или с кем-то другим?Я имела ввиду финансовые вопросы, с одним мужем я жила за его счёт, в его жилплощади, он меня постоянно этим упрекал, отчитывалась ему за каждую потраченную копейку, жили очень бедно.

С другим мужем я работала, но зарабатывала меньше, всё было тоже самое, только жили уже не бедно. 03 сент. 2018 Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт От этого мне тяжело и очень плохо.А какое чувство связано с этим состоянием «тяжело и плохо».

Подобный был вопрос, он сказал, что не может, не умеет.Одно дело не может и не умеет, а другой вопрос хочет ли научится себя вести по другому в таких ситуациях?Ведь Вас не устраивает его такое поведение и Вы, именно, поэтому, Вы задумываетесь о расставании.

Когда он изолируется, я чувствую себя несчастной, потерянной,Так получается, Вам как будто кажется, что Вы уже расстались в такие моменты?А он как будто для Вас выступает каким-то ориентиром в жизни?е могу собраться на работеА то есть, если нет его внимания и заботы, и Вы тут жетеряетесь и не знаете что делать? Даже работать не можете нормально..Правильно я понимаю?

Попробуйте подробнее описать это Ваше состояние.

03 сент. 2018

Mihaylova

А то есть, если нет его внимания и заботы, и Вы тут жетеряетесь и не знаете что делать? Даже работать не можете нормально..

Правильно я понимаю?Да, я всё время думаю о нём, когда мы в ссоре, в голове проживаю снова все моменты, которые привели к ссоре, вспоминаю все разговоры, мне грустно от того, что он как мне кажется уже не любит меня, и я не могу сосредоточится на работе, забываю всё, становлюсь рассеянной, у меня плохое настроение, апатия, опускаются руки. 05 сент. 2018

Mihaylova

Ольга настоящий профессионал, я даже не подозревала о таких своих глубинных проблемах, думала, всё лежит на поверхности. О многом теперь задумалась, пересмотрела свои взгляды на жизнь, на отношения с мужем. Буду применять на практике все Ваши советы. Спасибо Ольге за многодневную работу, за поддержку, за бескорыстную помощь, за оперативные ответы!

Конфликты с гражданским мужем дошли до крайней точки, пьет, бьет и душит ревностью

Катя, здравствуйте. Я понимаю, что Вам очень тяжело, происходит внутренний разрыв, так как непонятно, что делать дальше.

С одной стороны — муж, который, говорит Вам про то, что он справится с алкоголем, наладит отношения с родителями, с другой стороны — мама, которая считает, что Вы ненормальная, раз собираетесь к нему вернуться. Давайте поговорим именно о Вас.

Что хотите именно Вы, чего Вы больше всего боитесь и почему готовы терпеть драки, оскорбления и унижение, когда Вас выгоняют из дома.

Катя, насколько я правильно понимаю, Вы стали жить с мужем сразу, практически не встречаясь, Вы к нему переехали жить от родителей? Вы учились тогда, работали? Кто Вас обеспечивал материально и кто сейчас? Я задаю этот вопрос, так как Важно понять насколько Вы независимы финансово от мамы или от мужа. У Вас как будто нет вариантов как жить дальше, либо дом , либо муж, значит финансово Вам одной жить не потянуть? Вы сейчас работаете?

Вы написали, что проблем было много и конфликтов. Скажите, кроме ревности, на какой почве Вы ссоритесь? Можно ли сказать, что Вы старались соответствовать ожиданиям Вашего мужчины о Вас? Можно ли сказать, что Вам нужно больше быть хорошей, чтобы Вас не отвергли? Фактически, нужно сфокусироваться на желаниях и потребностях мужа, забыв при этом про свои собственные?

Я делаю такие Выводы из того, что Вы указали про ссоры, при которых муж упоминал Вам про ошибки прошлого, видимо, Вы все-таки чувствовали в чем-то себя виноватой, раз Вас можно уколоть этим.

Вы написали, что проблема решена, но в конце письма Вы указываете, что боитесь ошибиться, поверив ему, а также про свою ошибку, что муж пьет. Вот тут нужно разобраться, какие ошибки Вы совершили и как за них расплатились?

Возможно, главный Вас страх заключается в том, что Вы совершите ошибку.

Скажите, допустим, Вы ошибетесь, тогда что? Кто Вас больше всего будет винить за нее? Мама? Может ли человек совершать ошибки или это преступление? Можно ли сказать, что страх совершить ошибку появился очень давно? Не было ли такого, что в своей родительской семье Вам также нужно было что-то терпеть и заслуживать свою любовь. Вы несколько раз упоминали про то, что проработали вопросы и проблемы. Важно проработать страх ошибиться, страх нести ответственность за собственную жизнь и собственный выбор.

Вы написали, что есть Ваша ошибка в том, что муж пьет и Вы ссоритесь, а что Вы имеете ввиду? Это очень важно. Когда пишите про ошибку, то значит чувствуете вину, а за что? За то, что муж пьет или что Вы начинаете ссориться, выводите его из себя и он агрессивно себя ведет?

Очень похоже Ваши отношения на созависимые. Вы поссорились, он выгнал Вас — Вы уехали, он извинялся — возвращались обратно, перекладывая ответственность за то, что происходит в Ваших отношениях на него и получается игру по кругу. Муж понимает, что вел себя неправильно, но ничего не меняет, возвращает Вас назад.

Теперь он как побитый, виноватый (извинялся, говорил что я дурак), Вы чувствуете некий триумф над ним, свою власть, что Вы ему нужны, он боится Вас потерять и готов проработать проблему.

Получается, что в результате таких ссор и воссоединения каждый чувствует в определенный момент свою власть над партнером, может его контролировать, но при этом, абсолютно не беря ответственность за свою собственную жизнь.

У Вас есть в отношениях взаимное уважение друг к другу? Вы написали, что если бы не алкоголь и драки, то все у Вас идеально. А что в Ваших отношениях идеально?

Вы не расходитесь, так как эмоциональные качели где-то даже подогревают каждый раз Ваши отношения, хотя Вы ходите по лезвию ножа, я имею ввиду драки.

Трудно себя увидеть внутри отношений, попробуйте увидеть ситуацию ссоры со стороны, например, на Вашем месте с мужем находится близкая подруга или сестра.

Вы видите, что каждый раз происходит, как бы Вы тогда отреагировали? Что бы ей сказали? Как бы ее поддержали?

Катя, Вам нужно научиться нести ответственность за себя, за свои желания, чувства, эмоции и научиться жить собственной жизнью. Есть вопрос, у Вас есть собственная жизнь? Вы чувствуете себя реализованной? Нет ли того, что вся Ваша жизнь выстроена вокруг Вашего мужчины и помощи в решении его проблем? Есть ли у Вас к себе сострадание, что Вы недостойны того, чтобы к Вам так относились?

  • Попробуйте ответить себе на вопросы:
  • Что Вы ожидаете в идеале от Вашего мужа, чтобы к нему вернуться. Как ему нужно вести с Вами, чтобы у Вас улучшились отношения;
  • Что есть в реальности в ваших отношениях с мужем, как он с Вами себя ведет и что Вам дает;
  • Какие есть недовольства, которые хотели бы предъявить мужу, но не говорите;
  • Чем Вы недовольны собой, за что ругаете себя или вините.
  • Эти вопросы помогут Вам больше разобраться в Ваших непростых отношениях.

Катя, я многим рекомендую книгу: “Освобождение от созависимости” Б. Уайнхолда. Это очень хорошая книга, в ней много написано о причинах созависимости, а также представлены упражнения, как с ней справиться. В книге есть тест на созависимость, можете его пройти. Почитайте, я уверена, Вам она понравится.

Возвращаясь к Вашему вопросу, еще раз напишу, что ответственность за Ваш выбор лежит только на Вас, какой бы он не был, он Ваш. Я рекомендую Вам пройти психотерапию, чтобы лучше себя чувствовать и взять управление жизнью в свои руки.

  1. Если появятся вопросы, то обращайтесь.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector