Возвращаться к старым отношениям или нет

Возвращаться к старым отношениям или нет

  • 31 Августа, 2018
  • Психология отношений
  • Юлия Оболенская

Многие специалисты говорят о том, что не нужно налаживать отношения после разрыва. Зачастую это в действительности верно. Однако существует большинство пар, которые построили серьезные отношения и счастливую семью не с первого раза. Ведь не всегда и не все люди расстаются сознательно и по очень серьезным причинам. Но если чувства и желание сохранились, стоит ли пытаться заново начать отношения? Рассмотрим эту проблему подробно.

Возвращаться к старым отношениям или нет

Когда не нужно возобновлять отношения

Почему нельзя возвращаться к бывшим? Психологи говорят о том, что в некотором случаях не стоит возобновлять отношения. Не следует возвращаться, если разрыв отношений произошел по таким причинам:

  • Алкогольная либо наркотическая зависимость. Она разрушает многие семейные пары. В случае, если человек не сумел решить эту проблему во время отношений, то без обращения к докторам не обойтись. Так будет происходить и в дальнейшем. Зависимые люди могут обещать, давать клятвы, врать. Но в итоге все будет, как и раньше. При появлении искушения они пойдут на поводу своей слабости.
  • Если партнер по типу характера является тираном, то, попав в обычную и привычную обстановку, опять возвратится к насилию. Поначалу он может держать себя в руках, однако в сознании такого человека сформулирована установка, что он может обижать тех, кто слабее, а именно бить, оскорблять, унижать.
  • Создание отношений сразу с несколькими партнерами, а также постоянные измены. Это характерно для людей, которым нравится такое положение, ощущение быть нужным, и они мало переживают о том, что приносят боль женщинам. У такого человека часто низкая самооценка. Многие женщины ищут проблему подобного поведения мужчины в себе, но для создания нормальных отношений от такого партнера будет лучше отказаться. После расставания, даже если мужчина будет сильно просить, не возвращайтесь к бывшему!

Возвращаться к старым отношениям или нет

  • Женщинам, которые имеют детей от прошлых партнеров, создавать отношения с новым мужчиной намного труднее. Так как они ищут не только супруга для себя, но и благожелательного друга для своих детей. В случае, если мужчина не принимает детей сразу и относится к ним дружески, требуя уделять ему больше внимания и заботы, ребенок будет переживать. Ситуация осложняется, если появляются общие дети. Негативное обращение с детьми женщины говорит о том, что ее не любят. Поскольку редко какая женщина примет сторону своего партнера, зная, что страдает ее ребенок, могут начаться постоянные скандалы, и дети будут ощущать неудобство.
  • При встрече и развитии отношений с более хорошим партнером не возвращайтесь к бывшему. Даже если тот настаивает. Ведь жалость и общие воспоминания – не повод разрушать новые отношения, возвращаясь к прошедшей любви.

Другие варианты отношений, к которым не стоит возвращаться

Еще одной ошибкой в поведении женщины является стремление сделать все для своего партнера, при этом ничего не требуя взамен.

Со временем такие поступки воспринимаются как должное, и все действия и попытки женщины отстоять свои интересы не воспринимаются всерьез.

Впоследствии, если девушка начинает действовать по-другому, появляются претензии, критика, неуважение, и убедить мужчину относиться к ней с любовью и благодарностью будет невозможно. И она сама в этом виновата.

Возвращаться к старым отношениям или нет

Отношения, которые построены на привычках, уважении и боязни одиночества не являются прочными, и существует огромный риск их распада в случае, если возникнет новый романтический интерес.

Ведь без любви недостатки партнера кажутся более критическими, нет удовольствия от отношений. А причиной проблемы была только боязнь одиночества.

Не возвращайтесь к бывшим партнерам, которые не совершили попытку все изменить, а просто попросили об этом, решив, что могут вести себя, как и прежде.

Когда следует возобновлять отношения?

Стоит ли возвращаться к бывшему? Сейчас разберемся. Возобновлять отношения стоит, если:

  • Произошли перемены в лучшую сторону в характере мужа либо жены.
  • У партнеров остались чувства друг к другу, они страдают и желают быть вместе. В таком случае следует обсудить все нюансы новых отношений, правила и поступки. Затем взвесить все «за» и «против». И в дальнейшем выполнять все обещания.
  • Кроме перемен и чувств имеются общие дети, мечты, бизнес.

Возвращаться к старым отношениям или нет

Как правильно возобновлять отношения?

Перед примирением необходимо сказать о недостатках друг друга, но без обвинений и оскорблений. Следует говорить о переживаниях, которые возникают в некоторых обстоятельствах. Партнеры при примирении уже знают о вкусах друг друга. Поэтому нет необходимости показывать себя с лучшей стороны. Ведь многие мужчины, побывав холостяками, за время разлуки начинают больше ценить труд женщины.

Следует разобраться в своих чувствах и мыслях, дабы осмыслить, необходимо ли жить с таким человеком, остались ли к нему прежние чувства. Необходимо в первую очередь понять, на что можно пойти, чтобы не повторять прежних ошибок.

То, что человек поменялся в лучшую сторону, можно заметить сразу. Однако не стоит укорять человека, критиковать его, злорадствовать, потому что изменение характера и отношения друг к другу не происходит без ошибок и за один день.

Возвращаться к старым отношениям или нет

Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, если дети просят этого и хотят, дабы родители были вместе? Если супруги не изменились в лучшую сторону, то не следует.

Обиды

Можно ли возвращаться к бывшим партнерам, если остались обиды и неприятные воспоминания? Причиной расставания могут быть несущественные обиды по пустякам, а после разлуки партнеры поняли, что совершили ошибку. В таких случаях можно рискнуть начать все заново. Если любовь прошла, и вы поняли, что вам больше нечего дать другу, то не возвращайтесь к бывшим.

Покончите с прошлым!

Очень часто люди начинают новые отношения слишком рано, еще не отпустив прошлое. При этом возникает чувство раздражения, неудовлетворенности жизнью, что негативно сказывается на здоровье. И дабы новые отношения сложились, а не перешли в скучную связь, следует отпустить прошлое: простить человека, с которым расстались, думая о новых отношениях и светлом будущем.

Возвращаться к старым отношениям или нет

Не следует связывать себя созданием новых отношений, если еще старые не завершились. Необходимо забыть о прошлом партнере и начинать новую жизнь, чаще посещать вечеринки, наряжаться, получать комплименты.

Это намного приятнее, чем постоянно держать обиды в себе, не стоит заострять внимание на своих проблемах. Следует в душе поблагодарить бывшего, сказав себе, что жизнь идет вперед и будущее станет намного лучше.

Конечно, это произойдет не сразу, но процесс освобождения от прошлого начнется быстрее.

Почему нельзя возвращаться к бывшим? Советы психолога

Возврат к бывшим отношениям бесполезен, так как люди редко меняются. Однако следует учитывать желания и чувства обоих партнеров.

Ведь существует вероятность того, что их устраивают совместные проблемы, так как практически идеальных людей нет, и все могут сделать ошибки, за которые нужно нести ответственность.

Если же все-таки существует желание прекратить ссору, которая возникла из-за эмоций и чувств – можно попробовать.

Стоит ли возвращаться к бывшим отношениям

Многие женщины после расставания ставят перед собой задачу вернуть бывшего. И это выглядит немного странно. Можно вернуть книгу, деньги, взятую вещь. Но человека? В таких попытках не учитываются желания и чувства другого: нужно ли человеку, чтобы его возвращали?

Что вам давали эти отношения?

Если разрыв произошел не по вашей инициативе, в первые дни вы вряд ли задумаетесь о чувствах партнера. Обычно в это время жизнь замирает от шока, мышление становится туннельным, а в голове крутятся навязчивые мысли: «Как он мог так поступить?», «Чем я это заслужила?», «Я ведь столько для него делала…», «За что?». 

Возвращаться к старым отношениям или нет

Вернуть прошлые отношения кажется единственно верным решением. Однако перед тем как действовать, осознайте, что вы чувствуете в данный момент. Поговорите с кем-либо о своих ощущениях. Разговор поможет выйти из состояния отчаяния.

В первые дни важно успокоиться. Ощущая внутренний раздрай, практически невозможно принять верное решение. Спросите себя: что вам давали прошлые отношения?

Возможно, на ум придут ответы: счастье, радость, защищенность, уверенность, стабильность. Может показаться, что эти эмоции и состояния вы испытывали только с партнером, но так ли это на самом деле? Неужели в жизни до него все было плохо, серо и уныло?

При честном ответе можно прийти к выводам, что отношения уже давно исчерпали себя. Продолжительное время вы оставались с человеком не из-за большой и светлой любви, а из-за страха одиночества или привычки. В данном случае рекомендую потратить силы не на возврат партнера, а на поиск новых смыслов и своих сильных сторон. В этом помогут ответы на вопросы:

  • Какие качества и навыки помогают мне справляться с трудными жизненными ситуациями?
  • Что у меня получается делать лучше всего?
  • Как я самостоятельно могу получить позитивные эмоции и чувства?

Если ничего не приходит в голову, не стесняйтесь попросить поддержки у лояльно настроенного окружения.

«Люблю не могу, что делать?»

Некоторые женщины после разрыва ощущают никчемность и  невозможность жить без мужчины. Эти состояния говорят о нереализованности и отсутствии интереса к самой себе.

Возвращаться к старым отношениям или нет

Вместо того чтобы приложить усилия и разобраться с внутренними причинами, многие пытаются заполнить пустоту новыми отношениями. На мой взгляд, это то же самое, что взять кредит для закрытия старого кредита.

Состояние «я за ним одним, я к нему одному» — это зависимость. Не разобравшись с ее истоками, есть риск снова попасть в аналогичные отношения. Желательно обратиться к психологу, перед тем как возвращать бывшего или знакомиться с кем-то новым.

Когда не стоит возвращаться к прошлому и чем заняться вместо этого?

Не стоит возвращать мужчину, который уходит от вас уже в пятый раз. Избавьтесь от ощущения, что вот-вот все наладится, он обязательно изменится. Унижением не заслужишь уважения. Партнер уже привык так с вами обращаться. Сделайте вывод из этих отношений и начните работать над своей самооценкой, чтобы она стала адекватной.

Для этого:

1. Почистите окружение от токсичных людей. Перестаньте общаться с теми, кто высасывает из вас все силы и постоянно критикует. Научитесь говорить «нет» таким людям и отстаивать свои границы. Можно составить список, в каких ситуациях и кому вы готовы помочь.

2. Развивайте уверенность через тело. Наше моральное состояние влияет на то, как мы двигаемся. Это правило работает и в обратную сторону. Развивая навыки владения телом, вы будете ощущать себя намного увереннее.

3. Прокачивайте свои сильные стороны. Самооценка — не статичная переменная. Она во многом зависит от того, насколько вы занимаетесь саморазвитием и получением знаний в интересующей вас области.

Читайте также:  Когда я решу финансовые проблемы

Возвращаться к старым отношениям или нет

Вместо того чтобы пытаться повторно войти в ту же реку, постарайтесь разобраться в себе. Партнер «внезапно» бросил вас, хотя все было хорошо? Наверняка вы долгое время игнорировали явную проблему. Вы бросили его сами, но теперь пытаетесь вернуть всеми силами? Может быть, это зависимость или попытка манипулировать бывшим возлюбленным.

Не забывайте, что верный признак здоровых отношений — это ваше душевное спокойствие, ощущение безопасности и желание развиваться.

От редакции

Стоит ли держаться за отношения, где партнеры не устраивают друг друга? Возможно, да, но это зависит от этапа, на котором вы находитесь. Об этапах отношений и о том, почему разрыв может быть логичным шагом к личному счастью, расскажет психолог Анна Зуб: https://psy.systems/post/razorvat-otnoshenia-vovremya-shag-k-svoemu-schastju.

Разрыв отношений всегда оставляет рану, и скорость ее заживания зависит от разных факторов. Дафна Роуз Кингма делится советами, как быть в такой ситуации, в своей книге «Как пережить расставание»: https://psy.systems/post/dafna-rouz-kingma-kak-perezhit-rasstavanie.

А если инициатором разрыва были вы, стоит ли предлагать партнеру «остаться друзьями»? Или, еще больше, давать ему второй шанс спустя какое-то время? Объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/pochemu-ne-stoit-druzhit-s-byvshimi.

Возвращаться к старым отношениям или нет

Стоит ли пытаться вернуть бывшие отношения: советы психологов

Возвращаться к старым отношениям или нет

Примирение

15.11.2017

38.1 тыс.

25.5 тыс.

5 мин.

Итогом ошибок в семейной жизни часто становится болезненное расставание, которое может сильно ударить по самооценке и подтолкнуть человека к затянувшейся депрессии. Пережив трудные отношения и болезненный разрыв, он часто начинает идеализировать прошлое и задумываться о восстановлении рухнувшего союза.

Поэтому для людей, решивших вновь вернуться к прошлым отношениям, есть смысл обратиться к семейному психологу. Советы специалиста помогут партнерам озвучить негативные моменты, провести работу над ошибками и определить, насколько высоки у пары шансы на совместное существование.

Часто люди заключают брак, находясь в эйфории от состояния влюбленности, но потом осознают, что совершенно несовместимы в быту — к примеру, муж разбрасывает вещи, жена не умеет готовить, оба не хотят экономить, и денег катастрофически не хватает. Как результат, пара быстро расстается.

Но человеческая память устроена таким образом, что может постепенно стирать негативные воспоминания. Эта способность имеет и обратную сторону: человек склонен идеализировать прошлое, считая, что именно в то время он был по-настоящему счастлив, хотя тогда не понимал этого.

В результате через какое-то время оба забывают, насколько раздражали друг друга в быту, и помнят только о романтических свиданиях на пике влюбленности, поэтому начинают думать, что нужно вернуться к прошлым отношениям.

Вновь начав жить вместе, такие партнеры часто не извлекают никакого опыта из прошлых ошибок и вновь расстаются по тем же причинам, которые привели к первому разрыву.

Если партнеры не сумели понять причины, которые привели к расставанию, то нет смысла возобновлять отношения — такой союз обречен на разрыв.

Согласно советам психологов, есть несколько ситуаций, когда однозначно не стоит возвращаться к бывшим отношениям:

  1. 1. После расставания один из партнеров (или оба) успел обзавестись семьей и детьми. В такой ситуации нужно учитывать, что несвободный человек имеет серьезные обязательства перед другими людьми. Если возобновление прошлых отношений будет успешным, то итогом такого союза станут разбитые семьи и несчастные дети, для которых любимый папа будет «воскресным». Велика вероятность и того, что возлюбленная откажется уходить из семьи и отведет партнеру роль любовника. Во всех случаях отношения уже не будут такими легкими и романтичными, как в ситуации, когда встречаются два человека, не обремененные семьей. Шансов на успех у таких возобновленных связей будет даже меньше, чем в прошлом. Поэтому нужно несколько раз подумать, прежде чем предпринимать попытки вернуть бывшую девушку, которая ушла к другому.
  2. 2. Если причина предыдущей разлуки все еще актуальна, то нет смысла возвращаться к прошлому. Например, если один из партнеров был склонен алкоголизму, наркомании, игромании или имел другие порочные склонности, которые для мужа или жены категорически неприемлемы. Если партнер смог побороть пагубную привычку, то можно рискнуть построить новые отношения. Но если человек ведет прежний образ жизни, то нужно понимать, что разрыв неизбежен, только он будет еще более быстрым и болезненным.
  3. 3. Если оба партнера расстались по причине несовместимости в одной из сфер жизни, то очень мало шансов, что возобновление отношений будет успешным. Придется приложить огромное количество усилий с обеих сторон, чтобы побороть раздражающие привычки или несхожие представления о семейной жизни. Такие разногласия часто не удается преодолеть, потому что вступающие в союз личности уже сформированы и не готовы меняться в угоду партнеру.
  4. 4. Нельзя возобновлять отношения (как и вообще вступать в новые) исключительно из страха одиночества. В молодом возрасте многие люди имеют завышенную самооценку, считая, что у них будут сотни возможностей построить семью. С годами круг общения только сужается, а количество потенциальных партнеров постоянно уменьшается, потому что все больше ровесников создает семью. Психологи предостерегают: нельзя вступать в отношения, только из стремления быть «как все». Следует думать прежде всего о том, нужны ли эти отношения и устраивает ли партнер.

Нередки и случаи, когда двое влюбленных расстались, но через некоторое время осознали, что не могут жить друг без друга. В таких случаях расставание идет только на пользу, потому что бывшая пара начинает осознавать ценность отношений и прилагает все силы, чтобы вернуть свою любовь. Есть несколько ситуаций, когда психологи рекомендуют попробовать начать сначала:

  1. 1. Партнеры смогли понять, почему произошла разлука и приложили максимум усилий, чтобы впредь не возникало подобных разногласий. Например, супруги разошлись по причине постоянных конфликтов с родственниками, живущими вместе, хотя между собой они прекрасно ладили. Если новые отношения начнутся с того, что влюбленные найдут возможность жить отдельно, то шансы сохранить семью у такой пары будут намного выше.
  2. 2. После расставания прошло несколько лет, и партнеры поняли, что так и не смогли найти более подходящего человека. Если связь длилась несколько лет, то партнеры уже успели хорошо узнать друг друга, изучить все привычки. Благодаря прожитым вместе годам скопилось много приятных воспоминаний, к которым хочется возвращаться. Если в разлуке люди сумели сохранить дружеские отношения и между ними нет никакого негатива, то можно попробовать дать друг другу новый шанс.
  3. 3. Наличие у бывших супругов общих детей часто становится причиной возобновления отношений. Но в этом случае важно не загнать самих себя в ловушку: если двоих людей объединяют только дети, а в остальном у них нет ничего общего, то не надо пытаться заново создавать союз. Важно, чтобы у пары были похожие взгляды на жизнь, совпадали представления о семье, не было постоянных разногласий по бытовым вопросам. Дети не должны быть единственным связующим звеном между супругами, иначе такие отношения обречены на провал. Для них будет гораздо лучше жить по очереди с каждым из родителей или видеть одного из них эпизодически, чем постоянно быть свидетелями скандалов между двумя взрослыми людьми, которые не способны ужиться друг с другом.

Возвращать бывшую любовь или нет — такой вопрос каждый человек решает для себя самостоятельно. Но нужно помнить, что при возобновлении отношений с привычным партнером шансы нового разрыва очень высоки — проблемы, скорее всего, никуда не делись, а скопившийся во время споров и разногласий негатив способен быстро разрушить вновь созданный союз.

Но есть примеры, когда расставание становится для влюбленных своеобразной проверкой на прочность, после которой их чувства вспыхивают с новой силой.

Когда возвращаться к бывшим — это окей? Спросили психолога

«Возвращаться — плохая примета» и «в одну реку не войдёшь дважды», но порой так и тянет возобновить прошлые отношения, ведь у вас с бывшим партнёром может быть много общего, свои воспоминания и шутки, чувства друг к другу. Вместе с психологом разобрались, когда продуктивно восстанавливать отношения и как понять, что вы действуете осознанно, а также стоит ли возвращаться к бывшим, которые не готовы меняться.

Возвращаться к старым отношениям или нет

Семейный психолог, психотерапевт, специалист по сексуальным дисфункциям в паре, член СЭФТ, ICEEFT, ACEFT

Когда оба партнёра этого хотят 

У отношений есть шанс, если партнёры готовы сосредотачиваться не только на своём комфорте, но и слышать друг друга. Чтобы осознать, что вы хотите быть вместе, задайте себе контрольные вопросы с учётом прошлого опыта: 

  • Готов ли я откликаться на потребности партнёра? Например, ваша девушка — певица. Готовы ли вы отпроситься с работы в пятницу, чтобы поддержать её на первом концерте? 
  • Как часто я готов откликаться на потребности партнёра? Например, у вашего парня есть потребность в личном пространстве. Готовы ли вы давать ему время и возможность заниматься своими увлечениями, встречаться со своими друзьями?
  • На какие потребности я готов откликаться, а какие в системе моих жизненных ценностей неприемлемы? Например, готовы ли вы принять, что ваш  партнёр считает важным поддерживать с бывшими дружеские отношения?
  • В чём я готов идти на компромисс, а в чём точно не готов? Например, вы с детства хотели завести собаку, но теперь съехались с человеком, которому они не нравятся. Готовы ли вы отказаться от своей затеи? 

Предложите ответить на эти же вопросы партнёру. После этого ответы стоит обсудить и убедиться, что вы оба готовы прийти к компромиссу.

Когда партнёры готовы обсуждать проблемы и договариваться

Вы не раз слышали, что в отношениях важно договариваться. Если интересы одного партнёра игнорируют, это может негативно сказаться на отношениях. Поэтому так важна готовность услышать другого.

Рассмотрим на примере

Один партнёр говорит другому: «Я тебя ревную». Если второй выйдет на диалог и спросит: «Почему ты ревнуешь? Что нужно сделать, чтобы ты так себя не чувствовал?» — это будет желанием услышать потребность и откликнуться на неё. Исход может быть таким: двое обсудят, почему возникла ревность и что с этим можно сделать. 

Читайте также:  Подскажите если это порча

А если ответ будет: «Ой, чего ты выдумываешь, просто не ревнуй» — это будет отмашкой от проблемы. Исход может быть таким: один человек сделает вид, что ничего не произошло, а второй продолжит ревновать, испытывать обиду и чувствовать себя ненужным в отношениях. 

Когда люди забывают о своих желаниях и стараются реализовать потребности партнёра даже в ущерб себе — это тоже может негативно сказаться на отношениях. Поэтому будьте готовы не только выслушивать сообщения о чужих потребностях, но и говорить о том, что нужно вам.

Партнёр никогда не узнает, что для вас что-то неприемлемо, если вы ему не скажете.

Представьте, что вы постоянно делаете то, что не хочется, из-за другого человека. Например, ходите в спортзал вместе с партнёром, потому что ему одному скучно.

А вас этот спортзал просто бесит: там плохо пахнет, нужно выполнять какие-то бессмысленные упражнения, а в душевой комнате вообще повсюду чьи-то волосы. И вот вы ходите, делаете вид, что всё нравится, хотя на деле хочется кричать от раздражения.

Однажды вы можете просто не выдержать и сорваться на партнёра — накричать на него, обвинить в мучениях и заставить извиняться. 

Теперь представьте его удивление: ему-то все время казалось, что вы отлично проводите время и поддерживаете его в новых начинаниях. В итоге обоим будет больно и обидно — и тому, кто жертвовал своими потребностями ради другого, и тому, кто внезапно узнал, что долгое время причинял неудобства партнёру. 

В отношениях важна работа обоих — это касается честного признания в своих чувствах, обсуждения желаний и возможностей их реализовать. 

Когда партнёры готовы не припоминать старые обиды 

В любых отношениях со временем могут копиться обиды и невысказанные претензии. Они образуют тупики выяснения отношений и подрывают доверие друг к другу. Например, распространённый тупик выяснения отношений — это «на подобное отвечу подобным», или, если говорить на примере, «Раз ты меня обидел, то и я имею право обижать». 

Обиды мало высказать: партнёр должен услышать то, что за этим стоит ваша боль. Только после этого получится маленькими шагами идти к тому, чтобы не припоминать ошибки, совершённые в прошлом.

В идеальном мире разговор об обидах устроен так: начинаем общаться, когда все участники в хорошем настроении, держим себя в руках, выслушиваем партнёра до конца и пытаемся прийти к компромиссу. 

В реальности говорить об обидах иногда просто невозможно. Например, если ваши слова попадут в старую боль партнёра, спокойного диалога может не произойти. Например, один партнёр может сказать другому: «Я чувствую себя оставленным, потому что ты во время наших разговоров часто сидишь в телефоне.

Мне это не нравится». А в семье другого человека мама постоянно говорила: «От тебя одни проблемы. Вечно ты всё портишь». Поэтому он привык думать, что окружающие постоянно им недовольны. И слова партнёра ранят в больное место.

Вместо того чтобы принять боль другого, один из участников разговора начнёт защищаться.

Существуют техники самопомощи для разговора об обидах. Например: 

  1. Заранее договоритесь о разговоре. Наметьте, что хотели бы обсудить и к чему прийти в финале диалога. Так каждый участник сможет подготовиться к обсуждению, подойти к диалогу осознанно уравновесить свои эмоции до начала разговора. 
  2. Не начинайте разговор, если оба находитесь на пике эмоций. Диалога не получится, если партнёры не смогут сохранять самообладание и не готовы принять точку зрения друг друга.
  3. Обсудите необходимость уважать друг друга и мнение каждого. Так вы покажете партнёру, что готовы его слышать, и обозначите своё желание быть услышанным и понятым. 
  4. Дайте право каждому закончить разговор раньше времени, если начнут переполнять эмоции. Бывает, что разговор об обидах не получается провести с первого раза. Это нормально, вы можете прерваться и продолжить обсуждение спустя время.

Если вы понимаете, что в паре есть непроговорённые обиды, а диалог вообще не строится, — можно обратиться к семейному терапевту. На консультациях вы будете учиться договариваться, обсудите проблемы в паре и подберёте оптимальные решения. Работа со специалистом всегда лучше даёт понять, что с вами происходит, и быстрее исправить поведение, губящее отношения. 

Важно: если расстались из-за насилия, оцените, действительно ли партнёр изменился

Насилию нет оправдания. Психотерапевты условно и с большой осторожностью делят насилие в паре на «горячее» и «холодное», чтобы примерно предполагать методики работы. 

???????? «Горячее насилие» — это когда человека что-то так сильно потрясло, что он не справился с эмоциями и смог донести до партнёра своё мнение лишь с помощью криков или физической силы.

После содеянного человек может быть сам этому не рад и может искренне раскаиваться.

В случае «горячего насилия» человеку, который его применил, рекомендуют пройти личную психотерапию, где он будет учиться повышать уровень самоконтроля и развивать эмоциональный интеллект.

???????? «Холодное насилие» — это то, что называют абьюзом.

Когда человек намеренно пренебрегает интересами партнёра, планирует унижения, специально в чём-то ограничивает и считает это нормой.

В случае «холодного» насилия мы говорим уже о том, что у человека искажено восприятие мира и он считает нормой унижать другого регулярно — здесь партнёру может потребоваться помощь врача-психиатра. 

Терапия и помощь специалистов требуются не только тому, кто применил насилие, но и тому, кто мог от него пострадать.

Так, вопросом, стоит ли возвращаться к бывшим, применявшим насилие, часто задаются люди в созависимых отношениях.

Даже после пережитого им может быть сложно отказаться от партнёра, потому что, например, только с ним они чувствуют себя нужными.

В этом случае психологи также рекомендуют спросить себя: «Эти отношения для меня больше ресурсные или энергозатратные?», «Что для меня нормально?», «А может, мне не очень это нравится?». 

Чтобы определиться, можно составить на бумаге два столбца. В первом запишите, какие проблемы вы видите в отношениях, а во втором — что видите хорошего. Посмотрите на записанное и определите ценность каждого для себя.

 Также понять мотив, с которым вы хотите вернуть прошлые отношения, поможет психолог.

Специалист направит вас и даст понять, нужен ли вам именно этот человек или же вы ищете что-то другое — например, ощущение безопасности и внимание.

Иногда люди восстанавливают отношения и без прохождения терапии — просто верят партнёру на слово. Но если человек, применивший насилие, не хочет работать со специалистом, — он или не видит проблемы, или видит её и не хочет меняться. А значит, проблемы прошлых отношений могут повториться.

Стоит ли возвращаться к бывшим партнерам?

Возможно ли вернуть прежние отношения, если вы уже расстались? В каких случаях у вас есть шанс, а в каких нет смысла этого делать?

Возвращаться к старым отношениям или нетГероев фильма «Ловушка для родителей» (Деннис Куэйд и Наташа Ричардсон) помирили… их собственные дети.

Как «войти в одну реку дважды»?Когда люди расстаются, им  кажется это единственно верным решением. Но проходят дни, недели, а боль не утихает. В этот момент может появиться жгучее желание вернуть прошлые отношения. Стоит ли? Прежде чем предпринять попытку вернуть бывшего (бывшую), ответьте себе на четыре главных вопроса.

Искренне ответив на них, вы можете сделать вывод, жизнеспособны ли ваши отношения. И если да, то придется постараться, чтобы не наступить на те же грабли.

Вопрос №1 . Каковы причины расставания?

Причин расставания может быть несколько. Не имеет смысла возвращать отношения, если причиной явилось:

  • ушла любовь, наступило разочарование и пустота.
  • вы разочарованы в бывшем (бывшей) как в сексуальном парт-нере или же разочарованы в вас.
  • постоянные измены, ложь.
  • агрессия, деспотизм, патологическая ревность, драки.
  • злоупотребление алкоголем, наркотиками, игромания.

Все эти причины «убивают» отношения, и вряд ли их возможно реанимировать. Скорее всего, ваш конфликт повторится заново.

Можно предпринять вторую попытку, если:

  • вы расстались сгоряча после бурной ссоры.
  • вы не поняли друг друга, «не сошлись характерами».
  • вы расстались из-за обиды, неумения прощать, гордости, ревности и т.п., но любовь жива.
  • вы осознали свою ошибку и искренне готовы измениться.

Вопрос №2. Что вас толкает на повторное сближение?

При стремлении вернуть отношения не всегда движущей силой является любовь. Это могут быть одиночество, страх, чувство вины, пустота или стремление что-то кому-то доказать.

Если долгое время близкий человек заполнял вашу жизнь, но вам пришлось расстаться, на смену придут одиночество, пустота и страх нового. И память ваша выкинет вот такую штуку: будет показывать вам лишь счастливые кадры из совместной жизни, а все плохое начнет забывать.

Это – психологическая защита от переживаний.  Все это не  говорит о том, что вам нужно срочно вернуть прошлое, это естественная реакция. Этот период просто надо пережить. Пустоту можно начать заполнять сразу, но только не новыми отношениями.

В этот период новые отношения не сулят ничего хорошего.

Люди, склонные к обращению агрессии на себя, могут испытывать чувство вины и депрессию. Это говорит о том, что чувства не выплеснуты, а запрятаны глубоко внутрь.

Особенно часто это бывает, когда расставание произошло не по вашей инициативе.

Вас может мучить вопрос – может быть, я что-то делал не так? В этот момент вам может казаться, что стоит только стать лучше, вас начнут любить и все будет хорошо. Но это всего лишь иллюзия.

Иногда случается, что люди идут на повторное сближение лишь потому, что хотят что-то доказать себе и окружающим.

«Я способна его вернуть! Я все равно лучшая!», «Ты никто без меня, и я тебе это докажу!» – это лишь уязвленное самолюбие.

Если все это к вам не имеет отношения, вы уверены, что вами движет любовь, – дерзайте!

Вопрос № 3. Осталось ли доверие и возможность компромисса?

Уважаете ли вы своего партнера, несмотря на конфликт? Уважаете ли вы его решение? Способны ли вы искренне поговорить с ним о причинах конфликта? Готовы ли меняться сами? Если да, то с вашей стороны не все потеряно.

Если у вас в голове крутятся только фразы «он должен», «как он мог», «подлец», «так ему и надо», «приползет еще», «не прощу», вы явно не готовы к диалогу.

А доверяют ли вам? И готов ли  ваш партнер к искренности и компромиссу?

Читайте также:  Не могу продать земельный участок

Проверьте. Объясняет ли он вам причины разрыва, говорит ли о своих мыслях и чувствах? Не избегает ли скользких тем? Проявляет ли готовность что-то изменить в себе? Если да – у вас есть шанс.

А если он отделывается фразами типа «Ну разные мы. Не сошлись характерами. Не судьба», он не хочет откровенничать. Для него все решено. Такие отношения обречены.

Если вызвать бывшего на откровенность невозможно, нужно простить и отпустить его.

Вопрос № 4.Можете ли вы удовлетворить главные потребности партнера? А он – ваши?

Выясните – неудовлетворение каких главных потребностей привело к расставанию. У нас много разных потребностей, определите, какие из них главные для вас и вашего партнера:

  • в бытовом комфорте,
  • в родительстве,
  • в признании и повышении самооценки,
  • в свободе, в лидерстве,
  • в любви и откровенности,
  • в качественном разнообразном сексе,
  • в полном принятии и отсутствии претензий,
  • в материальном обеспечении,
  • в духовном родстве и общих интересах.

Если ваши потребности не совпадают, подумайте – сможете ли вы взаимно удовлетворить их?В некоторых случаях несовпадения потребностей можно договориться. Особенно, если между вами много общего. И если вы умеете договариваться.

КстатиСнова вместе!

Нелли УвароваНедавно Нелли вернулась к бывшему мужу, с которым рассталась из-за его измены. Актриса ждет ребенка.

Александр ДомогаровАктер вернулся к бывшей жене Наталье Громушкиной. Именно она помогла ему пережить гибель сына от первого брака. Всего Домогаров был женат трижды.

Дмитрий НагиевДмитрий помирился с женой Алисой Шер, с которой развелся в прошлом году.

На заметку Как себя вести, если решили вернуться

  • Простите и себя, и его за сделанные ошибки. Извлеките пользу из прошлого опыта.
  • Не показывайте партнеру отчаяние, не давите на жалость, не выясняйте, кто больше виноват, не шантажируйте деньгами и детьми.
  • Искренне расскажите о «светлых» чувствах к партнеру, выразите готовность идти навстречу его пожеланиям.
  • Прежде чем снова начнете жить вместе, обговорите нюансы ваших новых отношений. Что в ваших прежних отношениях причиняло вам боль? Какие чувства и в каких ситуациях вы испытывали? Как вы будете теперь строить отношения? В чем вы готовы уступать? В чем способны снизить планку ваших требований? Какие потребности в семейной жизни являются для вас главными и вы не готовы поступиться ими? Каких уступок и изменений вы ждете от партнера? Как теперь вы будете решать конфликты?

Если вам удастся искренне обговорить все эти вопросы и найти компромисс – у вас есть шанс на счастье!

Почему не стоит возвращаться к прошлым отношениям?

122 108

К разрыву отношений приводят какие-то обстоятельства, просто так ведь никто не расстается. Это могут быть обиды, неуважение, измены, несхожесть характеров, несовместимость в быту и куча других причин. После расставания мы можем чувствовать горечь и испытывать другие негативные чувства, которые со временем затихают.

Память тоже начинает забывать о том, по каким именно причинам вы расстались, забываются ссоры, обиды и негативные чувства, которые вы испытывали в тот момент. Спустя время мы уже почти не помним причин, по которым расстались, и думаем, что сейчас могли бы закрыть на это глаза.

Иногда, конечно, люди возвращаются к прошлым отношениям, переосмыслив старое, и готовы действительно созидать, помогать друг другу. Но в большинстве случаев получается так, что люди не меняются и мозг забыл о ваших душевных страданиях и их причинах. Поэтому, окунаясь снова в эти же отношения, мы сталкиваемся с теми же проблемами и вспоминаем, почему расстались в прошлый раз.

Александр Сумкин, специалист в сфере IT

Возвращаться не стоит лишь в том случае, если оба не хотят развиваться, расти и двигаться дальше, строить новое будущее, работать над собой и отношениями. В противном случае можно дать друг другу шанс.

Нельзя вернуться в прошлое. Каждый новый день должен нести что-то новое, быть некоторой ступенькой в завтра. Мы засыпаем и просыпаемся уже разными людьми, поэтому, на мой взгляд, глупо отказываться, ставить крест на человеке или говорить, что возврат к прошлым отношениям — это плохо.

Нельзя позволять прошлому жрать тебя, хранить обиды. Кто-то говорит, что люди не меняются, однако я вам скажу так — перемены возможны, но они требуют труда и терпения, и все это знают.

Если считаю человека «перспективным», готов дать ему новый шанс, чтобы убедиться в том, что он сделал выводы и хочет исправиться, а не просто языком молотит.

Однако если цель воссоединения — «чтобы все было как раньше, весело и клево» — хорошего не жди.

Настя Позднякова, менеджер

Почему не стоит? Я вернулась. А потом начались работы. Титанические. Потому что все, что вызывало и вызывает разногласия, нужно разобрать, разжевать до пыли и сделать выводы.

Никогда не знаешь, к чему может привести, вдруг, отказавшись от нового шанса, упустишь любовь?

Если у партнеров огромное желание быть вместе, строить будущее и развиваться — стоит стараться. Стараться сильно, долго, искренне. Работать. Еще раз работать и стараться. Либо признать, что легче опустить руки или не так уж важен этот человек, чтобы так убиваться. Но главное — сильное желание.

Таня Ларина, студентка

Если партнер устраивал вас в сексе, но вы расстались, значит, он вам не нравился, не подходил. А это не лечится. И ничего с этим не поделаешь.

Destination buffalo

А почему бы и нет? Я вернулся к первой юношеской любви. Сошлись почти три года назад. Эмоционально повзрослели, стали более ответственными, опытными. Прошлые проблемы особо не вспоминали. Видимо, тогда просто было не время. Так что ответ сможете дать себе только сами.

Соня Шелтер

Стоит, если ты действительно этого хочешь. Никогда не знаешь, к чему может привести, вдруг, отказавшись от нового шанса, упустишь любовь?

Alex Sadovskiy

Из старых досок новый дом не построить. Если отношения были разорваны, чаще всего этот случай неблагоприятный. Если старые отношения и возобновляются, то кости перемываются по-новому, вспоминаются старые обиды, всплывают нерешенные вопросы, и в итоге все вновь ломается с еще большим треском.

Екатерина Созонова

Это бесполезно. Старые обиды, претензии, как и прежде, будут мешать. Даже если вы с партнером попытаетесь изменить прошлые негативные моменты, в конечном итоге все вернется в прежнее русло и вы либо снова расстанетесь, либо будете находиться с человеком по привычке. А что может быть хуже?

Оригинал статьи читайте на сайте сервиса TheQuestion.

Александра ГригорьеваИсточник фотографий:Getty Images

Сказать не значит сделать: почему мы возвращаемся к бывшим и считаем прошлое таким притягательным?

Если партнёр действительно прекрасный человек и расстались вы по его инициативе, то постарайтесь принять мысль, что «насильно мил не будешь».

Не хотите же вы, чтобы отношения держались только на вашей инициативе? Разве вас это устроит? Можно, конечно, пойти на крайние меры и оправдать себя тем, что это вам во благо: это ваши чувства, а он — лучший для вас партнер.

В таком случае отнимите у любимого человека паспорт и привяжите к батарее. Прокрутите эту мысль в голове — такой исход сделает вас счастливой?

Да, когда вы расстаетесь по инициативе партнера, а сами все еще влюблены — это сложно. Однако преследовать и навязывать общение бесперспективно и только загонит в тоску.

Точно так же, как и не стоит сразу рваться на поиски кого-то, чтобы заткнуть эмоциональную дыру или вызвать ревность бывшего из разряда «Посмотри, кого потерял».

Следующие отношения никогда не должны строиться из таких побуждений, так как вытесненные чувства — не лучшая основа.

Тем не менее, это не значит, что вы запрещаете себе страдать по бывшему: выделите на это совершенно определенное время в течение нескольких дней подряд. В этот временной промежуток погорюйте по полной: поплачьте, вспомните самые душещипательные моменты. В остальное же время скажите себе: «Стоп, дорогая, для страданий у нас есть специально отведённое время».

Здесь срабатывают сразу два психических механизма: вы не вытесняете эмоцию, но управляете ею. При этом мы знаем, что заставить себя чувствовать что-то очень непросто, поэтому вскоре ваша психика прекратит выдавать эмоции и предложит переключиться на что-то более интересное.

Если хотите узнать, как человек к вам относится, выключите звук.

Совет всегда один: смотрите только на действия, потому что говорить мы все умеем. Любой имеет право на ошибку, но не каждая ошибка имеет право на прощение. Если бывший партнер хочет вас вернуть, а вы сомневаетесь, то задайте себе вопрос: действительно ли вы сможете простить то, что произошло ранее? Как правило, здесь прекрасно может помочь консультация с психологом.

This content can also be viewed on the site it originates from.

Единственный способ отпустить бывшего партнера — прислушаться к себе.

Хочется страдать? Пожалуйста. Захотелось прогуляться? Не отказывайте себе в этом. Обратите свое внимание на себя: вы у себя одна, самая лучшая и достойная всего хорошего.

В непростой период важно освободиться, отстрадать все, а потом начать жить. Здоровое отношение к расставанию — это когда вы никого не вините. Поблагодарили себя и партнера — и пошли дальше.

Люди расстаются, потому что вдвоем приняли такое решение: ни обстоятельства, ни мама, ни работа в этом не виноваты.

Понимание корня проблемы прошлых отношений появится, когда уйдут эмоции. На холодную голову вы сможете проанализировать отношения, их слабые стороны и причины, почему вы вели себя так, а не иначе.

Во время раздумий не забывайте главное: вы анализируете только то, что знаете на 100 %, а это значит — только себя. Не надо додумывать за партнера: вы никогда не узнаете его реальные мысли.

Главное помнить, что любое расставание — это не конец, а начало чего-то нового. Это время на отношения с собой.

Getty Images

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector