Стоит ли за него бороться

Любая мужская конкуренция, в бизнесе или в личной жизни, это прямое противостояние двух самцов. Все происходит аналогично, как в природе в животном мире. Они — дерутся. Физически, интеллектуально, морально, статусно. Это всегда совершенно прямолинейное и явное противостояние.

У женщин все по-другому, их соперничество — завуалированные вещи, случайная подножка, укол шпилькой или поле интриг. При этом создаются своего рода ловушки конкуренции, и чтобы выйти победительницей, о них нужно обязательно знать.

Ловушка №1 — зацикленность на борьбе

Женщина попадает в роковой треугольник «Соперница-Мужчина-Соперница». Конкурирующий мужчина четко видит свою цель и идет к ее завоеванию. Но слабый пол слишком сильно поддается эмоциям и полностью, с головой погружается в этот конкурентный процесс.

В этот момент цель — их избранник — становится второстепенной, о ней забывают. И все мысли об одном: проучить соперницу. Довести до белого каления или ущипнуть морально и побольнее, устроить какую-то пакость: делается все это продуманно и тайком.

При этом все внимание полностью перемещается с мужчины на конкурентку. В этот момент цель каждой из них — раздавить и уничтожить соперницу, а не как более выигрышно выглядеть перед любимым.

А тот стоит в стороне и наблюдает за этим процессом, смотрит, как две женщины награждают друг друга тумаками, говорят колкости, делают гадости.

И цель, ради которой они вступили в единоборство, никогда не будет достигнута, потому что обе уходят от нее в противоположном направлении. Они, выставляя себя не в лучшем свете, вредят и друг другу, и сами себе.

Стоит ли за него бороться

Ловушка №2 — обесценивание себя

Если женщина вступает в такое соревнование, она резко снижает свою номинальную стоимость в глазах своего избранника. Она как будто кричит: «Возьми меня, я лучше!». Но обычные законы рынка не работают в личных отношениях.

Это на ярмарке можно ходить между рядов и выбирать, что где продается дешевле. Доступность привлекает покупателя какого-то расхожего товара, но в выборе мужчиной женщины играет совершенно противоположную роль.

Представители сильного пола любят охотиться на свою добычу, преодолевать преграды, завоевывать ее. Они гонятся за зайцем, а не ищут его в готовом жареном виде.

Когда женщина борется за мужчину, она показывает ему себя более, чем доступной. «Распродажа! Только у нас! Все по пять рублей!».

Инстинкт охотника полностью гаснет, потому что и пальцем ему не надо шевелить, она прибежит по первому его свисту или даже движению глаз.

Женщина транслирует, что лучше соперницы, чем снижает ставки, готова на победу любой ценой, любыми путями. Разве в этом случае может возникнуть интерес, чтобы ее покорить?

Ловушка №3 — возвышение избранника

Конкурируя, женщины взращивают свои эмоции. Мужская фигура непропорционально растет в их глазах, становится все более большой и важной.

Чувства разгораются, желание усиливается, эмоциональное напряжение накаляется все сильнее и сильнее. Их мучают мысли, съедают переживания.

Это уже не просто мужчина, который симпатичен настолько, что хотелось бы попробовать строить отношения, но единственная цель в жизни, самый заветный трофей.

И чем больше она втягивается в это противостояние, тем больше растет значимость своего избранника, хотя лично он совершенно ничего для этого не делает. В итоге получается искусственно раздутая фигура мужчины, которая далеко не всегда соответствует адекватной действительности. Здесь уже работают законы рынка: если спрос высок, предложение растет в цене.

Ловушка №4 — страх потерять трофей

В борьбе за мужчину искусственно растет влюбленность женщины. Она сама себя накручивает, внушая, какой он замечательный и самый лучший. Вместе с этим растет и страх потерять своего избранника, который стал настоящим сокровищем.

Этот страх провоцирует самую настоящую зависимость от его личности, может ощущаться паника при мысли, что она его не добьется.

Ведь она уже инвестировала 5 месяцев в завоевание и удержание этого мужчины — лучшего трофея и «последнего из могикан».

При этом женщина полностью зацикливается на мужчине, ей кажется, что вокруг много охотниц, а значит, надо вцепиться в него покрепче. Это навязчиво и душно.

Женщина, словно пиявка, снова и снова обесценивает в его глазах саму себя. Для нее он — единственный идеал, и других в своей жизни она просто не видит. Она потеряла логику и критическое мышление.

Можно сказать, что теряет и себя как адекватную личность.

Стоит ли за него бороться

Ловушка №5 — зависть к сопернице

Такая конкурентная борьба вызывает зависть. Изначально соперничество начинается именно потому, что женщина считает — пусть даже подсознательно, глубоко в душе — что вторая лучшее ее. Красивее, умнее, интереснее, активнее, удачливее, и поэтому выбор может быть именно в ее пользу. А эти мысли вызывают нездоровый интерес к конкурентке и накручивание себя.

Чтобы опустить ее ценность хотя бы в своих глазах, а заодно — и в глазах окружающих, женщина начинает поносить конкурентку, сплетничать о ней, рассказывать другим, какая она плохая и недостойная. Вы показываете свою несостоятельность, неуверенность в своих силах и потенциале. И вы становитесь похожи на ворчливую старуху, которая осталась сидеть у разбитого корыта.

Как избежать ловушек конкуренции?

1. Преодолеть все страхи перед теми, кто моложе и красивее вас.

Утверждение, что спросом пользуются только юные девушки с модельной внешностью — ложно. Для влюбленного мужчины его избранница всегда самая прекрасная на свете женщина.

2. Не поддаваться на провокации ваших конкуренток.

Пусть другие унижают себя, роняя свою ценность в глазах мужчины. Не надо ввязываться в глупую борьбу, таким образом вы поведете себя достойно и будете смотреться более выигрышно. «А я добавляю в салат йогурт, а не майонез», — в таких репликах, пусть и на бытовые темы, уже пошел «запашок» конкуренции.

3. При любых обстоятельствах чувствовать себя уверенно и раскованно.

Если у вас адекватная самооценка, налажен имидж, к тому же вы прорабатывали возможные моменты поведения, то у вас никогда не будет проблем в любых ситуациях.

4. Привлечь своего мужчину и стать для него той самой Единственной.

Работая над собой, всесторонне развиваясь как личность, раскрывая свою женственность и наделяя себя ролью Жены, придерживаясь правильной стратегии и тактики, вы обязательно найдете свою половину.

Стоит ли за него бороться

Но как же встретить того самого, единственного, мужчину? Для этого вам нужно делать правильные шаги в верном направлении. Расскажу вам про три базовых шага.

Шаг первый: анализ себя «я сегодня»

На самом начальном этапе нужно оценить себя, какая вы в данный момент. И начинать работать над собой, понимая, в каких местах у вас слабое звено. Какие черты и навыки недостаточны? По каким пунктам ваш образ недоработан? Над чем нужно трудиться, чтобы вы раскрылись в наиболее выигрышном виде?

Шаг второй: раскрытие образа Жены

Вы составляете план по вашему совершенствованию и четко ему следуете. Не распыляясь, не отвлекаясь, поставили ряд задач и их выполняете. В процессе сравнивайте себя не с подругой или с каким-то мнимым идеалом, а только с самой собой. Смотрите, какой вы были, и какой стали. Еще лучше… и еще немножко лучше…

Шаг третий: создание условий для выбора

Вы должны сделать все возможные предпосылки для того, чтобы выбирать себе мужчину, лучшего среди лучших. Изменяя себя, вы готовите новую Я, чтобы она была достойна успешного состоявшегося статусного человека. Вы должны понимать, какая жена нужна такому человеку, как правильно себя с ним вести и как создать счастливую крепкую семью.

Стоит ли за него бороться

Из куколки — в бабочку!

Женщина трансформируется, меняется, строит себя абсолютно по всем направлениям. Она прорабатывает свой внешний образ, уходя от женщины-Любовницы к женщине-Жене.

Совершенствуя свою личность, она создает иное внутреннее состояние, обретает любовь к себе и уверенность, безжалостно отбрасывая якоря прошлого. Она раскрывает свои сексуальность и эмоциональность. Начинает правильно использовать язык тела.

Для успешного общения с мужчинами изучает их психологию. И обязательно, целиком и полностью, осознает СВОЮ УНИКАЛЬНОСТЬ.

Такая женщина не может не встретить на своем пути нужного мужчину.

Она — настоящая леди, достойная как признания в обществе, так и восхищения и любви сильного пола. Она гармонична, и каждая деталь ее образа неразрывно связана как с внешним миром, который ее окружает, так и с собственным внутренним миром. Все это рождает мощную внутреннюю женскую силу, которая притягивает успешных мужчин.

Имея все это, вы сможете стать эталоном женственности и привлекательности, будете окружены вниманием и заботой, обретете счастье в любви и реализуете себя в роли Жены и Мамы.

Желаю Вам встретить свою половинку, обрести личное счастье, создать прекрасную семью. А я буду помогать Вам в этом: Ваша Юлия Ланске, эксперт по подбору идеальной пары для замужества.

8 причин, почему ты никогда не должна бороться за него

Стоит ли бороться, чтобы удержать мужчину? Некоторые считают, что да, даже если это значит унизить себя или согласиться жить с тем, кто не уважает тебя и твои чувства. Но зачастую борьба за то, чтобы мужчина остался с тобой, никогда не стоит приложенных усилий. Это выставляет женщину как зависимую от него дуру.

Вместо того, чтобы бороться за мужчину, который не хочет быть с тобой, или который делает тебе больно, почему бы просто не отпустить его? Почему плохо отпускать боль, унижение и стресс, который идет от отношений с ним?

Читайте также:  Смогу ли я купить квартиру и дачу

Существует много причин, почему ты не должна бороться за него. Самая очевидная в том, что это его решение делать то, что он хочет. Ты можешь не соглашаться с этим решением, но ты не можешь остановить взрослого человека от этого. Вместо этого позволь ему сделать свой выбор, даже неправильный, позволь ему осознать свою ошибку. Это его потеря, а не твоя.

1. Уже поздно.

Некоторые отношения начинаются идеально, а потом медленно разрушаются, когда люди начинают лучше узнавать друг друга. Ведь мы не сразу показываем все свои недостатки в новых отношениях. Но примерно месяца через 3 маски снимаются. И тогда казавшиеся идеальными отношения начинают портиться.

Ты хочешь вернуть все назад, но забываешь, что вначале все было не по-настоящему. Ты не можешь бороться за то, как все было, потому что это было фейком.

2. Если ты любишь кого-то, освободи его.

Цепляться за кого-то — это не счастье и не любовь. Это заточение. Если твой мужчина хочет уйти от тебя, ты должна отпустить его. Полностью. По какой бы причине он это ни делал.

3. Тебе не нужен стресс.

Длительный стресс плох для твоего здоровья, так зачем подвергать себя этому? Если человек не хочет остаться, ты его не заставишь, или заставишь, но лишь ненадолго, и потом сама будешь постоянно жить в страхе, что он снова захочет уйти. Не мучай себя. Отпусти. Твое вернется к тебе. А не твое тебе не нужно.

4. Это отпугнет твоих друзей.

Если ты постоянно находишься в своих страданиях по парню, о чем вечно жалуешься друзьям, ты перестанешь быть той интересной подругой, с которой им нравится быть рядом. Особенно, если твой мужчина и правда мудак, и ты никак не поймешь, что тебе не за что бороться. Прислушайся к совету друзей и отпусти его.

5. Это трата ценного времени.

Когда ты чувствуешь, что тебе нужно бороться за своего мужчину, оцени, сколько времени на это уйдет? Не пару часов и не пару дней. Но ты не можешь потратить недели и месяцы на постоянную борьбу за него без гарантированного результата. Да и никто из вас не будет по-настоящему счастлив, когда это закончится.

А теперь представь, чего ты можешь достичь, если сразу отпустишь его. Он взрослый человек, и сам принимает решения. Если он хочет уйти, отпусти его. И теперь у тебя уйма свободного времени. Сосредоточься на более стоящих целях.

6. Ты выглядишь нуждающейся.

Он был честен с тобой, он не считает, что у вас что-то получится, возможно даже ему интересна другая. Правильно сделать — это принять, что отношения закончились, и мирно отпустить его.

Если что и может вернуть его, так это твой зрелый подход. Но из-за душевной боли тебе может быть тяжело это сделать. Ты начинаешь умолять его остаться, дать еще один шанс.

Ты выглядишь отчаянной и нуждающейся.

7. У вас никогда не будет доверия.

Если тебе приходится постоянно бороться за чью-то любовь, как ты можешь доверять этому человеку? Если он уже однажды захотел уйти, как ты можешь верить, что это не повторится, особенно в трудные времена?

8. Он не твоя судьба.

Если вам суждено быть вместе, тебе не придется бороться за его любовь и внимание. Он будет любить тебя так же, как и ты, и не представит свою жизнь без тебя.

soulpost.ru

Стоит ли за него бороться? 2 совета психологов, консультации

Здравствуйте, Ангелина!

…стоит ли за него боротся, оставатся с ним, или в этом случае нет будущего?Это решать только вам, т.к. у вас уже есть опыт общения с этим человеком. Другой вопрос, а нужны ли вам самой такие отношения? И каких бы вы хотели отношений? От этого вы и можете отталкиваться. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Ангелина! давайте разберем, что происходит:

 Я встречалась с человеком 6,5 лет.Спева была все очень не плохо. Но со временем я начала замечать, странные поступки за ним. Но я на все закрывала глаза.

а что странного происходило? почему стали закрывать глаза? ведь Вы сами изначально выбрали эту тактику — т.е. НЕ видеть ничего! и тем самым, Вы его поощеряли, принимали, показывали, что Вы принимаете таке отношение к себе, что поддерживаете его Странности, что готовы их терпеть и принимать! и в итоге — так и получается!

вопрос — зачем? что это дает Вам?  что чувствуете Вы?

казалось, что они для него всегда важнее, чем я. Потом когда мы начали жить вместе, стала замечать не понятное для меня, он мог не с того, не с сего пропадать, потом стал злоупотреблять алкоголем, но периодами, мог месяц пить, потом не пить, также заметила что у него проблемы со сном, 4 раза были приступы ярости, крушил все в доме.

он принимает таблетки

постойте!! таблетки просто так НЕ пьют — что у него за диагноз? такое поведение характерно для психически неуравновешанных людей — что за диагноз? Вам важно знать — почему? так как у каждого заболевания своя специфика, свои личностные изменения у людей и Вы должны понимать, где проходит эта границы между Нормальным состоянием и Нелеченным (Заболеванием!) — и самое главное должны понимать, что Вас тогда будет ждать!

и в итоге — опять Вы остались с ним — как бы не было Вам плохо, НО ВЫ ждали, что измениться ОН — постойте! — а почему ОН должен был меняться??? ведь его все устраивало? Вы его поощеряли, поддерживали, он вел себя как хотел — у него НЕТ мотивации меняться! а Вы хотите, чтобы ОН менялся, для чего? для того, чтобы стало комфортно Вам, НО тогда станет НЕ комфортно ему — и думаете ОН на это пойдет? почему Вы ждете, что из вне, кто-то должен Вам помочь и разрешить Ваши проблемы? почему ОН должен меняться? может как раз ВЫ! только Вы можете позаботиться О себе и только Вы можете себе помочь!

однако Вы выбрали именно эти, нездоровые отношения — почему? он — зависимый, психически неуравновешанный (хотя под вопросом его психический статус), алкоголик, который все будет перекладывать НА Вас, который НЕ может и НЕ будет нести ответствтенность за свою жизнь на себе! соответственно — Вы — созависимы, эмоционально ОТ этих отношений, потому что цепляясь за них, Вы тем самым поддерживаете иллюзию для самой себя, что Вы НЕ одна, Вы самостоятельно НЕ можете находиться, что тогда происходит? что чувствуете? пустоту? слабость? НЕ чувствуете себя? поэтому и создаете созависимые отношения!

Я от него много раз убегала, потом прощала, надеялась, что он изменится, но увы… я от него уехала, но ещё продолжала общение.

вот где и была Ваша Непоследовательность — как бы Вы НЕ уходили, Вы все равно были с ним — тем самым показывая, что готовы принимать такое отношение к себе, что сами так себя НЕ любите и позволяете это делать ему!

он амбулаторно отлечился, 10 сеансов было, потом он прям изменился, и я опять поверила в него, съездили отдохнуть, там он напивался ужасно, просто отвратительно себя вел по отношению ко мне, с другими девушками общался при мне, хамил

от чего лечился? если это психическое заболевание — ТО лечение 10 сеансами НЕ достаточно! этого мало! однако Вы — ТОТ , кто ему нужен — с Вами он поволяет своему заболевания расцветать — так как Вы все это терпите!!! и живет по сути Вы уже НЕ с тем, человеком, которого знали, а с его Болезнью!

зачем Вы сами так себя мучаете?

стоит ли за него боротся, оставатся с ним, или в этом случае нет будущего?бороться за что? у него все нормально! его все устраивает! соответственно — если бороться ТО, за поддержание его болезни, за его поощерение, бороться за ТО, чтобы он и дальше продолжал все перекладывать на Вас, бороться за неуважение, нелюбовь к себе! это Вам нужно? НЕ ждите, что ОН измениться! ему это НЕ нужно! если Вы хотите, чтобы что-то изменилось — подумайте — что для этого можете сделать ВЫ! Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас, то для этого нужно измениться самой! и может НЕ стоит цепляться за созависимость, а обрести себя!

пока Вы НЕ научитесь себя любить, уважать, принимать, слышать и слушать — за Вас ЭТО НИКТО НЕ сделат! тем более НИКТО ИЗ окружающих! только Вы можете себе помочь!

Ангелина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

5 причин, почему нельзя останавливать мужчину, если он решил уйти

Самое большое испытание для любящей женщины — угасшие чувства ее партнера. Это может произойти по разным причинам: мужчина встретил новую даму, либо его любовь просто умерла. Но для его партнерши весь мир переворачивается с ног на голову, она всеми силами пытается вернуть любовь. Но действительно ли стоит это делать?

Цели: как ставить и достигать

Вы получите практические инструменты, которые помогут достить любых желаний — от самых маленьких и простых до грандиозных проектов. Вы научитесь добиваться всего, что запланировали, и не бросать делать на полпути.

Читайте также:  Металлы: какие бывают, свойства, описания и характеристики

«Рисование как хобби»

Вы победите страх белого листа. Освоите простые техники рисунка и сможете создать свой первый шедевр. Найдете хобби, которое поможет не только понять себя, но и расслабиться. Создадите рисунок с помощью техник свободного рисования.

Вот несколько причин, почему женщина никогда не должна бороться за любовь мужчины:

Он никогда не изменится

Если бы он мог измениться, он бы сделал это раньше. Ожидать, что он однажды станет другим, — все равно что ждать дождя в засуху. Это безнадежно и вне вашего контроля. Будучи зависимым от него, вы отказываетесь от контроля над собственным счастьем. Вы не можете и не должны ждать, пока кто-то изменится.

Однако вы можете изменить свое отношение. Знайте себе цену и никогда не снижайте свою ценность для тех, кто не может ценить вас. Уходите, если вы выложились полностью и исчерпали все возможности. Отпустите, если вы несчастны и отношения перестали быть такими, какими они были.

Помните, что всегда легче разлюбить кого-то, чем ждать, пока кто-то влюбится в вас. Как только вы примете то, что не можете изменить, вы постепенно станете счастливее, чем в первую очередь держитесь за то, что вам не принадлежит.

Лучше покончить с этим сейчас, чем позднее

Подумайте, как вам сейчас больно. Как мысль о том, чтобы никогда больше его не увидеть, разрывает вас. Как вы скучаете по нему так сильно, что отдали бы все, чтобы увидеть его снова. Как вы готовы сражаться за него, независимо от того, насколько велики препятствия.

Дальше подумайте о нем. Его нерешительность, когда вы спросили, любит ли он вас. Его нежелание бороться за вас. Его безразличие, когда вы умоляли его дать вам еще один шанс. Вы знаете это, даже если не хотите признаваться самой себе. Вы только продлеваете свои страдания и откладываете неизбежный конец. Иногда разрыв не так страшен, как вы думаете.

Конечно, расставания неприятны, но, по крайней мере, вы знаете, что делать, чтобы преодолеть это. Вы можете сосредоточить всю свою энергию на исцелении души и сердца. И хотя это может быть не сегодня или завтра, а позднее, с вами все будет в порядке.

Однако, если вы настаиваете на том, чтобы держаться за мужчину и бороться за его любовь изо всех сил, чтобы поддерживать отношения на плаву, вы будете только каждый день впадать в депрессию. Никакие отношения не стоят цены вашего достоинства, вашего благополучия и вашего счастья.

Для поддержания отношений любви недостаточно

Необходимо учитывать множество других факторов. Иногда самая печальная часть того, что приходится отпускать, — это не когда любовь иссякает и сердца становятся холодными. А когда оба человека очень любят друг друга, но отпускают, потому что должны.

Вы знаете, что есть вещи поважнее, чем друг друга. Вы больше всего на свете хотели быть с ним, но минусы перевешивают плюсы. Несправедливо и незрело предполагать, что любовь может победить что угодно, потому что иногда это не так.

Вы любите его, поэтому его счастье имеет для вас большее значение, чем ваши собственные потребности. Вы хотите для него самого лучшего, и если эти отношения не работают для него, вам было больно видеть его несчастным.

Иногда вы отпускаете его не потому, что больше не любите его, а потому, что любите.

То, что он хороший человек, еще не означает, что он вам подходит

Как люди, мы сопротивляемся изменениям и предпочитаем старые привычки. Мы предпочитаем использовать проверенное, чем прыгать в неизведанное. Точно так же, если вы знаете мужчину в течение длительного времени, легко видеть его сильные стороны.

Это нормально — чувствовать, что вы больше никогда не сможете найти такого человека, как он. И вы даже не уверены, что хотите. В этот момент вы хотите быть только с ним.

Но вам нужно понять, что каким бы привлекательным он ни был и каким бы хорошим вы его ни считали, это не имеет отношения к сохранению ваших отношений.

Гораздо важнее стремление оставаться вместе, которого он с вами не разделяет.

Пока вы продолжаете поддерживать отношения, которые не работают, вы не можете привлечь в свою жизнь другого и действительного достойного мужчину. Никто не виноват, что у вас не сложились отношения. Самое главное, что вы оба пробовали и какое-то время были счастливы. Пришло время закрыть эту главу и идти дальше. Ваша жизнь не останавливается после него.

Любовь не должна быть чем-то, что нужно «пробовать»

Это должно быть естественно и легко. Разговоры должны проходить легко. Мысль о нем должна поднимать настроение. Нет такой вещи, как необходимость «пытаться» любить вас больше или необходимость прилагать больше усилий, потому что вы чувствуете, что вам это нужно.

Любовь — это то, где мы не должны соглашаться на меньшее. Мы должны выбирать это осознанно, и это определенно не то, к чему мы должны принуждать.

Стоит ли бороться за любовь?

43 006Вопрос к экспертуКризис отношений

Какое-то время я встречалась с мужчиной, параллельно наблюдая его становление, которому сопутствовали депрессии, зависимости, убегание от реальности. Весь этот путь мы проходили вместе, но о своих чувствах я никогда не говорила. Потом меня в нем что-то стало отталкивать, раздражать.

Мы стали отдаляться: отдыхать порознь, увлекаться разными вещами, общаться с разными людьми. Я долго боролась с собой, пыталась понять, почему не могу быть с тем, кого люблю, а потом ушла. Немного погодя мы снова встретились. Мужчина изменился, был готов строить новые отношения, с другим перспективами, но тут я узнала, что он мне изменял.

Это меня буквально уничтожило, мне хотелось ответить ему той же болью. Потребовалось немало времени, чтобы прийти в себя, примириться с собой, понять, что мне нужно от жизни и отношений. У мужчины сейчас другая девушка и другая жизнь. По его словам, он больше ничего ко мне не чувствует, но я больше всего на свете хочу построить с ним нормальные уважительные отношения.

Скажите, нужно ли пытаться вернуть его, открыться, рассказать о своих чувствах? Или лучше оставить его и идти своей дорогой, хотя это невероятно сложно?

Светлана, 24 года

Очень важно, что вы решились описать свою ситуацию: иногда бывает необходимо вынести внутренние переживания на свет, сделать их видимыми для других. Это делает вас немного свободнее: разделенные с кем-то, эти переживания теряют часть власти над вами.

Начну с главного: бороться за любовь в описанной вами ситуации, скорее всего, бессмысленно. Не хватает одной важной составляющей: желания другого человека быть с вами. Любовь — обоюдное чувство, совместная деятельность, общая работа двух людей. Бороться за любовь стоит, когда этого хотят оба партнера, когда они вместе противостоят обстоятельствам, рутине, тяжелым переживаниям, судьбе.

Когда же мы говорим о неразделенном чувстве, оно только ваше, о вас, внутри вас и не касается другого человека. Влюбленность не учитывает другого, не знает его потребностей, не считается с его желаниями. В формулировке «бороться за любовь» другой видится желанным объектом, вещью, наградой, а не самостоятельным человеком. Его желания не учитываются.

Вы хотите «построить нормальные уважительные отношения», но это работа двоих, и если второй этой работы не хочет — увы, с этим можно лишь смириться. Это смирение и принятие болезненно, потребуется время и внутренняя работа, которую вы, к слову, уже начали этим письмом.

Но, к счастью, любовные раны затягиваются. Преодолевая боль, мы развиваемся и растем, меняется наше восприятие любви и отношений, мы превращаемся в новых людей. Это болезненно, но это развитие, «полезная», «хорошая» боль, без которой мы так и остались бы в мире иллюзий.

Чаще всего новые люди, в которых мы превращаемся, с удивлением и благодарностью вспоминают о своих переживаниях. Если бы не эта боль в прошлом и то, что мы благодаря ей поняли, сегодня мы жили бы менее полноценной и счастливой жизнью.

Когда проделана эта внутренняя работа с неразделенными чувствами, влюбленностью, болью и потерей, мы вдруг обнаруживаем себя стоящими «на другой стороне реки» и способными к настоящей любви: обоюдной, счастливой, к отношениям, в которых мы уважаем как свои чувства, так и чувства другого. Удачи вам на этом пути.

Источник фотографий:Getty Images

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так.

И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли.

Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения.

Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих.

Читайте также:  Проблемы в отношениях с мужем

Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви.

Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

  • Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.

В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей.

Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств.

Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить.

Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость.

Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным.

Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

  1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

  1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

  1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
  2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

  • За что я благодарю этого мужчину?
  • Что привлекает меня в нём?
  • Что со мной происходит в моменты общения с ним?
  • Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?
  • Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?
  • Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?
  • Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?
  • Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?
  • Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?
  • Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
  • Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?
Эта тема важна для всех женщин. И в связи с её актуальностью я хочу осветить её с точки зрения психолога сексолога и психотерапевта.Для кого-то потеря девственности не является такой болезненной и травмирующей с психологической точки зрения, и все решается относительно просто. Я же хочу поговорить… Читать дальше Так тоже довольно часто бывает, и я как психолог, сексолог и психотерапевт работаю с аналогичными проблемами. Единственное, мужчины обращаются с этим не так часто, как девушки, тем ценнее будет информация, которую я вам сейчас дам.И сейчас, я хочу вам рассказать о затруднениях двадцатипятилетнего… Читать дальше
Некоторые могут спросить: «А возможно ли такое?». Отвечу, как психолог и сексолог, что вполне, хотя тут возможны варианты. Иногда эти варианты не делают человека счастливее.Вот, судите сами. Ко мне на женский тренинг в Москве по выбору партнёра «Искусство создания любовных отношений. Выбор партнёра… Читать дальше Клиентка из Москвы, которая пришла ко мне на консультацию как к психологу, психотерапевту и сексологу, сказала, что хочет пребывать в состоянии гармонии и счастья, и не выдумывать себе проблемы. И добавила: «хочу поверить, что счастье возможно», так как периодически сквозила мысль, что не может быть… Читать дальше

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector