Стоит ли продолжать спасать отношения или стоит отпустить

Вроде бы всем известно, что отношения надо строить и развивать. Но когда что-то не заладилось, в глубине души невольно возникает вопрос: есть ли будущее у наших отношений? 

Да, я делаю все, чтобы спасти нашу любовь и построить прекрасный замок – но время-то проходит… Может быть, пойти туда, где не будет проблем?

С другой стороны, трудные периоды бывают у всех. И наша любовь стоит того, чтобы за нее сражаться! Я не хочу ее потерять и буду биться до последнего… (обычно не уточняется – чего последнего?). 

Истории у каждого разные, но мучительный вопрос всегда один: спасать отношения или ставить точку? И мы обращаемся за помощью к психологам: есть ли какой-то признак, по которому можно определить дальнейшую судьбу отношений?

Стоит ли продолжать спасать отношения или стоит отпустить

Вспоминается индийская пословица: лошадь сдохла — слезь. Это касается тех отношений, которые по сути закончились, но один из партнеров не желает признавать случившееся. Человек находится в стадии отрицания горя, потери. Ему кажется, что все еще можно вернуть. Но вернуть можно лишь в том случае, если хотят оба партнера. Это и есть ответ на вопрос: стоит ли спасать отношения?

Часто случается, что второй партнер давно понял, что не хочет оставаться в паре с этим человеком, у него уже другие связи, но не может побороть чувства стыда или вины перед супругом. Он ждет предлога, периодически срывая свое раздражение, скрывая негативные чувства.

Внешне отношения могут выглядеть вполне успешными, окружающие могут и не замечать разлада, но внутри пары пахнет мертвечиной. Бывает и наоборот, в паре скандалы, пыль до потолка, но отношения живые.

Здесь уместно бороться за то, чтобы выйти на здоровый, конструктивный уровень общения, пройти кризис.

Действительно, часто в отношениях приходится сталкиваться с трудностями, которые, как лакмусовая бумажка, выявляет все их несовершенства. От того, как мы поведем себя в этот момент, зависит их будущее и дальнейшее развитие.

Отношение у людей к кризисам в отношениях разное. Одни начинают сомневаться и находить способы уйти от проблем, другие – активно начинают действовать. Но одно верно, отношения – это двое! Только от взаимной готовности решать проблемы зависит, сохранятся ли эти отношения или нет!

Если метафорично посмотреть на эту ситуацию, в голове рисуется образ лодки, в которой сидят оба. Начинается ветер, лодку начинает качать и несет на скалу.

Надо что-то решать! От того, насколько установлен контакт в паре и взаимопонимание, зависит, что произойдет дальше.

Смогут ли они быстро между собой договориться и избежать того, что их лодка перевернется и затонет, смогут ли они выжить и благополучно добраться до берега?

К тому же, садиться в лодку стоит с пониманием, с кем ты отправляешься в путь! Насколько у вас совпадают жизненные ценности и взгляды на жизнь, насколько вам комфортно друг с другом и безопасно. Безопасность в отношениях очень важна, она формирует уровень доверия в паре.

Если партнер не рассказывает ничего о себе, врет, проявляет вербальную или физическую агрессию, то безопасность снижается. Стоит изначально установить определённые границы, при нарушении которых отношений не будет. Это нужно сделать перед тем, как отправляться в путь.

Очень рекомендую парам пройти вопросник Николая Козлова «Семейный договор». Он позволит прояснить многие моменты и лучше понять друг друга.

Спасать отношения или ставить точку – зависит от мотивации партнеров. Тут нужно быть честными по отношению к себе и партнеру. Если нет желания плыть дальше на лодке вместе, то лучше сказать об этом, чем мучить друг друга.

Если Вам этот человек важен, то старайтесь договориться и двигаться дальше. В любом случае ответственность за решение будет лежать на Вас и партнере. В любом из вариантов есть определенные потери, от чего-то придется отказаться.

В случае сохранения отношений потери могут быть связаны с тем, что Вы в чем-то уступите, если это для Вас не является жизненной ценностью, приоритетом. Поэтому я писала о том, что садиться в лодку нужно, предварительно это выяснив.

На что Вы готовы пойти, чтобы сохранить эти отношения? Иллюзия полагать, что в отношениях всегда будут учитываться Ваши интересы. Это не всегда так, от чего-то иногда придется отказаться.

Но, отказываясь от чего-то, Вы должны понимать — для чего Вы это делаете! Это не пустая жертва, а вклад в отношения, если они Вам ценны!

В случае, если отношения хочется закончить, нужно осознанно к этому вопросу подойти, рассмотрев разные варианты с партнером.

И если не находится причин и, главное, отсутствует желание их продолжать хотя бы у одного из партнеров, то дальше в плаванье придется отправляться одному.

Главное, если это произойдет, отправляться в путь нужно налегке, то есть без груза чувства вины и ощущения, что тебя предали и бросили. Нет! Просто дороги разошлись…

В любом случае психолог поможет Вам посмотреть на ситуацию со стороны и рассмотреть разные варианты. Это позволит Вам более трезво взглянуть на ситуацию и принять верное решение!

Стоит ли продолжать спасать отношения или стоит отпустить

Истории семейных пар разные. Но что точно есть во всех этих историях – это конфликты, ссоры, недопонимания. Если кто-то возразит и скажет, что знает семью, которая всегда живет мирно — я верю. Такое тоже может быть. И причин тому может быть масса.

Но вернемся к семейным отношениям.  Пропустим знакомство пары, конфетно-букетный период и первый совместный год жизни. Давайте смотреть дальше. Супруги уже  понимают, что они разные. Накопились какие-то обиды и обвинения в адрес друг друга. Появились более конкретные желания и хотения. И вот тут возникает вопрос: есть ли будущее у наших отношений?

Что будет дальше – зависит от взрослости и мудрости супругов. Есть три пути развития отношений: развод, жить семьёй, существовать в браке.

Согласна, отношения надо строить и развивать. Одно НО – это необходимо делать обоим супругам. Не новостью будет, что женщины более эмоциональны, разговорчивы, чем мужчины. По этой причине все разговоры затеваются именно женщинами. «Нам надо поговорить» — эти слова пугают не одно поколение мужчин.

Кому же понравится «вынос мозга». А «выносить» его нужно, и желательно это делать грамотно. Потому что «вынос мозга» на самом деле — это «разбор полётов» хорошего совместного проживания, а не истерика «бешенного таракана». И мужчина в итоге сделает именно то, что хочет его женщина.

Ведь именно для этого создавался данный союз.

Что делать, если только один из супругов спасает отношения?В этом месте мне всегда становится интересно, как долго он это делает? Ведь иногда в этом и заключается смысл жизни спасателя. Это ведь так благородно, и ты почти герой (наверное, чаще героиня).

Я ни в коем случаем не хочу сказать, плохо это или хорошо. Каждый живет свою жизнь сам! Но все же, если со стороны вашей второй половинки нет никаких шагов навстречу и все ваши попытки сведены к ничему, то стоит задуматься. Либо вы просто говорите на разных языках, либо вами пользуются. А дальше выбор за вами.

И если вы решитесь на развод, то будьте готовы провести много внутренних дискуссий (сам на сам), прочувствовать массу вариантов страшилок, услышать различные доводы и обещания. И все это для того, чтобы существовать в браке дальше. Если есть смысл (например, поработать спасателем, чувствовать нужность…), то почему бы и нет. А если смысла нет, то лучше разводиться.

Только так, отпустив прежние отношения, можно обрести новый шанс на свое счастье.

Мы сами творцы своей судьбы. И спасать отношения или ставить точку, быть счастливым, сильным, несчастным или матерью Терезой – выбирать нам самим! А консультации психолога Вам в помощь!

Нет однозначного ответа, так как отношения в семье построены по законам отдельной семьи — не зря было популярно выражение, что «семья — ячейка общества».

В любом случае, если отношения зашли в тупик, то обязательно надо сделать анализ отношений, после чего уже принять свое решение, надо продолжать отношения или нет…

Советы других людей однозначно будут противоречивыми, так как каждый их будет давать, основываясь на своем опыте.

  • Если принимать решение, что надо сохранять отношения, то надо настроиться на работу над этими отношениями, понять причину, почему отношения испортились, потом делать все для себя возможное, чтобы отношения сохранить, использовать с максимальной эффективностью свои 50 процентов, тогда есть большая вероятность, что и партнер захочет эти отношения сохранить.
  • Если принято решение прекратить отношения, что часто бывает по многим причинам (например, муж — алкоголик, полюбил другого/другую), то надо все равно провести работу над собой, чтобы не повторить в новых потенциальных отношениях прежнего сценария.
  • Оптимальный вариант: если человек «запутался», то обратился к психологу на личный прием или онлайн, так как будет намного проще принять свое решение, после чего уже определиться с эффективностью своих действий. 

Стоит ли продолжать спасать отношения или стоит отпустить

Скажу сразу, что готового рецепта по сохранению или прекращению отношений у меня нет, не было и, поверьте мне на слово, в ближайшее время создавать не планирую.

Почему?Этот закономерный вопрос, конечно же, может возникнуть у вас по отношению ко мне. Мой ответ вам будет банален и прост: отношения, как, впрочем, и люди, их строящие, настолько уникальны,что подойти к ним с лекалом было бы по крайней мере бездушно и цинично — это ведь вам не кило сахарного песка отмерить. 

Читайте также:  Стоит ли продолжать отношения возможен ли брак

Просто стоит понимать, что отношения в одиночку не строятся, и если один из партнеров изменил свое отношение к другому, принял решение расстаться, то, конечно же, и второму не избежать перемен как в отношениях, так порой и в отношении к нему и к себе самому.

Процесс это почти всегда болезненный, для многих решение партнера становится неожиданным, а какие-то пары долго идут к этому жизненному моменту. В любом случае все начинается:

  • с принятия ситуации;
  • с переоценки ценностей;
  • с расстановки приоритетов для обеих сторон;
  • и лишь после этого принимается решение обоими партнерами о перезапуске либо прекращении отношений.

Единолично в данной ситуации вы можете лишь принять решение сохранить хорошее отношение к партнеру либо составить плохое мнение о нем — и более ничего из того, что касалось бы ваших с ним отношений, без его личного участия вы сделать не можете.

Чувства других людей, к счастью, не подвластны нам с вами и не зависят от нашей с вами воли — и это, на мой взгляд, есть очень хорошо.

Спасать и быть готовым к расставанию. Отношения — это всегда двое, и решать надо двоим. Сначала надо для себя обозначить, что плохого в ваших отношениях, что в них не устраивает, что бы вы хотели поменять. 

Потом определиться со сроками. Сколько времени необходимо на реанимацию ваших отношений. Непременно задайте себе временные рамки: какое минимальное и максимальное количество времени вы себе даёте. Когда вы всё сформулировали, идите с этим к своему партнёру.

Обязательно выберите свободное время и нейтральное настроение. Поделитесь своими сомнениями с партнёром, узнайте его думы на этот счёт и выработайте совместную стратегию. Можете написать письмо со своими переживаниями. 

Будьте готовы к нежеланию партнёра обсуждать эти темы или что-либо менять. И если за то время, которое вы для себя определили, ничего не поменялось, расставайтесь.

Стоит ли продолжать спасать отношения или стоит отпустить

Прекрасный вопрос, только ответ на него не может дать никто, кроме вопрошающего.

И вот почему. Отношения — это не результат, а процесс. Ведь результат всегда один: в отношениях это расставание, а в жизни это смерть. Торопиться к нему бессмысленно — он гарантированно ждет всех.

Поэтому тем, кто хочет отношений, следует выбирать процесс. Это означает проживание каждого выбора, каждого сомнения и кризиса собственным сердцем и собственной кожей.

Что не отменяет возможности получать помощь и поддержку со стороны, в том числе от психолога. Если же я стану искать ответы не в себе а в чужом мнении, то я перестану проживать процесс отношений.

Они уже по сути прекратятся для меня.

Так что не знак судьбы следует искать, а собственную ответственность, которая позволит принять то или иное решение. Судьбу отношений определяют выборы двоих партнеров этих отношений, множество выборов. Это как кирпичи, из которых строится дом.

Нет судьбы у строящегося дома. Есть кирпичи, две пары рук, некоторое умение договариваться и возможность обратиться за помощью. При желании можно построить дворец даже при плохом старте.

А при безответственном подходе даже прекрасный проект можно провалить.

Поэтому, как только возникает такой вопрос — заканчивать отношения или спасать их — следует создавать собственный ответ: в этих конкретных отношениях, с этим вот партнером и с учетом собственных текущих обстоятельств и состояний. Обращаться за психологической помощью, если этот процесс окажется трудным (а отношения вообще дело трудное). И не искать готовых рецептов, потому что это и будет прекращением своего участия в процессе отношений.

Дело это трудное, но интересное.

Если вам не понравится качество оказанной консультации мы вернем 100% потраченных средств.

Подробнее

Как понять, когда стоит бороться за отношения, а когда пора ставить точку — Лайфхакер

Даже если партнёр вам не нравится как человек, у ваших отношений есть шанс на продолжение.Стоит ли продолжать спасать отношения или стоит отпустить

В романтических комедиях вы наверняка не раз видели, как герои преодолевают все препятствия на пути к счастью и остаются вместе под трогательную музыку из титров. Причина проста — они любят друг друга.

К сожалению, реальная жизнь гораздо суровее: иногда даже самых сильных чувств недостаточно, чтобы сохранить отношения. Более того, любовь может затуманивать здравый смысл.

Учёные выяснили, что даже при взгляде на фото любимого человека у нас вырабатывается гормон дофамин — элемент «системы вознаграждения» мозга, который заставляет нас чувствовать себя лучше.

В таком состоянии эйфории логические аргументы — последнее, к чему мы прислушиваемся.

Семейный психолог, психотерапевт.

Пара в своём развитии проходит несколько вполне естественных кризисов, связанных, например, с переездом, болезнью, рождением и взрослением детей. Сначала, когда партнёры очарованы и влюблены, кривая отношений идёт вверх.

По мере совместной жизни накапливаются ошибки и отношения выходят на плато — пара оказывается в точке выбора: пересмотреть взгляды на роли, найти совместный способ решения проблем, обнулить обиды или оставить всё, как есть.

В первом случае происходит этап нового знакомства — партнёры вместе, но качество их отношений меняется. Появляется больше понимания, заботы, внимания друг к другу — и кривая опять идёт вверх. Во втором — начинается этап разрушения. Претензии копятся, ничего не меняется, критическая масса обид приводит к разрыву.

Неудовлетворённые потребности, неодобрение семьи и друзей, долгая работа над отношениями — все эти и другие признаки коучи по отношениям считают весомым поводом для расставания. Однако эти же признаки могут означать и совсем другое — что над чувствами можно и нужно работать. Вместе с семейным психологом, психотерапевтом Юлией Хилл мы разобрали семь таких неоднозначных признаков.

1. Ваши потребности не удовлетворяются

У каждого из нас свои представления об идеальных отношениях. Для одних на первом месте эмоциональность — например, они хотят проводить больше времени вместе. Для других, наоборот, важна функциональность: они предпочли бы, скажем, чтобы партнёр взял на себя финансовую составляющую совместной жизни.

Семейный психолог, психотерапевт.

Мы всегда вступаем в отношения, чтобы удовлетворить свои потребности в привязанности: в безопасности, близости, заботе, поддержке, признании. Мы хотим быть значимыми, нужными, любимыми. Именно поэтому мы и ищем партнёра, других причин нет.

Когда вы чувствуете, что любимый человек забывает о ваших потребностях, стоит говорить об этом. Если партнёр не готов пойти навстречу, возможно, вам пора идти своей дорогой.

Люди часто остаются в несчастливых отношениях, в которых их потребности не удовлетворяются, потому что общество осуждает одиночество. Вам может казаться, что вы уже не найдёте никого лучше нынешнего партнёра. Не слушайте этот внутренний голос. Да, чтобы встретить подходящего человека, нужно время, но вы заслуживаете быть по‑настоящему счастливым.

2. Вы пытаетесь получить то, что не даёт вам партнёр, у друзей и знакомых

Подумайте, кому вы в первую очередь расскажете о повышении на работе или семейном кризисе: вашему партнёру или кому‑то другому. Это не значит, что у вас не может быть близких друзей и знакомых. Однако если вы замечаете, что чаще делитесь своими переживаниями с друзьями и коллегами, это может означать, что вы не получаете необходимую поддержку у любимого человека.

Семейный психолог, психотерапевт.

Вопрос в том, как мы привыкли просить о поддержке и как мы её представляем. Если жена спрашивает мужа: «Как тебе мой новый свитер?», он одобрительно кивает, а ей хотелось бы, чтобы он сказал: «Ты прекрасна, дорогая! Свитер очень стильный, как я благодарен вселенной, что встретил тебя» — конечно, она не будет ощущать поддержки от мужа.

Отношения — всегда диалог двух заинтересованных лиц. Я не только жду чего‑то от тебя, но и помогаю тебе понять, чего именно жду и в какие моменты, и, если ты не можешь поддержать именно так, я тебя слышу и понимаю.

Но если вы чувствуете, будто бесконечно стучитесь в закрытую дверь, которая никак не открывается, возможны два пути — пройти парную терапию или расстаться.

3. Вы боитесь просить партнёра о большем

Откровенные разговоры очень важны, ведь открытое общение — основа длительного и здорового союза. Коучи по отношениям отмечают, что замалчивание своих желаний и потребностей скорее разрушает отношения, чем сохраняет их.

Семейный психолог, психотерапевт.

В близких доверительных отношениях не должен возникать дискомфорт при обсуждении личных потребностей. Я говорю о себе, я открываюсь, я знаю, что ты меня не ранишь в ответ.

Если нам всегда сложно говорить о своих потребностях — в семье или на работе — это сигнал о том, что в такие моменты мы попадаем в какое‑то своё «больное место», быть может, ощущение неуверенности в себе, недостойности. Нужно подумать, было ли нам и раньше сложно говорить о себе, просить или эта особенность появилась именно в этих отношениях.

Если так было всегда, то стоит обратить внимание на личные границы и определить, как часто вы поступаете в ущерб своим интересам. Если это происходит только в ваших отношениях и вы хотите их сохранить, возможно, стоит обратиться к специалисту вместе с партнёром. Другой выход — расстаться.

4. Семья и друзья против ваших отношений

К наблюдениям родных и близких людей стоит прислушаться, но это не должно быть решающим фактором в вашей личной жизни. Некоторые коучи по отношениям полагают, что, если вы пытаетесь изолироваться от мнения близких о том, что вы не пара, возможно, они правы.

Семейный психолог, психотерапевт.

Прекрасно, когда у вас есть столь неравнодушные, заботливые близкие. Но взрослый, психологически зрелый человек отличается тем, что сам является автором своей жизни, принимает решения и несёт за них ответственность, в том числе и за их негативные последствия.

Читайте также:  Помогите пожалуйста узнать судьбу сестрёнки

5. Вы считаете, что обязаны сохранить отношения

Исследование, опубликованное в журнале Current Psychology в 2016 году, показало, что люди с большей вероятностью готовы оставаться в отношениях, на которые они уже потратили силы и время.

Это похоже на эффект «понесённых расходов», широко известный в сфере инвестиций. Его суть в том, что вложение в определённый продукт ведёт к последующим инвестициям, даже если проект перестал вам нравиться. Вы ведь уже потратили на него деньги, поэтому обидно бросать всё просто так.

Многие остаются с партнёром, надеясь получить реальную «прибыль» от уже сделанных «инвестиций». Но месяцы и годы, потраченные на отношения, не решают проблемы. Если, несмотря на все усилия, ничего не меняется, возможно, стоит перестать тратить время.

Семейный психолог, психотерапевт.

В психотерапии есть работа по принятию решения. Одна из техник состоит в том, чтобы представить в мельчайших деталях, как будет продолжаться ваша жизнь, если вы останетесь с этим партнёром и если вы уйдёте.

Составьте максимально подробное описание: «Вот я встал утром, выхожу на кухню, там грязная посуда, и она сидит обиженная, но невероятно милая. У меня портится настроение, но я стараюсь не показывать вида». Такая техника помогает понять, готовы ли вы оставаться и насколько вас хватит, или обнаружить существенные преимущества текущих отношений, несмотря на недостатки.

6. Вы работаете над отношениями больше года

Когда два человека любят друг друга, желание сделать свой союз лучше абсолютно естественно. Порой эта работа занимает больше времени, чем мы думаем. Иногда коучи по отношениям советуют обратиться к психологу, но дать себе временной лимит — один год.

Семейный психолог, психотерапевт.

Мне вспомнился старый анекдот: «Дорогая, представляешь, то, что мы всю жизнь принимали за оргазм, — оказывается, астма». Это к вопросу о том, как каждый из партнёров видит работу над отношениями, насколько это видение совпадает, появляются ли по мере заданного срока новые обстоятельства, с которыми сталкиваются супруги.

Семейная терапия может занимать год и больше, если пара сложная. Для самостоятельной работы такой срок кажется чрезмерно оптимистичным.

7. Вам не нравится партнёр как личность

Да‑да, это звучит странно и нелогично, но влюбиться в человека, который не нравится, вполне возможно. В таком случае отношения могут неплохо складываться в обычное время, но трудные времена подобный союз рискует не пережить.

Семейный психолог, психотерапевт.

Если я вступаю в отношения с партнёром, заранее понимая, что он мне не нравится, то, скорее всего, за этим стоит какая‑то моя потребность в привязанности, например в безопасности или заботе. И пока партнёр эту потребность удовлетворяет, отношения могут продолжаться и, более того, быть счастливыми.

Обложка: кадр из фильма «Развод по-американски»

Как не надо спасать отношения

153 347Кризис отношенийМужчина и женщина

Переживать разрушение отношений, а уж тем более избавляться от отношений, мучительно. Каждому, кто прошел через этот период, знаком переполняющий страх, и тошнота, и приступы паники от осознания того, что на кону сейчас вся совместная жизнь, которая может рассыпаться в любой момент.

В такой ситуации кажется, что только кардинальные меры могут спасти отношения. Однако стратегия резких, «судьбоносных решений» в большинстве случаев только усугубляет и без того сложную ситуацию в паре.

«90% клиентов приходят ко мне именно после таких активных спасательных мер, — рассказывает специалист по отношениям, психотерапевт Эндрю Маршалл. — Почему же категоричные действия, вроде решения пожить отдельно или выяснить отношения начистоту, приводят к худшим последствиям?

Вместо того, чтобы попытаться понять причину наших страданий, мы спешим сделать какой-то резкий шаг, нам кажется, что он принесет быстрый результат, но это заблуждение. Большинство отношений деградирует от любви до ненависти не по причине чьего-то ужасного поведения, а из-за накопившихся дурных привычек и неспособности договариваться друг с другом. Для решения этой проблемы требуется время.

Такие красивые жесты, как ужин при свечах или другие способы вновь разжечь в партнере романтические чувства, сработают лишь ненадолго. Необходимо менять свою повседневную жизнь, привычки, иначе проблемы нарастут по новой.

А поскольку больших перемен бывает очень трудно добиться, партнеры быстро теряют терпение, силу духа, подозревая, что трещина в отношениях уже не зарастет никогда. Однако у тяжелой работы есть простая альтернатива.

Я предлагаю клиентам искать вроде бы незаметные, но умные решения».

Эндрю Маршалл выделяет пять типичных «судьбоносных» стратегий, которыми лучше не пользоваться в кризисных ситуациях.

1. Выяснение отношений

Часто мы думаем: выложим друг другу все, что накопилось на душе, нам полегчает, и мы начнем все заново. Такое убеждение может даже заставить кого-то из партнеров сознательно спровоцировать скандал, чтобы «разрядить обстановку».

«Когда я пыталась поговорить с ним, Майк сразу уходил к себе в комнату, — цитирует Эндрю Маршалл свою клиентку Марию, 40 лет. — Как будто меня не существовало! Только явная ссора смогла привлечь его внимание, и я высказала ему все.

Правда, это ничего не изменило».

К сожалению, хорошая коммуникация не может вырасти из плохой коммуникации. В пылу ссоры партнеры способны наговорить друг другу много оскорбительных вещей и вытащить из прошлого все свои старые обиды.

Даже если вы начнете с фразы «Нам надо поговорить о наших отношениях», которая звучит вполне корректно, ваш партнер сразу подумает: «Что я опять такого сделал?» и настроится защищаться, вместо того, чтобы непредвзято вас слушать.

Чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение, требуется пять позитивных сообщений

Разговор поможет только в том случае, если оба партнера понимают: у них кризис, случилось что-то серьезное, например измена. В ситуации, которую оба воспринимают как критическую, выяснение отношений выглядит естественным и в какой-то мере неизбежным.

Что же делать, если вы по-настоящему мучаетесь, а партнер воспринимает происходящее как очередной трудный период? Сообщите о своих чувствах нейтральным тоном, просто констатируя факт, в следующей трехчастной форме: «Я чувствую (не «ты заставляешь меня чувствовать», это звучит агрессивно)… когда ты (указываем на данную ситуацию, а не на поведение в целом) … потому что…» (чтобы предотвратить его худшие выводы).

Например, Мария в итоге сказала Майку: «Я чувствую раздражение, когда ты продолжаешь молча читать газету, потому что я не уверена, что ты меня услышал и вовремя заберешь дочь из детского сада». Правильная коммуникация позволила Марии и Майку начать разговор об их отношениях и избежать скандала.

2. Романтическое путешествие

Нам кажется, что на каникулах, вдали от повседневной рутины у нас будет время все спокойно обсудить и восстановить утерянный контакт. Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может обернуться катастрофой для отдалившихся партнеров.

«Муж позвал меня на романтический уик-энд в Венецию, — рассказывает Марианна, 36 лет. — Я очень люблю этот город, но сейчас предпочла бы оказаться там с одной из моих подруг. Я не чувствовала никакой романтики, только тоску и сожаление, и отказывалась от секса. Где-то через две недели после нашего возвращения муж подал на развод».

Некоторые люди думают, что чем больше они потратят на поездку, тем романтичнее она будет, и ждут быстрого результата. Им кажется, что их весомый вклад (оплата поездки) дает им фору, и теперь они ждут от партнера встречных шагов. Разочарование неизбежно.

Романтический уик-энд может сработать, но только если вы еще дома начали принимать меры, чтобы наладить отношения и снять напряжение.

Как это можно сделать? Каждое утро рассказывайте партнеру о каком-то событии предстоящего дня, а вечером делитесь чем-то, что с вами случилось.

Когда мы пренебрегаем этими элементарными жестами ежедневного внимания и интереса друг к другу, отношения становятся хуже.

Исследования показывают: для того, чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение (критическое замечание, жалобу или игнорирование), требуется пять (!) позитивных сообщений — комплиментов, благодарностей, маленьких одолжений. Вы увеличите число положительных посланий — и партнер ответит тем же. Только на фоне такой совместной работы можно планировать короткие поездки. В обратном случае вы построите замок на песке.

Мы надеемся, что, пожив отдельно, начнем скучать друг по другу. К сожалению, разъезд выводит частный конфликт в пространство публичное, в ситуацию оказываются вовлечены дети, родственники, друзья, их мнения и реакции вносят лишь дополнительное напряжение в отношения пары. Хуже того, партнеры начинают больше общаться с третьими лицами, чем друг с другом.

Эндрю Маршалл уверен: супругам все-таки стоит жить под одной крышей, потому что самые важные решения принимаются именно в повседневных обсуждениях незначительных размолвок, а не на искусственно организованных «свиданиях».

Впрочем, иногда расставание все-таки может оказаться полезным. Мы бываем несчастны из-за того, что в нашей собственной жизни что-то идет не так — проблемы на работе или с друзьями.

А поскольку партнер всегда рядом, мы ошибочно делаем вывод, что именно личная жизнь — причина наших неприятностей. В этом случае разъезд расставит все на свои места.

Даже много времени не потребуется — выходных, проведенных по отдельности, бывает вполне достаточно.

Есть еще один простой способ посмотреть на отношения по-новому — упражнение «Представьте, что…» Один пример: клиентка психолога Ирина сердилась на своего молодого человека Марка за то, что он не демонстрировал ей свою любовь, а Марк жаловался, что ему трудно любить того, кто на него все время кричит.

У Ирины было непростое детство, и она действительно нуждалась в сильной эмоциональной связи с партнером.

И вот терапевт попросил ее представить: «а что, если» Марк прав? В конце концов, она ведь уважает Марка, и если он так на чем-то настаивает, возможно, это имеет для него какое-то значение? В следующий раз, когда Ирина почувствовала себя одинокой и нелюбимой, она постаралась сказать об этом спокойно, и Марк молча обнял ее, напряжение исчезло.

Читайте также:  Когда обрету счастье в личной жизни и выйду замуж

4. Рождение ребенка

Сюда же можно отнести и такие радикальные меры, как переезд за границу или капитальный ремонт дома, — словом, событие, которое требует долгих совместных усилий. Ставка делается на то, что общий проект сблизит, да чего уж там — сцементирует пару совместными обязательствами.

Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности

Рождение ребенка меняет статус отношений от партнерских к семейным, явно затрудняя уход одного из партнеров.

Проблема таких предприятий в том, что они просто увеличивают нагрузку на и без того слабые отношения.

Какое-то время вы испытаете радость от появления ребенка или от реставрации дома, но каждодневные проблемы, которые вы поставили на паузу, вернутся снова, отягченные еще и новыми разочарованиями.

Конечно, сотрудничество сближает партнеров, но почему бы вам не выбрать для начала что-то менее основательное, чем рождение ребенка? Такой, например, краткосрочный, но полный трудностей и приключений проект, как путешествие с палатками, или поездку на большой музыкальный фестиваль, или курсы управления яхтой. Все это поможет вам стать ближе без чрезмерных усилий — эмоциональных, физических или финансовых.

5. Ультиматум

Когда боль переполняет, кажется, что есть только один способ ее пережить — включить таймер. Мы успокаиваем себя тем, что даем ему (ей) еще один, последний шанс. Но эта отчаянная попытка обозначить предел мучениям не меняет в отношениях ровным счетом ничего.

Когда Кристина поставила ультиматум Евгению, что, если ничего не изменится, через год они разведутся, он был сбит с толку: «Почему это должно зависеть только от меня?» На консультации Кристина объяснила: «Ему надо быть более внимательным!» На что последовал логичный ответ: «Все, что бы я ни сделал, будет недостаточным!» Они оказались в тупике. Выход — конкретизировать свои пожелания. Например, просьба «выносить мусорное ведро каждый вечер».

Такая задача работает, потому что она измерима и регулярно выполнима, в отличие от установки «быть внимательным», у которой множество интерпретаций, а границ-то, в общем, нет.

Но ситуация изменится к лучшему только в том случае, если оба партнера внесут свой вклад, то есть Кристина должна предложить и со своей стороны делать что-то полезное.

Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности — это все-таки самый реальный способ избежать глобальной конфронтации.

Об авторе: Эндрю Дж. Маршалл — семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» ( «I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007)

Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images

В каких случаях стоит спасать отношения?

Отношения между мужчиной и женщиной подчас так сложны и запутаны, что можно лишь теряться в догадках, что именно стоит предпринять для того, чтобы ваши отношения  продолжились. И стоит ли? Попробуем разобраться в том, в каких случаях отношения все же стоит сохранить.

Критические периоды для отношений

Как известно, в отношениях есть несколько этапов. И один из них — это раздражение. В этот период в паре уже есть накопленный негатив и недовольство друг другом. Расстаться в такой момент достаточно легко. Традиционно психологи выделяют три основных кризиса отношений в паре:

Это периоды, когда вы наиболее склонны к разрыву отношений. Вам может показаться, что партнер вам не подходит, что это не ваш человек, что у вас нет перспектив. Но стоит обратить внимание вот на что:

  1. у многих ныне счастливых пар был такой период, но они, тем не менее, остались вместе;
  2. вспомните, были ли в вашей совместной жизни положительные моменты, когда вы ощущали, что ваш партнер и есть ваша вторая половинка? Что же изменилось теперь?
  3. задумайтесь о том, насколько серьезны ваши ссоры и противоречия. Возможно, это ситуация «развода из-за не закрытого тюбика зубной пасты». Часто партнеры, желая продемонстрировать другому свой яркий и неординарный характер, слишком заигрываются и начинают его обижать своим отношением (например, непримиримостью к его привычкам или образу жизни). Это можно скорректировать, и это нужно отличать от действительно серьезных проблем с характером;
  4. ну и в конце концов, вспомните о том, что ломать — не строить. Что даже если вы пойдете на поводу у эмоций и прекратите отношения, то со следующим партнером вы будете проходить те же стадии отношений. И стадию раздражения в том числе.

Нужно ли искать другого партнера

И кстати, этого нового и подходящего вам человека, который к тому же ответил бы вам взаимностью, еще нужно найти.

Ведь когда вы состоите в паре, кажется, что окружающий мир полон прекрасных партнеров, и все они хотят с вами встречаться, и каждый может стать вашей второй половинкой.

 Кажется, что как только вы расстанетесь/разведетесь, к вам выстроится очередь из женихов или невест. Но это всего лишь огромное заблуждение, которое, к сожалению,  встречается как у мужчин, так и у женщин.

Вам так сейчас кажется только потому, что рядом есть человек, которому вы нужны и который вас любит (почитайте о признаках любви мужчины).

Если же вы останетесь в одиночестве, то скорее всего сразу поймете, что на самом деле потенциальных новых партнеров вокруг вас не так уж и много, и что часть из них просто флиртовала без серьезных намерений.

Одни вам не подойдут интеллектуально или по характеру,  у вторых есть вредные привычки и проблемы с работой или родственниками, у третьих есть дети от предыдущего брака (на что вы совершенно не рассчитывали),  четвертые  при более близком знакомстве могут не ответить взаимностью и не захотят продолжать общение, пятые испытывают финансовые проблемы и не смогут содержать семью, а шестые во всем вам подходят, но не хотят начинать серьезные отношения…

Стоит прекращать отношения или нет?

Все это реальность, поэтому прежде чем прекратить нынешние отношения, пребывая в заблуждении о якобы прекрасных перспективах в личной жизни, стоит очень хорошо подумать. Но, конечно, есть ситуации, когда прекращение отношений будет вам во благо. Это те ситуации, когда ваш партнер:

  • пьет;
  • поднимает на вас руку;
  • имеет серьезные проблемы и не решает их — например, не хочет работать;
  • если партнер тиран и плохо к вам относится;
  • систематически изменяет;
  • и т.д.

Во всех этих случаях отношения уже вряд ли будут гармоничными, а вы только зря потратите время своей жизни, пытаясь спасти ситуацию.

Причины бороться за сохранение отношений

Но есть и случаи, когда партнер вас хоть и раздражает, но при этом за отношения стоит побороться:

  • у вас есть согласие в основных жизненных вопросах;
  • у вас есть совместимость на физическом, интеллектуальном и духовном уровне;
  • он может финансово обеспечить семью, имеет стабильную работу, не висит на вашей шее;
  • у него нет плохих привычек — его характер вас в целом устраивает;
  • в ваших отношениях отсутствуют ВСЕ пункты, приведенные выше (т.е. он не пьет, не тиран, не изменяет и т.д.).

Существует ли идеал?

Любовные отношения начинаются с идеализации партнера, на смену им приходит привыкание, далее идет стадия раздражения, затем дружбы, затем любви. Разные психологи называют эти стадии по-разному, но суть одна — идеальных отношений не бывает.

На пути к настоящей любви нужно  преодолеть много ловушек, среди которых скука, усталость, лень, раздражение от совместной жизни и от поведения партнера.

Но главное – понимание того, что это всего лишь период, который нужно совместными усилиями преодолеть, а не прекращать отношения в надежде найти того, с кем все будет идеально.

В этом и таится ловушка — ни с кем не будет идеальных отношений, просто с одним партнером будут одни проблемы, а с другим — другие.

И при этом, как мы уже говорили, достойного партнера еще надо сначала найти (что тоже отнимает немало времени и сил, не считая случаев исключительной удачи).

 Поэтому, если у вас в отношениях сейчас идет негативный период, посмотрите внимательнее на партнера, определите положительные стороны ваших отношений, проанализируйте негативные стороны союза.

Есть ли позитив в ваших отношениях?

В данной статье мы не говорим  о тех ситуациях, когда развод уже почти решенное дело и вы ясно понимаете, что ужиться друг с другом не сможете. Мы говорим о ситуациях существующего, но при этом преодолимого кризиса в паре, когда партнер вроде бы надоел и постоянно раздражает, но глобально вы не хотите все менять (ну разве что в период плохого настроения).

Подумайте, чего в ваших отношениях больше — позитивного или негативного. Сверьтесь с пунктами выше. Можно даже какое-то время пожить отдельно или пойти на консультацию к психологу (как самостоятельно, так и вместе с партнером).

Но если вы понимаете, что отношения все же стоит сохранить —  и не потому, что вы зависите от партнера эмоционально и просто не можете собраться с силами чтобы уйти от тирана и манипулятора, — а потому, что вам хорошо рядом с ним, то не спешите с окончательными выводами о расставании.

 Возможно, что пройдя через этот период, ваши чувства станут только крепче, а любовь расцветет с новой силой!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector