Стоит ли мне его возвращать

Статья обновлена: 07.03.2021

Развод — непростое испытание для каждой женщины.

Что делать, если брак уже разрушен, но чувства к мужу все еще не прошли? Может быть, стоит предпринять попытку вернуть супруга, восстановить разрушенные отношения и снова начать с ним жизнь? Или смело порвать с прошлым и начать новую жизнь? Попробуйте проанализировать ваши отношения с бывшим мужем и понять, чего вы хотите на самом деле. А сделать это вам помогут приведенные ниже советы.

Древнегреческие философы утверждали, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Ваши отношения с мужем уже не будут прежними, и даже если супруг решит к вам вернуться, вы никогда не забудете пережитую боль.

Вернуть бывшего мужа — непростая задача, и некоторые женщины тратят на это долгие годы, теряют достоинство и выглядят порой весьма смешно и нелепо. Вспомните о собственной гордости: если было принято решение о разводе, следуйте сделанному выбору до конца.

Если причиной развода стало семейное насилие, о возобновлении брака не может быть и речи. Объяснять этот пункт нет необходимости: человек, поднявший на вас руку, никогда не станет хорошим мужем, опорой и защитником.

Стоит ли мне его возвращать

Совет №1. Пока вы не избавитесь от мыслей о бывшем муже, вы не сможете построить новые отношения и найти достойного мужчину.

Совет №2. Пообщайтесь с опытным психологом: он сможет разъяснить вам, по каким причинам вы хотите вернуть мужа, и поможет пойти дальше и выстроить свою жизнь по-новому.

Совет №3. Постоянные мысли о бывшем муже могут превратить ваши эмоции в настоящее болото: постарайтесь не зацикливаться на негативных переживаниях.

Совет №4. Умение прощать — прекрасный дар. Однако все ли проступки можно простить, не растоптав собственное достоинство? Если развод состоялся по вине вашего мужа, подумайте о том, что в случае его возвращения и вашего прощения он получит своего рода карт-бланш. Ведь он знает, что вы готовы простить даже большие прегрешения.

Совет №5. Иногда желание вернуть мужа представляет собой выражение страха перед будущим, ведь вы привыкли жить с этим мужчиной и не можете представить рядом с собой другого. Особенно часто это происходит в том случае, если брак продлился достаточно долго. Подумайте о том, какие чувства в вас говорят: любовь к бывшему супругу или страх покинуть зону вашего комфорта.

Совет №6. Развод никогда не происходит просто так. Обычно разводятся люди, которые столкнулись в браке с неразрешимыми противоречиями. Если муж вернется к вам, противоречия никуда не исчезнут и их все равно придется решить. Готовы ли вы к этому? Если нет, то стоит перевернуть страницу и вступить в новую жизнь;

Совет №7. Если развод произошел по вашей вине, то не исключено, что муж, вернувшись к вам, будет то и дело напоминать о вашем проступке. Хотите ли вы этого? Может быть, стоит принять и отпустить ситуацию и пойти дальше.

Совет №8. Подумайте о том, для чего вам этот мужчина. Финансовый комфорт, привычка, настоящая любовь… Не обманывайте себя, только так вы сможете принять правильное решение.

Стоит ли мне его возвращать

Совет №9. Откажитесь от этого намерения: детям хорошо только в том случае, если счастливы их родители. Супружеские отношения оставляли желать лучшего, а в разводе вы чувствуете себя комфортнее? Возвращать супруга не стоит.

Совет №10. Отношения с бывшим мужем могут быть отравлены прошлыми обидами: подумайте, сможете ли вы простить и забыть все ошибки прошлого.

Совет №11. Плохой муж может стать неплохим другом: попробуйте возобновить отношения в новых ролях, может быть, это станет наилучшим решением.

Совет №12. Откажитесь от «слежки» за бывшим мужем: не рассматривайте его страницу в социальных сетях и не устраивайте допросов общим знакомым, как бы трудно это ни было.

Стоит ли мне его возвращать

Совет №13. Ответьте на этот вопрос. А теперь спросите себя, как вы будете жить без него. Может быть, ответы откроют вам глаза на причины возникновения желания возобновить брак.

Совет №14. Не замыкайтесь в себе: постоянные размышления о том, как вернуть супруга, могут отравить вам жизнь. Займитесь спортом, запишитесь на курсы живописи, почаще гуляйте и проводите время с друзьями.

Совет №15. Устройте консилиум с подругами, которым хорошо известны все аспекты вашей семейной жизни и обстоятельства развода. Возможно, их честное мнение поможет вам по-новому взглянуть на ситуацию.

Совет №16. Желание вернуть супруга может маскировать распространенный в нашей стране женский страх остаться в одиночестве. Помните: ваша ценность не определяется наличием или отсутствием штампа в паспорте.

Ваш бывший муж обеспечивал вас финансово?

Совет №17. Развод может стать отличным поводом заняться карьерой и достичь нового уровня развития.

Совет №18. Теперь вы стали свободной женщиной и можете пережить множество приключений: флирт, свидания, признания в любви… Раньше вы не могли себе этого позволить, но теперь вы открыты для нового опыта.

Стоит ли мне его возвращать

Совет №19. Ведь больше не надо каждый день готовить обед из трех блюд и поддерживать дома идеальный порядок. Начните писать роман, отправляйтесь на Тибет или займитесь дайвингом: теперь вы можете реализовать все свои фантазии, не оглядываясь на мнение супруга.

Совет №20. Возможно, вы вспоминаете только достоинства вашего бывшего мужа. Запишите причины развода и перечитывайте их всякий раз, когда начнете испытывать желание возобновить отношения;

Совет №21. Не жалейте себя: вы и ваш бывший муж — взрослые люди, которые когда-то приняли решение пожениться, а спустя некоторое время пришли к выводу, что им лучше жить отдельно. Это не является трагедией, просто так сложились обстоятельства. Жизнь на этом не заканчивается (а может быть, напротив, только начинается);

Совет №22. Вас волнует, что окружающие будут жалеть вас? Забудьте об этом: важны только ваши чувства и переживания.

Совет №23. Не вините себя в разводе. Мнение о том, что удержать мужчину — дело женщины, в корне неверно. Брак — это союз двух равноправных партнеров, и ни один человек не может удерживать другого против его воли.

Совет №24. Ваш муж — взрослый человек, который решил развестись с вами. Попытка сохранить брак следует предпринимать до той стадии, когда дело дойдет до ЗАГСа или суда. Если вопрос с разводом решен, то не стоит пытаться изменить принятое решение;

Совет №25. Если вы испытываете нестерпимое желание пообщаться с бывшим мужем, напишите ему письмо. Только вот отправлять его не стоит: удалите файл или сожгите лист бумаги, представляя, что вместе с вашими словами исчезают все негативные эмоции.

Совет №26. Не бывает ошибок: существует лишь обратная связь. Проанализируйте, по каким причинам распался ваш брак: теперь у вас есть опыт и вы сможете строить новые отношения, опираясь на него.

Стоит ли мне его возвращать

Совет №27. Хотите доказать собственную привлекательность и незаменимость? Тогда откажитесь от этого намерения: дело не в желании прожить с этим мужчиной всю жизнь, а в том, что в вас говорит ущемленная гордость.

Совет №28. Есть мнение, что вернуть мужа поможет работа над собой. Действительно, попробуйте стать красивее, стройнее, узнавайте что-то новое, развивайтесь в профессиональной сфере… Только делайте это не для мужа, а для себя: вскоре вы заметите результаты своих усилий и, может быть, поймете, что бывший супруг не был вас достоин.

Совет №29. Если вас слишком сильно мучают воспоминания прошлого, записывайте их в дневник. Это поможет выплеснуть эмоции и обиду. Не сдерживайте себя: только так эта практика принесет хорошие результаты.

Совет №30. Все попытки вернуть мужа могут не принести никакого результата, при этом сил вы потратите довольно много. Готовы ли вы к этому? Ведь в мире есть столько интересных занятий, на которые вы можете направить свое внимание.

Совет №31. Не считайте развод своим поражением: это всего лишь принятое в силу некоторых обстоятельств решение. Попытка взять реванш бессмысленны и бесполезны.

Совет №32. Может быть, в какой-то момент после развода и вы, и ваш бывший супруг осознали, что созданы друг для друга. Если вы чувствуете, что все еще любите мужа, а он с готовностью делает шаги навстречу, не слушайте ничьих советов и делайте то, что подсказывает вам ваше сердце.

Он ушёл. Стоит ли его возвращать? | СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ

Время на чтение 10 минут.

Мир озабочен переменами, а для меня ещё сильнее зазвучал вопрос, а Мой, который ушёл, он вообще «мой»? Надо ли возрождать сгоряча разрушенные отношения? Ответ потребует от вас абсолютной честности с собой. Чувство вины не должно влиять на ваше решение. Злость и зависимость – тоже плохие советчики. И вы поймёте, нужен вам этот человек или нет, только когда до конца поймёте себя и примете свои желания.

Он ушёл, или вы ушли – независимо от предыстории, после разрыва с любимым человеком вы находитесь в сложном эмоциональном состоянии.

Вы обижаетесь на бывшего, одновременно вините себя… Разрываетесь между «вернуть любимого» и «отомстить»… И, кажется, по-прежнему его любите! Если вы никак не можете понять, нужен ли вам этот человек, необходимо прекратить эти внутренние метания. Вы будете готовы сделать правильный шаг, когда разберётесь в себе.

Может быть, отношения ещё не разорваны – вы просто невольно загнали себя в тупик? Тогда тем более вашу любовь можно спасти. О нашем секрете, как вернуть любимого за 5 недель вы узнаете на одноименной онлайн-встрече. Переходите по ссылке, если вам интересно это уже сейчас!

Но если вы в нерешительности, давайте рассмотрим несколько сложных ситуаций и разберёмся, что могло пойти не так.

Если он молчит

Мы перестали быть откровенны. Он прямо не говорит, что я надоела, но никуда не зовёт, ничего не предлагает. Я даже не помню, когда последний раз мы говорили о чём-то важном… Мне кажется, что я – скучный человек, и впереди какая-то беспросветность.

Мы такие, какими себя видим, ведь «механика» нашего поведения вырабатывается в подсознании. Если внутри у вас сложился образ вечно утомлённой, печальной женщины на фоне душной комнаты или серого пейзажа, вы поневоле будете стараться ему соответствовать.

Когда вы думаете: «В моей жизни не происходит ничего интересного, со мной скучно… Всё плохо и лучше уже не будет», Вселенная воспринимает ваши тоскливые мысли как запрос и отвечает в той же тональности. Что же делать? Сменить вашу внутреннюю мелодию.

Вы – не буревестник и не болотная выпь, вы – соловей, который радостным пением встречает рассвет!

Представьте себе картину: утренний луг, ещё влажный от росы. Раскрываются первые цветы, восходит солнце и мир медленно наполняется светом.

Вы и ваш любимый стоите на траве босиком, взявшись за руки, лицом друг к другу – и так же медленно, вслед за солнцем, поднимаете головы. Ваши взгляды встречаются – и вы испытываете прилив счастья.

О чём вы думаете в эту минуту? «Моё сердце полно любви, я готова её дарить. Я свечусь изнутри, и этот свет очень ясный и сильный! Мир открыт моим желаниям и чуткая Вселенная мне помогает»

Если вы увидите себя другой, сменится «оптика» и у партнёра. Нарисованная вами картина отношений станет реальностью!

Стоит ли мне его возвращать

Если обида заслоняет солнце 

Я всегда старалась решать мелкие проблемы сама, молчать после ссоры, не высказывать претензий – чтобы не портить атмосферу в семье. Теперь мне кажется, что это была ошибка. Всё время чувствую груз этих обид, недомолвок. Пытаюсь объяснить, что не так, и срываюсь, всё выливается в скандал..

Читайте также:  Решиться ли вопрос с ипотечным долгом

Обиды, о которых вы молчите, проблемы, которые вы не проговариваете, конфликты, из которых не делаете выводов – это бег по кругу. Накопившийся негатив не позволяет вам мыслить конструктивно. Облако тёмных мыслей, которые вы невольно транслируете, прибивает к земле, не давая взлететь.

Заметая мусор под ковёр, избегая тяжёлых и сложных тем в разговорах, вы не улучшаете ситуацию. Ваша «эмоциональная комната» полна неприятных воспоминаний, умолчаний, обид – так сделайте в ней «генеральную уборку»! Вспомните все хорошие моменты, которые связывают вашу пару.

Встречи, взгляды, добрые слова…  Перебирайте их мысленно, как хрустальные бусины, «ощупывайте» каждую и нанизывайте на крепкую нитку.

Горькие мысли – бусины с трещинами, поцарапанные, с тёмными пятнышками внутри выбрасывайте: в вашей новой жизни негатив не нужен! А ожерелье «наденьте» на шею – это ваш тайный защитный талисман.

Теперь проделайте ещё одно упражнение. Представьте себе светлую комнату, в которой открыто окно в сад. Занавески колышет ветерок, воздух свеж и полон аромата цветов. Вы вместе и вам радостно от этого. Вы с любимым человеком чувствуете себя как одно целое.

У вас легко на сердце, и ваши мысли светлы: «Я не живу обидой. Я знаю, каким будет наше завтра. Мой любимый услышит меня и поймёт!». Когда вы будете готовы и ваш настрой изменится, поговорите откровенно.

Но не о том, что было: вы же хотите, чтобы всё изменилось? Говорите о будущем. Стройте его вместе.

Стоит ли мне его возвращать

Если он вас не замечает

Я всегда старалась поступать так, чтобы Ему было хорошо. Его интересы и потребности были на первом месте. Его желания исполнялись, как только у меня появлялась возможность. Я готовила только его любимые блюда. Казалось, раз я всё делаю для него – значит, я всё делаю правильно. А вышло, что я растворилась в нём и потеряла себя. Я стала ему просто неинтересна…

Отношения – это игра на равных, а не игра в поддавки. Если вы постоянно отступаете, пропускаете ход, вы теряете позиции. И даже не проигрываете, а сразу выбываете из турнира. Потому что ваш любимый перестаёт видеть в вас сильного, яркого, достойного партнёра. Значит, нужно не подстраиваться под мужчину, а дополнять его. Заботиться и давать ему возможность заботиться о вас. 

Конечно, вы боитесь потерять любимого. Но лучше, и гораздо результативнее, думать о том, как вы друг другом дорожите. Представьте, что всё изменилось: «Я не боюсь говорить о том, чего хочу. Я знаю, что мой любимый мне поможет.

Если я в чём-то не уверена, я могу с ним посоветоваться. Когда мне нужно, я могу попросить.

Мой любимый – заботливый и внимательный человек, ему важны мои желания и он с радостью делает для меня приятные вещи! Мы ценны друг для друга, мы готовы говорить на равных».

Сильные эмоции волнуют Вселенную, вызывая отклик. Страх притягивает страх. Уверенность помогает найти новую возможность.

Если в постели холодно

Наша интимная жизнь превратилась в утомительную обязанность. Мы не прикасаемся друг другу в течение дня, а вечером, если что-то и происходит, мне кажется, что главная эмоция в нашей постели – обыкновенная скука…

Так бывает, и даже это можно исправить. Полюбите своё тело, изучите его и научитесь получать удовольствие без партнёра. А потом покажите ему, как доставить вам наибольшее наслаждение. 

Подкрепляйте свои занятия мыслями: «Я знаю своё тело и знаю, как оно готово любить. Мой партнёр чувствует меня, ему нравится доставлять мне сексуальное удовольствие. Я с радостью отвечаю ему тем же. Наш секс – это обмен наслаждением. Мы ищем и находим что-то новое в каждом объятии, в каждом прикосновении и поцелуе».

Пусть ваши фантазии станут реальностью. Исследуйте свою чувственность, используя новые аксессуары – горсть цветочных лепестков на постели, перья и шелковые ленты, повязку на глаза, неожиданно смелое сексуальное бельё.

Введите в свой постельный режим уроки утончённой эротической философии – тантры или чтение «Дао любви»… Наконец, предложите парню вместе посмотреть волнующий, откровенный фильм. Это могут быть шедевры Тинто Брасса или сериал «Чужестранка», где чувственность пропитывает каждый кадр.

От «теории» на экране так легко перейти к практике! 

Теперь, когда мы разобрали несколько сложных ситуаций, попробуем ответить на главный вопрос: стоит ли пытаться вернуть любимого? Ответ: да, если вы внутренне готовы к переменам.

Если вы знаете, где допустили просчёты и чётко понимаете, что необходимо исправить. Чтобы не запутаться в эмоциях, составьте табличку. В левой колонке – ошибки, которые вы допустили. В правой – новый вариант поведения.

Напишите, какой вы хотите стать, как поступать, что чувствовать в этой ситуации.

  • «Когда что-то меня задевает, я молчу, а потом эта обида меня съедает изнутри» – «Я могу сказать о том, что мне не нравится. Я не коплю обиды, но и не устраиваю скандалов. Я стараюсь сразу внести ясность, чтобы наши отношения стали ещё крепче. Мой партнёр ценит мои чувства и прислушивается ко мне».
  • «Мне не хватает заботы и внимания, но я никогда не говорю об этом» – «Я могу попросить любимого о помощи и не считаю это своей слабостью. Я радостно реагирую на проявления его заботы, и поэтому он старается почаще радовать меня!»
  • «Я стесняюсь говорить о том, что мне нужно в постели» «Я веду себя раскрепощённо, свободно. Я рада, что могу доставлять радость своему мужчине и не боюсь говорить о том, что приносит мне наслаждение. В постели мы открыты друг другу в проявлениях любви».

Правило очень простое: «Что излучаешь – то и получаешь». Серые краски нужны для того, чтобы мы на их фоне видели радугу. Неприятности существуют для того, чтобы мы больше ценили положительные моменты.

Так развейте в себе способность радоваться и ценить каждый момент жизни, принимать всё, что происходит как уроки, подарки судьбы! Научитесь видеть хорошее в мелочах, в событиях каждого дня. И даже не видеть, а предвидеть. Думайте о себе и своём любимом как о части единого, неразрывного гармоничного пространства.

Представляйте себя как любящую, внимательную, счастливую пару. Вы созданы друг для друга. И вы будете вместе!

Три шага навстречу

Шаг №1

Перестаньте себя винить. Используя проверенные психологические техники, постарайтесь отогнать дурные мысли и выйти из состояния отчаяния и беспомощности.

Шаг №2

Разберитесь в своей мотивации. Ответьте самой себе, почему вы хотите вернуть отношения. Насколько ценно для вас уже прожитое – ваша общая история? За что вы благодарны своему мужчине, несмотря на все его слабости и недостатки?

Шаг №3. 

  • Если, пересмотрев и обдумав ситуацию, вы осознаете, что эти отношения вам по-прежнему необходимы, что этот мужчина – ваш и только ваш… 
  • Если несмотря на обиды и ссоры, боль и молчание этот человек вам нужен и вы не представляете жизни без него…
  • Если он вам по-прежнему дорог, нужно действовать. Начните перемены с себя… и ВЕРНИТЕ ЕГО!

Вы не останетесь с проблемой наедине. У нас есть Нестандартный план восстановления отношений, который поможет вам мыслить правильно и здраво, построить сценарий обновлённых, гармоничных, счастливых отношений. И в мире станет на одну счастливую пару больше!

Стоит ли возвращать? — 46 ответов на форуме Woman.ru

46 ответов

Последний — 31 августа 2019, 14:10 Перейти 30 августа 2019, 08:50

#1

30 августа 2019, 08:54

#2

30 августа 2019, 08:59

#3

30 августа 2019, 08:59

#4

30 августа 2019, 09:01

#5

Стоит ли мне его возвращать 30 августа 2019, 09:11

#6

30 августа 2019, 09:18

#7

30 августа 2019, 09:45

#8

Гость

Что-то положительное в нем было?А в вас отрицательное?

30 августа 2019, 09:49

#9

Гость

Автор не стоит ! Все как с меня списали . В таком же аде была .

Бегите ! Пока есть здоровье , я потратила все нервы — начался термоневроз ! Сейчас очень много болею — жизнь превратилась на заработай — отдай врачам ! А ведь ещё как то больной и работать надо ! Вечно высокая температура ! Не мучайте себя , вы у себя одна ! Вечные нервяки до добра не доведут ! Ударить по здоровью могут завтра а могут и через десять лет ! Понимаю — принять что человек ради которого вы на все готовы променял вас на бутылку не просто ! Но нужно смириться !

30 августа 2019, 09:57

#10

Гость

У меня были истерики. Я рвала на себе волосы от волнения и переживания. Сейчас мне страшно. Поверить не могу, что это всё со мной происходит.

30 августа 2019, 10:10

#11

30 августа 2019, 10:15

#12

М

Похож на переверзного нарцисса. С таким человеком вообще рядом находиться нельзя без ущерба для психики. Эмоциональные качели — то ласковый, то злой и игнорит. Почитайте про абьюз — вам это будет полезно. Поймете почему вы от него зависите.

30 августа 2019, 10:24

#13

Гость

Автор не стоит ! Все как с меня списали . В таком же аде была .

Бегите ! Пока есть здоровье , я потратила все нервы — начался термоневроз ! Сейчас очень много болею — жизнь превратилась на заработай — отдай врачам ! А ведь ещё как то больной и работать надо ! Вечно высокая температура ! Не мучайте себя , вы у себя одна ! Вечные нервяки до добра не доведут ! Ударить по здоровью могут завтра а могут и через десять лет ! Понимаю — принять что человек ради которого вы на все готовы променял вас на бутылку не просто ! Но нужно смириться !

30 августа 2019, 10:27

#14

Гость

Дело в том, что я даже не знаю о чём он думает. Что дальше? Какие действия? Развод не развод, он молчит. Поговорить с ним не могу, что бы принять решение. А вдруг он решил уйти молча? Ничего не говоря, а я жду диалога. В голове не укладывается, что человек, мужчина может себя так вести.

30 августа 2019, 10:43

#15

М

Вам не нужно его спрашивать. Уйдите первой. Развернитесь и закройте дверь. Хватит себя не уважать! Разве не понятно, что он любит не вас, а только себя?

30 августа 2019, 10:51

#16

30 августа 2019, 10:56

#17

Умная

Ох и я такая же была , по больницам из-за него бегаю постоянно, нервы вытрепал , но когда я послала и развелась с этим говном , мне легче стало и я стала счастливая , хочу мир увидеть ещё , а не сидеть кому-то *** подтирать и быть подстилкой

30 августа 2019, 11:03

#18

Гость

Дело в том, что я даже не знаю о чём он думает. Что дальше? Какие действия? Развод не развод, он молчит. Поговорить с ним не могу, что бы принять решение. А вдруг он решил уйти молча? Ничего не говоря, а я жду диалога. В голове не укладывается, что человек, мужчина может себя так вести.

30 августа 2019, 12:26

#19

Гость

Ты дура, какое нафиг его решение?? Ты что, не видишь, какое решение он принял? Бухает и жить без тебя, его все устраивает

30 августа 2019, 12:53

#20

Гость

Все верно , ему надо пить — вы этому препятствие ! Нет препятствия — нет проблем ! Ему хорошо , бухает , гуляет никто не выносит мозг ! Это его решение ! А оскорбляет и унижает потому что вы же не цените что он пьяный на улице спит ! Вот если бы рюмку сами подносили или восторгались его загулами лизал бы пятки !

Читайте также:  Будем ли мы общаться в дальнейшем

30 августа 2019, 13:35

#21

Гость

Ему всего 30 лет. И больно было это всё видеть. Не могу смириться с тем, что выбор был сделан не в мою сторону. Больно, осень больно. Мне из моих родных и друзей ещё никто не сказал мириться с ним. А наоборот против этих отношений. А его мама всё видела, я столько раз просила посодействовать, помочь. Ведь она тоже такое пережила со своим мужем, но нет. Я теперь для неё враг

30 августа 2019, 13:49

#22

Гость

У нас такой же возраст был .. мама наверно инфантилом воспитала .. а сама не пила ?

30 августа 2019, 14:44

#23

31 августа 2019, 09:46

#24

31 августа 2019, 10:03

#25

Гость

Ему всего 30 лет. И больно было это всё видеть. Не могу смириться с тем, что выбор был сделан не в мою сторону. Больно, осень больно. Мне из моих родных и друзей ещё никто не сказал мириться с ним. А наоборот против этих отношений. А его мама всё видела, я столько раз просила посодействовать, помочь. Ведь она тоже такое пережила со своим мужем, но нет. Я теперь для неё враг

31 августа 2019, 10:05

#26

31 августа 2019, 10:44

#27

Гость

Автор а ребенок есть у Вас?

31 августа 2019, 11:15

#28

Гость

Нет. Знает, я так часто плакала. Иногда мне не хотелось возвращаться домой после работы когда говорили, что он пьёт. Мне надоедала эта пьяная рожа, вечные упрёки и хамство. В последнее время я стала его бояться, он начал быть слишком агрессивен. Один раз я от него убегала, потому что он хотел меня ударить, и это видели мои соседи. Страшно то, что нам 30 лет.

31 августа 2019, 12:41

#29

Гость

Идите на форум нотдринк.У вас большие проблеммы, именно психологическое состояние мешает выйти из этого ужаса.

На самом деле все не так плохо,за год успокоитесь,привидите все дела в порядок,займитесь удовлетворением своих желаний.Мне бы ваш возраст,но к сожелению я потерала 5 лет,не повтряйте моей ошибки.

Ушла в 34,сейчас мне 36, я психологически отошла,прекрасно выгляжу,есть мужчина моложе даже.

Но я понимаю, что как минимум 5 лет я просто потеряла, и это не дает мне покоя.

31 августа 2019, 12:45

#30

Гость

Спасибо вам за поддержку. Я конечно понимаю, что вся эта боль, она временная. Я боялась начать жизнь без него. Я привыкла угождать: дорогая одежда ( ему, не мне. Свои вещи я покупала в интернете и в дешевых магазинах), самые любимые его продукты.Теперь мне дико, я прохожу мимо магазина.

Готовила всегда по заказу что он хочет есть и в какое время. Когда я начала добиваться успехов в работе, его это раздражало. Когда в доме что-то ломалось он ремонтировал со скандалом и долго. Чаще ремонтировал мой отец. Потому что у мужа не было желания.

Пытался ограничить меня от общения с моими друзьями, а я хотела что бы мы дружили семьями. Я общительный человек и люблю гостей. Его друзей всегда встречала по первому классу: дорогой стол, чистое бельё они иногда и уезжать не хотели. Один друг жил у нас 4 дня. А он мог при них меня оскорбить.

Один его друг заступился за меня и муж не общался с ним больше 5 месяцев. Ему не понравилось, что он заступился. Обидно. Он пьяный ездил за рулём ночами, а я всю ночь его искала, переживала. Если пил, то обязательно садился за руль. Один раз разбил машину. Много денег ушло на ремонт машины.

Он не понимал, что несёт угрозу не только своей жизни, но и другим людям. Конечно я ругалась на него. Я сама езжу за рулём, и всегда переживаю, что вдруг ребёнок выбежит. А он летал пьяный. Столько дерьма сказано и сделано.

31 августа 2019, 12:54

#31

Гость

*Красавица и чудовище*Про стоит ли возвращать сарказм же?)

31 августа 2019, 12:55

#32

Гость

*Красавица и чудовище*Про стоит ли возвращать сарказм же?)

31 августа 2019, 12:56

#33

Гость

Спасибо вам за поддержку. Я конечно понимаю, что вся эта боль, она временная. Я боялась начать жизнь без него. Я привыкла угождать: дорогая одежда ( ему, не мне. Свои вещи я покупала в интернете и в дешевых магазинах), самые любимые его продукты.Теперь мне дико, я прохожу мимо магазина.

Готовила всегда по заказу что он хочет есть и в какое время. Когда я начала добиваться успехов в работе, его это раздражало. Когда в доме что-то ломалось он ремонтировал со скандалом и долго. Чаще ремонтировал мой отец. Потому что у мужа не было желания.

Пытался ограничить меня от общения с моими друзьями, а я хотела что бы мы дружили семьями. Я общительный человек и люблю гостей. Его друзей всегда встречала по первому классу: дорогой стол, чистое бельё они иногда и уезжать не хотели. Один друг жил у нас 4 дня. А он мог при них меня оскорбить.

Один его друг заступился за меня и муж не общался с ним больше 5 месяцев. Ему не понравилось, что он заступился. Обидно. Он пьяный ездил за рулём ночами, а я всю ночь его искала, переживала. Если пил, то обязательно садился за руль. Один раз разбил машину. Много денег ушло на ремонт машины.

Он не понимал, что несёт угрозу не только своей жизни, но и другим людям. Конечно я ругалась на него. Я сама езжу за рулём, и всегда переживаю, что вдруг ребёнок выбежит. А он летал пьяный. Столько дерьма сказано и сделано.

31 августа 2019, 12:57

#34

Гость

Вы бы жили с таким мужчиной? Терпели бы? Иногда я себя виню, что я его выгнала. Правильно ли?

31 августа 2019, 13:02

#35

Гость

Вы бы жили с таким мужчиной? Терпели бы? Иногда я себя виню, что я его выгнала. Правильно ли?

31 августа 2019, 13:05

#36

Гость

Не задавайте таких вопросов.Ответ нет,никто нормальный с такими не живет и им дико такое даже читать.А мы с вами особая категория созависимых,мы можем зависеть от больного человека,и не можем себе помочь.Эта зависимость не лучше алкогольной,ломка по человеку,депресия,и весь набор нежелательный.Это все качели,нужно перестать на ней кататся, и это нужно сделать Вам.

Алкоголика все устраивает

31 августа 2019, 13:07

#37

Гость

Спасибо вам за поддержку. Я конечно понимаю, что вся эта боль, она временная. Я боялась начать жизнь без него. Я привыкла угождать: дорогая одежда ( ему, не мне. Свои вещи я покупала в интернете и в дешевых магазинах), самые любимые его продукты.Теперь мне дико, я прохожу мимо магазина.

Готовила всегда по заказу что он хочет есть и в какое время. Когда я начала добиваться успехов в работе, его это раздражало. Когда в доме что-то ломалось он ремонтировал со скандалом и долго. Чаще ремонтировал мой отец. Потому что у мужа не было желания.

Пытался ограничить меня от общения с моими друзьями, а я хотела что бы мы дружили семьями. Я общительный человек и люблю гостей. Его друзей всегда встречала по первому классу: дорогой стол, чистое бельё они иногда и уезжать не хотели. Один друг жил у нас 4 дня. А он мог при них меня оскорбить.

Один его друг заступился за меня и муж не общался с ним больше 5 месяцев. Ему не понравилось, что он заступился. Обидно. Он пьяный ездил за рулём ночами, а я всю ночь его искала, переживала. Если пил, то обязательно садился за руль. Один раз разбил машину. Много денег ушло на ремонт машины.

Он не понимал, что несёт угрозу не только своей жизни, но и другим людям. Конечно я ругалась на него. Я сама езжу за рулём, и всегда переживаю, что вдруг ребёнок выбежит. А он летал пьяный. Столько дерьма сказано и сделано.

31 августа 2019, 13:22

#38

Гость

У меня все точь в точь читая ваши сообщения я думаю что вы живёте с клоном моего БМ .. возраст такой же .. скалите , первый раз выгнали ? Раньше уходил сам ? Кто мирился первый ?

31 августа 2019, 13:25

#39

Гость

У меня все точь в точь читая ваши сообщения я думаю что вы живёте с клоном моего БМ .. возраст такой же .. скалите , первый раз выгнали ? Раньше уходил сам ? Кто мирился первый ?

31 августа 2019, 13:30

#40

Гость

Уже перестали катитьсяСозависимый то покинул арену

31 августа 2019, 13:36

#41

Гость

Раньше он не уходил. Я обычно говорила, если со мной плохо, если я ебан…ая (это самое частое его оскорбление), то зачем ты со мной живёшь? Уходи. И вот он ушёл после очередного моего высказывания. Всегда первой мирилась я. Он обычно после этого уходил в себя дня на 3. Ни с кем не говорил, сидел только в телефон. А потом общался как и не было ничего

31 августа 2019, 13:38

#42

Гость

К сожелению кататься еще будут,не так просто соскочить.

31 августа 2019, 13:51

#43

Гость

Он всегда в голове. Меня сейчас мучает бессонница. Плачу каждый день. Даже иногда жалею, что выгнала. Думаю: терпела бы дальше. А потом думаю: а зачем? Он всё делал на зло. Если я сказала, «пожалуйста не пей» Обязательно нажрётся.

31 августа 2019, 13:59

#44

Гость

Не он в голове а обида ! Вас не оценили ! Вы старались , а он вёл себя как *** ! Примите то что вы прокручиваете сейчас не «любимого» человека в голове а его травмирующие действия по отношению к вам ! Вы боитесь одиночества, неизвестности (с ним больно , плохо — а что без него не понятно , ящик с сюрпризом!) это тоже давит ! Начинаете думать об этом всем г…не ..давайте себе установку ; Да! Такое бывает в жизни и было у Вас ! Жизнь на этом не заканчивается ! Вы хотите лучшего ! А лучшего с ним не будет ! Представляйте дверь «в лучшую жизнь» которая пытается открыться , но вы этому мешаете — держите ее двумя руками упираясь ногой в косяк !

31 августа 2019, 14:07

#45

Гость

Да. Вы правы. Я действительно боюсь неизвестности. Боюсь, что никогда не смогу его забыть.

31 августа 2019, 14:10

#46

Гость

Поверьте все этого боялись кто был в такой ситуации и я тоже ! Важно понять что это заблуждение !!! Вы это не забудете — но совсем скоро относиться к этому будете по другому !!! Вы будете воспринимать это как опыт , своё прошлое! Без страха или мыслей о любви к нему !!! Появится обязательно новый мужчина который не будет пить и унижать вас ! И вы ещё сами вспомните со смехом как вы были не правы что всеми силами пытались избежать этого момента !

Читайте также:  КРАСНЫЕ КАМНИ: 16 лучших алых самоцветов

Иногда они возвращаются: стоит ли возобновлять отношения с бывшим партнёром — Лайфхакер

В одну и ту же реку можно войти дважды, но надо понимать, зачем это вам.Стоит ли мне его возвращать

В 2021‑м певица Дженнифер Лопес и актёр Бен Аффлек воссоединились, и это, если судить по соцсетям, стало одним из ярчайших событий года. Звёзды встречались с 2002‑го по 2004‑й. После успели побывать в нескольких отношениях, завести детей от других партнёров. И вот они вновь вместе. У одних это вызывает восторг, у других недоумение: один раз не вышло, зачем ещё раз наступать на те же грабли?

Ладно секс, с этим всё понятно. По некоторым данным, им с экс‑партнёрами занимаются более половины недавно расставшихся людей. Ситуация, когда однажды разорвавшие связь люди снова начинают отношения, вызывает гораздо больше вопросов. Есть ли в этом смысл? Каковы шансы, что в этот раз всё сработает? Опасения справедливы. Поэтому мы решили при помощи психологов разобраться в этой теме.

Как понять, что можно попробовать ещё раз

Поймите, почему вы расстались

Стереотипное расставание должно происходить только по какой‑то ужасной, полной трагедии причине. И, конечно, с грандиозным скандалом между всеми членами семьи до пятого колена, судами и сжиганием фотографий. А иначе чего разбегались‑то?

На деле к расставанию могут привести миллионы вещей. Иногда они даже не связаны с самим человеком, в дело вмешиваются обстоятельства.

Например, один получает работу в другой стране, а другой видит карьерные перспективы на месте.

Можно, конечно, говорить, что если бы была Настоящая Любовь (вот прямо так, с большой буквы), то кто‑то пожертвовал бы собой и остался/поехал. Но в реальности всё сложнее.

Возможно, что партнёры просто не подходили друг другу, имели разные взгляды на жизнь. Или один из них всё-таки оступился где‑то, а второй тогда не сумел простить. Наконец, в прошлом могло действительно происходить что‑то ужасное. Причина расставания поможет понять, есть ли у отношений второй шанс.

Магистр психологии, психолог-психотерапевт.

Возобновление отношений с бывшими партнёрами вряд ли может быть массовой практикой. Ведь культура расставания далеко не всегда на высоком уровне.

Часто рвут связь со скандалами, озлобленностью и болью в душе, сожалением о напрасно потраченных годах. Если такие обиды не отпущены, то ни о каком воссоединении не может быть и речи.

Кроме того, очень широко распространено предубеждение, что к бывшим не возвращаются.

Тем не менее из любого правила есть исключения. И случаи возобновления отношений не так уж и редки, как может показаться на первый взгляд.

Часто бывает, когда сошлись по молодости, переполненные амбициями, нежеланием искать компромиссы и надеждами, что где‑то в будущем найдётся более хороший вариант. Расстаются на много лет, но то хорошее, что было, не забывается.

И человек может захотеть вернуться к давнему партнёру, но уже повзрослевшему и помудревшему.

Набравшись опыта, человек иногда становится терпимее и гибче. И если не удалось достичь согласия ранее, то на новом этапе взаимопонимание приходит значительно быстрее. Особенно это актуально, если есть дети и взаимодействие с ними не прекращалось и после развода.

Но при решении вернуться к бывшим следует понимать, что особенности характера, как правило, не меняются. И если, к примеру, экс‑партнёр был авторитарным, властным и на этой почве произошёл разрыв, наивно полагать, что он стал мягким и покладистым. Или если ревновал к каждому столбу и изматывал нервы слежками и проверками, вряд ли можно ожидать, что негативный сценарий не повторится.

Также не следует возвращаться к наркоманам, алкоголикам и лицам с проблемами в социуме. С годами негативные проявления, как правило, усиливаются, и трудностей только прибавится.

Оцените, насколько вы оба изменились

Кажется, что бывшие партнёры неплохо знают друг друга. Но это может быть роковой ошибкой. Принято считать, что люди не меняются.

Но вообще‑то они это делают постоянно, просто не всегда так, как хотят окружающие.

Например, уступчивый ранее человек мог поработать над личными границами и научиться диктовать свои правила, чайлдфри — захотеть детей, зожник — перейти на диету из пицц и пирожных.

Да и вы не остались тем же человеком, что были три, пять, десять лет назад. То есть довольно самонадеянно полагаться на память и считать, что бывший партнёр не загадка. Возможно, при детальном рассмотрении окажется, что вы нынешние мало друг другу знакомы. При этом изменения могут как понравиться, так и разочаровать. И во втором случае, очевидно, шансов на успешный союз не так много.

Проясните ситуацию

Здесь важно не путать это с выяснением отношений. Ругаться, обвинять друг друга, требовать что‑то нет никакого смысла, да и оснований тоже. Более того, такой подход означает, что та связь ещё не закончилась, всё не решено.

Но и игнорировать прошлый опыт непродуктивно. Вы уже однажды споткнулись о какие‑то кочки, и вам стоит понять, получится ли их разровнять.

Если то, что было точкой раздора, по‑прежнему присутствует в вашей жизни, это снова может стать препятствием. Не хотите расставаться с вашей индивидуальной ценностью — не забудьте спросить вашего партнёра, насколько приемлемо на данном этапе то, за что вы боретесь. Если по‑прежнему недопустимо, вам придётся выбирать — отношения или то, что вы хотите оставить при себе.

Никто не обязан терпеть или подстраиваться. Крепкая связь строится на взаимных договорённостях, уважении и обоюдной ценности друг друга. Если хоть что‑то из этого не формируется, доверия не возникнет.

Чтобы начать любые отношения — неважно, с бывшим партнёром или нет, — необходимо обязательно завершить старые. Для этого нужно исчерпать претензии и обиды, освободиться от ожиданий и научиться жить собственной жизнью. Отношения будут успешны в своём развитии только в случае, если вы вместе готовы к новому этапу.

Ответьте себе честно, зачем это вам

Отношения, даже новые, не всегда начинаются с больших чувств, ощущения гармонии и счастья. Для возобновления старой связи может быть ещё больше причин, не обещающих ничего хорошего.

Прежде чем начать выстраивать отношения, стоит поговорить с собой начистоту. Главный вопрос, который нужно себе задать: «Зачем мне это?» Если ответа нет, возможно, вы просто пытаетесь выстроить зону безопасности, выбирая привычное и предсказуемое.

Тогда, скорее всего, речь идёт о нежелании создавать новое. В этом случае вы идёте методом от противного: «А если неизвестное будет хуже, пусть будет старое, хоть и не во всём подходящее. Как‑нибудь перетерплю, зато не в одиночестве».

Такая цель обычно ломает всё ещё быстрее.

Убедитесь, что это реальное желание создать отношения, а не ощущение, что это ваш последний шанс, не ностальгия, что вы не путаете любовь с ревностью и не начинаете снова общаться из‑за того, что у бывшего партнёра кто‑то появился. И особенно важно быть уверенным в том, что это не травма ведёт вас к неподходящему человеку, с которым однажды уже было невыносимо.

Психолог, психотерапевт, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business Speech.

Удостоверьтесь, что вы начинаете новую связь, потому что действительно ощущаете, что есть шанс пройти мимо большого счастья — своего близкого, настоящего партнёра, что это не стремление вновь попасть в токсичные отношения. А если человек склонен к ним, лучше проработать этот вопрос с психологом.

Доверяйте своим чувствам

Есть набор чувств, характерных для гармоничной связи. Это доверие, спокойствие, уверенность в том, что партнёр поддержит в трудную минуту, и так далее. Есть вероятность, что в прошлых отношениях с этим были проблемы. И важно понять, действительно ли вы смогли простить ошибки и восстановить способность испытывать эти чувства.

Если вы постоянно ждёте подвоха от своей пары, если её повторное появление принесло много тревоги, страха — это сомнительный старт. Зато всепоглощающее счастье, спокойствие и надежды на будущее — хороший.

Как не повторить ошибок прошлого

Начните заново

Совсем обнулять ваш предыдущий совместный опыт не стоит. Но и делать вид, что разлуки не было, не получится. Выстраивайте отношения так, как делали бы это в случае нового романа.

Даже исходя из того, что вы строите отношения с известным вам человеком, вы заново узнаёте друг друга.

А это значит, что возобновлять связь нужно не с попыток заставить любить через секс или какие‑то бывшие завязки, а через договорённости и действия.

Вы словно знакомитесь друг с другом и узнаёте того, кого до сих пор не знали. Пройдите период ухаживаний с нуля, не отбрасывая при этом ваш жизненный опыт.

Проясните договорённости

Проблема, которая нередко встречается в любых отношениях, — думать, что есть какие‑то дефолтные установки о том, кто что должен думать, чувствовать, делать. Хотя было бы гораздо проще, если это обговорить заранее.

Обязательно сформулируйте для себя и озвучьте партнёру то, чего хотели бы от ваших новых отношений. Этот пункт важен для обеих сторон, так как требует развития и обозначения временных рамок для исполнения договорённостей. В период ухаживания могут звучать такие вопросы: «А что ты скажешь, если…?», «Как ты смотришь на…?» и тому подобное.

Всегда оговаривайте свои желания, связанные с партнёром. Если они у вас не совпадают, ваши отношения снова зайдут в тупик. Ни вы, ни другой человек не обязаны догадываться, что вы хотите. Да и никто не обладает телепатией.

Соблюдайте договорённости

Сказать легко, делать гораздо сложнее. Поэтому необходимо следовать оговорённым правилам и, что немаловажно, наблюдать, как с этим у партнёра.

Сексолог-консультант, кандидат психологических наук.

Если человек красиво обещает, убеждает, а поведение не меняется — возможно, не стоит спешить и шагать в отношения с закрытыми глазами. Попробуйте выстраивать общение поступательно и поочерёдно.

То есть шаг одной стороны — проверка реакции партнёра — снова шаг или пауза, если повторяется нежелательный ответ, как в вашем общем прошлом. Затем вы примете решение, хотите ли продолжать эту «игру».

И здесь возможны несколько вариантов: либо вы постепенно создадите крепкую связь, которая будет ощущаться как «мы — единая команда», либо будете поддерживать достаточно удовлетворительные отношения, либо расстанетесь, когда количество или качество промахов превысит допустимый для вас уровень.

Иными словами, метафорой отношений (в том числе повторных) может быть парный танец, а не прыжок в омут с головой. Слова, многообещающие жесты создают фон, но лишь конкретные действия изменяют реальность, сближают желаемое и настоящее.

Больше прислушивайтесь к себе

За воссоединением непременно последует реакция окружающих. Одни будут удивляться, как так можно. Другие сделают вид, будто всегда знали, что так будет, и перечислят далёкие от реальности причины. Всё это, скорее всего, вызовет у вас эмоции. И важно не дать внешней среде повлиять на ваш внутренний компас.

Не торопитесь

Оставьте в стороне чрезмерные ожидания.

Магистр психологии, психолог-психотерапевт.

В любом случае при желании возобновить связь желательно делать оговорку: «Давай попробуем и посмотрим, будет ли получаться». Если при воссоединении проблемы остались, то продолжать точно не стоит. Но если отношения начали складываться, то они могут продлиться как угодно долго.

Позвольте отношениям естественно развиваться и следите за динамикой. Если что‑то пойдёт не так, как вы это видели, не бойтесь обсуждать ситуацию и, возможно, расстаться. Разрыв — не ваша личная неудача, а всего лишь один из вариантов развития событий в отношениях. Если же всё получается, остаётся только поздравить.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector