Стоит ли идти замуж или лучше жить самой

С одной стороны, наше общество всё спокойнее начинает относиться к популяризации жизни в одиночестве (в связи с чем мы как-то даже пытались развенчать мифы, с ним связанные), с другой, всё-таки остаётся внутри каждой из нас что-то такое, что громко и отчётливо в ответ на все эти «сильные и независимые» отвечает «НЕТ!». Что же это? Эксперты Astro7 выбрали 7 главных причин, почему замужеству нужно сказать «Да».

В нас жива память тысячелетий

Прекрасный пол стремится выйти замуж, как и их мамы, бабушки и прабабушки. Генетическую память не обманешь. Нельзя просто так отбросить века, на протяжении которых влюблённые произносили клятвы в вечной любви и уважении, венчались и скрепляли союз узами брака.

Кто-то может сказать: «Постойте! Штамп в паспорте существует не так давно!». Если говорить о формальностях, да ⎯ скреплять брак в государственных органах стали не так давно. Но даже в языческой истории, не говоря уже о периоде христианства, существовали обряды венчания, сочетания браком.

Люди проходили целый ряд церемоний, перед тем, как общество признавало их мужем и женой.

Так что, да, обряд венчания — не шутка, а серьёзная традиция, идущая из глубин веков, в которой люди выбирали друг друга через церемонию, а не на словах, как это часто делается в сегодняшних «гражданских браках».

Мы желаем видеть поступки, а не слова

Женщины всегда стараются видеть в мужчине реальные поступки, а не простые слова.

Казалось бы, зачем эти условности (или, как говорят мужчины, «глупости, которые важны для деревенских, недалёких барышень»): двое влюблённых могут прекрасно жить без каких-то условностей и штампов, которые ничего не гарантируют, никого не оберегают от измен и предательств.

Переехали к своему любимому в квартиру? Все ⎯ Вы полноправная хозяйка, жена и любовница. Можете смело стирать ему носки, гладить рубашки и готовить ужины. Называйте его «зайчиком» или «законным мужем» ⎯ как Вам угодно.

Стоит ли идти замуж или лучше жить самой

Но умные женщины не принимают эти нюансы в расчёт. Для них важны не слова, а то, как мужчина себя ведёт. Когда он говорит: «Любимая, ты выйдешь за меня замуж?», он не просто предлагает Вам руку и сердце, а берет на себя ответственность за Вас.

А что Вы получаете от гражданского брака? Ничего, кроме повседневных хлопот и хрупкого счастья.

Наверняка же Вы встречали множество историй о том, как, оставив женщину после 7 лет совместной жизни, мужчина с радостью летел в ЗАГС с другой, не прожив с ней и пары месяцев.

На нас давит общество

Ещё один фактор ⎯ социальное давление. К 30 годам просто невозможно общаться с подругами, коллегами и знакомыми, которые обрели «семейное счастье». Если первое время можно как-то отшучиваться, то потом на место шуток приходит явное раздражение. А к годам 35-ти после вопроса давней подруги: «Леночка, почему ты не замужем?» Вы будете рыдать в подушку ночь напролёт.

Увы, социальное давление действительно «работает». Девчонки выскакивают замуж абы за кого, только бы не прослыть неудачницей. И не важно, что у этой «неудачницы» красный диплом престижного ВУЗа, она работает в международной компании и хорошо зарабатывает, ездит по миру, занимается любимым делом. Нужно замуж — и всё тут!

Свадьба ⎯ самый лучший день!

I work!

Прекрасный пол относится к свадебной церемонии как к самому лучшему дню в жизни. Мы мечтаем о нём, представляя себя в роскошном белоснежном платье на руках у своего принца, который счастливо улыбается и кружится с нами в танце под аплодисменты сотни гостей. Мы счастливы, друзья нам дарят дорогие подарки, а недруги — в бессилии завидуют.

Факт ⎯ немало женщин говорит «Да!» только ради того, чтобы исполнить свою мечту. А некоторые спустя какое-то время после свадьбы понимают, что совершили ошибку.

Мы мечтаем о детях

Замуж особенно стремятся женщины, которые мечтают о материнстве. Что бы там ни говорили девушки с современным воспитанием, рожать и «поднимать на ноги» ребёнка в гражданском браке трудно.

И мы не говорим о каких-то финансовых нюансах. Женщине необходимо знать, что она находится ЗА мужем как за каменной стеной. Только тогда беременность пройдёт с минимальными сложностями, будущая мама будет беспокоиться о своём и здоровье малыша, подарит ему ласку, заботу и любовь.

То, что мама и папа находятся в браке, важно не только для самих родителей, но и для их детей. Психологи не раз сталкивались со случаями, когда у ребёнка начинались проблемы с поведением после известия о том, что его родители не расписаны в ЗАГСе.

Стоит ли идти замуж или лучше жить самой

Мы считаем, что брак ⎯ это успех

Что бы там ни говорили феминистки, но без самореализации в личной жизни женщине трудно стать действительно счастливой.

Мы можем занимать престижную должность, ездить за рулём роскошного авто, жить в огромном загородном доме, но если мы одиноки ⎯ мы всё так же будем горько плакать по ночам в подушку.

А вот если мы состоимся как супруга, хозяйка гостеприимного дома и мать, будем счастливы, даже не имея престижной работы, финансовой самостоятельности и социального статуса.

Мы воспринимаем мужа как защитника

Замужем ⎯ это значит быть ЗА мужчиной. Многие женщины воспринимают своего любимого человека как защитника, который придёт на выручку в трудную минуту.

В детстве нашим защитником был папа или старший брат, в юности — поклонник, который провожал домой после дискотеки и защищал от хулиганов, во взрослые годы — любовник, муж. Нам кажется, что, выйдя замуж, мы избавимся от психологических, финансовых и прочих проблем.

Их решат и без нас, оставив нам время и силы для более приятных дел. Что радует — если Вы сделаете выбор в пользу «правильного» мужчины, так и будет.

Любви Вам!

Кто живет лучше: одинокие или замужние?

Стоит ли идти замуж или лучше жить самой

Лучше быть замужней или оставаться свободной? Извечный вопрос, на который каждая женщина сама выбирает правильный ответ. В то время как социальные законы и примитивные традиции прошлых лет пропагандируют превращать любовь в проштампованные условности и «святые» обязательства, влюбленные пары почему-то не спешат становиться чинной ячейкой общества.

Мужчины боятся брака как огня, опасаясь, что он сожжет дотла их столь бесценную свободу, а вместе с ней — личное пространство, флирт и свежесть чувств. Женщины, немного поразмыслив, решили тоже поселиться в «окопах» свободной жизни. Каждая пятая девушка признается, что желает повременить с замужеством лет так до 35 или отказаться от этой затеи вовсе.

Одни утверждают, что перевелись настоящие мужчины: «остались одни лишь хлюпики и похотливые самцы, а вот раньше…», «а вот умели же», «а вот пираты, солдаты…» Другие желают вести мужской образ жизни в женском обличии: наслаждаться собственным успехом, независимостью и отсутствием обязательств перед кем-либо, кроме себя.

Выходит, что современная успешная женщина больше не нуждается в свадебном ритуале и «почетном» звании жены?

А что же творится на стороне замужних и женатых? От того, что их ряды редеют и к священным таинствам брака человечество стало относиться крайне скептически, жители противоположной стороны стали для «святых» вражеским лагерем.

Отсюда берет корни бесчисленное множество рассказов и мифов о том, как ничтожно существование без штампа в паспорте и сентиментального свадебного альбома.

Мы намерены всерьез разобраться с некоторыми из них и постараться дать им опровержение.

Все одиночки глубоко несчастны

Незамужней девушке иногда приходится ловить на себе сочувствующие или чего более осуждающие взгляды, когда она оказывается в новой компании: «О… она не замужем. Ей должно быть так одиноко в этом мире без… мужа? Или, может, она не той ориентации?» Когда это вдруг все земное счастье стало заключаться в одном лишь супруге? Прошу заметить: не в любимом человеке, а именно в законном муже.

Известный факт, что брачная эйфория длится 3-5 лет, так называемый, эффект медового месяца. Затем, когда вы уже пресытились друг другом, в мозг семейного человека начинают закрадываться воспоминания о прежней жизни, дурачествах и безмятежности. И ему становиться немного грустно: у него уже все было, а у друга-одиночки еще все впереди.

Одна в целом мире

Отношения с родителями, дружба и знакомства могут с лихвой наполнить вашу несемейную жизнь. Безусловно, это не должно послужить своеобразной заменой замужеству, но все, что выходит за его рамки, заслуживает такого же уважения и внимания с вашей стороны. У вас есть прекрасная возможность регулярно видеться с друзьями и близкими родственниками, чего лишают себя большинство семейных пар.

Жуткая транжира

Замужняя дама приблизительно так вырисовывает себе картину расходов своей свободной подружки: она каждый день балует себя какой-либо безделушкой, по выходным совершает глобальный шопинг и два раза в год отдыхает на дорогих курортах.

Ну, действительно, а куда же ей, одинокой девочке, еще девать свою зарплату, как ни на себя любимую! Вот в семье планируют свой бюджет, хранят накопления под матрасом и способны оказать финансовую поддержку для близкого человека в трудной ситуации.

Минуточку: а свадьбу на 200 человек и медовый месяц на Мальдивах Дед Мороз в мешке принес? За чей счет этот банкет? Семья растратила за один день бюджет на свадебный пир, а подружка растягивает удовольствие и покупает очередные новые туфли.

На самом деле женатые люди не более щедры, чем одинокие, когда дело доходит до предоставления финансовой помощи членам семьи. Но чтобы вытащить своего хорошего знакомого из финансовой проблемы, руку помощи, вероятней всего, протянет именно незамужняя подруга.

Одиночество вредно для здоровья

Раз одна, значит – все ночи напролет проводит в клубах, затем весь день отсыпается и вечером сонная и голодная топает в фаст-фуд. О каком здоровье и правильном питании может идти речь? Да и готовить, скорее всего, не умеет или ей некогда из-за частых дискотек и тусовок.

Здоровый образ жизни зависит не от социального статуса человека, а от него самого. Пусть незамужние совершают иногда вылазки в ночные клубы, но при этом и про фитнес клубы не забывают.

И с большой охотой готовят домашнюю и здоровую пищу, не стоят сутками у плиты, конечно, но по крайней мере со сковородой умеют обращаться.

А вот у семейных пар все наоборот: понятие «брак» и большой вес идут рука об руку.

Сняв свадебный корсет, девушка твердо намеренна больше не ограничиваться в сладком и мучить себя физическими нагрузками. С мужем происходит приблизительно то же самое.

Он считает своим моральным долгом съесть все, что приготовила жена, затем без тени сомнения просто покупает себе новые брючки на два размера больше.

Нет, не нужно себя обманывать: брак – это прекрасно! И, безусловно, каждая, пусть очень успешная и эмансипированная, женщина мечтает о свадьбе. Против природы не пойдешь: будь вы хоть трижды президентом международной компании.

А те, которые уверяют, что не хотят никакого замужества, либо обманывают, либо только что пережили тяжелый развод. Но и торопиться с таким важным решением только потому, что устали примерять ярлык одиночки, не стоит.

Всему свое время, и неважно: замужем вы или нет — проживайте здоровую и счастливую жизнь каждый день.

По материалам blackdoctor.org подготовила Анастасия Сухенко

Выходить замуж за любимого или любящего? Советы от психолога

Сегодня у нас интересная тема, которая часто поднимается девушками и женщинами. Часто задают вопросы: выходить замуж или нет за того или иного мужчину? Как выбрать мужчину, за которого нужно выходить замуж? Выходить замуж за любимого или любящего?

Читайте также:  ВИДЫ ЖЕМЧУГА по форме, происхождению, сорту и цвету

Вроде бы казалось, надежный мужчина, стабильный, он создает ощущение защищенности, он прекрасный, он может быть прекрасным отцом.

Вроде бы все говорит о том, чтобы выйти замуж и строить с ним отношения, но вот только нет чувств, нет любви. Есть только ощущение надежности и стабильности, которые излучает этот мужчина.

Так вот, выходить за него замуж или нет, это очень частый вопрос, который задают женщины.

Замуж за хорошего человека без любви: хорошо ли?                  

Выходить ли замуж, если нет любви, но он кажется надежным, стабильным и очень хорошим претендентом на роль мужа? В связи с этим мы хотим рассказать небольшую легенду о девичьей башне.

По легенде о девичьей башне, ее построил один шах, который хотел выдать свою дочь замуж за нелюбимого жениха. Девушка очень плакала, просила отца отменить его решение, но отец был непреклонным своим решением выдать ее замуж за того, кого он выбрал.

И тогда девушка в надежде, что отец со временем смягчится и отменит свое решение попросила построить для нее башню прямо у подножья морских камней. Отец построил для своей дочери эту башню, но свое решение не изменил.

И тогда юная красавица взошла на верхушку этого здания, прыгнула оттуда вниз и разбилась о морские камни.

Вот вам и ответ, стоит ли выходить замуж без любви. Когда вы говорите «Да» нелюбимому мужчине, только потому, что он вам кажется надежным, стабильным, хорошим, добрым, ваше сердце летит вниз и разбивается о морские камни судьбы.

Можно ли выходить замуж без любви?

Начнем с того, что это очень индивидуально, мы живем в разных семьях, мы по-разному воспитаны, и с детства нам вкладывались разные ценности. Кому-то говорили, что без любви жить невозможно, что невозможно быть мужчиной без любви.

Кому-то говорили, что выходить замуж нужно все продумав и рассчитав, а любовь, это уже второстепенно и она придет со временем. Кто-то рос в такой среде, где любовь не так много значила. Поэтому говорить о какой-то общей формуле или ответа для всех, невозможно.

Но есть некоторые вещи, которые, думаем, будет интересно узнать.

Есть миллионы примеров, когда браки были построены на страсти, на очень пылкой яркой любви, и также быстро они рассыпались, как сгоревший дотла уголек. Бывали случаи, когда браки, можно сказать,  были заключены по какому-то соображению.

Казалось, что человек надежный, подходящий, заботливый, умный и со временем любовь появлялась и усиливалась. Также есть много случаев, когда женщина выходит замуж не любя, а ради выгоды, но чувство любви не появляется.

Скорее всего, люди не планировали развивать чувство любви, или может быть жили в иллюзии, что любовь потом придет сама. Хорошего в таких браках очень мало.

Перед вами стоит вопрос: выходить замуж за любимого или любящего? 

Опять же ответ здесь дать сложно. Все зависит от того, находитесь ли вы в отношениях с этим человеком, в браке, или же у вас уже есть дети. Если у вас до брака была любовь, а сегодня вы смотрите друг на друга и понимаете, что любви не осталось, вы живете без любви, здесь, скорее всего, вам надо подумать  о том, почему же вы перестали любить друг друга, почему же вы закрылись.

В отношениях, как и во многих других вещах, есть точка невозврата. Когда отношения уже рассыпались, уже, так сказать, были испорчены, когда вернуть их крайне сложно.

Если мы говорим о том, что любви нет до начала семейной жизни, задумайтесь хорошенько, ведь многие ждут хороших отношений, хорошего мужчину.

Если вдруг появляется мужчина, который по нашим размышлениям подходит  нам, т.е.

он может дать нам любовь, надежность, заботу, тепло, защиту, появляется искушение на это согласиться, и нами движет не наше сердце, а некие доводы, которые мы себе приводим. Т.е. мы выбираем головой.

Если вы на протяжении всей жизни были склонны выбирать головой, и для вас это комфортно, то, наверное, стоит все хорошо обдумать и принять решение. Если человек эмоционален и у вас в жизни были яркие любовные переживания, вам в принципе этого хочется,  вы ждете это от жизни, то вам не стоит соглашаться на брак без любви.

На что нацелены?

Главное, это то, на что вы нацелены. Если вы нацелены полюбить этого мужчину, то у вас это получится. Как пример, можем вам привести индийскую культуру, где у женщин и у мужчин нет возможности выбирать своего супруга или супругу. Тем не менее, сама индийская культура, построена таким образом, что и женщина и мужчина должны строить любовь уже в семье. Они должны вкладываться.

Это то, что им дается судьбой, всевышним. В своем большинстве, в будущем, это полноценные семьи, которые любят друг друга. Здесь царит любовь и взаимоуважение. Однако они были так воспитаны с детства, с детства они видят, что семья строится именно так. Что любовь рождается из ваших усилий, из вашего взаимоуважение, вашей поддержки.

Вы начинаете заботиться друг о друге, и появляется любовь.

Но не стоит сильно зацикливаться на индийской культуре. Существуют другие подходы. Спросите себя честно, и ответьте себе честно, можете ли вы прожить жизнь именно с этим человеком без любви? Или же готовы ли вы прожить без любви? Спросите себя, планируете ли, готовы ли вы полюбить этого человека? Тогда вы поймете выходить замуж за любимого или любящего.

Если вы думаете о том, чтобы связать свою жизнь с человеком, которого сейчас вы не любите, обратите внимание на следующие факторы:

Видео-советы: выходить замуж за любимого или любящего?

Заключение

Выходить замуж за любимого или любящего, выбирать вам. Но знайте, что рано или поздно вы ощутите жажду любить. Как бы вас не любили, ваше сердце захочет любить отчаянно, страстно.

Вам захочется отдавать нежность, теплоту, всю себя любимому человеку, но это будет невозможно.

Да, конечно, многие девушки говорят, что любовь приходит с годами, она может появиться позднее, но как часто это бывает?

Как выгоднее жить: одному или с партнером?

В недалеком прошлом семью считали самой удобной формой организации жизни.

Жить в одиночку было не просто невыгодно, а даже опасно. Но сегодня обходиться без партнера намного проще. Все больше людей стремятся в города и становятся более финансово независимыми, а современная сфера услуг в состоянии удовлетворить любую потребность человека, если он готов заплатить.

Начнем с того, что мне никогда не удавалось дотошно вести бюджет, поэтому я распоряжаюсь доходами просто: сразу после падения денег на карту раскидываю часть по своим фондам. А именно — в подушку, на ИИС и на хотелки. Например, сейчас откладываю на Макбук и обучение. И остальные деньги трачу без угрызений совести.

Мой подход остался прежним, но вот партнер уже несколько лет ведет бюджет в той самой табличке Т—Ж. Правда, он ее немного модифицировал.

Поэтому иной раз слышу от него что-то в духе: «Нормально мы в этом месяце по кабакам походили!» или «Неплохо мы сэкономили на кафе и ресторанах благодаря ковиду и карантину».

Сразу отмечу, что у нас совместно-раздельный бюджет: мы скидываемся на аренду, продукты, крупные покупки и развлечения. Остальные траты — личное дело каждого.

Когда я съехалась с партнером, качество жизни точно стало чуть лучше, так как теперь я живу в более просторной квартире, но плачу за аренду ровно ту же сумму. Однозначно снизились расходы на штуки вроде домашнего интернета и ЖКХ, но подобные траты и раньше не казались мне крупными. При этом мы точно стали больше тратить на продукты, еду вне дома и технику вроде роботов-пылесосов.

Я весьма непритязательный человек, и мне нормально есть одно блюдо всю неделю, питаться легкими салатами или вовсе пропускать прием пищи.

С партнером привычки немного изменились, так как мне приятно для него готовить. Я стала питаться разнообразнее и, следовательно, тратить больше денег на продукты.

Сюда же относятся тусовки: будучи человеком, не обремененным отношениями, я ела вне дома гораздо реже.

Так вышло, что я почти никогда не была одна: с моим первым мужем мы познакомились, когда мне было 16, и через какое-то время я переехала от родителей в нашу первую съемную квартиру.

Мы были студентами, и изначально у нас почти не было никаких финансов, поэтому именно как ведение бюджета я это не расценивала. Но как-то так повелось, что со всеми партнерами у меня был раздельный бюджет.

Для меня было важно, чтобы мы вносили одинаковый финансовый вклад и одинаково распределяли бытовую нагрузку. Так что еще 12 лет назад мы скидывались по 3500 Р в месяц на квартиру и по 500 Р в неделю на еду.

Мне до сих пор кажется, что пара — это самая удобная схема человеческой коллаборации. Большинство вещей, которые можно купить, рассчитаны на двоих: например, стандартная упаковка брокколи весом 400 граммов идеально делится на гарнир для двоих, и потом открытая пачка не мотыляется по морозилке.

Когда работают двое и у вас похожие ценности, то вы можете объединить свои усилия и позволить себе больше. Например, номер на одного в путешествиях будет стоить почти столько же, сколько на двоих.

Арендовать машину за границей одному накладно, но если делить пополам, то уже как будто и подъемно. То же самое с более крупными покупками: если бы я брала квартиру в одиночку, то сейчас жила бы в гораздо более скромном жилье.

Купить одну двухкомнатную квартиру гораздо проще, чем две однокомнатных: двушки не стоят в два раза дороже однушек.

Точно могу сказать, что на еду уходит больше денег: не хочется быть сексисткой, но мужчины и правда почему-то едят больше, просто возмутительно. Мы не делим пополам все-все расходы: кто идет в магазин, тот и покупает. Но я точно беру более разнообразные и дорогие продукты, чем те, что покупала бы, если бы жила одна.

Я бы не стала заморачиваться и готовить для себя одной мясо или запекать рыбу: мне кажется, я бы существовала на одной картошке и булках.

Что, с одной стороны, было бы более экономично в моменте, но с другой, возможно, в долгосрочной перспективе стало более разорительным, если учитывать траты на медицину из-за недостаточно разнообразного питания.

Вообще, тут хочется отметить не только финансовую сторону дела, но и психологическую: когда ты знаешь, что у тебя есть партнер, на которого можно положиться, жить как-то проще. Можно замахнуться на какие-то вещи, на которые замахиваться одному было бы страшно.

Или, наоборот, знать, что в случае чего ты не умрешь с голоду. Хоть я и человек, у которого есть примерно десять финансовых подушек разного размера и предназначения, знание, что в случае чего ты не будешь один, очень ценно.

И за это я готова переплачивать, покупая ребрышки вместо картошки!

Стоит ли жениться или выходить замуж: плюсы и минусы — The-Challenger.ru

Каждый год в России женятся примерно один миллион человек, а разводятся около 600 тысяч. При этом за последние пять лет количество браков стало меньше на 30%, а вот количество разводов почти не изменилось. Так нужно ли создавать семью или штамп в паспорте ничего не решает? The Challenger решил разобраться в преимуществах и недостатках официального брака.

Читайте также:  Как сложиться моя карьера на данном месте работы

+

Вы будете материально обеспечены. Социологи из Исследовательского центра Пью в Вашингтоне утверждают: люди, вступившие в брак, финансово более обеспечены, чем те, кто в браке не состоит. Главный научный сотрудник Центра Ричард Фрай считает, что семейные мужчины работают лучше холостяков, стараются достигать большего и получают более высокие зарплаты. То же самое касается и работающих женщин. В итоге семейные пары приобретают экономическое преимущество над холостыми людьми.

+

У вас будет выше работоспособность мозга. Учёные из Университетского колледжа Лондона доказали, что семейные люди на 42% реже страдают от деменции по сравнению с холостяками. Психиатр Эндрю Соммерлэд считает, что слабоумие реже развивается у тех, кто ведёт здоровый образ жизни и поддерживает работоспособность мозга. По мнению Соммерлэда, супруги тщательнее заботятся о здоровье, чем холостяки, и сохраняют активное мышление благодаря постоянному социальному контакту друг с другом. Учёные считают, что болезнь Альцгеймера у женатых людей появляется реже за счёт того, что они чаще испытывают чувство счастья и удовлетворённости.

Вы станете менее открытым и безмятежным. Исследование профессора Джулии Шпехт из Университета Мюнстера подтвердило, что у женатых участников эксперимента снижался уровень экстраверсии и открытости новому опыту. Люди, поменявшие свой социальный статус, оказывались менее безмятежными. Семейная жизнь сопряжена с большим количеством забот и возлагает на пары серьёзные обязательства. Исследователи также заметили, что после развода женщины становились более жизнерадостными и открытыми миру.

Вы потратите много денег на свадьбу. Для многих пар важно не просто расписаться в ЗАГСе, но и устроить масштабный праздник. Средняя свадьба на 50 человек в Москве обходится молодожёнам в 600—700 тысяч рублей.

Тратить такие суммы будущих супругов заставляет навязчивый страх быть не хуже других и желание опубликовать шикарные фотографии в социальных сетях.

Интересно, что в английском языке для обозначения невест, желающих сыграть идеальную свадьбу, даже существует специальный термин: «брайдзилла» (смесь слов bride — «невеста» и godzilla — монстр из американского фильма).

вышла замуж спустя восемь лет гражданского брака, в браке один месяц Выходить замуж нужно потому, что это гарантия стабильности и спокойствия, особенно для женщины. Я вышла замуж через восемь лет после знакомства с будущим мужем, зато решение принималось без поспешных выводов. Я надеюсь, мы вместе на всю жизнь. Мне кажется, после брака отношения в паре меняются. Как только я узнала, что буду женой, осознала, что у меня теперь есть тыл, поддержка и опора.

+

Ваши сосуды и сердце будут в порядке. Женатые люди реже страдают от сердечно-сосудистых заболеваний. Согласно данным, опубликованным в журнале Heart, у женатых людей риск заболеваний сердца снижается на 42%, а риск инсульта — на 16%. Кроме того, смертность ⁠от инфаркта ⁠миокарда и инсульта у холостяков почти в два раза выше, чем у тех, кто состоит в браке.

+

У вас будут развиты эмпатия и терпение. Немецкие психологи в течение четырёх лет следили за изменениями в характере почти 15 тысяч человек. Выяснилось, что cемейная жизнь развивала в людях терпение, умение заботиться о других и снижала уровень невротизма. Голландские психологи из Тилбургского университета несколько лет наблюдали за почти двумястами женатыми парами и выяснили, что важнейшие навыки супружества — самоконтроль и умение прощать.

Вы можете испытывать лишний стресс. Наблюдение учёных из Университета Дьюка, которое длилось почти 30 лет, показало, что супруги восприимчивы к стрессу друг друга. Исследователи предположили, что мужчины полагаются на поддержку женщин, а когда не могут её получить — нервничают. Исследователи из Университетов Невады и Мичигана считают, что вред от несчастливого брака можно сравнить с вредом от курения. И то, и другое вызывает изменение аппетита, рост гормона стресса и воспалительные процессы в организме.

Вы можете развестись. Более половины браков в России заканчиваются разводами. При этом множество людей живут в любви, не регистрируя отношений официально. Вы должны быть готовы к разному развитию событий. прожил в гражданском браке пять лет, воспитывает двоих детей

Минусы брака — это «бытовуха» и несвобода. Официально я не был женат, но для меня нет разницы — иметь штамп в паспорте или иметь двоих детей. Мы разошлись с гражданской женой после пяти лет совместной жизни. Когда эмоции проходят, ты оказываешься в одном доме с посторонним человеком.

У него другое воспитание, привычки, и надо пытаться идти с ним на компромиссы. Это очень сложно. Однажды вокруг меня оказалось много людей, которые прожили вместе 3, 5, 12, 14 лет и разошлись — независимо от количества детей. Брак — это серьёзный риск оказаться в одной квартире с чужим человеком, с которым тебя что-то связывает.

Ты вынужден мириться с этим, но человек тебе уже неинтересен.

+

Вы будете психологически здоровы. По некоторым данным, брак может улучшить психологическое и эмоциональное состояние. Партнёры в семейных парах реже одиночек подвержены риску депрессий. Возможно, это связано с тем, что женатые мужчины под контролем жён чаще обследуются у врачей и своевременно обращаются за лечением. Другая возможная причина — у людей, состоящих в браке, более низкий по сравнению с холостяками уровень кортизола. Повышенное содержание гормона стресса в крови увеличивает риск ранней смерти на 10—15%.

+

Вы будете счастливы (скорее всего). Профессор Джулия Шпехт из немецкого Университета Мюнстера вместе с коллегами выяснила, что людям с определённым типом характера брак особенно идёт на пользу. Удовлетворённость жизнью после свадьбы чаще всего наблюдается у женщин-интровертов и мужчин-экстравертов. Семейный образ жизни соответствует потребностям именно этих типов личности.

Вы можете набрать лишний вес. Исследование доктора Лоры К. Кобб из американской Школа медицины Университета Джонса Хопкинса показало, что если один из партнёров имеет избыточный вес, вероятность потолстеть для второго супруга увеличивается почти вдвое. Чем больше толстеет один, тем, скорее всего, сильнее наберёт вес и второй партнёр. Американские учёные из Огайо Дженис Кикольт-Глейзер и Стефани Уилсон считают, что когда один партнёр ведёт нездоровый образ жизни, второй получает «лицензию» на такое же поведение.

Если вы женщина, ваши риски заболеть повышаются. Учёные из Университета Огайо, США, опросили 45 пар из штата Массачусетс и выяснили, что здоровье женщин в браке страдает сильнее, чем здоровье мужчин. Женщины говорили, что заботиться о здоровье супруга — их долг, в то время как мужчины не интересовались жалобами супруги на её самочувствие. Женщины в браке чаще испытывают тревожность и раздражение. Если супруга старше своего мужа, это может сократить продолжительность её жизни. 25 лет в браке

Сам брак не может раздражать, а отношения с другим человеком не могут быть одинаково прекрасными во все периоды. Раздражает только текущее несовпадение настроений.

+

Если заболеете, вы сможете быстрее выздороветь. По данным 75-летнего исследования Гарвардского университета, семейные отношения помогают прожить более долгую и здоровую жизнь и способствуют более быстрому восстановлению после операций. К тому же учёные из Медицинской школы Aston в Бирмингеме проанализировали истории более 900 тысяч пациентов и пришли к выводу, что больные диабетом второго типа, гипертонией и люди с высоким уровнем холестерина в крови чаще выживают, если находятся в браке, и реже, если они одиноки.
Предыдущая статья

Я хочу выйти замуж или все-таки нет? | предназначение быть женщиной – ольга валяева и алексей валяев

Эта глава из книги «Предназначение быть женщиной»

Давайте сегодня поговорим о том, зачем женщины  выходят замуж. И почему не все выходят. Что мешает нам легко и просто становиться женами? Почему столько много женщин мучаются подобным вопросом: «Как же выйти замуж»?

Что нужно для того, чтобы выйти замуж?

  • Жених – одна штука
  • Жених должен быть согласен. Вроде бы мелочь, но очень важная. Женихи разные бывают.
  • Отношения
  • Некие обстоятельства (иногда это играет свою роль. Из «удачных» обстоятельств – в голову приходит бумажная волокита, например в Пенсионном фонде. Так мы на курсе выдали замуж одну девочку. А из «не очень удачных», пожалуй, вспоминается беременность невесты.
  • Обоюдное желание скрепить союз клятвами.

И последний пункт иногда оказывается очень важным. Часто мы говорим, что хотим замуж. Мы можем кричать об этом на каждом перекрестке. Но в нашей жизни этого может не происходить.

Я помню один из психологических тренингов, который я проходила еще в институте. Когда у меня были долгие и бесперспективные отношения. Тренер меня спросил, почему я не хочу замуж.

И это повергло меня в шок. Как это я не хочу замуж? Да я уже нам кольца придумала, платье выбрала себе, даже медовый месяц расписала. И количество детей, и где мы будем жить. И так далее.

Просто это он мне предложение не делает.

Примерно так я возмущалась несколько минут. А потом тренер меня снова огорошил: «Мы имеем в своей жизни ровно то, чего хотим. Если у тебя этого нет – значит, ты этого не хочешь».

Сказать, что он словно вылил на меня ушат холодной воды, — будет мало. Я несколько месяцев потом ходила и обдумывала его слова. Ведь правда в этом была. Я хотела, например, в Петербург съездить – все сложилось. Само сложилось. Очень хотела научиться кататься на сноуборде – и снова получилось.

Все, чего я сильно хотела, чем я горела, о чем постоянно думала – все это реализовывалось. Рано или поздно. Находились возможности, люди, случались события.

И только с замужеством ерунда какая-то. Столько лет потрачено, эффекта ноль. Может, вариант бесперспективный? Или все-таки я почему-то выбрала этот вариант?

Как потом оказалось, и из этого варианта могло бы получиться. Ведь впоследствии он сделал мне предложение. Когда было уже поздно. Значит, дело было все-таки во мне.

Понять, в чем именно было дело, не составляло труда. Слишком много факторов сложилось в одно большое нежелание быть замужем. И обиды на отца, который оставил мою маму во время беременности, а после и вовсе погиб.

Читайте также:  Сможет ли мой пасынок купить квартиру

И отсутствие картинки счастливой семьи перед глазами. И постоянные разговоры вокруг о том, как тяжело жить замужем, что проще сделать все самой.

И нежелание подстраиваться под других людей, меняться, заниматься домашними делами.

Я помню, даже в университете рассказывала, что у меня будет сын, а муж мне не нужен. Так будет проще – и для меня, и для сына.

В общем, те слова очень глубоко проникли в мое сердце и в мою голову. И я начала видеть то, что мешало мне выйти замуж. Сначала нужно было разобраться со страхами. Я начала писать список, чего я боюсь? Он получился внушительным:

  • Потерять свою свободу
  • Потерять независимость
  • Стать домашней клушей
  • Что меня бросят
  • Что мне сделают больно
  • Что я не смогу стать хорошей женой
  • Что мне будут изменять
  • И не только

Написала сейчас – и прямо остро вспомнила те свои ощущения.  И жгучее желание все-таки найти надежного и любимого. И парализующий страх, что этот любимый причинит боль.

Следующий список был о том, чего хорошего в замужестве? Тут мне нужно было долго собирать  плюсы, долго копаться и выискивать:

  • Это дешевле (одна квартира, один холодильник)
  • Есть с кем пойти на вечеринку
  • Есть с кем поехать в отпуск
  • Есть с кем рожать и воспитывать детей
  • Есть с кем поговорить
  • Если заболею – будет кому помочь
  • Не одна.

Примерно в таком духе все разворачивалось. Но когда я посмотрела на два своих списка – я сразу поняла, почему я не замужем. Я ведь действительно этого не хочу! Ведь страх боли и предательства гораздо сильнее, чем экономия одного холодильника. И в кино я научилась уже ходить одна. И с болезнью справиться одна тоже умею. Зачем мне замуж?

Вот так открылись у меня глаза на то, что я долго не хотела замечать. Все самые больные места были заклеены лейкопластырями и замазаны гримом. Но раны не заживали. Боли и страха не становилось меньше. Пришлось снимать лейкопластырь и лечить. Исцелять своего внутреннего ребенка, свои родовые сценарии, поднимать свою самооценку, искать свой путь.

Это был долгий путь. Путь навстречу своему папе. Путь навстречу своей маме. Путь к себе и своей жизни. Результат вам известен. Через три года после того дня — я вышла замуж. Еще через четыре года — мы обвенчались.

И снова этот путь повторяется

И сейчас на своих группах я встречаю таких же незамужних девочек. Которые уже обожглись в этой жизни. Которые живут по не самым счастливым сценариям своих мам и бабушек. Которые очень хотят быть счастливыми, выйти замуж – но не могут.

И я провожу для них занятия, и они пишут мне все то, что я очень хорошо знаю и помню.  Я спрашиваю их, зачем вам замуж, и вижу:

  • Статус замужней женщины
  • Для мамы и бабушки,
  • Чтобы было о ком заботиться
  • Чтобы быть защищённой,
  • Чтобы муж зарабатывал, а я была дома,
  • Чтобы детей родить,
  • Чтобы платье белое надеть,
  • Чтобы перед подругами не стыдно было
  • Чтобы было как у всех
  • Потому что пора – возраст поджимает

И лишь немного я вижу истинных желаний:

  • Чтобы быть с любимым,
  • Чтобы вместе строить будущее,
  • Чтобы развиваться личностно,
  • Чтобы дарить Любовь….

Я спрашиваю девочек снова и снова:

«Зачем вы хотите «купить этого слона»? И нужен вообще вам этот слон? Может вам и так хорошо? Если список пишется с большим трудом, то и в жизни будет идти с трудом.

Потому что вы не понимаете, зачем вам туда надо, что хорошего там будет? Возможно, вы видели не очень хорошие отношения мамы и папы. Либо папа и мама однажды взяли и развелись.

Или папы вообще не было, и вы вообще не знали, какие  бывают отношения. Какое тут замужество!»

И потом мы пишем второй список. Он пишется легче. В нем больше пунктов. И больше силы в каждом из них. Они уже не натянутые, не вымученные. Каждый из них похож на оголенный провод.

  • Отказ от личной свободы
  • Отказ от папиной фамилии, которая очень для него важна (такое предательство интересов папы)
  • Стать финансово зависимой
  • Страх предательства
  • Страх измены
  • Страх боли
  • Нужно подстраиваться под другого человека
  • А как же моя мама? Она ведь одна, не замужем…
  • А как же моя сестра? Она старше и не замужем…
  • Страх потерять себя, раствориться в нем
  • Страх остаться потом одной
  • Не смогу сама принимать решения
  • Потеря своей самодостаточности
  • Страх повторения какой-то ситуации – своей или близких

И каждый из этих пунктов очень весом.

Например, личная свобода. Для некоторых людей это жизненно важно. Личное пространство. И для них безумно страшно, что после вступления в брак это личное пространство у них отберут, захапают, и никогда не отдадут больше, что все остальные преимущества: дети, социальный статус, — просто меркнут рядом с этим одним большим минусом!

Самой тяжелой темой обычно оказывается и финансовая зависимость. Ведь женщина в любой семье так или иначе в какой-то момент оказывается полностью безоружна и полностью зависима. Родив ребенка и уйдя в декрет, они вынуждена просить деньги у мужа.

А для большинства современных женщин – это унижение. Все денежные вопросы  очень болезненны практически для каждой семьи. Нас не учили разговаривать о деньгах и о сексе. Поэтому,  это две самые больные темы. О которых трудно говорить.

И невозможно молчать.

Еще тяжелее тема с доверием мужчине. Что нужно будет после свадьбы отдать право принятия решений. Ведь большинство из нас, современных девочек, готовили к независимой жизни.

Нас учили,  что мужчинам доверять нельзя, от мужчин зависеть нельзя, потому что они точно подведут, обманут, обидят. Других вариантов нет. Поэтому лучше всё самой, лучше мучиться, терпеть. И быть сильной, самодостаточной, эмансипированной.

Получить профессию, пойти работать и самой зарабатывать на хлеб, чтобы не дай Бог, не зависеть ни от кого.

И это именно та модель мешает женщинам строить семейные отношения. Именно эта программа мешает многим выйти замуж. Мужчина просто не хочет жениться на такой женщине, которой он не нужен. Которая может все сделать сама. Он просто не понимает, зачем он ей в таком случае.

В семейной жизни самое лучшее, что может сделать женщина, — это полностью довериться мужчине, отдать ему всю свою заботу, всю свою любовь, полностью довериться, и позволить ему быть главным.  К сожалению, женщинам с таким опытом  это очень тяжело. Очень тяжело. Я по себе это знаю и помню. Это возможно, но это очень долгий процесс.

И когда эти два списка написаны – можно сравнить. Посмотреть количество пунктов в каждом списке. А потом «взвесить» их. Ведь иногда один пункт может перевешивать целый список.

И в группе у девочек почти всегда перевешивает второй список. Список страхов, сомнений, переживаний. Хотя каждая из них хочет быть замужем. Головой. Но…

Если у вас перевешивает второй список, попробуйте найти  весомые преимущества семейной жизни. Попробуйте начать с сознательного уравновешивания этих списков.

Для кого-то очень важным может стать пункт – воспитание детей. В гармоничной и полной семье. Чтобы передать своим детям программу «хорошей семейной жизни».

Для кого-то хорошим подспорьем станет пункт о том, что мужчина может стать вашим партнёром и помощником в вашей самореализации.  Что отношения могут быть построены изначально на взаимном дополнении, взаимопомощи. Поищите такие примеры вокруг себя – и положите в свою копилку.

Кстати, собирать примеры счастливых семей очень полезно. Ведь копилка несчастных семей у нас полным-полна. Мы за столько лет уже много подтверждений туда набросали. А примеры удачных браков обычно обесцениваются фразами: «наверное, они друг друга не любят» или «это скорее исключение из правил».

Начни с известных семей, если вокруг тебя нет примеров. Например, у Ивана Охлобыстина – жена и шестеро детей. Или Стивен Кови. Жена, девять детей, пятьдесят два внука. Всю жизнь вместе. Александр Лазарев и Светлана Немоляева,  Любовь Орлова и Григорий Александров, президент США Эйзенхауэр и его супруга Мэйми. Примеров много – важно научиться их замечать!

И главное – осмелься посмотреть своим страхам в лицо.  Это не очень приятная встреча. Но это позволит тебе пойти дальше. Увидеть то, что тебе мешает. И разобраться с этим.

Может быть, этот «завал» лежит тут уже двадцать или тридцать лет. И ты ходишь вокруг в темноте, постоянно запинаясь. И может быть, твои ноги уже в синяках в этих местах. А ты до сих пор не понимаешь почему.

Когда ты включишь в этой комнате свет, ты сможешь увидеть причину своих постоянных падений и ссадин. А главное – ты сможешь взять в руки веник и тряпку и прибраться. Навести порядок в своей голове, в своем сердце и в своей жизни. Чтобы в следующий раз пройти в этом месте, не спотыкаясь. Не испытывая боли.

И мне очень хочется, чтобы наше поколение разумных и при этом очень душевных женщин смогло изменить ход истории. Чтобы наши дочери и внучки имели перед глазами пример счастливой семьи. Чтобы они видели и знали, какое это счастье – быть замужем. Быть ЗА мужем. Быть женой, музой, мамой, женщиной.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector