Стоит ли бороться за взаимность

Многие сейчас готовы зубами грызться за мужчину, конкурировать с соперницами и доказывать, что таких щей-борщей, как у нее, он точно больше нигде не найдет. Тем временем главный приз этой борьбы, в смысле мужчина, берет в руки рупор и скачет вокруг дамы да советы только раздает: докажи свою любовь, поменяйся ради меня, ломай привычки, и вообще мне мама делала винегрет с майонезом, а не с маслом! Чем глубже в лес, тем хуже: за мужчину борются с любовницами, отбивают всеми силами, хитростями и умениями, ломают устои, привычки и даже характер, ведь ему нужна щи-варящая – и при этом также много-работающая, худеют-толстеют, перекрашиваются, чем бы дитя ни тешилось! А чего ради это все? Чтобы удержать этого волшебника в отношениях!

Инверсия ролей в семье

Смена ролей – вещь безобразная, гарантирующая женщине лишь одно – быть обреченно несчастной. За отношения действительно нужно бороться, но желательно именно мужчине! Пока женщины в борьбе ломаются и портятся, мужчины, вопреки всем испытаниям, крепнут и закаляются. Потому что так задумано природой.

Вожаком в стае не рождаются, а становятся – и заодно забирают себе лучшую самку, ведь заслужили.

Где же это видано, чтобы волчицы пасть драли за плюгавую гиену? Можно, конечно, сейчас львов в прайде припомнить, где работает на охоте исключительно женская часть, но ведь и самка, простите, но не ляжет под слабого: сначала в боях с каждым докажи, что сильнейший и заслужил, а только потом – щи-борщи да детеныши.

Стоит ли бороться за взаимность

За двумя зайцами

А ведь бывает еще хуже, когда встречаешь, казалось бы, того самого почти идеального, как с собственных мыслей списанного, а тут раз – и оказывается, что не только ваш глаз на красавца этого положен.

А метят в его сторону и другие, не менее симпатичные – а у них ноги-то какие! Или еще интереснее поворот случается, когда на фоне такой чужой женской активности вам вдруг внутренний голос нашептывает: ой, неспроста-то на него такой спрос, видать, нашла ты самородок золота.

Прямо торгово-рыночные рефлексы загораются: там, где куча народа, надо ведь обязательно ужиком протиснуться сквозь дыры и поглазеть, а что там такое интересное раздают.

И вот начинает наша героиня неистово изворачиваться да доказывать этому парню-нарасхват, что она лучшая во всем по сравнению с той мымрой. А он, довольный, переходит от шоколадного мороженого к ванильному, еще и в открытую, со спокойной совестью, и лишь подбадривает: давайте больше, ублажайте лучше.

А две, если не больше, горемыки на собственную гордость не то что пятками наступают, а уже в принципе не помнят, что это такое. Благо своим поведением еще сильнее умасливают его самооценку, и даже если этот принц на самом деле всего лишь так-себе-мужчинко, то теперь в женских и собственных глазах не меньше чем король.

Еще бы: такая битва, такой эпик!

Кто во главе сражения

В этот самый момент все же стоит остановиться и задуматься, что же с вами не так. Наплевательское отношение к своему достоинству разрешает и остальным плевать в вашу сторону.

Состязание мужчин за ваше внимание – это битва волков, где должны проиграть гиены. А битва женщин за мужское внимание – это противоестественный резонанс. Интерес к таким дамам гаснет сразу же после исчезновения соперницы.

Софиты погасли, гастроли закончились, ждем нового сезона.

Стоит ли бороться за взаимность

Одним словом, бороться за мужчину, который еще не определился или, наоборот, уже мечтает свалить, – дело совершенно неблагодарное. А у нас получается все наоборот. Чем порой громче кричит мужчина: «Меняйся!» – тем женщина под звуки дудки быстрее подстраивается и еще больше стелется ему под ноги, не осознавая, что мужчина таким образом тешит свое самолюбие.

Если он борьбу свою сам не начал – значит, ему априори неинтересно добиваться этой женщины, она сама ему неинтересна. Сколько ни меняйся, мила ему не будешь. Это прямо непреложное правило обычного выбора. Потому что единственное, что женщину ждет в конце борьбы за отношения, – это растоптанная гордость и ощущение ненужности.

Счастливый брак – это мужчина, который добивался, и женщина, которую ценили и ценят.

9 признаков того, что за ваши отношения стоит побороться

Когда в отношениях наступает особо сложный период, вы можете начать задаваться вопросом о том, стоит ли вообще за них бороться. Вот 10 признаков того, что за ваши отношения следует сражаться!

1. Вы очень много вложили в эти отношения

Будучи в отношениях, вполне естественно вносить в них определенный вклад, который может проявляться во времени, деньгах, заботе и в чем-либо еще.

Допустим, между вами и партнером долгое время существовали отношения на расстоянии. Наконец, вы нашли способ быть вместе. В таком случае, вам однозначно стоит дать этим отношениям шанс. Все прежние жертвы уж точно были не зря. Разве не так? Или, например, бизнес, которым в равных долях владеют муж с женой. Чем больше ваши вложения, тем серьезней стоит отнестись к вопросу расставания.

2. Вы вместе уже давно

В таком случае стоит приложить все усилия и пережить трудный период. Не стоит пренебрегать всем тем временем и силами, которые вы вкладывали в отношения.

Нет ничего хуже, чем вкладывать в отношения всю себя (всего себя), а затем позволить партнеру в один миг все разрушить.

3. У вас есть определенные совместные обязанности

Вы уже построили совместную жизнь и делите различные обязательства? В таком случае стоит серьезно подумать над тем, чтобы остаться вместе. Допустим, у вас есть дети. Дети – это не предметы мебели, которые можно легко разделить и распродать, это совершенно другая история.

Также следует учесть финансовые обязательства и домашних любимцев, которых вы заводили вместе.

4. Для вас эти отношения являются чем-то большим, чем просто лекарство от одиночества

Вы состоите в отношениях только потому, что боитесь одиночества? Если да, то это очень плохой знак.

Суть отношений заключается вовсе не в том, чтобы заполнить пустоту внутри себя и переложить на другого человека ответственность за ваше счастье.

Вы уверенно можете перечислить множество положительных сторон отношений с этим человеком? Если да, то такой союз важно сохранить.

5. Вы поддерживаете и подталкиваете друг друга идти вперед

Вы размышляете над тем, стоит ли вам уйти или остаться? Скорее всего, эти размышления возникли потому, что в отношениях сейчас наступил довольно сложный период.

Прежде, чем принять окончательное решение, оглянитесь на всю вашу совместную жизнь. Определите, каких моментов в вашей совместной жизни больше – негативных или позитивных.

Если негатив затрагивает почти все аспекты отношений и в них не хватает поддержки, то можете прямо сейчас собирать вещи.

Если же вы понимаете, что, несмотря на все проблемы и ссоры, вам удается сделать так, чтобы каждый из вас проявлял все самое лучшее, что есть в нем (ней), то это хороший знак. Это знак того, что вам следует приложить усилия для того, чтобы сохранить отношения.

6. Вы можете быть собой

Если рядом с партнером вы можете быть собой, то стоит попробовать сохранить эти отношения.

Вы знаете, что рядом с этим человеком нет смысла защищаться? Он примет вас и будет продолжать любить, несмотря ни на что? Если да, то это знак того, что за эти отношения стоит бороться.

7. Вы все еще смеетесь вместе

Писательница Агнес Репплайер как-то сказала: «Нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешься». Если вы спустя годы совместной жизни все еще можете посмеяться и весело провести время, тогда за ваши отношения стоит бороться.

8. В ваших отношениях есть доверие

Честность и доверие – это две очень важные составляющие отношений. Без них выстроить отношения невозможно, а сами партнеры станут чрезвычайно несчастными.

Отношения – это улица с двусторонним движением. Если честность и доверие важны только для одной стороны, то, как бы сильно вам ни хотелось сохранить отношения, ничего не получится.

9. Между вами все еще есть особая «химия»

Ваша вторая половинка все еще пробуждает в вас желание? Это хороший знак. Прожив довольно долгое время вместе, немногие пары способны сохранить в отношениях искру страсти. Если вам это удается, то почему бы не дать этим отношениям еще один шанс?

Стоит ли удерживать мужчину? Нужно ли бороться за мужчину?

Когда человек, с которым тебя какое-то время связывали чувства, отношения, семья, сообщает о своем решении уйти, принять этот факт как должное невозможно. Тем более, если ты в чем-то от него зависишь: любовь, дети, деньги, квартира, боязнь одиночества, неумение жить без него и т.д.

Вне зависимости от царящих обстоятельств, уход близкого человека – это колоссальный стресс, и реакция на него у каждого своя. Кто-то смиренно опускает руки, а кто-то неистово пытается остановить беглеца. Но стоит ли удержать мужчину, если он решил уйти? Отпускать или бороться? Советы дает журнал для девушек Красуля.

Говорят, что сильные люди борются за свое счастье, а отпускать – удел слабых. Весьма спорное заявление. Ведь пытаться возродить что-то хорошее на пепелище и против желания одного из участников – довольно сомнительное мероприятие.

И вряд ли можно назвать слабостью умение человека считаться с интересами другого, достойно выдерживать испытание и найти в себе силы жить дальше. Но речь сейчас идет, разумеется, не о попустительском отношении – «будь, что будет, и пусть катится на все четыре стороны».

При таком раскладе и бороться-то, по большому счету, нет за что.

Мудрые говорят: всему свое время. И бороться за свое счастье, за будущее рядом с любимым человеком нужно своевременно, а не когда жареный петух клюнет. Мужчина никогда не уходит на пустом месте и внезапно. Для принятия такого непростого (и для него тоже) решения нужно созреть: обдумать последствия, взвесить приоритеты – в конце концов, он сам себе не враг, чтобы менять шило на мыло. В этот период размышляющей деятельности (внимание!) будущий беглец подает своей половинке тревожные сигналы SOS. Вот тогда-то и следует разворачивать тяжелую артиллерию и возводить оборонительные сооружения вокруг отношений.

Читайте также:  Семейный конфликт на материальной почве

Глупо предполагать, что мужчина, у которого закралась мысль уйти, придет и напрямую в лоб выложит: «дорогая, меня тут посетила идея оставить тебя, но я пока в раздумьях, так что ты, давай, поборись за меня, и, может, я пойму, что совершаю ошибку».

Разумеется, он подобного не скажет, хотя именно такие мысли им владеют в этот момент. Потому-то и начинаются предупреждающие звоночки, чтобы обратить твое внимание. Они могут быть самыми разными, но непременно заметными на фоне привычного уклада.

Изменение поведения, ощутимый холодок в отношениях, или даже прямые намеки в виде губной помады на рубашке.

Кстати, у нашей сестры имеется ошибочный стереотип, что мужчина непременно уходит К КОМУ-ТО. Это не всегда так.

Порой одиночество может казаться гораздо комфортнее, нежели жизнь с человеком, который в каком-то плане не устраивает. Поэтому он может уходить просто ОТ ТЕБЯ, даже не имея на примете запасного варианта.

И это также непременно сопровождается предупредительными сигналами, ведь каждый человек имеет право получить шанс на реабилитацию.

Однако мы зачастую не умеем или не хотим видеть эти тревожные звоночки. Иногда просто неверно трактуем их, принимая за плохое настроение, придирки, вредность, отместку и т.д.

Следовательно, и реакция наша на них отнюдь не та, которую ожидает получить потенциальный беглец.

Таким образом, вместо того, чтобы бороться за сохранение отношений, ты невольно подпихиваешь любимого к принятию решения, разумеется, не в твою пользу.

И только тогда, когда чемоданы уже собраны, наступает прозрение. Поздно! Поставлена жирная точка, обдуманная и утвержденная, и теперь уже не в твоих силах что-то изменить. Ты можешь кричать, скандалить, давить на жалость.

Становиться звездочкой в дверях или ложиться на рельсы перед паровозом с воплем «Не пущу!». Угрожать, шантажировать своей жизнью или детьми. Способов экстренного торможения уходящего мужчины много, и некоторые из них в определенных случаях даже могут сработать.

Но! Давай смотреть правде в глаза.

Во-первых, подобное поведение характеризует тебя отнюдь не с лучшей стороны. Это может стать последней каплей и настоящим железным занавесом, если мужчина все же не поддастся на твои фортеля.

Вряд ли он захочет поддерживать с тобой хоть какие-либо отношения, даже ради детей или каких-то других связующих, и всеми силами будет пытаться вообще исключить, какие бы то ни было, контакты с неуравновешенной личностью. Да и перекрестится сто раз, что вовремя ушел.

Интересно, а сама себе ты потом не противна будешь? Гордыня – грех, но элементарное достоинство и самоуважение тоже иметь надо.

Допустим, тебе плевать, что и как тебя характеризует в этот момент. Ты готова даже переступить через себя, лишь бы удержать любимого человека.

Но здесь нужно понимать: останавливая мужчину, ты сохраняешь лишь видимость (!) семьи, но никак не отношения.

Да, он останется, разберет чемодан, привычно сядет на диван, разделит с тобой ужин и даже постель, но он будет не с тобой. Мужчина принял решение – и ушел, пусть даже не визуально.

Один – спокойный и уравновешенный представитель, замкнется, уйдет в себя. Другой – тот, что поактивнее, проявится во всей красе.

Теперь его отвратительное поведение, вечно подавленное настроение, необоснованные претензии, регулярные загулы и запои – вовсе не звоночки, а реалии жизни. И не стоит удивляться уничижительному отношению, повышенному тону и распустившимся кулакам.

Ты сама позволила мужчине вытирать о себя ноги, ты его переломила – пожинай плоды. И не строй мнимые иллюзии, что что-то изменится со временем.

Если ты добивалась именно этого – чтобы рядом с тобой был мужчина «для галочки», а жизнь не казалась малиной, тогда вперед на амбразуры! Да, ты же его любишь, но в такой атмосфере вряд ли чувства смогут длиться бесконечно.

Рано или поздно к тебе придет очередное прозрение, которое заставит кусать локти с мыслью «зачем я его тогда остановила». И если ты не готова принести себя пожизненно в жертву, то теперь, пройдя через унижения и душевные муки, настала твоя очередь готовиться к побегу.

Результат: две сломанные судьбы (если нет детей, а то больше). Спрашивается: зачем все это?

Сколько можно было бы сохранить отношений и семей, если бы люди перестали в определенные моменты действовать на эмоциях, а научились бы цивилизованно общаться, слушать и слышать друг друга.

Понять, простить и отпустить – это дар сильных людей, который требует гораздо большего мужества, нежели истерить и хвататься зубами. Но по большому счету в этой ситуации прощать уходящего мужчину нет за что.

Ведь в том, что ты не рассмотрела угрозу вашим отношениям и не предприняла своевременно меры для их сохранения, твое упущение. Но не стоит себя винить, просто нужно найти в себе силы отпустить (спокойно!) и учиться жить без него.

По статистике, каждый второй ушедший мужчина пытается возобновить отношения и вернуться в семью. Однозначно, что это не те представители, для которых уход превратился в Армагеддон. А вот захочешь ли ты теперь его принять – это уже совсем другая история.

http://www.krasulya.ru/sex-love/823-stoit-li-uderzhivat-muzh…

Как забыть человека, которого любишь, а он не отвечает взаимностью

Истоки безответной любви нужно искать в детстве. Скорей всего, в ранние годы ты не получила нужного количества тепла и любви. Твои родители были либо слишком заняты на работе, либо эмоционально холодны, либо просто не умели проявлять свои чувства.

Вероятно, ты не любишь себя, страдаешь от низкой самооценки. Внутри у тебя — пустота, и ты ищешь того, кто заполнит эту пустоту. Жить с пустотой в душе невыносимо, поэтому ты торопишься. Торопишься быстрее найти любимого, влюбиться и заполнить пустоту любовью.

Но получается совсем по-другому…

Представь себе двух девушек: Юлию и Марию. Юлия выросла в благополучной дружной семье, родители открыто проявляли свою любовь к ней, и у девочки сформировалась адекватная самооценка.

Марии не так повезло: ее отец пил, мать все время работала, и ребенок большую часть времени был предоставлен сам себе.

У Марии заниженная самооценка, она считает себя непривлекательной, скучной и недостойной любви.

Юлия на какой-то вечеринке знакомится с парнем, он говорит ей комплименты, провожает до дома и берет ее номер телефона.

Девушке понравился парень, ей бы хотелось, чтобы он позвонил, но если этого не произойдет, она не будет сильно переживать: она уверена в том, что достойна любви, и непременно найдется человек, который ее полюбит: не этот, так другой.

Если же парень позвонит, она с радостью пойдет на свидание с ним, но не будет торопиться влюбляться. Этот процесс будет происходить постепенно, когда она лучше узнает молодого человека, и они вместе не поймут, что взаимное общение приносит им радость.

Примерно в это же время познакомилась с парнем и Мария. От комплиментов нового знакомого девушка испытала небывалый эмоциональный подъем и эйфорию. Уже после первого свидания, Мария почувствовала, что влюбилась по уши. В течение следующих двух дней не выпускала из рук телефон, чтобы не пропустить его звонок.

В то же время она ужасно боится потерять этого парня. Вдруг она его недостойна? А если ему с ней скучно? А если он не захочет с ней встречаться? Опять возвращаться в состояние внутренней пустоты и тоски? Нет, только не это! Весь поток нахлынувших эмоций мешает Марии адекватно оценить ситуацию.

На свидании она нервничает, ведет себя неестественно, чем приводит парня в замешательство.

Как ты думаешь, у кого из девушек больше шансов построить счастливые и гармоничные отношения с партнером?

Также будет полезно: Как отшить парня так, чтобы он не обиделся

Любовь, на которую не отвечают

Сначала приходят скука и усталость от давно устоявшихся отношений. Вам хочется чего-то новенького, интересного. Вы бродите по магазинам, примеряете то один наряд, то другой… Нет, все не то. А потом вы встречаете его, мужчину, который позволяет вам вновь испытать слегка подзабытое чувство влюбленности.

Не красавец и нахал, но жить без него не могу!

  • Сначала все шло хорошо, он обратил на вас внимание, смотрел на вас долгим взглядом и сводил с ума улыбкой. И вдруг, причем довольно быстро, потерял к вам всякий интерес,
  • а вы вместо того, чтобы ответить ему тем же, отчего-то решили, что этот человек вам просто необходим.
  • Вас словно заворожил холод его неприступности, и вы, почувствовав себя Гердой, борющейся за своего Кая,
  • сочли своим долгом вырвать возлюбленного из объятий Снежной королевы.
  • Бесполезно – он появляется, когда хочет, исчезает и не звонит; он может забыть про ваш день рождения, а вспомнив через пару недель – прийти без цветов и подарка, небрежно скинуть ботинки и заявить: «У меня всего час времени…» Казалось бы, самый подходящий ответ нахалу – закрытая дверь и холодное «Я занята» по телефону.
  • Но почему же тогда вы ждете его нечастых звонков с замиранием сердца, а когда он наконец приходит, готовы простить ему все?

Он не красавец, не вышел ростом, и ноги кривые, и зуба нет, и не Рокфеллер, и не бог весть каких душевных качеств и сексуальных достоинств – вы все это прекрасно знаете, но, чем дальше пополняете список его недостатков, тем сильнее понимаете: жить без него вы не можете. Почему?

Сердце, тебе не хочется покоя. А жаль!

Не секрет, что все мы так или иначе повторяем сценарий взаимоотношений между родителями или действуем вопреки этому сценарию.

Если мать и отец жалели друг для друга нежности и тепла, мы усваиваем этот урок и подсознательно ищем в общении с противоположным полом то, к чему с детства привыкли.

Не отвечающий взаимностью избранник необязательно, точно по Фрейду, должен быть внешне или чертами характера похож на отца.

Но если в детстве девочке приходилось бороться за внимание эмоционально холодного папы, она привыкает к тому, что чувства не даются просто так – их надо вымогать или добиваться всеми возможными способами.

И «роковой» возлюбленный обеспечивает ей привычное с детства ощущение «покинутости» и «недолюбленности».

В обществе этого человека она, как это ни парадоксально, чувствует себя как дома – удобно, исключительно «правильно». Именно это ощущение тоски, покинутости, одиночества и отчаяния, сопровождающее наши драматические романы, воспринимается нами как настоящая любовь, которая запоминается на всю жизнь.

Но почему же тогда время от времени безответная любовь настигает и женщин, выросших в благополучных семьях, где родители сердечно и внимательно относились и друг к другу, и к детям?

Читайте также:  Стоит ли идти на новую работу

  Как перестать ждать и надеяться на возвращение мужчины

А потому, что ситуация, когда мы любим и любимы, неумолимо приближает нас к дверям дворца бракосочетаний, за которыми – рутина, дети, быт, предсказуемое однообразие. И хотя от добра добра не ищут, иногда хочется вновь почувствовать себя живой, хочется как-то взорвать это налаженное благополучие, так, чтобы пропадал аппетит, а сердце сжималось и билось в удвоенном темпе.

Может, пора поискать другого?

Но женское сердце – такое нежное и хрупкое, и не стоит мучить его безответной любовью, и тем более делать это часто. Если эта напасть случилась с вами пару раз в жизни, считайте ее средством от скуки.

Если же каждое ваше увлечение, едва начавшись, неумолимо переходит в несчастную любовь – бейте тревогу.

Скажите «стоп», перестаньте плыть по волне привычных эмоций, проанализируйте свое поведение и поймите, на какой крючок вы попадаетесь в ответственный момент выбора мужчины.

Теперь посмотрите на своего очередного «рокового» и поймите: вы не можете переделать холодного и не любящего вас человека, сделать его таким, каким он просто не может быть. Значит, вам нужен, кто-то другой.

Почему вас замуж не берут
Женщина врет, когда говорит, что…
Нескрываемые признаки мужской неверности
Очки, через которые женщины смотрят на мужчину своей мечты

Профилактика безответной любви

Если девушка чувствует симпатию к парню, а он не отвечает ей взаимностью, она должна сказать себе «стоп!». Ты же не будешь напрашиваться в гости к людям, которые не хотят тебя видеть, или набиваться в друзья к человеку, который не желает твоей дружбы. То же самое и с любовью.

Уже на начальной стадии нужно гасить разгорающийся огонь несчастной любви, иначе он превратится в пламя, сжигающее тебя изнутри.

Постарайся найти интересное занятие, которое заставит тебя отвлечься от зарождающейся привязанности. Например, прыгни с парашютом, нырни с аквалангом или вымой лестницы в своем подъезде.

Хорошая физическая нагрузка — прекрасное лекарство от «возвышенных» страданий.

Каково это — любить человека и знать, что он не ответит тебе взаимностью?

Мне было 16 лет, и я училась на третьем курсе театральной школы. Это выглядит как начало самой обыкновенной истории подростковой влюблённости. Но, быть может, она покажется вам интересной.

Театр сближает людей с необыкновенной силой, потому что даёт право на все виды контактов, включая тактильный и обонятельный. Личные границы на время исчезают, условно непозволительное в общении становится позволительным на сцене. Нас было тринадцать на курсе, ставили новый спектакль, общее дело было непреходящей темой разговора.

Я влюбилась незаметно для себя, в процессе постановки. Мы дружили всем коллективом, но с ним я сблизилась особенно.

Нам часто приходилось задерживаться на репетицию парных сцен, а потом мы долго провожали друг друга до остановки, до моего перекрёстка и снова до остановки.

В один из таких прекрасных вечеров, уже дома и за ужином я осознала, что все мысли — только о Сергее (назовём его Сергеем). И что я уже десять минут проношу ложку мимо рта, ага.

Меня охватил какой-то дикий восторг. До того момента я была уверена, что после первой любви не смогу испытать подобное. О да.

Со дня на день я всё больше теряла аппетит и ходила как в облако закутанная. После репетиций я (почти как в кино) лежала дома на диване, раскинув руки, и слушала светлую и щемящую сердце музыку.

Рядом с ним я вела себя… да не знаю, как. Тогда мне казалось, что со стороны это выглядит обыкновенно — с дружеской нежностью, присущей общению на нашем курсе.

В моей голове пела Лана Дель Рей и крутились карусели, так что понятия не имею, как это выглядело на самом деле.

Я не знала, питает ли Сергей ко мне что-то хоть отдалённо напоминающее мои чувства. И сделала поистине потрясающую вещь — написала ему признание в письме, аки Таня Ларина. Мало того, я передала письмо ему прямо в руки в пятницу и попросила прочесть дома.

В понедельник Сергей был со мной серьёзен и сердит. Он неловко, сбиваясь на свои шуточки, сказал, что ничем не может мне помочь. Репетицию я продержалась, но, спустившись в одиночестве на первый этаж школы, который к этому времени пустовал, упала ничком на скамью у стены и зарыдала. Правду сказать, я не ждала взаимности, но не думала, что будет так больно. Больно было.

Меня нашла наша режиссёр — я и забыла, что она просила меня остаться после занятий. Отдам ей должное: я не посвятила её в суть ситуации, сказав только, что никто не виноват, но она сделала и сказала всё, что нужно было.

Следующие два с половиной месяца запомнились мне как время… нет, не попыток самоубийства, не постоянной злобы и не апатии. Это было время удивительных снов.

В этот период жизни я всячески удлиняла процесс сна и не любила утро (время дня, которое раньше дарило мне надежду на светлое будущее). Семья, дружба, учёба и театр — всё это по-прежнему имело некий смысл.

Но что была моя серенькая, жалкая жизнь — рядом с этими снами!

Сны были цветные, яркие, сюжетные. Мои фантазии наяву не могли достичь подобной трогательности и проникновенности. Снились оранжевые огни в тёплом снегу, хороводы стрижей, падающий в воду майский цвет, и многое, многое другое. Но главное — там был он. Он был далёк от того, настоящего Сергея, и всё же удивительно близок к нему. Различие было одно: тот, что был во снах, любил меня.

Наяву рядом с ним мне становилось плохо. Физически. Особенно, когда на сцене я должна была дотрагиваться до него или говорить что-то в глаза, моё состояние приближалось то к обмороку, то к истерике. Сергею было неловко, неудобно, и я чувствовала, как ему хочется сбросить с себя этот груз.

Через месяц после признания, когда сны немного потускнели, я начала искать ресурсы. Мне стало совершенно ясно, что острая юношеская влюблённость скоро пройдёт. Пора было спасать любовь к театру и самооценку.

Я погрузилась в учёбу, в работу над собой, вернулась к себе прежней и к общению с друзьями.

Один из этих друзей — первый, узнавший про мои сны, — оказался впоследствии угадайте кем?… Правильно, человеком, которого я полюбила и отношения с которым сохраняю до сих пор.

Медленно, но верно я выкарабкивалась из этого болота (друг сыграл здесь не последнюю роль). А потом мне признались в любви, и я ступила на сухую землю.

В последнем спектакле, поставленным нашим курсом, я сыграла девушку, безответно влюблённую в главного героя. Главного героя играл Сергей. Ура! — тогда я была уже достаточно счастлива, чтобы увидеть в этом нечто забавно-романтичное.

Можно ли завоевать девушку, если она любит другого парня

В этой ситуации все зависит от того, какие чувства питает к этой девушке ваш конкурент, и вообще – на какой стадии находятся их отношения.

Бывший парень

Если речь идет о бывшем парне, то ваши шансы довольно высоки. Пожалуй, при взаимных чувствах эта пара все же была бы вместе, но раз девушка все еще испытывает любовь к бывшему, то, вероятно, у него другое отношение к ней, иначе они бы были вместе.

Впрочем, даже если они помирятся, имеется высокая вероятность того, что сразу после этого расставание будет окончательным, как, к сожалению, нередко бывает в подобных случаях. Ваша задача – дать девушке выйти из закончившихся отношений, и обратить на себя ее внимание.

Сейчас она, скорее всего, очень уязвима и нуждается в заботе. Если вы будете внимательны к ней, то это повысит ваши шансы на успех.

Ее знакомый, не питающий взаимных чувств

С этим молодым человеком у девушки не было никаких отношений, однако она влюблена в него без взаимности. Эта ситуация несколько сложнее, но тоже вполне решаем.

Так как эта пара не состояла в отношениях, то, вероятно, девушка не имеет полного представления о своем избраннике, приписывая ему какие-то положительные черты и вольно дорисовывая его образ, как это частенько случается с влюбленными девушками.

ли представится уместный случай, вы можете указать ей на недостатки этого «рыцаря», которые она, возможно, попросту не замечает. Еще один неплохой вариант: дать ей понять, что вы гораздо интереснее того другого парня. Если в их отношениях нет взаимности, то рано или поздно ее интерес все равно начнет гаснуть, и тогда, вероятно она сможет по достоинству оценить вас.

Взаимная любовь

Это самая бесперспективная ситуация. Если они влюблены друг в друга, и хотят быть вместе, то вряд ли сможете нарушить эту идиллию. Более того, своей настойчивостью у вас есть шанс лишь укрепить их союз.

Единственное, что реально предпринять в этой ситуации – собрать какой-то нехороший компромат на соперника, если такой имеется, и предоставить девушке возможность выбора. Впрочем, далеко не у каждого человека имеются серьезные «скелеты в шкафу», а если речь идет о прошлом, то, возможно, девушка уже об этом знает, и вы выставите себя в глупом свете.

У вас появится шанс завоевать эту девушку, если однажды она расстанется со своим избранником, но этого можно ждать довольно долго, но так и не дождаться.

Первая реакция

Знакомая картина, не правда ли: он провожает её домой или встречает у подъезда с цветами; зовёт в кино или на концерт; приглашает посидеть в кафешке, побродить по тихому осеннему парку? Старается, как может, но… И тогда возникает вопрос: «Что делать, если девушка не отвечает взаимностью?»

Самое первое, что испытывает человек в такие моменты, — обида. Парни не менее ранимы и уязвимы душевно, чем представительницы слабого пола. И переживают так же глубоко и сильно. Кто думает, что это — проявление душевной слабости, тот глубоко ошибается.

Читайте также:  Когда вернется мой молодой человек

Расстраиваться, грустить по поводу неудачи — естественная человеческая реакция. Но в панику и депрессию молодому человеку впадать определенно не стоит. Как быть? Что делать, если девушка не отвечает взаимностью? Об этом мы и поговорим сейчас подробнее.

До самой сути

Итак, первое, что следует сделать, когда схлынет первая волна переживаний, — трезво оценить ситуацию.

Попытаться определить причину безразличия, выяснить, явилось ли оно следствием каких-либо действий и поступков самого парня или было изначальным? Что делать, если девушка не отвечает взаимностью из-за ошибок и просчётов юноши? Естественно, попытаться исправить положение, загладить вину. Может, девушке нужно дать время, чтобы она смогла остыть, переосмыслить, пересмотреть своё отношение к поклоннику. А далее всё потихоньку само наладится. В этом случае парню стоит ослабить натиск, несколько отойти в сторону, а потом постепенно вновь начать ухаживания. Другой вопрос — «что делать, если девушка не отвечает взаимностью вообще, изначально». В этом случае ситуация действительно может оказаться безнадёжной.

Тяга, ломка, рецидивы: что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки

Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки. Откуда она берется, почему может стать зависимостью и приносить физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхами, а также что делать, чтобы стало легче

Анна Крымская

Клинический психолог, соосновательница онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk

Почему мы безответно влюбляемся

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств. Самое банальное: все мы родом из детства.

Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу.

Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.

Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.

Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «чинить» людей.

Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят.

К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Наконец, людям приятно жить фантазией.

Гораздо безопасней представить идеальные отношения с недоступным человеком, чем строить их с тем, кто отвечает взаимностью.

Ведь может оказаться, что любовь — совсем не радужная штука, что идеала не существует и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов.

Подробности по теме

Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций

Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций

Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они скрываются как в безответной, так и во взаимной любви.

Поэтому оба типа чувств — одинаково искренние. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости.

Безответная же отличается зависимостью, меньшим самопожертвованием, она нестабильна, не сбалансирована.

В психологии существует классификация форм невзаимной влюбленности. Американский исследователь Роберт Брингл выделил пять ее типов.

Влюбленность в кого‑то, кто недоступен

Тут все просто. Возможно, вы вспомните, как были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда‑нибудь встретитесь.

Влюбленность в кого‑то из близкого окружения без попыток завязать романтические отношения

У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из‑за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, так и не осмеливается ей в этом признаться.

Сталкинг объекта любви несмотря на то, что он/она отвергли вас

Этот путь, как правило, приводит к тем самым болезненным последствиям безответной любви — отказу, унижению и снижению самооценки.

Ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни, теоретически возможна. Но на практике она встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека.

Безответная любовь на всю жизнь — это образ, популяризованный и романтизированный литературой и кино.

Тоска по прошлому любовнику

Человек продолжает любить даже после разрыва, зачастую отчетливо понимая, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия.

То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника.

Поэтому совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным.

Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или преследуют разные цели

Фраза «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, в то время как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности. Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы

Исследования профессора Денверовского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят, что в современных парах все чаще встречаются ситуации, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.

Не стоит сторониться отношений в принципе. Но важно вовремя понять, что вас не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, калечить и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные: зависимость, селфхарм, тревожные расстройства и повторение похожих сценариев в новых отношениях.

  • Чтобы противостоять негативным последствиям неразделенной любви, нужно начать с диагностики ее признаков:
  • — вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;— вы всегда находите способы провести время с возлюбленным/-ой, но эти усилия не получают взаимности;— вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;— вы постоянно чувствуете себя недооцененным;— мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;— вы постоянно думаете, чем сейчас занят ваш партнер;— у вас нет физического контакта;
  • — возлюбленный (-ая) вас избегает.

Подробности по теме

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

В отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство характеризующееся длительной любовной одержимостью.

Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные действия, обманчивые надежды и потеря интереса к другим темам и событиям жизни.

Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие снов, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности пациента, из‑за чего он уходит от реальности и воспринимает только придуманный им мир.

Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, сообщающее, что чувства, которые испытывает отвергнутый, активируют те же участки мозга, что и физическая боль.

Как преодолеть боль

Прежде всего, нужно задать себе несколько вопросов.

Случалось ли со мной такое раньше? Прослеживается ли закономерность? Испытывал (-а) ли я что‑то, кроме безответной любви, в последние несколько лет своей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, в ней больше падений, чем взлетов.

Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться.

Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше.

Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Возможность прожить жизнь, не испытав чувства неразделенной любви, — это редкость. Не нужно бояться не встретить взаимности: часто это важный этап взросления и личного роста. Важно то, как вы справитесь с чувствами и какие уроки вынесете.

Чем прозрачнее и откровеннее вы будете с объектом своей влюбленности, тем быстрее узнаете, испытывает ли он или она что‑то в ответ. Растянутые во времени ложные надежды в итоге ранят сильнее. Мы не всегда получаем того, что хотим.

Важно воспринимать это не как поражение, а как нечто, чему не суждено было сбыться. Если вы сможете сохранить позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление.

Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.

Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви — это значит понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать травмы прошлого и ложные установки с психотерапевтом.

Подробности по теме

«Устроила финальную истерику и заблокировала его»: почему пары расстаются в мессенджерах

«Устроила финальную истерику и заблокировала его»: почему пары расстаются в мессенджерах

В начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами и поднимающие проблему восприятия невзаимных чувств как с точки зрения влюбленного, так с точки зрения отвергающего. Сравнение ролей двух разных сторон позволило лучше понять процессы и сформировать основу современных знаний о безответных чувствах.

Легко предположить, что отвергающие повышают свою самооценку, ощущая себя объектом обожания, но все сводится на нет чувством вины.

В медиа и литературе те, в кого влюблены, изображаются равнодушными и холодными. Но часто они переживают, что вводят в заблуждение другого человека, особенно если их связывают длительные отношения.

Они не хотят обидеть или потерять дружбу, поэтому их отказ доносится в косвенной форме, сбивает с толку и может быть интерпретирован неверно. Влюбленный же человек может сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон.

Кроме того, страх быть отвергнутым заставляет цепляться за малейшие знаки симпатии.

Безответная любовь — это универсальный человеческий опыт, о котором начали говорить еще столетия назад. Будет ошибочным предполагать, что в будущем этот феномен исчезнет.

Но сегодня люди внимательнее относятся к своему ментальному здоровью.

Возможно, в будущем мы научимся выявлять повторяющиеся шаблоны поведения, избегать ситуаций, когда нас не ценят в отношениях, принимать себя и создавать прочную основу для взаимной любви.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector