Сойдемся ли мы с мужем,если да,то как скоро

Сойдемся ли мы с мужем,если да,то как скороПсихологические и социологические исследования, а также мой опыт как специалиста, показывают – около трети супругов хотят сойтись после развода.

Возможно ли это? Нужно ли?

Не всё потеряно

Восстановить отношения – не самая сложная задача, как ни странно. Тут нужны всего три элемента.

1. Знание – отношения являются процессом, а не структурой. Проще говоря, отношения постоянно видоизменяются и перестраиваются. Рассуждения “или любовь есть, или её нет” ошибочны в корне.

Человеческим чувствам свойственно меняться, и об этом надо помнить. Гоните от себя мысли вроде “раз не получилось, значит, не было любви”. Нет, у вас не было навыков взаимодействия, а они к любви не относятся.

Впрочем, об этом позже.

2.  Обоюдное желание. В одиночку тут ничего не сделать. Чтобы восстановить отношения, нужны желания и усилия обоих людей. Да, начать может один, а второй после присоединится, но всё равно через какое-то время они будут трудиться надо восстановлением отношений вместе. Иначе – ничего не получится.

3. Низкая скорость. Самая большая ошибка людей, которые пытаются сойтись после развода, заключается в форсировании событий. Это серьёзно всё портит, на корню подрывая возможность для восстановления отношений.

Сейчас объясню причину.

Тише едешь, дальше будешь

Большинство браков распадается потому, что люди элементарно не умеют жить в коллективе (пусть даже из двух человек). Им не хватает элементарных навыков, которые вполне можно освоить – было бы желание (см. подробности в заметке “Чем счастливый брак отличается от несчастного?”).

Проблема, как водится, в отсутствии желания. Люди думают, что главное в браке – это любовь, а всё остальное просто сотрясание воздуха и бессмысленные увещевания психологов. Поэтому и торопятся слиться в экстазе свадьбы.

Между тем, у добрачного периода есть несколько очень важных функций, главная из которых – проектирование семейной жизни (см. заметку “Функции до-брака”).

Говоря совсем просто, в этот период задача будущих супругов такова – им необходимо научиться жить вместе.

То есть – научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а ещё лучше – взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о сексе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потребления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.

Таковое согласование, как вы понимаете, дело небыстрое, и очень важное. Но его, увы, как правило, проскакивают, стремясь слиться в экстазе свадьбы (или хотя бы просто совместного проживания).

Наверстать упущенное

Восстановление отношений после развода – это шанс действительно хорошо реализовать все функции добрачного периода.  Да, в прошлый раз вы всё это проскочили (и поэтому развелись), бывает. Воспользуйтесь шансом и проведите работу над ошибками.

Всё будет так. Через некоторое время после развода – где-то полтора месяца – вы начнёте скучать и использовать формальные предлоги для встреч. Есть немалая вероятность, что и ваш бывший партнёр переживает сходные чувства, и что он откликнется на вашу инициативу (повторюсь – это всё не обязательно, но возможно примерно для трети людей; не все сталкиваются с желанием сойтись после развода) .

Когда вы повстречаетесь какое-то время, вам станет хорошо. Вы поймёте, что разногласия у вас были мелкие, что всё-таки разводиться (или расходиться) не стоило, что вам, в общем-то, весьма хорошо вдвоём.

Не поддавайтесь на эту провокацию.  Нельзя сходиться после развода (или расставания), когда стало просто хорошо. Это просто временный подъём после скучания друг по другу.

Проблема в том, что супруги чувствуют минимальное улучшение и тут же бегут жить вместе. А так нельзя – надо перестраивать отношения, вырабатывать новые способы взаимодействия, реагирования, проверять эти способы на практике, внедрять их в подкорку – и так далее. На это нужно время.

Раз уж вы не удосужились сделать этого раньше, до женитьбы, сделайте это сейчас.

Ещё раз. Ваша задача – научиться решать проблемы, не живя вместе. Здесь важен именно момент раздельного проживания. Он как бы подхлёстывает мотивацию – ведь всегда можно потерять шанс на возвращение, а это весьма бодрит.

Если нужен формальный критерий, то вот он. Снова сходиться можно только после десятка успешно преодолённых ссор и конфликтов.

Лучше прожить два года порознь, встречаясь, как до свадьбы, чем съехаться и через полтора месяца снова врюхаться в проблемы, ссоры и скандалы.

Другими словами, сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы. Повторяю – только в этом случае. Потому что только тогда есть немалый шанс, что больше разводов у вас не будет.

Итого. Развод является следствием неумения людей жить на одной территории. Если вы развелись, у вас может появиться желание снова сойтись. Если такое желание появляется у обоих, то появляется некоторый шанс на повторный брак.

При этом если вы съедетесь быстро, то, скорее всего, через полгода или год снова расстанетесь. Чтобы этого не случилось, не торопитесь съезжаться, а займитесь проработкой проекта семейной жизни.

Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном браке – скорее всего, вы уже научились жить вместе.

А чтобы преодолеть упомянутый десяток ссор, нужно уметь извиняться правильно. Как это делать можно узнать в этом видео:

Кстати, если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, то рекомендую изучить мой мини-курс “Как за один вечер сделать брак счастливым”.

В нём я собрал четыре простых и очень действенных приёма, которые под силу любому человеку. Всё, что вам нужно сделать — применять их в своей супружеской жизни.

Жмите сюда за подробностями.

Также рекомендую изучить следующие мои заметки: “Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?” и “Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться”.

На главную 

сходились ли вы после развода ? | Женский журнал онлайн — EVA.RU | Брак

  • через какое время ?и на долго ли ?
  • Через 2 мес.,прожили 3 года еще и развелись окончательно.Зря сходились,очень жалею об этой глупости.
  • мы сошлись, с тех пор живем уже 6 лет, отношения как в букетно-морковный, не жалею ни разу
  • НЭТ. А зачем? Разводиться так уж разводиться.
  • а знаете многие когда сходятся живут еще счастливее чем прежде…и таких оч много…все имеют право ошибаться
  • Я разве против? Ошибайтесь на здоровье!
  • мне показалось шо да
  • Да мне какое дело?
  • думаю никакого)) просто так написали, что если расходиться то все…обратно дороги нет..хотя у кого как))
  • Я с мужем расходилась, жили около года с другими, а потом сошлись (не разводясь). Прожили очень счастливые 4 года, потом развелись((( Но причина развода была вообще совершенно другая!!!!!!! Той проблемы, из-за которой разошлись не возникло ни разу! Просто такое вот стечение обстоятельств, так получилось.Мой НМ тоже сходился после развода с БЖ. Через 3 года после развода. Были встречи, в основном для секса. Все всех устраивало, пока она не сказала, чторешила уйти от НМ к БМ. Последний вдруг труханул и смотался в другой город)))Сейчас ржет над этим, мол: «Вроде как все норм было на тот момент, но это же верх идиотизма входить снова в то же болото, точно зная где снова завязнешь и захлебнешься дерьмом».Так что у каждого своя правда)))
  • сестра с мужем расходились три года в итоге разошлись через год опять сошлись живут уже лет 7 самое главное счастливы ))
  • После 3-х лет развода.Идёт второй год, полёт нормальный.
  • простите сколько вам лет и есть ли дети ?
  • Да, на 3 месяца, и опять разошлись. Навсегда.
  • Расходились и сходились почти все 10 лет брака))).После каждого сближения отношения становились лучше. Я училась жить рядом с гремучей змеей))))). Научилась..и ушла. Уже 4-ый год в разводе, он все надеется, что опять будем вместе. Я его понимаю, чувствую, но… Я уже с другим. Ни на миг не жалею, что сходились. Это был необходимый для меня опыт. Значит я должна была чему-то научиться. Научилась, урок сдан, свободна и счастлива))).
  • нужно что бы оба этого х о т е л икак в нашем случае мы сошлись после развода и живем 7 лет
  • нет. Разбитую чашу, как грится, не склеишь.
  • да, сошлись но очень сложно и долго сходились, долго не решались-но решились и оба не жалеем (думали что не получится оба), уже третий год пошел, счастливы до безобразия, никогда такого не было у нас, хотим второго ребенка))
  • приятель мужа сошелся с женой, прожили лет 5-6 и вот сейчас опять расходиться (ребенок вырос, муж нашел себе новую любофф) — грустно
  • Подруга офиц разводилась с БМ 4 раза, в результате щас одна таки. Нафига такой гемор.
  • Развелись,прожили 2 года отдельно,встретились-и вдруг вспомнили старое,что все было когда то хорошо.Сошлись.Через год иллюзии развеялись,то что было хорошего все равно не вернуть,потому что оно ПРОШЛОЕ.В одну воду дважды не войдешь.Развелись и теперь уже точно знаю -навсегда.Зря время тратили.Мне 31 год,ребенку 10.
  • расходились раз 10в итоге развелись полгода я пошла, умоляла как могла сошлись 2 года прожили родили третью девочку, девочке 4 года все отлично — нужно уступать Оба должны уступать и искать компромисс а когда один гнется а второй подстраивается ничего не получиться
  • были попытки, решила не сходиться, ибо считаю проблемы не уйдут, люди не изменятся, смотрю вперед
  • Разошлись, не жили год. Потом сошлись и уже 11 лет вместе лУбофЬ
  • вы оба изменились ?сколько вам лет было при разводе ?были ли дети ?
  • простите не поняла -куда вы пошли? и если вы два года прожили, то почему ребенку 4?Это у вас теперь все отлично или отлично, когда нужно уступать?Простите, просто непонятно, ваш пример позитивный?
  • А по какой причне разошлись, если не секрет?
  • пример позитивный через два года я забеременела сейчас дочке 4 годика
  • Ой, я свою свеженькую, с пылу-жару историю Жили 10 лет, разошлись по причине наличия любовницы. (я узнав связалась с ней и «подарила»- велела забирать со всем барахлом). Два года не живём, ползает каждый день, уверяет, что с ней разошёлся, что там и не было ничего, СМС-флирт. Решили попробовать пожить вместе, двое детей, папу любят, да и на совесть давит он и его семья: ничего там не было, перекинулся мужик парой СМСок, а ты (я) рушишь семью. Ну, ладно, давай попробуем. В эти выхи он ко мне обратно переезжает. Ну, я как бы тоже лицом в грязь не хочу ударить, квартиру в порядок привожу, все углы/ завалы разбираю. Последнее вот только что дошла до его ящиков (он за два года так и не вынес все свои вещи). Тадам… открываю я его ящики (там все документы собственно кучей свалены, гарантии разные, закончившиеся еще 5-8 и более лет назад). И нахожу… а ё маё… списки сайтов знакомств где он был зарегистрирован с начала нашего брака, девки с именами, возрастом и какая цель знакомства на сайте указана была «секс», «дружба», номера телефонов. Распечатки его «нескольких СМС» той бабе… на 7!!! листах в месяц… без комментов… Помирились просто класс Поздравьте меня что всё это нашла сегодня!
  • Поздравляю, НО, вы что не хотите его из-за этого принимать обратно?! Ну и что, что вы нашли весь этот хлам! Выкиньте его в помойку и сделайте вид, что ничего не видели! Уже ведь 2 года прошло, и он «ползает» как вы говорите и просит вернуться. Он понял все свои ошибки и готов исправляться. Почему бы не попробовать? Дайте ему шанс! Или вы уже его не любите?
  • а мы не успели, у меня вчера ночью муж умер, в 40 лет, год жили отдельно, неделю назад решили еще раз попробовать, съехаться, дети у нас, любили друг друга 15 лет. теперь уже все. дети на море, не знаю как сказать. сил нет. берегите и цените друг друга.
  • Соболезную Держитесь!А из-за чего разводились, если не секрет?
  • НИ!ЗА!!ЧТО!!! Такое море лжи… нет, нет, нет.
  • Какое именно море лжи? Что там было в этой переписке?Может это был-то всего лишь разовый трах и всё?!Или вы думаете, что бывают мужья, у которых нету на стороне разовых трахов?!
  • Я с мужем не разводясь, разеъезжалась в сентябре того года… через пару месяцев съехались, в декабре опять его выгнала, в марте вроде как начали жить вместе…сейчас минут 20 ушел…сказал последний раз. Переживаю за него, но вместе не могу. Душит. Есть сын.Не могу его простить, хоть убейте. Очень хочу!
  • Думаю бывают. «разовый трах» с сотней девок по разу за разовый можно считать?
  • Приятельница дважды расходилась с мужем, первый раз на год, второй на неск. месяцев, потом сходились. Развелись в третий раз, причем они это каждый раз делали официально. Если в предыдущие разы приятельница психовала, переживала, то в этот, третий раз, была спокойна: а куда он денется-то, вернется скоро. Тем не менее, не прошло и полугода, как она узнала, что он женат уже не на ней и новая жена ждет ребенка.
  • Аж перекрестилась… Обратно ни за что. Хотя муж ждет и как бэ раскаивается… Никогда не понимала этого. уходя — уходи. Если еще не все — зачем разводиться? МОжно просто договориться пожить раздельно, а там время покажет
  • Слабость и я проявила, решила внять мольбам мужа, уже себе не верила. Взяла пакет для мусора (тот во что покупки складывают). Обнаружила чек, стала смотреть т.к. чек иногда может быть гарантией, а там покупки не только мужских вещей, но и юбки. «Я передумала, ремонт семьи отменяется!», он так и не понял с чего это виражи такие. Это предупреждение высших сил, я прислушалась к ним! Теперь он бм. Поздравляю Вас!
  • Боже, какой ужас!((соболезную вам!!! держитесь, сил вам и вашим деткам!!!
  • согласна..мы сейчас на этой стадии. «пожить отдельно»…
  • это называется он ее умыл )))
  • а мне кажется это называется, что просто попалась ему баба…до этого видимо не то все было, раз возвращался…))
  • оно вам не надо — сходиться Мы правда сошлись и живем 4 ый год после развода вместе скоро рожать будем сошлись по инициативе жены
  • а рожать будете по чьей инициативе если не секрет?)) и расходились по чЬЕЙ7
  • Мы тоже решили жить отдельно — последние пол года жила как в аду. Сейчас появился другой мужчина, все отлично! НО…. муж умоляет вернуться — я и ребенок единственное, что было у него в жизни. Похудел на 15 кг (за месяц — он просто сходит с ума, обращался к психологу). Говорит, что начнем все заново, что все забудет….Развода пока не было.
  • расходились инициатива жены была рожать решили вместе
  • а вы??вы сами что хотите? и по чьей инициативе жили отдельно?
  • У нас была хорошая семья. Но муж хотел, чтобы я не работала и родила ему второго ребенка. На этой почве начались постоянные скандалы, начал давить, т.к. знал что я не уйду. Но! я ушла….. конечно, он этого не ожидал. Получается он вынуждал меня уйти и в итоге выгнал (фактически на улицу) с ребенком. Теперь у меня все хорошо. Конечно, мы вместе прожили столько лет и его постоянные слезы тяжело видеть. И ребенок, который любит папу. Стараюсь без эмоций смотреть на сложившуюся ситуацию — но не всегда это получается.
  • да уж…..странные они эти мужчины…..сам хотел, сам выгнал, теперь понял…у меня немного похоже на ваше…сейчас на стадии решения быть ли вместе….но решает он, я как бы жду….а чего, сама не знаю…а долго вы прожили отдельно, пока он понял??
  • Он хотел, может, и сейчас был бы не против, но я — ни за что! Слишком хорошо помню, из-за чего от него ушла, да и у меня другая семья уже.
  • Мы живем отдельно всего 3 месяца. Первые два месяца он про меня и слышать не хотел, общался иногда только с ребенком, а когда узнал, что я не одна — вот тут он понял как сильно любит, и что окончательно меня потерял. И даже в первое время когда я ушла — он говорил вернись! НО на моих условиях (то есть надо ему родить. А вот мне интересно, если бы он знал, что мне плохо и что у меня тяжелое положение — говорил бы он про любовь?Странный, глупый. Теперь говорит, что сам во всем виноват, но НЕ ПОНИМАЛ, почему так делал! Я, конечно, может все бы и простила, но где гарантия, что этого не повториться? через год, например?
  • Значит вы все делаете, что жена решит? А свое мнение где?
  • да,да, да… вот самое обидное что простить то можно и вернуться, а КАК ЖЕ ЖИТЬ КОГДА УЖЕ НЕ ВЕРИШЬ….и думаешь а вдруг опять это повториться…это тяжело…..ну вот и мы полтора уже не вместе живем, как бы думаем, но полотно общаемся по всем вопросам….
  • вы неумеете жить настоящим вы постоянно лезите в прошлое
  • люди сходятся после разводов очень много таких Но остаються вместе единицы Остаются только те кто перечеркивает прошлое на корню и никогда его не вспоминает и не заглядывает туда А строют новую семейную жизнь с новым (бывшем мужем) с новой (бывшей женой)
  • Ох и трудный єто вопрос! Мы жили год раздельно, потом по некоторым обстоятельствам решили разводиться. После месяца обоюдных мучений решили попробоватьснова быть вместе. Первые пол года всё было шоколадно, прям конфетно-букетный период, не иначе, а теперь спустя год, столько негатива в отношениях, что наверно жить не будем. Из 7 дней, 5-6 как кошка с собакой, постоянные притензии и придирки, секс нужно выпрашивать, может позволить себе оскорбить — обозвать меня, хотя раньше этого не было, всё чаще замечаю нотки ненависти и злобы в голосе. Наверно правду говорят, что дважды в одну воду не войти и разбитую чашку не слеить. Когда рушится семья — это страшно, но жить в негативе — ещё хуже, теряется вкус жизни. В такой ситуации жальче всего детей — они заложники отношений взрослых…
  • согласна на 100%. Иногда легче построить новые отношения, чем наладить старые. Наладить старые могут лишь те, кто сумеет перечеркнуть прошлое и начать всё с чистого листа!
  • Да, но не вышло ничего, уже не то было
  • возможно, может еще немного времени прошло, я не забыла….хотя пытаюсь…с ним стараюсь о прошлом не говорить..только о настоящем….зато муж у меня любитель прошлого((( еще че нить себе придумать может и тыкать меня….а я хочу если сходиться, как тут правильно написали, перечеркнуть ТО старое и начать новое…а получится ли оно,зависеть будет только от нас….
  • Спали, но вместе не жили.
  • А мне сейчас очень тяжело .С бывшим мужем разошлись, почти год назад,есть доченька ей 3 годика .Разошлись было много причин , ругались,орали ,оскорбляли друг друга и вот в один момент ушла.Вскоре встретила парня ,он все делал для меня и для дочки ,был совсем другим чем БМ .Мы начали жить вместе ,но райская жизнь, оказалась совсем не долгой . Теперь я вечно ,во всем виновата ,все не так и все не то .А тут бывший муж пишет, что все думал обо мне ,но оба понимаем что сейчас ,будет очень сложно ведь уже год прошел.БМ кстати тоже жил с девушкой не получилось вроде
Читайте также:  Я всегда буду одинока

Может ли временное расставание спасти брак?

33 111

«Я ожидал, что после нашего разговора с женой все волшебным образом уйдет в прошлое и забудется, но в итоге мне пришлось согласиться «пожить отдельно» и «поработать над отношениями»… на расстоянии. Зачем я только расспрашивал ее об этом романе? Боюсь, что именно мои вопросы и привели к разрыву.

Я без конца прокручиваю все это в голове, иногда мне кажется, что все изменится к лучшему, но уже в следующую минуту начинаю думать, а что там делает сейчас моя жена и можно ли сказать, что мы действительно работаем над отношениями? Кризис, кажется, оборачивается катастрофой, и хорошо, если пока только в моей голове.

Со стороны все вроде бы неплохо: мы поддерживаем имидж «счастливой семьи». Мы по очереди занимаемся ребенком, я навожу порядок вокруг дома, а раз в неделю у нас бывает «семейный день», который иногда переходит в ночное свидание.

Я стал проявлять больше внимания к жене. Но в глубине наших отношений далеко не все так гладко. Как нам сохранить брак, если мы не вместе? Можно ли восстановить близость, живя отдельно?»

Эндрю Дж.Маршалл, семейный психотерапевт

«Я бы хотел изменить ваш вопрос «Как нам сохранить брак, если мы не вместе?» и спросить иначе: «А сохранит ли ваш брак возвращение партнера, испытывающего чувство вины?» А тысячи других тактик — откладывание решения на потом, уход в сторону, попытки отвлечься на что-то другое?

Я не сторонник временных разъездов, это точно. Но в то же время я не сторонник игнорирования желаний друг друга. Поэтому, если он или она выдвинул(а) какую-то идею, имеет смысл проявить к ней интерес и обсудить. А затем, если вы будете придерживаться следующих шести рекомендаций, вы сможете не только сохранить брак, но и сделать его лучше.

Читайте также:  Потеряла серёжку .Где именно её искать

1. Подготовьте все как следует

Вместо того, чтобы пускать в голову разные ненужные мысли, сосредоточьтесь на том, чтобы обсудить в деталях, как все будет устроено в период раздельной жизни. Не ищите способы доказать, что партнер выдвинул неправильное решение, лучше задайтесь вопросами: как поступить с финансами? Что вы скажете детям? Как часто будете видеться? Как сделать этот период конструктивным для вас обоих?

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее

Ключевая идея для спасения брака.

Сфокусируйте свое внимание на улучшении качества общения, навыков слушания, потому что их значение возрастает, когда вы не живете под одной крышей.

Я бы суммировал главную идею так: «Я могу попросить о чем-то, ты можешь сказать «нет», и мы способны договориться».

2. Постарайтесь понять, как вы дошли до такой ситуации

Если вы оказались в яме, самым здравым решением будет перестать копать. Если в ваших отношениях что-то сломалось (по крайней мере, для одного из вас), вам придется спросить партнера, почему, и слушать, по-настоящему слушать его доводы.

Подумайте о своей роли в этом кризисе, потому что даже если ваша вторая половина оказалась вам неверна — в чем вы не виноваты — он или она не мог за одну ночь превратиться из любящего партнера в отстраненное холодное существо. Почему он или она установил (а) такую дистанцию между вами, что там нашлось место для кого-то другого?

Ключевая идея для спасения брака.

Каждый раз, когда вы встречаетесь с партнером или пишете ему сообщение, думайте: можно ли это сказать/сделать как-то иначе? Поступая так, как прежде, и выдавая старые реакции, вы получите знакомый ответ, только и всего. Я предлагаю делать обратное: хотели замолчать и уйти в себя — говорите. А если собирались высказаться и отвести душу, прикусите язык.

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее. Вторые половины забрасывают их десятками текстовых сообщений и звонков в день, а когда заходят забрать детей, зависают на пару часов в доме.

Я знаю, тому, кто оставлен, тяжело, потому что у многих есть страх «с глаз долой, из сердца вон» (и если это ваш случай, то вот вам еще один повод «поработать» над своим браком). Однако вы рискуете доказать партнеру, что достичь истинной свободы он сможет, лишь прекратив все отношения.

Ключевая идея для спасения брака.

Если именно вы ищете свободы и не можете ее добиться, постарайтесь все-таки обсудить ситуацию, а не отстраниться (и в одностороннем порядке навязать это условие).

Партнер почувствует себя участником принятия решения, и ему будет легче смириться. Например, договоритесь, что вы будете видеться раз в неделю и отвечать на одно сообщение в день.

Если вы тот, кто борется за сохранение брака, пожалуйста, направьте все силы и внимание на работу над собой. Постарайтесь понять, почему вам так больно при мысли о разлуке — возможно, это как-то связано с вашим детством — и поищите какие-то другие способы справиться с неприятностями (вместо того, чтобы закидывать любимого человека отчаянными письмами).

Если вы преследуете партнера, он или она убежит. Если на шаг отступите, то побудите его (ее) двинуться вам навстречу.

4. Не гадайте

Что особенно осложняет период временного разрыва, так это состояние неопределенности.

Чтобы как-то защитить себя, мы пытаемся угадать намерения партнера, продумать каждый его возможный шаг и предусмотреть все последствия.

Такая бурная фантазия лишает радости те немногие встречи, которые у нас есть, потому что мы только и делаем, что интерпретируем каждый жест супруга(и) в надежде увидеть будущее.

Ключевая идея для спасения брака. Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня вы справляетесь? Наверное, да.

Но когда вы думаете о том, что будет дальше, вы начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя, пока дети не вернулись из школы.

Вы будете поражены, насколько вы будете себя спокойнее чувствовать.

5. Не исключайте неудачу

Я консультирую пары почти тридцать лет, а это не меньше двух тысяч клиентов, и я не знаю ни одного, у кого не было бы неудач. Зато встречал много тех, кто был уверен, что у них все сложится хорошо.

Когда такой человек получает удар судьбы или оказывается в тупике, то думает, что в нем или в его отношениях есть какой-то неисправимый дефект (вместо того, чтобы воспринять это как часть естественного процесса). Это особенно часто случается, когда партнер, который хотел пожить отдельно, уже подумывает о возвращении, а другой, наоборот, начинает испытывать страх.

Для меня как психотерапевта это хороший знак. Это значит, что «брошенный» партнер готов договариваться и обсуждать свои потребности, а не принять второго на любых условиях («лишь бы тот вернулся»). Но для пары этот поворот может быть тревожным.

Ключевая идея для спасения брака. Неудачи болезненны, но они не становятся проблемой, если чему-то вас учат. О чем говорит этот удар? Что нужно сделать по-другому? Если вы оказались в тупике, как вы можете вернуться и найти другой путь?

6. Дождитесь, когда партнер сможет говорить о будущем

Если вы постоянно спрашиваете его: «Ну как ты себя чувствуешь?», это не только раздражает, но и напоминает ему, что он вас не любит или хочет побыть один. Так что — я знаю, это трудно, но, пожалуйста, подождите, когда он будет готов говорить о будущем. Ваша работа — улучшить нынешние отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Сейчас действительно трудное время, и вам понадобится помощь (больше, чем ожидание от партнера фразы «еще не все потеряно»). Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.

Об авторе: Эндрю Дж. Маршалл — семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» и «Как я могу снова тебе поверить?».

Сходиться ли снова? : Семейный вопрос : Форум на Страстях

Вопросы взаимоотношений между женщиной и мужчиной. Как достичь гармонии в семейной жизни.

Модератор: beauty admin

Ср сен 16, 2009 01:53

Прожили вместе год потом расстались на полгода и снова сошлись на три месяца.
Не надо дополнять, что снова расстались.
Верите ли вы в пары, которые сходятся после расставания?
Психологи говорят, что это более зрелые отношения.

А в фильмах, типа «Больше, чем любовь» и «Влюбись в меня если осмелишься», дорожки влюбленных сходятся и расходятся всю жизнь.

Как же бывает на самом деле? Есть ли смысл снова сходиться, если в первый раз не получилось?

magnamagna

Новичок

  • Сообщения: 33
  • Зарегистрирован: Вс сен 06, 2009 00:41
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 02:03

у меня в первом браке так было
прожили чуть больше 3х лет и развелись
год страдали поженились снова
а есть ли смысл — это отдельно в каждой паре

у нас, как оказалось, был

ABVGDeika

GOD

  • Сообщения: 15507
  • Зарегистрирован: Вт ноя 04, 2003 22:31
  • Откуда: ни возьмись
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 06:23

Моя родственница, сойдясь с мужем после долгой разлуки, еще родила. А теперь они вместе нянчат внуков. И живут душа-в-душу.

Так что все возможно.

Ума

Super VIP

  • Сообщения: 3927
  • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 17:35
  • Откуда: Россия
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 07:58

Есть два примера из жизни …первый — сошлись после 4 лет разлуки..второй — после 2-х…Живут с тех пор…а вот как… не знаю Тут вопрос в том, что если есть проблемы не решенные, из-за которых, собственно и разошлись, то можно и снова разбежаться…
А без етого….нет смысла. ИМХО…

snulik01

VIP

  • Сообщения: 1275
  • Зарегистрирован: Ср июл 30, 2008 10:30
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 07:59

По-всякому бывает

Наша Светлость

Super VIP

  • Сообщения: 4631
  • Зарегистрирован: Чт янв 24, 2008 12:44
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 08:41

Да действительно всякое бывает. Но либо люди решили-устранили проблемы, из-за которых расстались, тогда пуркуа бы и не па — может, очень даже и будут жить вместе.
Либо нет. Тут всё гораздо сложнее. Но и тут даже могут остаться вместе, другой вопрос, почему, и насколько им будет комфортно.

Читайте также:  Что надо сделать , чтобы возобновить отношения

Ника

GOD

  • Сообщения: 28808
  • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 03:44
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 09:45

В жизни возможно всё!

Жизнь это что-то! Ныряй в неё без оглядки !

chektata

GOD

  • Сообщения: 27384
  • Зарегистрирован: Вт янв 10, 2006 21:40
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 10:00

мы такая пара. прожили кое-как 6 лет, расстались, развелись, прожили около года врозь, сошлись опять, живем душа-в-душу после этого уже (еще) 8 лет.
все бывает. некоторые и по 4-5 раз женятся/расходятся.

LanaB

Super VIP

  • Сообщения: 2979
  • Зарегистрирован: Ср июн 23, 2004 14:41
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 10:38

Моя близка подруга развелась с мужем после 7 лет брака. Год пожили отдельно, а потом снова сошлись, даже родили второго ребенка. Правда, снова жениться не стали, живут сейчас в ГБ. Уже 4 года после воссоединения. Режиссер Меньшов со своей женой Алентовой разводился и снова женился. Уже больше 40 лет живут.

Примеров много…

Суриката

Super VIP

  • Сообщения: 2578
  • Зарегистрирован: Ср ноя 07, 2007 11:31
  • Откуда: Калахари
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 11:02

дважды в одну и ту же реку? а смысл?
может поискать что-то новенькое?

Я легко довольствуюсь самым лучшим (с)

midinette

Свой

  • Сообщения: 173
  • Зарегистрирован: Пт июл 18, 2008 13:52
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 11:03

Мы разошлись после 4-х лет вместе (из них 2,5 года в браке), год пожили отдельно и сошлись. Год живем вместе, правда официально второй пока раз не женились… Но мы венчались в день первой свадьбы, так что мы вроде и не в разводе А сестра с мужем так и бегают — две недели вместе, две недели «война миров». И, мне кажется, их это даже устраивает Так что каждому свое. Главное, как тут уже сказли, это чувство, что таки он тот самый единственный и на всю жизнь.

Evgenika

VIP

  • Сообщения: 1190
  • Зарегистрирован: Пн май 30, 2005 12:54
  • Откуда: Киев
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 11:16

Я не верю в крепость разбитых чашек и вкус разогретых кушаний. Но я человек такой, не буду ругаться из-за ерунды или убегать из дома. Пока я вижу возможности решения проблем и разрешения противоречий, я не уйду. Если же расставание стало фактом (по моей или его инициативе) — значит все, точка, больше ничего не будет. Отрезаю сразу и начисто.

Lix

GOD

  • Сообщения: 14624
  • Зарегистрирован: Пт июл 29, 2005 01:14
  • Откуда: Oslo
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 14:06

Про себя не скажу — не пробовала.
Но из плохого могу еще раз рассказать про бывшего соседа.
Они с северов, там прожили вместе лет 15, дочь родили, потом разошлись. Аж на 7 лет. Потом сошлись, еще 4 года прожили, не расписываясь. Мужик, как оказалось, вернулся только потому, что идти некуда было, а бывшая приняла. Но он мечтал сбежать все равно. Потому что за эти 4 года они накопили денег на квартиру в Питере, и он поехал ее покупать. Жена с дочерью должны были приехать чуть позже.

Он квартиру купил, оформил собственность на себя — и помахал рукой жене и дочке.

А жизнь загадывает новые загадки

Пика

GOD

  • Сообщения: 13639
  • Зарегистрирован: Вт апр 13, 2004 15:50
  • Откуда: СПб
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 14:28

если любите друг друга! если оба хотите жить счастливо — то живите! только цените друг друга, чтобы не повторять потом эти ошибки!
считаю, чо после расставаний даже несколько раз — потом все только крепче!

автор, а сколько вам и мужчине лет?

Аллусик

Guru

  • Сообщения: 8583
  • Зарегистрирован: Пт ноя 04, 2005 18:46
  • Профиль

Ср сен 16, 2009 14:34

Ума писал(а): И живут душа-в-душу.
то он ей, то она ему….))))))) автор, все зависит от вас(пары)
может это ваш сценарий и вам от него никуда, может это желание избавиться от него, но он по каким-то причинам не пускает.
определить что есть такие отношения, для вас на самом деле, можно по взрослому взглянув на них, отмечая не факты(что вижу то и пою), а следствия. потом раскроются причины
вопчем, проследите, какие плоды приносит вам это гуляние)))

я с первым мужем сходилась несколько раз, но блин, это был не брак, а детский сад, как пример вообще не рассматриваю. да и когда этот сад закончился(я поняла, что трачу время впустую и на пустого человека), все ессно закончилось раз и навсегда)))

musya

GOD

  • Сообщения: 40727
  • Зарегистрирован: Вт окт 21, 2003 23:10
  • Профиль

Попытка номер два. Стоит ли сходиться с мужем?

Потерянный, побитый, встревоженный, раскаявшийся. В глазах — гремучая смесь надежды, вины, нежности, ожидания, уверенности в своей неотразимости и страха быть отвергнутым. Как странно! Вы поменялись ролями — теперь уже он желает примирения, хочет повернуть время вспять, предлагает одуматься и все забыть, а вы…

Было время, когда вы, не колеблясь, полжизни отдали бы, чтобы только услышать от него все слова, что он говорит сейчас.

Вам было так больно от сочувствия родственников, от ободрения (иногда с затаенным злорадством) со стороны подруг и приятельниц, от понимающих взглядов сослуживцев, от безыскусных вопросов престарелой соседки: «А что-то Максима вашего давно не видать, в командировке, что ли?».

Вы рыдали ночью, яростно вытаскивали фотографии мужа из рамочек и фотоальбомов, чтобы убрать куда подальше. Но потом снова извлекали снимки на свет божий и до боли в глазах вглядывались в предавшие вас глаза, мучаясь рвущими за душу в своей безответности вопросами: «Как он мог так поступить со мной?» и цветаевским «Мой милый, что тебе я сделала?» Вечные вопросы, вопросы на все времена.

Вы представляли, что он сейчас делает без вас, чем и с кем занят, на дню по сто раз думали: «Когда мы были вместе, то в это время смотрели эту передачу» (гуляли в парке, ужинали, шли за покупками…).

Мелочи, на которые вы раньше не обращали внимания, вдруг вырастали до размеров глобальных действий, определяющих саму основу вашей жизни, ту почву, которую он вдруг, походя, выбил у вас из-под ног.

Вы прятали глаза от вопрошающего взгляда ребенка, путано и фальшиво объясняя то, что объяснить невозможно, и обещали то, во что сами не верили. А иногда срывались на него, маленького, и потом бросались обнимать и извиняться. От детской обиды ваша собственная боль становилась во сто крат сильнее и горше.

Вы засыпали со снотворным и просыпались с красными от слез и недосыпа глазами, рисовали лицо, надевали на него маску показного благополучия и шли на работу. Механически ели, общались с коллегами, пытались с головой уйти в производственные проблемы. Получалось плохо, но вам все сочувствовали: надо понять, муж ушел — бедная женщина…

Постепенно на смену обиде, злости, боли неизбежно приходили понимание, равнодушие к судьбе бросившего вас человека, тихое смирение, непреклонная решимость обрести новое счастье. Вы выплакали — слава Богу, мы, женщины, умеем плакать! — свое отчаяние, и даже научились относиться к происходящему с юмором, а это первый признак выздоровления.

Раньше вам казалось, что нет любимого мужа — и жизни тоже нет, какая там может быть жизнь, в одиночестве. Как выяснилось, вы ошибались. Она есть, независимо от того, присутствует в ней муж или нет. И, кстати, все не так уж плохо — более спокойно и, вместе с тем, интригующе.

Однажды вы внезапно обнаружили, что похудевшая от переживаний, сделавшая новую прическу и рискнувшая в кои-то веки накупить себе кучу вещей для поднятия духа, вы снова интересны и привлекательны. Эта новая женщина, которую вы порой с трудом узнаете в зеркале, по-прежнему способна нравиться мужчинам!

Вы даже сходили на свидание — почему нет, ведь вы теперь свободны. И пусть вы мысленно постоянно сравниваете этого мужчину с Ним, в глубине души зрело ясное понимание: так будет не всегда.

Пройдет время, может быть, даже много времени, но, в конце концов, память проявит милосердие.

И тогда голос, манеры, характерные жесты, словечки, привычки, эпизоды совместной жизни — нет, не сотрутся из нее, но станут приглушеннее, словно бы покроются мягким слоем пыли.

Ваша жизнь складывается — пусть не всегда и не сразу удачно, но складывается, течет в новых берегах. И вот, когда вы меньше всего этого ждете, некогда обожаемый муж вновь возникает в вашей жизни. Причем выясняется, что вы с ним шли все это время одной и той же дорогой, но в разных направлениях.

Его радостное нетерпение начать новую страницу своей биографии сменилось осознанием ошибки и желанием вернуться. У вас же все с точностью до наоборот. Фазы снова не совпали и совпадут ли когда-нибудь? Он хочет, чтобы вы все забыли.

Пусть не обольщается, вы не сможете этого сделать никогда. Дело не в злопамятности, а в инстинкте самосохранения.

Если вы когда-то почувствуете в его поведении намек на повторение пройденного, то внутренне ощетинитесь, приготовитесь к удару, примите боевую стойку — отразить, защититься.

Но, не умея забыть, быть может, вы сможете простить, понять, начать заново? Решать вам. Может быть, вы просто закроете перед ним дверь — это ваше право.

Вполне возможно, что, решившись попробовать еще раз, поняв, что этот человек вам все еще дорог, вы примите его снова и будете очень счастливы.

Осознание того, что вы чуть было не потеряли друг друга, укрепит ваши отношения, и у вашего брака откроется второе дыхание. А может случиться так, что, поверив и простив, вы ошибетесь и раскаетесь в своей доверчивости…

Советы здесь неуместны, поэтому не слушайте никого — только себя. Однако уже сама по себе необходимость принимать подобные решения говорит о том, что жизнь продолжается, более того, вы снова в ее центре. И разве это не здорово?..

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector