Подавать на развод или сохранять семью

Подавать на развод или сохранять семью Фотобанк

Психологи, специализирующиеся на семейных отношениях, придерживаются мнения, что каждая пара неминуемо столкнется с кризисом, который будет не просто наполнен эмоциональными перепадами обоих супругов, но и станет настоящим испытанием на прочность для их взаимных чувств.

Впрочем, если правильно оценить ситуацию и грамотно подойти к ее решению, то есть шанс сохранить брак, справившись со всеми возникшими трудностями. Но бывают моменты, когда один из супругов или же оба сразу не желают идти на компромисс, и возникает логичный вопрос: а не пора ли развестись?

Подавать на развод или сохранять семью Фотобанк

ТРИ ГЛАВНЫХ ХАРАКТЕРИТИКИ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА Лидирующее место среди пиковых моментов семейной жизни по праву занимают пресловутые три года совместной жизни, когда оба супруга уже сбросили свои маски и лишились розовых очков, сквозь которые смотрели на предмет обожания сразу после ЗАГСа. Именно на этом этапе превалирует повышенная требовательность друг к другу и обвинения в обманутых надеждах. Сохранить союз обычно стараются те пары, которые искренне любят друг друга и, невзирая на негатив, продолжают ценить и уважать своего партнера.

Появление на свет ребенка – это еще один очевидный кризис для любой пары. Конечно, у каждой семьи существует свой индивидуальный сценарий развития событий, но суть у них всегда одна – резкая смена микроклимата в отношениях.

Подавать на развод или сохранять семью Фотобанк

На последнем месте стоят не разовые кризисы, а то, что сопровождает нас на протяжении всей жизни — житейские обстоятельства.

Сюда входят и трагедии в семье одного из супругов, и личностный рост, и смена социального статуса, переезд, отказ от мяса, в конце концов. Словом, что угодно.

Обычно такие кризисы случаются в парах, которые по тем или иным причинам продолжают жить не общим семейным разумом, а как две отдельные личности, не считающие необходимым делить эмоции поровну с партнером.

Так или иначе, а все эти кризисы объединяет одно – натянутые до предела нервы и эмоции, грозящие взорваться в любой момент.

Подавать на развод или сохранять семью Фотобанк

КОГДА СТОИТ СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮСегодня по статистике разводится каждая третья семейная пара. Не останавливает вспыльчивых супругов ни повышенная госпошлина на расторжение брака, ни другие меры государства, призванные сохранить институт семьи.

И вот вчерашние влюбленные сегодня превращаются в непримиримых врагов по разные стороны баррикады. Впрочем, далеко не всегда ситуация может дойти до такого кардинального решения. Иногда сохранить семью не просто можно, а даже нужно.

Если вы ждете, что здесь появятся четкие инструкции по сохранению отношений, то напрасно. Ответить на целесообразность расторжения вашего брака не сможет никто, кроме вас самих. И не надо пытаться найти себе оправдание в чьих-то словах.

Если вы задумались о разводе, значит, у вас наверняка были на то веские причины. Единственный противовес этому кардинальному шагу – любовь. Если вы чувствуете к супругу нежность и уважение, то не все потеряно. Если вы ревнуете его, то огонь еще горит и есть смысл бороться за сохранение семьи.

Оцените свое поведение и проанализируйте вашу семейную жизнь. Все причины, которые движут вами, являются исключительно субъективными. Нет объективного мнения, которое подходило бы под каждую семейную пару.

Однако есть причины, по которым психологи просят не сохранять брак.

Подавать на развод или сохранять семью Фотобанк

КОГДА ПОРА ПОДАВАТЬ НА РАЗВОДКогда проходят чувства, остается пустота. Супруги, не испытывающие друг к другу ничего, кроме раздражения, не должны пытаться наладить контакт.

Зачем? Нет любви, нет уважения, нет доверия… Что осталось? Упрямство, которое во что бы то ни стало намерено сломать жизнь, но сохранить злосчастный штамп в паспорте.Если ваш партнер открыто говорит о своих чувствах к другому человеку, то не пытайтесь его вернуть.

Если вы хотите сохранить семью ради детей, то это ошибка. Детям нужен здоровый микроклимат в доме, а не родители, которые друг друга с трудом выносят.

Если вместо спокойствия вы все время чувствуете раздражение и злость, а возвращение домой приравнивается к каторге, то пора подумать о разводе. Причин расторгнуть брак может быть очень много, но главная из них – это все же отсутствие любви.

Грустно признавать, но есть в мире такая группа семейных пар, в которых ни в коем случае нельзя медлить с разводом. Это браки, в которых существует психологическое или физическое насилие. Никакая любовь не сможет оправдать его. И если один из супругов склонен к такому поведению, то бежать от него надо после первого же прецедента.

Развод или сохранение семьи.Тупик в отношениях — Психология Жизни

Рано или поздно вопрос о разводе возникает практически в любой семье. Поскольку брак – это всегда отношения двух людей, то конфликты и противоречия время от времени возникают.

Ссоры в начале отношений обычно очень быстро заканчиваются примирением, но с развитием отношением, появлением детей, совместного быта и брачных обязательств ссоры приобретают более серьезный и продолжительный характер.

Чаще всего по поводу возможного разрыва супружеских отношений больше переживает женщина, для которой распад семьи – это не только потеря партнера, но и большое разочарование, подрыв уверенности в себе. Кроме того, задумываясь о разводе с мужем, женщина не может не думать о том, как это отразится на жизни и эмоциональном состоянии ее детей.

Сомнения по поводу того, стоит ли разводиться, или лучше сохранить брак, могут продолжаться годами, что приводит к постоянному напряжению, неудовлетворенности и нервозности женщины. Естественно, такая ситуация не способствует укреплению отношений между супругами.

Если вопрос о разводе уже возник, то не стоит пытаться уйти от неприятной темы, оставить все, как есть и продолжать жить в атмосфере неопределенности.

Прежде всего, нужно определить, что именно не устраивает в отношениях с супругом, и поговорить с ним об этом откровенно, но при этом избегая упреков и обвинений.

Целью задушевной беседы должен быть поиск возможностей для устранения возникших разногласий, а не выплескивание негативных эмоций.

Самым сложным в принятии решения о расторжении брака является выбор между чувствами и разумными доводами. С одной стороны, даже при огромном количестве претензий друг к другу между супругами сохраняется определенная близость и нежные чувства, с другой – иногда бывает очевидно, что отношения давно зашли в тупик, и изменить ситуацию уже невозможно.

Отношения зашли в тупик

Если муж и жена по каждому вопросу совместной жизни, воспитания детей, интимных отношений имеют противоположные мнения и никак не хотят или не могут найти компромиссное решение, то пытаться спасти такой брак будет крайне сложно.

На принятие решения о разводе влияет не только мнение самих супругов, но и близких и друзей. Часто, осознав, что развод неизбежен, супруги, особенно жены, еще долго живут вместе, опасаясь, что развод вызовет негативную реакцию у окружающих. В такой ситуации необходимо, прежде всего, следовать своим желаниям и потребностям, а не мнению третьих лиц.

И перед тем, как воплотить намерение развестись в жизнь, нужно честно ответить себе, вы действительно хотите именно этого, или нет.

Развод – это стресс и психотравма для каждого из партнеров. Статистика постразводных проблем неутешительна: каждая восьмая женщина заканчивает жизнь самоубийством, более половины страдают тяжелыми, требующими лечения депрессиями.

Мужчины, вначале считающие, что обретенная свобода или новая подруга – это повод начать новую радужную жизнь, через несколько лет начинают страдать уже постразводной депрессией и каждый третий готов вновь объединиться с бывшей женой.

В среднем, возвращение к «нормальной жизни» занимает 1-2 года. Именно после этого периода вы будете готовы к новым продуктивным отношениям. Но, чтобы это произошло необходимо не упиваться жалостью к себе, не вставая с постели и не бросаться во все тяжкие, заглушая боль.

Тяжелый период

Самый тяжелый период — первые недели после развода. Опустошение, обида, страх перед будущим, одиночество накрывают нас волной. В это время, как не парадоксально, необходимо дать волю негативу: выплакаться, выговорится. Но затягивать этот период опасно – это путь к депрессии. Итак, как действовать дальше? Программа «максимум»:

  • -максимум активности: физической, деловой, коммуникативной.
  • -много приятных впечатлений: встречи с друзьями, новая прическа, спа-процедуры, путешествие.
  • -максимум занятости. Старайтесь, чтобы как можно меньше времени оставалось на размышления о случившемся.

Если «тяжелые» мысли все же посещают и увлекают в пучину тоски и безысходности применяйте приемы визуализации: представьте себя через какое-то время счастливой, успешной, любимой и любящей. Начните в это верить – и вселенная услышит ваш запрос.

И, главное, искренне простите бывшего супруга. Тогда процесс «выздоровления» ускорится многократно. Оцените свое новое положение с точки зрения высвободившегося времени. Ведь теперь без оглядки на бывшего вы можете запланировать и осуществить именно вами желаемые мечты.

Читайте также:  Когда вернется мой молодой человек

Развод – это не катастрофа вселенского масштаба, а лишь переворот: старые ценности свергнуты во имя строительства новых

Тема эта актуальна и почти неисчерпаема в силу того, что в современном обществе институт брака переживает кризис. По статистике каждый второй брак распадается.

Тяжесть и сложность проживания жизненной ситуации развода таковы, что стресс, испытываемый при разводе, приравнивается к стрессу из-за смерти близкого человека.

В этой статье я решила осветить свой опыт работы психолога с женщинами, переживающими развод по инициативе мужа, потому что женщины в подавляющем большинстве обращаются к психологу в ситуации развода.

Горе и утрата

Горе, утрата – это эмоциональное состояние, первым этапом которого является шок. Если женщина не была готова к разводу, не подозревала о намерениях мужа, она испытывает глубокое потрясение.Человеку хочется плакать, могут накатывать рыдания.

Это все естественная реакция на происходящее. К сожалению, у многих людей еще бытует мнение, что плакать нельзя, это стыдно, порой реакция на чужие слезы сравнима с ужасом перед природной катастрофой. А между тем слезы – это способ души облегчить свою боль.

Чем сильнее мы сдерживаем себя, тем хуже нам становится.

Отказываясь плакать, мы избегаем встречи с чувствами горя, печали, тоски, одиночества, а значит и выражения в плаче этих чувств.

Таким образом, мы продолжаем их носить в себе и душевная боль не становится меньше.

Американский биохимик Вильям Фрей установил, что слезы, вызванные горем, выводят из организма токсины и гормоны стресса, то есть, другими словами, научно обосновал необходимость плакать.

А ведь душевная боль, о которой говорят женщины, почти невыносима, «хочется выть, как раненый зверь». Боль затмевает все; она кажется такой огромной, что кроме нее ничего нет. Человек один на один с этой болью.

Приходят вопросы: «За что мне это?», «Что сделано не так?» Верующие люди пытаются увидеть в случившемся кару за свои грехи.

В это время особенно важно присутствие близкого неравнодушного человека – подруги, родственницы, психолога, чтобы поддержать женщину, выслушать и просто быть рядом.

Почему душевная боль так сильна

Живя с другим человеком бок о бок годами, деля кров, хлеб, ложе, рожая и воспитывая детей, женщина как будто срастается, сливается с ним, не мыслит своего существования без мужа. Попутно она «дорисовывает» его образ, дополняя его несуществующими, но такими нужными ей замечательными чертами.

Женщина уверена, что может положиться на супруга, что за ним, как «за каменной стеной», в то время, как все домашние вопросы, воспитание детей, развитие бизнеса и многое другое лежит на ней, да и всегда лежало. Но большинство наших женщин, к сожалению, склонны обесценивать себя и максимально переоценивать преимущества своего брака.

Поэтому переживание развода с мужем осложняется расставанием с дорогими сердцу иллюзиями, а это прозрение дается нелегко.

Ощущение, что «окатили ледяной водой», «опустили с небес на землю» сопровождает расставание с прежним восприятием своей жизни. Часто у женщин появляется чувство вины, уверенность, что это они не сделали что-то важное для сохранения семьи, для ушедшего мужа.

Малейшие оплошности, невнимание, упущения, ошибки преувеличиваются и способствуют развитию идей самообвинения. Психолог помогает женщине вернуться с деструктивной позиции на конструктивную, потому что чувство вины искажает ощущение реальности, способствует саморазрушению и дает женщине ощущение, что только она ответственна за произошедшее.

Но ответственность за отношения лежит на обоих, а, значит, свой вклад в разрушение брака внесли оба, в том числе и муж.

Общественное мнение

Большую роль играет «общественное мнение»; престижно иметь статус замужней женщины, даже если муж годами не выполняет свои функции супруга – не обеспечивает, не помогает, злоупотребляет алкоголем и, возможно, бьет.

Мужчина после развода становится «свободным», а женщина – «брошенной». За этим кроется низкая самооценка, неспособность ставить свои интересы и себя на первое место в своей жизни.

И порой у психолога уходит много времени, чтобы мнение женщины изменилось, и на первый план вышли свои интересы, а не страх осуждения окружающими.

Далее следует этап переживания, являющийся в процессе горя наиболее интенсивным. Начинается осознание произошедшего, появляются мысли о том, что человек, с которым прожиты годы, возможно, никогда не был таким, как представлялось.

На данном этапе психолог обращает внимание на то, что нельзя из-за одного поступка человека обесценивать всю совместную жизнь с ним.

Наименее болезненным для женщины будет принять пройденный вместе с партнером жизненный путь как наполненный своими драгоценными моментами и воспоминаниями.

Даже если бывший муж пытается причинить боль, говоря, что считает ошибкой прожитые годы, что никогда не любил свою жену. Такие заявления во время развода наносят глубокие душевные раны, усложняя и без того непростую ситуацию.

В таких случаях женщине важно не поддаваться на провокацию – ведь очевидно, что муж хочет сделать больно, потому что злится, потому, что решение об уходе непросто далось и ему.

Например, одна женщина после консультации с психологом ответила своему мужу так: «Мне жаль, что ты прожил свою жизнь со мной так неудачно, лично я была очень счастлива».

Как строить общение с бывшим мужем

Женщинам лучше строить общение с бывшим мужем во время бракоразводного процесса вокруг решения деловых вопросов, оберегать свои чувства, не позволять их ранить.

К сожалению, часто развод превращается в баталию, где бывшие супруги соревнуются друг с другом по тяжести нанесенных ударов, стремясь как можно больнее ранить, уязвить, добить.

Кому и что можно этим доказать? То, что расставание не становится легче, а душевные раны придется потом залечивать долгие и долгие годы, всем, кроме бывших супругов, очевидно. Целесообразнее сберечь свои душевные силы для кого-то и чего-то более важного, например, для детей и новых отношений.

Для процесса проживания горя характерна утрата прежних, естественных моделей поведения. В поступках отмечается торопливость, суетливость, человек оказывается совершенно неспособным к простейшей организованной деятельности.

Со временем приходится по сути вновь осваивать круг повседневных дел. Трудность связана с тем, что эти дела, естественно, вызывают воспоминания об ушедшем супруге и приносят душевную боль.

Горюющим очень часто приходится как бы заново «учиться» их делать, превозмогая переживание отсутствия смысла в жизни после случившегося.

Психологу важно объяснить человеку, что процесс переживания утраты требует времени, что у людей на процесс адаптации после развода уходят месяцы и даже годы.

Поэтому не надо заставлять себя в состоянии сильнейшего потрясения разворачивать какую-нибудь активную деятельность, на которую просто нет сил.

Важно принять тот факт, что сейчас происходит важный этап вашей жизни, который требует сил и внимания к себе.

Психолог Элина Суходольская

Статью прочитали 1 317 чел.

Задайте вопрос психологу

Подавать на развод или сохранять семьюНа этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная

Психологические тесты

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Подавать на развод или сохранять семьюТест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Да, согласна(сен)» или «Нет, не согласна(сен)». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Подавать на развод или сохранять семьюБольшинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда — о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”
Читайте также:  Какими будут отношения с бывшим мужчиной

ТЕСТ удовлетворенности браком

Подавать на развод или сохранять семьюРазработан В.В.Столиным, Т.Л.Романовой, Г.П.Бутенко, предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности – неудовлетворенности браком, а также степени согласования – рассогласования удовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д.

  • Тест содержит 24 вопроса, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Верно, Неверно, Трудно сказать». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить»
  • Как выбрать хорошего психолога
  • Может ли психолог помочь за один час
  • Когда консультация психолога не помогает
  • Стереотипы о скайп-консультациях с психологом
  • В чем заключается работа психолога онлайн
  • Семейные конфликты и пути их разрешения
  • Жизненный сценарий в семейной психологии
  • Сколько нужно консультаций психолога
  • Как понять чего я хочу

Решиться на развод или сохранить семью

Люди разводятся без раздумий чаще всего, когда совместная жизнь ужe невозможна, а вопрос – разводиться или нет – перед ними уже не стоит. Но нередко в ситуациях, когда любви, влечения друг к другу уже нет, но при этом есть совместные дети, имущество и квартира, которую придется делить, меняя привычный уклад жизни, решиться на окончательный разрыв отношений бывает нелегко.

Многие доверяют известной пословице «стерпится-слюбится», надеясь, что со временем вторая половина изменится, в отношения вернутся чувства. И правда, спешить с разводом стоит лишь в крайних случаях. Прежде чем рвать узы ненавистного брака, надо окончательно убедиться, что та точка «невозврата» к прошлому уже достигнута.

Если остается какая-то надежда, то после развода может остаться горькое сожаление и даже тоска по былому, быстро забудутся обиды и, как назло, будет всплывать в памяти утраченное хорошее.

Если из ниже перечисленных пунктов получается более 3-4 совпадений, то держаться уже не за что. Брак себя изжил, и развод будет скорее спасением и освобождением, чем печальным событием жизни.

А если, отвечая на вопросы, возникают сомнения и несовпадения, то имеет смысл побороться за сохранение семьи.

Уже более двух лет не покидает хроническое состояние депрессии. И есть отчетливое понимание, что связано оно с недопустимым поведением второй половины.

Бесконечные измены, ежедневное хамство, унижения и оскорбления, алкоголизм не просто огорчают, а делают жизнь с таким человеком невыносимой.

Затяжное уныние, в которое повергает вторая половина, отношения без радости – один из доводов прекратить эти мучения раз и навсегда и перелистнуть эту страницу своей жизни.

Окончательное решение о разводе

Чтобы принять окончательное решение о разводе, а после не мучиться сомнениями в правильности выбранного решения, достаточно представить, что супруг умер. Его не стало совсем.

Не только в поле зрения, но и нигде на земле. Не будет возможности примирения, эмоциональных качелей, ссор. Представить это надо отчетливо, в подробностях. Похороны, гроб, плачут дети.

Стало жутко? Проснулась хотя бы жалость? Хотя бы жалость к общим детям?

Важно проанализировать свои чувства и ощущения. Сожаление или чувство освобождения? Печаль или даже вдруг злорадство (так тебе и надо!), если он успел порядком «насолить»? Если приходит понимание, что в жизни образуется брешь без этого человека, каким бы он ни был, с разводом лучше повременить. А если без него жить станет легче, то тянуть с разводом не стоит.

Подавать на развод или сохранять семью

Если брак держится лишь на детях, важно определиться, насколько целесообразно сохранять тяжелые отношения только лишь ради них. Несмотря на то, что детям нужна полная семья, им также необходимо чувство стабильности, спокойная жизнь без ежедневной нервотрепки и бесконечных ссор родителей.

Конфликты бывают в каждой семье, но обычное дело, когда мама с папой выясняют отношения на повышенных тонах раз в месяц, и вовсе недопустимая ситуация, когда отец ежедневно терроризирует всю семью, тиранит или даже бьет.

Так ли уж детям нужна такая семья?

Так ли уж детям нужна такая семья? Как вкладывается супруг в их воспитание? Как на нервную систему детей влияют вечные разногласия и скандалы родителей? Способны ли супруги на компромиссы, диалог, уступки друг другу или нет? Если перефразировать то, что пишут в инструкциях к лекарственным препаратам: «Превышает ли польза риск возможных осложнений?».

Есть ли хоть малейшая тенденция, что супруг прислушивается и меняется хоть немного? Если еще год назад он ругался, орал благим матом, напивался или хамил почти постоянно, а теперь – раз в месяц или того реже, да и выражения его уже куда мягче, в какой-то степени он пытается сдерживать себя. Ведет ли он над собой хоть малейшую работу? То невыносимое поведение партнера, которое толкает вторую половину на развод, должно хоть немного сглаживаться со временем.

Если изменений нет никаких и на протяжении уже достаточно долгого периода, то имеет ли смысл отравлять свою жизнь с этим человеком? Люди редко меняются кардинально, но когда между супругами сохраняется диалог, желание достучаться друг до друга и достичь взаимопонимания, тогда только и возможна совместная жизнь в принципе.

Если супруг вообще не прислушивается и не меняется, то и сожалеть о разрыве с таким эгоистом не придется. Возможно, какие-то претензии кажутся ему несущественными. И это стоит обсудить с ним. Важно решить для себя: стоит ли пытаться до гробовой доски менять человека, если кто-то другой рядом с ним на те же нюансы характера сможет легко закрыть глаза и принимать его таким, каков он есть.

Главное, быть справедливым и объективным по отношению к своей второй половине. Может, партнер прилагает огромные усилия, чтобы хоть немного измениться к лучшему, но то, что достается ему с огромным трудом, совершенно не ценится и не замечается.

Важно всячески подчеркивать, что он становится лучше, что в результате изменений его любят больше. Если отношение к человеку не меняется, ни при каких условиях, он теряет мотивацию. Меняться, просто смысла нет, гораздо проще жить так – как жил раньше.

Подавать на развод или сохранять семью

Совместная работа друг над другом

Ревность, интерес друг к другу, измены.

Сохранилась ли ревность к супругу (или к жене)? Кажется ли он (она) сексуально привлекательным? Если нет, что этому мешает? Возможно ли как-либо это изменить к лучшему? Если это недостаточно привлекательный внешний вид партнера (лишний вес, неопрятность), над этим можно и нужно поработать. Деликатно подтолкнуть партнера к совместным занятиям спортом, оплатить поднадоевшей жене поход в салон красоты, сходить вместе к стилисту.

Женщине не очень-то лестно, когда мужчина отправляет ее что-то скорректировать. Ей надо верить, что ее любят любой, что она всегда прекрасна. Мужчины менее обидчивы и ранимы, но и им становится немного не по себе от назойливых советов жены подкачать пресс или пользоваться дезодорантом.

Иногда сближению мешают взаимные обиды, которые надо попытаться разрешить. Для этого необходимо разговаривать, иметь терпение, желание выслушать и понять.

Если супруг не просто не вызывает уже особых чувств, но противен до глубины души, даже внешность, манеры и звук голоса кажутся отталкивающими – это также веский довод для принятия решения в пользу завершения отношений. Особенно когда в браке пока еще нет детей.

При наличии детей даже на это можно какое-то время закрывать глаза в надежде что-то поменять со временем. Если в целом люди способны договариваться, а счастье и спокойствие детей – самое приоритетное для них, вполне возможно жить, как добрые соседи, много лет.

Имущественные аспекты

И это в целом не самая плохая альтернатива разводу. При том только условии, что полное отсутствие интимной жизни или похождения второй половины на стороне не доведут одного из супругов (или обоих) до ненависти друг к другу, когда речи уже о сохранении брака идти не может.

Когда ненависть супругов продолжается более двух лет, даже при наличии детей, едва ли можно надеяться, что такой «худой мир лучше доброй ссоры».

Во всяком случае, ничто не мешает родителям поговорить откровенно с собственными детьми (если они не совсем маленькие).

Надо ли им, чтобы папа и мама жили под одной крышей или это не столь принципиально? Если родители органически не переносят друг друга, то это становится настоящей ежедневной пыткой, стрессом для детей.

В некоторых случаях, когда предполагаемый развод родителей способен нанести психическую травму ребенку, лучше повременить с таким решением и искать примирения с супругом.

Читайте также:  На мне есть приворот

В других ситуациях может быть и так, что дети сами пожелают, чтобы родители расстались, а вечные скандалы прекратились. Если в браке кто-то (или оба) изменяют – это также причина в пользу расторжения такого союза.

Измена – то, что разрушает основу отношений.

В семье необходимо доверять, если утраченное доверие раскаявшийся партнер попытается всеми силами вернуть, то можно будет дать ему шанс. Но когда изменщик не сожалеет ни о чем, не меняется, жить с ним оскорбительно и больно. Да и смысла нет. Разве можно это назвать семьей?

Способны ли супруги, сохранив интересы детей, поделить имущество и квартиру? В большинстве ситуаций квартирный вопрос вносит свою лепту в решение сохранить мучительный брак.

Если имущество еще как-то возможно поделить, то переезжать с детьми в меньшую квартиру или возвращаться к родителям для женщины крайне не выгодно. Да и физически муторно менять свою жизнь настолько. Ведь с местом жительства, как правило, связано расположение школы, кружков для детей и места работы.

Не всегда мужчины поступают порядочно и благородно, огромное количество российских мужчин (есть, конечно, и исключения) мало учитывают интересы собственных детей, которым после развода достаются сущие крохи.

Личные обиды тому причиной или проблема нехватки мужчин вообще (а достойных – тем более) – не суть важно, но факт остается фактом – после развода семья, в которой женщина остается одна воспитывать детей, материально чаще теряет, нежели приобретает. Обусловлено это тем, что экс-супруги не так уж часто честно платят алименты, а если и платят, то это сущие крохи далеко не с истинного заработка.

Подробнее о том как подать на алименты в браке читайте здесь.

Конечно, квартирные и материальные интересы детей – не самый главный довод в решении о разводе. Жить с подлецом, который будет всячески после развода укрываться от выплаты алиментов – тоже не лучший выбор. Но речь идет скорее о том, будет ли вообще «где и на что» жить после развода с детьми. И, увы, это актуальнейший вопрос в большинстве российских семей, находящихся на грани развода.

Сам по себе, когда и всё остальное уже очень плохо, он ни на что не повлияет. Но может качнуть принятие решения в ту или иную сторону, «за» или «против», достаточно сильно, когда женщина (здесь чаще речь идет о женщинах с детьми) всё еще сомневается: разводиться или нет.

Подавать на развод или сохранять семью

Если появились мысли о разводе, очень важно поговорить со второй половиной. Необходимо донести желание сохранить брак, но невозможность терпеть существующее положение. Партнер должен видеть, что вторая половина «на грани», полна решимости, что это не просто слова.

Если ничто его не останавливает, диалога сторон не происходит, то и нечего уже сохранять. Если же супруг(а) медленно, но верно, все же работает над собой, способен выразить, что его не устраивает, есть шанс со временем вернуть теплые и нежные чувства.

Развод или сохранение семьи: продолжать ли прежние отношения?

РАЗВОДис.РУ Развод Психология и развод

Семейные взаимоотношения – сложная вещь, имеющая плюсы и минусы.

Устав от взаимных обид, не собираясь терпеть неудобств, супруги больше не видят причин, почему нельзя разводиться, проваливая бытовой тест, тем более, если не собираются решиться менять взгляды.

Но порой нет веских оснований расставаться – нужен серьезный повод. Развод или сохранение семьи – сложный вопрос. Стоит ответственно подойти к важному решению, если супруги желают беспроблемной процедуры развода/сохранения семьи.

Причины семейного краха

Подавать на развод или сохранять семью

Женщины часто бояться оставаться с маленьким ребенком без поддержки.

Фраза «хочу развестись» обычно подразумевает веские основания. По статистике – это следующие причины:

  • Не пройденный тест на сексуальную совместимость;
  • Измена;
  • Физическое, психологическое, сексуальное насилие;
  • Вредные привычки;
  • Холодность, равнодушие;
  • Нет стабильного материального положения, ревность, бесплодие.

Поводов разорвать отношения достаточно – вот три основные группы:

  1. Легкомысленное отношение к браку. Молодежь относится к заключению союза весьма несерьезно – это вроде интересный тест, на который легко решиться. Видя только плюсы брака, молодые против официальных отношений и брачных договоров. Стремление к сохранению независимости, нежелание терпеть минусов отношений, брать серьезные обязательства, приводят к распаду трети семей, если взгляды остаются прежними. Порой супруги говорят «Нет, ты мне неприятен, я хочу развестись» – уже спустя полгода после свадьбы.
  2. Неподготовленность супругов к браку. Часто пары плохо осознают – создание семьи накладывает определенные ограничения, социальную ответственность. Если оставить прежние привычки, брак может распасться, нужен компромисс. Молодая семья часто проваливает житейский тест – у нее нет необходимых качеств, чтобы поддерживать положительные отношения.
  3. Несбывшиеся надежды. Семейный быт плохо соответствует возложенным ожиданиям супругов, слабо понимающим, зачем сошлись. Разные интересы, сохранение привычного до брака образа жизни, вредные привычки, неспособность обеспечить семью, создать уют, изменить поведение. Узнавая отрицательные стороны избранника, порой супруга говорит «Нет, я против дальнейших отношений, поэтому думаю о разводе с мужем – и никто меня не остановит, даже если захочет» – сохранение семьи становится неактуальным приоритетом, плюсы отношений блекнут.

Сохранение семьи ради детей

Подавляющее большинство пар нередко переживает тест на серьезные взаимоотношения, не желая решиться развестись, осознавая минусы одиночества.

Когда чувства остались, супруги сберегли теплые отношения – трудности преодолимы, если пара против развода и готова терпеть определенные недостатки партнера, понимая, зачем создавалась семья. Но порой сохранение семьи невозможно – развод действительно нужен. Нет убедительных аргументов, а любовь прошла.

Некоторые продолжают отношения ради детей, правда, ненадолго. Если отношения потеряли смысл, а супруги чувствуют только раздражение – стоит ли сохранять брак ради детей?

Подавать на развод или сохранять семью

  • Дети должны понять: родители их любят, даже если расстанутся;
  • Важно сохранение доверительных отношений с маленьким ребенком. Нельзя позволить малышу замкнуться;
  • Объяснить, что ребенок невиновен в разводе;
  • Быть честными, объяснив, почему родители разводятся – правда предоставляет огромные плюсы;
  • Родители должны максимально оградить детей от судебного процесса;
  • Согласно законодательству Российской Федерации, обычно, дети остаются с матерью. Когда родители не могут решить вопрос мирным путем – не стоит втягивать ребенка в развод, ради сохранения его психического здоровья, ведь подобный «тест» не пройдет даром.

Сложное решение

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

  • или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:
  • 8 (800) 350-29-83 — Для регионов России
  • 8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.
  • 8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
  • Это быстро и бесплатно!

Подавать на развод или сохранять семью

  • Только десятая часть разговоров о расторжении брака, заканчиваются разводом;
  • Всего 20% пар разводятся безотлагательно;
  • В 60% случаев супруги, расторгая отношения, проживают вместе и даже расторгнув брак, остаются вместе (иногда довольно долго);
  • Около 20% пар, расторгнув брак, пытаются наладить отношения, заводят детей, снова официально оформляют брак;
  • Остается сохранение близких отношений у трети бывших супругов;
  • В подавляющем большинстве родители, разводясь, заботятся о сохранении психологического комфорта детей, чувствуя перед ними вину.

Отвечая, стоит ли сохранять семью и почему нельзя разводиться, нужно проявить максимальную честность. Принесет ли счастье сохранение семьи? Страхи – плохие советчики. Это боязнь одиночества, материальных трудностей, осуждения друзей, коллег, неуверенность. Следует выслушать партнера, услышать аргументы, спокойно обсудить положительные и отрицательные стороны отношений, стараясь сохранить семью. Попытаться хотя бы провести тест, желая сохранения отношений.

Необходимость расторжения брака

Часто причиной развода является агрессия мужа. Тогда вопрос, стоит ли сохранять семью или нет, не обсуждается. Нельзя терпеть несправедливое насилие. Опасность физическому/психическому здоровью является поводом развестись – разве семейный быт тест на выживание? Физическое насилие, систематические унижения, давление сопровождаются патологической ревностью, желанием контролировать.

Запрет работать, встречаться с друзьями, проверка телефонных звонков, требование сохранения чеков о денежных тратах – распространенные стороны личности агрессора.

Став жертвой семейного насилия, стоит воспользоваться юридической помощью. Профессионал поможет ускорить судебный процесс, позаботится о безопасности клиента. Столкнувшись с семейным насилием, нужно помнить простые правила:

  • Не дожидаться крайностей. При первых признаках насилия лучше переехать к родственникам, друзьям – сказав твердое «нет» тирану. При проявлениях агрессии жаловаться правоохранительным органам, снимать побои. Чем больше свидетельств, тем проще доказать факт насилия;
  • Иногда приходится бежать от супруга. Необходимо заранее собрать документы, деньги, лекарства, важные вещи;
  • Приложить необходимые усилия, избегая бывшего супруга – это серьезный тест на крепость характера.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector