Почему у меня не складываются отношения с семьей

Мечты сбываются! Вы встретили свою «половинку», начали жить вместе, планируете или уже создали семью. Но отношения почему-то не складываются. Что тому виной и что делать, чтобы все исправить?

MedAboutMe рассказывает о проблемах, с которыми чаще всего сталкиваются пары, прежде чем прийти к разрыву отношений. Не делайте так!

Почему у меня не складываются отношения с семьей

Прежде чем связать себя узами брака, эксперты советуют подробно обговорить со своей «второй половинкой» условия будущей жизни, карьерные планы, рождение детей и другие нюансы. Оказывается, этот совет — не пустые слова! Если вы не сделаете этого, ваши отношения могут быть обречены на разрыв с самого начала!

В 2001 году исследователи из штата Оклахома, США, провели опросы среди 2000 состоящих в браке и разведенных людей. Ученые обнаружили, что главной причиной плохих отношений в паре было отсутствие подготовки к созданию семьи.

Почему у меня не складываются отношения с семьей

А вы знали?

Медовый месяц не может длиться вечно. Согласно данным ученых из University of Pavia, спустя год совместной жизни уровень половых гормонов снижается, а потому «страсти» немного утихают.

Каждый человек хочет, чтобы его голос был услышан, а его мнение уважали. Если один из партнеров игнорирует слова другого, не удивительно, что семейная лодка уверенно идет ко дну. Второй партнер может думать, что раз его слова ничего не значат, то, скорее всего, и отношениямв глазах партнера небольшая цена. Слушайте друг друга!

Если хотя бы один из партнеров вступил в брак в возрасте младше 20 лет, вероятность разрыва отношений возрастает на 32%. Такие данные представили исследования.

В 2015 году профессор Николас Вольфингер из University of Utah проанализировал отношения в браке молодых и более зрелых людей, и выяснил, что у людей, создающих семью сразу после окончания школы или колледжа, вероятность сложностей в отношениях значительно выше.

Почему у меня не складываются отношения с семьей

«Обида подобно ржавчине разъедает узы ваших отношений. Если вы не решаете главные проблемы, которые вызывают ваше недовольство и гнев, отношения могут зайти в тупик и прийти к точке невозврата», — говорит доктор философии Тина Тессина.

Научитесь прощать ошибки и принимать извинения, чтобы отношения с каждым днем становились крепче.

Люди, которые втайне мечтают, чтобы их «вторая половинка» была более модной, спортивной и целеустремленной, рискуют обнаружить, что любят не реального человека, а свои нереалистичные ожидания.

Любовь безусловна! Если в ваших отношениях не так, это может быть и не любовь вовсе.

Почему у меня не складываются отношения с семьей

Кстати!

Одно из условий счастливой семейной жизни — умение радоваться успехам друг друга и разделять счастье.

Если ваша «вторая половинка» весь день провела на кухне, чтобы порадовать вас вкусными завтраками, обедами и ужинами, не забудьте поблагодарить ее за это!

«Принятие действий партнера как само собой разумеющихся, «убивает» отношения, — говорит сертифицированный эксперт по отношениям Поппи Спенсер. — Независимо от того, говорят ли об этом пары вслух, быть ценностью для кого-то очень важно. Если нет проявлений благодарности, эмоциональное здоровье партнера, а иногда и физическое, находится под угрозой».

Крепкие отношения строятся на том, чтобы брать и отдавать. В равной степени. Если этот баланс нарушен, партнер может искать понимание и поддержку у других людей. Психологи даже дали название этому феномену — теория социального обмена.

По словам Марка Редмонда, эксперта из Iowa State University, люди очень близко принимают к сердцу, когда чувствуют, что нет справедливости в обмене или другие получают значительно больше от отношений за одинаковый вклад.

Почему у меня не складываются отношения с семьей

Не имеет значения, сколько денег тратит каждый человек из пары, но если другой думает, что слишком много — это может привести к разрыву.

Аспирантка Brigham Young University Эшли Лебарон вместе со своими коллегами провела исследование, в ходе которого обнаружилось, что мужья, которые считали своих жен «транжирами», чаще становились инициаторами конфликтов. Причем, вне зависимости от того, тратила женщина много или мало в реальности.

Семейная пара обречена на разрыв, если один из партнеров проявляет явное неуважение к чувствам и выбору другого партнера. В таких отношениях второй будет чувствовать себя некомфортно, говоря о своих чувствах или убеждениях.

«Это самая распространенная причина, которая приводит к разводу, — говорит владелеца компании по организации свадеб Алексис Дент. — Это «формула катастрофы», потому что партнеры никогда не будут в равном положении».

Каждая пара время от времени ссорится. Здоровые отношения заканчиваются там, где партнеры или один из них отказывается извиняться или брать на себя частичную вину за произошедшее.

Когда один из двоих видит себя только «жертвой», отношения долго не проживут.

Почему у меня не складываются отношения с семьей

Кстати!

Искренние объятия партнера действует на организм его «второй половинки» как болеутоляющее. А все потому, что они стимулируют выработку гормона окситоцина.

Секреты в отношениях — это путь в никуда. Особенно, если речь идет о долгосрочном союзе. Еще хуже, если партнер обвиняет другого в том, что именно он «заставляет» его держать какие-то моменты в тайне.

«Говоря «ты просто не смог бы справиться с этим», он разрушает доверие в отношениях и сам союз», — убежден эксперт по отношениям Терри Гаспар.

Почему у меня не складываются отношения с семьей

Если вы любите выпить бокал вина перед сном, вы должны убедиться, что ваш партнер разделяет эту привычку. Одно исследование 2013 года, проведенное специалистами University of Buffalo, показало, что около 50% супружеских пар с различными взглядами на алкоголь разводятся еще до того, как отметят 10-летие свадьбы.

При этом уровень разводов у пар, которые разделяют пристрастия друг друга, вне зависимости от того, употребляют они алкоголь или воздерживаются от него, составляет всего 30%.

Трудно сосредоточиться на настоящем, если мысленно вы всегда возвращаетесь в прошлое. Романтические отношения требуют присутствия здесь и сейчас.

Идти на компромисс — это не про то, что вы разрешаете партнеру выбрать, в какой ресторан сходить сегодня вечером. Это гораздо большее!

«В здоровых, преданных отношениях идти на компромисс — значит принимать другого человека таким, каким он является, — говорит эксперт по отношениям Лаура Шлессинг. — Если вы хотите, чтобы ваши отношения становились крепче, вы должны отказаться от привычки быть все время правым и контролировать другого».

Почему у меня не складываются отношения с семьей

Чем больше проблем в ваших собственных отношениях, тем лучшими кажутся отношения других людей. Но проводя параллели, вы будете чувствовать себя только хуже. В конечном итоге вы можете отказаться от идеи «спасать» то, что еще можно спасти.

«Трава зеленее там, где ее поливают, — говорят авторы книги о чувствах двоих Берендт и Амира Руотола. — Никакие отношения не являются такими же безупречными, как они выглядят на фотографиях в социальных сетях».

Почему у меня не складываются отношения с семьей

А вы знали?

Одно из последних исследования показало, что главное не количество интимных свиданий, а их качество.

Противоположности могут притягиваться, но это еще не значит, что они совместимы и могут построить крепкие отношения. Такие мелочи, как пристрастия в кино, выбор хобби или привычка спать долго — ничто, а вот разное отношение к любви и семье и кардинально рознящиеся планы на будущее — те моменты, которые могут «потопить» даже самую стойкую семейную лодку.

Комментарий эксперта

Почему у меня не складываются отношения с семьей

Юлия Керецман, психолог

Чем мы моложе, тем легче нам строить свои отношения. И все дело в наших привычках и убеждениях. С годами мы становимся все менее гибкими: мы хотим сохранять свой status quo и совсем не хотим меняться.

К 35 годам большинство людей — ходячие программы. Не надо недооценивать силу убеждений. Разные убеждения служат отличным поводом даже для войн. И тут принцип известен всем: кто не с нами, тот против нас.

Чем старше человек, тем труднее ему отклониться от своих понятий: это должно делаться так, по выходным мы делаем это, а мужчина должен то и то.

И все отношения таких людей превращаются в спор: когда каждый высказывает свою точку зрения, но абсолютно не слышит другую.

Но если вы решительно настроены на качественные отношения, надо целенаправленно развивать гибкость мышления, эмпатию, благодарность и уважение.

Комментарий эксперта

Роман Мирошкин, клинический психолог

Новые отношения, как правило, начинаются на основе ожиданий. Очень важно, чем насыщенны эти впечатления. Если партнеры приносят в новые отношения то, что осталось из прежних, пытаясь найти похожие чувства с новым партнером, это неизбежно приводит к разочарованию и напряжению в отношениях.

Формируя новую пару, важно быть готовым к новому опыту, открытому общению, разностороннему исследованию свежих впечатлений, ощущений и переживаний. Такая стратегия ведет к крепости и взаимности в паре. Познание себя и партнера, а не попытка вернуть утраченное в прежних отношениях — залог удовлетворения и наслаждения новыми отношениями.

Комментарий эксперта

Дмитрий Соболев, семейный и личностный психолог, сексолог

В новые отношения прорастают корешки прошлого. Вы до конца не завершили предыдущие отношения, не разобрались в прошлых ошибках и обидах. Из-за этого вы не можете полностью воспринимать нового партнера «с нуля» и часто реагируете на его слова и дела так же, как реагировали на другого человека в прошлом.

Не настроен живой диалог, как следствие — отсутствие взаимопонимания. Вы не обсуждаете потребности и недовольства друг друга, соответственно не знаете, что нужно делать для того, чтобы вам обоим было комфортно в ваших отношениях.

Изначально у вас разные цели в жизни и разные ожидания от новых отношений. Вместо того, чтобы идти рука об руку, каждый из вас занимается «перетягиванием каната» в надежде на то, что партнер станет таким, «как надо».

Комментарий эксперта

Максим Лазарев, психолог

Можно разделить все причины сложностей в отношениях на две группы: проблемы навыков построения и поддержания отношений и личные проблемы каждого партнера.

Причины первой группы проще устранить. Никто не учит нас общаться с партнером открыто, узнавать о желаниях и чувствах, сообщать о своих. У нас нет простых навыков сохранения баланса быт/романтика.

Мы не умеем говорить «нет» или слышать «стоп». Для одного проявление любви может быть телесный контакт, а для другого подарки, и узнавать эти «языки любви» тоже нужно уметь.

Все эти навыки можно выработать достаточно легко.

Личные проблемы, которые мы приносим в отношения найти и «починить» не так просто. Все мы родом из детства, несем родительские модели отношений (или наоборот убегаем от них), определенные ожидания от мира и партнера, негативные паттерны поведения и прочие неприятные вещи.

Читайте также:  Стоит ли мне вернуться к бывшему или остаться с нынешни

Если в паре есть повторяющиеся проблемы, которые они не могут преодолеть, а внешне все хорошо, причины стоит искать именно в личных проблемах каждого партнера.

Комментарий эксперта

Марта Марчук, практикующий психолог и коуч, магистр психологии

Причины, по которым не складываются новые отношения, могут быть разные. Но очень часто бывает так, что корень кроется в подсознательном чувстве страха.

Любые отношения — это о взаимодействии. О том, чтобы впустить нового человека в свою жизнь, подпустить его близко к сердцу. И на этом этапе могут возникнуть трудности.

Это может быть страх боли

Сейчас мало у кого одни отношения на всю жизнь. У всех у нас есть опыт расставаний, первой любви.

Разный опыт оставил разные отпечатки. И если расставание было болезненным — как следствие, мог сформироваться страх новой боли.

Человек вспоминает, как было больно когда-то, как что-то не сложилось. И думает: я не буду подпускать близко, потому что мне могут сделать больно. Лучше я закроюсь, так будет безопаснее.

Еще одна из причин — это страх близости

Любые отношения — это тесный контакт с партнером. Но некоторые люди боятся открываться, боятся показывать себя такими, какие они есть: уязвимыми, слабыми. Им тяжело быть собой в присутствии другого человека. В результате они закрываются, и отношения у пары не складываются.

Комментарий эксперта

Елена Горовая, писатель, коуч, член Международного союза писателей «Новый современник»

Ох уж эти сказки про свою половинку! Которую стоит только встретить — и дальше все сложится само, как по маслу.

Рассмотрим для начала две позиции:

  • В отношения вступают зрелые личности.
  • В отношения надо вкладываться.

В отношения вступают зрелые личности.

Станьте личностью! Люди притягиваются на энергию! На харизму, на свет и огонь, на душевное тепло. Познакомьтесь с собой. Что в вас есть такого, что привлекает людей к вам?

В отношения надо вкладываться

Нет, это не про колечки, квартиры, машины. Это про то, сколько времени вы готовы тратить на человека рядом с вами. Готовы ли делиться душевным теплом, вкладываться эмоционально. Баланс «брать — давать» он не только про деньги. Про взаимодействие, про включенность в жизнь другого, про искренний интерес к нему.

Почему не складываются отношения?

Вот самые распространенные причины.

  • Не совпадают жизненные ценности. Вы из разных песочниц.
  • Страхи, не изжитые проблемы тех отношений, что были прежде. Боязнь довериться и обмануться. Внутренняя убежденность, что «все они одинаковые».
  • Сравнивание всех потенциальных партнеров с тем, кто был прежде. Особенно часто в эту ловушку попадают вдовы/вдовцы: происходит идеализация ушедшего.
  • Закрытость. Недоверие к миру и людям.
  • Несоответствие партнера придуманному «идеалу», вымышленному образу. Неумение увидеть достоинств реального человека.
  • Вторичная выгода. Вам по какой-то причине выгоднее оставаться в одиночестве. Это может не осознаваться вами, но окружающими считывается.
  • Незнание себя, своих сильных сторон и качеств. Непонимание себя не позволяет понять и другого.

Часто мы не видим себя со стороны, не умеем разобраться в своих чувствах. Помочь может вдумчивый и внимательный специалист.

Непрочные связи, или Почему не складываются длительные отношения

Кадр из к/ф «Унесенные ветром»

Сегодня мы все чаще видим успешных, красивых, умных женщин, желающих создать длительные и прочные отношения, но каждый раз терпящих неудачу. И если сначала вам может казаться, что причина — в мужчине, в его характере или просто в обстоятельствах, то с каждым последующим неудачным романом, все больше вопросов у вас будет возникать к собственной персоне. Конечно же, любой случай индивидуален, однако существуют и общие поведенческие тенденции, закрывающие путь к личному счастью. Рассказываем, какие.

Когда отношения только начинаются, желание понравиться — обоюдно для влюбленных. Вам хочется сделать для него что-то приятное, порадовать и угодить. И, казалось бы, в этом стремлении нет ничего предосудительного — до той лишь поры, пока дело не зайдет слишком далеко (читайте также: «6 вещей, которые никогда не нужно делать для мужчины»).

Для некоторых людей открыто выражать свои желания — задача не из легких. Спокойно заявить о том, что вы не хотите смотреть этот фильм, хотите стейк, а не салат, и что от красного сухого вы страдаете изжогой, может показаться вам чем-то зазорным и недопустимым. Но так ли это на самом деле?

Кадр из к/ф «Дневник Бриджит Джонс»

«Вставать на цыпочки» — значит казаться лучше, чем вы есть на самом деле. И самое удивительное здесь то, что для партнера ваш «лучший» образ может быть вовсе не таким привлекательным, как вы думаете, а, напротив, чрезмерным и отталкивающим.

В стремлении показать себя с хорошей стороны есть бессознательное желание получить одобрение и быть принятой. Но если смотреть глубже, то на самом деле эта установка закладывается еще с детских лет — чтобы мама была довольна и любила, нужно быть хорошей девочкой.

Фразы, что доносятся с каждой детской площадки — «веди себя хорошо», «не вредничай» или даже вопрос «ты же хорошая девочка?» — практически вшиты в культуру воспитания.

Проблема «хороших девочек» заключается в том, что они отказываются от своих желаний в угоду другим и совсем не принимают всю себя, отдавая предпочтение лишь социально одобряемому поведению.Кадр из к/ф «Хорошая девочка»

Целостная личность — та, что многогранна, спонтанна и реактивна в своих проявлениях. Выдать негативную реакцию на оскорбление, не опуская глаз в пол, — это норма. Отказаться от первого поцелуя, если вы к нему еще не готовы, без страха, что мужчина сочтет вас недотрогой и уйдет — тоже норма. В семейной жизни установка «стоять на цыпочках» оборачивается тем, что женщина терпит и сдерживается каждый раз, когда ей что-то не нравится. Но рано или поздно даже ангельскому терпению приходит конец: и тогда ушат грязи выливается на голову ничего не подозревающему супругу. А ведь он все это время пребывал в иллюзии идеальных отношений.

В 90% случаях все разногласия и конфликты в отношениях происходят из-за неумения корректно донести свою потребность до другого. Мы чаще молчим, уходим от разговора, обижаемся, всем видом стараясь показать партнеру свое недовольство.

Человек — существо социальное, и общение свое строит, используя не только мимику и жесты, но и основное средство коммуникации — речь.

Нетрудно предположить, что для реализации потребности другого человека нам необходимо ее, эту потребность, услышать и осознать.

Казалось бы, простой способ начать говорить о своих желаниях, на деле оказывается навыком, над которым нужно работать.Кадр из к/ф «Мистер и миссис Смит»

В психологии часто используется слово — «предъявиться», то есть открыто заявить о своих чувствах и эмоциях. Например: «я злюсь, когда ты говоришь со мной в таком тоне», или «мне бывает очень обидно, когда в незнакомой компании ты оставляешь меня одну». На первый взгляд, может показаться, что эти фразы ничуть не отличаются от обвинений. Однако при детальном рассмотрении можно заметить, что в них нет ни намека на оценку поведения другого — только факты.

Важно помнить, что, как правило, именно оценка вызывает яркую реакцию у партнера и воспринимается негативно.

Фразы, которые начинаются с предъявления своих чувств, напротив, содержат огромный потенциал для решения конфликта и поле для продуктивной беседы.

В семейной терапии, в присутствии психолога, удается сохранить множество союзов двух любящих людей, благодаря навыку открытого общения. Используя такие фразы, уже на первых этапах можно многое сказать о себе и многое понять о своем возлюбленном.

Тема женщин, которые порой по силе духа и хватке опережают многих мужчин, сегодня обсуждается особенно активно. Тенденция такова: сильных женщин учат быть слабыми, или хотя бы казаться таковыми. Их учат просить о помощи, разрешать о себе заботиться и забывать про свой кошелек, когда приносят чек в кафе на первом свидании.

https://www.youtube.com/watch?v=e9SQcQ—HyU\u0026t=30s

Нет ничего плохого в том, чтобы один-два раза сыграть эту роль, но если речь идет о длительных отношениях, философия жизни сильной женщины все равно рано или поздно даст о себе знать.

Каких мужчин они чаще всего притягивают? Как правило — мягких, покладистых, способных принимать чужую точку зрения без особых обсуждений, умеющих угождать, исполнительных.

А каких мужчин хочет видеть рядом с собой такая женщина? Сильных, требовательных, отстаивающих свое мнение, напористых, хватких, уверенных в себе, стойких. По сути, она хочет быть с равным себе мужчиной — но встречает полную противоположность.

Кадр из к/ф «Исчезнувшая»

В основе поведения сильной женщины, чаще всего, лежат непростые, нарушенные отношения с матерью. С раннего детства девочка может быть лишена материнской заботы и любви по разным причинам. В этом случае мать по факту присутствует в жизни дочери, однако свою родительскую роль исполняет чисто формально. В таких отношениях нет глубокой привязанности, тепла и доверия.

В другом случае мать не принимает участия в воспитании ребенка вообще. Бывает, что отношения между родителями строятся по принципу «сильная женщина — слабый мужчина».

Отец может и не быть таковым на самом деле, но ребенок не обладает возможностями в раннем возрасте осознать истинные взаимоотношения между родителями. Закрепляется установка: мама говорит, что делать, — папа делает.

Перевернутая, искаженная модель поведения в семье родителей имеет все шансы позже реализоваться в вашей собственной жизни (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).

В каждом поколении есть свой набор стереотипов, оказывающих влияние на то, какой выбор мы делаем. Сегодня, например, все еще продолжают с пренебрежением говорить о страрородящих и тех, кто засиделся в невестах.

Мамы передают дочерям установки из серии «в нашем роду все женщины выходили замуж в 18 лет» или «все мужчины изменяют, главное чтобы зарплату домой приносил».

А СМИ продолжают публиковать статистику заключенных браков, как бы слегка осуждая тех, кто принял решение о разводе (читайте также: «Это сексизм: как современное общество унижает женщин»).

Сформированное поведение, успешное в прошлом, может быть абсолютно неактуально в настоящем, и все же мы продолжаем слепо ему следовать. Принятые на веру, но неосмысленные, эти старые установки лежат тяжелым камнем в глубинах нашей психики. Словно не переваренная пища, они мешают нам жить — но поступить иначе и нарушить тенденцию в поведении будто не представляется возможным.

По сути, мы даже не задаемся вопросом, почему нужно именно в 18 лет выйти замуж и какая в этом есть необходимость? Что означает на самом деле смысл слова «старородящая» и с какими сложностями может столкнуться та, что решит стать матерью в 20 или в 35 лет? Слепо следуя сказанному, женщины торопятся найти мужа, а не любимого мужчину, выйти замуж, потому что пора и время поджимает.

О любви и взаимопонимании в браках, заключенных, по сути, просто так, обычно речи не идет. Срок жизни подобных союзов может быть очень большим, но ведь счастье не измеряется количеством прожитых вместе лет.

Читайте также:  Продажа дома-продадим ли дом в ближайшие 3 месяца

Даже если вы росли в благополучной семье, с успехом закончили учебное заведение и нашли приличную работу, нет никакой гарантии, что вы встретите того самого мужчину. Чаще всего в семьях не принято вести открытый диалог с детьми на тему отношений.

Через сказки и фольклор девочкам с раннего детства прививается одна и та же модель супружеской жизни — взять хотя бы «Красавицу и чудовище», «Белоснежку и семь гномов», «Золушку» или «Царевну-лягушку». Мало кто из родителей обсуждает сюжет картины и интерпретирует понятным для ребенка языком смысл увиденного.

Еще меньше тех, кто учит ребенка рассуждать и делать собственные выводы.

Сказки и мультики — это средство развлечения, однако через них закладывается четкий стереотип поведения в супружеской жизни.

https://www.youtube.com/watch?v=e9SQcQ—HyU\u0026t=59s

Став взрослой, женщина отыгрывает заложенный в детстве сценарий. Выбирая мужчину, она словно плывет по течению, не догадываясь о том, что все происходящее — это работа ее бессознательного. Кто-то реализует сценарий «Спасателя»: встречая мужчин с зависимостями, они стараются изменить избранника, сделав его лучше.

Другие же играют роль жертвы, попадая в семью с приличным мужчиной, но невыносимой свекровью, похожую на мачеху из «Золушки». Самостоятельно отследить такую тенденцию и просто остановиться (выйти из сценария) удается крайне редко.

Как, собственно, и сформулировать для себя четкий, реальный портрет спутника жизни и осознать: идеалов не бывает, так что каждому из нас все равно чем-то придется поступиться.

Почему у меня не складываются отношения с семьей

Семейный психолог, консультант.

архивы пресс-служб, Giphy, Кинопоиск

Как разрушаются наши отношения

18.02.2020

Мы, люди – существа как разумные, так и инстинктивные.

Все наши инстинкты требуют жить вместе – так безопасней и обеспечивается продолжение рода. Отшельники, как известно, не размножаются. Во всяком случае, официально.

У каждого из нас имеется несколько центров принятия решений.

Первый – это ваш Разум, то есть ваша логика, рациональность, умение делать выводы и прогнозировать будущее. Разум – это левое полушарие нашего головного мозга, или Неокротекса. Это Центр рациональных решений.

Но еще у нас в голове имеется древний Рептильный мозг, который обеспечивает наше выживание. Он проявляет свою деятельность через три инстинкта – инстинкт продолжения рода, инстинкт выживания и стайный инстинкт. Это наш Центр обеспечения безопасности.

Эти два Центра управляют нашим поведением только в те моменты, когда они востребованы.

Все остальное время нашим телом управляет Центр готовых решений. Это наши убеждения, верования, привычки, личный опыт, готовые модели поведения. То есть этот Центр имеет готовые решения, что нам нужно делать в повторяющихся ситуациях.

Физически он реализован в виде узлов нейронной сети головного мозга.

Он   автоматически управляет нашими действиями, когда наш Разум и Инстинкты не видят необходимости вмешиваться.

Там мы устроены. Конечно, это очень упрощенная модель, но она позволяет нам понять, как происходит крах отношений.

  • При совместном проживании между людьми возникают отношения.
  • Отношения бывают хорошие и плохие.
  • Хорошие отношения нам нравятся, от плохих мы хотели бы избавиться.

Как можно поддерживать хорошие отношения, если возникает ситуации, когда два человека имеют разные цели или убеждения? Например, мама считает, что ребенка нужно воспитывать в свободной и творческой манере. А папа считает, что ребенку, особенно мальчику, нужна строгость и дисциплина.

Найти выход из этой ситуации без затяжного конфликта можно только с помощью Разума. То есть нужно сесть и договориться, как вы будете выходить из проблемной ситуации.

Разумные люди так и поступают. Но где же их найдешь?

Но это не для нашей страны. У нас все люди инстинктивны, и в решении любых вопросов активное участие принимает Рептильный мозг. Который не хочет ждать, когда вы договоритесь. А сразу пытается ускорить процесс, переведя его в конфликт. То есть портит вам отношения.

  1. Но не он виновник плохих отношений.
  2. Кто создает вам плохие от ношения?
  3. Плохие отношения можете создать только вы сами.
  4. Вы можете разрушить отношения двумя способами.

Первый способ. У вас в Центре готовых решений есть какое-то очень важное для вас убеждение, и   вы действуете под влиянием этой программы поведения. Совершенно не задумываясь, то есть не подключая свой Разум, вы тупо исполняете эту имеющуюся в вас программу поведения.

Например, у вас имеется убеждение, что вы – свободный человек, и никто не имеет право угнетать вас. У нас в методике такая программа поведения называется идеализация своей независимости.

Вы не знаете, откуда у вас взялась эта идеализация. Но она хранится у вас в Центра готовых решений, и вы все время следуете ей.

Ваш Рептильный мозг, выполняя функцию вашего защитника, будет все время следить, чтобы вам ничего не угрожало.

Как только ваш Рептильный мозг обнаруживает, что кто-то посягает на вашу независимость, то есть пытается заставить вас делать то, что вам не нравится, и делает это авторитарным тоном, то Рептильный мозг оценивает эту ситуацию как опасную. И тут же приходит вам на помощь.

Он тут же переводит вас в возбужденное состояние, и вы вступаете в борьбу с угнетателем.

Угнетателем может быть кто-то из ваших родителей. Ваш муж или жена. Ваш начальник. Еще кто-то, кто уверен, что он лучше вас знает, что вам нужно делать и как вам нужно вести себя.

Он предъявляет вам свои требования в привычной ему форме авторитарного указания. А для вас эта форма указания неприемлема, поэтому вы даете нервную реакцию и посылаете его подальше.

Точнее, это делает ваш Рептильный мозг, пытаясь защитить вас. Он переводит вас в состояние раздражения или гнева, и вы даете отпор угнетателю.

  • Все, начался конфликт, ваши отношения испортились.
  • Поскольку никто из вас не собирается менять свои убеждения, за которые он борется, то конфликт не имеет шансов остановиться.
  • Разум не может подключиться к процессу вашей борьбы и найти разумный выход из ситуации, поскольку он не функционирует при повышенной энергетике тела – такова его особенность.

Точно так же вы можете иметь любые другие убеждения, и никакие указания других людей не заставят вас изменить свое поведение. Вы будете бороться за свои убеждения, а руководить вашей борьбой будет ваш Рептильный мозг.

Это первый способ разрушения хороших отношений – когда вы отстаиваете свою модель поведения, считая ее единственно правильной. И не желаете слушать других людей, которые из своих самых лучших побуждений хотят заставить вас поступать по иному.

  1. Второй способ создание плохих отношений – это борьба в попытке заставить другого человека вести себя так, как вы считаете нужным
  2. То есть этот тот же первый способ, только здесь мы рассматриваем ситуацию, когда вы занимаете позицию того, кто нападает и пытается изменить другого человека.
  3. Например, вы – женщина, и из чтения романтических книжек у вас в Центре готовых решений застряла идея о том, что тот мужчина, которого вы любите, должен смотреть только на вас и заниматься сексом только с вами.

В принципе, эта идея действительно была объективно обоснована лет 200 и более назад. Женщина рожала много детей и очень сильно зависела от мужа.

Если муж начинал встречаться с другой женщиной, он мог уйти к ней. Тогда   женщина оставалась одна с детьми, и ей очень сложно было выбираться из этой ситуации. Поэтому она очень боялась, что муж может уйти, и требовала от него тотальной верности.

Сейчас времена изменились. Повысился уровень жизни, сегодня женщина сама может содержать детей.   Женщины перестали рожать много детей, их зависимость от мужчины стала минимальной.

А требование тотальной верности осталось, хотя оно потеряло свой изначальный смысл.

И сегодня оно остается очень важным для большинства женщин, и стало избыточно важным ожиданием, идеализацией отношений.

Зная об этом сверхважном ожидании, ваш Рептильный мозг внимательно следит за поведением мужа. И как только он обнаруживает признаки, что муж общается с другой женщиной, он тут же бросается спасать ситуацию.

Причем это может быть не сам факт общения с другой женщиной, а просто косвенные указания на это событие, для Рептильного мозга это значения не имеет.   

Он переводит вас в состояние сильного возбуждения, чтобы вы силой настучала любимому по башке и принудили его воздержаться от дальнейших прогулок «на сторону».

   То есть отношения испортились. Возникла обида, ревность, подозрительность, которые на долгие будут отравлять ваше общение. Если, конечно, их не убрать с помощью несложных практик.

  • Что явилось причиной нарушения нормальных отношений?
  • То, в Центре готовых решений любого человека имеется некоторое количество сверхважных для него идей – идеализаций.
  • При нарушении любой из этих идеализаций он под управлением Рептильного мозга автоматически вступает в борьбу с нарушителем своего сверхважного ожидания.
  • В результате борьбы у него в теле возникает эмоциональный блок, который уже будет порождать эту борьбу вновь и вновь.

Поскольку идеализация – это очень важная и дорогая вашему сердцу идея, вы можете бороться за нее бесконечно. Вы ведь правы!

В итоге страдают в первую очередь отношения с нарушителем вашей идеализации. А затем жертвами этой борьбы может стать здоровье, любовь, семья, даже ваша жизнь.

Можно ли выйти из этого порочного круга неосознаваемой и бесконечной борьбы и разрушения отношений?

Можно. Нужно всего лишь отнять у Рептильного мозга основания для того, чтобы он вмешивался в ваши отношения и разрушал их.

Нужно всего лишь поменять в вашем Центре готовых решений   те убеждения, за которые так агрессивно борется ваш Рептильный мозг.

Точнее, нужно не поменять их, а снизить их уровень важности для вас. Чтобы вы больше не считали вселенской катастрофой общение вашего мужа с другой женщиной, например.

Читайте также:  Когда закончатся мои неприятности

А считали просто неприятным вам событием, о чем вы без крика и обвинений сообщаете вашему мужу. И как-то разумно договариваетесь с ним о ваших дальнейших отношениях.

Я понимаю, какая буря возмущения сейчас вскипела в груди у многих женщин. Я специально привел такой провокационный пример, чтобы вы поняли – то, что я говорю, это не какая-то теория, это суровая правда вашей повседневной жизни.

Ведь точно такие же бессознательные реакции вы даете, когда кто-то вас обманул или подвел. Когда ребенок принес не ту оценку из школы, или ваш любимый опоздал на свидание, и в огромном числе других ситуаций, когда нарушаются ваши ожидания.

Идеализаций у нас целых 23, и они покрывают все стороны нашей жизни.

Все мы находимся под управлением Рептильного мозга, которому наплевать на наши отношения.

Ему важно только одно – спасти вас, когда нарушаются какие-то ваши сверхважные ожидания. Убрали избыточную важность этих ожиданий, снизили их значимость до уровня обычных ожиданий – и ваш Рептильный мозг угомонится, поскольку ему нечего будет защищать.

Значит, что нужно сделать для сохранения семейных отношений и душевного комфорта?

Нужно выявить свои сверхважные ожидания – это можно сделать только с помощью Дневника самонаблюдений.

Одновременно нужно убрать эмоциональные блоки, наработанные внутри вас в борьбе с нарушителями ваших идеализаций. Иначе эти блоки будут активно мешать вашей работе по понижению статуса ваших сверхважных ожиданий.

И затем использовать некоторые приемы, которые помогут вам перевести ваши идеализации на уровень обычных, совсем не важных для вас ожиданий.

И все, больше некому будет разрушать ваши отношения.

Хотите восстановить любые разрушенные отношения?   Нажимайте на банер ниже,  и переходите в Раздел 2.1 Выходим из конфликтов с окружающими людьми     этого сайта.    Вам нужно будет выявить и убрать у себя свои идеализации, за которые вы столь героически боретесь с другими людьми. И все, все основания для конфликтов с ними у вас исчезнут, ваши отношения восстановятся. 

Почему у меня не складываются отношения с семьей

Не складываются отношения в семье — 5 советов психологов, консультации

Здравствуйте! С гражданским мужем постоянные ссоры в семье…так как мать не дает дышать….он не может принять ни одного решения сам….Я устала…от этого….и не знаю…как найти выход…..Заранее Вам очень благодарна…..

Виктория, 

если Вы хотите сохранить семью, то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении — 50 на 50.

То есть — можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.

Если же Вы хотите попробовать справиться самостоятельно, то следующая информация – для Вас.

1. Изменить Вашего мужа извне, без его на то желания, очень сложно, но можно попробовать договориться и найти компромисс — то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».О том, как это делается, читайте здесь: 

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

2. Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:- оставить все как есть;- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;- изменить отношение к обстоятельствам, т.е.

— принять их как:   — необходимую данность;   — как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;   — как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;   — как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;- или же изменить что-либо в себе.

В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.Об этом читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

3. И с любовью и заботой относиться к себе самой.

А для этого желательно прислушиваться к себе — к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать — что Вы хотите для себя — для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов — с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

  • И осуществлять желаемое.
  • Успехов Вам и всего самого наилучшего.
  • С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Похожий вопрос

Муж пьет, не складываются отношения в семье (2 ответа)

Здравствуйте, Виктория! по поводу чего происходят ссоры? как они возникают? как развитваются? как Вы хотели бы, чтобы развивались отношения? как бы Вы хотели, чтобы развивалось решение проблем? сначала нужно очертить проблемные вопросы, обсудить их вместе и вместе принимать решения.

Что по поводу его мамы — в чем проявляется то, что она не дает дышать? в чем Вы выидите несамостоятельность мужа? Важно разобрать реальные ситуации, так заочно невозможно оценить ситуацию и происходящее, нужно все увидеть, и Вас в отношениях и его в отношениях, как Вы реагируете, на что? понять КАК донести до супруга свои чувства конструктивно.

Почему брак ещё гражданский? что испытываете Вы? вставали ли вопрос жить отдельно и заключить брак?

чтобы понять то, какие его реакции, его поведение нужно узнать больше информации.

Также важно услышать и себя, свои реакции, свои чувства, что Вы испытываете? чего ждете в отношениях? на что надеятесь? принимаете ли Вы его таким какой он есть? 

Виктория, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните, пишите или по-скайпу — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Не складываются отношения в семье (1 ответ)

Здравствуйте, Виктория!

Часто ссоры в паре происходят по определенному сценарию, для каждой пары складывается свой сценарий, цикл взаимодействия, и в этом цикле партнеры действуют на эмоциях, не контролируя себя полностью. Если интересно, почитайте статью на эту тему вот  здесь: http://www.refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta

и метод ЭФТ, который применяется в работе семейного психотерапевта с парой чтобы разобраться с этим сценарием: http://www.refleksia.ru/razreshenie_semeinyh_konfliktov

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Похожий вопрос

Не складываются отношения в гражданском браке (1 ответ)

Здравствуйте, Виктория.

Ваш молодой человек не сепарировался (не отделился) от матери по какой-то причине. В  связи с этим, он не может принять ни одного решения сам, у него не было возможности повзрослеть и стать самостоятельным. 

Я бы порекомендовала вам отделиться от его матери, т.е. разъехаться. Тогда вы станете полноценной семьей и у него появится возможность брать на себя ответственность за вас и ваше будущее.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Похожий вопрос

Не складываются отношения в постели (1 ответ)

Что делать, если отношения с мужем не складываются в последнее время?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня проблема в семье, ежедневный разлад с мужем, ссоры, упреки, разговоры все на повышенных тонах. Вижу что уже ко мне охладел, спать стал ложиться отдельно, избегает общения со мной, либо общается без особого желания. Есть подозрения что появилась другая женщина, т.к я увидела видео в телефоне в компании девушки. Также стабильные финансовые проблемы.

Он просто резко изменился. У нас есть общий сын, 5 лет. С сыном отношения хорошие у него. Переживаю что сын все это видит постоянно, все наши ссоры. Устала от таких отношений, уже не лезу в его дела совсем, почти не общаемся из за этого всего и не видимся. Живем вместе, а на самом деле как будто не семья. Отдельно он и я с сыном.

От этого всего я стала нервной и раздражительной, начались проблемы со сном. Муж не интересуется моими делами и моей жизнью вообще, наша семья на грани развода. Он и сам говорит, что хочет развестись, а я хочу попытаться сохранить семью. Мы вместе уже 10 лет, 6 в браке. Вместе пережили очень много моментов, и плохих и хороших, всегда были примерной семьей, и были везде вместе.

А сейчас все просто рушится на глазах и опускаются руки.

Почему все этот нами происходит? Как понять своего мужа и что Делать с такими отношениями? Как попытаться сохранить семью? Как можно поддержать мужа, чтобы Это не вылилось в очередную ссору? Можно ли пережить этот кризис в отношениях и остаться вместе? И стоит ли пытаться сохранять семью если мужу все равно? Очень хочу получить ответ от грамотного специалиста. Спасибо!

Автор вопроса: Наталья Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Резник Катерина Викторовна

Наталья, здравствуйте!

Ваша семья сейчас находится в действительно сложной ситуации и это очень больно, когда любимый человек отдаляется.

Вы пишете, что Вам не приятно, что Ваш ребенок наблюдает ссоры, которые происходят, но, это нормально. Конфликты и трудности происходят всегда, но на данном этапе Вам важно показать как правильно их решать.

Прежде всего хочу отметить, что каким бы сильным не было Ваше желание поддержать мужа и спасти семью, но без желания мужа поучаствовать в этом ничего не получится.

Разговоры на повышенных тонах часто связаны с тем, что нас не слышат, когда мы говорим спокойно. Если Вы действительно хотите поддержать мужа, постарайтесь услышать что именно он пытается Вам сказать.

Как он себя чувствует в этих отношениях?

Но прежде чем задавать эти вопросы и строить диалог ответьте на эти вопросы себе. Почему Вам важно сохранить семью? Что дает Вам этот человек?(Например, с ним Вы чувствуете себя любимой, не беспокоитесь о деньгах и т.д.)

Потому что очень часто мы страдаем не от того, что нас покидает любимый человек, а от того, что мы лишаемся того ощущения, которое было рядом с ним.

Следующим этапом Вам важно поговорить. Чтобы избежать скандалов и криков, старайтесь говорить о том, что чувствуете Вы, используйте «Я-предложения».(Например, «Я чувствую себя одиноко, когда ложусь в постель одна, мне страшно, что мы не сможем найти решение в этой ситуации»).

А дальше Вам нужно принять любое решение мужа, ведь брак — это дело добровольное. Успехов Вам в этой непростой ситуации, надеюсь, я смогла Вас поддержать. Все возможно!

Оцените ответ психолога:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector