Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругаться

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругаться

  • Казалось бы, долгие годы совместной жизни должны влиять на пару благотворно – исключить вероятность спора в принципе, однако даже те, кто проживают вместе 10 лет, снова сталкиваются с трудностями, которые преодолевать также сложно, как и на ранних этапах отношений.
  • Чтобы кризис 10 лет совместной жизни протекал с минимальной разрушительностью, а его разрешение позволило бы перейти на принципиально новый этап отношений, обоим партнёрам важно знать об особенностях его проявления, способах борьбы с негативными обстоятельствами.
  • Это позволит быстро и продуктивно разрешить конфликт, избавиться от чувства дискомфорта и вернуться к нормальной жизни с любимым человеком.

Как характеризуется в психологии?

Преимущественно каждая пара сталкивается с конфликтами, вызванными наступлением кризиса 10 лет. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные придирки и недовольства связаны именно с бытовой составляющей отношений.

Данный период значительно осложняется тем, что партнёры одновременно переживают и возрастной кризисный период среднего возраста.

Как результат – наблюдается усиление конфликтных ситуаций как с качественной, так и количественной стороны. Обычно партнёры испытывают неудовлетворение от жизни, выбранного партнёра, сложившейся ситуацией в целом.

Каждый из супругов начинает осознавать, что семья отнимает драгоценное время, которое с не меньшей пользой можно было потратить на себя, личностное и профессиональное саморазвитие, исполнение мечты.

Суть

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругатьсяСемейный кризис выражает переходное состояние пары, которое характеризуется приостановлением в развитии отношений, нарушением реализации распределённых функций.

В этот момент супруги не в силах справиться со сложной жизненной ситуацией привычным для себя способом – он оказывается попросту бесполезным.

Семейные кризисы, как и периоды стабильности, выступают закономерными этапами развития отношений, но могут привести к разным последствиям. В первом случае брак разрушается, во втором – благополучное разрешение конфликта приводит к личностным новообразованиям каждого из партнёров, гармонизации внутрисемейных отношений.

Временные границы

Кризис 10 лет может начаться раньше и продолжаться в течение пары лет. Характер его протекания напрямую зависит от способности партнёров справляться с жизненными трудностями, реагировать на стрессовые ситуации, умения уважать чужую точку зрения.

Через 9-11 лет совместной жизни каждый из супругов мыслями возвращается в прошлое, сравнивая ожидания с реальностью, анализируя, как могла бы сложиться жизнь, сделав они другой выбор.

Рутина, сложившаяся в отношениях, закономерно заставляет переосмыслить имеющиеся обстоятельства, осознать утерянные перспективы для саморазвития. В результате каждый из супругов ищет недостатки в партнёре, упрекая его в том, что именно любимый человек «испортил» в своё время планы на жизнь.

Как проявляется в семейных отношениях?

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругатьсяПреимущественно партнёры перестают:

  1. испытывать друг к другу былую страсть;
  2. интересоваться жизнью друг друга, обстоятельствами с работой, банально – самочувствием.

Сначала холодность проявляется только с одной стороны, но вскоре партнёр перенимает тактику поведения и начинает демонстрировать ту же отстранённость.

Причиной разводов на данном этапе отношений часто выступает мнение о том, что партнёр перестал любить или проявлять свои чувства по отношению к другой стороне конфликта.

Поведение мужчины

Мужчина в силу особенностей возрастного развития, сталкиваясь ещё и с семейным кризисом, отчаянно стремится показать свою состоятельность, непокорность, отстранённость – доказать себе и окружающим, что является «настоящим» мужчиной.

Если раньше партнёр с готовностью шёл даже на минимальные уступки, прислушивался к мнению своей второй половинки, уважал её позицию, то с наступлением кризиса он перестаёт это делать принципиально. Собственные желания, пусть и не совсем объективные, значимые, ценные, выходят на второй план.

Мужчина начинает вести себя так, как ему хочется:

  • отказ от совместного досуга в пользу выбора другого занятия;
  • встречи с друзьями;
  • придирки к выбору в приготовлении блюд;
  • споры при покупке мелких бытовых приборов и прочее.

Позицию мужчины в отношениях во время протекания кризиса 10 лет можно охарактеризовать как пассивно-агрессивную. Он не вызывает на конфликт открыто, но всем своим видом демонстрирует отсутствие удовольствия от общения с супругой.

Поведение женщины

Женщины, как более эмоциональные и импульсивные личности, привыкли демонстрировать своё неудовольствие иначе, более демонстративно, открыто. Это проявляется в:

  • отказе от интимной близости;
  • непринятием знаков внимания, ухаживаний;
  • скандалах и ссорах по любому поводу;
  • демонстративном заигрывании с другими мужчинами и прочем.

Излишне импульсивные женщины способны «поддерживать огонь» в отношениях неконтролируемыми истериками, порчей имущества, жалобами на плохое самочувствие во время конфликта.

Причины

Вероятность возникновения кризиса, как и характер его протекания, напрямую зависит от устоявшихся в семье принципов взаимодействия друг с другом.

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругатьсяПри этом психология рассматривает разные аспекты совместимости супругов.

  1. Духовная – совпадение жизненных ценностей, интересов, взглядов.
  2. Бытовая – удовлетворённость распределением обязанностей, качество их выполнения.
  3. Личностная – особенности темперамента.
  4. Физиологическая – сексуальная близость.

В зависимости от степени совместимости по вышеперечисленным параметрам можно смело предположить, насколько тяжело будет преодолевать разногласия и возникнут ли они вообще.

Продолжительность

Длительность протекания кризиса 10 лет совместной жизни зависит от многих факторов. Среди них:

  • наличие детей;
  • бытовые условия;
  • размер дохода;
  • совместимость партнёров;
  • ограниченность стороннего влияние и прочее.

Чем больше неблагоприятных факторов будет действовать на жизнь супругов, тем дольше и тяжелее будет протекать кризис 10 лет совместной жизни.

Как преодолеть разногласия: советы психологов

Чтобы сократить длительность кризиса и минимизировать возможный ущерб, мужчине и женщине важно понимать, какая стратегия поведения будет продуктивной. При этом, в силу гендерных особенностей развития каждого из супругов, тактика должна быть отличной.

Что делать жене?

Женщине стоит не вспоминать и не упрекать супруга в совершённых когда-то ошибках, нечестном отношении к ней. Важно уважать чувства мужчины, ему, как никогда, требуется признание со стороны противоположного пола. Следует отказаться от нелестных комментариев, осуждения, критики даже с близкими друзьями семьи или в компании общих знакомых.

Мужу?

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругатьсяОсновная задача мужчины – это проявлять заботу о возлюбленной. Целесообразно:

  1. как можно чаще делать ей комментарии по поводу внешнего вида;
  2. хвалить ужин;
  3. благодарить за рождение детей.

При этом назревающие конфликты поддерживать не стоит. Эмоции супруги в совокупности с ответной реакцией мужчины могут привести к необратимым плачевным последствиям.

Дальнейшие отношения

Продуктивное разрешение конфликтных ситуаций позволит партнёров буквально заново полюбить друг друга. Это сравнимо с первым годом знакомства – когда от общения с избранником испытываются исключительно положительные эмоции.

Что еще может влиять?

На протекание кризиса могут повлиять разные условия. Так, ситуация может усугубиться при отсутствии штампа в паспорте и даже при наличии детей. Конечно, всё индивидуально, однако исследования психологов позволяют выявить закономерные последствия внутрисемейных отношений при действии определённых факторов.

Брак или жизнь «на птичьих правах»

Отсутствие штампа в паспорте традиционно беспокоит женщину больше, чем мужчину. К «стандартному» набору упрёков добавляется ещё и однозначное требование узаконить отношения. По мнению женщины, это является неоспоримым доказательством серьёзности отношений и искренности любви партнёров.

Примечательно, что после заключения брака, кризис может моментально завершиться.

Наличие или отсутствие детей

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругатьсяНаличие или отсутствие детей в семье может повлиять на протекание кризиса 10 лет совместной жизни неоднозначно:

  1. Положительное влияние наличия детей.

    Если оба супруга ответственно относятся к роли родителей, осознают важность целостности семьи для полноценного развития ребёнка, большинство конфликтных ситуаций станет попросту неуместной.

  2. Отрицательное влияние наличия детей. Наличием ребёнка в семье может манипулировать один из родителей, стремясь получить личную выгоду.
  3. Положительное влияние отсутствия детей. Когда детей в семье нет, каждый из партнёров может быть уверен, что изменения поведения другого направлены именно на гармонизацию взаимоотношений, а не обусловлено вынужденными обстоятельствами.
  4. Отрицательное влияние отсутствия детей. Многие люди неосознанно воспринимают семью без детей как несостоявшуюся ячейку общества, а следовательно – дорожат отношениями меньше.

Отсутствие или наличие детей в семье способно сыграть свою роль в конфликте. Восприятие этого факта напрямую зависит от личностных особенностей каждого из супругов.

Какие ошибки нельзя допускать

Чтобы не усугубить ситуацию, важно не стремиться уйти из дома, а попытаться конструктивно разрешить конфликт. Не следует прибегать к:

  1. манипуляциям;
  2. оскорблениям;
  3. перекладыванию ответственности за происходящее.

За исход кризиса 10 лет совместной жизни всегда ответственны оба партнёра.

Проходящие трудности или конец?

Каждый, кто сталкивался с проживанием кризиса 10 лет совместной жизни, закономерно задумывался о серьёзном расставании. Конфликты, ссоры и обиды – это нормальная реакция на стресс.

Однако ситуация объективно выходит из-под контроля, если в семье появляется:

  • третья сторона (любовник или любовница);
  • физическое насилие;
  • моральная давка;
  • угрозы здоровью с целью манипулирования;
  • категорический отказ партнёра хотя бы попытаться разобраться в ситуации.

Заключение

Кризис 10 лет совместной жизни – это сложный и закономерный период в развитии внутрисемейных отношений. Его длительность и тяжесть протекания зависит от многих факторов.

Чтобы справиться с трудной жизненной ситуаций, важно уважать чувства партнёра, уметь здраво оценить обстановку и выбрать наиболее прогрессивную тактику поведения.

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога

Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар.

Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.

Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью.

Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта.

Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Признаки кризиса в отношениях

Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругаться

  1. Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: «Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит».
  2. Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
  3. Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
  4. Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не «фильтруют» свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.
Читайте также:  БЕЛЫЙ НЕФРИТ: амулет мудрости и плодородия

И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.

Причины развития кризиса

Почему в некоторых парах кризис 10 лет семейной жизни даже не наступает? Неужели все дело в том, что люди так отлично ладят между собой и борются со всеми кризисными проявлениями еще до того, как они возникают? Психологи выделяют 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто становятся причинами ухудшения отношений.

  1. Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
  2. Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности. К примеру, некоторые мужчины считают, что уборка, стирка и готовка – исключительно женская прерогатива.
  3. Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
  4. Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.

Однако не стоит забывать о том, что совместимость двух людей возникает далеко не сразу. Действительно любящие пары имеют свойство подстраиваться. Даже если одному из партнеров будут нехарактерны взгляды своей второй половинки, он не станет об этом говорить. Но как долго человек сможет продержаться? Зависит от совместимости двух молодых людей.

Проявляйте уважение к партнеру

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругаться

Теперь давайте рассмотрим то, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психологов. Во первых, необходимо научиться проявлять уважение по отношению ко второй половинке. Даже если вы пока не ощущаете этого от спутника жизни – просто сделайте первый шаг.

Начните говорить любимому, как он важен для вас. Обязательно выделяйте то, почему именно, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого можете акцентировать внимание на определенной черте характера партнера: «Ты у меня такой трудолюбивый. Не знаю, что бы я делала, если бы не нашла тебя.

Сделай перерыв, покушай бутерброды с чаем».

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Речь идет именно о чувствах вашего партнера. Большинство пар начинают расставаться только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает свою вторую половинку. Особенно больно такое слышать в компании близких друзей или родственников.

Однако если вы будете поддерживать чувство собственного достоинства вашего супруга, то рано или поздно он осознает, что ему очень комфортно находиться с вами рядом. Если вместо критики он будет слышать слова: «Ты лучший. Никто на свете не смог бы решить эту проблему, да еще и так быстро», то вы также никогда не будете подвергаться критике.

Самое главное, чтобы это звучало действительно убедительно – лесть будет неуместна.

Не стоит упоминать о старых ошибках

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругаться

Особенно, если человек уже раскаялся в них и не раз извинился. В противном случае это приведет к тому, что ваш партнер будет постоянно испытывать чувство раздражения. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно если речь идет о тех вещах, которые уже невозможно исправить.

Если человек вам однажды изменил и вы напоминаете ему об этом только для того, чтобы сценарий не повторился – лучше всего воздержаться от подобных действий. В противном случае это приведет партнера к чувству, что он теперь до конца жизни будет расплачиваться за совершенную глупость.

Ну а такое ощущение неизбежно перерастет в кризис во взаимоотношениях.

Не усугубляйте назревающие конфликты

Большинство кризисов 10 лет совместной жизни происходят только потому, что партнеры часто вступают в конфликты и ссоры. Однако если хотя бы один из них начнет контролировать внутри себя злость и раздражение, то ситуация не накалится до предела, а недовольства затухнут.

Просто вместо того, чтобы обмениваться взаимными упреками, попробуйте отвлечься от ситуации, которая вам обоим не нравится. К примеру, можно пойти в кино или прогуляться по парку. Поймите, что еще ни одна ссора и склока до добра не доводила.

Поэтому цените свое время и теплые чувства в отношениях.

Проявляйте обоюдную заботу

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругаться

Какие годы в браке самые опасные для развития кризиса? Большинство психологов уверяют, что через 3 года после знакомства с партнером, когда чувство любви начинает постепенно угасать. Но как именно это приводит к развитию кризиса? Просто люди перестают заботиться друг о друге.

В результате у обоих партнеров складывается впечатление, что их возлюбленному уже стало плевать на них. Но чтобы предотвратить такое чувство, достаточно просто не забывать проявлять заботу о своем партнере.

Вовсе не обязательно надоедать ему фразами: «Все в порядке? или «Тебе нужна помощь?» Старайтесь проявлять заботу не словами, а действиями. Видите, что у молодого человека болит спина после длительной работы за компьютером – подойдите и сделайте ему массаж.

А вместо того, чтобы наблюдать, как ваша супруга пытается достать с высокой полки какой-то предмет, просто принесите стремянку и помогите ей.

10 лет – какая свадьба?

Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть «оловянной». Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус.

Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития.

Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: «10 лет – какая свадьба?» Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?

Заключение

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругаться

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не допустить развития кризиса 10 лет совместной жизни. Ну а если у вас уж наступил этот этап в отношениях, то советы от психологов должны вам помочь. Само собой, о подобном проще сказать, чем сделать.

Однако если вы сможете найти в себе силы, дабы пойти на уступки, то вас ожидает долгое и счастливое совместное будущее. Ну а если ситуация находится уже на пределе, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Семейный психотерапевт должен найти корень проблемы и дать несколько рекомендаций, которые позволят от него избавиться.

А вот чего уж точно не стоит делать, так это жаловаться на своего супруга детям или друзьям.

Источник

Кризис в отношениях с мужем по годам: причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто.

На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругатьсяНа кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

  • Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
  • Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
  • Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
  • Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
  • Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

  • Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
  • Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
  • Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
  • Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
  • Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.
Читайте также:  Хочу узнать будет ли офинальная все в нашей семье

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругатьсяПричиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

  • Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
  • 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
  • 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
  • 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

  • Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
  • Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
  • Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
  • Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
  • Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругатьсяПреодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать

Быть мамой – это постоянно узнавать свои сильные стороны

Почему появляются ссоры в семье и как прекратить постоянно ругаться

Всегда ли ссоры в семье – это признак плохих отношений? Почему конфликтов становится больше и к чему это может привести? Как прекратить постоянные выяснения отношений и вернуть мир в семейную жизнь?

Что такое ссора

Как бы сильно люди ни любили друг друга, даже прожив много лет в браке, они всё равно остаются двумя независимыми личностями со своей индивидуальностью, привычками, характером и потребностями. И какими бы хорошими ни были отношения, в них будут возникать противоречия просто потому, что желания одного не совпадают с желаниями другого.

Ссора в семье – это межличностный конфликт, который возникает из-за того, что между вами накопилось слишком много невысказанного недовольства и противоречий.

Например, жене не нравится, что муж оставляет чашку в раковине. В первые годы отношений ей это кажется милым, она готова о нем позаботиться, навести порядок. Потом это начинает раздражать, потому что она любит чистоту. Но супруга не говорит об этом, поскольку понимает, что чашка – это пустяк, женщина не хочет портить отношения по таким мелочам.

Но раздражение накапливается, и чем больше его становится, тем интенсивней проявляются негативные эмоции. В какой-то момент появляются мысли: «Он не ценит мой труд», «Он потребительски ко мне относится», «Он вообще не обращает внимания на то, что я делаю для него».

В какой-то момент женщина теряет контроль и взрывается, обвиняя мужа во всем, что только можно. Это вызывает у него защитную реакцию или взаимные обвинения, потому что у него тоже могли накопиться претензии.

Всегда ли ссоры – это плохо

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругаться

Семейные конфликты не всегда разрушают брак. Наоборот, время от времени выяснение отношений может быть даже полезным, поскольку в такие моменты супруги могут:

  • высказать, о чем думают, выяснить важные вещи, озвучить темы, которые они не поднимали раньше;
  • снять внутреннее напряжение, выплеснуть негативные эмоции в безопасной среде, ведь близкие люди всё простят, поймут;
  • укрепить доверие друг к другу – если супруги успешно преодолевают конфликты, они осознают, что вместе способны пройти через многое, что не бросят, даже когда злятся.

Но положительный эффект от того, что жена ссорится с мужем, будет только в том случае, если они находят конструктивное решение конфликта. Что это значит? Во время выяснения отношений люди не унижают и не оскорбляют друг друга, не угрожают, не применяют насилие, не втягивают в это детей.

В этом случае ссора всегда заканчивается примирением, а не обидами и игнорированием. Последний важный признак – качественное изменение отношений после ссоры. То есть люди высказались, поняли позицию партнера и вместе нашли способ больше не причинять друг другу боль.

Но если постоянные ссоры с мужем носят деструктивный характер, они будут крайне негативно сказываться на браке, приводить к еще большему недопониманию, стрессу, отрицательным эмоциям. Это является одной из основных причин, почему мужчины бросают женщин.

Частота ссор в семье: каждый день или раз в неделю?

Нельзя четко определить «норму» по количеству конфликтов в семье. Всё очень индивидуально и зависит от темперамента и характера супругов, их изначальной манеры общения, а также от периода совместной жизни. Например, когда пара переживает тяжелые времена, у мужа проблемы на работе, в семье появился первый ребенок или свекровь приехала погостить, ссор может быть больше.

Но если вы замечаете, что ругаетесь с мужем каждый день, это говорит о том, что в семье что-то не так. Важно ориентироваться на качество переживаемых эмоций. Если в ваших отношениях негативных чувств больше, чем позитивных, то брак может оказаться под угрозой.

Почему супруги ссорятся

Почему прожив 10 лет вместе стали постоянно ругаться

Семейные конфликты можно условно разделить на две группы: те, которые возникают по конкретной причине и те, которые появляются словно на пустом месте. «Словно» – потому что у второй группы тоже есть причина, но она скрыта.

Семейные ссоры по конкретной причине

В этом случае у вас есть конкретная проблема и четкое понимание того, чего вы хотите в итоге. Например, проблема женщины – муж не убирает кружку. Она хочет, чтобы на кухне было чисто. В таком случае, несмотря на разногласия, они полностью решаемы. Такая ссора – это просто экспрессивное высказывание своих желаний.

Если причина конструктивна, жена точно может ответить на вопрос, почему она ругается с мужем:

  • нерешенные бытовые вопросы, нечеткое распределение обязанностей по дому;
  • финансовые трудности – кто-то зарабатывает больше или меньше, чем хотел бы второй;
  • вопросы воспитания детей;
  • ревность, подозрения в неверности, измены;
  • нежелательное участие в жизни семьи других родственников, например, родителей;
  • недовольство занятостью или увлечениями;
  • наличие пагубных привычек или недовольство образом жизни.

Чтобы перестать ругаться с мужем каждый день, нужно понять позицию друг друга, услышать ее и раз и навсегда найти компромисс по конкретному вопросу. Но нужно знать, когда стоит разводиться с мужем, а когда – пытаться договориться и наладить отношения.

Семейные ссоры без причины

Вы замечаете, что постоянно ругаетесь с мужем по каждому пустяку, между вами много негативных эмоций и раздражения. На вопрос, что именно не так, вам хочется ответить «Всё не так!», и тогда простая грязная кружка в раковине становится просто поводом для очередного скандала.

Чтобы конфликты не привели к разводу, нужно искать скрытые причины. Это могут быть:

  • желание самоутвердиться, повысить свою значимость за счет того, что партнер оказался в чем-то «виноват» и теперь должен искупить свою вину;
  • потребность получить контроль и установить лидерство;
  • отсутствие интимной жизни или недовольство ее качеством;
  • попытка получить больше внимания от супруга;
  • нехватка сильных и ярких эмоции – скандалы становятся способом борьбы со скукой;
  • потеря интереса друг к другу – если женщина живет с нелюбимым мужчиной, ее всё в нем начинает раздражать;
  • переживание острого или хронического стресса – он приводит к истощению нервной системы, и как следствие вы чрезмерно эмоционально реагируете на мелкие неурядицы;
  • привычка из родительской семьи – обратите внимание, не повторяете ли вы сценарий ваших родителей.
Читайте также:  Есть парень, но с ним всё сложно. Моя ли это судьба

В таких случаях вы не просто постоянно ругаетесь с мужем, а словно ходите по кругу. Сначала копится недовольство, потом происходит взрыв, то есть скандал. Затем приходит чувство опустошения, часто игнорирование друг друга. Затем наступает стадия примирения, когда кто-то извиняется или заглаживает вину. А затем всё начинается сначала.

Подобное общение не только разрушает доверительный контакт, но и повышает уровень тревоги внутри семьи, негативно сказываясь на всех, особенно на детях.

Как не ссориться в семье

То, что в какой-то мере конфликты бывают полезны, еще не значит, что ими нужно злоупотреблять. Если в семье будет слишком много негатива, это рано или поздно приведет к расставанию, поскольку за обидами и претензиями люди забывают о том, почему когда-то полюбили друг друга и ради чего стоит оставаться вместе.

Есть несколько советов, которые помогут понять, что делать, если вы ругаетесь с мужем каждый день.

  • Не копите раздражение и недовольство.

Если вас что-то не устраивает в отношениях, вместо того чтобы замалчивать свои обиды и раздражение, научитесь конструктивному общению.

Определите, что вам не нравится, и в спокойной атмосфере, когда вас обоих ничего не отвлекает, поговорите об этом. Не обвиняйте, не повышайте голос, а скажите, что вы чувствуете и чего вы хотите. Выслушайте мужа и вместе найдите решение проблемы.

  • Ищите другие способы разрядки.

Если в вас копится негатив, если вы испытываете стресс и тревогу, перестать часто ругаться с мужем бывает труднее, чем кажется. Найдите подходящие методы, чтобы снять внутреннее напряжение: спорт, разная творческая деятельность, хобби.

  • Научитесь ссориться правильно.

Не выясняйте отношения на эмоциях. Когда вас переполняют переживания, берите тайм-аут, уклоняйтесь от разговора. Или договоритесь – когда кто-то из вас невольно повышает голос, второй говорит «стоп». Другой хороший способ – попробуйте ссориться шепотом.

Во время конфликта сосредоточьтесь на конкретной проблеме. Забудьте обо всем остальном, не поднимайте другие темы. Помните: одна ссора – одна проблема. Не обобщайте и не преувеличивайте. Ваша задача не победить в ссоре с мужем, а договориться и восстановить мир в семье.

  • Качественно поменяйте стиль общения.

Важно проанализировать ваши отношения, избавиться от обид, не позволяя прошлому влиять на то, что происходит между вами сейчас. Не бойтесь признавать свою неправоту. Как только вы это сделаете, партнер снимет психологические защиты и ему легче будет последовать вашему примеру.

Чтобы перестать постоянно ссориться с мужем, откажитесь от обвинений и критики. Старайтесь ставить себя на место друг друга. Какие желания и страхи стоят за той или иной высказанной претензией? Разбирайтесь в себе и учитесь говорить честно о том, что испытываете.

Например, жена, которая постоянно ругается с мужем из-за кружки в раковине, скорее всего, злится вовсе не из-за этого. Возможно, для нее чистота на кухне – это показатель того, что она хорошая хозяйка. Для нее это важно.

Или ее обижает невнимание мужчины к ее труду и ее просьбам. Или ее отец всегда мыл за собой посуду, и это казалось ей признаком заботы и любви. Так как муж этого не делает, ей подсознательно кажется, что он ее не любит.

Конструктивный выход – поговорить именно об этом, о своих чувствах, а не о том, что муж делает не так. Так супругу будет легче понять требования жены и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Постоянно ругаюсь с мужем на пустом месте: что делать

Если ссора имеет конкретную причину, то найти компромисс всегда возможно. Но что делать, когда конфликты двигаются по замкнутому кругу, возникают буквально из ничего и не приводят к какому-либо конструктивному решению?

Вспомните и запишите последние или частые ссоры по разным причинам. Попытайтесь понять, что между ними общего. Ваша задача – определить, какую личную потребность вы закрываете с помощью семейных конфликтов.

Это может быть нехватка внимания, сильных впечатлений, скука. Поняв причину, почему вы постоянно ругаетесь, попробуйте придумать более конструктивные способы, чтобы решить основою проблему.

Например, о нехватке внимания можно просто сказать или начать чаше бывать вместе, снова ходить на свидания. Если причина в том, что вы остыли друг к другу – есть много советов, которые помогут вернуть былые чувства.

Если вы ругаетесь по примеру своих родителей – развивайте осознанность, разрешите себе жить по своему сценарию, а не по их. Если вы так самоутверждаетесь, найдите более экологичные способы для самореализации и повышения собственной значимости. Это может быть творчество, карьера, хобби, помощь другим людям.

Ссоры в семье могут как укрепить брак, так и разрушить его. Всё зависит от того, умеете ли вы конструктивно выяснять отношения, разрешать конфликтные ситуации не обижая близких, а наоборот, обретая понимание себя и своего супруга.

Для этого приглашаю вас курс «Трансформация отношений» в Академии осознанного мышления. Вы найдете истинную, глубинную причину семейных проблем и сможете ее проработать, выстроив доверительный, близкий контакт с любимым мужчиной.

Видео

Постоянные ссоры с мужем. Уйти плохо, жить невыносимо

Здравствуйте Екатерина!

Ситуацию откорректировать возможность есть. Только для этого необходимы усилия мужа и самое главное Ваши. Вы понимаете необходимость изменений через неблагополучие детей! А муж, учитывая, что младшему малышу всего год, просто имеет возможность манипулировать Вами, так как Вы сейчас весьма уязвимы.

А достучаться до мужчины, который привык к отношениям, в которых военные действия вместо взаимодействия, весьма затруднительно. Ведь на войне, как на войне! Но и на войне есть правила и свои красные линии, договорённости! Самый лучший момент для подписания договора- перемирие! Вы пишите: «…пробовали жить каждый с новой половинкой (прожили 1.

5 года, потом снова сошлись вместе)..» Это был удачный момент для составления договорённостей по разным вопросам, где есть разногласия. Момент упущен. Смею предположить, что в материальном плане Вы зависимы от мужа. Иначе, он волей неволей к Вам прислушивался бы. С другой стороны есть и чувства, раз Вы хотите быть вместе.

Какого уровня эти чувства? Будут ли они такими же со стороны мужа, когда возрастные изменения оставят след на Вашей физиологической привлекательности? Что будет являться тем фундаментом, на котором Вы сможете строить дальнейшие отношения, когда будут взрослеть дети и меняться Ваши приоритеты? Это вопросы для Вас обоих.

В идеале, Вам необходимо пройти семейное консультирование очно и вместе с мужем. Раз Вы обращаете сюда, значит, такой возможности нет.

«Детьми занимаюсь только я, по дому тоже.» Если устали, договаривайтесь с мужем о помощнице по дому! С детьми мужчину заниматься насильно Вы не заставите.

Вероятно, у него нет опыта общения с маленькими детьми или он привык делать то, что ему интересно! Тут можно гадать сколь угодно долго, причины ищут психоаналитики, мы же только можем констатировать, что у него такой тип личности, с которым общение возможно будет только тогда, когда дети подрастут!

« Но при этом друг без друга не можем» — тут противоречие.

Без чего конкретно Вы не можете? Может у Вас уже со-зависимость от скандалов? И Вы не можете без этих всплесков адреналина, а затем «сладкого» примирения? Я задаю вопросы, которые помогут Вам понять всю глубину таких неконструктивных и болезненных в каком-то смысле отношений. Возможно, Вы оба таким образом, отыгрываетесь друг на друге, за свои травмированные в детстве души?

Родительство — ответственная роль. Вы это уже понимаете, видите через сына. Мальчик сигнализирует Вам о неблагополучии неосознанно! Он кричит: «Хватит мучать меня. Я хочу покоя и любви!»

Вы очень устали Екатерина от вторых родов и первый год с малюткой тоже один из самых сложных. Организм ещё не восстановился полностью, а дома всё, как прежде! Хочется понимания, внимания, даже простого сочувствия, приятных слов от мужа! Как его этому научить?

А сами Вы часто проявляете понимание и говорите приятные слова мужу, детям?

«Ссоры каждый день, в глазах ненависть у меня частые неврозы и все это видят дети.»

Кто-то из двоих должен отступить на время! Создайте перемирие Екатерина! Успокойтесь, для того, чтобы принять решение не на эмоциональном всплеске, а по женски мудро и дальновидно!

Семья это взаимозависимая система! Измените своё поведение, реакции на привычные раздражители! Даже слова, которые привык слышать от Вас муж, измените! Сыграйте роль другой женщины! Советую Вам прочитать книгу Литвака «Психологическое айкидо!» Многое станет понятным. Книга в свободном доступе в интернете.

Дорогая Екатерина, начните меняться сами, тогда появятся возможности изменить отношения в семье! Это огромная работа! Но кто сказал, что жизнь, а значит и семья, как её часть это детская прогулка?

На нашем сайте есть материалы по саморегуляции. Выучите и регулярно делайте дыхательные упражнения. Это здоровье и хороший инструмент справляться с эмоциями! Помните, что самый главный человек для детей -это мама до определённого возраста. Берегите себя для них. Пока это главное! Остальное начнёт меняться вокруг Вас само собой!

«Я хочу уйти, но опять боюсь сдаться и вернуться когда успокоюсь.»

Вы сами видите, что употребляете слова военных действий? Сдаться кому? За что Вы боретесь конкретно? Может быть, лучший способ победить – это прикинуться побеждённой?

«Как уберечь детей от травмы?» Главное – не выяснять отношения при детях!

Не умеете говорить спокойно, начните с того, что пишите о том, с чем не согласны! Заведите дневник! Записывайте в конце дня туда события, свои мысли и чувства! Через месяц прочтите. Это самоанализ, который помогает разобраться в том, что происходит в первую очередь в Вас самой!

Зачем уходить, когда Вы просто можете больше внимания уделять себе и перестать эмоционально реагировать на какие-либо нелепые замечания! Это тоже своего рода уход, или вернее поход в свой внутренний мир! Вернётесь оттуда другой, Екатерина! Я Вам обещаю! И только тогда принимайте решение о том быть Вам вместе или нет! И это решение Вы должны принять вместе с мужем, то есть разговор неминуем. Возможно и служба медиации(переговорщик) Вам поможет! Сделайте всё, что можете, чтобы спасти семью, тогда не будет чувства вины!

Удачи Вам и благополучия семье!

Оцените ответ психолога:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector