Почему не можем друг без друга

Почему не можем друг без друга

Для любого возраста проблематика отсутствия дружеского взаимодействия является актуальной, несмотря на то, что факторами, провоцирующими отсутствие такого, являются совершенно различные ситуации. Положительных моментов дружбы достаточно много – эти люди помогают справляться с различными жизненными проблемами, разделяют общие ценности и интересы (этих людей можно выбирать по близости духа, а не по обязательству крови).

Уникальным является то, что дружеские отношения – это близкое взаимодействие без быта, что сравнимо практически с вечной любовью.

Возможно, потому что друзья обычно редко проживают на одной территории, а если и живут, то чётко разделяют бытовые и ежедневные обязанности, предоставляя друг другу высокую степень свободы, такие отношения сохраняются значительно дольше любовных.

Именно друзей мы можем выбирать, основываясь исключительно на своих душевных предпочтениях, и именно поэтому они становятся более близкими, чем родственники, а порой и ближе супруга, потому что отсутствуют требования и обязательства. В детском же возрасте наличие друзей крайне важно для формирования социальных навыков и поддержания личности. Её дальнейшего развития.

Причины отсутствия друзей

Если нет хороших друзей, что делать с этим, как их искать или варианты развития уже имеющихся отношений будут зависеть от индивидуальных причин отсутствия достаточного уровня дружбы.

Можно рассмотреть основные причины отсутствия друзей, причём они будут характерны как для возрастных кризисов смены собственного мировоззрения, так и для социальных ситуаций. Например, довольно часто бывают периоды отсутствия друзей в переломные жизненные моменты, возрастные кризисы.

Это связано с тем, что меняется сама личность, её устремления, цели, приоритеты и смысловые нагрузки для каждого жизненного явления.

Довольно редко при прохождении этапов взросления и развития личности меняются в одинаковом направлении, а те, кому так повезло, могут хвастаться историями дружбы с детского сада до пенсионного возраста.

К сожалению, изначально равные люди, проходя этапы собственного опыта и развития, извлекают различные уроки и расставляют иные приоритеты, в итоге то, что ранее объединяло двух людей, может их разъединить.

Почему не можем друг без друга

Изменение места работы или учёбы, переезд в другой город, женитьба и появление детей приводит к изменению социальной ситуации и чистит ситуативных друзей, т.е. тех, кого больше можно было отнести к товарищам или коллегам.

Немаловажную роль в отсутствии друзей играет возраст, ведь полученный опыт делает старшего человека менее чувствительным для искренних дружеских отношений.

Дети более открыты и примерно равны между собой, их цели и желания часто совпадают, тогда, как взрослые судят по сфере деятельности и материальному уровню.

К определённому возрасту накапливается багаж разочарования в друзьях и человек не может легко доверять новым знакомым или ищет постоянный подвох во взаимодействии с другими.

Общая социальная ситуация затрагивает и природные, эволюционные механизмы дружбы, которые становятся более не актуальными. Так, если раньше шансы выжить у человека напрямую зависели от размеров сообщества, к которому он принадлежит и его месте в этой иерархии, то теперь выживание вполне возможно в одиночку.

Отпадает необходимость находить варианты дружеского взаимодействия ради выживания и можно открыто выражать свою неприязнь, обрывать связи, хоть как-то травмирующие психику или не совпадающие по интересам.

Теперь дружба имеет совершенно иной смысл на социальном уровне – это более духовный процесс, исключающий любую корысть и необходимость соответствовать, а значит, найти истинно близких по духу сложно, и как следствие количество дружеских связей падает.

Семейная система также накладывает отпечаток на возможность завести друзей.

Так, когда ребёнок воспитывается в сильной строгости, не имеет права на получение опыта путём собственных ошибок, а только посредством критики со стороны родителей, постоянно уберегающих от неприятностей, то способность к самостоятельности падает.

Нельзя выбрать на кого учиться и в какую секцию ходить, но также и с кем взаимодействовать. Для окружающих детей такой ребёнок не интересен, поскольку постоянно в их детский мир будут вмешиваться его родители со своими защитами и наставлениями, а сам ребёнок не в состоянии себя презентовать.

Это важное качество для дальнейшего различения своих среди всей остальной толпы, но далеко не каждый, воспитанный строгими родителями обладает этой чертой и может преподнести себя, а особенно с интересной для сверстников стороны.

Таких пытаются обходить стороной и не заводить близких отношений на простом основании безопасности, ведь не понятно кто окажется рядом.

У таких детей возникают проблемы, что делать, если нет друзей в школе, ведь дома круг общения из детей таких же родителей, но в детском живом социуме отбор друзей происходит по совершенно иным законам, с которыми они не знакомы.

Замкнутый образ и любая зацикленность, будь то работа, личные отношения, хобби или собственное здоровье становятся очень популярными в эпоху социальных сетей и быстрого темпа жизни.

В итоге в таком графике просто не остаётся времени для неспешного общения ни о чем, ведь человек постоянно занят решением каких-то вопросов.

Выбор развлечений в кругу своего дома, ограничивающийся социальной лентой, просмотром фильмов и чтением книг приводит к тому, что теряется навык живого общения, и в целом коммуникации. Люди просто разучиваются общаться, и как следствие теряется дружба, основа которой есть живое общение.

Психологические причины также нельзя игнорировать, так уровень самооценки является определяющим при построении концепции взаимодействия.

Если самооценка неадекватно завышена, то общаться с таким человеком не захотят окружающие, постоянно чувствуя с его стороны придирки, унижения и снисходительное отношение.

При заниженном самомнении и закомплексованности личность не способна проявлять инициативу, поддерживать диалог и адекватно реагировать. Такая замкнутость и пугливость тоже надоедает другим людям, они не рады постоянно становиться инициаторами общения и времяпровождения.

Советы психологов, как приобрести друзей

Когда нет друзей вообще, что делать с этим могут подсказать психологи относительно коррекции и развития собственной личности, а также вариантов манипулятивных техник, воздействия на сознание личности и развитие собственных харизматических данных и коммуникативных навыков.

Почему не можем друг без друга

Прежде чем заниматься серьёзными мероприятиями по изменению собственной личности необходимо попробовать простые методы.

Возможно, друзей нет, потому что было изменено место жительства и тогда нет смысла работать над повышением самооценки и проходить многочисленные тренинги, а лучше сосредоточиться на поиске мест, где собираются люди со сходными интересами.

Подобные встречи можно найти, используя социальные сети, где не только вывешивают планируемые мероприятия, но также и можно их организовывать или примкнуть к готовой группе, где периодически будут проходить встречи, о которых не знает широкая общественность, потому что нет полномасштабного анонса.

Друзья находятся в местах, где вы ощущаете заинтересованность личную, поэтому записаться в несколько секций, удовлетворяющих ваши личные интересы, является наиболее правильным вариантом.

Приятно проведённое время гарантировано, кроме этого само место и его специфика будут заранее проводить отбор людей, и там будут находиться уже те, кто имеет что-то общее с вами, как минимум интерес к йоге, танцам или кулинарии (все зависит от выбора курсов).

Можно никуда не записываться, а больше проводить времени со своими домашними любимцами, только сменить одиночные прогулки на места, где собираются собачники или посещать собрания и совместные выгулки хорьков, крысят, кошек и прочих животных, возможно участие в выставках.

Займитесь тем, чтобы разнообразить свою жизнь путешествиями, потому что отсутствие друзей в своём регионе или районе может быть обосновано тем, что нет тех, кто будет поддерживать ваши интересы или иметь схожие взгляды на мир.

Буддисту в душе будет тяжело сойтись с алкоголизированной публикой какой-то сельской глубинки постсоветского пространства, это будет вызывать ощущение собственной инаковости и изгнанности из социума.

Но стоит такому человеку отправиться в путешествие в соответствующую страну, как всё вокруг становится ему родным и понятным, потому что соответствует внутренним ощущениям.

Если совсем нет друзей, что делать непонятно, и перечисленные методы перепробовано, то можно начать следить за собственным вкладом во взаимодействие. Проанализируйте свои отношения с товарищами или просто приятными людьми.

Отметьте, как часто они звонят вам и предлагают встретиться и как часто инициатива исходит от вас, что предлагают вам (угощения, забрать, переночевать, посетить дачу), а что предлагаете вы (встретиться на бегу в обеденный перерыв, взять денег до зарплаты и излить свои трудности).

Следите за тем, что и в каких количествах вы даёте и получаете – обмен должен быть равным. Это не только когда вы не звоните человеку, ожидая от него чего-то, но также когда вы постоянно звоните людям, приходите без приглашения, заваливаете подарками и картинками в сообщениях – навязчивость порой может отпугнуть значительно серьёзнее, чем холодность.

Как родителям помочь ребёнку завести друзей

Часто родители не обращают внимания на общение ребенка, количество его друзей и частоту встреч, всё больше внимания, уделяя оценкам, развитию или культуре взаимодействия с взрослыми, хотя именно общение в среде сверстников является определяющим для развития личности.

Трудности в становлении дружеских связей приводят к тому, что личность становится изгоем и с трудом может преодолеть такую модель даже во взрослом возрасте. Чем тяжелее строится общение, чем меньше друзей, тем больше формируется различных комплексов и психологических травм, страдает социальная жизнь человека, а потом и профессиональная.

Вторым сложным моментом является псевдодружба, когда ребёнка могут брать в компанию с корыстными целями, например, он имеет карманные деньги или обладает физической силой.

Особенно это касается компаний, где все остальные чуть старше вашего ребёнка, поскольку вероятность присутствия какой-либо корысти увеличивается, ведь сходных интересов и мировоззрения значительно меньше.

Почему не можем друг без друга

Родители могут дать ребёнку начальные навыки общения, необходимые для самостоятельного установления дружбы. Такие простые действия, как правильное знакомство играют немаловажную роль, чтобы присоединиться к общей игре, используя навыки самопрезентации и вежливого обращения.

Так, ребёнок часто не может присоединиться к остальным, потому что не видел родительского примера, когда называешь своё имя, говоришь что было бы интересно и просишь поучаствовать.

Таких простых моментов бывает достаточно, чтобы завязать общение с другими детьми и быть принятым взрослыми.

Родителям необходимо помочь ребёнку формировать позитивный взгляд на окружающее пространство, ведь когда ребёнок видит в других людях врагов или опасность, ожидает издёвок и плохого отношения, то вместо природного интереса и активности он будет демонстрировать замкнутость. Родители должны показать, что мир интересен, многогранен и безопасен. Если чадо часто проявляет агрессию, то необходимо разобраться в причинах этого поведения, возможно, так проявляется претензия на лидерство или защитная реакция от обидчика. Формирование навыков вербального решения конфликта также является родительской задачей и помогает установлению тёплых и поддерживающих отношений. К такому ребёнку будут тянуться остальные, поскольку от него не исходит физической угрозы и существует возможность быть услышанным.

Читайте также:  Как сложатся отношения с мужчиной с которым живу

Всестороннее развитие ребёнка позволяет ему проявлять себя во всех областях и не отставать от сверстников, быть всегда в гуще событий. Важно развитие кругозора и посещение знаковых мест и событий – это даёт почву для совместного обсуждения и чувства причастности.

Развитие интеллектуальной сферы делает ребёнка интересным собеседником, позволяет придумывать новые игры и поддерживать постоянный интерес. Также важно физическое развитие, ведь многие занятия детей происходят в активном взаимодействии.

Тот, кто не будет лазить со всеми по деревьям или прыгать на скакалке становится изгоем не по своим личностным качествам, а только по количеству времени, проведённому в кругу сверстников, а значит, становится меньше общих воспоминаний.

Родители могут организовывать пространство для общения детей – это могут быть детские праздники или просто предоставление своей квартиры для их совместной подготовки к выступлению.

Вы можете организовать их тайный штаб в своём гараже, а чтобы это всё было в приемлемом русле, то скооперировавшись с другими родителями можно обеспечивать детей едой, напитками и развивающими играми.

И конечно нельзя забывать про личный пример, поэтому дома периодически должны собираться взрослые компании или мамины подружки могут сидеть на кухне за чаем, отлично, если по выходным устраивать прогулки или походы в гости с другими семьями.

Так без всяких объяснений на примере, который является неотъемлемой частью жизни и традицией выходного дня, ребёнок будет понимать, что делать, если нет друзей и как организовывать дружбу, и по аналогии выстраивать свои отношения.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Почему угасает дружба? Нужно ли сохранять дружеские отношения?

© Брайан Люфкин

Со временем мы прекращаем общаться с друзьями и хорошими знакомыми. Но можем испытывать неловкость из-за этого или чувство вины.

Почему не можем друг без другаПорой мы чувствуем себя виноватыми из-за того, что наши пути с бывшими друзьями разошлись.

  • Но на самом деле мы не должны держаться за все отношения, которые у нас когда-либо были, пишет журналист Брайан Люфкин (Bryan Lufkin) в своей колонке для BBC Worklife.
  • Возвращаясь к активной социальной жизни после карантина, вы можете вдруг обнаружить, что есть немало людей, с кем вы не общались полтора года.
  • Вы можете понять и кое-что еще: что вас эта ситуация вполне устраивает.

Должны ли мы себя винить за то, что нас больше не интересуют отношения с бывшими друзьями?

Мы знаем, что дружба важна и даже полезна для здоровья. Мы знаем, что друзей нужно ценить, а дружеские отношения беречь. Впрочем, психологи говорят, что расходиться со временем с добрыми знакомыми и даже друзьями — вполне естественно и мы недолжны чувствовать себя виноватыми.

Если вы действительно за кем скучаете, вы всегда можете написать или позвонить этому человеку. Но делать это только потому, что вы считаете себя обязанным, не стоит.

Внутреннее ощущение

Прислушайтесь к себе. «Если вы долго не общались с другом, и все это время у вас не возникало потребности узнать, как у него или у нее дела, тогда полагайтесь на свое внутреннее ощущение», — говорит Сюзанна Деггес-Уайт (Suzanne Degges-White), профессорша психологии из Университета Северного Иллинойса в США.

«Не каждая дружба должна продолжаться вечно. И зависит это от двух сторон».

  1. По мнению Шасты Нельсон (Shasta Nelson), писательницы и спикерши из Сан-Франциско, невозможно поддерживать отношения с каждым другом, прежде всего когда жизненные обстоятельства меняются и в вашей жизни появляются новые люди.
  2. Пандемия является прекрасным примером того, как жизненные обстоятельства смещают акценты в дружбе.

Почему не можем друг без другаКогда вы задумаетесь над тем, с кем вам общаться в первую очередь, то быстро поймете, кого вам на самом деле не хочется видеть.

Наш круг близких знакомых сузился, а поддержание связи с остальными требовало дополнительных усилий. Но теперь, когда мы можем снова встретиться с этими людьми, мы вдруг осознаем, что не унывали за ними.

«Чистка» контактов

Выбирать с кем дружить, а о ком забыть — это не обязательно плохо или эгоистично.

Деггес-Уайт называет такой выбор «чисткой контактов» — «кто остается с нами рядом, кого мы хотим видеть рядом и кем мы хотим себя окружить?»

Ландшафт наших друзей вокруг нас меняется при определенных ситуациях в течение жизни. Когда вы едете на учебу в другой город или в летний лагерь, меняете работу, рядом появляются новые люди, которые более соответствуют вашим нынешним жизненным обстоятельствам.

И дело в том, что не каждый может в них вписываться.

«На каждом этапе жизни и в любом возрасте мы меняемся и хотим быть рядом с людьми, похожими на нас»

«Но и пандемия многое изменила, — говорит Деггес-Уайт. — Она показала нам, кого мы по-настоящему ценим, и с кем чувствуем себя в безопасности, как психологически, так и физически».

Нереалистично считать, что мы можем поддерживать связь со всеми — даже исследования показывают, что невозможно уделять достаточно времени всем своим друзьям и знакомым.

«Мы вполне вправе решать, в какие отношения вкладывать энергию», — добавляет Шаста Нельсон.

Как возобновить общение

Если вы хотите восстановить общение с друзьями, с которыми давно не виделись, хорошо подумайте и разработайте стратегию.

Во-первых, прислушайтесь к своему внутреннему ощущению, — предлагает Деггес-Уайт. Если вам действительно не хватает общения с этим человеком, это знак, что отношения стоят дополнительных усилий.

Почему не можем друг без другаЕсли вы обнаружите, что скучаете по кому-то, вы всегда можете снова восстановить отношения. Но не надо это делать только из чувства обязанности.

Спросите себя, будете ли вы расстроены через шесть месяцев, если не восстановить отношения с ним? И если вы чувствуете, что да, не стесняйтесь связаться с этим другом.

Но если ответ «нет», но вы чувствуете вину, подумайте о том, что это не столько вина, сколько печаль от осознания, что эти отношения остались в прошлом.

«Отношения не бывают по принципу «все или ничего», — добавляет Нельсон. — Если вы хотите восстановить общение с кем-то, кого давно не видели или не слышали, скажите что-то вроде «Наконец, я немного разобралась с делами. Я часто вспоминала о тебе за последний год и мне очень жаль, что мы потеряли связь».

Если вы действительно скучаете по старому другу, вы всегда можете с ним связаться, но делать это только из чувства долга не стоит.

«Скажите, что скучали по человеку и предложите наконец встретиться, как давно планировали. Признайте, что хотели поддерживать отношения, но просто не могли, — продолжает Нельсон. — Это все понимают».

Во время пандемии вы могли также восстановить связь со старыми друзьями, например, университетскими приятелями. Это было прекрасно в момент кризиса и локдауна, когда у вас было много свободного времени. Но теперь вы чувствуете себя обязанными продолжать общаться.

«Многие мои чаты постепенно замедляются», — говорит Шаста Нельсон.

Она рассказывает, что продолжает время от времени писать друзьям, чтобы показать, что готова к общению. Но одновременно дает понять, что переписываться так часто, как это было во время карантина, не имеет возможности.

«Я просто говорю друзьям, как я радуюсь тому, что они начинают вести активную жизнь и делают так много интересного. Я говорю, что очень ценю то особенное общение, сложившееся между нами во время пандемии, и желаю им всего наилучшего в их новой жизни».

Пандемия глубоко изменила то, как мы общаемся и относимся к отношениям. Однако эксперты советуют не жечь мосты слишком быстро. Но и не пытаться вписать всех в свою жизнь.

Вы не должны чувствовать себя виноватыми, что дружба угасла во время пандемии. И вообще психологи советуют относиться и к себе, и к другим более снисходительно. Ведь последние полтора года были действительно непростыми для всех.

«Если у вас есть друг, с которым вы вообще не разговаривали в течение длительного времени, и вы чувствуете, что ваши отношения охладели, это — сообщение, которое он вполне понял, и возможно, это также его сообщение вам», — заключает Деггес-Уайт.

Cм. также:

Почемучка: 49 интересных «Почему…»

Почему мы мучаем друг друга, но не расстаемся

ЛюбовьОтношенияПсихология отношенийРазвод

Вместе таким людям очень тесно. Они терзают друг друга ревностью, разницей в характерах и циркадных ритмах. У них мало общих интересов. Им плохо вместе! Но и врозь — очень скучно. Друг без друга им еще хуже. Почему так случается и что с этим делать.

pexels

Идеальных отношений не бывает. Разве что в сказках, да то и неизвестно, как там было на самом деле, а что автор присочинил и приукрасил.

В обычных нормальных отношениях всегда есть место ссорам и конфликтам — психолог Пол Долан утверждает, что именно в споре рождается истина.

Сталкиваясь интересами, люди находят некий средний путь, который заставляет их смотреть в одну сторону, расти и двигаться в одном направлении.

А что, если отношения являются, по сути, одним долгоиграющим конфликтом? Что делать людям, которые воспринимают необходимость общения со своим партнером натуральным подвигом? Отчего эти люди не разведутся мирно, просто, чтобы выдохнуть? Помолчать, не мучаться самим и не мучать другого? Часто они и сами не знают, почему и зачем. Они бы, может, и рады разойтись. Но что-то их продолжает держаться рядом. Разбираемся, что это могут быть за причины.

Совместные дети и быт, хотя…

Это первое и самое очевидное, что стоит упомянуть просто потому, что это действительно веская причина. Тут принятие решения может затягиваться до тех пор, пока дети не вырастут, а бытовой вопрос не закроется каким-то образом сам по себе.

Советовать тут особо нечего: люди, которые всерьез полагают, что ради детей стоит терпеть, ничьих советов слушать не станут.

Читайте также:  Что испытывает на данный момент ко мне молодой человек

Но давайте по-честному, кого это дети когда уберегали от развода (и кому от этого не самом деле становилось легче и лучше? Да никому).

Почему не можем друг без друга

pexels

Есть смысл попытаться сходить на семейную терапию или хотя бы посетить психолога одному из партнеров. Может оказаться, что и дети, и быт, являются лишь витриной, парадным прикрытием настоящей причины отказа от развода.

И ее сам человек может даже не осознавать. Вот тут нужно действительно разобраться хотя бы в себе. Возможно, все проблемы в паре решатся либо в сторону примирения, либо приведут к цивилизованному разводу.

И то, и другое будет однозначным выходом из опостылевших отношений.

Созависимые отношения

Из них выбраться очень тяжело. Когда оба человека проживают каждый свою драму (и травму), они пытаются заполнять каждый свои собственные дыры. Получается плохо.

Но острые углы, которых у обоих по причине травмы предостаточно, отлично зацепляются друг за друга. Прорастают под кожу. И ранят уже там. И выдернуть их без боли не получится.

И танца внятного не выйдет — любое движение причиняет боль.

Тут выход только один — в самоисцеление. В самопрощение. Позитивное мышление тут не поможет — нужно разбирать завалы и избавляться от собственных скелетов в шкафу. Как только хотя бы один в паре обретет почву под ногами и вернет себе способность здраво рассуждать и действовать, второму немедленно станет легче. А после этого возможно исцеление обоих.

Почему не можем друг без друга

pexels

На это может уйти очень много времени — месяцы и годы. Но начинать менять отношения нужно в любом случае с себя. Просто разойтись никак не поможет — это всего лишь создаст еще одну зияющую дыру, которая будет отнимать энергию и личное тепло.

Самостоятельно вылечиться от травмы удается лишь очень одаренным интуицией единицам. Остальным лучше обратиться к терапии. К методу расстановок. К гипнотерапии. К чему угодно, лишь бы начать движение к настоящей свободе — для начала внутри себя.

Любовь, которая маскируется негативом

Такие люди могут хотеть оставаться рядом просто потому, что все еще любят друг друга. Они столкнулись горячими лбами в порыве страсти или влечения.

Затем первая волна схлынула и они обнаружили: насколько же они разные. Для того, чтобы притереться друг к другу, им пришлось пройти через огонь и воду, безжалостно шлифуя один другого.

Но все это время между ними прорастала любовь. Тихо и незаметно.

Да, она может отличаться от той красивой картинки, которую показывают в романтических старых фильмах. Или в сказках о прекрасных принцессах. Так ведь и там еще надо как следует посмотреть, как все было на самом деле.

А что автор сочинил. На деле же нужно просто задать себе этот вопрос: а не любовь ли это? Странненькая, страшненькая, кривенькая.

Но если она есть, может быть, стоит хотя бы дать ей шанс — для начала, просто быть?

«Больше не по пути»: как расстаться с другом

Когда мы говорим о расставании, чаще думаем про романтические отношения. Долго размышляем, прокручиваем сценарии, готовим речь, чтобы сгладить углы. Но не все так же осознанно расстаются с друзьями. Вместе с психологом рассказываем, почему закончить дружбу нужно вслух и как это сделать бережно для всех.

Почему не можем друг без друга

РЭПТ-терапевт, КПТ-терапевт, окончила МГУ, Высшую школу психологии, стаж 6 лет

Почему нужно правильно расстаться с другом

От людей часто можно услышать, что дружба сошла на нет сама собой. Или завершилась обоюдным игнором.

Это происходит из-за того, что с друзьями меньше взаимных обязательств, чем с романтическим партнёром. Молчаливый уход кажется не таким травматичным.

Плюс друзьям легче сохранять личные границы, целостность и автономность, и завершение отношений не всегда воспринимается как сильная потеря. 

То, как мы прощаемся, во многом определяет нас самих. Если человек не умеет проговаривать сложности в отношениях и ставить в них точку, он не умеет выстраивать границы. Он повторяет одни и те же сценарии и ошибки в отношениях, потому что не рефлексирует о завершении предыдущих. Он отдаляется и перекладывает ответственность за разрыв на другого.

Поговорить с другом об окончании отношений — значит взять на себя ответственность и осознать проблемы, чтобы не повторять их в будущем. Принять такое решение непросто. Но заканчивать нересурсные отношения — нормально. Это забота о себе и другом человеке.

Признаки того, что дружбу пора завершать

  1. Отношения с другом стали токсичными. После встречи вы расстраиваетесь, злитесь. Друг не упускает возможности подтрунить, не понимает, что нужно остановиться, и вам некомфортно. Или обесценивает ваши достижения.
  2. Вы понимаете, что пути расходятся. Например, не получается найти время встретиться.

    Вам становится сложнее общаться из-за разных взглядов. В общении чувствуете напряжение, потому что общих тем становится всё меньше. Это тоже нормальный повод расстаться. Необязательно мучить друг друга, лишь бы сохранить старую дружбу.

  3. Друг стал раздражать. Здесь нужно быть внимательнее.

    Иногда то, что бесит в других, — сигнал о том, что это же качество есть в вас и вы его не принимаете. Например, если вас раздражает, что друг много говорит о себе, это может означать, что вы тоже это делаете. Но по какой-то причине боретесь с этим. Боитесь навязаться, показаться скучным или нытиком.

    Иногда раздражительность по отношению к другу — возможность взглянуть внутрь себя и понять, какими мы себе запрещаем быть.

    Но иногда раздражительность возникает, потому что вы разлюбили человека. Это может произойти по разным причинам: вы переросли друга, чувствуете различие в интересах, ценностях, образе жизни.

    Как и любовь к партнёру, любовь к другу может не продлиться вечно. И это нормально. В таком случае стоит честно обсудить свои чувства и завершить отношения.

Как закончить дружбу

Какой должна быть обстановка?

Универсального решения нет. Важно, чтобы обстановка была комфортной, будь то дом, кофейня или парк. При выборе места руководствуйтесь тем, что вы не должны там стесняться выражать чувства. Разговор может быть непростым.

Не так важно, где вы это сделаете, важнее — каким образом. Многие демонизируют расставание по телефону — как будто так вы не уважаете человека. Но только вам решать, как лучше.

Если знаете, что друг всё равно захочет обсудить непростой вопрос лично, назначьте встречу офлайн.

Но если понимаете, что другой человек предпочтёт услышать плохие новости по телефону, — позаботьтесь о нём и обсудите всё онлайн.

Прислушайтесь и к себе в этот момент — как было бы лучше для вас это обсудить? Свои желания можно обговорить с другом, чтобы согласовать и выбрать формат. 

Что сказать?

Например: «Я хочу поделиться важной мыслью и готов выслушать твоё мнение в ответ. Мне кажется, что наша дружба больше не работает.

В последнее время я чувствую, что мы отдалились, начали чаще конфликтовать, стали критиковать друг друга. Несмотря на всё это, я долго думал(а), можем ли мы это исправить. Мне кажется, что нет. И я не хочу.

Думаю, что нам стоит реже видеться и честно принять, что случилось с дружбой. Пожалуйста, пойми это».

Важно поделиться своими чувствами, мыслями, быть честным и открытым в знак уважения к отношениям. Если друг расстроится, не вините себя. Вы не обязаны ставить чувства других выше своих. Просто повторите, что больше не хотите быть близкими друзьями. Этого достаточно. Эмоции будут зашкаливать во время разговора, поэтому важно оставаться настолько последовательным, насколько это возможно. 

А что дальше?

Разговор может оказаться непростым и закончиться не на самой приятной ноте. Но он символизирует здоровое отношение к самому себе. Вы услышали свои негативные чувства и завершили отношения. Разрыв говорит о том, что вы не ушли в защиту, игнор, а честно поделились тем, что кажется более правильным и безопасным для вас.

После разговора не обязательно избегать встреч в общей компании, потому что вы уже выстроили свои границы и случайные столкновения не изменят решения. Общение может продолжаться в общей компании, но близкие дружеские отношения уже будут закончены. 

Обложка: Аника Турчан

Дружба навек? 6 советов, которые помогут вам сохранить друзей

С возрастом люди теряют друзей или начинают испытывать проблемы с тем, чтобы завести новых. Это заставляет их обесценивать дружбу: ей, мол, придают слишком большое значение. Но на самом деле дружеское общение крайне важно для человека не только в психологическом, но и в физиологическом плане.

Исследования утверждают: дружба помогает людям сохранить физическое и умственное здоровье, помогает поддерживать нормальное артериальное давление, уменьшает риск развития деменции и укрепляет иммунитет. Ученые также выяснили, что эмоциональная близость со сверстниками помогает обрести уверенность в себе и снижает риск развития депрессии.

Одиночество, напротив, приводит к печальным последствиям — заболеваниям сердечно-сосудистой системы, раннему развитию болезни Альцгеймера, бессоннице.

В каком возрасте мы теряем друзей?

Считается, что пик социальных связей человека приходится на 20–30 лет. Потом они начинают уменьшаться, и здесь большую роль играет появление семьи: партнер и дети как бы берут на себя функции дружбы. Сказывается и то, что свободного времени становится значительно меньше.

В итоге к 65 годам 25% людей остаются вообще без друзей, что отражается на их уровне жизни. В то же время именно в старости, когда работа и семья уже не отнимают столько сил, человек испытывает особенную потребность в общении. А его как раз и нет — или есть, но недостаточно.

Так социальная активность пожилого человека снижается, а это плохо влияет на физическое и психологическое здоровье.

Как сохранить старые дружеские отношения и завести новые?

Ищите компромисс. Дружба не может строиться на ультиматумах и безапелляционных суждениях. Нельзя быть диктатором — помните, что хорошие отношения держатся на компромиссе. Идите навстречу своим друзьям, когда можете.

Если они просят перенести встречу, перенесите — и не стесняйтесь попросить о том же своего приятеля в случае необходимости.

Гибкость, умение обходить острые углы и не вступать в решительный конфликт там, где этого можно избежать, — залог крепких дружеских отношений.

Развивайте эмпатию. Многие конфликты, из-за которых распадается дружба, связаны с тем, что люди не слышат друг друга и не хотят входить в положение другого человека. В итоге возникают взаимные упреки и обвинения.

Всегда важно стараться услышать своего друга и не приписывать ему свои мысли.

Не надо думать о людях хуже, чем они есть: например, если человек не может с вами встретиться, ссылаясь на важные рабочие дела, в большинстве случаев стоит поверить этому, а не считать, будто вас избегают.

В 2000-е годы психолог Ян Ягер провел опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» и обнаружил, что 68% людей сталкивались с предательством друзей.

Однако эта внушительная цифра вряд ли говорит о том, что человечество так уж плохо.

Скорее всего, участники опроса просто не выясняли отношения напрямую и воспринимали действия друзей как предательство, хотя в реальности ситуация могла быть совсем иной.

Стремитесь к личностному росту. С возрастом заводить друзей становится сложнее, чем в юности, просто потому, что человек редко выбивается за рамки «дом — работа». Чтобы этого не случилось, помните, что свободное время можно проводить не только за компьютером и с семьей.

Ищите себе дополнительные занятия: ходите на различные курсы и тренинги, уделяйте внимание личностному росту. Это поможет не только заводить новых друзей, но и поддерживать старые контакты.

Чем активнее и насыщеннее ваша жизнь, тем интереснее с вами общаться, и друзья это оценят.

Грамотно расставляйте приоритеты. Многие люди ставят поддержание дружеских отношений на последние места в списке дел.

Это несправедливо: дружба очень важна, так что, если вы хотите избежать негативных последствий одиночества, уделяйте ей время. Близкие отношения невозможны без личного общения.

Не стоит тешить себя иллюзией, что вы потом, «когда-нибудь», сможете наверстать упущенное, а друг никуда от вас не денется.

Открыто выражайте свои чувства. Люди часто начинают сомневаться в дружеских отношениях, когда не видят подтверждения эмоциональной близости. Это происходит потому, что мы редко считаем нужным поблагодарить человека за дружбу, оценить его вклад в нашу жизнь по достоинству.

Будьте открыты с друзьями, чаще напоминайте им, как они важны для вас. Кроме того, очень важна откровенность: если вы будете стараться «цензурировать» свое общение с друзьями, потому что боитесь показаться смешным или слабым, это ни к чему хорошему не приведет.

Рано или поздно такие отношения рухнут под грузом невысказанного.

Не замыкайтесь в себе. Бывает, что друзья нас действительно предают и мы расстаемся с ними. Или мы теряем их по каким-то другим причинам, а после уже не заводим новых, потому что лень или кажется, будто справимся и так. Не стоит пестовать свое одиночество. Рано или поздно вы поймете, что совершили ошибку, выбрав подобный путь, но изменить что-то будет уже поздно.

Социальное одиночество. Возможно ли жить полноценно без друзей и семьи?

Вероника

Я хочу сразу уточнить: как мне лучше отвечать, лаконично или подробно? А то у меня особенность такая, что ни сообщение, то поэма получается. За что прошу прощения.

Ну, помимо всяких субъективных ощущений и того, что мы стали реже общаться, она просто-напросто не сообщила мне, что приехала. Если бы не случайность, я могла бы и не узнать об этом.

Почему я думаю, что я «говно», а не она?

  • У неё есть реальные друзья, а у меня нет
  • Она в целом миленькая и люди из беседы любят её больше, чем меня (опять же, субъективно. Ну, допустим, на 8 марта ей многие скидывали анонимные открытки, а мне никто)
  • Как я уже упоминала, у меня уже были подобные случаи

Приведу примеры.

1) Коллега по бывшей работе, моя ровесница. Поначалу, как мне казалось, очень даже мило общались. В один «прекрасный» момент она просто-напросто начинает меня жёстко игнорить, я искренне НЕ ПОНИМАЮ, что сделала или сказала не так. Спрашиваю у неё, всё ли норм.

Она говорит: да-да, не беспокойся, это у меня просто личные проблемы. Я: Ок. Но это продолжается, и я замечаю, что с другими девчонками она общается куда более активно и охотно, чем со мной.

Потом я оттуда уволилась и на следующий же день коллектив как будто забыл о моём существовании и, когда я потом пришла забрать вещи, со мной демонстративно даже никто не поздоровался.

2) Познакомились на сайте «Ищу друзей» с девочкой, она сама мне написала, встретились, погуляли. Стали общаться, но общение было странное. У нас были реальные встречи от 2 раз в месяц до 1 раза в несколько месяцев (чаще, когда у неё были проблемы с парнем и ей нужно было выговориться), но мы никогда не переписывались, не созванивались.

Мы даже приходили с моим бывшим парнем к ней на день рождения. Потом как-то она позвала меня в гости, и там я неосторожно ляпнула, что у неё «убогий дом». Я имела в виду, что он старый, нет ремонта и трещины в потолке.

Ляпнула без задней мысли — я бы сама никогда не обиделась на такое, смысл обижаться на правду? Но её это, видимо, сильно задело. Правда, в течение дня после этого мы общались нормально. Но потом она мне написала, что я её этим оскорбила. Я попросила прощения и сказала, что не хотела её обидеть. Она ответила — ок.

И после этого больше никогда мне не писала) Ну, и я не стала тоже, потому что, по-моему, это идиотизм — из-за одной фразы разрывать общение, тем более я извинилась. Потом, проанализировав всё это, я пришла к выводу, что это, скорее всего, тоже был просто предлог.

Общих интересов у нас особо не было, по ходу, ей было не особо со мной интересно, общалась «на безрыбье», а потом, по её рассказам, она записалась на танцы и нашла там реальный круг общения — это, скорее всего, и стало причиной.

3) Прошлым летом после разрыва с парнем я как никогда остро ощутила нехватку друзей, общения. Хорошая погода, а мне даже выйти погулять не с кем. И я решила создать свой чат из девчонок, которые тоже ищут подруг. Из этого вышло тоже несколько довольно грустных историй.

Во-первых, очень трудно было всех собрать. Несмотря на то, что все они, как и я, вроде бы были одиноки и искали дружеского общения, большинство оказалось ну просто ооочень безынициативными, не то что ни разу не пришли на реальную встречу — даже в чат почти не писали.

Но было несколько, с кем мне удалось встретиться и хоть немного пообщаться.

И я поняла несколько вещей: 1 — почему-то в основном те, кто ноет, что у них нет друзей, на самом деле не особо хотят что-то делать для того, чтобы они появились, 2 — очень многие любят говорить исключительно о себе и своей жизни. И вот:

  • Девушка позвала меня на фотосессию за компанию, т.к. ей было не с кем сходить. Мне НЕРЕАЛЬНО ПОНРАВИЛОСЬ, мы очень интересно провели время, погуляли, посетили много интересных мест, пофоткались. По мне, всё было хорошо. В общении, правда, она была довольно замкнута и разговор в основном приходилось тянуть мне (она оживлялась только в одном случае — если речь заходила о её парне, тогда даааа, о нём она могла говорить часами и без умолку, причём в основном только жаловалась на него, как он плохо к ней относится). Так вот, после этой прогулки она стала откровенно морозиться, на предложения встретиться вроде бы соглашалась, но отменяла в последний момент, в итоге пропала совсем. Моё мнение: возможно, ей не понравилось, что я нелестно отозвалась о её парне (? ) т.к. она вскользь упоминала, что ещё ранее прекратила общение с одной девочкой, потому что той не нравился её парень. Но, блин, она только и делала, что ныла насчёт него, мне показалось, что она хочет, чтобы ей дали какой-то совет. Сразу оговорюсь, ничего супер жёсткого я не сказала, никак его не оскорбляла. Сказала, что он эгоист и ей нужно больше времени посвятить своей жизни, а не страданию по нему.
  • Всю, буквально всю прогулку мне рассказывали душераздирающие истории про свои неудачные любовные похождения (там была реальная санта-барбара), я прямо конкретно работала психологом, очень, очень много её поддерживал и под конец прогулки сильно морально утомилась — мне как-то хотелось более приятно провести время, отвлечься от насущных проблем, а не это всё. Но я подумала — ладно, может, человека просто прорвало и ему реально надо было выговориться, зато, м.б., она будет мне благодарна за это (как завещал Карнеги), и в другой раз уже нормально погуляем. Но нет, после этого она, опять же, стала морозиться, а потом и вовсе пропала с горизонта, оставив меня неприятным чувством, что мной просто воспользовались, чтобы слить негатив в моменте.
  • С этой мы общались дольше всего, но не сказать, чтобы это общение меня устраивало. Вроде весёлая девчушка, я даже как-то ездила к ней в больницу, когда она заболела, сигареты ей покупала. Мне не нравилось, что она часто перебивала, не дослушав; что она постоянно опаздывала и её приходилось ждать по часу, а то и больше; интернет-общение с ней было неинтересным и натянутым, как будто она ждала, когда её развлекут. Но при этом она интересовалась мной, часто писала сама. Подозреваю, мы просто были разными людьми, да и общих интересов особо не было, что не способствовало сближению. После нового года она полностью погрузилась в свои проблемы, у нее там были переезды, много работы, общение стало затухать. Я ей купила новогодний подарок, который так и не удалось подарить — ей постоянно было некогда и мы не могли встретиться. На моё предложение помочь с переездом она отказалась. Переписки стали редкие и формальные, обычно она сама их начинала, но тянула почему-то я (не понимаю, зачем тогда писать, если не хочешь разговаривать). И после одного случая моё терпение лопнуло и я решила, что это надо прекращать. Она, как обычно, сама написала. Я обрадовалась, стала отвечать, узнавать, как у неё дела. И тут она такая — ой, мне некогда, напишу, как домой буду, бегу на автобус. И… Да, она так и не написала. Проходит день, два, три, неделя… И тут она пишет как ни в чём не бывало. Ну, это какой-то бред, по-моему. Я не ответила, на что она стала мне писать, что типа в смысле я игнорирую, что я ку-ку, что с таким характером друзей у меня никогда не будет, и т.д.

Перечитывая всё это, думаю — может, мне просто не повезло, может, люди странные попадались? Но, блин. Почему-то мне всю жизнь не везёт и попадаются «не те люди». Что в универе, что детском саду… Всегда одна сижу. Напрашивается вывод, что проблема во мне, но, в общем, я хз.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector