Налажу ли я отношения со своим молодым человеком

Налажу ли я отношения со своим молодым человеком

Любовь на расстоянии — это когда два человека находятся в разных местах (городах, странах), но считают себя парой. Это может быть их личный выбор — провели вместе какое-то время, влюбились, разъехались по домам, но продолжают общаться посредством интернета и редких встреч. Либо паре пришлось столкнуться с жизненными трудностями – кто-то уехал учиться, работать или переехал с родителями жить в другой город, парня забрали в армию или (тьфу-тьфу) он отбывает срок в местах лишения свободы. В любом из этих случаев влюблённые не могут быть вместе физически, отсутствуют необходимые для выражения чувств объятия, прикосновения, общение «глаза в глаза», совместные походы по делам, прогулки и так далее. Их взаимодействие сводится лишь к словесному и письменному общению. Поддерживать силу чувств на высоком уровне, находясь далеко, очень непросто, особенно если присутствуют недопонимание, недоверие и ревность, провоцирующие ссоры, приводящие к остыванию и разрывам. По каким признакам можно понять, что пора бить тревогу и как спасти отношения на расстоянии, зашедшие в тупик?

Налажу ли я отношения со своим молодым человеком

Содержание

  1. Профилактика лучше лечения
  2. Тревожные сигналы
  3. Что делать

Профилактика лучше лечения

Налажу ли я отношения со своим молодым человеком

Главный совет всех психологов – сделать общение максимально частым, насыщенным и качественным. Чем больше тепла передаётся партнёру в процессе разговора, чем интереснее, ярче и содержательней ведётся общение, тем лучше.

Налажу ли я отношения со своим молодым человеком

Вот ещё несколько полезных советов специалистов для блога bursin.ru, основанных на психологии взаимодействия мужчин и женщин:

  1. В самом начале и при личной встрече разработайте правила, обозначьте границы дозволенного поведения. Обговорите, что можно делать, находясь в разлуке, а чего нельзя, чтобы потом не было недоразумений. Для некоторых пар единоличный поход одного из членов с друзьями в бар попить пива является преступлением, для других – это вполне нормальная практика. Поэтому точно выясните, какие из поступков могут привести к обиде, ревности и ссоре.
  2. Договоритесь о частоте и приблизительном времени обязательных созвонов. Созваниваться можно сколько угодно в свободное время, но должны быть обозначены гарантированные звонки – это успокаивает, даёт партнёрам ощущение надёжности, серьёзности и стабильности. Желательно разработать график встреч минимум на ближайший месяц. Обычно план личной занятости на 30 дней (учёба, работа) известен всем.
  3. В разговоре с любимым человеком проявляйте заботу о нём, интересуйтесь здоровьем и самочувствием, спросите, как прошёл день, тепло ли он одевается, хорошо ли питается, что его беспокоит.

Налажу ли я отношения со своим молодым человеком

  1. Заранее узнайте о важных событиях в жизни партнёра, чтобы в нужный момент пожелать удачи, поздравить с успехом или просто поинтересоваться как всё прошло.
  2. Желайте друг другу спокойной ночи и доброго утра. Это поможет создать ощущение постоянной близости.
  3. Не ограничивайте половинку в действиях, не запрещайте ей общаться с людьми, постарайтесь обойтись без ревности и претензий.
  4. Не донимайте партнёра расспросами о том, о неприятном. Захочет, расскажет сам.
  5. Спрашивайте, может ли любимый сейчас уделить вам время, иначе разговор получится натянутым, раздражённым, неприятным обоим.
  6. Чаще разговаривайте о будущем, стройте планы, проговаривайте моменты и сроки воссоединения.
  7. Не стесняйтесь друг друга, обсуждайте пикантные мелочи, рискните заняться сексом по телефону или скайпу — это подогреет желание поскорее встретиться.

"Я без тебя не могу, но это неточно". Как выйти из зависимых отношений

Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим.

Зависимый верит, что от него ничего не зависит.

Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.

Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.

Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.

Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:

Налажу ли я отношения со своим молодым человеком

— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;

— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— как ко мне относится партнёр;

— как не утратить его любовь ко мне.

— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;

— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

Налажу ли я отношения со своим молодым человеком

© flickr.com / Hernán Piñera

Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?

Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.

Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное.

Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом.

Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.

Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.

Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам.

Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости.

Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.

Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.

Налажу ли я отношения со своим молодым человеком

Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом.

При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием.

Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.

Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.

Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник.

Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит.

Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.

Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».

Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.

Налажу ли я отношения со своим молодым человеком

Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза.

Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.

Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.

Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги…

Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!

Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!

Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!

Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.

Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.

Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!

Читайте также:  Я могу вернуть любовь любимого

Кризис в отношениях с мужем по годам: причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто.

На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

Налажу ли я отношения со своим молодым человекомНа кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

  • Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
  • Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
  • Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
  • Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
  • Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

  • Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
  • Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
  • Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
  • Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
  • Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Налажу ли я отношения со своим молодым человекомПричиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

  • Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
  • 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
  • 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
  • 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

  • Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
  • Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
  • Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
  • Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
  • Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Налажу ли я отношения со своим молодым человекомПреодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать

Думайте о хорошем! Хорошие мысли делают нас моложе и красивее

Мать и взрослый сын: психология отношений — советы психологов на InHa|rmony

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Читать далее:  Если ребенок постоянно упрашивает

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт.

Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык.

Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Читайте также:  Когда бывший муж оставит в покое

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство.

Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор.

Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат.

А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Читать далее:  Взрослая жизнь при родителях

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту.

Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ.

Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Читать далее:  Как пережить, что ваш будущий ребенок «не того» пола?

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Нет взаимопонимания с мужем, налаживать отношения не хочется. Мы вместе уже 12 лет

07 июл. 2016 Евгения Сергеева Психолог

СветланаА, добрый вчечер. Напишите, пожалуйста, сколько Вам и супругу лет и из-за чего произошёл конфликт в 2015 году?Психолог прокомментирует тему через некоторе время.

08 июл. 2016

СветланаА

Мне 30, мужу 32. Конфликт произошел…уже точно не помню, кажется все из-за того же финансового вопроса. Оба работаем, получаем практически одинаково, он немного больше. Меня не устраивает то, как он распределяет финансы в семье. Мы обсуждали этот вопрос и приходили к тому, что мы вместе контролируем бюджет.

Я ни в чем особо не нуждаюсь, все что мне необходимо, у меня есть. Но меня продолжает волновать вопрос о том, как он тратит деньги…Раньше всегда все обсуждали вместе. После конфликта он сказал, что пойдет мне на встречу, но стал делать ровно наоборот (как мне кажется).

Стал покупать какие-то вещи, но сообщать о них уже после покупки, ну какие-то такие вещи…Еще стоит сказать о том, что на протяжении всего периода совместной жизни всегда все серьезные покупки покупались для меня, он обходился малым. В этом году он все свои мечты воплотил в жизнь. Я понимаю это и принимаю.

Но это стало выходить уже за рамки…он стал бесконтрольно тратить деньги. При любом разговоре начинает нервничать и указывать на то, что я же ни в чём не нуждаюсь…все мне покупается. Но я бы потратила эти деньги на дом, у нас незаконченный ремонт…да и некоторую мебель хотелось бы поменять.

Сейчас запланирована большая покупка для дома, но которая, в большей степени, нужна мне, но меня она не радует приятным предвкушением покупки. Даже наоборот, я осознаю, что оттягиваю этот момент…Как я уже писала до этого, меня ничего не радует в последнее время…Думала это из-за работы, последние месяцы я была сильно измотана.

Вышла в отпуск, спустя дня два я думала, ну вот, все таки мне надо было отдохнуть…но нет, состояние вернулось ровно на следующий день…. И вроде все хорошо, но меня ничего не радует, и я ничего не хочу…ищу позитивные моменты везде, но это не приносит мне радости…

Вроде и хочется чего-то, но не хочется воплощать это в жизнь (покупки, встречи с друзьями или походы куда-либо). И вроде проблемы с мужем…а вроде и с моим эмоциональным состоянием…..может одно из другого….не знаю…

изменено 30 нояб. 2019 Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR @, здравствуйте! Как давно у вас такое состояние — «ничто не радует»? Есть ли у вас нарушения сна, потеря аппетита, слабость и потеря сил ? Как вы себя чувствуете в физическом смысле?С мужем кроме совместного ведения хозяйства есть ещё какие-то совместные дела — общие дети? общие интересы? общий круг друзей, с которыми поддерживаете тесные отношения? Как складываются ваши отношения с мужем в плане интимной жизни, вы удовлетворены?

Расскажите побольше о вашей семье, пожалуйста : как вы познакомились, как складывались отношения в предыдущие годы, что вас сплачивало все эти годы, когда началось «охлаждение» в отношениях?

10 июл. 2016

СветланаА

Именно «ничего не радует»… примерно месяца 2. Нет, нарушений сна, аппетита нет. А вот утомляемость есть. Пол дня проходит и мне необходимо поспать, причем очень хочется. Сейчас в отпуске я высыпаюсь. Вчера пришлось встать пораньше, примерно в 9.30 и к 6 вечера я сильно хотела спать и была утомлена. День выдался загруженный, но раньше так не уставала.

В физическом чувствую себя как всегда, вот только описанный выше момент есть.Есть ребенок, один, сын. На счет совместных дел с мужем, нет нету. У нас разные интересы, разные фильмы нам нравятся, что интересно мне, не интересно ему и наоборот. Мы проводим время вместе только «по необходимости» — семейные дела и поездки в общем.

Общие друзья, это скорее мои друзья, которые стали и его друзьями. Отношения достаточно близкие. Мы часто видимся, и хорошо общаемся. В интимной сфере: примерно 1-2 раза в месяц. Для меня это нормально, мне больше не хочется. Раньше он просил чаще, было чаще, но стал видеть, что я не хочу и не требует большего….говорит понимает.

Иногда думает, что мне мало, но мне не хочется больше. Дружили мы 1,5 года. Изначально не хотела с ним встречаться и при первом его предложении отказала ему. Тогда я встречалась с другим парнем. Затем он через свою сестру (мы были близкими подругами) он все таки нашел ко мне подход. Это было после 2- х месяцев после того, как я рассталась с предыдущим парнем.

Вернее мы не расстались, его забрали в армию и я сказала что ждать его не буду, замуж за него не хотела и мои родители были против него. Муж родителям тоже не очень нравился, но не так категорично. Вышла замуж не по любви, наверное было интересно какого это выйти замуж. В 18 лет. Через год родился сын.

Все мое внимание было направлено на него, воспитание, обучение, и в принципе все устраивало. Сейчас он уже более самостоятелен и столько внимания не требует. Выстраивались отношения с мужем постепенно, он менялся ради меня, что-то я меняла в себе. В начале было очень много недовольства друг другом…наверное у всех пар так…

Примерно лет 7-8 назад был момент, когда я хотела развода. Отношения были похожи на сожительство. Часто ругались, много раз хотела уйти, он не отпускал. Я стала изменять. Это было не честно с моей стороны, но было много причин, в том числе и личные…хотелось самореализоваться в каких-то моментах, если можно так сказать.

Один постоянный партнер, который позвал в последствии замуж … Я за него не хотела, но расценивала это как возможность быстрого развода с мужем. Муж узнал об этом и простил. Не отпускал и уговаривал подумать. Признал, что сам довел меня до измены и будет меняться. Я думала дней 5-6, что-то щелкнуло во мне и я осталась. Отношения стали выстраиваться так как я «всегда хотела».

Читайте также:  Как мне исправить мое финансовое положение

После измены у нас были идеальные отношения…как никогда. Полное доверие ему, поддержка во всём. Ну не буквально, но почти во всём. Я больше не встречалась с любовником, перестала общаться с друзьями, которые хотели большего, чем дружба со мной. Мне больше не хотелось комплиментов и внимания со стороны.

Мне не хотелось иметь отношения на стороне и развода я тоже больше не хотела. Думала всё теперь будет хорошо, вот настоящая семья. Но с декабря стало все резко меняться, о чём я и написала ранее. Произошел конфликт, хотя до этого они тоже изредка были, отношение мужа стало меняться, он стал немного грубым, что мне конечно не нравится… Я стала «озлоблена» на него.

В последнее время о серьезных разговорах не может быть и речи. Одно слово тоном, который мне не нравится и я перестаю с ним делиться своими новостями дня и т.п. Если он рассказывает о своих событиях дня, я не слушаю, мне не хочется, не интересно и иногда как-будто мозг сам «отключается». Вроде слушаю его, но не вникаю в смысл его слов.

И он почти не слушает о том, что могу рассказывать я о прошедших событиях дня. Может перебивать и продолжать рассказывать о том, как прошел его день…я начинаю демонстративно делать вид, что смотрю телевизор и мне не интересно….он как будто не замечает этого.

Хотя все он видит, даже последние два дня прослеживалось в некоторых фразах то, что он заметил что я хожу как «бука»… Но поменять ситуацию не хочет… Раньше он всегда замечал мелочи в моем настроении и интересовался, сейчас нет. Даже недавние подаренные цветы, которые должны были меня порадовать не произвели эффекта. Я их приняла как должное и даже подумала о том, что лучше бы он на что-нибудь нормальное потратил деньги…и цветы мне его не нужны, лучше бы отношение ко мне вернул прежнее.

Как-то так…. не знаю, смогла ли передать информацию.

изменено 30 нояб. 2019 Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR @, мне кажется, что вы вполне четко описали ситуацию. Судя по вашему описанию, в вашей семейной жизни всегда было устроено так, что ваш муж вас добивался, но у вас чувств к нему особых не было.Поэтому вы с самого начала старались обустроить жизнь семьи исключительно под ваши интересы и потребности — круг общения только ваши друзья, уступки во всем со стороны вашего мужа, даже вплоть до прощения измены. Через несколько лет ( примерно через 4 года после свадьбы, после угрозы развода), вы смогли добиться «идеального подчинения мужа » — «Отношения стали выстраиваться «так, как я «всегда хотела». После измены у нас были идеальные отношения…как никогда. Полное доверие ему, поддержка во всём.» Вы успокоились на некоторое время.В декабре ( через 7-8 лет после предыдущего кризиса) муж опять «вышел из подчинения» и «позволяет себе говорить о том, как прошел его день», о своих делах, которые вам не интересны. Стал «позволять себе» тон, который вам не нравится. «Он заметил что я хожу как «бука»… Но поменять ситуацию не хочет… Раньше он всегда замечал мелочи в моем настроении и интересовался, сейчас нет.» — то есть Вы перестали быть центром,. вокруг которого все вращалось и, при отсутствии чувств к мужу с вашей стороны, вас семья с этим человеком стала опять напрягать, не радовать.Если вы проанализируете, то увидите, что сейчас идет повторение ситуации 8 летней давности, когда отношения для вас потеряли всякую радость и вы хотели развестись. Психологи и социологи установили, что каждые 4 года в семье наступает кризис в отношениях — они должны пересматриваться и развиваться. Большинство разводов приходится как раз на периоды 4, 8, 12 лет супружества. Так что у вас , если можно так выразиться» очередной «плановый» кризис, когда отношения нуждаются в ремонте или даже реконструкции. По-старому сценарию события идти не могут уже. Этот период болезненный и стрессовый — нужно найти новые смыслы, чтобы жизнь вдвоем опять стала приносить удовольствие и удовлетворение.Сейчас, когда вы чувствуете, что ваша ценность в глазах супруга снизилась и он не хочет ловить каждое ваше слово и настроение, чтобы подстроиться под вас, на фоне такого стресса и напряжения у вас возникают первичные сигналы депрессии — снижение настроения, упадок сил, отсутствие желаний и удовольствия от обычных вещей и событий. Очень важно сейчас уделить время себе — своему физическому состоянию, которое очень влияет на психологическое. Прежде всего нужно начать с обязательной ежедневной физической нагрузки — танцы, йога, бег, фитнес, плавание — всё, что придется вам по душе, лишь бы мышцы напрягались, кровь циркулировала быстрее и насыщалась кислородом. Это первое важнейшее правило профилактики депрессии — ведь потом без чужой помощи тяжело будет от неё избавиться.Обязательно делайте контрастный душ каждый день. Он тонизирует тело и , главное, нервную систему. Появится больше сил и непременно улучшится настроение.Ешьте орехи, мороженое, шоколад, продукты, богатые витаминами группы В — это придаст вам сил и пробудит оптимизм и положительный настрой Здесь описание продуктов, которые помогут улучшить состояние kedem.ru/health/20100517-antidepressanti/На фоне улучшения общей активности и повышения настроения вы сможете другими глазами смотреть на то, что делает ваш муж. Вы сможете найти отдушину , как прежде, в общении с друзьями и занятиях теми делами, которые вас раньше увлекали. Это создаст положительный фон, вы перестанете быть излишне раздражительной и критичной. В таком более позитивном и расслабленном состоянии вам будет легче анализировать ситуацию и искать выход из сложившейся ситуации в семье — появится больше желаний и идей, как наладить взаимопонимание с мужем, которые вы сможете в подходящий момент обсудить с ним.

Когда изменится ваше состояние не исключено, что вы просто посмотрите на мужа не сквозь призму своей «депрессии» , а увидите свою жизнь с ним в позитивном ключе, увидите те моменты, которыми он украшает вашу жизнь и делает её для вас приятной. Ведь пока даже его знаки внимания вас раздражают — даже подаренные им цветы портят вам настроение. Согласны?

13 июл. 2016

СветланаА

Да, спасибо большое! Правда некоторые моменты хочется прокомментировать. Так как, в данном случает, идет текстовый анализ того, что я написала, а ведь многое все равно не напишешь. Например друзья: так вышло, что все его друзья его передавали, остался один верный друг.

Остальные друзья были моими и с ними ему изначально «пришлось» подружиться, с одним из них он сейчас очень близко общается.Конечно, я с Вами согласна, что я устраивала, в большей степени, семейную жизнь, как я хотела, хотя тоже во многом шла ему на встречу и от многого отказывалась.

И могу сказать, что, раньше мне нужно было больше в материальном плане, чем ему и он всегда мне это давал, сам обходился меньшим и его это устраивало. Он сам отказывался от всего. Сейчас ситуация наоборот, у меня уже все есть, а ему наконец-то захотелось порадовать и себя. Но уже как описывали выше, стало переходить границу по моему мнению.

В последнее время я активно искала занятие, которым можно заняться, которое порадует меня и отвлечёт. Долго думала и решила, зачем я трачу деньги на уход за ногтями, когда я спокойно могу делать это сама, дома, никуда не выходя и в любое для меня время. Купила себе полный набор средств и инструментов для ногтей (наращивание гелем и покрытие гель-лаками).

Но моего азарта хватило не надолго. Хотела попробовать на ком-то, с уклоном на то, смогу ли я этим заниматься в коммерческом плане, зарабатывать на этом деньги помимо основной работы. Попробовала на подруге и поняла, что это не моё. После ваших рекомендаций переосмыслила некоторые вещи.

Начала с контрастного душа и решила вернуться к занятию ногтями, все таки интерес не пропал: поиграть с цветами, придумать различные дизайны и т.п. Накупила ещё вещей и инструментов и начала создавать палитру. Вчера провели день с мужем на природе, приготовила пиццу, овощную нарезку и поехали на озеро.

Пока гуляли по обрывам он был внимателен ко мне и думаю о том, что в очередной раз вы правы… И возможно только от меня сейчас зависит моё состояние и отношения с мужем… Думала что он не при чем, но все таки в последне время моё настроение напрямую стало зависеть от него. Хотя пока он не рядом, настроение у меня всегда хорошее. Стоит ему появиться….

Спасибо еще раз, начну регулярно выполнять Ваши рекомендации)))

13 июл. 2016 Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR Светлана, это прекрасно, что Вы полны решимости заниматься собой, восстанавливать нервную систему и к вам возвращаются желания!:) Если вы будете чувствовать себя хорошо, а жизнь ваша будет насыщена занятиями, приносящими вам удовольствие, то отношения с мужем уже не будут определять ваше настроение — ведь это будет лишь часть от чего-то большего, что представляет собой ваша жизнь. Общий позитивный фон жизни окрашивает и отношения к людям в более светлые тона. Ведь наше внимание от природы избирательно: если мы в напряжении и депрессии, то замечаем вокруг мрачное и неприятное, а если бодры и веселы — замечаем вокруг то, что может нам доставить радость :)Отношения в семье развиваются по определенным законам. Каждый этап наступает в разных парах в свое время — быстрее или медленнее, чем у других — но все этапы обязательно присутствуют. Вот интересная статья на эту тему — она вселяет оптимизм по поводу длительных союзов и радости от них!

Пусть у вас всё будет хорошо!:)

13 июл. 2016

СветланаА

Спасибо большое и Вам всего хорошего)))

изменено 30 нояб. 2019

Олеся Веревкина

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector