Наладятся ли отношения с женой и с сыном

Нет ситуаций в жизни, которые нельзя было бы разрешить с пользой для всех участников событий. Думающие люди стараются проанализировать и понять, почему всё произошло. Какие выводы необходимо сделать для того, чтобы не пытаться дважды войти в одну реку. Глупцы продолжают совершать ошибки, снова и снова наступая на грабли.

Умные учатся на промахах других. Когда ушла жена с ребёнком, любой мужчина задаётся вопросом, что делать дальше? Стоит ли возвращать ту, которая бежит с тонущего семейного корабля? Или лучше оставить всё как есть и не бежать за ней? Чтобы разобраться в этой головоломке, нужно понять, на чём построены семейные отношения.

Какие причины побудили женщину к такому серьёзному шагу.

Была ли любовь

Наладятся ли отношения с женой и с сыном

Букеты, конфеты, клятвы в вечной любви – через это проходят все, хотя бы один раз в жизни. У кого-то этот период затягивается на десятилетия, но большинство людей смиряются перед серой обыденностью быта. Была ли любовь? Часто её путают с совершенно другими чувствами.

  1. Ревность. Желание безраздельно обладать человеком, необходимость ежеминутного контроля – часто путают с любовью.
  2. Жалость. Иногда люди жалеют тех, кто рядом с ними, ложно воспринимая это как любовь. Так можно жалеть хомячка, который надоел, но выбросить жалко, потому что погибнет. В таких случаях роковую роль играет надуманное понимание ответственности.
  3. Привычка. Хорошо, тепло, сытно – плывём по течению, защищая себя, стараясь не попадать в вихри страстей и переживаний. По-своему удобная модель, которая устраивает многих людей. Так можно прожить всю жизнь, если только на пути не встретится… настоящая любовь.

Все эти факторы играют ключевую роль, когда неожиданно сталкиваетесь с ситуацией, в которой жена с ребёнком уходит из семьи.

Стоит ли возвращать

Это главный вопрос, который нужно себе задать в первую очередь. Если любовь царит в вашем маленьком мире, можно простить всё. В таком случае стоит женщину вернуть. Если любви нет, вы до смерти друг другу надоели – задумайтесь, может уход жены ваш шанс начать всё с чистого листа. В каких случаях лучше не сохранять семью:

  • если ваша жизнь превратилась в один сплошной скандал;
  • любая мелочь заканчивается грызнёй, слезами, криками;
  • жена не вызывает никаких чувств кроме раздражения, злости, агрессии;
  • супруга давно не оказывает вам знаков внимания, интересуясь только финансовой составляющей семейной жизни;
  • женщина постоянно флиртует с другими мужчинами, заставляя вас ревновать, а после сцен ревности обвиняет в скандале;
  • вы чувствуете, что не в силах удержать себя, и дело дойдёт до рукоприкладства.

Это нехорошие звоночки, которые говорят о том, что счастья в вашем доме нет. Но, даже в таком случае запомните 2 вещи:

  • как бы ни сложились отношения у вас с ней – вы отец. Дети любят папу, вы должны оказывать им всяческую поддержку;
  • обратитесь за помощью к семейному психологу, возможно жена решила уйти с ребёнком из семьи потому, что чувствует то же, что и вы. Специалист поможет разобраться как вести себя, и что делать дальше.

Причины

Наладятся ли отношения с женой и с сыном

Семейная жизнь держится на желаниях, амбициях и взаимодействии двух людей. В большинстве случаев виноваты в разрыве оба. Есть наиболее распространённые причины, по которым женщина готова забрать детей и покинуть свой очаг.

  1. Властность мужа. Если мужчина пытается подчинить себе жизнь супруги, контролируя её каждый шаг, рано или поздно всё закончится бегством. Насколько быстро наступит разрыв отношений, зависит от характера жены. Зависимости поддаются спокойные, забитые девушки, которые перед страхом одиночества или в силу воспитания, готовы положить свои интересы, карьеру и всю себя у ног не всегда любящего, но очень властного мужа. В его лице она хочет видеть защиту, любовь, налаженный быт. Ради этого женщина готова делать всё. Зачастую её мечта превращается в повинность, а закрытый мирок в тюрьму.
  2. Зависимости супруга. Это патологический случай. Там где есть алкогольная или наркотическая зависимость не может быть нормальной семьи. Нет женщин, которым нравится смотреть на ежедневно пьющего и опускающегося мужчину, видеть его бессилие. Если, конечно, она не занимается тем же. Утреннее «амбре» тоже не прибавляет ему баллов. Злоупотребление спиртным или наркотиками приводит:
    • к деградации личности;
    • отсутствию средств к существованию;
    • бытовому насилию.

Эти аргументы способны разорвать даже сильные отношения. После тщетных попыток вернуть былую гармонию, женщина покинет супруга и заберёт детей. Винить в этом он может только себя.

  1. Насилие в семье часто вытекает из первых двух факторов. Что заставляет мужчину избивать жену и детей или затравливать их морально?
    • неуверенность в себе;
    • отсутствие самодостаточности;
    • желание утвердиться за счёт более слабого.

Сможет женщина жить с таким человеком? Возможно, вначале – да. У неё будет надежда, что скоро всё изменится. Но, так не может долго продолжаться. Рано или поздно инстинкт самосохранения и сохранения потомства даст свой результат. Семья разрушится.

  1. Постоянные измены. Многие мужчины считают себя существами полигамными. Их половинке это вряд ли нравится. Такие аргументы как: страх за здоровье детей и финансовые затраты вне интересов семьи, здравомыслящую женщину заставят задуматься что делать дальше. В некоторых случаях супруга готова терпеть измены мужа, если он заботливый отец и хорошо обеспечивает её и детей. Так бывает у пар, которые прожили вместе длительный период. Жена сначала болезненно переносит новые романы партнёра, но, убедившись, что он не стремится покинуть семью, привыкает, и не обращает на них внимания. Мужчина продолжает вести себя так же. Это происходит до тех пор, пока в её жизни не появится другой человек.
  2. Новые чувства. Женщины реже способны пойти на разрыв семейных отношений из-за разгоревшихся страстей. Так случается когда брак строился на уважении, привязанности или если муж успел хорошо насолить. Большая любовь способна разорвать старые отношения, построенные без огня. В случае, когда новый избранник действительно любит женщину, находит подход к ней и её детям, шансы разрыва брака стремительно растут.
  3. Сексуальная несовместимость. Если в молодости сексуальные потребности пары совпадали, в зрелом возрасте, под воздействием гормональной перестройки аппетиты могут сильно отличаться. Женщина заставляет мужа услышать себя, он в ответ отмахивается. В этот момент, подвернувшийся партнёр, который готов удовлетворить желание и жениться – может решить задачку не в пользу брака.
  4. Безответственность. Есть категория мужчин, которые и в 50 остаются мальчиками. Они привыкли ставить свои интересы и ежеминутные желания выше интересов семьи. Если женщина боится оставить своего малыша на мужа, который не видит никого кроме себя – разрыв неизбежен. Супруга ищет в мужчине опору. Ей не нужен ещё один ребёнок. Однажды, ей это надоедает, и жена с детьми уходит из дома.

Реакция

Наладятся ли отношения с женой и с сыном

Первое, что чувствует мужчина – удар по самолюбию. Редкие представители сильной половины человечества готовы сесть и проанализировать причины разрыва. Большинство брошенных мужей вместо того чтобы задуматься, что делать дальше, готовы поддаться эмоциям. Вот какие ощущения чаще всего вызывает уход жены и ребёнка:

  • обида;
  • злость;
  • жалость к себе;
  • желание мести;
  • ненависть;
  • желание оторваться от действительности при помощи алкоголя.

Кто-то разыскивает супругу, чтобы устроить скандал. У некоторых в сердце поселяется ненависть, которая ослепляет и не даёт возможности адекватно оценивать ситуацию, делать правильные шаги. Необходимо взять себя в руки и обдумать истинные причины произошедшего. Для того чтобы понять, что делать – сядьте и прислушайтесь к себе и своим желаниям.

Пути решения

Ответьте себе на ряд вопросов:

  • люблю ли я свою жену;
  • правильно ли я веду себя по отношению к ней и детям;
  • чем я мог её обидеть;
  • всегда ли были сложности в отношениях или они появились в последнее время;
  • хочу ли я, чтобы жена и дети вернулись;
  • готов ли я признать свою вину в сложившейся ситуации;
  • всё ли я сделал для того, чтобы полноценно обеспечить своих близких;
  • готов ли я к тому, чтобы в дальнейшем не делать таких ошибок.

Стоит понять насколько серьёзные намерения у вашей супруги. Часто женщина уходит из семьи для того, чтобы доказать готовность к кардинальным действиям, если семейная головоломка не разрешится в её пользу.

Оправдан ли такой путь, зависит от самой ситуации. Иногда, уход и есть кардинальным действием, которое сжигает мосты.

После небольшого анализа своих чувств к супруге, нужно выработать стратегию и неукоснительно ей следовать.

Что делать

Наладятся ли отношения с женой и с сыном

Есть несколько шагов, которые необходимо предпринять.

  1. В случае, когда проблема кроется в алкогольной зависимости или переизбытке внимания к представительницам женского пола, определитесь, что вам дороже: семья, алкоголь или другие женщины. Если ваши пагубные пристрастия сильнее вас, дайте покой своей жене, она имеет право на счастье. Семья дороже – проститесь с дурной привычкой, свято соблюдая своё обещание супруге. Возможно, это последний шанс спасти себя и не скатиться в глубокую пропасть деградации.
  2. Пригласите жену за стол переговоров. В процессе вашей холодной войны дети никоим образом не должны страдать. Толерантно и вежливо обсудите с ней, как и когда вы можете с ними видеться и что готовы делать для них. Выслушайте суть её претензий и причины ухода. Детям объясните, что у вас с мамой возникли трудности в отношениях, но вы их по-прежнему любите и остаётесь заботливым отцом. Желательно, чтобы так было не только на словах, но и на деле. Если вы хотите вернуть супругу, которая покинула семью, это будет важным аргументом в вашу пользу.
  3. Скандал и желание пробудить в женщине жалость – крайности, которые лишний раз заставят её разочароваться в вас. Окончательно убедят в правильности ухода от такого мужчины. Не допускайте таких глупостей.
  4. Оказывайте ей знаки внимания, но старайтесь делать это без перегибов и нажима. Заботьтесь о своей семье так, будто ничего не произошло. Предлагайте финансовую помощь, поддерживайте психологически. Не упускайте возможность помочь по хозяйству.
  5. Не манипулируйте детьми. Если вы будете угрожать женщине тем, что отберёте у неё детей, это будет окончательный и бесповоротный крах. Она автоматически внесёт вас в список врагов. Любая мать готова превратиться в агрессивную тигрицу, если кто-то посягнёт на её детей. Такая мысль самая плохая из всех, которые могут посетить вашу голову.
  6. Старайтесь выполнить её желания, если они разумны. Для обсуждения ваших проблем и поиска путей их решения лучше воспользоваться нейтральной территорией. После того как жена ушла из семьи, пригласите её в кафе или ресторан. Внесите немного романтики. Возможно, это сможет всколыхнуть и ваши собственные чувства. Постарайтесь переместиться на какое-то время в конфетно-букетный период. Такая стратегия поможет победить беспощадный быт.
  7. Если проблема в сексе, начните с себя. Посетите специалиста. Всегда есть средства решения этой проблемы. Было бы желание.
Читайте также:  Необходимо узнать есть ли приворот, остуда

Важно! Женщина должна понять, что ни смотря, ни на что, вы остаётесь надёжным, порядочным и сильным партнёром, любящим мужем и заботливым отцом. Вы способны вести семейный корабль сквозь шторм. Если разрыв спровоцировали вы, супруга сумеет простить и вернётся обратно. Такими мужьями не разбрасываются.

Подведение итогов

Она всё-таки решила не возвращаться? Запомните главное:

  • вы дарили друг другу прекрасные моменты;
  • вы имеете общих детей, а это значит, что вы в некотором смысле родственники по крови;
  • никто не знает, как сложится ваша жизнь дальше;
  • в сложных жизненных ситуациях вы опирались друг на друга.

Поэтому ведите себя как цивилизованный, воспитанный человек. Откажитесь от соблазна пустить жену по миру, отобрав имущество. Нет ничего противнее жадного мужчины.

Сохраните дружбу, уважение, хорошие отношения с вашей бывшей половинкой. А главное, если вы её по-прежнему любите, не оставляйте надежду на возрождение семьи.

Любимую женщину нужно завоёвывать снова и снова, в любом возрасте и любой ситуации. Делать добро родным людям – приятная миссия.

Влияние взаимоотношений мужчины с его мамой, на его отношения с будущей женой

Наладятся ли отношения с женой и с сыном

Каждая женщина непременно задумывается о том, чтобы получить семью, выйти замуж и завести детей. Она приглядывается к мужчинам, взвешивает все их преимущества и недостатки, выделяет какие-либо определенные черты характера и поведения, оценивает материальный статус будущего избранника.

Но мало кто задумывается о том, что целесообразно сконцентрировать внимание на отношения мужчины с его мамой.

Быть может, женщина уже встретила свою любовь, мужчина красиво заботится, дарит множество подарков, весьма нежный, ласковый, заботливый, внимательный и дело постепенно идет к свадьбе. Сейчас необходимо быть уверенной абсолютно процентов в своем избраннике. На что же как раз нужно обратить внимание при выборе будущего мужа, поскольку с ним женщина планирует провести остаток своих дней?

В первую очередь, необходимо обратить внимание на отношение мужчины с его мамой. Если у будущего избранника полная семья, счастливые родители, которые продолжают любить друг друга, осыпать вниманием и заботой.

Если присутствует хотя бы уважение и члены семьи считаются со мнением друг друга, то и отношения мамы и сына, в большинстве случаев, будут весьма утепленные и спокойные. Мужчина видит, как его папа относится к матери и ведет себя с ней кроме этого.

С полной уверенностью возможно заявить, что данный мужчина будет носить свою избранницу на руках всю их счастливую совместную жизнь.

Мальчик, который рос в неполной семье, подсознательно винит в этом свою маму. Из этого появляется грубость по отношению к матери, вероятны бранные слова, ненависть. Такой мужчина будет груб и со своей избранницей.

Несмотря на то, что бывает и наоборот, сын жалеет маму из-за ее одиночества и всячески старается ее порадовать, заботится и проводит с ней вдвоем практически все свободное время.

Данный мужчина будет заботиться и о своей любимой женщине, но маму так и будет жалеть и иногда, выбирая между двумя представительницами женского пола, преимущества будут на стороне матери.

В то время, когда у мужчины чрезмерно властная, через чур заботливая мама,под контролем которой находиться любой его ход и накладывающая разные запреты, то он будет искать себе в спутницы жизни не сильный половинку.

Женщину, нуждающуюся в защите, которая позволила бы ему доказать самому себе, что он сильный и самостоятельный мужчина. Но, значительно чаще, такие люди вырастают закомплексованными и делают свой окончательный выбор в пользу аналогичной, властолюбивой и сильной женщины.

Такие мужчины становятся «подкаблучниками», так как, по сути, они выбирают себе в спутницы еще одну маму.

Если мужчина вырос в семье, где папа не уважал мать и вероятно кроме того поднимал на нее руку, это также наложило отпечаток на его восприятие места в семье женщины. Такой мужчина жалеет мать, защищает, но в будущем, быть может, станет повторять поведение главы семьи.

Если мальчик вырос в семье единственным ребенком, мать баловала и потакала его капризам, то, наверное, во взрослой жизни, став мужчиной, он будет потребовать к себе для того чтобы же отношения и не захочет делить жену кроме того со своими детьми. В том случае, если он был в семье старшим братом, то он будет больше склонен к ответственности во взрослой жизни. А если он был младшим ребенком, то он станет весёлым и радостным.

Какими бы не были взаимоотношения мужчины с мамой, обязательно стоит к ним пристально приглядеться, как и к самой маме. Выходя замуж, женщина связывает себя не только с этим мужчиной, но и со всей его семьей.

И прежде, чем сделать решающий ход, необходимо еще раз все тщательно взвесить и обдумать. Важно не забывать, что мама будущего мужа – это будущая свекровь.

И какие конкретно бы не были отношения у нее с ее сыном, необходимо уважать ее вывод, заботиться о ее здоровье и помогать в решении неприятностей.

Как родители влияют на отношения мужа и жены

Николаев. Ошибки семейных отношений. Я хочу иметь или я хочу быть?

Хотите, чтобы сын был счастлив, тогда не лезьте в его семью: Яна Поплавская — об отношениях с невестками

Думаете, нет ничего увлекательнее и остросюжетнее «сериала» под названием «Теща и зять»? Есть — «Свекровь и невестка».

«Да она просто мегера!», «Да она глупа как пробка», «Да она безрукая», «Да она в подметки моему сыночку не годится» — как часто такие слова можно услышать в адрес невесток.

В своей новой колонке на «Летидоре» актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель, мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская рассуждает о том, как матери своими же собственными руками могут погубить счастье любимых детей.

Когда я написала колонку про отношения со свекровями, мой «Инстаграм» взорвался от сообщений от этих самых свекровей. Не буду утомлять вас подробностями, озвучу лишь основные их претензии к женам сыновей: «Гробит мое дитятко», «Не кормит/раскормила моего сыночку», «Не дает внуков», «Настраивает мою кровинушку против матери».

Мое глубокое убеждение, что во всех отношениях с детьми (а невестка — это дети) главной двигательной силой являются взрослые люди. То есть, по сути, именно от их поведения зависит успех отношений с новым членом семьи. А какой вывод можно сделать из вышеперечисленных претензий?

Мамы изначально не понимают, что растят детей не для себя.

Они как заведенные повторяют: «Ребенок — это часть меня, я столько в него вложила, я ночей не спала, я своей личной жизнью пожертвовала, я от карьеры отказалась, я всегда самый вкусный кусок ему отдавала, все мои лучшие годы были потрачены именно на него. А тут появилась какая-то непонятная женщина и увела моего мальчика. Теперь он слушает только ее!»

Вот вы говорите, что девушка сына / невестка вам не нравится. А почему, собственно, она должна вам нравиться? «Я считаю, она не подходит моему сыну», — ответите вы. Говорите, что ваш сын умен, прекрасен, перспективен. А если не перспективен, то перспектива маячит где-то на горизонте и он к ней обязательно придет, он ведь он еще молод — всего-то 50-летний юбилей в следующем году.

А я вам скажу так: не нужно идеализировать своего ребенка!

Необходимо максимально адекватно относиться к нему. Иногда даже лучше занизить его достоинства, чтобы потом по-хорошему удивиться.

А еще в адрес невесток часто слышится: «Да ей от моего сына только деньги нужны!» Честно говоря, смешно слышать, складывается такое ощущение, что все в нашей стране выходят замуж за Илона Маска, что все вокруг «карманные миллионеры».

Да, мамы очень неровно относятся к сыновьям (так же, как и папы к дочкам). Через отношения с мамой мальчик понимает, кто такая женщина. Если будете постоянно орать на мальчика, унижать его, то он вырастет в закомплексованного мужчину, который всегда будет не свободен в своем выборе. Сами понимаете, какой муж получится из такого персонажа…

Но в любом случае будет виновата невестка, не правда ли?

Читайте также:  ПЛАТИНА: описание металла, свойства, сферы применения и месторождения

Я видела в своей жизни энное количество очень умных женщин, которые всегда становились на сторону невесток. Такая тактика приносила свои позитивные плоды — часто в их семьях складываются изумительные отношения.

О себе могу сказать — я еще на пути к этому. Казалось бы, я — человек неглупый, терпеливый, вроде все знаю, понимаю, что прежде чем что-то сказать, надо подумать о последствиях, но иногда меня тоже уносит…

Самый лучший вариант — не влезать в ссоры детей.

Хотите, чтобы сын был счастлив, — купите себе кляп, чтобы не сорваться.

Сколько промахов, страшнейших ошибок случается, когда сыновья в пылу эмоций (поскандалил с женой только что) начинают вываливать все проблемы на мать и отца.

Родители слушают все это (вместо того, чтобы сказать: «Не рассказывай мне ничего, побереги. Вы помиритесь»), а потом в итоге становятся крайними! Дети-то сойдутся вновь, а вот вы приедете на воскресный ужин с перекошенным лицом, потому что помните, что невестка сказала вашему драгоценному сыночку в разгар ссоры. Осадок на душе остался страшный, ведь это же «ваше» дитятко.

Родители никак не хотят понять, что это жизнь не их, а их сына, что это его выбор и он за него отвечает! Если вы будете бесконечно влезать в отношения и накручивать сына, то семья развалится. Но через месяц, когда градус эмоций спадет, он, скорее всего, осознает, что та ссора — пустяк, но вы приложили усилия, чтобы уничтожить его счастье.

Моя позиция простая — невмешательство и помогательство.

Я не вмешиваюсь в личную жизнь Клима и Никиты, хотя они мне рассказывают о своих проблемах. Иногда я завязываюсь в узел, мои глаза вылезают на лоб, но я говорю себе: «Так, дыши, соберись, все хорошо, не лезь…»

Однажды я сказала старшему сыну: «Ты знаешь, мой друг, конфликты возникают во всех семьях (итальянцы вообще говорят, что жизнь без скандала — это как готовка без соли и перца).

Ты должен понять, что я не могу адекватно воспринимать ситуацию, я не нахожусь внутри нее, я не вижу все своими глазами. Всегда есть две правды. Я не могу встать ни на твою сторону, ни на сторону твоей жены. Ориентироваться только на твои слова я не могу, а главное — не хочу.

Это не принесет ни тебе, ни мне ничего хорошего. Тебе нужно собраться и пережить этот конфликт».

Я же своим родителям никогда не рассказывала о ссорах, которые происходили в моей семье. Я не жаловалась. У нас такой договор был с мамой изначально.

Я понимала, что ей, мягко говоря, не нравится мой выбор (собственно, она не раз это озвучила).

Но когда я все-таки вышла замуж за Сергея, она сказала: «Для того чтобы мои отношения с зятем сложились, ты не должна мне ничего плохого о нем говорить. Переваривай все это сама или с подругами. Рассказывай мне о своем муже только хорошее».

Я это настолько хорошо запомнила, что, когда в первый раз ушла от своего мужа, она об этом узнала лишь через два месяца от самого Сергея! Она позвонила мне, сказала, что я сошла с ума, и стала его защищать. Почему? Потому что он ей рассказал свою правду. А я молчала, как мы с ней договорились.

Мама с папой сделали все, к сожалению (это большая ремарка), чтобы я вернулась к мужу.

Когда я во второй раз ушла от мужа, мама сказала мне: «Не следует этого делать», и начала приводить свои материнские доводы. Мама не понимала, что ее доводы не подходили мне — они меня ломали, меня от них колбасило.

Родители в таких случаях говорят то, против чего я выступаю почти в каждой своей колонке. Я говорю, что нельзя жить с кем-то ради детей, нельзя делать свою жизнь отчаянно несчастной!

Под давлением родителя, в угоду социуму, маме и папе (которые для меня очень важны), воспитанию я выбрала не тот путь.

А ведь очень важно дать ребенку выбор и, возможно, дать ему ошибиться.

Мой старший сын сделал свой выбор, а потом они развелись (сейчас они поженились вновь). Тогда я считала, что если люди не повстречались хотя бы полгода, то не стоит жениться. Но я засунула свой язык в одно место…

А мои родители (в большей степени мама) так не сделали. В итоге муж после того, как я второй раз от него ушла, поехал жить к моей маме! Я была в шоке. Я спрашивала: «Мама, как ты могла?»

На что мама, высоко подняв голову, идеально поставленным голосом ответила: «Дорогая, твоему мужу плохо. Мужчины хуже переносят ссоры, чем женщины. Я сейчас с тобой поговорю и ты одумаешься. Я не могу выставить твоего мужа. Если ему нужна помощь, то я ее ему окажу!»

Когда в период этих разборок я спрашивала Сергея, как он посмел поехать не к своей маме, а к моей, он признавался, что надеялся, что моя мама нас помирит. Так и случилось.

Мама приложила к этому все усилия.

Она считала, что у нас двое детей, что прожит огромный кусок жизни, что у людей бывают сложные периоды, но ее миссия «стоять на страже нашего семейного благополучия и тогда враг не пройдет».

«Никто тебе не позволит просто так выбрасывать свой брак на помойку. У женщины должно быть терпение, понимание и ответственность. Что такое семья? Семья — это женщина, на ней все держится», — заявляла она.

Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что очень жаль, что мой муж выбрал такой путь. Очень жаль, что мама была его доверенным лицом (но это не умаляет достоинств моей мамы) — в данной ситуации она была потрясающим переговорщиком.

Она считала себя помогателем.

Именно из-за того, что я с большим уважением и почитанием относилась к родителям, из-за того, что я считала родительскую волю почти волей Бога, я подумала: а может, правда мама права, и главное в браке именно терпение? Я терпела.

А потом поняла, что я много лет у себя украла, что не должна женщина жить в несчастье, что не должна она все время терпеть, подстраиваться и подлаживаться.

Вот пример из моей жизни, как родитель может вмешаться в судьбу ребенка. Вот пример родительской любви, моего дочернего послушания, которые не сделали меня счастливой!

Мой брак агонизировал, я жила в агонии. Но я не жаловалась матери, потому что знала, что она примет сторону мужа. Да и вообще мне было ее жалко, потому что любой родитель хочет для себя покоя, когда знает, что у ребенка все хорошо и он счастлив.

А когда дети кишки вынимают и рассказывают о любых своих скандальчиках, проблемочках (я не зря именно так говорю), то, когда происходит что-то глобальное, родитель уже так внедрен в семью сына, что он разобраться и помочь не может.

А ведь это не его функция в принципе!

Я никогда не откажусь от своей фразы, от своей системы отношений, что каждый человек проживает свою собственную жизнь, что каждый человек должен совершать свои ошибки и добиваться своих побед.

Только тогда он будет самостоятельным, только тогда он не скажет своим родителям: «Это вы виноваты!»

А зачастую, правда, родители сами виноваты. Это они только говорят, что предел их мечтаний — счастье сына.

Но на фразу «Мама, папа, я люблю ее, я счастлив» у них находится сотня аргументов, что она кривая-косая, что не начитанная, что плохо готовит или не готовит (о Боже, какой ужас, ведь они заказывают еду или ужинают в кафе), что плохо убирается или не убирается, что вот «я после работы прилетаю и успеваю все на свете сделать ради своих сыночков и мужа, а она, видите ли, устала».

Дорогие родители, чего вы лезете? Вы разрушаете счастье своего любимого ребенка, потому что, на ваш взгляд, это не то самое счастье, а ерунда какая-то.

А вот я ни разу не видела оценочную категорию счастья. Вы видели? Я нет! «Вот это счастье большое, а вот это хиленькое какое-то» — так не бывает. Счастье — это и есть счастье.

Если вы хотите, чтобы сын был счастлив, просто наступите на горло собственной песне. А еще лучше — помогите, чтобы сделать жизнь своего ребенка (и свою тоже) максимально комфортной. Даже собака приблудная (уж извините за сравнение), когда вы с ней нежно разговариваете, не укусит вашу руку. А уж человек тем более — все чувствует.

Помогите невестке научиться готовить (если ей этого хочется), посоветуйте исподволь что-то почитать. Разговаривайте, а не осуждайте! Запомните, система осуждения не работает, она разрушает все вокруг и делает несчастными и детей, и родителей.

Моя свекровь проверяла, достаточно ли густой у меня борщ, завешивала у нас батареи полотенцами, лишь бы тюль не пожелтел, говорила, что актриса — это не работа, а поэтому я не могу уставать…

Объясните мне, почему невестка должна быть образом и подобием свекрови?

Может, вы для кого-то со стороны фурия! И что из того, что вы стираете, как стиральная машинка, моете посуду, как профессиональная посудомойка, готовите, как мишленовский повар, а еще вышивать умеете и обои клеите лучше всех? Но это же вы, а не она! Она — другая, и ваш сын ее выбрал!

Читайте также:  Как скоро будет встреча с тем с кем будет семья

Люди не умеют извиняться и не любят признавать своих ошибок. Особенно родительских ошибок. Подчас своим нетерпением к невесткам матери разрушают жизнь своего ребенка и свою собственную. Потом сыновья не хотят жениться, потом невестки не хотят давать внучек, потом следующая невестка оказывается в разу хуже предыдущей.

Если вам что-то не нравится, приезжайте в гости раз в квартал, если сильно не нравится — раз в полгода, если прям трясет, то в день «икс» наденьте на себя улыбку, выдохните и продержитесь пару часов с мыслью, что следующая встреча у вас состоится через год.

Ну а если у вас хорошие отношения с невесткой, то выиграют все!

Можете помочь — помогите, но только, когда просят. И делайте это очень аккуратно.

Может быть, вы и от души, но бывает, когда родители своей помощью душат! То котлеток привезете, то телевизор новый купите, то еще что-нибудь на благо семьи (то есть сыночка)… Проблема в том, что женщина, которая находится рядом с вашим сыном, может почувствовать комплекс неполноценности рядом с вами — такой распрекрасной кудесницей.

«А я, конечно, никудышная, ведь я ничего такого для своего мужа не сделала», — думает молодая женщина. «Он целиком и полностью зависит от своей мамы», — делает она вывод. А потом невестка плачет и просит, чтобы свекровь не приезжала, не заглядывала в холодильник и не проверяла качество стирки или утюжки белья.

Не удивляйтесь, что после такого вас будут воспринимать как врага и надзирателя.

Сейчас почти во всех парах работают оба партнера, они оба устают. Так почему же ваш сын может полежать на диване после рабочего дня, а невестка должна приготовить, убрать, собрать детей на завтра? У мужчины тоже две руки и две ноги! Мои сыновья прекрасно готовят. Мыть полы и выносить мусор — исключительно их задача.

Однажды мой прапрадед сказал:

«Если у тебя будут сыновья, не жалей их, готовь их к жизни».

Конечно, я жалела, целовала, обнимала, может быть, воспитала романтиками. Я не жалею об этом. Но я знаю одно — Клим и Никита не ездят на своих женщинах.

Быт и родители — самые страшные разрушители брака.

Если вы подготовите своих сыновей к быту (не будете рассказывать, что женщина должна все на свете делать), то вместе они справятся с домом. А вам останется только не вмешиваться в их жизнь. И тогда будет и вам, и им счастье!

Instagram@the_yana_poplavskaya

Если вы хотите поделиться с нами своей историей, пишите сюда

Если муж становится сыном

«У меня трое сыновей – двое моих и третий от свекрови». Что делать, если муж превратился в сына, а жена в маму? Всегда ли это удобная ситуация для обоих супругов?

СИТУАЦИЯ

Когда женщина выходит замуж, она ищет в муже сильное плечо и поддержку. Воспитанная на детских сказках о принце, она ждет того самого, кто будет ее любить, холить и лелеять. Но ни в одной сказке нет ничего о том, как нужно «жить, поживать и добра наживать».

Поэтому часто отношения в паре распределяются как «отец — дочь» или «мама – сын». И крайне редко – на равных. Если обоих супругов такое распределение ролей устраивает — совет да любовь.

Но часто ситуация, в которой муж слишком нерешителен, не принимает участия в делах семьи, не интересуется вопросами воспитания детей, благоустройства быта, женщина внешне начинает тяготится такими отношениями.

Почему внешне? Потому что внутренне ее это устраивает, именно женщина сделала все возможное для того, чтобы установить отношения «Мама – сын». Давайте разбираться.

ВОЗМОЖНЫЕ СЦЕНАРИИ УСТАНОВЛЕНИЯ РОЛЕЙ «МАТЬ – СЫН»

МУЖ

Он женился на милой барышне, ожидая, что она будет хранительницей его очага и хорошей хозяйкой, что родит ему сына и дочь.  Поначалу он искренне старается быть главой семьи, принимать важные решения и даже вести первую роль в принятии важных решений. Но однажды происходит какая-то неприятная ситуация.

Например, проблемы на работе или болезнь (смерть) близкого родственника. Мужчине нужна помощь и поддержка. Он на какое-то время превращается в маленького беспомощного мальчика, которому очень надо, чтобы его погладили по головке. Жена искренне принимает на себя роль мамы, жалея и поддерживая мужа, ухаживая за ним.

И так в ней и остается.

ЖЕНА

Она вышла замуж. Точка. Она могла выйти за сильного и красивого, умного с высоким потенциалом, или изначально за слабого мужчину, потому что «пора уже». Неважно, какой мужчина ей попался, важно, как она будет выстраивать с ним отношения. Женщина-мама – изначально особа с невысокой самооценкой, которая стремится контролировать все и всех в своей семье.

Она рьяно берется за ведение всего домашнего хозяйства и не просит помощи – сама ведь справится. Если ее мужчина образованный и перспективный, и сама она умна и стремится сделать карьеру, она может показывать/доказывать мужу свою значимость за счет своих карьерных успехов, конкурировать с ним. И всячески преувеличивать неудачи мужа и акцентировать на них внимание.

Муж без поддержки быстро сдается и превращается в сына. Все важные решения женщина принимает сама. «Будет так, как я сказала». Постепенно семья приходит к тому, что жена принимает на себя абсолютно все важные и неважные решения о совместной жизни: что есть, что одевать, как развлекаться (и нужно ли), какие фильмы смотреть, куда и как тратить деньги из семейного бюджета.

Все решения мужа тщательно разбираются и высмеиваются.

На самом деле, сценариев может быть огромное множество, но во всех будут отражаться такие качества супругов:

1)    Стремление жены контролировать ситуацию. Что за этим может скрываться?

  • Низкая самооценка при внешнем благополучии (сравнение себя с мужем или с его знакомыми женщинами, подругами, его мамой и т.д.)
  • Страх потери, что он может уйти (выражение в обеспечении его такой жизнью, которую по мнению жены, он не сможет бросить: самые вкусные пироги, всегда поглажена рубашка, ему не надо ни о чем заботиться)
  • Ярко выраженная властность жены, обусловленная особенностями ее характера
  • Недоверие к мужу

2)    Готовность мужа принять пассивную позицию «Делай, что хочешь». Что за этим стоит?

  • Низкая самооценка, неуверенность в себе
  • Внутреннее согласие со сложившейся ситуацией, обусловленное особенностями характера – возможно, такой же сценарий был в его родительской семье
  • Уверенность в силах жены, что она справится (хотя внешне может проявляться в равнодушии)
  • Нежелание участвовать в делах семьи, потеря интереса
  • 3)    Неумение жены благодарить мужа за проявленную «хозяйственную активность»
  • 4)    Неумение мужа настаивать на своих решениях
  • КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ «МАТЬ – СЫН» НЕ УСТРАИВАЮТ ОДНОГО ИЛИ ОБОИХ СУПРУГОВ?
  • 1)    Раздражение женщины, хроническая усталость, выражение неуважение к мужу
  • 2)    Муж начинает выпивать (один или уходить с друзьями надолго), искать поводы сбежать куда-нибудь, особенно на выходные, чтобы не проводить время в семье
  • 3)    Прорыв внутренней агрессии в виде ссор и конфликтов, вплоть до рукоприкладства

Часто, несмотря на то, что женщина сама любит контролировать ситуацию и старается взять на себя роль жесткой матери, она выступает в роли жертвы, которую нужно пожалеть. Ведь все на ней, а он не помогает даже! А мужчина, который не справился с социальной ролью мужа, главы семьи, выступает в роли агрессора. Замучил всех, окаянный. Парадокс.

ВОЗМОЖНЫЙ ПУТЬ ВЫХОДА ИЗ СИТУАЦИИ

Для начала, конечно, нужно разобраться в себе и в сложившейся ситуации.

Если она зашла в область ссор, конфликтов и хронического непонимания, холодности супругов, но есть желание сохранить семью – может помочь семейная терапия или индивидуальная терапия с супругами.

Если такой возможности нет, то основная роль по изменению отношений будет лежать на женщине. Мужчина в данном случае будет подстраиваться под измененные условия. Расти из сына в мужа. Итак, действия жены:

Во-первых, нужно отказаться от роли матери в прямом смысле слова: не кормить, не одевать, просить помощи по хозяйству. Именно просить, а не требовать.

Во-вторых, нужно научиться уважать, хвалить и всячески поддерживать мужа во всех его начинаниях: за помощь по хозяйству, за каждый вбитый гвоздь и вкрученную лампочку, за очень вкусный (недосоленный/пересоленный, жидкий/густой) суп. И хвалить искренне.

В-третьих, перестать принимать решения в семье. Полностью. ДА, это приведет к внутреннему коллапсу и хаосу в вашем понимании в ближайшие месяцы. И да, возможно, муж будет всячески этому сопротивляться.

Но он привыкнет. И даже если его решения будут тактически неверны, жена должна найти в себе силы их поддерживать и не саботировать.

Через несколько месяцев вы удивитесь тому, как он расправит плечи, во взгляде появится уверенность и гордость.

В-четвертых, найти занятие себе по душе, которое будет приносить радость. Заняться собой, а не своим великовозрастным ребенком.

Еще раз повторюсь, если отношения «мать – сын» устраивают обоих супругов, нет внутреннего неприятия и раздражения, то менять ничего не нужно. Главное — внутренний баланс и взаимопонимание супругов. Слушайте свое сердце.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector