Наладятся ли общение с близким мне человеком

Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.
Стефан Цвейг

Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются люди на пути трансформации – непонимание близких.

Во время духовных практик и личностного роста вы кардинально меняетесь, пересматриваете свои ценности, цели, способы реагирования в разных ситуациях. Растет ваш интеллект и уровень зрелости.

  • И в какой-то момент вы сталкиваетесь с серьезной проблемой, которую отлично описала одна из наших читательниц:
  • «У меня такое ощущение, что я разговариваю с окружающими и близкими на разных языках.
  • Это сплошное недопонимание, и в итоге я поняла, что я пытаюсь сказать им не свою истину, не то, как я считаю и думаю на своём языке, а подстраиваюсь под них, под их мировоззрение.
  • Меня частенько накрывает состояние потери внутреннего источника

Увы. Непонимание близких знакомо очень многим из нас. Здесь есть три типичных поведенческих сценария:

  • Подстраиваться. Желая сохранить отношения с родными и друзьями, вы стараетесь угодить им, замалчивая важные для себя вещи.

Порой вы принижаете уровень своих знаний и умений, порой скрываете свое честное мнение, «чтоб никого не обидеть».

Уточняю: подстройка — это видимость понимания, но не понимание. Кому-то приходится сдерживать себя, а, значит, чувствовать себя ущемленным.

Читайте чем отличается гибкость от подстраивания в статье Почему важно проявлять гибкость и как этому научиться.

  • Доказывать и спасать. Вы знаете, что наконец-то, обрели что-то по-настоящему ценное – практики и информацию, улучшающие жизнь.

И вам очень хочется донести эти светлые мысли до своих близких. Почему же они раздраженно, а, порой, агрессивно реагируют или называют вас странным?

См. также Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

  • Терпеть нападки. Иногда вы ни к кому со своей правдой не лезете, а просто живете собственным пониманием счастья. И вы просто хотите, чтоб вас оставили в покое и не трогали то, что вам дорого.
  1. Но близкие активно вторгаются в ваше пространство, пытаясь учить, «как правильно», или осуждая ваш образ жизни.
  2. Когда вы пытаетесь им объяснить, что это ваши ценности – кажется, что играете в бесконечный сломанный телефон.
  3. Это приносит особую боль, ведь именно от родных и друзей мы ожидаем поддержки и понимания – и часто не получаем…

Какой сценарий в отношениях с близкими вам особенно знаком?

Наладятся ли общение с близким мне человеком

  • Как бы то ни было, переживать подобное сложно.
  • Возникают обиды, взаимные претензии, желание закрыться от всех. А также, часто – гнетущее чувство, что вы делаете что-то не так, что вы, наверное, плохой друг (дочь, сын, жена…)
  • Это приводит не только к ухудшению отношений с семьей и друзьями, но, что хуже – ощущение внутренней подавленности и потери себя.

В статье мы разберем, что же делать с этой проблемой. Как вернуть свое внутреннее равновесие и достичь понимания с близкими?

1. Заземлитесь и вернитесь в тело

Это – самое первое и главное!

Чем дороже вам человек, с которым возникло непонимание, тем сильнее вы переживаете. В это время вся ваша энергия взбаламучена и рассеяна, вы теряете опору, проще говоря, вы «не в себе».

  1. Наладить хоть какой-то контакт с другим человеком из этого состояние невозможно.
  2. Как только в вашем окружении происходит что-то, что вас эмоционально раздергивает – сразу выполняйте заземление.
  3. Плотно встаньте на пол, сделайте выдох в центр Земли, подышите глубоко, ощущая свое тело и опору под ногами.
  4. Подвигайтесь физически, выпейте чаю, займитесь несложным ручным трудом.
  5. Это поможет вам вернуться в себя и не разрушиться под действием эмоций.

Лучшие техники заземления здесь: 10 способов заземления

Наладятся ли общение с близким мне человеком

2. Выстройте свои границы

Есть люди, которые ни в чем не могут отказать маме. Или, например, позволяют друзьям приходить в 3 часа ночи без приглашения.

Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)».

На самом деле, это не так. Как раз наоборот. Зрелое поведение – это когда близкий человек ценит вас и ваши границы, договариваясь о пределах допустимого.

Поэтому ваша задача – установить свои границы.

Вы сами должны знать, кто, когда, как надолго может приходить в ваш дом (кроме крайних случаев – кстати, определите, а что считается крайним случаем).

На какие темы и как долго вы можете общаться. Какое поведение в отношении вас неприемлемо, независимо от степени родства человека.

Какие ваши внутренние ценности нельзя трогать никому. Какая информация является вашей личной. Кому и в каких случаях вы даете деньги – так, что б это было не в ущерб себе.

Если вы четко знаете свои границы и сами уважаете их, окружающие это считывают и соблюдают их почти автоматически.

Если границ у вас нет – приготовьтесь, именно близкие люди будут «ездить по вам катком».

См. также Трансформация ненависти в любовь. Как исцелить это разрушающее чувство

Читайте, как справиться с разрушающими эмоциями по отношению к близким.

Наладятся ли общение с близким мне человеком

3. Будьте честны в своих чувствах и желаниях

  • Огромная глыба непонимания лежит в социальных ограничениях на поведение по отношению к близким.
  • «На маму нельзя злиться», «Родственнику нельзя отказать в помощи», «Старший всегда прав», «У вас неоплатный долг перед родителями (или друзьями)».
  • Все эти ограничения закрывают нас от искренних чувств, и, в итоге, от понимания.

Есть простое упражнение.

Представьте, что тот близкий человек, который вызывает у вас наибольшее напряжение – просто дальний знакомый.

Как поменяется ваше поведение и чувства по отношению к нему?

Позволите ли вы случайному знакомому так с собой обращаться? Нет? А почему же тогда позволяете близкому человеку?

То же самое с «принудительным общением». Например, с каким-то родственником надо встречаться или звонить раз в неделю.

Представьте, что это просто знакомый. Стали бы вы сами с ним общаться? Интересен ли он вам как личность?

Если вам было бы хорошо с этим человеком независимо от родства – замечательно.

Но если ничего кроме «родственных обязанностей» вас не связывает… К чему тогда это, скажем так, не совсем честное, общение?

См. также Как преодолеть зависимость от чужого мнения

Вы освободитесь от страха осуждения, который тормозит раскрытие вашего потенциала.

Наладятся ли общение с близким мне человеком

4. Уберите клятвы и обеты

Немногие люди об этом знают, но порой терпеть неподобающее поведение от своих родных нас заставляют… клятвы и обеты.

Это могут быть детские обещания. Например, «Клянусь никогда не расстраивать мамочку».

Вы и сами его забыли, но почему то все время пытаетесь ей угодить, а ваше общение напоминает игру-манипуляцию… «Ах, ты не сделаешь… Но я же расстроюсь… »

Среди духовных практиков распространен обет «спасать Род» — отсюда ваше желание «открыть глаза близким на правду» и острое разочарование, если они не слушают вас.

А если еще и ведут разрушительный образ жизни (алкоголизм и т.д.) — о, сколько трудов может уйти на то, чтоб их «спасти»…

Читайте также:  Когда я стану богатым человеком

Часто встречается клятва «жертвовать собой во имя Рода» или «служить Роду». Она проявляется как бесконечное спасательство родственников, без оглядки на свои интересы и здоровье.

Хуже только обет «помогать всем людям». Тот, у кого он бессознательно работает, никому не может отказать. В итоге все кому не лень, пользуются вашей добротой, а порой откровенно садятся на шею.

Вы можете даже умом понимать ситуацию, но словно не в силах от нее избавиться. Это признаки «прошитого» в подсознании обета.

Такие обеты и клятвы обязательно нужно находить и убирать.

Наладятся ли общение с близким мне человеком

5. Снимите претензии к близким

Как бы вам ни хотелось, чтоб близкие вас понимали, разделяли ваши ценности, обращались с вами «хорошо» – признайте, что вы никак не можете на это повлиять.

Уважайте право другого человека вести себя так, как он хочет и может.

Родные не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Они имеют право обижаться на вас, ругать вас, не слушать ваших объяснений, разрушать свою жизнь. Это их свобода выбора.

Вы можете им говорить о своих правах и потребностях, и, возможно, они будут прислушиваться (или нет). Также вы можете сократить неприятное для вас общение.

Это все, что вы можете сделать – но это не так уж мало!

Кстати, когда вы снимаете лишние претензии и ожидания, понимание с близкими удивительным образом налаживается.

См. также Отношения с родителями с точки зрения духовности. Принятие как основа отношений

Наладятся ли общение с близким мне человеком

6. Примите себя и свое право выбора

Ура! Вы ведь тоже не обязаны соответствовать ожиданиям близких.

  1. Вы ведете себя так, как умеете, это ваше представление о счастье и развитии.
  2. Это ваш свободный выбор зрелой личности, и вы заслужили это право.
  3. Конечно, найдутся люди, и среди близких тоже, что вас осудят.

Но. Как только вы приняли свое право быть собой, вас их слова перестают цеплять. И, если честно, потом эти нападки как-то сами прекращаются.

См. также «Хорошая девочка» или Женщина творящая. Какой Вы выбираете быть?

Нужно слушать себя. Никто не знает твою жизнь, обстоятельства и мотивы твоих выборов лучше тебя. Нет на свете ни одного человека, который знает, «как правильно» тебе поступать в твоей жизни, кроме тебя.

Наладятся ли общение с близким мне человеком

Это основные советы, чтобы перестать подстраиваться под близких и страдать от непонимания.

Пройдя по всем пунктам, вы, наконец поймете себя (см. эпиграф). А это, пожалуй, и есть самое главное…

10 признаков того, что дружба исчерпала себя

Есть множество причин, по которым люди начинают сближаться и становятся друзьями. Кто-то жил в одном дворе, кто-то сидел в школе или институте за одной партой, кто-то вместе посещал уроки игры на гитаре.

Как бы не началась история вашего знакомства, и какими хорошими друзьями вы бы не считали друг друга, рано или поздно люди меняются, и далеко не всем удается сохранить ту самую связь, которая зародилась когда-то давно.

Вам может быть неинтересно проводить время вместе, или ваши взгляды на жизнь станут слишком разными. И тогда вы начнете замечать, что дружба постепенно сходит на нет.

Это невероятно тяжелый период, и признание в том, что близкий некогда человек стал тебе совершенно чужим, может сильно по тебе ударить. Поэтому порой бывает так сложно принять жестокую правду и перестать тратить время и силы зря.

Мы собрали несколько признаков того, что дружба исчерпала себя.

1. Тебе сложно находить темы для разговора

Раньше вы могли обсуждать все на свете: свою личную жизнь, философские темы, политику, свои интересы и т.д. — у вас просто не возникало неловких пауз. Даже если вы подолгу не виделись, это не было препятствием — напротив, у вас было еще больше информации, которой хотелось поделиться. Если ты замечаешь, что продолжительный период времени тебе крайне сложно находить общие темы для разговора с другом, то пора бы признать, что ваше общение постепенно сходит на нет. Особенно если в моменты, когда вы молчите, ты чувствуешь себя некомфортно.

2. Вы постоянно вспоминаете о прошлом

Здорово, когда у друзей есть куча классных воспоминаний, иногда так и хочется открыть бутылочку пива и поностальгировать о былом. Но если большую часть ваших диалогов занимает ваше прошлое, то стоит серьезно задуматься о том, что идет не так в дружеских отношениях. Друзья всегда создают новые воспоминания, проживая вместе радостные или грустные моменты своей жизни.

Бывает, что с человеком, с которым ты знаком долгие годы, и бок о бок прошел через многие жизненные испытания, тебе вдруг становится сложно быть открытым, как раньше.

Это сигнал о том, что вы отдаляетесь, либо же человек просто потерял твое доверие из-за своих слов или поступков. И в первом, и во втором случае ты должен задуматься о том, что именно идет не так.

Возможно, ты можешь как-то предотвратить процесс постепенного разрушения дружбы или сделать для себя вывод о том, что дальнейшее общение с человеком тебе не нужно.

4. Ты общаешься с человеком по привычке

Ты не чувствуешь того самого воодушевления при встрече, как было раньше, скорее, ты будто исполняешь свой долг, уделяя время другу.

Ты с удовольствием нашел бы более интересные варианты досуга, чем общение с ним, или с большим желанием увиделся бы с кем-нибудь другим.

Если такое чувство сопровождает тебя уже долгое время, и ты понимаешь, что у тебя нет интереса к человеку — значит, ты общаешься с ним из-за привычки или боязни что-либо изменить в ваших отношениях. Привычка — это не тот фундамент, на котором строится дружба.

5. Ты винишь себя за редкое общение, но не предпринимаешь попыток для того, чтобы изменить это

Ты чувствуешь вину за то, что вы слишком редко видитесь и даже просто общаетесь. Возможно, каждую вашу встречу ты обещаешь человеку чаще находить для него время и даже планируешь, когда состоится ваша следующая прогулка, но все срывается. На самом деле ты не собираешься прикладывать хоть какие-то усилия для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Тебя все устраивает, и, если человек тоже никак не проявляет себя, то его тоже.

15 правил, которые помогут тебе смотреть на дружбу объективно

6. Тебя раздражает то, на что ты раньше не обращал внимания

Раньше ты всегда с улыбкой встречал человека, зная, что он постоянно опаздывает, часто шутил на эту тему, и не обращал особого внимания на необходимость подождать друга 10-15 минут. Но что-то поменялось, и теперь тебя крайне раздражает его привычка.

Дело тут даже не в ней, а в том, как изменились ваши отношения.

Читайте также:  Что меня ждет с мужчиной с которым я общаюсь

Когда те черты характера, привычки и особенности, которые всегда были у твоего друга, начинают выводить тебя из себя, и ты понимаешь, что чувствуешь рядом с человеком лишь злость и желание побыстрее избавиться от его общества — это конец дружбы или ее кризис.

Один из вас хочет посидеть дома, обсудить последние события из жизни и повспоминать прошлое, а второй — поехать в клуб, выпить и с кем-нибудь познакомиться.

Вы не можете придумать занятие, которое будет одинаково интересно вам обоим. Возможно, вы слишком сильно поменялись, и поэтому у вас практически нет общих вариантов проведения досуга.

Дружба исчерпала себя, и глупо верить в то, что это можно исправить, если вас больше ничего не связывает.

8. Тебе больше неинтересно слушать о том, что происходит в жизни человека

Друзья всегда заинтересованы в том, что происходит в их жизни. Они могут рассказывать, как прошел их день, пересказывать скучные истории, уделять внимание бессмысленным диалогам.

Если ты заметил, что тебе больше не хочется слушать о том, что происходит в жизни твоего друга, если ты не переживаешь из-за перемен в его жизни или его опрометчивых решений, то это может означать лишь одно — вы больше не так близки, как были прежде.

9. Тебе некомфортно с человеком наедине

Если ты понимаешь, что с близким другом тебе больше не так комфортно наедине, как было раньше, и ты стараешься оказаться с ним вместе в компании других людей — это тревожный сигнал о том, что в ваших отношениях произошли перемены. Возможно, ты пытаешься сбежать от необходимости разговаривать с другом один на один, избегаешь неловких пауз в диалоге, или тебе просто неинтересно проводить с ним время. Что бы это ни было — твое поведение говорит о том, что вы отдаляетесь.

10. Ты избегаешь участия в жизни человека

Если раньше ты был готов поднять трубку в 3 часа ночи, выехать на помощь по первому зову, одолжить крупную сумму или помочь любыми другими способами, то сейчас ты все чаще начал лениться, придумывать себе оправдания и надеяться на то, что твою работу выполнит кто-то другой. Не стоит искать отговорки такому поведению, причина может быть только одна — ты больше не ценишь дружбу так, как раньше.

5 поговорок и устойчивых выражений о дружбе, которые в корне неверны

Конфликт на ровном месте: как наладить общение с родным человеком

Нереализованные эмоциональные потребности, которые движут большинством из нас в реалиях сложнейшей социальной системы современного мира, находят выход в качестве манипуляций. Однако ни один подспудный мотив не способен так сильно навредить отношениям, как следующий:

Необходимость выразить своё мнение всегда и везде

Я понимаю, что произнося эти слова, я обезоруживаю человека. В детстве нам сообщают, что иметь своё мнение — это хорошо и правильно. Однако, на общепланетарном уровне, способность находить баланс и чутко реагировать на произнесённые реплики близкого человека остаётся у большинства из нас недоразвитой.

Мы живём в эпоху «игры статусов», когда наличие собственного мнения позволяет выделяться на фоне непоколебимых умов людей старшего поколения.

Вы когда-нибудь пробовали убедить своего дедушку, что дырявые джинсы — это модно, а не признак нищеты и недостатка?

Поскольку в мире все познаётся путём противопоставления (я могу понять чёрный, только если я знаю, как выглядит белый), эволюция подсказывает нам, что формирование самостоятельного, независимого, гибкого ума возможно только потому, что мы уже прошли этап догматического мышления, присущего нашим любимым старикам. Благодаря контрасту с идеологическим мышлением, насаждаемом партией, молодой человек современности гордится способностью критически мыслить.

Критическое мышление — это замечательный навык, и в работе со взрослыми и детьми я всеми силами призываю человека использовать сей навык при оценке событий и происшествий. Однако как и во всех крайних случаях, проблемы начинаются, когда человек становится чересчур рациональным во всем, скатывается в режим неисправимого скептика и… теряет способность любить.

Как скептицизм связан с конфликтом в отношениях? Когда мы вырабатываем собственное мнение и мыслим логически, мы буквально создаём свою личность, которая руководствуется собственным мнением и мыслит логически. В конкурентной среде наличие собственного мнения неоспоримо важно.

Акцент делается на уникальности индивида. В обществе, где люди понимают, что реальность — субъективна, и мы живём в мириаде реальностей, которые создаёт для себя каждый конкретный человек, уникальность приветствуется и плодоносит.

Однако в мире, где детей учат конкурировать, а не взаимодействовать, уникальность становится орудием самозащиты.

Обратите внимание, как установка или принцип, который поддерживает образ личности, может меняться на протяжении жизни человека. Например, женщина наращивает волосы и чувствует себя привлекательно и посему комфортно благодаря процедуре. Подругам женщина рассказывает, что красота — залог успеха для женщины.

Если эта женщина сталкивается с информацией, которая расходится с её мнением (например, что учёные выяснили, что все меньше людей инвестирует в красоту и все больше в образование), наша героиня рационализирует информацию, добавляя «необходимые» факты: мол, исследование проходило среди бедных групп населения, ну или она просто счастлива быть выше всего этого, ведь она уверена в себе и имеет средства наслаждаться любым плодом жизни.

Но вот у женщины случается финансовый коллапс, и ей необходимо приостановить процедуру наращивания. Теперь этой женщине её предыдущие убеждения могут показаться наивными. Теперь ей становится важно, что у человека в душе, а женщин с длинными волосами она может начать воспринимать как легкомысленных.

Оба типа поведения, конечно, являют собой динамику защиты личности этой женщины, которую она выстраивает и в первом, и во втором случае — самостоятельно в зависимости от обстоятельств. И первое, и второе восприятие помогает ей поддерживать образ, который сохраняет её психическое благополучие.

В основе вселенной, которую мы воспринимаем благодаря органам чувств, лежит двойственность. Эта дуальность, или противопоставление, заставляет человека думать, что для того, чтобы кто-то был прав, другой должен быть обязательно неправ.

Следовательно, если я попытаюсь убедить свою маму, что приходить домой заполночь — это нормально, я буду оперировать мнением, которое (для меня) отражает действительность.

Я сообщу маме, что она чересчур беспокойная, что она смотрит слишком много новостей и мало понимает в жизни современной девушки. Иными словами, озвучивая свою точку зрения, я буду претендовать на то, что она отражает действительность.

Своего оппонента (в моем случае — маму) я буду рассматривать как человека, которого мне нужно переубедить, поскольку он руководствуется недостоверной моделью понимания действительности.

Наша ошибка в том, что формируя свою точку зрения, мы забываем, что наша точка зрения — это именно точка, и исключительно нашего зрения.

Точка зрения отражает реальность частично. Заблуждается тот, кто верит, что его позиция истинна и не допускает, хотя бы на долю процента, что его точка зрения может быть неверна.

Безапелляционная вера в истинность реальности, какой она видится нам, разрушает семьи и разжигает войну. Необходимость утвердиться в нашей самотворной личности заставляет нас искать подтверждения нашей позиции. Вот тут и начинается разрушение отношений.

Беседы, которые мы ведём даже во времена затишья, далеки от духовно обогащающих

  • Спросите себя: Чем я занимаюсь, когда мой собеседник рассказывает мне что-то?
  • Большинство из нас, отвечая на этот вопрос честно, с высокой вероятностью обнаружит, что во время того, как собеседник делится с нами своими мыслями, мы:
  • а) составляем в голове разумный ответ, который обнаружит в нас интеллигентного/доброго/умного (нужное подчеркнуть) — иными словами, хорошего — человека;
  • б) размышляем, как повернуть разговор в нужное/интересное нам русло;

в) придумываем, как нам убедить собеседника в своей правоте (читай: в «реальном» видении действительности. Часто нам кажется, что наш собеседник носит розовые очки, и только в наших силах вытащить его из пучины забвения).

Читайте также:  Камень АЛЕКСАНДРИТ: днем зеленый, вечером — алый

Мы уже выяснили, что предпосылка формирования собственного мнения — противопоставление его всем остальным точкам зрения, которые мы рассматриваем как неправильные или неточные. Мы выбираем свою точку зрения в зависимости от жизненного опыта и обстоятельств, в которые мы оказались каждую минуту своей жизни.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Отношения разрушает не наличие собственного мнения. Отношения разрушает непоколебимая уверенность в истинности собственного мнения.

Отношения разрушает претензия на отображение единственной возможной и приемлемой реальности, которую это мнение содержит.

Когда мы ставим знак равенства между своей точкой зрения и абсолютной реальностью, мы закрываем свой ум, ставим себе запрет на развитие и обесцениваем близких людей, списывая со счетов их точки зрения как недостоверные (ну или, по правде говоря, не настолько достоверные, как наша).

Собственное мнение — инструмент сильный и действенный. Своё мнение — высококлассный механизм самозащиты. В целях самосохранения образа «хорошего человека» мы вынуждены рационализировать даже свои самые безнравственные поступки.

Мы все знаем людей, которые говорят друг другу гадости под эгидой собственного мнения («Это всего лишь моё скромное мнение»).

Мы удовлетворяем свою потребность в самоутверждении, вытравливая и растаптывая другого человека, а потом добавляем невзначай, налегке: Ну ты не принимай близко к сердцу, это всего лишь моя точка зрения.

Как будто это нивелирует все те помои, которые только что были вылиты на живого человека!

Наличие собственного мнения приравнивается к силе воли. Сегодня принято уважать непоколебимого человека, который не сдаёт свои принципы. Однако если утверждение этих принципов подразумевает отказ от гибкости ума, сострадания, возведение храма наивному рационализму и поклонение богу логики вместо бога любви — нет уж, спасибо! И даром не надо!

Получается парадокс: мы воспеваем критическое мышление, которое помогает сгенерировать свою точку зрения, но как только точка зрения сформирована и начинает применяться ко всем и всему, она превращается в личную догму и пресекает развитие.

Как научиться жить дружно?

Чтобы сблизиться с человеком во время общения, начните действовать так:

1. Отслеживайте свои манипуляции.

Манипуляция — это когда у нас есть некая потребность, эмоциональная или физическая, но мы боимся сказать о ней прямо. Начните замечать, где вы умалчиваете о своей потребности.

Проанализируйте, какую потребность вы хотите удовлетворить и почему не можете попросить об этом человека прямо.

Если манипуляции для вас — больное место, моя статья «Наладить диалог с манипулятором» может оказаться полезной для вас.

2. Научитесь быть ранимыми.

Говорите собеседнику о своих чувствах. Давайте ясно понять, какие эмоции вызывают у вас те или иные события, отношения или ситуации. Особенно внимательно и правдиво проговаривайте свои чувства, которые у вас вызывают слова собеседника.

3. Зеркальте друг друга.

Большинству из нас трудно достичь подружиться со своими эмоциями, потому что в детстве мы не получали достаточно валидации от родителей и наставников.

Валидация — это признание и подтверждение своими словами эмоции, которую другой человек чувствует в некий момент времени. Цель валидации — подтвердить, что вы не осуждаете другого и что вы признаете наличие его чувства.

Если вы желаете узнать о валидации больше, я сочту за честь порекомендовать книгу американского психолога Teal Swan — The Completion Process.

Обратите внимание: когда ваш близкий человек сообщает, что он чувствует себя лузером, это не значит, что он действительно лузер.

Однако истина в том, что он чувствует себя именно лузером, и реальность его такова, что события, произошедшие с ним, вынудили его испытывать именно эту эмоцию.

Эмоции всегда истинны; трактовка — это рационализация, которая подтверждает то, во что нам выгодно верить. Эта умственная трактовка — не что иное, как додумывание и самообман.

4. Воспитывайте в себе отношение равенства.

Здоровая конкуренция — миф, породивший галлоны боли! Конфликт создаётся, когда один человек превозносит своё мнение как единственное верное на фоне «неправильного» мнения собеседника. Мы испытываем боль от конфликта не потому, что ситуация, произошедшая с нами — неразрешима.

Мы испытываем боль потому, что во время ссоры мы резко переключаемся в режим оппонента, тем самым открывая огонь по чувствам самого близкого, дорогого нам человека. Цель оппонента — обыграть, разнести сопротивление противника. Если один человек побеждает, другой неукоснимо проигрывает.

В отношениях это ведёт к раздору.

Действовать как команда, сотрудничать и работать над решением вместе, исходя из любви и заботы — самый эффективный способ разрешить конфликт!

5. Другой человек всегда знает, когда мы неискренни.

Слова — далеко не все. Нам хочется верить, что мы прекрасно скрываем наши настоящие эмоции, но в большинстве случаев наша игра нелепа и очевидна.

Во время разговора мы пренебрегаем невербальными посылами, благодаря которым мы постоянно досообщаем друг другу недоозвученную информацию. Часто язык тела, интонация и громкость голоса способны поведать нам гораздо больше, чем слова.

Чтобы узнать больше о механике невербального общения, обратитесь к моей статье под названием «Невербальное общение».

6. Ищите точки соприкосновения и похожести вместо того, чтобы противопоставлять себя другому человеку.

Противопоставление — это мощный эволюционный механизм, породивший разграничение «я//другие».

Со мной сегодня произошла ситуация. Я стояла в очереди за картошкой и заметила, что люди начали выстраиваться в очередь с другого конца. Когда девушка из другой очереди попыталась влезть перед нами, я сообщила ей, что очередь начинается с нашей стороны. Она начала фыркать и возникать. Продавщица поддержала меня, ведь она видела, откуда люди стали выстраиваться первее.

Когда подошла моя очередь, я почувствовала, что девушка из другой очереди была раздражена и обижена.

И это было естественно: ведь её значимость была ущемлена, и её мнение оказалось недостаточным, чтобы принести ей желаемое! Расплатившись за свою картошку, я повернулась к ней и сказала: «Вы знаете, на самом деле я очень понимаю вас! Это действительно обидно и возмутительно, когда вы стоите в очереди полчаса, а потом оказывается, что она с другой стороны начинается.

Я думаю, нужны указатели, и мне бы на вашем месте тоже стало дико обидно!» И она закивала, энергетическое поле вокруг неё тут же переменилось, и она ответила: «Да, конечно! Так и есть! Это действительно очень обидно!» И мы таким доброжелательным образом свели на нет испорченное настроение на весь оставшийся день и разрешили конфликт.

Переход от позиции осуждения к позиции единения с другими людьми я подробно описала в статье «Хроническая враждебность: как полюбить людей». Искренне рекомендую её к прочтению тем, кому негативный внутренний критик не даёт жить спокойно.

7. Используйте любой диалог как возможность попрактиковаться в осознанности.

Обмен репликами с незнакомкой в очереди возле кассы, как в моей ситуации, разговор с кондуктором или общение с начальником — ситуации, которые несут два потенциальных результата: или конфликт и испорченное настроение на весь день, либо обмен взаимоподдержкой, установление контакта с другим человеком и прекрасные чувства на протяжении дня. Представьте, что мир — это огромная тренировочная база, которая способствует вашему развитию. Любой разговор — это возможность стать более любящим, внимательным и сострадательным. Если у вас возникает вопрос: «А зачем мне это нужно?», ответ только один: попробуйте и убедитесь сами.

8. Определите, какие качества вы осуждаете в других, а какими — восхищаетесь.

И те, и другие качества присутствуют в вас. Превратите осуждение в наблюдение — пускай ваш внутренний критик подскажет вам, какие части вашей личности просят вашего признания. Если вы хотите обрести целостность, избавиться от довлеющего страха и шагнуть в завтрашний день архи-смело, «Подружиться с эмоциями» — вдохновляющая статья на эту тему.

Напрашивается очевидный вывод: жить по принципам, не умея действовать по ситуации, — опасный выбор, способный нанести вред нашему собственному благополучию и психическому здравствованию наших близким.

Гибкость ума и способность быть любящим, умение взглянуть на мир глазами другого человека и уважение его позиции, насколько бы далёкой она ни казалась от вашей — качества, необходимые каждому из нас, чтобы жить долго и счастливо.

Все вышеприведённые качества можно и нужно развивать путём соблюдения простых правил, которые я описала в этой статье. Само заострение внимания на том, что мы ранее делали бессознательно, выводит нас на новый уровень взаимодействия с миром, другими людьми и самими собой. Осознанное поведение — неотъемлемая черта счастливого человека. И никак не принцип!

Автор Лилия Карденас

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector