Муж ушел на грани развода что нас ждет в будущем

Муж ушел на грани развода что нас ждет в будущем

Чтобы в семье царила любовь и взаимопонимание оба супруга должны приложить некоторые усилия. В первую очередь нужно принять недостатки друг друга, побороть чувство охлаждения и быт. Многие ассоциируют любовь с игрой гормонов, влюбленностью. Когда эмоции затихают, пара сталкивается с повседневной реальностью и часто супруги отказываются бороться за свою семью. Если перед вами возник вопрос: как сохранить брак на грани развода, приведемнекоторые советы психологов.

Причины развода

Причин для расторжения брака много. Когда пара находится на стадии отвращения, даже маленький недостаток становится выше любого достоинства.

Супруги, которые прожили вместе несколько лет, сталкиваются со сложностями. Отношение друг к другу зависит от силы любви, готовности мириться и прислушиваться к желаниям партнера.

По статистике, разводится каждая вторая пара. Главными причинами для развода являются:

Современное общество утратило понятия верности и долга. Найти семейную пару, в которой оба супруга на протяжении всей совместной жизни сохранили верность друг другу, практически невозможно.

Причина измены у каждого своя: нехватка заботы, внимания или любви, желание попробовать чего-то новенького, обострить ощущения. В любом случае, супружеская измена – это удар по отношениям, утрата доверия к партнеру.

Найти в себе силы для прощения сложно, и не каждый на это способен.

  • Зависимость (алкоголь, наркотики, игромания и пр.)

Развод становится вынужденной мерой для защиты здоровья, а иногда и жизни. Зачастую инициатором разрыва становится женщина, которая не в силах изменить сложившуюся ситуацию.

Несовпадение материальных запросов одного из супругов с возможностями другого, или полное содержание семьи женой/мужем приводят к возникновению конфликтов. Сюда можно отнести и отсутствие собственного жилья, бытовую неустойчивость.

  • Неготовность партнеров к семейной жизни

Очень часто браки заключаются, потому что «надо» или «пора». Молодая пара не готова брать ответственность за принятые решения, не может самостоятельно организовать быт. В такой ситуации часто подключаются родители, друзья, которые в силу своего опыта, рассказывают, как нужно вести себя с мужем или женой. Слепое следование советам посторонних может стать причиной конфликта и развода.

Неумение контролировать эмоции, постоянная агрессия приводят к ссорам. Это разрушает психику не только партнеров, но и детей.

Психологи утверждают, что крики убивают нежность, стирают границу между партнерами и делают их «однополыми». Если один из супругов вырос в семье, где мнение каждого важно и учитывается, он обязательно уйдет от агрессии.

Внешне нормальные семьи распадаются без сожалений, без конкретных причин, просто партнеры эмоционально вымотаны.

Подобное отношение к одному из супругов становится причиной домашнего насилия, от которого страдают все члeны семьи и в первую очередь дети. Вопреки распространенному мнению, деспотом в семье может выступать не только мужчина. Сохранить брак в таком случае практически нереально. Если самостоятельно справиться с эмоциями не удается, психологи рекомендуют обратиться за помощью.

Это не полный перечень причин, по которым распадаются браки. К ним также относятся ceкcуальная несовместимость партнеров, разные увлечения и даже темпераменты. Если вам нужны советы: как сохранить семью на грани развода, они собраны в этой статье.

Как сохранить отношения

Всегда говорите о том, что вам не нравится или беспокоит. Откровенный разговор поможет преодолеть проблему, найти выход.

Недостаток общения и неумение слушать друг друга вызывают недопонимание между супругами. Сделайте правилом своего дома говорить о желаниях и высказывать недовольства.

Подавленная агрессия рано или поздно выльется в серьезный скандал, причиной которому может стать сущий пустяк.

Не бойтесь говорить о том, чего не хотите делать, не нужно идти в кино, если вам хочется отдохнуть и провести время дома. Ваш партнер не экстрасенс, он не может читать мысли, поэтому нужно говорить. Между супругами, которые рассказывают друг другу о мечтах, делятся впечатлениями прожитого дня, надолго сохраняются теплые отношения и взаимопонимание.

Общение должно быть легким и позитивным, убирайте негативный тон, упреки и жесткую критику. Всегда говорите только о себе, своих чувствах, не переходя на личности и оскорбления. Даже после примирения обида надолго остается в памяти.

Сначала это покажется сложным, но совместная работа и усилия помогут вернуть доверие семье на грани разрыва. Переживать кризис в отношениях партнеры могут по-разному. Игра в молчанку и ожидание, что первым заговорит другой – не лучшая позиция для спасения брака. Постарайтесь услышать супруга/супругу, возможно, недовольства и претензии объективны, заслуживают внимания.

Психологи едины во мнении, что не стоит переделывать себя для партнера. Достаточно проанализировать свои действия и убрать то, что отравляет отношения. В конфликте участвуют две стороны. Обсуждайте то, что не нравится, исправляйте это.

В семьях, где появляется ребенок, женщина уделяет все внимание новорожденному и забывает о муже. Это опасноеповедение, поэтому уделяйте внимание супругу, поощряйте и хвалите его. Постарайтесь разнообразить иHTиMную жизнь, дарите друг другу больше времени. Дайте партнеру почувствовать, что он важен.

Делайте только то, что хотите, это исключит накопление негатива и агрессии.

Когда ситуация достигает максимального накала, старайтесь принимать взвешенные решения, говорите обдуманно. Любое слово, сказанное созла, станет причиной скандала и уничтожит все приложенные усилия.

Чтобы сохранить теплоту отношений, уважайте и принимайте своего партнера таким, какой он есть, не пытайтесь его изменить. Еще один важный фактор для сохранения семьи – доверие. Супруг должен быть уверен, что может поделиться с вами любой информацией, и она не дойдетдо других людей. Никогда не ограничивайте, не запрещайте что-то своему партнеру.

У каждого должно быть увлечение, которое не нужно пресекать, критиковать. Даже в отпуске не заставляйте свою половинку отдыхать по своим правилам. Если вы любите активный отдых, а муж/жена поспать или ходить по магазинам, не стоит из этого делать скандал. Пусть каждый развлекается, как ему нравится.

Пока супруг спит, вы можете сходить к морю, предварительно договорившись о времени, месте встречи.

Самое главное правило, которое поможет сохранить семью – готовность партнеров к совместной кропотливой работе, умение слушать и уважать. Удивляйте друг друга, развивайтесь. Свободный, увлеченный человек интересен, его хочется удержать, соответствовать ему.

Чтобы сохранить семью, оба супруга должны приложить немало усилий. В конфликте виноваты оба. Многие психологи утверждают, что первый шаг к примирению должна делать женщина. Следуя некоторым советам, она сможет спасти отношения, избежать конфликта. Однако, эти рекомендации одинаково полезны для обоих:

не критикуйте своего партнера при посторонних. Выясняйте отношения только наедине, без третьих лиц. Не вовлекайте в конфликт родных, близких друзей, все решения старайтесь принимать совместно;

не копите обиду. Конфликт нужно решать сразу, научитесь говорить о том, что не нравится;

всегда следите за своей внешностью, не переставайте развиваться. Никому не интересен человек, который не любит себя. Когда рядом самодостаточный, интересный партнер, он становится примером и гордостью;

интересуйтесь жизнью друг друга, найдите совместное увлечение, общие темы для разговоров;

искренне благодарите за проявленное внимание, помощь, подарки;

Все это далеко не исчерпывающий список рекомендаций. Каждая пара уникальна и выходит из конфликта по – своему. Главное для сохранения гармонии в семье – готовность выслушать своего партнера и желание сделать совместную жизнь лучше и интереснее.

Семья на грани развода: 7 испытаний в отношениях, которые приведут к любви

Психолог М.В. Смоленская ⋆ Как простить измену и сохранить семью на грани развода?

Муж ушел на грани развода что нас ждет в будущем

Каждый второй брак распадается – это неумолимая статистика. И та же самая статистика утверждает, что измены занимают далеко не первое место среди причин разводов. По результатам социологических опросов, «ходят налево» почти 2/3 мужчин и половина женщин. Это значит, что многие люди находят способы, как простить измену и сохранить семью.

Самостоятельная «скорая помощь», если узнали об измене

Когда человек узнает об измене, его захлестывают негативные эмоции. Он испытывает острую обиду и даже ненависть к тому, кто предал его любовь. Самое главное – постараться привести себя в чувство.

Нужно остыть, ведь решения, принятые в гневе, редко бывают правильными. Не исключено, что чуть позже придет мысль: хочу сохранить семью, даже если сейчас вы однозначно настроены на развод.

Успокоиться помогут следующие техники:

1 Примите случившееся. Повторяйте про себя, что измена – факт, и ничего сделать с этим уже нельзя. 2 Вернитесь к реальности. Признайте, что ничего смертельного не произошло. Вы все живы, здоровы, у вас есть крыша над головой, работа и брак.

Стоит ли сохранить семью, можно обдумать позже, а пока просто «заякоритесь» на том, что есть. 3 Определитесь, чего хотите. Если случилась измена, как сохранить семью, вы решите, когда точно выясните для себя, что на самом деле вам нужно. Пока составьте список того, что вас устраивает в браке.

Возможно, все не так плохо.

После измены многие отвергают советы, как сохранить семью, считая, что не смогут смириться с произошедшим. Но есть и другая сторона медали: развод тоже не решает проблемы. Разрыв не уменьшает, а иногда даже усиливает боль.

Обида и унижение никуда не денутся, а семьи и возможности все исправить уже не будет.

Как сохранить семью на грани развода – советы психолога

Обязательно сделайте попытку сохранить брак. Помните, что единственный человек, которому ваш развод облегчит жизнь, — это любовник или любовница второй половинки. Старайтесь не посвящать окружающих в нюансы ваших обострившихся отношений с партнером. Лучше прислушайтесь к советам психолога, как сохранить семью и вернуть уверенность в себе.

Читайте также:  ГОЛУБОЙ НЕФРИТ: самоцвет принцессы Дианы

Рекомендации психолога для женщин, которым изменили мужья:

  • Обсудите произошедшее с мужем. Сдержите гнев и обиду, не упрекайте. Ваша задача – выяснить планы мужа на будущее. Если он выбрал вас, уже бессмысленно давить.
  • Обратите внимание на секс. Если в вашей интимной жизни не хватало искорки, верните в отношения былую страсть и не отказывайте мужу в близости.
  • Перераспределите обязанности по дому. Задействуйте мужа в решении бытовых проблем и постарайтесь выделить время на совместный досуг.
  • Обсудите семейный бюджет. Вы оба вправе распоряжаться семейным доходом, но «на сторону» ничего не должно уходить.

Эти советы подойдут парам, где муж решил остаться в семье, полностью разорвав отношения с любовницей.

Если он не готов отказаться от связи на стороне, имеет смысл предупредить о возможном разводе, но настаивать на нем не нужно. Вы же не хотите, чтобы он действительно с легким сердцем ушел к любовнице?..

Советы психолога мужчинам, узнавшим об измене жен:

  • Сохраняйте достоинство. Скандалы, упреки и рукоприкладство ничего не изменят к лучшему.
  • Осознайте, что жена – это не вещь. Жизнь вашей жены принадлежит только ей. Вы не вправе принимать решения за нее и можете отвечать только за себя. Обговорите ситуацию с супругой и выясните, что она планирует.
  • Простите. Если после обсуждения вы решили сохранить семью, простите жену и не упрекайте изменой.
  • Следите за здоровьем. Нередко после такого стресса мужчины теряют уверенность в себе, и это сказывается на их мужском здоровье. Если заметили тревожные признаки, не паникуйте и обратитесь к психологу.

Стоит ли сохранить семью, решать только вам. Главное, чтобы вы понимали, что развод вряд ли поможет вам стать счастливее. А вот построить новые, более близкие, отношения с партнером вполне реально, даже если он однажды вам изменил.

Помогут в этом индивидуальные консультации психолога и семейные расстановки по Хеллингеру.

ЗАПИСЬна расстановки, консультацию

Мы на грани развода, что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!
Очень нуждаемся в помощи. На грани развода. Потеряли веру, терпение, возможность нахождения в одной семье. Нет взаимопонимания.  Вижу, муж психологически измотан.  Я измотана.

Разговоры не получаются. Обиды, злость. Дошло до того, что по возможности стараемся не жить вместе, чтобы не ругаться и не изматывать друг друга.
Венчаны. 11 лет семье. Сыну 9 лет.

Что нам делать? Простите, если что.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Муж ушел на грани развода что нас ждет в будущем

Тяжелая ситуация, нужно разбираться.

У нас был материал на тему, которая может быть Вам близка — «Когда завянут помидоры». Наш постоянный автор, психолог Александр Ткаченко рассказывает свою личную историю преодоления острой кризисной ситуации в отношениях с женой:

«Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку. Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.

Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды.  За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга.

А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится.

Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).

Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара.

Не научился любить даже самого близкого человека.

И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…»  читать далее

Я бы посоветовал Вам прийти к священнику, исповедаться, может быть, прийти также отдельно поговорить, причаститься, начинать потихоньку каждому разбираться со своей внутренней, в том числе духовной жизнью. Осторожно, аккуратно, без нажима, каждый со своей стороны. Но в любом случае не по интернету, а только в личном общении.

Можете также попробовать друг с другом если не поговорить, то пообщаться письменно. Например, есть рекомендация писать не о том, чего бы и Вам, и мужу не хотелось от совместной жизни, а о том, чего бы хотелось. Вы оба пишете по списку, он свой — о том, чего бы хотелось ему от Вас и вообще, а Вы, соответственно, свой.

А потом Вы садитесь и спокойно — спокойно! — зачитываете по одному пункту подряд и спокойно обсуждаете пункты. Если останутся спорные пункты, можно их выписать отдельно и обсудить в другом разговоре, например, на следующий день или через несколько дней.

Так вы поймете, что можете сделать друг для друга и, дай Бог, 11-летний опыт совместной жизни поможет Вам обоим взглянуть на ситуацию по-новому.

Только не бойтесь перемен и договоритесь, что Вы не друг против друга стоите, а на одной стороне, вместе, и готовы обсуждать, что можно сделать с вашими отношениями, причем обсуждать и делать вместе, иначе никак. Ребенка постарайтесь оградить от своих ссор, конфликтных обсуждений и так далее.

Потому что очень возможно — и дай Бог! — что семья Ваша выживет и Вы извлечете из сложившейся ситуации много доброго, а вот у ребенка могут остаться какие-то не очень хорошие воспоминания. Разбирайтесь и договаривайтесь между собой, не вовлекая ребенка. Он должен чувствовать заботу и любовь от обоих родителей.

Брака — это взаимная работа, мы, вроде, все знаем эту истину. Но знаем зачастую на словах, а не на деле. Об этом очень точно рассказал протоиерей Николай Емельянов:

«Один пожилой и мудрый священник сказал мне на это, что современный человек — это «человек анестезированный» или, если точнее и по-русски, — «человек отмороженный». Он не хочет чувствовать боли, но значит не способен почувствовать и чужую боль, и радость, и любовь.

В основе любой кризисной ситуации в семье лежит эта неготовность к жертве. Когда люди вступают в брак, они всегда готовы что-то отдать другому, но весь вопрос в том, что именно. Проблема в том и состоит, что брак всегда требует от тебя чего-то большего, чем то, что ты был готов отдать.

Это всегда преодоление себя. Брак всегда требует больше сил, чем у тебя есть. Брак — это Таинство, требующее помощи Божией и превосходящее человеческие усилия. Но эта простая мысль является полной неожиданностью для большинства современных людей.

Вступая в брак, современный человек чувствует себя обманутым — он не соглашался на такие жертвы!» читать далее

В таких сложных ситуациях может быть очень действенна личная помощь психолога. Попробуйте, лучше вдвоем, но начать может кто-то один, например, Вы или муж, обратиться за консультацией к психологу.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Как сохранить брак на грани развода: советы и рекомендации психолога – Medaboutme.ru

К сожалению, отношения в семье не всегда являются безоблачными и способными приносить только радость.

На первых порах людям кажется, что их любовь способна преодолеть все препятствия и трудности, встающие на пути, но с годами партнеры понимают, что не все так просто.

Обиды, недосказанность, материальные трудности, разногласия в воспитании детей и указания «сверху» от старшего поколения могут поставить семью на грань развода, психолог дает в этом случае целый ряд советов, которые помогут сохранить брак.

Когда наступает кризис в семье, то ситуация, как правило, накаляется до предела. Партнеры уже не могут вести конструктивный диалог и общаются лишь деструктивно – с повышением голоса, истериками и хлопаньем дверей.

Если никто из супругов пока не готов воспринимать слова другого спокойно и внимательно, то лучше вовсе прекратить общение, взять, так сказать паузу.

Да, муж и жена могут продолжать жить под одной крышей или же разъехаться на некоторое время, если есть такая возможность, а когда страсти улягутся, а напряжение спадет, попробовать выяснить отношения без лишних эмоций.

Муж ушел на грани развода что нас ждет в будущем

Зачастую гораздо проще сказать: «Прости, прощай» и начать бракоразводный процесс, чем вывернуть свою душу наизнанку перед тем, кто уже давно не вызывает доверия, а является причиной обид, разочарований и даже ненависти. Но если есть хоть малейший повод для сохранения отношения, то стоит попытаться это сделать.

Читайте также:  Есть ли будущее у меня с моим нынешнем мужем

Как? Вызвать партнера на откровенный разговор. Но при этом заранее договориться, что он будет проходить в дипломатической форме без криков, обвинений, оскорблений и претензий.

Если же спокойно поговорить не получается, психологи советуют написать друг другу письма и высказать в них все то, что вас не устраивает и что вы хотели бы изменить.

Семейный психолог Сатья Дас говорит: «Чтобы стать для мужчины сокровищем, нужно прощать ему личностные слабости и обращать внимание на сильные стороны». Это он советует женщинам, а мужчинам же рекомендует не стараться понять женщину с ее непостижимой логикой, а просто ее любить. За это она простит ему все, что угодно.

Как наладить отношения с мужем? Выяснив, наконец, причину или несколько причин, которые поставили брак на грань развода, следует приступить к их устранению. Однако здесь без компромисса не обойтись.

К примеру, если причиной недовольства жены были частые отлучки мужа из дома, например, в кафе, где он выпивает и общается с друзьями, можно найти компромиссное решение, которое устроит обоих – муж будет брать жену с собой или же общаться не в кафе, где есть соблазн выпить, а в боулинг- или бильярд-клубе.

Возможно, жену устроит вариант, если ей самой будет разрешено гулять с подругами в клубе, а то ведь нередко бывает так, что муж позволяет себе отдых вне семьи, а жена лишена этого из-за того, что не с кем оставить маленьких детей.

Когда в общении пропадает откровенность, возникают частые конфликты, обиды и непонимание, что явно указывает на то, что партнеры не доверяют друг другу. В такой ситуации проблему не решает даже стол переговоров, ведь каждый боится, что другой снова обманет его и предаст.

Финал у этих отношений один – партнеры рано или поздно расстанутся, если не перешагнут эту черту и не попытаются развить взаимное доверие. Доверять друг другу – значит не бояться говорить и делать все, в чем есть потребность, но что не сможет оскорбить и обидеть другого, унизить его, продемонстрировать неуважение к нему и его чувствам.

Любовь и брак способны выдержать многое, когда есть доверие, и вот его то и стоит культивировать.

Как психологи семейного центра помогают сохранить семьи на грани развода

В отношениях между супругами в течение жизни возникают разные ситуации. По прошествии так называемого конфетно-букетного периода влюбленности не редкость ссоры и недопонимание.

Бывает, что отношения остыли или наоборот, накалились до предела и все чаще случаются скандалы. Как найти баланс и сохранить семью, рассказал психолог семейного центра «Восточное Дегунино» Сергей Соколов.

Недоверие и отсутствие диалога все рушат

В семейный центр «Восточное Дегунино» обратился 40-летний Алексей, отец многодетной семьи. С женой Валентиной они много лет прожили в счастливом браке, но с недавних пор мужчина начал подозревать супругу в измене и отношения стали напряженными. «Моя работа связана с частыми отъездами и командировками.

В последнее время, возвращаясь домой, стал замечать изменения во внешности жены: раньше она спокойнее относилась к своему внешнему виду, теперь же сделала пластику скул, стала смелее использовать макияж. Более того, никогда не работая, она вдруг устроилась администратором в мебельный салон. Валя стала чаще отсутствовать дома.

Я переживаю и предполагаю угрозу развода, хотя разговор с женой об этом пока не заходил» — поделился с психологом Алексей.

Семейные взаимоотношения в своем развитии проходят несколько этапов: от влюбленности до взаимоуважения и настоящей любви. Но этого этапа могут достичь только те супруги, которые вместе преодолеют ссоры и кризисы, неизбежно случающиеся в любой семье.

Кризис может выражаться во взаимном раздражении. Если супруги терпеливо и с упорством будут работать над сохранением отношений, наградой им будет преодоление кризиса. Конечно, за один день или даже неделю вряд ли что-то изменится радикально. Для этого необходимо время.

Отсутствие доверия друг к другу также может быть причиной кризиса. Супруги начинают вести себя скрытно, что вызывает ответную агрессию и еще больше усиливает скрытность. Так образуется замкнутый круг, разорвать который можно только при обоюдном желании партнеров спокойно и открыто поговорить друг с другом.

Мелочность и скупость со стороны мужа, который больше зарабатывает и обеспечивает семью, также часто становится причиной ссор и развития кризисной ситуации. В результате жена, считающая себя обделенной, все больше отдаляется от него. Чтобы выйти из ситуации, супругам необходимо спокойно поговорить и выяснить отношения.

Помочь укрепить отношения

Придя на индивидуальную консультацию, Валентина рассказала психологу, что очень устала от семейного быта. Пользуясь тем, что дети повзрослели настолько, чтобы предоставить им самостоятельность в некоторых вопросах и делах, она решила заняться собой. Она устроилась на работу администратором, стала больше внимания уделять своей внешности. Об измене мужу у нее и мыслей не было.

В дальнейшем вместе с психологом Алексей и Валентина обсудили тему семейных ценностей, значимости отношений, внимания и сопереживания партнеру. Поговорили о причинах угасания влечения, мужской и женской роли в семье. Вместе наметили перспективы дальнейшего позитивного диалога, обсудили темы принятия поведения друг друга в сложившейся ситуации.

Консультации психолога помогли Алексею и Валентине разобраться в своих чувствах и потребностях, обращенных друг к другу, осознать свои скрытые мотивы, поддерживающие сложившиеся отношения. Они помирились.

В случае, если самостоятельно справиться с возникшими трудностями не представляется возможным, вы всегда можете обратиться за психологической консультацией в один из столичных семейных центров. Квалифицированные психологи готовы помочь каждой семье.

Источник

Муж ушел на грани развода что нас ждет в будущем

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Развод с тираном — реальный опыт и пожелания — Развитие личности

Муж ушел на грани развода что нас ждет в будущем
Если хотите уйти по-легкому от мужа-тирана, то ничего у него не просите! Готовьтесь к полной изоляции от него и независимости. Все придется зарабатывать самой и ни в коем случае не рассчитывать на бывшего мужа.

Развод-то муж дал мне легко…, а вот как он дальше стал отыгрываться на мне — это отдельная тема!

Было все: и его многочисленные заявления во все правоохранительные органы, имеющие отношения к детям, и проверки у меня дома, в том числе наряды полиции, патрулирующие мою квартиру, звонки ко мне на работу, угрозы…

Дети для жестокого мужчины – орудие, которое можно использовать против их матери. Ничто не оказывает такого воздействия на заботливого родителя – женщину или мужчину, – как боль и обида, причиняемая его или ее детям, и разрушение отношений с детьми.

Многие жестокие мужчины понимают, что, используя детей против партнерши, они могут получить больше власти над ней, чем при использовании любого другого способа влияния, если не считать открытых нападений и угроз.

В их деструктивном мышлении дети – слишком соблазнительный инструмент, чтобы просто пройти мимо него.

Во-первых, бывший муж не выплачивал нам алиментов, и еще потребовал, чтобы мы с сыном приезжали к нему со своими (!) продуктами. Мотивировал так: «ну, раз ты теперь такая самостоятельная, то давай сама и прокармливай».

Параллельно он тратил все драгоценное время «общения с ребенком» на разъяснение мне в деталях, как же сильно он меня ненавидит, и что он сделает все, чтобы не дать мне выжить.

Я сначала полагала, что у него сильный стресс из-за развода, и что он быстро обретет утешение, найдя другую. Но это у него, по-видимому, не получилось…

Во-вторых, начало проскальзывать и рукоприкладство. От колких и извращенных по своей жестокости словесных оскорблений я сразу начинала плакать. Я просто не в силах была держать удар и бороться. А ему, видно, теперь моих слез было мало. Он мог схватить меня за шею и начать душить, требовать, чтобы я встала на колени и просила прощения за что-то. Мог, походя, меня пнуть, толкнуть.

Все эти сцены проходили в присутствии нашего сына. Объяснять ему что-то было бесполезно, я только больше истощалась. Это как объяснять что-то дубу, только дуб не пошлет на 3 буквы… После одного случая, когда он ударил меня несколько раз по лицу, а при этом у него на плече сидел наш полуторагодовалый сын, на меня нашло отрезвление, и я прекратила поездки к бывшему мужу на квартиру.

С тех пор мы встречались только на нейтральной территории, в общественных местах – либо в торговом центре, либо на улице. Я приглашала бывшего мужа к нам домой пару раз, когда сын болел. Он приходил на 20-30 минут и сразу уходил, так как ему, видимо, общение с ребенком было не интересно.

На грани развода. У мужа загоны. Как спасти брак?

Вопрос психологу:

Добрый день! Очень прошу помощи в непростой семейной ситуации. Мне 27 лет, супругу 28 лет. Вместе жили мы 8 лет, 3 года в браке. В январе 2019 года сразу после нового года у него начались так сказать загоны, он перестал спать ночью, постоянно думал и гонял мысли что, что-то не так. Работа у него связана с рулем.

До конца января 2019 года он продолжал работать, пока просто физически не ослаб и не смог ездить на работу, начал жутко бояться руля и при вождении его сопровождали панические атаки и стал задыхаться до рвотного рефлекса. Помимо этого, 01.08.2018 он попал в дтп, где чудом остался жил.

В сложившейся ситуации я предлагаю ему найти психолога, но он отвергает помощь и уходит жить к сестре. Живет там месяц, говорит что не может находиться в квартире, в которой мы с ним живём 5 лет ( квартира моя, переехали в неё, но раньше жили в съемной комнате, потом у бабушки моей) и принимает решение уехать к себе в родной город, в Кировскую область.

Говорит что ему надо разобраться и отдохнуть. Спустя месяц в марте я приезжаю к нему из Москвы и живу с ним до мая. Мои родители бабушки и мама не понимают , что с ним происходит и тянут меня обратно в Москву. Я возвращаюсь заниматься делами, дачей, которая у нас осталась и жду его возвращения. Он так и не приезжает. Обещает пойти к психологу но так и не идёт.

Проблемы с рулем и вождением его страхи так и остаются, говорит, что в Москве своей жизни не видит. Я не понимая всего, начинаю его затаскивать обратно, с мая по конец августа. Ссоры и скандалы, я не чувствую, он отдаляется, о чувствах перестаёт говорить.

Читайте также:  Станет ли михаил 22,02,1991 моим мужем

В итоге я говорю, что если тебе ничего не надо, нет чувств, приезжай будем развозится и делить все, в надежде что он приедет и мы поговорим нормально. Он приезжает и говорит разводимся. У меня слезы, ведь я хотела совершенно другого. В итоге мы решаем составить брачный договор и он попросил паузу в отношениях, чтобы понять любит он меня или нет.

Но страх за рулем у него остаётся, он убедился в этом когда уехал обратно. Вернувшись в свой город, он позвонил и сказал что ему нужна помощь психолога, чтобы преодолеть страх вождения, жить полноценной жизнью, а про отношения он ничего и не говорит и про чувства. Говорит, что его что то держит но не знает что. Что время покажет и расставит все на свои места.

Он редко проявляет инициативу в общении, но ругани уже нет никакой. Говорит живи своей жизнью, я тебе ничего не обещаю. Как будет так будет. Помогите пожалуйста как спасти брак, он говорит что хочет разобраться в себе. Что он не видит нашего будущего и отношений в принципе ни с кем. Что не хочет обязательств, хотя давно уже освободил от них.

Подача заявления в загс на развод уже на грани, но я хочу спасти брак и нашу семью и построить новые с ним отношения во взаимопонимании. Как себя вести дальше, что с ним происходит и любит ли он меня я не понимаю. У него сейчас нервные тики, похудел за все время на 30 кг.

Также хочу сказать, что ранее ситуация с загонами 10 лет назад у него была, но вышел он из неё, познакомившись со мной и погрузившись в отношения. Очень прошу помощи как сохранить брак , человека безумно люблю и хочу ему помочь. Детей нет. Жили для себя, есть совместное имущество, которое уже поделено в брачном договоре. Он говорит, что если хочешь иди подавай заявление или я могу пойти подать. Но полноценно мы вместе не живём с февраля 2019 года. Говорит что жизнь все расставит на свои места, время покажет, надо быть нам вместе или нет. Говорит не жди меня, живи своей жизнью.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Филатова Елена Валентиновна

Здравствуйте, Светлана!

Вы верно написали:»люблю БЕЗУМНО»….Ваша задача в сложившейся ситуации научиться любить «С УМОМ»!

пока Вы будете жить проблемами супруга, Вы не сможете помочь ни себе, ни ему. Исходя из описанного Вами, у супруга панические атаки, фобии. Это преодолевается, но нужен специалист-психолог, и очная работа с ним. Зря супруг с этим тянет, т.к. процесс уже затянулся. А Вы, уважаемая Светлана, находитесь с мужем в созависимых отношениях, т.е. деструктивных.

Вы пишете об одном и том же: как спасти брак? Сначала Вам нужно подумать о себе, Светлана. Спасать нужно Вас, в первую очередь. Мужу плохо, он бежит от проблем, не старается их решить. Проблемы тянут Вас, к психологу обратились Вы, а не муж. Светлана, если у Вас есть желание вернуться к гармоничной жизни и быть в ладу с самой собой, то нужно над этим поработать.

Что Вы можете сделать самостоятельно?

1) «Отпустить» супруга, такая «любовь без ума» ни к чему хорошему вас обоих не приведёт. Нужно устранять созависимость. Лучше это делать у специалиста. Если нет такой возможности, найдите в интернете психотехнику М. Аткинсон «Устранение созависимости» и проведите её себе сами.

2) Сместить контроль с мужа на себя. Занимайтесь собой, а не другими людьми. И уж, тем более, не помогайте и не «спасайте» тех, кто Вас об этом не просит. Не душите мужа своим вниманием, держите дистанцию.

После проведённой психотехники Вы сможете это сделать. Начните ЛЮБИТЬ себя! В мире так много прекрасного и интересного: хобби, друзья, фитнес, прогулки, путешествия, природа, животные…

ведь до встречи с мужем Вы жили, Светлана? Ничто не мешает Вам продолжить это делать!

3) Понять, что ЛЮБИТЬ — это делиться своей радостью, гармонией, счастьем с другим человеком. Чем Вы с супругом делитесь? Для себя ответьте честно на этот вопрос.

4) Осознать, что мы не имеем права кому-то что-то навязывать! Даже счастье и здоровье! осчастливить насильно нельзя, Светлана! У Вашего супруга не хватает мотивации стать здоровым, нормальным, полноценным Мужчиной. И Вашего желания видеть его таким недостаточно, к сожалению. Получается, что это нужно Вам, а не ему.

5) Супруг прав, живите СВОЕЙ жизнью, а не его.

Подумайте, так ли Вам нужен тот человек, которому нужно куда-то бежать, отдаляться, чтобы понять — любит ли он вас, нужны ли ему ваши отношения? Хочет отдалиться? Разрешите ему это. И Вам это будет полезно.

Посмотрите после разлуки, с ЧЕМ к Вам придёт этот человек, чем сможет с Вами поделиться, и нужно ли Вам будет это… Время и расстояние, действительно, великие лекари!

Удачи Вам и благоразумия, гармонии с собой и миром, Светлана.

Оцените ответ психолога:

Как превратить развод в начало новой жизни: мнение психолога-мужчины

О том, почему развод может и должен стать началом новой жизни, рассказывает психолог Роман Таланов.

В нашем сознании прочно закреплена мысль о том, что развод — это большая трагедия для семьи. Если супруги развелись, значит «не смогли сохранить очаг».

Между тем далеко не во всех случаях развод можно считать злом и даже просто нежелательным явлением. В наши дни более половины браков заканчиваются разводами уже в первые годы после свадьбы.

И в этом нет ничего удивительного.

Сегодня именно эмоциональный комфорт и интимная совместимость являются основой семейных отношений, оттеснив на второй план прежние важнейшие функции супружества — рождение детей и ведение совместного хозяйства.

Но любовь, бывает, быстро проходит. В семье начинаются противоречия, взаимные упреки, ссоры, скандалы, у супругов возникают интрижки на стороне или даже вполне себе серьезные отношения.

Кроме того, после свадьбы и особенно после рождения детей супруги начинают «проявляться» во всей красе. На поверхность выходят подлинные качества, которые влюбленная вторая половина могла не замечать прежде.

Это касается и мужа, и жены. В какой-то момент между супругами начинает расти «трещина», которая очень часто заканчивается практически полным «разломом».

Любовь перерастает в равнодушие и даже в ненависть или презрение.

В такой ситуации развод — допустимый, а порой и единственный выход.

  • Чем более самодостаточным и уверенным в себе является человек (и мужчина, и женщина), тем меньше он боится развода.
  • Сохранить семью из последних сил, мирясь с изменами и насилием, с откровенным непониманием и пренебрежением, пытаются люди, которые не уверены в собственных силах, в своей привлекательности для противоположного пола, считают, что уже не смогут найти себе нового партнера.
  • На самом деле часто повторные отношения, которые приходят после развода, оказываются намного гармоничнее и счастливее предыдущих.

Получив неудачный опыт в первом браке, вчерашние супруги уже знают, чего хотят, и ищут нового партнера, применяя более четкие критерии.

Конечно, далеко не во всех случаях развод проходит безболезненно, особенно если решение о разводе принималось одним супругом, тогда как второго все устраивало и он продолжал любить своего партнера.

Уход мужа или жены может стать настоящей трагедией, пережить которую очень тяжело.

В некоторых случаях даже смерть близкого пережить легче, поскольку уход любимого человека к другому партнеру воспринимается как предательство.

Вчерашние супруги оказываются в неравной ситуации. Пока один, нашедший новую любовь, радуется жизни и получает все, чего хотел, другой супруг не может найти себе места от горя.

Что делать?

• Во-первых, сразу же занять себя по максимуму — найти работу или даже вторую работу, посещать спортивный зал, придумать себе какое-то хобби или общественно полезное дело. Чем меньше будет свободного времени, тем реже вы будете возвращаться к невеселым мыслям об ушедшем супруге, о причинах того, что случилось.

• Во-вторых, необходимо «начать жизнь с чистого листа». В некоторых случаях достаточно ограничиться удалением всех фотографий и предметов, напоминающих о бывшем супруге. В другой, более тяжелой ситуации поможет только полная смена обстановки, вплоть до переезда в другую квартиру или даже в другой город.

Однако это все же слишком радикальный метод. Большинство пар, разводясь, остаются проживать в одном и том же городе.

Главное в ситуации развода — не концентрироваться на прошлом.

Как говорит известная поговорка, «Если от вас жена ушла к другому, неизвестно, кому повезло». И это действительно так.

Развод может стать отправной точкой для начала новой, куда более достойной и счастливой жизни, чем прежде.

Shutterstock.com

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector