Меня беспокоит моя личная жизнь

Вы не единственный человек, с подобными проблемами

Я например с этим тоже часто сталкивалась.Я думаю это попытки самоутвердится за чужой счет.Лишний раз, доказать себе свою значимость и мудрость.Почувствовать свое мнимое превосходство, над другим человеком.Так же банальное отсутствие такта и этики

А что касается людей, то они вообще любят поучать.И чаще всего это делают именно те, у кого у самого проблемы.Возможно таким образом, они пытаются поднять свою самооценку в своих же глазах.Ведь свои проблемы они решить не могут, так хоть чужие порешать.Хотя бы на словах.Поднять свою самооценку, ощутить себя мудрыми и знающими.

Лезть в чужую жизнь, когда тебя об этом не просят, не этично.Советы давать можно, но это надо делать не навязчиво и агрессивно, а спокойно и обдуманно.Никому не нравится, когда на него давят.

Так что если ты хочешь, что бы человек к тебе прислушался, сначала сумей найти к нему подход.Будь толерантным и вежливым.К тому же, не следует давать советы, если тебя лично, об этом не просят.Я понимаю вас, потому что такие советы, часто бывают агрессивными.

Люди начинают навязывать свою волю и мнение не задумываясь о том, надо ли это вам?

Здесь надо четко научится разделять свое и чужое.

То есть принимать только те установки, которые нужны вам.Не нужные отсекать.То что говорят, стараться не принимать близко к сердцу.Эти люди, возможно действительно желают вам добра, просто у них отсутствует чувство такта и они не знают как себя с вами вести.Постарайтесь простить им, их слабость и неграмотность.Хотя знаю по себе, что это очень сложно

Еще есть один момент, это реакция.Острее всего реагирует тот, кто сам знает или чувствует проблему, о которой ему говорят и которую он не может решить.В этом самое коварство.В данном случае, люди только усугубляют психологическое состояние того кому они дают советы.

Человек знает об этой проблеме и сам.Зачем ты о ней дополнительно напоминаешь? И ведь еще есть те, которые начинают обвинять так или иначе человека в том, что он не может эти проблемы решить.Что этот человек может воспринять, как обвинение в слабости и несостоятельности.

Кому это понравится?

Все зависит от того, признаете ли вы эти проблемы? Считаете ли это проблемами? Беспокоит ли вас на самом деле то, о чем вам говорят? Если да, значит надо принимать меры.Если нет, тогда не стоит тревожится и задаваться подобными вопросами.Тогда будет логично, если вас вообще не будет волновать мнение этих людей

Вы должны четко определить, что вам лично нужно от жизни.Научится понимать себя и отделять свои установки, от чужих.Надо принимать только то, что нужно вам.А когда вам пытаются это втюхивать, просто научится не принимать. Если вам к примеру не нужно выходить за муж, так зачем вы это принимаете? Вас вообще это не должно беспокоить.У вас должно быть четкое ощущение того, что вы правы.

Я полагаю, надо просто обозначать грани, за которые люди не должны будут выходить.К сожалению, сам человек не всегда чувствует границы дозволенного.И если он начинает нарушать ваше личное пространство, вы должны его поставить на место и дать ему понять, что не потерпите этого.

Думаю, что людям надо просто объяснить, что вы больше не хотите разговаривать с ними на подобные темы и попросить их, больше эти темы не поднимать, объяснив что вам это неприятно.Если эти люди вас уважают, то они будут должны к вам прислушаться.

А если нет, значит нужно постараться ограничить свое общение с ними и свести его к минимуму

Если человек, начинает говорить на неприятную для вас тему, постарайтесь перевести разговор в другое русло.Если это не удается, сделайте вид, что вам срочно нужно что-то сделать и вы об этом внезапно вспомнили или у вас что-то произошло.Например заболела голова.Это поможет избежать общения.

Далее, если повторятся попытки заговорить на неприятную тему, вы опять находите предлог что бы прекратить разговор.Любой, но желательно уважительный.Общение сводим к минимуму.Люди должны понять, что вам они безразличны и вам не интересно то, о чем они вам говорят.Проявляйте к ним чаще безучастность и холодность.Старайтесь поменьше общаться.

Избавляйтесь от их общества, под разными предлогами

Если собеседник начал неприятную для вас тему, не поддерживайте диалог и не отвечайте ему.Когда он закончит последнюю фразу, используйте это, что бы перевести диалог.Например скажите: «О, я тут такую интересную новость слышала, забыла сказать» Далее расскажите ее и постарайтесь развить диалог, что бы отвести собеседника от темы, на которую он говорил.

То есть, возьмите ведущую роль в диалоге на себя.Лучше если тема которую вы изберете, будет точно интересна собеседнику.Есть еще один способ переключения внимания что бы разорвать обременяющий контакт, резко уроните что-нибудь на пол.Или внезапно дотроньтесь до собеседника.Например до его руки.В общем то, что он не будет ожидать.

Это поможет переключить его внимание и отвлечь от разговора

Еще советуют мысленно возводить кирпичную стену между собой и собеседником.Что бы в вас не проникало то, что он говорит.Или же зеркальную

Можно спросить для начала, начала глядя в глаза и спокойным тоном: Вы меня уважаете? Если человек отвечают «Да», то сказать: «Тогда я убеждена, в том что вам не будет трудно, исполнить одну мою небольшую просьбу, не правда ли?» Если человек отвечает «Да».

Тогда сказать: Я бы хотела попросить вас, не поднимать больше (такие-то) темы в разговоре со мной, потому что мне неприятно на них разговаривать.Уверенна, что вы прислушаетесь ко мне и вам не будет так трудно, это сделать».Главное разговаривать при этом спокойно и желательно несколько медленно.

Обязательно смотреть человеку в глаза.Вести себя спокойно и уверенно.

Ну если это не помогает, то просто поставить ультиматум, или он перестает или вы ссоритесь и больше не разговариваете.Скажите, что если человек вас действительно уважает и не хочет поссорится с вами, то значит он обязательно прислушается к вам и учтет ваше пожелание

Нападают на того, кто позволяет нападать.

Люди (а особенно неполноценные) всегда будут находить в вас слабые места, что бы уязвить вас.Значит надо или исключать этих людей из своего круга, или искать иные способы воздействия.Пройти курсы НЛП, будет тоже не дурно.А еще, повысить свою самооценку до оптимального уровня, если вы в этом нуждаетесь

В меньшей степени мнение общества волнует тех, кто четко знает что ему нужно от жизни а что нет, уверен в себе и имеет высокую самооценку.Кто знает психологию, умеет общаться с людьми и купировать их нападки.Этому может научить, в частности НЛП

Если человек вам дает советы в том, что у него у самого не в порядке, знайте что он «сапожник без сапог» и он говорит это, что бы самоутвердится за ваш счет.

Это не пожелание добра, это попытка скрыть свою собственную несостоятельность и уйти от своих проблем, при помощи другого человека.Так только неудачники поступают.Кто хочет помочь помогает, а не пустословит.

А тех кто сам имеет подобные проблемы, надо отсылать налаживать сначала свою жизнь.А вот когда они ее наладят, тогда вы с удовольствием послушаете их

11 признаков того, что чужая жизнь интересует тебя больше, чем своя

Некоторые люди настолько заняты чужой жизнью, что напрочь забывают о своей собственной. Как итог: постоянное недовольство, полное непонимание того, что им делать, нежелание или неумение решать свои проблемы.

Читайте также:  Что меня ждёт в ближайшее 5 -10лет

Важно вовремя заметить, что твои приоритеты сместились не туда, куда нужно, взяться за ум и начать работать над собой.

Мы собрали несколько признаков того, что ты чрезмерно интересуешься жизнью окружающих, при этом забивая на свою.

1. Ты стараешься помогать всем, кто об этом просит

В ответ на просьбу о помощи или одолжении, ты не можешь сказать человеку твёрдое «Нет». Просто потому, что тебе интересно поучаствовать в организации чужой жизни. Ты не понимаешь, что делать со своей собственной, или тебя не интересуют изменения вокруг себя, поэтому с удовольствием берёшься за любое предложение со стороны окружающих. Ты тратишь свои выходные на то, чтобы подменить коллегу, помочь соседу с ремонтом, встретить дальних родственников из аэропорта и т.д. Ты чувствуешь себя нужным, важным, ощущаешь, что от тебя зависит чужое благополучие, а потому тратишь почти всё своё время и силы на кого-то другого.

2. Ты не знаешь, что делать со своей жизнью

Ты настолько занят чужой жизнью, что совершенно не знаешь, что делать со своей собственной. Ты не понимаешь, к чему ты стремишься, что ждёшь от будущего, каких ценностей придерживаешься. Такие вопросы ставят тебя в тупик, и тебе легче направить свои силы на помощь кому-то другому, чем попытаться помочь самому себе. Ведь со стороны виднее, как лучше и правильнее.

3. Ты привык мириться с неудобствами

Есть куча вещей, которые тебя не устраивают, но ты не предпринимаешь абсолютно ничего. Ты не желаешь выходить из своей зоны комфорта: сталкиваться с новыми ситуациями, в которых ты не будешь знать, как поступить, рисковать, работать над собой и своей жизнью. Тебе гораздо легче смириться с тем, что приносит тебе неудобство, и убеждать себя в том, что твои ощущения временны.

4. Ты ставишь чужие потребности и желания превыше своих

Ты всегда с особым трепетом относишься к чужим потребностям и желаниям. Ты помогаешь реализовывать чужие идеи, мотивируешь человека, тратишь своё время, силы и деньги на то, чтобы сделать кому-то приятно. Но при этом ты не уделяешь внимание своим собственным нуждам: ты настолько растворяешься в чужих, что тебе даже сложно сказать, чего ты хочешь для себя.

5. Ты любишь говорить о других людях

Ты очень редко говоришь о себе: чаще всего ты рассказываешь о том, какая жизнь у твоих родных, друзей, коллег или знакомых.

События, происходящие с ними, кажутся тебе гораздо интереснее, ты готов часами обсуждать их проблемы, расспрашивать их об эмоциях и переживаниях, обсуждать каких-то общих знакомых.

Когда же речь заходит о тебе, ты предпочитаешь в паре слов описать, как твои дела, и почти сразу же перевести тему.

6. Тебе не хватает времени на то, чтобы заниматься своей жизнью

Ты тратишь большую часть своих ресурсов на то, чтобы почувствовать себя причастным к жизни другого человека, так что у тебя совершенно не остаётся времени на себя. Ты постоянно находишься в процессе оказания помощи, раздачи советов, решения чужих проблем. Поэтому твоя жизнь может никак не меняться в течении нескольких месяцев или даже лет.

7. Ты постоянно решаешь проблемы окружающих

Если у кого-то случается беда — ты первым спешишь человеку на помощь. Причём ты делаешь это даже в тех случаях, когда тебя об этом не просили, когда люди могут справиться со своей проблемой самостоятельно, когда ты не имеешь никакого отношения к событию. Ты — тот самый заинтересованный знакомый, который в 5 утра в воскресенье готов ехать на другой конец города на помощь к человеку, с которым познакомился накануне вечером.

8. Ты раздаёшь советы, но сам не следуешь им

Ты — отличный советчик, который знает, как красиво выйти практически из любой ситуации. Окружающие люди тебя обожают — они просят твоего мнения, с особой внимательностью слушают твою речь, действуют так, как ты им посоветовал. Но вот ты сам привык забивать на свои проблемы и не предпринимать ничего, чтобы сделать свою жизнь лучше.

9. Ты часто осуждаешь других людей

Ты постоянно осуждаешь всех, кого не лень: тебе не нравится, что сосед купил новую машину, коллега получил очередное повышение, твой друг решил открыть свой бизнес и т.д.

Ты внимательно следишь за тем, как меняется жизнь тех, кто тебя окружает, и стараешься обесценить чужие достижения и побольнее уколоть человека.

Ты злишься на то, что все вокруг знают, что делать со своей жизнью: строят планы, развиваются, достигают поставленных целей, а ты — нет.

10. Ты постоянно испытываешь скуку

Тебе скучно на работе, дома, в отпуске, в кафе или клубах. Единственное, что может хоть как-то спасти тебя от невыносимой апатии и скуки — это отвлечение на чужую жизнь. Ты как будто бы смотришь интересный сериал, но вживую, и даже получаешь возможность в нём поучаствовать. Это как раз и нравится тебе больше всего: влиять на чужие решения, давать советы, менять ход событий.

11. Ты тратишь очень много времени на фильмы и сериалы

Ты забиваешь почти всё своё свободное время просмотром фильмов или сериалов, потому что тебе нравится примерять на себя чужие жизни. В какой-то момент ты потерял желание заниматься своими хобби, организовывать свой досуг, добиваться поставленных целей. Ты просто приходишь с работы, включаешь ноутбук, и окунаешься в интересную жизнь, которую всегда хотел прожить.

10 причин, почему тебе не хватает времени

8 основных причин, почему ваша личная жизнь никак не складывается (и что с этим делать)

Наверняка в вашем окружении тоже найдется немало одиноких подруг за 30, которым, по их словам, категорически не везет с мужчинами. И вроде бы все при них: умницы, красавицы, прекрасные хозяйки и карьера у них на должном уровне, но вот женского счастья как не было, так и нет.

И дело зачастую не в конкуренции или неумении выбирать идеального спутника жизни, тут все намного сложнее. Passion.ru разобрался, почему все же не получается наладить личную жизнь и как это можно исправить.

Понятно, что у каждого человека своя история и свои жизненные принципы и установки, однако психологи выделяют общие причины, которые не позволяют вам найти любовь всей своей жизни и обрести семейное счастье.

Завышенные требования

Ожидания и реальность – вот с чем сталкивается большинство современных женщин, отчаявшихся найти свою вторую половинку.

А все потому, что они изначально предъявляют завышенные требования к кандидату, забывая о том, что идеальных людей не бывает и если у человека, скажем, много положительных качеств, то ему можно простить некоторые слабости, а не закрывать перед ним дверь с вердиктом «не годен!».

Психологи напоминают, что если вы предъявляете высокие требования к кандидату, то и сами должны им соответствовать. Мы не призываем вас поступиться какими-то своими принципами и связать свою жизнь с индивидом, который вообще не подходит вам по всем параметрам, однако подумайте, возможно, вам удастся пересмотреть свои требования и сосредоточиться на самом главном.

Страх довериться другому человеку

Читайте также:  Добрый вечер! Пожалуйста помогите понять, что произошло

С данной проблемой сталкиваются многие дамы. Им настолько сложно открыться и довериться кому-либо, что они предпочитают провести жизнь в гордом одиночестве.

Возможно, это из-за того, что вас кто-то когда-то обидел или задел, но нужно понимать, что все люди разные и стоит дать им еще один шанс (кто знает, вдруг вы наконец решитесь и ответите взаимностью симпатичному коллеге, который уже отчаялся обратить на себя ваше внимание и у вас начнется совершенно другая, счастливая история).

Излишняя строгость к себе

Вместо того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны и найти решение, вы начинаете копаться в себе и искать причины неудач. Другими словами, во всех несчастьях, по вашему мнению, виноваты вы сами (хотя на самом деле это не так), остается лишь принять данный факт и смириться с ним.

Психологи рекомендуют не опускать руки и не зацикливаться на неудачах, а попытаться проанализировать и понять, что именно вы можете сделать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

И попробуйте не быть к себе столь строги – «синдром отличника» тоже мешает наслаждаться жизнью и радоваться мелочам (вам постоянно будет казаться, что вы все делаете неправильно и нужно загонять себя в определенные рамки, чтобы добиться идеального результата).

Болезненное реагирование на мнение окружающих

Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что делает вас по настоящему счастливой, вы начинаете обращать внимание на мнение окружающих и пытаться соответствовать их идеалу.

Другими словами, если вы не видите ничего плохого в одиночестве (или в свободных отношениях), но ваши друзья и родные считают такое поведение аморальным и при каждом удобном случае напоминают, что вы их самое большое разочарование, то постепенно вы и сами начинаете верить в то, что нужно срочно что-то исправить и завязываете отношения с первым встречным. И не потому, что отчаянно хотите влюбиться, а лишь для того, чтобы быть как все и не расстраивать своих близких. Стоит ли говорить о том, что это не делает вас счастливой? Психологи рекомендуют не реагировать столь болезненно на придирки других людей и поступать так, как вы считаете нужным (не хотите вы выходить замуж и рожать детей сию минуту, значит так тому и быть и не важно, что родственники ходят за вами по пятам с напоминанием о «тикающих часиках», ведь это ваша жизнь, а не их).

Невозможность забыть прошлый опыт

Зачастую, именно негативный опыт мешает вновь поверить в любовь и обрести счастье в личной жизни. Вам кажется, что если вас уже предали однажды, то нет гарантии, что это не повторится снова. Поэтому вы стараетесь не сближаться с людьми – это, по вашему мнению, является своеобразной гарантией, что в будущем боли (и разочарования) удастся избежать.

Увы, но закрываясь от людей, вы тем самым преграждаете путь к своему счастью. Вместо того, чтобы цепляться за прошлое и снова возвращаться к тем негативным моментам, которые когда-то причинили вам боль, лучше сосредоточьтесь на своем настоящем и подумайте о будущем.

Не бойтесь открыться кому-либо, только делайте это постепенно и внимательно наблюдайте за тем, делает ли человек ответный шаг вам на встречу или нет.

Обычный эгоизм

Желание доминировать в отношения и попытки извлечь выгоду из всего, что вас окружает, тоже мешает наладить личную жизнь. Ведь если вы привыкли только получать, ничего не отдавая взамен, то не удивительно, что рано или поздно вашему избраннику это надоедает и он прекращает любое общение с вами.

Психологи напоминают, что для развития гармоничных отношений, в них должны вкладываться оба партнера, в противном случае ничего хорошего из этой истории не получится (один будет обижаться на второго за то, что он вкладывается больше и со временем эта пара расстанется).

Научитесь ценить человека, который находится рядом с вами, и тогда в вашей жизни все непременно наладится.

Зацикленность на замужестве

Мужчины предпочитают обходить стороной женщин, которые всеми способами пытаются затащить их в ЗАГс. Представители сильного пола утверждают, что даму, которая нацелена на замужество, видно сразу – такие особы ни о чем другом не могут думать, им практически все равно, с кем отправляться под венец, лишь бы получить заветное колечко и штамп в паспорте.

Поэтому, даже если вы всегда мечтали о свадьбе и детях, постарайтесь не зацикливаться на этом, а найдите увлечение по душе и займитесь чем-то полезным.

Таким образом и у вас получится отвлечься, и потенциальных кандидатов вы не отпугнете (ведь, возможно, они и сами не прочь распрощаться с холостяцкой жизнью, но подобная напористость и откровенность их пугает).

Ставки на карьеру, а не на любовь

Еще одна причина, по которой ваша личная жизнь не клеится – отсутствие свободного времени на эту самую жизнь. Немало свободных преуспевающих женщин жалуется на бесперспективные отношения, даже не понимая, что сами ничего не делают, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Ведь, как известно, над отношениями надо работать, именно тогда они будут такими, как вы всегда и мечтали.

А если у вас банально все силы брошены на карьеру и нет даже свободной минутки, чтобы просто поговорить со своим избранником по душам, то не удивительно, что человек начинает чувствовать себя одиноким и в итоге уходит к той, которая всегда найдет на него время.

Поэтому, прежде чем жаловаться на одиночество, подумайте, а зачем вам нужен человек рядом? Если только для удовлетворения физических потребностей, тогда выбирайте себе в партнеры такого же карьериста и встречайтесь с ним исключительно для секса. Но если вы понимаете, что вам нужно нечто большее, чем просто интим, то будьте готовы вкладываться в отношения, чтобы они развивались.

В противном случае все пойдет по тому же сценарию – ваш избранник почувствует свою ненужность и сбежит от вас при первой же возможности.

Если вы отправились на вечеринку в надежде найти там интересного кавалера, то, согласно рекомендациям психологов, ни в коем случае не «прилипайте» к барной стойке и не подпирайте весь вечер стенку, а лучше выберите место возле окна и активно участвуйте в разговорах. Так есть больше шансов встретить открытого и общительного человека, с которым у вас могут завязаться тесные отношения.

Представителей сильного пола не привлекают безэмоциональные строгие дамы, лишенные воображения и чувства юмора. Они им кажутся слишком сложными и «холодными».

С гораздо большей охотой они завяжут отношения с женщиной, у которой веселый нрав и легкий характер.

А вот сами женщины, наоборот, предпочтут влюбиться в мрачного загадочного красавца, вместо того, чтобы выбрать в спутники жизни простодушного и понятного кавалера, с которым им было бы намного проще и комфортнее.

Наверняка вы тоже слышали, что «правильный» зрительный контакт (который длится от двух минут и больше) способен творить чудеса. Таким образом зарождается взаимная симпатия и даже привязанность.

Поэтому советы ваших бабушек про то, что «глазками надо стрелять не в кого попало, а в конкретного человека» очень даже актуальны – выберите понравившегося мужчину и смотрите на него не отводя взгляд.

Как минимум ему польстит ваша заинтересованность, а как максимум – он захочет чего-то большего и наверняка продолжит с вами общение.

Американские ученые выяснили, что ничего так не сближает как… совместное поглощение десерта. Поэтому если вы хотите кого-то очаровать (и привязать к себе надолго), то просто угостите его каким-нибудь лакомством, а заодно и сами отведайте. И не страшно, что вы на диете — кусочек чего-нибудь вкусного не повредит вашей фигуре, поверьте.

Ученые выяснили еще один занимательный факт – если человека угостить вместо ледяного коктейля чем-то горячим и ароматным (что поможет ему согреться), то это поможет добиться взаимной симпатии.

Читайте также:  Есть ли шанс на продолжние

К тому же, за чашкой кофе или чая разговоры будут тепле и доверительнее, да и потом расстаться будет сложнее и наверняка вам захочется продолжить общение в более подходящем месте.

В отличие от мужчин, которые падки на все новое и предпочитают не иметь дел с дамами, хоть чем-то напоминающими их бывших, женщины как раз не против завязать отношения с тем, кто будет похож на их «экса».

Согласно исследованиям, представительницы прекрасного пола действительно подсознательно выбирают мужчин одного типажа и зачастую совершают в отношениях одни и те же ошибки.

Поэтому, когда у вас в голове в очередной раз всплывет мысль о «тех же граблях», просто вспомните, что все ваши кавалеры были из «одной оперы» и делайте соответствующие выводы (возможно, вам стоит пересмотреть свои предпочтения или что-то изменить в своем поведении).

7 историй о том, как психотерапия изменила жизнь

Полина Потапова

собрала истории

Профиль автора

Решиться пойти к психотерапевту и найти хорошего специалиста может быть нелегко.

Но нередко это помогает посмотреть на свою жизнь по-новому и найти в ней много хорошего. Читатели рассказали нам о своем опыте психотерапии — публикуем подборку их вдохновляющих историй.

Это истории читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

Проблема: тупик и неясные перспективы в жизни Продолжительность терапии: 10 индивидуальных сеансов и один групповой Стоимость: ~27 000 Р

Решение обратиться за помощью я принял, когда у меня в жизни нарисовался тупик: примерно в одно время завершились крайне неудачные отношения, появились проблемы на работе и в целом были неясные перспективы в жизни. Все дни стали серыми, ничего не радовало.

Специалиста нашел по отзывам в интернете. Записывался на прием каждый раз сам: я вел дневник терапии, и когда накапливалось достаточно вопросов, тогда и шел. Каждый сеанс проходил в формате беседы. Я рассказывал, что меня беспокоит, какие ситуации кажутся проблемными, неразрешимыми.

А мой психотерапевт задавал вопросы, которые направляли диалог в нужное русло. При этом он никогда не давал оценок и советов. Таким образом, сеансы представляли что-то вроде диалогов с самим собой, а психотерапевт же выступал модератором.

В ходе сеанса я делал пометки: записывал какие-то замечания, понятия, про которые нужно почитать, свои эмоции и то, что их вызывает.

В отношениях сейчас я не состою, но работаю над этим. Главное, что их отсутствие меня не тяготит.

Работаю на той же работе. Но если раньше она мне казалась какой-то карой небесной, теперь я ее воспринимаю как «просто работу»: есть плюсы, есть минусы, захочу — уйду. На самой работе практически ничего не изменилось. Поменялся мой взгляд на вещи, а с ним и восприятие.

Курс для тех, кто много работает и устает. Цена открыта — назначаете ее сами Начать учиться

Проблема: панические атаки на протяжении 8 лет Продолжительность терапии: 2 года Стоимость: 1000 Р за сессию

Я испытывала панические атаки на протяжении восьми лет. В момент резкого приступа страха в голове крутились тысячи мыслей одномоментно: «Я умру, у меня инсульт, инфаркт, аппендицит, я сейчас сойду с ума и упаду в обморок».

На теле это отражалось потрясающим спектром ощущений: тахикардией, тремором, ватными ногами, головокружением, болью в груди и животе. Панические атаки не смертельны, но портят жизнь.

Я испытывала фоновую тревогу, а мое тело гудело, как атомная станция.

Иногда приступы были настолько сильными, что приходилось звонить в скорую. Поняла, что пора обратиться за помощью, после очередного вызова. У меня была сильная тахикардия, которая меня напугала.

Доктор хотел везти меня в больницу, потому что я описывала симптомы инфаркта: ощущение страха, сдавливание и боль в груди, — но ЭКГ было нормальным, и обошлись таблеткой.

На следующий день кардиолог выписала транквилизаторы, а я решила искать психолога.

Специалиста нашла в интернете. Она работает по методу когнитивно-поведенческой терапии — это одна из немногих методик, у которой есть доказательная база и которая помогает от панических атак.

Сессии проходили раз в неделю, онлайн. Терапевт мне объяснила, как именно работает мозг паникера: это матрешка, которая состоит из автоматических мыслей, промежуточных и глубинных убеждений. Автоматические мысли и промежуточные убеждения найти легко.

Например, в метро я испытывала страх, потому что в голове возникала автоматическая мысль: «Со мной что-то произойдет» — и промежуточная: «Мне никто не поможет». Глубинная же мысль заключалась в том, что я боюсь состояния беспомощности. С ней и работали.

Каждую ситуацию с панической атакой мы разбирали отдельно: я вела таблицу, в которой записывала мысли, отвечала на четыре вопроса, и мы докапывались до глубинных убеждений. Оказалось, что, кроме беспомощности, я очень боюсь смерти.

Мы писали адаптивные ответы на автоматические мысли, чтобы научить мозг думать заново. Например, для метро ответ был такой: «Если мне станет плохо, я подойду к кому-нибудь и попрошу о помощи». Это гораздо лучше, чем моя исходная мысль: «Я умру тут одна, все будут ходить мимо меня, и никто не поможет». Адаптивные ответы нужно было повторять каждый день.

Переучивать мозг думать заново долго, а приступы продолжались, поэтому параллельно я училась справляться с ними. У меня был чек-лист ритуалов, которые я делала во время панической атаки.

Его мы придумывали с психологом на основании тех методов, которыми я уже пользовалась. Например, при сильном страхе отлично помогает подышать в пакет. А со временем мозг и сам научился быстро находить адаптивный ответ.

Если мне вдруг становится не по себе, я задаю себе вопрос: «Что самое плохое может произойти?» Придумать ответ занимает меньше 10 секунд.

Я точно могу сказать, что перестала страдать от панических атак. Первые результаты я увидела спустя восемь месяцев.

За два года я испытала две или три панические атаки, и они были связаны с сильной усталостью.

Я свыклась с тем, что в моем организме есть такая система оповещения «в твоей жизни что-то не так», — это лучше, чем если бы я в периоды нестабильности пила алкоголь или принимала запрещенные вещества.

Жизнь изменилась. Я перестала кошмарить своего партнера паническими атаками и постоянным недовольством. Прекратила злиться и бояться без повода.

Больше забочусь о себе, своем здоровье и самочувствии, но главное — изменилось мое отношение к миру. Теперь это не злобное место, где все хотят меня предать, а просто… мир. Ни хороший, ни плохой.

Я учусь в нем жить без чувства вины, без страха и боли.

Из области материального — я сменила профессию и образ жизни и в целом научилась слышать, слушать и уважать себя.

Я не жалею, что решилась на такое увлекательное путешествие по самоисследованию. Это очень интересно, ну и главное — помогает.

Проблема: болезненное завершение отношений Продолжительность терапии: 10 месяцев Стоимость: 10 000 Р в месяц

Был январь 2021 года, я работала удаленно — как мне тогда казалось, по 20 часов — и почти никуда не выходила. Адски уставала, но ничего не успевала.

Поэтому изначально я думала, что проблема в выгорании, отсутствии желания что-то делать, вечной прокрастинации и неэффективности.

Но благодаря терапии быстро стало ясно, что мое апатичное состояние на самом деле было связано с личными проблемами: рухнули отношения, которые значили для меня очень много.

А вместе с этими отношениями рухнуло и мое доверие к людям, и многое другое — по принципу домино. Я сама не заметила, как мир стал черно-белым и сжался до масштабов кукольного домика.

Первые несколько сеансов я просто рассказывала и думала, что не могу позволить себе дать волю эмоциям. Но потом я судорожно рыдала и чувствовала себя безумно жалкой и никчемной.

А дальше началась работа с мышлением и восприятием.

Я до сих пор общаюсь со специалистом, по-прежнему есть много проблем, которые нужно прорабатывать. Но первые результаты я увидела уже через пару месяцев работы. Через полгода прогресс был очень явным. По крайней мере, для меня. Не знаю, могут ли оценить это окружающие, да это и не важно.

Проблема: ощущение кома в горле, бессонница, тревожность, упадок сил Продолжительность терапии: полгода Стоимость: 2000 Р за сессию

Я постоянно чувствовала ком в горле. Появилась бессонница, ночные кошмары, тревожность, ни на что не было сил, и я много плакала. Сперва я подумала, что это проблема с щитовидкой, и прошла обследование у эндокринолога.

Оказалось, что это не соматическое заболевание, а так называемый нервный ком. Мне выписали средство от тревожности и витамины. Закончив курс препаратов, я не почувствовала никаких изменений и решила обратиться к психотерапии.

Мне хотелось в первую очередь избавиться от психосоматики, ну и вообще почувствовать себя лучше.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector