Любовный треугольник что делать

Любовные треугольники складываются по разным причинам — и, исходя из этого, имеют различные последствия. Люди поддаются соблазну «запасных» отношений на фоне некоторых стремлений: страха разрушения, чувства самосохранения, возможности снять напряжение, желании испытывать яркие чувства.

COLADY расскажет, почему возникают любовные треугольники и, главное, как из них правильно выходить. 

Психология любовных треугольников — комментарий психолога, сексолога Юлии Агапитовой

Любовный треугольник что делатьЮлия Агапитова

Отношения в любовном треугольнике возникают не спонтанно, не сиюминутно, не вдруг. Это результат целой череды событий и процесса отчуждения между мужчиной и женщиной в паре.

Если во времена СССР семья была ячейкой общества и было жизненно необходимо сохранять брак для выживания и воспитания детей, плюс порицание и осуждение со стороны государства, заставляло супругов терпеть друг друга и жить вместе до глубоких седин. То сейчас времена изменились. Сейчас мужчина и женщина автономны и способны прожить друг без друга легко.

Мы живем в эпоху гедонизма, когда мотив захода в отношения не выживание, а получение наслаждения и удовольствия. И если кого-то что-то не устраивает, люди расстаются или создают связи на стороне, таким образом возникают любовные треугольники.

Именно фрустрация потребностей одного, а чаще обоих партнеров, является триггером создания связи с третьим лицом.

К примеру, мужчина, в длительном браке, в котором ему все давно знакомо и обыденно, приезжая с работы домой, видит уставшую и злую жену, которая с порога дает ему миллион задач и предъявляет кучу претензий, ощущает себя не нужным и не важным. В семье он воспитатель, кормилец, кошелек, но не любимый мужчина.

Это приводит к формированию фрустрации в любви, доверии, ощущении спокойствия и безопасности. И в то же врем, на работе, с ним открыто флиртует коллега, дающая ему чувства новизны, легкости и яркие эмоции.

Любовный треугольник что делатьФото Pexels

Безусловно у него возникнет желание сблизиться с такой женщиной и получить отношение, которого у него нет в семье. Вот вам и треугольник. Поэтому 80% романов случаются на работе. У людей есть общие интересы и темы для дискуссии и плюс нет быта и рутины, ждущие дома. Но, несмотря на то, что такие треугольники способны существовать годами, у всего есть конец.

Как правило, когда в новых отношениях проходят эмоции и страсть, мужчина начинает понимать, что женщина, которая его так увлекала, уже не так желанна, более того, она уже начала предъявлять претензии и ставить ультиматумы, заставляя его выбирать между ей и женой. И в большинстве случаев, мужчина выбирает семью, где общий дом и дети и жена, с которой он многое прошел.

Что касается измен со стороны женщин, то это не единичные случаи. Изменяют и мужья, и жены. В долгом браке, женщина перестает получать от мужчины внимание, ласку, комплименты. У нее копиться обида и чувство ненужности и использованности, особенно, когда интим становится пресным и без конечной разрядки у женщины.

Это удар по самооценке и чувству собственного достоинства. Именно в этот момент в жизнь женщины входит более чуткий и внимательный мужчина, закрывающий все ее потребности. И вновь формируется треугольник.

Но отличие в том, что мужчины чаще выбирают семью и возвращаются к жене, а вот женщины, которые перестали уважать и желать своих мужей, чаще подают на развод и уходят к любовникам.

И третья сторона треугольника, женщины, живущие в роли любовниц. Они годами ждут любимого, но женатого мужчину, в надежде, что когда-нибудь станут их женой. Но мы уже говорили о том, что большинство мужчин вернуться в семью.

Поэтому, моя рекомендация к вам, если вы хотите свою семью и своих детей, не теряйте время, уходите из этого треугольника и обратитесь к психологу, чтобы решить важный вопрос, почему вы выбираете не свободных мужчин и почему вы готовы годами находиться в отношениях, не получая того, что желаете? В чем ваша скрытая выгода?

Виды любовных треугольников

Любовный треугольник что делатьФото Pixabay

Приближаясь к старости, некоторые люди пытаются сопротивляться необратимым изменениям за счет поиска новых, более молодых партнеров. При этом они не оставляют семьи, и продолжают отношения вне брака.

  • Такие «левые» отношения позволяют меньше тревожиться по поводу стареющей внешности и уменьшения сексуальных ролей в браке.
  • Поначалу такой «левак» видится, как кладезь молодости и сил. Однако постепенно запутанность отношений начинает приносить гораздо больший душевный дискомфорт, нежели вдохновение, и это — своеобразная плата за короткий период удовольствий…
  • Самое смешное, что все привилегии зрелого возраста в виде хорошего заработка и надежного социального положения начинают превращаться в минусы, ведь они не являются символами молодости.

За это время другой партнер становится пассивным участником любовного треугольника. И, если поначалу всплеск «молодости» партнера выглядит мило, то позже он сменяется депрессией, которая перерастает в общий семейный кризис. Мнимое «омоложение» имеет слишком высокую цену. На этом этапе можно попробовать обратиться к семейному психологу.

В этом случае партнеры подпитывают свои отношения на стороне. Им просто необходимы чувства страдания, ревности, вины, раскаяния и прощения. Самое смешное, что такой эмоциональный накал нужен им именно для сохранения своих отношений.

Обычно такие пары характеризуются тем, что оба манипулируют третьими в отношениях, т.е., по сути, это — игра между супругами, и любовники здесь ни при чем.

  1. Такой любовный треугольник психология связывает с неполноценностью, несостоятельностью изменщика(цы), или реальным чувством мести за прегрешения партнера.
  2. Если это измена за измену, то проблема не так глобальна, потому что причины третьих отношений и компенсация осознанны.
  3. Если же человек компенсирует свою неполноценность, то возможны 2 пути: компенсация неспособности отдачи-получения тепла и заботы в настоящей семье за счет третьих лиц, или отвлечение от главного партнера в семье, который может быть связан с психотравмой.
  4. Если работа становится для человека вторым домом, а вскоре — и его заменой, то недалеко и до карьерного треугольника.

Любовный треугольник что делатьФото Pexels

Такие отношения в любовном треугольнике не представляют особого интереса для психологов. Ведь люди точно осознают, что делают, поэтому к глубоким переживаниям сам треугольник привести не может.

Человек вечно не удовлетворён своими отношениями. Он боится, что его используют. Спастись ему от его же навязчивых мыслей и самонеудовлетворённости помогает замена глубоких отношений на треугольники, или частую смену «любимых».

Такие отношения, скорее, напоминают телесно-товарный обмен, и связаны с личными качествами человека. Например — с неспособностью понять личность партнера. Вроде — все хорошо, но проблема-то остается! И, пока с ней не разберешься, на подлинные взаимные чувства можно не рассчитывать.

Причинами такой «любви» является явное неравенство партнеров в культурной, возрастной, социальной, репродуктивной или финансовой сфере. При объективном взгляде на такие отношения несложно разглядеть фиктивность связи.

При такой форме треугольник не возникает, потому что ошибка носит случайный характер, и не связана с переоценкой жизненного смысла или отношений в семье. Факт третьих отношений тщательно скрывается и быстро сходит на «нет».

Плюсы и минусы отношений в любовном треугольнике

Плюсы отношений в любовном треугольнике:

  • Двойная поддержка людей, которые хотят в вас верить.
  • Физическое разнообразие.

Минусы любовного треугольника:

  • Эмоциональное напряжение.
  • Вероятность оказаться вовлеченным в манипуляции 2-ух людей, которые – ой, как внесут в вашу жизнь адреналинчик в борьбе за вас! И самое смешное, что в этой борьбе вы не будете лидером, вы будете раздираемым лакомым кусочком, после чего интерес к вам, естественно, остынет.
  • Кто-то может почувствовать себя лишним, поэтому вам необходимо угождать обоим партнерам.
  • Тяжелый разговор начистоту в будущем.
  • Дополнительный расход сил на балансирование между партнерами.
  • Возможность потерять отношения с одним из партнеров.

Почему в паре появляется кто-то третий? Рассказала психолог Анастасия Кочнева

Любовный треугольник что делатьАнастасия Кочнева

Любовный треугольник всегда про неблагополучие в отношениях. Если в паре возникает какая-то проблема и она долгое время не решается возникает третья сторона, которая помогает с этой проблемой справиться, восстановить баланс.

Изменяет чаще всего тот, кто несёт больше ответственности за отношения. Он их ИЗ — МЕНЯЕТ. Так как жить в отношениях том виде, в котором они есть просто невозможно. И тому причиной две особенности, характерные для отношений.

  • Неудовлетворённость в чем-то. И это не про то, что не хватает интимной близости. Чаще всего человек, решившийся на измену сам не понимает чего ему не хватает в отношениях. Если говорить о мужчинах, им чаще всего не хватает признания, восхищения, власти. И они добирают это на стороне. Например, мужчина не чувствует власти, не умеет говорить «нет», не выражает здоровую агрессию и идёт заниматься с любовницей очень грубым сексом, таким образом выражая свою агрессию и власть. Женщины же чаще всего не получают внимания, нежности и тепла и с удовольствием бегут туда, где им это дают.
  • Зависимость от ярких переживаний. Людям характерно стремиться к ярким эмоциям и впечатлениям. И очень важно, чтобы человек умел жить, переживая эмоции разной степени: слабые, средние, пиковые. Но иногда детские травмы, связанные с психическим нездоровьем родителей, например, алкоголизмом, вызывают потребность в эмоциональных качелях. Человек не может жить испытывая слабые и средние переживания. Тогда треугольник помогает переживать сильнейшие чувства. Это и стыд, и чувство вины и радость от встреч, постоянный страх потерять одного из партнеров, и много грусти по невозможности быть с третьей стороной.
Читайте также:  КАМЕНЬ АЗУРИТ: удивительные метаморфозы

Что хорошего в любовном треугольнике?

Отношения становятся устойчивыми, истинная проблема в них не решается, ее закрывают другие проблемы, связанные с изменами. В процессе решения которых партнеры получают что-то хорошее для себя. Кто-то только во время скандала разрешает себе выражать злость, кто-то начинает признаваться в своих чувствах и прощает изменщика, а он в свою очередь получает признание себя.

Чем опасен любовный треугольник?

Невозможностью прояснить отношения. В треугольных отношениях нет развития, партнеры не могут перейти на другой уровень, стать друг другу ближе. В их отношениях кризис не даёт развития и не делает отношения более глубокими.

Что делать, если вы попали в любовный треугольник

Любовный треугольник что делатьФото Pixabay

Искать что на самом деле происходит в отношениях. Говорить и прояснять это с партнёром, что не выражается, чему нет места, какие на самом деле потребности не удовлетворяются. За возникновение треугольника несут ответственность все его участники, и вам в диалоге важно осознать в чем конкретно ваша ответственность.

Когда вы это поймёте вам будет проще найти выход из него или принять решение в нем остаться, если нет сил на изменения.

Это конечно, проще всего, а вдруг вам удастся решить настоящую проблему и ваши отношения снова станут парными.

Такие исследования бывает очень сложно проводить самостоятельно, а если говорить о эмоциональной зависимости, то она идентична другим видам и справиться с этим самостоятельно невозможно.

Поэтому стоит обратиться за помощью к психологу/психотерапевту, который сможет правильно поддержать, поможет исцелить травмы и заполнить пустоту, вызвавшую зависимость, а также обратит внимание на истинные переживания и сложности в отношениях.

Комментарий психолога, сексолога Юлии Агапитовой

Любовный треугольник что делать

Что делать, если вы оказались втянутымвтянутой в любовный треугольник?

Во-первых, не истерить и не сыпать проклятия на голову супруга или супруги. То, что случилось и ваша ответственность тоже.

Вам нужно разъехаться минимум на 90 дней, для того, чтобы накал эмоций стих, и вы смогли объективно поговорить о том, почему вашему любимому потребовался другой человек? Что он получает там, чего не даете вы? Лучше все эти вопросы решать совместно с психологом, для того, чтобы вывести ваши отношения на новый виток.

Любой кризис – это точка роста. И пожалуйста, поймите, отношения и брак – это ежедневная работа. И как говорят сексологи, лучше изменить что-то, чем с кем-то. Любовные треугольники не решение проблем и на 90% это плохая идея. Счастья вам и долгосрочных и качественных отношений.

А вы когда-то состояли в любовном треугольнике? поделитесь с нами в х!

Подписывайтесь на канал в Яндекс.Дзен!

Любовный треугольник. Муж: Я виноват, но я себя прощаю

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Астрожурнал Astro7 продолжает говорить о любовных треугольниках с точки зрения эзотерики и астрологии. В прошлый раз мы поговорили о том, что нужно понять об изменах женам, а что — любовницам. Теперь поговорим о мужьях.

Долгое время считалось, что изменяющий мужчина — это не просто нормально, это еще и характеризует его, как настоящего… самца. Посудите сами: у него целых две женщины. И обе холят его и лелеют. Жена рубашки наглаживает, любовница — самолюбие… В общем-то, мы даже не обольщаемся, что хоть один мужчина задается вопросом: а зачем я изменяю?

Но зря. В любовном треугольника каждый получает по заслугам, и муж, как основная движущая сила всей этой котовасии, — не исключение.

Кто виноват в измене?

У мужчин совершенно иной взгляд на измены. Пока мужчина не влюбился, он не считает, что делает что-то эдакое. Поэтому и причин для измены может быть множество — от самых простых «случайностей» на вечеринке до тяжелых психологических кризисов.

Но так или иначе, измена — это всегда следствие неудовлетворенности мужчины чем-то. Природу этой неудовлетворенности тоже угадать сложно. Возможно, ему просто захотелось здесь и сейчас, а, возможно, ему давно уже зубы сводит от одной только мысли о его семейной жизни.

Любовный треугольник что делатьДома жена в халате, замученная бытом. А там — офисная нимфа, у которой всегда маникюр свеж и прекрасное настроение

В нашей культуре лишь среди небольшого процента женщин принято считать мужчину виноватым. В основном соперницы заняты тем, что яростно друг друга поливают грязью:

— Ты перед ним в мини-юбке ходила.

— А ты борщи ему плохо варила.

Тем не менее, несмотря на все нюансы, стоит вспомнить: изменять или не изменять — это вопрос выбора. То есть мужчина все-таки в определенный момент перешагивает черту сам. Ибо никто его ничего не заставляет (редкие случаи, которые попадают под статьи Уголовного кодекса мы сейчас не рассматриваем), в том числе и ухаживать за симпатичной коллегой в мини-юбке, пока жена дома варит борщ.

Почему муж изменяет?

Как мы уже сказали, причин может быть множество. Вот вам самые популярные.

I work!

— Дома жена в халате, замученная бытом. Секс с женой раз в месяц и по отработанной схеме, развиваться отношениям дальше некуда, потому они начинают затухать. А там — офисная нимфа, у которой всегда маникюр свеж и прекрасное настроение.

— Если мужчина рос в семье, где папа гулял, а мама терпела, мужчина вообще не понимает, что такое измена. Для него модель поведения «Ну погулял, потом же домой вернулся. Что тут такого? Зарплату ведь домой принес? Принес. Детей в цирк в выходные сводил? Сводил» будет казаться вполне нормальной.

— Это вопрос самооценки. То есть мужчина так себе доказывает, что есть у него еще ягоды в ягодицах или что-то там еще.

— Есть еще и моральный аспект. Если раньше фотографию мужа повесили бы на «стену позора», на работе премию бы не дали и в повышении отказали, то сейчас и осуждать-то его особо не будут… Еще и посочувствуют, как же тут устоять, если девушки стали такими доступными, толпами ходят на курсы по «отлову» богатых и щедрых.

Главное осознание, которое должно прийти к мужчине в данной ситуации, что он чем-то неудовлетворен в своей жизни. Но, как мы уже сказали, мужчины не склонны задавать себе вопросы до или в процессе. Они их начинают задавать себе, когда уже поздно.

Любовный треугольник — кто выигрывает, разве не муж?

Поначалу, когда у мужчины только появляется любовница, кажется, что он попал в рай: там кормят, ждут, рубашки гладят, а там целуют и обнимают и тоже частенько кормят. А еще там внимательно слушают и даже дают советы.

За счет подпитки женской энергетикой, которой не хватало у жены, но с лихвой у любовницы, мужчина становится красивей, успешней.

И даже в семье первое время отношения становятся лучше: нет ничего более полезного в хозяйстве, чем мужчина, испытывающий чувство вины.

Любовный треугольник что делатьСчастье продлится ровно до того момента, как жена узнает о любовнице, а любовница поймет, что ей «мужа на час» мало

Счастье продлится ровно до того момента, как жена узнает о любовнице, а любовница поймет, что ей «мужа на час» мало. Происходит это все довольно быстро. Потому что мужчина, увлекшись накалом страстей, рано или поздно забывает стереть страстную переписку, а любовнице только того и надо — она давно уже жаждет заполучить любимого себе навсегда.

Дальше — истерики, шантаж и угрозы, «кого ты выбираешь?», чувство вины… Недаром многие любовные треугольники заканчиваются тем, что мужчина бросает обеих женщин, и уходит к третьей или… в запой.

Уходить от жены к любовнице или нет?

На самом деле это неважно.

Пока вы не зададитесь тем самым вопросом, который кажется мужчинам странным («а почему я изменяю?»), ничего нового не произойдет. Скорее всего, мужчина будет как Колобок: уйдет не только от «бабушки», но и от зайки своей тоже. Кстати, возможно, к жене и вернется, чтобы потом снова от нее уйти.

Просто уход из семьи в новую «кабалу» не решит внутренних проблем. А поверьте, любовница крайне быстро превращается в надоевшую жену. Часто после развода мужчин преследуют «кармические долги».

Начинаются неудачи в делах, проблемы с алкоголем, потенцией, контролем эмоций.

Тот же Джонни Депп, который ушел от Ванессы Паради после 15 лет отношений, в итоге, остался ни с чем: банкрот, да еще и пристрастился к выпивке.

И даже если мужчина смиренно решает остаться с женой и по-быстрому заводит с ней ребенка для укрепления брака, это ничего не решит. Первый накал страстей после кризиса пройдет, снова возникнут те же проблемы… Ну, а за решением далеко ходить не надо. Вон оно — новенькая в офисе в мини-юбке.

Читайте также:  Что сделать что бы продать дом

Психология измены и любовного треугольника

Психология измены и любовного треугольника

Что такое измена? Мысли, желание, физика? На самом деле каждая пара об этом договаривается самостоятельно. И изменой считается нарушение этой договорённости.

Получается, если вы с партнёром решили, что он не должен переписываться с другими женщинами, а он продолжает так делать, это уже можно считать изменой.

Главное не перегибать палку и не доходить до крайностей. Если партнёр посмотрел в сторону другого человека противоположного пола, то вряд ли это можно назвать изменой. Даже если вы озвучили, что вам неприятно. В данном случае вы просто имеете дело со своими страхами и фантазиями, под которые ваш партнёр подстраиваться не обязан.

Если ввести в поисковике слово «измена», то он выдаст информацию отдельно по измене мужской и женской. Однако на самом деле в психологии такого разделения нет. Все мы представители одного вида, и измена — понятие общечеловеческое.

В социуме популярна установка, что в отличие от женщин мужчины по своей природе полигамны. Но в действительности полигамны все люди, а остальное — вопрос выбора: строить отношения с одним человеком или с несколькими. И за этим выбором стоит детство.

Кстати, часто идею мужской полигамии поддерживают сами женщины. Это выступает своеобразной защитой: «Мне изменили, и, чтобы продолжать жить с этим человеком, чтобы моя самооценка не страдала и не было так больно, я буду объяснять измену тем, что это норма для мужчин». Таким образом женщины поддерживают мужской инфантилизм.

По сути, измена — это детское решение взрослой проблемы. Причины измен связаны с нарушениями объектных отношений в детстве.

Если у малыша была сформирована надёжная привязанность с мамой, то в будущем он сможет строить долгосрочные отношения.

Если же сложился, к примеру, избегающий тип привязанности, при котором ребёнку постоянно делали больно, вместо принятия чувств он сталкивался с обесцениванием, то в отношениях для уже взрослого человека будет важна дистанция.

Он может привлекать в пару третьего, чтобы по факту ни с кем не находиться в близких отношениях. Но создавать при этом иллюзию близости.

Так работает механизм переноса, когда в наших партнёрах мы видим родителей. Наши страхи, ожидания на самом деле относятся к маме и папе. Если мы неосознанно видим в своём партнёре родителя, то и сексуальная жизнь в паре исчезает.

У мужчин часто пропадает потенция по отношению к жене, в то время как с другими женщинами всё в порядке. Аналогичную ситуацию можно наблюдать и у женщин. Здесь важно осознать, что наши партнёры — это не наши родители.

И строить отношения в паре мы можем совершенно по-другому.

Отсутствие секса, страдающая самооценка — лишь верхушка айсберга. Фактически причина измен лежит в нарушении объектных отношений в детстве. В том, что мы не научились договариваться, просить, отстаивать границы.

И задача — либо научиться поступать по-другому, либо найти отношения на стороне, чтобы попытаться исправить и завершить как-то иначе детскую ситуацию. Конечно, чаще люди идут по второму пути. Ведь легче найти отношения на стороне и попытаться разрешить свою проблему там.

Но такой неосознанный выход вряд ли принесёт результат.

Любовный треугольник

Поговорим ещё об одной причине родом из детства. Распространённое явление в теме измен — любовные треугольники. Как они формируются, откуда берутся?

В их основе лежит неразрешённый эдипальный конфликт, который в норме ребёнок проходит с трёх до шести лет. Суть его в конкуренции с родителем своего пола за внимание родителя противоположного пола.

Девочка борется с мамой за внимание папы, а мальчик — с папой за внимание мамы. И если в этот период случаются какие-то нарушения, то в будущем человек будет склонен попадать в любовные треугольники.

Рассмотрим частый случай — отношения «женщина — мужчина — женщина». Женщина могла выйти из эдипального конфликта с установкой «всё равно выберут не меня», что очень болезненно. И теперь в её жизни действует некий сценарий: она всё время ищет подтверждение или опровержение своей установки и осознанно (или нет) вступает в треугольники. И, скорее всего, подтверждает, что выбирают не её.

Суть таких отношений, если женщина на них соглашается, — продолжение конкуренции с мамой.

Как можно из этого выйти? Осознать, что другая девушка — не мама и можно выбрать отношения, в которых конкуренции не будет.

Бывает и по-другому. Одна моя клиентка сама прошла эдипальный конфликт, но оказалась втянутой в конфликт своего мужа. Она металась и страдала, выступая пешкой в отношениях борьбы между мужем и любовником.

В ситуации с треугольником важно понять, с кем вы всё-таки конкурируете, вспомнить, когда вы испытали похожие чувства в первый раз.

Как разрешили ту ситуацию из прошлого? И как можете её решить сейчас, исходя из позиции Взрослого (по Эрику Берну)?

В семейной системе существует понятие стабилизатора. Им может быть болезнь, телевизор, животные, трудоголизм. Любовница или любовник — тоже стабилизаторы, которые помогают сохранить семейную систему. Всё это варианты треугольников.

То есть, если бы не было любовницы (любовника), пара бы распалась, либо начала искать другой стабилизатор. Заметьте, третий человек появляется в паре тогда, когда в отношениях возникают проблемы.

На самом деле кризисы — это возможность роста и развития, когда нужно договариваться, вносить изменения и углублять контакт. Любовница или любовник не даёт выйти отношениям на новый уровень, но в то же время сохраняет пару, не даёт распасться.

Финал у таких отношений может быть разным. Иногда эта ситуация растягивается на всю жизнь, когда у партнера, которому изменяют, есть определённая выгода (эмоциональная или материальная), и человек добровольно соглашается на эти отношения. Здесь вопрос к самооценке: почему он(-а) не может получить желаемое от партнера как-то иначе?

Ссылаясь на профессиональную практику, могу сказать, что мужчины крайне редко уходят от жён. Вопрос здесь скорее к любовницам: зачем им отношения? С кем эти женщины продолжают конкурировать?

Какую роль в любовном треугольнике они бы ни играли, в первую очередь им следует задать себе вопросы: «Почему я соглашаюсь на такие отношения? Боюсь потерять этого человека? Мне страшно, что никого больше не встречу? А зачем мне быть в треугольнике? Так я подпитываю свою самооценку? Возможно, этот соревновательный момент родом из детства? Как иначе могу удовлетворить свою потребность в конкуренции?»

То есть истинные причины измен лежат глубоко — в травмах, конфликтах, отношениях с родителями. Но родителей винить не стоит. Мы теперь взрослые люди и можем самостоятельно решать, чего хотим, и строить жизнь согласно своим желаниям.

Как пережить измену и восстановить доверие к женщинам или мужчинам?

Во-первых, важно отреагировать свои эмоции. Для этого можно обратиться к психологу, другу или подруге. Вариант обратиться к психологу, конечно, лучше.

Потому что друг может раздавать советы, а это то, что вам точно не нужно. Эмоции ещё сильны, и сгоряча лучше не принимать никаких решений. Важно просто выговориться.

В итоге вы должны почувствовать, что стало легче: обижаетесь, но уже не так долго и не так интенсивно.

Второй шаг — осознать, почему это произошло. Если вы не в первый раз оказались в такой ситуации и возникло недоверие ко всем представителям противоположного пола, тогда важно посмотреть, что происходило в детстве.

Какие установки были сформированы? Было ли заложено доверие к миру, к маме и папе? Вполне возможно, что вы тоже неосознанно делали что-то такое, что подтолкнуло партнера к измене.

И важно не повторять прежних ошибок или не переносить их в свои следующие, новые отношения.

Стоит ли прощать измену? Это выбор каждого. Важно быть искренним в первую очередь с самим собой, а не просто сказать: «Я простил (-а)», но при этом чувствовать обиду и неосознанно мстить партнёру.

Спросите себя: «Для чего я хочу продолжить эти отношения? Зачем мне вся эта ситуация? Почему она произошла? Какова была моя роль? А какова была роль партнёра? Что он готов делать для того, чтобы этого больше не повторилось? Готовы ли мы начать отношения с нуля?»

Измена — это всегда уход от проблем и даже создание новых. Это только иллюзия решения. Важно учиться строить долгосрочные отношения, выдерживать различные конфликты и кризисы, уметь договариваться и общаться открыто. Это, в том числе, называют личностным развитием.

Вернуться к предыдущей статье ➯ Все болезни от нервов 

Психолог — любовный треугольник. | Психологический центр

Теперь давайте приведем психологическую интерпретацию событий. Возможно это кому-то и поможет прервать отношения в треугольнике до того, как он получит травму.

Особенно это касается мужчин-любовников, которые, часто, входят в эти отношения будучи женатыми или даже с детьми. И чаще всего выходят из треугольников совершенно одинокими и с огромными дырами в самооценке.

Итак, психолог – любовный треугольник.

Что движет мужем

Что движет мужем такой женщины-жены, когда он сохраняет отношения с женщиной склонной к изменам и такими треугольниками. Предположу следующее:

  1. Муж имеет антисоциальные черты. Когда несмотря на неприемлемость поведения жены внешне, он в тайне считает, что все так делают и такова жизнь. Предположу, что время от времени он прибегает к подобным шагам. Может и не заводит длительную связь. Но точно имеет случаи измены.
  2. Муж обладает шизоидной адаптацией. Он склонен быть малоэмоциональным и, достаточно, близоруким к своему партнеру. Он искренне считает, что недостоин такой красоты. И наличие такой женщины (теплой, сексуальной, общительной) это выше всяких похвал. Тем не менее подобные мужья не способны выдержать открытой измены. Если жена не будет соблюдать правил предосторожности, то отношения будут разрушены. Чего не произойдет в первом случае, который я считаю преобладающим в таких треугольниках.

Про адаптации можно посмотреть отдельные видео на моем Ютуб канале Денис Каменский.

Психологический портрет жены и любовницы

Теперь опишем психологический портрет главного виновника подобного треугольника – жену. Это женщина с глубокими психологическими травмами раннего детства и Эдипова возраста. Предположу, что первые травмы относятся к возрасту от года, поскольку у таких женщин нарушено базовое чувство безопасности. Откуда я это взял, спросите Вы.

Читайте также:  Стоит ли покупать недостроенный дом

Ответ – такие жены склонны к ведению двойных отношений, в ходе которых они постоянно оценивают своего нового партнера и сравнивают со старым. Отсюда их колебание. Кроме того, как я рассказывал выше, мужья таких жен эмоционально безопасны: они либо не видят этого, что происходит, либо считают измены вполне допустимыми.

В любом случае, до какого-то уж совсем смелого шага со стороны женщины – ничто не угрожает их безопасности и комфортному положению.

Что еще меня заставляет утверждать пограничность подобных женщин. Это, безусловно, создание самой триангуляции. Триангуляция – привлечение третьего субъекта, буквально, для решения какого-то вопроса, существующего между двумя людьми.

Часто, это вопрос сексуальной, эмоциональной неудволетворенности. Или неудовлетворенность статусом в семье и уважением партнера. Подобные женщины вместо того, чтобы начать решать вопрос – проговаривать, изучать, договариваться – начинают искать партнера.

И все бы ничего, если имелось бы решение о непригодности прошлого партнера. Но такого решения нет. Человек просто ищет более комфортный вариант. Веря, что магически найдется человек, который закроет все страхи и реализует все, что хочется.

Думаю, что и супруг такой женщины вполне может быть привычен к триангуляциям.

Триангуляции – это антиквариат из прошлых семейных отношений родителей. Поскольку ей научаются. Ну, и куда без отца в нашей истории. Отец таких женщин был холодный, соблазняющий, антисоциальный.

Поэтому она выбирает эмоционально холодных людей при огромном желании эмоций и внимания. Фактически, жена расщепляет мир, где безопасность она реализует с мужем, а эмоции – с любовником. Но безопасность важней. Она выберет безопасный вариант.

Она, в целом, не слишком самостоятельна.

Любовник

Теперь любовник. Часто любовник в таких отношениях представляется антисоциалом. Но, по факту, он выступает фигурой соблазнения. В начале описания я упоминал его эмоциональный холод и серьезность. И именно эти факторы оказываются для него, буквально, роковыми. Наше поведения формируется через защиты.

Они помогают нам взаимодействовать с миром и уравновешивают наши влечения и ограничения социума. Часто у людей малоэмоциональных это не свойство характера в понимании особенности, а такая защита. Поскольку в семье не поощрялось проявление эмоций.

Я бы предположил, что это люди обсессивно-компульсивной личностной адаптации.

Если это не антисоциальное поведение, то есть не привычное поведение человека, то что? Предположу следующее. Если мы возьмем ядро сложности обессивно-компульсивного мужчины, то обнаружим холодную и непринимающую мать. Часто такого ребенка просили стать старше, стать мужчиной.

Поскольку маме было тяжело в связи с разными причинами, то она хотела взрослой помощи. Отец у мужчин такого рода либо был отстраненным от семьи либо отсутствовал в доступности. Все эти факторы привели к раннему взрослению мужчины, эмоциональному голоду, бессознательной злости и желанию отомстить матери.

Часто обсессивно-компульсивные мужчины сами находят и бросают женщин, поскольку внутренне они ожидают расставания и сделать это лучше самому.

Ловушка для мужчин

В чем ловушка в отношениях с женщиной, описанной в нашей статье для такого типа мужчин. Ловушка заключается в том, что женщина проявляет инициативу сама. Ее мужчина не выбирал. Для мужчины – это, буквально, та самая желаемая мама. Абсолютно принимающая и идущая с инициативой в отношения. Залипание мгновенное.

Поэтому несмотря на то, что обсесс ивно-компульсивные мужчины очень ценят и уважают правила, которые позволяют удерживать их страх перед миром, они идут в антисоциальные отношения. Сложность в разрушении треугольников со стороны таких мужчин связана с иррациональным чувством привязанности к женщине.

Все против, но бросить невозможно. Вот она любовь и эмоции. То чего нет в жизни обессивно-компульсивных мужчин. Но, в целом, такие мужчины способны положить конец отношениям. Для них правила выше удовольствия.

Вопрос в том, что, не разобравшись с собой, с мамой, с человеком и своими фантазиями, подобные «срывы» в треугольники будут повторяться. Разрушая жизни и семьи.

Что делать, когда случился треугольник?

Что делать спросите Вы в случае таких треугольников? Если Вы муж-антисоциал – ничего )). Вам комфортно, такие отношения допустимы. Если Вы женщина-жена, постоянно вовлекающаяся в треугольники, то идти к психологу. С высокой степенью вероятности Вам не справиться со своим поведением.

Слишком нарушено базовое чувство безопасности. Надо восстановить его. Тогда один партнер станет ОК. Поскольку он будет обладать всеми качествами Вам необходимыми, не надо искать партнеров для удовлетворения разных потребностей (с одним – безопасность, с другим – эмоциональные отношения).

Если Вы обсессивно-компульсивный мужчина – помните, с другой стороны – другие цели. Такая активность женщины не про любовь, а про ее безопасное и комфортное существование в расщепленном состоянии.

Такая женщина перейдет к Вам только, если Вы безопасней (сильней, добрей, богаче). Во всех остальных случаях она с высокой долей вероятности останется с мужем.

Но даже если она перейдет к Вам, поиск удовлетворения базового чувства безопасности не остановится.

  • Ютуб канал Психологического  центра на Волхонке
  • Ютуб канал Дениса Каменского
  • Статьи психологов 
  • Семейные психологи нашего Центра

Схема выхода из любовного треугольника, если изменили с Вами

Если Вы являетесь любовником или любовницей, то Вам выходить из треугольника не так просто, как мужу/жене, но и не так трудно, как вершине.

Если изменили с Вами

  • Обычно, Вы с самого начала в курсе того, что Вы лишь на втором месте и не являетесь приоритетным направлением личной жизни человека.
  • Потому что если бы являлись, то не были в таком статусе, а были бы уже в другом или на пути к нему (то, что Вы на пути уже сейчас, Вам только кажется,потому что «на пути», это когда встретив Вас и полюбив человек разводится и строит отношения только с Вами).
  • Поэтому Вы возможно догадываетесь, что Вы временный вариант и действительно тяжело Вам будет только в том случае, если Вы имели неосторожность верить обещаниям «вершины» треугольника, привязались достаточно сильно (обычно это бывают женщины) и верили в то, что вас ждёт большое и долгосрочное будущее с этим человеком.

Но нужно понимать, что это чужой человек. И находясь в треугольнике, соглашаясь в нем оставаться и чего-то ждать, Вы даёте согласие на такое отношение к Вам.

Потребительское, для удовлетворения своих потребностей, для «заполнения пустоты» и «выполнения чужих обязанностей». А поменять такое отношение к себе крайне сложно.

Для этого нужно избавиться от любовной зависимости. Это непросто, но возможно и необходимо. Став свободным, Вы с лёгкостью выйдете из треугольника с потерями разве что только времени.

  1. Это драгоценный ресурс, невосполнимый, но он будет обменян на ценнейший опыт, который навсегда убережет Вас от участия в различных геометрических фигурах.
  2. Если Вы хотите просто выйти из этих отношений — тут все очень просто: объясняетесь и идете в терапию, прорабатывать потерю, горевать и получать возможность строить полноценные отношения, не размениваясь от страха на геометрические варианты.
  3. Если Вы хотите сохранить отношения, то…

Схема действий по выходу из любовного треугольника

  1. Озвучивание свои чувства и даёте понять, что дальше так не согласны. Объясняете почему (не пропускать, иначе будете выставлены виноватым, раньше ведь соглашались, значит «сами разлюбили и загуляли»)
  2. Предлагаете сделать выбор, но даёте на это время (не много, до недели).

  3. Если Вас не выбрали, уходите из отношений, объяснив причину. Если выбрали — то принимаете человека без упрёков и терпите какое-то время закрытие основных отношений (сделать это мгновенно невозможно, нужно это понимать и набраться терпения).

    Смиряетесь и принимаете прошлое в виде детей и общения с бывшим, брошенным партнёром, и необходимости компенсировать нанесенный ущерб.

Всегда нужно трезво и адекватно воспринимать ситуацию и свою роль в ней.

Если Вы пострадали, нужно сообщить об этом и дать возможность обидчикам реабилитироваться в Ваших глазах, принести извинения и поддержать Вас.

Если Вы виноваты — нужно извиняться (просить прощения) и компенсировать нанесенный Вами и Вашими поступками вред.

В этом случае есть шанс сохранить свою репутацию, хорошую «карму» и совесть. Последнее — самое главное, потому что бережет нас от таких поступков, которые причиняют боль (другим людям и нам самим).

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector