Любит ли меня муж будет ли у нас совместный ребенок

Как понять, хочет мужчина завести ребенка или нет? Рассматриваем, какие есть способы узнать это. Признаки того, что мужчина хочет ребенка от любимой женщины.

Вопрос о том, хотят ли мужчины детей, когда именно начинают хотеть и при каких условиях, волнует практически каждую женщину. Бывает, что именно данный фактор становится для женщины решающим при выборе партнера. Как понять, что мужчина хочет завести ребенка от любимой женщины?

Бывают и такие ситуации, когда мужчина не хочет иметь детей. Но при этом к женщине он относится хорошо и даже согласен на брак. Что делать в такой ситуации?

Один ребенок в семье — мало, два — гораздо больше, чем надо.Аксиома О’ТулаСамый простой способ – спросить его об этом. Но способ этот не всегда возможен и не во всех случаях информативен.К примеру, на стадии начала вашего романа расспросы о ребенке могут спугнуть вашего избранника, который пока не созрел на серьезные отношения.

Но уже через год-два он вполне может сам завести разговор о ребенке. Поэтому торопить события не стоит – всему свое время.Но ждать пару лет, а потом выяснить, что мужчина не хочет заводить ребенка в принципе и никогда не собирался этого делать, что его и так все устраивает в ваших отношениях, тоже мало кому из женщин захочется.

Бывает обратная ситуация – мужчина говорит, что хочет ребенка, но как только тот появляется на свет, оказывается, что он совсем не готов к отцовству и не хочет прилагать абсолютно никаких усилий к тому, чтобы стать отцом в полном понимании этого слова – проводить с ребенком много времени, помогать жене, не сбегать при первых же трудностях.

Поэтому, прежде чем забеременеть или завести с мужчиной серьезные отношения, стоит проверить, как он относится к детям и вопросу о том, стоит ли их заводить.Бывает так, что мужчина не терпит чужих детей, но зато с удовольствием впоследствии возится со своими. А вот обратной ситуации, когда ему нравится нянчиться с чужими детьми, а со своими – нет – не встречается.

Поэтому, если он охотно играет с чужими крохами (крестниками, племянниками, детьми друзей), это почти стопроцентная гарантия того, что он готов стать отцом.

Не то чтобы это стопроцентный показатель, но… Неумолимая статистика свидетельствует, что дети, которые росли в окружении сестер и братьев, вырастая, оказываются лучше психологически подготовленными к рождению собственных детей и хотят завести минимум одного ребенка (но чаще – двух и более).Не всегда одно идет об руку с другим, но все же – от любимой женщины мужчина чаще всего хочет ребенка.

Если мужчина категорически не хочет ребенка, он будет пытаться обезопасить себя по всем фронтам. Иногда доходит до того, что партнер подсыпает растолченные противозачаточные пилюли в завтрак или ужин подружке, чтобы обезопасить себя от рождения наследника наверняка. Но и регулярное использование презервативов (даже если вы говорите, что тоже предохраняетесь) – печальный признак.

Скорее всего, ваш мужчина не хочет ребенка. Во всяком случае, пока.Мужчина, который вырос только с матерью, подсознательно будет бояться роли отца – ведь он не знает, каково это – быть отцом. Если же он вырос в полной семье, где отношения между мужем и женой были теплыми и любящими (это очень важно!), то он не будет бояться сам стать отцом. Именно мать готовит сына к будущему отцовству.

Происходит это исподволь, то есть никакой инструкции она ему, конечно, не дает. Но именно любящая мать, которая хорошо заботилась о сыне, становится отправной точкой к созданию им хорошей семьи, в которой он будет любящим мужем и заботливым отцом. Исключение – «маменькины сынки». Из таких редко получаются хорошие отцы. Отношения мужа с детьми от первого брака очень показательны.

Если к ним он относится хорошо, то и к детям, которые ему родите ему вы, он будет относиться не хуже. С другой стороны, проблемы в отношениях со старшими детьми не обязательно перенесутся на вашего совместного ребенка.Если он сам говорит вам о своем желании завести карапуза или вы улавливаете по многим признакам, что он не против иметь детей, это значит, что проблем в этой сфере у вас не будет. И все же советуем готовить мужчину к рождению вашего общего малыша заранее – чтобы будущий папа не витал в облаках, а сразу готовился к суровым будням родительства.Хотя делать это нужно постепенно и мягко, дабы не отбить у него желание стать папой. Вместе смотрите фильмы, ходите на курсы будущих родителей, чаще бывайте в семьях, где есть маленькие дети.Понять, что мужчина не хочет иметь детей, обычно несложно. Он не терпит присутствия пищащих карапузов и соседских озорников, тянет вас подальше от магазинов для беременных и малышей, обрывает все ваши попытки заговорить о будущем наследнике на полуслове.Что делать? Смириться?Не иметь детей — преступление, а иметь — наказание.Константин МелиханДля начала, оставьте на время все попытки напрямую уговорить своего мужчину завести ребенка. Если его нежелание стать папой столь велико и очевидно, то он скорее расстанется с женщиной, которая навязывает ему отцовство, чем решится на вашу беременность. Если терять вашего мужчину вы не намерены, придется действовать хитростью.Мужчина должен утратить бдительность и поверить, что вы тоже отказались от идеи завести ребенка.Это может быть согласие стать крестной мамой малыша подруги, или провождение времени с маленьким племянником и т.п. То есть в вашей жизни должен появиться малыш – но пока не ваш. Важно! Вы не должны привлекать мужчину силой к уходу или играми за чужим крохой. Он должен созреть на это сам.Хорошо, если ребенок будет не совсем маленьким – лучше лет от 5 и старше. С ним можно ходить на рыбалку, чинить машину или самокат, играть в подвижные или логические игры. Возможно, с этой точки зрения ваш мужчина отцовство раньше не рассматривал. Если такое времяпровождение придется ему по душе, то он может созреть и на собственного ребенка.В последнее время такой диагноз часто ставят женщинам, которым еще даже не исполнилось 30 лет. Сообщите как бы невзначай, не делая из этого большой трагедии. Чем грозит такая напасть – понятно.У вас на рождение ребенка осталось совсем немного времени. После этого сохраняйте невозмутимость, как будто диагноз вас не касается. Мужчина должен сам переварить эту новость и раз и навсегда решить, нужен ему от вас ребенок или нет.Возможно, неделание мужчины иметь детей связано с его опасением в том, что он не сможет их содержать. Если же в семье уже есть свой дом или квартира, две машины и прочие материальные блага, страх отступит. Хорошо, если у вас будет свой бизнес. Рано или поздно муж задумается о том, кто продолжит его дело в будущем.Не существует универсального ответа на вопрос, почему мужчины не хотят детей. Кто-то боится ответственности, кто-то не хочет пускать в вашу счастливую семью кого-то третьего, кто-то не уверен в том, что сможет обеспечить наследнику достойное будущее. Как уверяют психологи, все эти страхи можно преодолеть. И помочь в этом должна любимая женщина, мудрая и терпеливая. Кто, как не вы, может разобраться в страхах любимого и помочь ему от них избавиться? Не торопите события, и со временем в вашей семье непременно появится долгожданный карапуз.

Ремизова Лиана · 02 фев, 2020

Тех. данные: Обновлена: 10.02.2020, 23:00 Количество слов: 1095 Время на чтение: 5 мин. Распечатать Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 131 797 раз! Спасибо нашим читателям, которые оставили 2 и уже оценили статью 49 раз!

Оцени и ты:

Любит ли меня муж будет ли у нас совместный ребенок Почему я не нравлюсь девушкам?

Алексеич, 07 апр, 202245 146 просм. • 1 отв. • 30 комм.

Любит ли меня муж будет ли у нас совместный ребенок Как попросить денег у своего мужчины, чтобы он не отказал?

Алёнка, 27 мар, 202295 036 просм. • 1 отв. • 84 комм.

Любит ли меня муж будет ли у нас совместный ребенок Почему мужчины изменяют женам, но не уходят от них?

Василиса, 21 мар, 2022261 682 просм. • 1 отв. • 292 комм.

Любит ли меня муж будет ли у нас совместный ребенок Муж послал на три буквы, как отреагировать?

Владислава, 22 фев, 2022118 447 просм. • 1 отв. • 87 комм.

Любит ли меня муж будет ли у нас совместный ребенок Загадка про мужа, пересоленную еду и мудрую жену

Алиса, 09 дек, 2021651 785 просм. • 1 отв. • 124 комм.

Онлайн тест «Любит ли меня муж»

Почти каждую вторую женщину рано или поздно посещают сомнения по поводу того, любит ли её муж. В большинстве случаев это связано с особенностями характера партнёра.

Бесплатный онлайн-тест «Любит ли меня муж» поможет вам ответить на этот вопрос и понять не изменяет ли благоверный супруг.

Кто-то любит, чтобы все отношения были напоказ, чтобы рассказать всему миру о большой любви, а кто-то не показывает своих истинных чувств даже собственной супруге.

Онлайн тест

В этом тесте требуется ответить на 27 вопросов. Сами вопросы и ответы на них составлены на основе реальных жизненных ситуаций и поведенческих паттернов.

Любит ли меня муж будет ли у нас совместный ребенок

Для получения достоверного ответа постарайтесь отвечать правдиво, и ни в коем случае не так, как вам хотелось бы видеть ваши отношения.

Как понять, любит ли вас муж

Ваш мужчина может не делать вам комплиментов, не давать ласкательных прозвищ, не оказывать знаки внимания на людях, но возможно он хранит свою любовь в сердце. Хотя женщинам бывает этого мало, отсюда возникают сомнения об истинной любви супруга. Возможность того, что это временный кризис в любви действительно есть.

Вот несколько признаков, которые помогут вам понять, что муж любит вас без всякого теста:

  • Использует слово «мы». Когда говорит о себе и вас — всегда использует слово мы, нас и т.п.
  • Планирует будущее. Муж планирует ваше совместное будущее на 3-5 лет вперёд.
  • Следит за внешностью. В вашем присутствии он старается выглядеть хорошо и подтянуто.
  • Слушает и слышит. Ваш муж старается слушать и слышит ваши просьбы и пожелания, ему не требуется дополнительных разъяснений и комментарием.
  • Скучает и ждёт встречи. Он скучает и грустит без вас: ждёт с работы, интересуется когда наконец придёте домой, по возможности сам приезжает за вами на работу.
  • Интересуется вашими делами. При личной встрече муж первым делом хочет знать, как прошёл день у вас, и только потом рассказывает о себе.
  • Выполняет работы по дому. Он старается выполнять все мужские работы в доме, как по вашей просьбе, так и по собственному желанию.
  • Друзья и родственники. Муж стремится познакомить вас со своим окружением и старается лучше узнать о вашем.

Чтобы расставить все точки над «i» в такой щекотливой теме, достаточно просто пройти тестирование и узнать, любит ли вас муж на самом деле. В зависимости от полученного результата можно хорошенько подумать и планировать дальнейшие действия в отношениях.

Удачного вам тестирования!

  • Анна Сергеева
  • Эзотерик, таролог, астролог
  • Материал опубликован: 2018-07-17
Читайте также:  В этом году будут серьезные отношения с мужчиной у меня

Любит ли меня муж будет ли у нас совместный ребенок

Как определить, хорошим ли отцом будет мужчина?

Выбирая себе мужа, женщина выбирает отца будущим совместным детям. В этом вопросе мало помогут «розовые очки» романтической влюбленности и бурной страсти! Как заранее понять, каким отцом станет мужчина – расскажет сайт «Красивая и Успешная».

Любит ли меня муж будет ли у нас совместный ребенок

Как узнать – любит ли мужчина детей?

Казалось бы, вопрос предельно прост – или он их любит, или нет. Достаточно просто спросить у него об этом – вероятно, ответ будет честным!

Ну, еще можно понаблюдать – нравится ли парню возиться с малышней (братишками, племянниками, соседскими ребятишками и т.д.)?

Однако, не все так просто.

  1. Во-первых, обязательно необходимо учитывать возраст мужчины! Скажем по правде — в 20 лет очень немногие представители сильного пола искренне умиляются детишкам и с удовольствием проводят с ними время! А вот в 35 этот же мужчина может просто балдеть от детей и мечтать самому поскорее стать папой! По этой причине не надо однозначно говорить о парне, что он будет плохим отцом, если он не любит детей в свои 18+… Некоторые мужчины созревают к отцовству и в молодом возрасте, но для многих дети становятся интересны в 30, 35, 40 – и тогда эти мужчины становятся отличными сознательными папашами!
  2. Во-вторых, есть такой момент (не очень понятный женщинам, но вполне типичный для мужчин) – многим мужчинам не нравятся младенцы и совсем маленькие детки. Мужское отношение к детям — не сюсюкательно-умилительное, и несмышленыш в коляске может вызывать у парня равнодушие или даже негативные отзывы: противно кричит, куча хлопот и т.д. Если в женских мечтах о малыше обычно присутствует образ умильного крохи, то мужчины обычно представляют ребенка более сознательного возраста – чему можно будет его учить, как проводить с ним время, как общаться и т.д. Поэтому стоит наблюдать за эмоциями парня не только при виде коляски с младенцем, но и при виде сорванцов, гоняющих в футбол, к примеру!
  3. В-третьих, зачастую мужчины абсолютно равнодушны к чужим детям, но очень любят своих, когда становятся папами!

Что же делать? Есть косвенные признаки, по которым можно судить, способен ли мужчина с любовью относиться к будущим детям.

  • Мужчина любит животных. Может быть, вообще всех симпатичных зверушек, или только собак, или вот эту конкретную, свою собаку (но зато – как родную, как члена семьи!). Домашние животные – прообраз будущей семьи. Если мужчина испытывает привязанность к кому-то живому, кто меньше и слабее, если он ответственно подходит к уходу за ним, если он в принципе чувствует симпатию к милым маленьким существам – вероятно, проблем с пробуждением отцовских чувств не будет!
  • У мужчины есть младшие братья, сестры или племянники – то есть он знает, что такое семья с детьми, и для него это привычно и понятно. Как правило, люди, выросшие в многодетных семьях (это касается и мужчин, и женщин), раньше заводят собственных детей, и чаще становятся многодетными родителями сами.
  • Отношение к любимой женщине – тоже в каком-то смысле «лакмусовая бумажка». Понаблюдай, как он относится к тебе, когда ты устала, болеешь, нуждаешься в помощи – то есть в ситуациях, когда он может некоторым образом стать в «отцовскую» позицию по отношению к партнерше? Насколько он заботлив, насколько вообще эти моменты сложны для него?..

Можно ли заранее понять — как он будет воспитывать своих детей?

Но быть хорошим отцом – означает не только любить ребенка, но и правильно его воспитывать! Разумеется, любой женщине хочется, чтобы ее взгляды на воспитание ребенка совпадали с точкой зрения потенциального отца малыша!

По каким признакам можно определить – каким отцом будет мужчина, какую модель воспитания он будет реализовывать?

Самый лучший способ – понаблюдать за взаимоотношениями мужчины с его собственными родителями, и постараться понять, как воспитывали его самого. Именно эти воспитательные методы он наверняка применит к собственным детям!

Что интересно – это оказывается верно даже в случаях, когда мужчина осознает, что его воспитывали неправильно, что родители допускали массу педагогических ошибок… Но выйти на какой-то другой путь оказывается невероятно сложно, и невольно мужчина делает со своим ребенком то же самое, что его отец с ним самим…

Любит ли меня муж будет ли у нас совместный ребенок

Также некоторые выводы можно сделать, глядя на мужчину в ситуациях, где он берет на себя роль лидера, руководителя. Например – если он начальник на работе, то каков он с подчиненными?..

Семья для мужчины – это коллектив, где он главный и отвечает за слаженную деятельность. Вероятнее всего, он будет применять те же методы при «управлении» семьей и детьми, что и в других ситуациях, где он руководит взрослыми.

Присмотрись – склонен ли он к авторитарности, как относится к инициативам подчиненных, как ведет себя в конфликтные моменты? Что-то подобное непременно всплывет в отношениях с ребенком!


Автор —  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Правда ли, что мужчины всегда любят детей своих избранниц: отвечает психолог

 Letidor.ruLetidor.ru

Чтобы разобраться в теме, «Летидор» отправился к своему постоянному эксперту — основателю и руководителю Клуба знакомств «Классика отношений», семейному психологу и писателю Ольге Романив.

У каждого человека есть прошлое — его жизненный опыт, у многих — закончившиеся отношения, распавшийся брак. Мы берем из этого то важное, что хочется сохранить. А дети — это наше продолжение, самое лучшее, что может быть в жизни женщины, пусть мужчины, отца детей, больше нет в ее жизни.

Но все идет своим чередом, и вера в счастье оправдывает себя — судьба дарит встречу с чудесным мужчиной, с которым хочется быть вместе всегда. И все хорошо, но возникает вопрос: как он примет ее детей, полюбит ли как своих?

Когда мужчина любит детей своей женщины

История из жизни.Татьяна ушла от мужа, когда сыну был всего год — мужчина не хотел работать, предпочитая жить за счет жены, а к ребенку практически не подходил.

Молодая женщина после развода долго не могла знакомиться с мужчинами, боль и обида были очень сильными, и ей казалось, что она в очередной раз попадет в такую же ситуацию. Но времени на сына Мишу у нее хватало всегда, мальчик рос добрым и открытым, помогал маме по дому и поддерживал во всем. Уже в 5 лет он говорил, что у них в семье есть мужчина — это он.

Татьяна понимала, что мальчику нужно мужское влияние — пример, на который он смог бы равняться.

Тем более уже приближался переходный возраст, и Миша стал задиристым, часто приходил домой с синяками и ссадинами, а на вопросы матери предпочитал отмалчиваться. Татьяна отвела сына в секцию бокса. Николай, тренер, произвел на молодую женщину приятное впечатление, а в мальчике разглядел серьезный потенциал и много времени уделял тренировкам.

Так случилось, что через три месяца после знакомства Татьяна и Николай начали встречаться. Мужчина тоже был разведен, а причиной этого стало нежелание бывшей жены рожать детей, хотя он всегда мечтал о сыне.

Миша напоминал ему его самого в том же возрасте, и он быстро привязался к мальчику.

Отношения Татьяны и Николая развивались быстро, для нее стало неожиданностью, что он сделал ей предложение. Для нее было важно, как примет это Миша, она волновалась, не изменится ли отношение любимого мужчины к ее сыну, особенно если родится еще малыш. Она наблюдала за их взаимоотношениями.

Мальчик с большим уважением относился к ее любимому мужчине — Николай стал для него авторитетом, он прислушивался к словам тренера.

Однажды на тренировке Миша неловко упал и сломал руку. Татьяна, узнав о случившемся, тут же поехала в спортивную школу. «Скорая» была уже там, а на вопросы врача отвечал Николай. Когда мальчика собрались забрать в больницу, Николай твердо сказал, что поедет с сыном. Татьяна только вошла и услышала эти слова. Она поняла, что он искренне любит Мишу, что они смогут стать хорошей семьей.

Татьяна и Николай поженились. Миша легко стал называть мужчину папой. Через год в семье родилась маленькая Наташа, но отношения между Николаем и Мишей не изменились — оба считали друг друга родными отцом и сыном.

Комментарий психолога.Любовь мужчины к ребенку любимой женщины появляется в том случае, если оба открыты для общения, открыты в чувствах и необходимой связи ребенок — отец.

Те чувства, которые мужчина испытывает к женщине, станут дополнительным, но не основным катализатором в их сближении.

Любить детей избранницы как своих мужчина сможет в том случае, если готов и рад чувствовать себя отцом.

Когда мужчина не должен проявлять особенные чувства к детям своей женщины

История из жизни.Артур был покорен Зоей с первого взгляда. Он увидел в ней фею, казалось, что она не ходит по земле, а парит над ней.

Мужчина тоже произвел на нее впечатление — не очень высокий, но крепкий, а задорный взгляд каким-то невероятным образом сочетался с ощущением надежности.

Их отношения сразу приобрели романтическую окраску и развивались очень быстро — предложение руки и сердца последовало через несколько месяцев встреч.

Огорчало Зою только одно: любимый мужчина не мог найти общий язык с ее дочерью, 14-летней Аней.

Когда речь заходила о девочке, он раздражался, да и она отвечала мужчине теми же чувствами, воспринимая его в штыки. Это началось с их первой встречи, когда Зоя решила их познакомить.

Изначально Артур был настроен дружелюбно, был открыт к общению с дочкой любимой женщины.

Но Аня встретила его с кислым и недовольным выражением лица, все время перебивала, когда он начинал говорить, и всеми своими действиями демонстрировала неудовольствие от его присутствия. Артур же посчитал, что девочка слишком избалована и не привыкла делить внимание, любовь и заботу матери с кем-то еще.

Важным фактором нелюбви между Артуром и Аней оказалось то, что девочка помнила своего отца, которого очень любила, но после развода родителей крайне редко с ним виделась — так хотела Зоя.

А у Артура была дочь от первого брака, но после развода бывшая жена осуществила свою давнюю мечту и уехала на ПМЖ в Сидней, забрав с собой девочку, так что возможность общения с ней на долгие годы свелась у мужчины к минимуму.

Артур очень любил Зою, ему хотелось создать с ней семью, другую женщину он не хотел видеть рядом с собой.

Но отцовских чувств к ее дочери не испытывал — жалость, раздражение были, но не любовь.

Мужчина старался пересилить себя ради любимой, но отношения с девочкой не складывались. Тогда он нашел решение и организовал встречу Ани с родным отцом.

Девочка была ему благодарна, ее отношение к избраннику матери начало понемногу меняться. Артур и Аня устроили перемирие, ведь они оба любили одну женщину, Зою, жену и мать. Постепенно отношения отчима и падчерицы становились дружескими, они стали терпимее и уважительнее друг к другу, но отцовских и дочерних чувств так никогда не испытывали.

Комментарий психолога.Любовь к женщине не становится в жизни мужчины важным фактором для того, чтобы искренне, по-отцовски полюбить ее детей.

Читайте также:  Будет ли у нас будущее или он останется с ней

Он может их принять, подружиться с ними, уважать их и даже искренне, а не напоказ отстаивать их мнение перед матерью, принимая сторону ребенка, но это не значит, что будет любить их как родных. Отсутствие связи отец — ребенок появляется в том случае, если в сердце последнего место папы занято, а другого человека в этой роли он не готов увидеть.

Если вы оказались в такой ситуации, то важно понимать и помнить, что в этом случае важнее дружба, уважение, доверие и взаимопонимание между вашим супругом и ребенком, а за добрым и искренним отношением друг к другу последуют любовь и благодарность.

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».

Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже.

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей.

Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.

И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от его прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение.

И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель.

Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть. Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.

Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними.

Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов.

Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте.

А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее.

Вы много думаете о своих родителях?Ежечасно? Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день? Нет!Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям».

Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом.

Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей.

Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу.

Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством.

Пусть их! Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить.

Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку. Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом.

Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают.

Вы же тоже про своего папу так особо не думаете…

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект.

Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили.

А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.

Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже.

Читайте также:  Стоит ли простить бывшего мужа

И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков.

Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена. Моя категоричность продиктована одним — знанием.

Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз.

Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? ???? Добро пожаловать! Сегодня, 13 марта, я открыла канал в Телеграм, буду его наполнять и юзать:-)) Заходите в гости, подписывайтесь), для этого жмите на ссылку Злючка Джекки Канал Можно в комментарии ниже ???? Можно на почту jekky1@yandex.

ru ???? Но приготовьтесь, если вы ждете моих советов, может быть больно.

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму ????

Время 18:39 | Сегодня 12.04.2022

Нажать один раз????

Рейтинг: 4.4/5

У мужа есть ребенок от первого брака и он не хочет совместных детей

Вопрос психологу:

Доброго времени суток,

У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.

Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.

Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно.

В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу.

К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до «того» момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.

Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.

На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).

Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ.

Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома.

У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками.

По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.

На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет.

Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.

Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.

Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.

Автор вопроса: Роза Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог

Здравствуйте, Роза!

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях — это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением.

Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова.

Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина.

А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина.

Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью.

В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне.

Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок — это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

  • Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!
  • Удачи вам!
  • Оцените ответ психолога:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector