Когда появиться мужчина для совместной жизни

04.04.2022 13:00

belnovosti.by@yandex.ru

С течением времени в семейных отношениях случается так, что некогда горячо любимый супруг начинает раздражать вас всё чаще и сильнее.

Вы начинаете оглядываться по сторонам и с прискорбием замечаете, что даже соседи ссорятся реже и как-то не так непримиримо, нежели вы.

И вот в вашей прекрасной головке уже зародилась крамольная мысль — мы с мужем не предназначены для долгой совместной жизни. Но не торопитесь вершить суд.

Дело в том, что негативные ситуации в отношениях между супругами замечаются и фиксируются ими в своей памяти чаще, чем положительные. Это происходит оттого, что при выяснении отношений потоки оскорблений и обид вызывают всплеск сильнейших негативных эмоций.

Когда появиться мужчина для совместной жизни Pixabay

Напротив, к хорошему супруги быстро привыкают и со временем воспринимают такое отношение, как обыденное и должное. Однако случись, что ваш мужчина как-то в суете дел и забот вдруг забудет вас поцеловать, то вы это тут же всё заметите и поймёте, что сегодня недополучили маленького, но такого необходимого подтверждения его любви.

Возможно, бывают случаи, когда вы задумываетесь о том, что в вашем браке не всё происходит так, как это виделось вам, будучи невестой.

Мысль о совершённой ошибке при выборе этого мужчины начинает преследовать и угнетать вас. Но не торопитесь с выводами, такое происходит с каждой женщиной, познавшей таинства и «прозу» замужества.

Проверьте и убедитесь, что рядом с вами находится ваш мужчина по нескольким основным признакам.

Признак 1. Вы иногда бываете разочарованной в своём супруге

После первого года яркой безоблачной семейной жизни вы вдруг обнаруживаете его недостатки одни за другими. Какое это было потрясение, ведь вы влюблялись в идеального мужчину — смелого, эрудированного, нежного, заботливого весельчака.

А во что он превратился с годами: с юмором туговато, не понимает ваших безобидных шуток, боится уколов, летать на самолётах, читает только детективы, а по телевизору предпочитает смотреть блокбастеры.

Так почему же это не повод к разочарованию? Просто потому, что все люди сильно меняются под воздействием внешних обстоятельств и внутренних переживаний. Обратите свой взор на себя прошлую и нынешнюю.

Вам нужно успокоиться и принять перемены в муже как должное. А главное, понять — ваша любовь видоизменилась, но она также сильна и продолжается. Та беспричинная девичья влюблённость, взращённая на действиях гормонов, уже превратилась в зрелое, осознанное чувство.

И если вы продолжаете принимать супруга, несмотря на его недостатки, готовы рожать и доверять ему воспитание детей, ведение совместного домашнего быта, то прочь сомнения о том, любите ли вы собственного мужа.

Признак 2. Совместная жизнь многому вас научила

Как раньше вы заблуждались, когда были уверены, что вашей милой мордашки и стройной фигурки вполне достаточно, чтобы любовь и счастье воцарилось между вами.

Но в семейных буднях и суровых испытаниях вы обрели важные качества — взвешенность суждений, терпение, инициативность, ответственность и множество других. И всегда рядом с вами был муж, который поддерживал вас, подсказывал решение, помогал преодолеть трудности.

За грузом семейных забот вы многому научились и много поняли, даже то, что и муж иногда бывает прав. Взаимное влияние и обогащение друг друга будут только крепнуть с годами и не давать семье разрушаться.

Признак 3. Вы не стесняетесь казаться глупой

С виду пустая болтовня, обсуждение мелочных тем, малозначимых людей и событий является предметом вашего ежедневного общения, но в котором вы находите взаимопонимание и самовыражение.

В этих разговорах ни о чём каждый чувствует уважение и тепло другого человека. Никто не боится показаться глупым, быть осмеянным или получить осуждение, что с вашей стороны является проявлением доверия и откровения по отношению к супругу.

Вполне возможно иногда услышать осуждения в свой адрес, но они выглядят как мягкий укор, например, «Что ж ты у меня глупенькая такая», но никогда оскорбительно.

Признак 4. Вам бывает больно, если он чувствует боль

Когда муж уходит на работу с высокой температурой, кашлем и головной болью, то вы постоянно испытываете тревогу за его состояние, звоните ему и интересуетесь, как он себя чувствует, принял ли таблетки.

В эти часы вы как бы ощущаете, что сами заболели, что простуда есть и у вас, и физически чувствуете недомогание. Но не только телесная боль супруга передаётся вам. Если он расстроен, сильно переживает, то аналогичные эмоции вселяются и в вас.

Елена Гутыро

Первый год брака: обойдемся без жертв

   Встретились принц с принцессой, полюбили друг друга и после преодоления серии препятствий поженились — такова сюжетная линия большинства сказок. Описание того, что происходит после свадьбы, ограничивается парой фраз в духе «Стали они жить-поживать, да добра наживать».

Как это происходило конкретно, в сказках не говорится, но в реальной жизни именно после свадьбы и начинается самое интересное.

   Встретились принц с принцессой, полюбили друг друга и после преодоления серии препятствий поженились — такова сюжетная линия большинства сказок. Описание того, что происходит после свадьбы, ограничивается парой фраз в духе «Стали они жить-поживать, да добра наживать». Как это происходило конкретно, в сказках не говорится, но в реальной жизни именно после свадьбы и начинается самое интересное.

В те времена, когда писались сказки, существовали четкие правила семейной жизни. И муж, и жена прекраснознали свои роли,и вопросов у них друг к другу было не так уж много.

Сейчас — совсем другое дело: развод не является чем-то из ряда вон выходящим, мужские и женские роли перемешались, у мужчин и женщин появилось множество самых разнообразных потребностей, которые они хотят удовлетворить в браке.

Из-за этого возникают проблемы, которые часто ведут к разводу. По статистике, наибольшее число разводов приходится на первые четыре года брака, а самым трудным и в какой-то степени решающим считается первый год брака.

Казалось бы, когда супруги только начинают жить вместе, они еще полны любви друг к другу, романтики и радужных надежд. Почему же именно этот период считается таким опасным и трудным для отношений?

Почему огромное количество пар не выдерживают этого испытания и разводятся уже в первый год совместной жизни? Passion.ru пробует разобраться в особенностях поведения молодых супругов и найти способы счастливо пережить первый год брака.

Вступление в брак считается событием счастливым и радостным, но, несмотря на это, ученые ставят ему 50 баллов из 100 по шкале стресса. Это значит, что молодожены ощущают не только тревогу и волнение, но и усталость, нервозность, а возможно и раздражение, бессилие.

Если вы к тому же переехали к мужу, то к этим 50 баллам прибавьте еще 20. Изменение старых привычек добавит 24 балла к уже существующему стрессу, а беременность утяжеляет уровень стресса еще на 40 баллов.

В итоге картина семейной жизни становится не такой уж радужной, ибо оба супруга пребывают в постоянном напряжении от свалившейся на них радости. В общем, адаптация к новой жизни создает предпосылки для массы конфликтов, ведь в состоянии стресса все воспринимается намного острее и трагичнее, чем есть на самом деле.

И вот в таком состоянии молодая пара закладывает фундамент своей будущей семейной жизни. Согласитесь, задача не из легких.

Первый год брака: разрушение иллюзий

Помимо стресса в первый год совместной жизни супруги сталкиваются с массой других проблем. Во многом они связаны с разрушением иллюзий относительно брака вообще и партнера в частности.

Каждый из нас имеет определенное представление о том, какой должна быть семья и партнер рядом. С этим набором стереотипов мы вступаем в брак, полные радужных надежд на лучшую жизнь.

Большинство женщин надеются, что жизнь их изменится и станет интереснее. Мужчины же полагают, что в их жизни лишь появится приятное дополнение в виде жены и совместного хозяйства.

И те, и другие ошибаются. Теперь все решения придется принимать с оглядкой на семью, задумываться о реакции жены или мужа.

Как показывает практика, жизнь не становится интереснее, если до вступления в брак она таковой не была. На стандартные развлечения периода ухаживания остается все меньше времени и сил (теперь они тратятся на быт), а разные интересы супругов все больше отдаляют их друг от друга.

Вы имеете свои представления о браке, ваш партнер — свои. Хорошо, если они совпадают. А если нет?

Тогда начинается трудный период выяснения отношений, который заканчивается либо взаимными договоренностями и согласием, либо полным крахом надежд и разрушением иллюзий.

Ситуация усугубляется тем, что часто во время ухаживания мужчины и женщины склонны подстраиваться под партнера, казаться лучше, чем они есть на самом деле. После вступления в брак человек становится самим собой и хочет удовлетворить свои потребности, о которых, скорее всего, никогда не говорил.

Именно в первый год брака и происходит подобная метаморфоза: «Я думала, он такой, а он совсем другой».

Например, Лина и Саша в первый год знакомства только и делали, что развлекались. Раз в два месяца они отдыхали на разных курортах, а в перерывах между отдыхом ездили друг к другу в гости, так как жили в разных городах.

Через год Лина забеременела, и молодые люди поженились. Когда родился ребенок, путешествовать стало невозможно, и жизнь сделалась более размеренной. Саша купил квартиру в городе, где жила Лина, стал приезжать туда по выходным, поскольку продолжал работать в своем городе, а переезжать к нему Лина не хотела.

Читайте также:  ХРОМДИОПСИД: магические свойства, кому подходит по знаку Зодиака, значение и стоимость украшений с камнем

Оставшись наедине с бытом и проблемами, молодые люди вдруг поняли, что совсем не подходят друг другу. Саша увидел, что Лина — довольно флегматичная особа без каких-либо жизненных интересов и целей.

Лина поняла, что Саша не готов быть примерным семьянином и принимать активное участие в воспитании детей. К сожалению, разочарование постигло обоих супругов, когда в семье уже появился ребенок.

То есть, если во время ухаживания вы только и делаете, что развлекаетесь, то в первый год семейной жизни вы можете обнаружить, что человек, который рядом, вам совершенно не знаком, ведь у вас совсем не было времени узнать его получше.

Получается, что ваши отношения полностью строились на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации. В этом случае, стресс первого года супружеской жизни становится сильнее, а разочарование — еще трагичнее.

Первый год брака: адаптация

Если в первый год брака вы осознаете, что ваш партнер не соответствует идеалу, то начинается период адаптации, который включает в себя несколько стадий.

Первая стадия — «прощупывание почвы». Вы и ваш партнер пытаетесь претворить в жизнь свои личные планы семейного счастья.

Если реакция партнера не такая, как вы ожидали, то вы начинаете экспериментировать с различными стратегиями воздействия на «непослушного» партнера. А он в это время занимается тем же.

В итоге появляется два варианта развития событий:

1. Кто-то из вас идет на компромиссы в угоду более сильному и настойчивому партнеру, подавляя свои собственные потребности и желания, накапливая невысказанные обиды.

2. Вы постоянно ругаетесь и выясняете, кто главнее, живя как на действующем вулкане.

Отказываясь от своих желаний или добиваясь своего со скандалом, вы начинаете думать, что партнер вас не понимает и не любит.

С этими мыслями пара постепенно переходит к следующему этапу адаптации, который условно можно назвать «кризис». Если все ваши попытки достигнуть задуманного в мечтах счастья ни к чему не привели, раздражение на партнера достигает своего пика.

Как итог — отчужденность, раздражение, холодность в отношениях. В этот момент отношения становятся наиболее уязвимыми: брак не удался, надежды не оправдались.

Если же пара избежала расставания, наступает период «стабилизации».

Супруги приспосабливаются друг к другу, происходит перераспределение ролей, вырабатываются новые стратегии. Дальнейшее счастье в семье зависит от стратегии, которую вы выбрали, от того, насколько гармонично вписывается выбранная или навязанная вам роль в вашу собственную концепцию счастья, соответствует ли она вашему характеру.

Часто в семье случается так, что в итоге всех «притирок» мы принимаем на себя роль, которая нам не нравится, но парадоксальным образом удовлетворяет наши скрытые потребности. Например, женщина с низкой самооценкой находит себе мужа, поддерживающего эту самооценку на привычно низком уровне.

Она может всей душой стремиться к роли обожаемой и одаряемой комплиментами жены, но чувствовать себя комфортно она будет только в ситуации постоянного занудства мужа по поводу ее сомнительных способностей и внешности.

Поэтому даже если сознательно вы не соглашаетесь с принятой ролью, то для вашего подсознания это именно то, что нужно.

После периода стабилизации — мы снова возвращаемся к своим мечтам и потребностям. Этот этап можно назвать «повторной дезадаптацией», когда пара либо разводится, либо приходит к временной стабилизации, вновь пересмотрев роли и стратегии.

Типичные ошибки семейной жизни

Что же делать, если вы именно сейчас проходите этап «разрушения иллюзий» и только начали адаптироваться к семейной жизни?

Если вы не успели раньше построить реалистичные отношения с партнером, основанные на доверии и истинном знании другого человека, его мотивов, ценностей, жизненных целей, то самое время сделать это сейчас.

Главное — не допускать типичных ошибок коммуникации, свойственных людям, поглощенных своими личными переживаниями.

Замалчивание проблем, компромиссы или конфронтация не могут сделать отношения лучше — они приводят только к накоплению обиды и гнева между супругами.

Чтобы достичь гармонии, в первую очередь нужно научиться правильно доносить свои потребности до партнера и выяснять его потребности и желания.

Вы будете удивлены, насколько часто вы желаете одного и того же, но не можете верно донести это друг до друга. Вот несколько коммуникативных ошибок, часто приводящих к конфликтам.

Ты всегда так делаешь! Ты не должен был делать этого! Ты всегда поступаешь по-своему!

Подобные «ты-высказывания» партнер обычно воспринимает как попытку навязать ему свою собственную проблему. «Ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и вызывают скрытый или явный протест.

Даже если он начнет выполнять указания, то будет делать это неохотно, не по своей воле. «Ты-высказывания» создают впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Человек воспринимает их как обвинительные и вынужден занять оборонительную позицию.

Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

Ты говоришь бред! Это неверно! Ты неправильно воспитываешь детей! Ты плохой муж!

В большинстве случаев другого человека не интересует ваша оценка. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями.

Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник начнет в вашем же стиле оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать: «Да ты и сама небольшого ума!», «Ты меня сама провоцируешь!», «На себя посмотри!»

Мой тебе совет — прекрати сейчас же! Не твоего ума дело — лучше не лезь в мои отношения с друзьями! Не советую меня злить!

Если нас попросили о совете, его следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста: «Отстань ты от меня со своими советами!», «Кто ты такая, чтобы мне советы давать?», «Не лезь не в свое дело!»

Где тебя носило? Почему ты опоздал? Кто ты такой вообще? Зачем ты это сделал?

Вопрос обычно предполагает ответ, но в данном случае ответа вы не ждете, ваша цель — показать партнеру, что вы злы, обижены, расстроены… Вряд ли он поймет это за раздраженными формулировками.

Скорее, наоборот — он начнет задавать встречные вопросы: «А твое какое дело?», «Почему тебя это волнует?», «Ты меня обидеть хочешь?»

Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный разговор — к примеру, с помощью категоричного требования, то есть приказа.

Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же! Иди отсюда! Я не позволю так со мной обращаться!

Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко, приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить: «Не уйду!», «А кто тебя злит?», «Сама уходи!»

Ты хочешь от меня избавиться! Ты настраиваешь всех против меня! Ты никогда не идешь мне навстречу!

Всем нам свойственно объяснять действия других людей, исходя из собственных опасений. Например, человек очень боится одиночества и говорит своему партнеру: «Ты хочешь меня бросить!»

В подобных высказываниях скрываются лишь страх и агрессия, они никак не соотносятся с реальностью, но при этом очень сильно мешают открытому общению.

Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев

Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал! Вы всегда нас подводили! Ты ни одного гвоздя в доме не забил!

Страх и другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения редко бывают верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе.

Когда он это вспомнит, то сам начнет обобщать: «Ты никогда не слушаешь!», «Тебя не в чем нельзя убедить!», «Ты никогда не обращаешь на меня внимания!»

Склонность делать глобальные выводы из единичных фактов часто становиться барьером: сталкиваясь с неприятной ситуацией однажды, мы считаем, что она будет повторяться постоянно: «Всем от меня нужны только деньги!», «Все мужчины бесчувственные!», «У меня никогда ничего не получится!»

Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим. Но вполне нейтральные фразы («Ну, ты и герой!», «На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит!») в определенном контексте могут вызвать сильные негативные реакции партнера.

Очень часто люди не могут корректно выразить то, что имеют ввиду.

При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, что они хотели сказать. А если простые, на их взгляд, слова не доходят до собеседника, это раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться.

Первый год брака: как наладить отношения?

Тем не менее, существуют способы, помогающие наладить отношения и при этом остаться при своем мнении. Учтите, что для того, чтобы они подействовали, требуются терпение и время.

Этот способ заключается в том, что мы позволяем собеседнику злиться, выражать свои эмоции, а сами сохраняем спокойствие и дружелюбие. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества.

Мы не отказываемся от выражения своего собственного мнения, просто высказываем его спокойно и терпеливо. Например: «Да я понимаю, что ты хочешь помочь мне разобраться с детьми, я очень ценю это, ведь твои мудрые советы не раз мне помогали».

Способ 2. «Я-высказывания»

Читайте также:  Где мне найти мужа

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия, которое вас не устраивает. Затем стоит рассказать о вашей реакции на это действие. Объясните, какие трудности оно для вас вызывает. Наконец, опишите то, чего бы вы желали.

При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я бы была тебе признательна» или «Я бы предпочла».

Например: «Когда ты принимаешь решение, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, потому что мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы вместе обсуждали такие вопросы и учитывали желание всех членов семьи».

Когда мы выражаем свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретаем два существенных преимущества:

  • мы улучшаем отношения с человеком, увеличивая их ясность, прозрачность;
  • мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

Способ 3. Выражение чувств собеседника

Что меняется в отношениях, когда люди начинают жить вместе

Все влюбленные рано или поздно приходят к пониманию, что они хотят жить вместе и пора переходить на следующий этап. Это безумно приятный отрезок времени.

Ведь раньше влюбленные виделись только время от времени, а как только начнут жить вместе, они будут просыпаться и засыпать в объятиях друг друга.

А это настоящая мечта для любящих людей. Но не все так просто и безоблачно.

При совместном проживании появляются и новые проблемы, которые, безусловно, омрачают жизнь пары.

Все начинается, конечно, очень хорошо, ведь только-только у пары был конфетно-букетный период. Люди думают, что он и после начала совместного проживания будет продолжаться, но все происходит немного по-другому.

Сначала новоиспеченные супруги стараются каждую секунду проводить вместе, готовят еду, смотрят телевизор, засыпают, просыпаются. Все это приносит им невероятное удовольствие.

  • Кроме того, партнеры изо всех сил стараются друг другу угодить, поэтому изначально между ними даже ссоры отсутствуют.
  • Но потом жизнь начинает стремительно возвращаться в свое прежнее русло и, конечно, эйфория у влюбленных проходит.

Они более реально начинают смотреть на вещи и из-за этого появляются некоторые сложности. Причем, как отмечают психологи, эти сложности практически для всех пар идентичны.

Отдаление партнера

Вторая половинка начинает все больше времени тратить на общение с друзьями, уже не сидит дома безвылазно в обнимку, появляются какие-то дела.

Другого партнера, который больше нуждается в привязанности, это, конечно, расстраивает.

Он начинает переживать и думать, что чувства сходят на нет, и значит скоро придется расстаться. Но на самом деле все это лишь показатель того, что отношения движутся в абсолютно правильном русле, и переживать совершенно не стоит.

В этот период необходимо наполнять свое время и встречами с друзьями, и другими делами, которые с любимым человеком не связаны, так как нельзя зацикливаться лишь на нем одном.

Нужно двигаться в отношениях дальше и не заострять внимание на том, что теперь партнер стал чуть меньше времени проводить дома у телевизора.

В конце концов, на свое частное пространство и жизнь каждый имеет право.

Вмешательство быта

В отношения постепенно начинает вмешиваться быт. Несмотря на то, что все прекрасно понимают, что быт в любом случае появится, к данному этапу большинство пар оказываются не готовыми, поэтому многие расстаются из-за этого.

Влюбленные начинают сетовать на то, что жизнь стала слишком однообразной, что ничего интересного не происходит.

Нужно признаться себе в том, что проблема существует, откровенно поговорить с партнером и просто попытаться разнообразить свои серые будни, например, романтикой, которая была раньше.

На самом же деле решить эту проблему не так сложно, как может казаться, и расходиться совсем необязательно.

Появление взаимных претензий

Партнеры перестают быть друг для друга идеалами, и начинаются претензии. Мужчину не устраивает, как женщина моет посуду, а она недовольна, что он редко выбрасывает мусор.

Эти претензии влюбленные начинают высказывать друг другу, иногда в резкой форме, чем очень обижают друг друга.

Чаще всего, эти претензии – такая мелочь и на самом деле на них вообще не нужно обращать внимание.

Нужно вовремя себя остановить. Какая разница, выкинул мужчина мусор или нет? Разве это повод для конфликта?

Конфликты

Появившиеся конфликты – это серьезный повод для переживаний во многих парах. Из-за этого атмосфера внутри семьи становится еще более напряженной.

Стоит принять то, что ни одни отношения не обходятся без конфликтов, и если они случаются время от времени, то ничего катастрофичного в них нет.

Тем не менее стремиться к более лучшему взаимопониманию необходимо.

11 вопросов для обсуждения перед началом совместной жизни

Итак, свершилось: вы переступили порог его/ее квартиры с чемоданами наперевес. Мечта сбылась – вы стали жить вместе с любимым человеком. И казалось бы, вот оно – счастье, но не все так просто.

Незабываемое время первых встреч и долгожданных свиданий проходит незаметно. Когда же вы решаетесь жить вдвоем, в эйфорию совместного проживания постепенно вмешиваются повседневные дела и заботы, которые раньше вы делали легко и не задумываясь, а теперь вынуждены делить с партнером.

Мужчина все реже приносит цветы, девушка все меньше времени проводит перед зеркалом, ожидая любимого. Кажется, что все интересное уже исчерпалось, но так ли это на самом деле?

На данном этапе отношений важно потрудиться обоим, чтобы эта ступень стала не развязкой, а фундаментом прочного и длительного союза. Когда партнеры начинают жить вместе, распадаются идеальные образы, сложившиеся в период свиданий.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

На начальном этапе трудности неизбежны, важно пережить притирку. Ведь раньше вы не постоянно были вместе и могли много не замечать. Например, какие-либо привычки друг друга, она не так готовит, как его мама, он не так складывает свои вещи.

Передел территории

В начале совместной жизни меняются личностные границы каждого из партнеров. Происходит внедрение в личное пространство другого, передел территории и эмоционального пространства. Чтобы адаптация к совместной жизни не затянулась и прошла быстрее, партнерам стоит пересмотреть свои «добрачные» привычки и, возможно, пожертвовать их частью ради общего будущего.

Это сложно, поскольку многие наши привычки и образ жизни в целом сформированы еще в детстве в семье родителей и были ориентированы на себя, на свои потребности.

Как говорила одна из героинь фильма «Девчата», «хочу халву ем, хочу пряники». А тут вдруг у любимого аллергия на халву или пряники.

Или он не мыслит субботнего вечера без любимых фильмов, а вы хотите обсудить с подружкой последнюю серию популярного сериала.

Раньше ваш образ жизни был различным, и, чтобы не было резкого перехода от «до» к «после», давайте иногда своей половинке побыть наедине со своими мыслями и за любимым делом. Необходимо помнить, что каждый человек – индивидуальность. И раз вы сейчас вместе, то этому есть основания.

О чем позаботиться заранее, чтобы первые трудности совместной жизни не разрушили ваши отношения?

1. Денежный вопрос

Немногие люди могут разговаривать открыто на тему денег с близким человеком. Раньше априори этот вопрос решался мужчиной, теперь же у вас общий бюджет и необходимо заранее обсудить, как вы будете его пополнять и использовать.

2. Режим дня

Если вдруг оказалось, что вы сова, а ваш партнер жаворонок, найдите тот период суток, который устроит обоих. Утром жаворонок может встать пораньше и порадовать любимую сову завтраком, а сова может вечером приготовить свежевыглаженную рубашку.

3. Разный темперамент

Нет людей с одинаковым темпераментом – так же, как и практически нет чистых психологических типажей. В каждом человеке смешаны несколько типов, и многое зависит от доминирующего. Соответственно, есть большая вероятность несовпадения темпераментов в паре.

Однако разница может быть существенна, но при всей противоречивости такого союза пара способна не только спокойно уживаться, но и открывать друг другу новые грани мироощущения.

Благодаря педантичности партнера, которая может и раздражать, вы не уйдете из дома без ключей или не опоздаете на самолет. А с другой стороны, неорганизованный и жизнерадостный партнер может поднять вам настроение, когда все кажется серым и унылым. Если выделять главное, союз противоположностей будет гармоничным и ярким.

4. Совместный отдых

Нужно сразу определиться, что каждый из пары вкладывает в это понятие. Если предпочтения кардинально отличаются, учитесь находить компромиссы. Поскольку совместное времяпрепровождение – это прежде всего общие эмоции, переживания, впечатления, которые впоследствии превращаются в совместные воспоминания и традиции.

5. Быт

Помните известное выражение «Любовная лодка разбилась о быт»? Раньше у вас не возникал вопрос, кто будет мыть посуду, кто готовить, делать уборку, кормить рыбок, гулять с домашним любимцем. Вас не видели с утра, когда прозвенел будильник и в квартире начался маленький хаос, и нет времени на макияж и наряды.

Читайте также:  Когда я выду замуж и какое профссионал. Будщее

Конечно, современные девушки уже не спят в бигуди с ломтиками огурца на лице, для этого есть другие процедуры, но, согласитесь, трудно дома держать себя ежечасно «при полном параде» – а как же тогда ощущение отдыха и уюта для души и тела в родном гнездышке? Но при этом обоим в паре стоит помнить, что ваш облик всегда будет иметь значение для партнера и лучше им не пренебрегать, а оставаться привлекательными.

6. Личное пространство

Многие конфликты возникают, когда у партнеров нет своего уголка, своего пространства, где можно уединиться или разложить свои вещи, в конце концов. Когда ваше белье лежит вперемешку с его футболками, в отношениях может начаться такой же кавардак.

7. Интимные отношения

Нуждаются в постоянном обновлении и дополнении. Да, первое время близость будет случаться чаще, но и самое вкусное блюдо приедается, если оно подается часто и однообразно. Для того чтобы разнообразить ваши отношения, есть масса техник, ну и, конечно, ваше воображение.

Можно окончить курсы массажа, это поможет лучше изучить тело партнера, а массажные масла и благовония создадут романтическую обстановку. Любители экстрима могут опробовать необычные места и экспериментировать. В общем, выбор ограничен только вашими желаниями.

8. Долженствование

Долженствование обычно появляется в парах, недавно вступивших в брак. Новый статус становится катализатором конфликтов: «ты жена, ты должна…», «ты муж, ты должен…». Причем в каждой семье свои списки прав и обязанностей, тут нет правых и неправых.

Остается только полагаться на терпение и понимание в паре. Не используйте так не любимое многими слово «должен». Вместо того чтобы говорить: «Ты должен дарить мне цветы/выносить мусор/прибить полочку», скажите: «Мне хотелось бы…», «Мне было бы очень приятно, если ты…».

Используйте вместо «ты-высказываний» («ты такой-сякой, ты меня раздражаешь…») «я-высказывания» («я чувствую раздражение и обиду, когда ты так делаешь, мне неприятно…»). Тем самым вы не обвиняете своего любимого, а говорите о своих чувствах, берете ответственность на себя за свои слова.

9. Друзья и гости

Теперь они не «твои» и «мои», а «наши». У каждого из вас был свой круг общения, свои друзья и подруги. Конечно же, не хочется терять возможность и дальше общаться, встречаться с ними. Но не всегда есть время на общение, так как семейные дела отнимают время и силы.

Хорошо, если у вас есть общий круг друзей, в котором вам одинаково комфортно. Устраивайте семейные вечеринки, приглашайте гостей, ходите в гости сами. Но конечно, про лучших друзей и подруг забывать не надо, кто, как не они, позволят вам отвлечься от семейных проблем, дать возможность посмотреть на ситуацию со стороны.

Однако может быть обратная ситуация, когда вы ни дня не можете прожить без лучшей подруги, она днями и ночами находится у вас дома.

Неудивительно, что рано или поздно ваш любимый захочет все-таки побыть в своем доме наедине с вами, а не c ежедневной толпой гостей и родственников.

И это может стать поводом для конфликта, ведь постоянное общение с окружающими людьми как бы вытесняет партнера из вашей жизни. Поэтому заранее обговорите визиты гостей, комфортные обоим.

10. Свобода

Свобода – точнее, иллюзия ее утраты. Да, вы теперь больше знаете о том, где сейчас ваш партнер, что он проводит вечер не дома за познавательной книгой, как мог говорить вам раньше, а с друзьями засиделся в баре, ну или музее, в зависимости от пристрастий.

Но чувство свободы – понятие относительное, вас не держат насильно, угрозами или шантажом. Вы добровольно приняли решение быть вместе, а значит, готовы доверять своему партнеру и прежде всего себе в том, что не будете использовать свободу во вред.

11. Тайны

У каждого за долгую жизнь могут появиться свои тайны, пусть не самые страшные, но вам будет неприятно, если их раскроют. Но, живя вместе, может быть сложно скрывать что-то от близкого человека.

Негативная реакция не так может быть страшна, как ложь и молчание, это может усугубить недоверие и подозрительность.

Про это хорошо сказано в одной из песен группы «Чайф»: «Зачем тебе знать, кого он любил, зачем тебе знать то, о чем он молчит».

Научитесь доверять друг другу, дайте понять партнеру, что вы готовы делить общие проблемы (что теперь его проблема – и ваша тоже), общие неудачи и тайны. Вы в первую очередь самые близкие друг для друга люди, верные друзья, которые не будут упрекать за ошибки прошлого.

Услышать партнера

Важно учиться диалогу, это один их выходов при возникающих конфликтах, услышать партнера, тогда никакие отличия не смогут разрушить ваши отношения.

Эмоционально наполненные, доверительные и теплые взаимоотношения показывают, что люди, несмотря ни на что, хотят быть вместе, пройти через первые совместные трудности, чтобы развить отношения в будущем.

Тогда различные бытовые неурядицы и мелочи остаются лишь мелочами.

Одним из способов избегания подобных проблем совместной жизни является жизнь в так называемом гостевом браке. Это официально зарегистрированный брак, при котором супруги живут отдельно и не ведут совместного хозяйства.

Есть много мнений за и против подобного брака. Каждый решает для себя, насколько это приемлемо. Гостевой брак – это способ решить разногласия в быту и сгладить несоответствия привычек и характеров. Но такой брак не поможет лучше понять друг друга и ощутить эмоциональную наполненность и привязанность в отношениях.

Что же подразумевается под простым местоимением «мы»? «Мы» – это пересечение пространств двух личностей со всем их прошлым опытом и планами на будущее. И это общее пространство должно быть комфортным для вас и вашего партнера.

3 правила, которые помогают выбрать мужчину для совместной жизни

Первое правило, это обращать внимание на то, как он относится к другим женщинам. То есть, тут надо понять то, на сколько мужчина верный, и на сколько он хочет быть только с вами. Понять, хочет ли он тоже длительной совместной жизни.

Часто женщины могут думать плохо о мужчине, если он просто приятный с другими женщинами. Со старыми знакомыми, с кассиршами в магазине и так далее. Кажется, что если он такой приятный со всеми, значит у него есть какие-то неправильные мысли.

Но, часто это не так. Это очень сложно понять. Думаю, лучший вариант, это посмотреть на то, как он обращается с вами. Если с вами он тоже приятно себя ведёт. Улыбается, говорит приятные вещи, то, возможно, он всегда такой. И ничего думать на него не стоит.

На что же стоит обращать внимание? На то, как долго мужчина смотрит на привлекательных женщин. Да, смотреть можно, но не очень долго. Если долго, значит его заинтересовала женщина. 

Ещё пример, когда он вас сравнивает с другими. Например, со своими бывшими или с жёнами своих друзей. Если он так делает, значит часто думает о других, о том, как с ними было бы. Тоже не самый приятный знак.

Второе правило. Мужчина не должен с вами спорить. Иногда споры могут быть, но лёгкие, которые происходят редко, без лишних эмоций. Без этого сложно. Но если споры постоянно, то стоит задуматься.

Тем более, если споры на повышенных тонах.

Может даже мужчина говорит что-то неприятное во время споров. Такое не стоит продолжать. Ведь это значит, что вы очень разные. У вас разные мнения и разные мировоззрения. Тем более, что вы эти проблемы не решаете спокойно.

А как жить совместно с тем, с кем постоянно споры? С тем, с кем мало чего общего? С тем, кого вы даже понять не можете? Такие отношения долго не длятся. Что же делать в такой ситуации? Как правильно выбрать?

Если у вас минимальное количество конфликтов, есть взаимопонимание, тогда это очень хорошая база для отношений. Тогда отношения могут быть крепкими, а значит можно совместно жить.

Третье правило. Проверить себя временем.

Недавние события показали, что некоторые люди могут жить десятилетия вместе, но если их посадить в одной квартире на пару недель, то жить вместе становится невыносимо.

Поэтому было много разводов, после того, как люди сидели друг с другом без возможности сходить на работу.

Поэтому стоит сделать эту проверку заранее. Специально так сделайте. Сидите вместе недели три. Понятно, что у некоторых работа, и не выйдет. Но, так или иначе, попробуйте позже. Нужно сделать эту проверку.

Эта проверка покажет именно то, на сколько вы можете хорошо уживаться вместе, на сколько вы готовы к совместной жизни. Это действительно очень хороший показатель. Если вы пройдёте через это, то остальные невзгоды будут восприниматься легче.

Но, также, нужно смотреть на то, как вы прошли через это. Если вы постоянно сидели по своим комнатам, виделись в течение дня редко, то это считаться не будет. И если были постоянно конфликты, то тоже. Считается то, если вы прошли через это спокойно, может даже с удовольствием. Тогда это ваш мужчина.

Ставьте лайк, пишите комментарии, подписывайтесь. Благодарю за внимание!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector