Есть ли смысл бороться

Истории большинства влюбленных пар часто начинаются с клятв в верности и вечной любви, и почти никогда – с измены. Как правило, вступая в отношения и планируя совместную жизнь, люди не предполагают, что в их жизнь ворвется «третий лишний».

Но что делать, если в силу жизненных обстоятельств отношения пошли на спад, традиционный союз рухнул и появился кто-то еще? Смириться? Бороться? А бывает и так, что третьим становится близкий друг одного из партнеров, и тогда все усложняется еще больше.

Театр одного актера

Что, по сути, представляет собой любовный треугольник? Судьбу, случайность или неосознаваемое привычное поведение? Скорее, последнее, считает психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин.

«Любовный треугольник – это подковерная игра табуированных страстей. Слышны крики, периодически вылетают пух и перья, но ничего не видно, можно только лишь догадываться. Исходя из моей многолетней практики, могу сказать, что существуют два варианта возникновения подобных конструкций. Первый – эмоциональная зависимость. Второй – последствие травматических отношений», – поясняет эксперт.

В первом случае, если рассматривать отношения с точки зрения теории Стивена Карпмана, люди сваливаются в патологическую, но очень устойчивую поведенческую модель. «Проживаются все ролевые вариации треугольника: агрессор-жертва-спасатель. К примеру, любовница в отношениях с женатым мужчиной находится в роли спасателя.

По ее мнению, она спасает его от ужасной и коварной жены, которая силой заставила мужика на ней жениться. С его слов, он ее, конечно, уже давно не любит, терпит ради (нужное подчеркнуть: детей, родителей, жилплощади, общего бизнеса и т.д.), ну и, конечно, у них уже давно нет секса, и они спят раздельно. Это классика жанра.

В отношении же подруг любовница выступает несчастной жертвой, жалуется на свою незавидную бабью долю: полюбила, мол, женатого, терпит это уже много лет, а время идет, и перспектив не видно. Ну и в отношении «ведьмы» – жены своего принца – любовница является агрессором. Ненавидит, осуждает и критикует.

В итоге – целая карусель эмоций», – говорит психотерапевт.

Кстати, пагубную роль подружек в таких историях не стоит недооценивать. Как правило, подружки активно поддерживают «жертву», внушая ей, что «ведьма» скоро сгинет, вакансия освободится и долгожданное счастье обрушится, наконец, на терпеливую страдалицу во всей полноте, да еще и с процентами.

Развесив уши и утратив остатки бдительности и здравого смысла, любовница может годами ждать обещанного подружками чуда, а, не дождавшись, сильно приобидеться и на них, и на мужика, и на жизнь.

Но если подружки начнут утверждать нечто обратное, как бы намекая, что жена – лучше, шансов против нее у их подруги немного и не стоит терять время, они моментально утратят статус подруг.

Впрочем, подружки самой «ведьмы» – т.е. жены – говорят ей то же самое.

Мол, любовница – это временный каприз, но настоящая жена должна быть «мудроженщиной» и грамотно, без шума и пыли, разрулить эту непростую тему во имя спасения семьи и мужика (который в данном случае почему-то воспринимается всеми сторонами-участницами конфликта как некий джекпот, бороться за который нужно до последней капли крови). Такая «мудроженщина» – если мужчина внезапно найдет себе кого-то еще – даже не погнушается вступить в коалицию с любовницей, чтобы бороться с конкурирующей фирмой сообща. Две «мудроженщины», впрочем, могут прийти к выводу о том, что такое счастье им и даром не нужно (если на кону, конечно, не стоят крупные капиталы виновника переполоха) и дальше устраивать свою личную жизнь либо поодиночке, либо вместе, в зависимости от сексуальной ориентации.

Но если «мудроженщины» не договорились, война неизбежна. В ход идут самые грязные приемы, от мелких диверсий в соцсетях, до прямых угроз жизни и здоровью. На каком-то этапе конкуренция ради конкуренции может превратиться в основной смысл предприятия: важно даже не столько заполучить мужика, сколько обыграть соперницу.

При этом, поясняет Евгений Фомин, иногда «третья лишняя» – это едва ли не пожизненный диагноз (точнее, статус). Выйдя из одних отношений, такая любовница тут же сваливается в новый любовный треугольник.

«Однако, справедливости ради, стоит отметить, что в этой ситуации заинтересована не только хитрая разлучница, но и, по негласному договору, все ее участники. С пациентами, которые у меня были в терапии с этой проблемой, мы прорабатывали именно вопрос выхода из «треугольника Карпмана». Муж также проживает каскад ролей.

И его жена, находящаяся в наиболее проигрышной позиции, тоже получает свои «плюшки». В психотерапии есть понятие вторичной выгоды, когда выгода находится в неочевидных и порой неправильных ситуациях, например, в болезни.

Вторичная выгода несчастной жены – это, как вариант, страдания, которые приносят ей мазохистическое удовольствие», – говорит собеседник «МИР 24».

Так что в «треугольнике» весело всем. Мужчина чувствует себя суперпризом, и это льстит его самолюбию. Жена упражняется в роли несчастной страдалицы, получая сочувствие и поддержку окружающих. А любовница одновременно играет и жертву, и спасателя, и агрессора – чем не театр юного зрителя.

«Призрак отца Гамлета»

Еще одна возможная причина появления «треугольника» – травматичные отношения, как правило, с отцом. Такие женщины избегают настоящей близости и предпочитают некий суррогат отношений, говорит Фомин.

«В этом случае женщина не может пустить мужчину в свое личное пространство, опасаясь за свою безопасность. Таким образом, бессознательное формирует наиболее мягкую модель проживания с невозможностью повторения травматических событий. Пример из практики.

Недавно у меня на приеме была женщина, которая жаловалась на то, что не может завести близких отношений и уже давно находится в связи с женатым мужчиной, который мотает ей нервы и не дает построить семью. Оказалось, что любовник – ровесник ее отца и во многом похож на него, даже профессией.

Это сходство для нее было вспышкой озарения, под таким углом она вопрос никогда не рассматривала. С отцом у нее очень плохие и тяжелые отношения, которые она, не осознавая этого, отрабатывала с любовником. В результате, проработав отношения с отцом и зарубцевав душевные раны, она наконец-то смогла завести нормальные отношения.

Потеряв при этом слишком много времени, которое она могла бы провести в полноценных отношения с любимым мужчиной», – говорит врач.

Самое неприятное, что справиться с привычкой влезать в треугольники самостоятельно под силу не всем, и на такой формат могут уйти десятилетия самого продуктивного возраста.

«Змея подколодная»

Но как быть, если в предательстве поучаствовали сразу оба близких человека, и разлучницей-конкуренткой оказалась близкая подруга? Если муж уходит к какой-то незнакомой бабе, это неприятно, но если такой бабой становится та, которой вторая женщина доверяла, как самой себе, это часто оборачивается катастрофой. Естественно, пережить такое «двойное предательство» потерпевшей стороне непросто, еще сложнее – вернуть доверие к человеческому роду в целом.

Во-первых, обоих предателей нужно исключить из своего круга общения, считают эксперты. Подругу «забанить» навсегда, мужика – как минимум, на первое время. Во-вторых, серьезно задуматься над собственными ошибками. Если человек доверился одному «чудаку», это может быть случайностью, если сразу двум – больше похоже на закономерность.

В конце концов, в мужской полигамии нет ничего особенного, к этому следует быть готовыми всегда и всем, но вот дружба для многих – святое.

Если подруга рассуждает иначе, и, вместо того, чтобы послать чужого мужа с его «подкатами», начинает шашни за спиной его «половины», продолжать такую дружбу не только бессмысленно, но и крайне рискованно.

«В разведку с такой «подругой» я бы точно не пошла, – говорит блогер Надя из Самары. – Она предала меня один раз, где гарантия, что этого не случится снова? И ладно, если в следующий раз она «уведет» у меня из-под носа какие-то туфли в бутике. А если ценой вопроса будет жизнь?»

Что касается мужа-предателя, его, в исключительных случаях, можно простить, сделав скидку на «природу» и предварительно подвергнув разным «дисциплинарным взысканиям».

Возможно, если речь идет о разовой «провинности», мужик был пьян и не осознавал того, что делает. Или сделал это назло жене (тут надо понять, что именно послужило причиной такого поступка).

Так или иначе, у мужчины могут найтись какие-то оправдания, которые имеет смысл выслушать. А вот у подруги таких оправданий быть не может, считают эксперты.

Есть ли смысл бороться
Есть ли смысл боротьсяЕсть ли смысл боротьсяЕсть ли смысл бороться

Если вы уверены, что жизнь – борьба, то прочтите эту статью

✅Все хотят счастья. Тепла. Искренности. Настоящести. Сотрудничества и чувства плеча, в конце концов. Перестаньте напряженно смотреть по сторонам и ожидать подвоха на каждом метре пути. Выходите из «танка», оглядитесь, ослабьте хватку. Посмотрите на мир и людей такими, какие они есть в действительности. В незащищенности и открытости таится сила, а не слабость.

Есть ли смысл бороться

Я родилась в период перестройки, поэтому идею о том, что «жизнь – это борьба» я впитала, как говорится, с молоком матери. И вообще, если взглянуть на историю нашей страны, то немудрено, почему это послание в строго неизменном виде передается из поколения в поколение…

В незащищенности и открытости таится сила, а не слабость

Заметьте, времена меняются, а установка – нет. С одной стороны, она вроде и неплохая: настраивает на то, что нужно быть сильными, предусмотрительными, смелыми и во всеоружии. С другой стороны – она совершенно исключает такие важнейшие опоры, как сотрудничество (ведь «полагаться нужно только на себя!») и доверие (людям, миру и – зачастую – даже самим себе!).

Логично, что тот, кто внутренне настроен на борьбу, превращается в этакого воина, который всегда начеку, готов нападать или обороняться, а если и вступает в сотрудничество, то оно больше похоже на «против кого дружим».

Поскольку в роль «борца» я вжилась с самого детства, мне потребовалось несколько лет осознанной работы над собой, чтобы по-настоящему понять, что этот подход вносит в жизнь гораздо больше ограничений, чем возможностей.

В какой-то момент ко мне пришло осознание, что я устала бороться. Точнее – я устала быть в умонастроении борца. Ведь когда каждая клетка твоего существа пропитана этой «вшитой в тебя» программой, ты ежедневно ощущаешь напряжение – в уме, в теле, в отношениях с собой и окружающими…

А ещё – я осознала, каким ограниченным становился диапазон моих чувств и эмоций. Борцу ведь не положено быть «размазней», он всегда должен быть собран и по минимуму эмоционален, а иначе обязательно станет жертвой какой-нибудь внезапной атаки… В результате – чем больше я закрывалась, тем больше мир закрывался от меня.

Пребывая в настроении борьбы, вы, сами того не замечая, как бы выключаетесь из реальной жизни и текущей ситуации, потому что смотрите на всё из убежища иллюзий и установок, выведенных не вами самими, а переданных вам по наследству. Вы садитесь в этот «танк иллюзий» и пытаетесь на нем уехать в некое светлое будущее. Но по какой-то неведомой причине вы всё время застреваете, буксуете на этом пути, нервничаете…

Читайте также:  Смогу ли я обрести своего человека

Есть ли смысл бороться

И вот тут мне вспоминаются первые недели вождения автомобиля. Думала так: кругом враги, всегда готовые запипикать меня до полусмерти.

Поэтому выбирала стратегию под названием «прорвемся!» и «главное – быстренько с этой дорогой разделаться, несмотря на все препятствия и проклятия едущих рядом опытных водителей».

То есть в сознании открывался некий тоннель: вот есть я, а есть «все остальные», от которых поддержки лучше не ждать.

Но потом я весьма кстати вспомнила фразу своего преподавателя в автошколе: «Главное на дороге – кооперация». По-быстрому прорываться тут не нужно.

Всё, что требуется – это быть видимым, понятным, чётко обозначать свои намерения и уважать намерения других участников движения.

Ведь в конечном счёте, ВСЕ хотят доехать из своего пункта А в свой пункт Б с минимальным стрессом и за оптимальное время. В этом смысле на дороге все коллеги.

И действительно ведь: никто не садится за руль с мыслью обругать по дороге как можно большее количество участников движения.

То же самое и в жизни: вы сами зачастую провоцируете других людей тем, что ведёте себя как на войне – прорываетесь, пробиваетесь, толкаетесь… Пусть даже не буквально, но в образе ваших мыслей.

И тогда ваша убежденность в том, что «жизнь есть борьба», материализуется в полный рост. Вы сами создаете эту борьбу. Вы сами создаете это напряжение.

Да еще и гордитесь тем, какие вы герои, ведь вы боретесь с полной отдачей.

Но посудите сами: кому нужна эта борьба? Кому нужны все эти «медали за отвагу»? Они ведь не прибавляют счастья ни вам, ни тем, кто с вами рядом.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Все просто хотят счастья. Тепла. Искренности. Настоящести. Сотрудничества и чувства плеча, в конце концов.

Перестаньте напряженно смотреть по сторонам и ожидать подвоха на каждом метре пути. Выходите из «танка», оглядитесь, ослабьте хватку. Посмотрите на мир и людей такими, какие они есть в действительности. В незащищенности и открытости таится сила, а не слабость.

Однажды вы устанете от борьбы и поймете: за счастье и место в жизни не нужно бороться. Ваша жизненная траектория уникальна и неповторима. Она только ваша, на нее никто не посягает.

И то счастье, к которому вы стремитесь, – оно ждёт именно вас. Так что постарайтесь добраться до него не ранеными и с грудью в медалях, а благодарными, ненапряженными и с улыбкой в сердце.

опубликовано econet.ru.

  • Автор Ирина Котова, специально для Эконет.ру
  • Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

За что стоит бороться | BroDude.ru

Хочется процитировать старину Буковски: «Люди странные: они постоянно возмущены тривиальными вещами, но они совершенно не замечают, что сами тратят свою жизнь зря!»

Плыть по течению легко и просто. Немного подгребаешь ногой и плывешь дальше, стараясь не думать о подводных рифах и порогах. Люди упрямы и считают этот способ мирным, правильным и смиренным отношением к жизни, которое должно принести им душевную теплоту и отсутствие конфронтации. Но это полная чушь. Борьба — обычная часть жизни, без которой нельзя совершенствовать себя и идти вперед.

Однако с возрастом мы понимаем, что за все, что стоит нашего внимания, нужно бороться, потому что именно эти вещи есть смысл жизни.

Ты родился в условиях, когда тебе не привалило богатства и влияния от родителей, другими словами, за тебя кто-то выбрал повышенную сложность в игре под названием «Жизнь».

Именно поэтому единственный способ получить то, чего ты действительно хочешь, — это вкалывать и драть жилы. У каждого есть для чего бороться, но есть кое-что, за что должен бороться каждый.

1. Работа мечты

Посмотри на всех этих людей, которым пришлось подниматься из грязи и идти к успеху. Они полностью довольны своей жизнью, потому что реализовали свои амбиции.

Если ты хочешь делать игры, но судьба не дает тебе никакой иной возможности, кроме поддержки 1C в местной розничной сети, почему бы тебе не запариться, чтобы получить работу мечты? Ведь именно это сделает твою жизнь полноценной.

Много лет спустя, если ты потерпишь фиаско или твоя мечта не удовлетворит тебя, ты будешь с теплотой вспоминать свою смелую попытку. А вот сожалеть о том, что у тебя ничего не вышло, ты будешь гораздо сильнее, чем о проигрыше.

Миллионы людей мечтали когда-то стать актерами, певцами, художниками или писателями, но реально стали ими лишь немногие из этих мечтателей.

Не только потому, что всюду в мире правят коррупция, жадность, своячничество, а ты родился не под счастливой звездой.

Те, кто пришел к успеху, чаще всего либо отчаянно вкалывали, либо вкалывали, а потом оказались в удачное время в удачном месте. В любом случае к этому удачному месту нужно прийти. Просто так туда не пускают.

2. Твоя репутация

Мнение людей со стороны может буквально раздавить тебя. Что бы кто ни говорил, но репутация важна для любого человека. Иногда мелочь, сотворенная тобой много лет назад, может испортить тебе карьеру, жизнь и отношения с хорошими людьми.

Почему так происходит? Возможно, причина во всеобщей убежденности, что люди не меняются, а возможно, в том, что отрицательные качества в целом негативно влияют на твой образ.

Заставь людей говорить о себе то, что ты хочешь. Не спускай никому сплетни за твоей спиной. Сражайся за свою репутацию, борись за имидж, над которым ты так долго работал. Ты можешь быть очень хорошим и компанейским человеком, но никто не поверит в это, пока сам не убедится.

Твое истинное «я» чаще всего людям не интересно, а вот образ, который «кажется», созданный из репутации и домыслов, обществу в разы дороже и приятнее.

Ты думаешь, что ты милый и добрый парень, который всегда придет на помощь, но чье-то неловкое слово превратило тебя чуть ли не в слабака и подкаблучника.

3. Хорошие люди, которые заставляют нас улыбаться

Конечно, никто не может быть с нами вечно: вроде бы ты с чуваком не разлей вода, но постепенно ваше общение заканчивается. Впрочем, за тех людей, которые уже доказали свою преданность, имеет смысл бороться.

Помогать им, поддерживать общение и просто подливать масло в огонь дружеских отношений.

Но если все постепенно заканчивается и иссыхает, умирая естественной смертью, может, не нужно и держаться, пытаясь реанимировать труп? Что же поделать, бывает!

4. Правда

Правда, именно правда, а не точка зрения! За нее действительно стоит побороться. Конечно, часто это бывает сложно и даже наказуемо. Люди, которые живут своей собственной жизнью, ищут правду везде. Хантер Томпсон вот не стеснялся нести свою правду, почему ты стесняешься?

Правда не только то, что делает нас свободными. Это то, что открывает нам мир. И это открывает другую часть правды — право на нее, которое в разы дороже. Борись за свое право видеть все как оно есть, ложь все портит.

Не позволяй пустить тебе пыль в глаза тому, кто постоянно повторяет тебе на ухо ложь. Каждый заслуживает право на то, чтобы увидеть все как есть: хорошую сторону, плохие вещи, очень красивые и очень страшные. Врать во благо можно в исключительных случаях, обычно лучше сказать правду.

5. Изменение

Нет ничего хуже стагнации. Если ты долгое время провел в болоте, нужно срочно выбираться, иначе тебя затянет и ты останешься в черной жиже навечно. Более того, тебя это потом будет совершенно устраивать.

Нужно постоянно что-то менять, и мы не имеем в виду цвет обоев или картинку на рабочем столе.

Однообразие — зыбучий песок, легкость повседневной жизни и предсказуемость ближайшего будущего может превратить тебя в овощ.

Ты должен бороться, чтобы сохранить любовь к жизни, потому что только постоянные изменения питают нашу любовь. Борись против однообразия жизни и работы, чтобы сохранить хоть что-то уникальное и удивительное, иначе ты потеряешь себя! Никогда не позволяй ежедневной рутине остановить тебя от прогресса. Черпай вдохновение.

6. Любимый человек

Если любимая женщина не обращает на тебя внимания, надо побороться.

Конечно, не в духе «милого мальчика», который бегает за дамой как собачка и верещит: «Будешь со мной встречаться? Будешь?» Веди себя как мужик! То же самое касается отношений.

Если все плохо, за них всегда нужно сначала побороться, а уж потом бросать женщину. Расстаться всегда просто, это то же самое, что пристрелить животное, чтобы оно не мучилось. Но если зверя можно спасти, зачем тратить патроны?

Не нужно бороться, нужно жить!. Статья. Духовная психология. Самопознание.ру

Сколько людей, идущих путём развития, попадают в спады и откаты… Как часто, ежедневно мы слышим о том, что нужно — «бороться за мир», «бороться за правду», «бороться с болезнями», «бороться с преступностью»… А ведь борьба вокруг нас берёт начало внутри каждого из нас…Пока мы боремся внутри себя с самими собой — весь Мир нам это будет транслировать! Любимые мои, хватит бороться с собой, бороться со всеми своими несовершенствами и проблемами в жизни, пришла пора просто сдаться всему!Сдаться: глубоко внутри себя — это значит принять любую ситуацию как данность, как необходимую именно для Вас!!! Когда внутри вы сдадитесь полностью, то на физическом плане, совершая определённые действия, Вы легко её решите, руководствуясь уже не борьбой, а совершенно иным мотивом! Изменив фокус внимания с борьбы на принятие и решение выхода из ситуации, Вы найдёте самый лёгкий способ решения всего!!! Статья, встреченная мной на просторах интернета, замечательно разъясняет, как это сделать.

Я устала бороться… «Жизнь — это какая-то бесконечная борьба». Такие фразы мы слышим довольно часто. Речь может идти о проблемах на работе, здоровье, детях и мужьях, и даже о наглой домашней кошке.

Многие из нас пришли к «альтернативному» пути развития именно от этой усталости и нежелания жить в состоянии борьбы или обороны. Но, несмотря на уровень духовности, временами чувство борьбы появляется даже у самых продвинутых.

Большинство книг и лекторов по эзотерике призывают и учат:

  1. Принять мир и все его проявления,
  2. И как следствие, отказаться от какой-либо борьбы.
Читайте также:  Измениться ли моя жизнь

Так с чем же мы боремся?

И как же перестать бороться с самой борьбой?

Борьба — привычное состояние в 3D-мире

С самого детства в нас взращивается если не боец, то как минимум защитник. К своему сознательному возрасту мы глубоко убеждены, что если не предпринимать неких шагов, то место под солнцем займёт другой, если вести себя «слишком мирно» — будут проблемы.

Посмотрите, как многие боятся заниматься чем-либо, именно ожидая проблем с конкурентами, государством, налоговой, изменением политического фона и тому подобное, боятся строить отношения, опираясь на негативный свой или родительский опыт.

В зависимости от ситуации и личных качеств мы или в глухой обороне в ожидании удара, или уже сами замахиваемся… Устав бороться, мы приходим к знанию о том, что Вселенная лишь отражает наше видение.

Знание ещё не есть понимание и принятие, и тем более применение

Теперь я знаю, что если я улыбнусь миру, как енот из сказки, то в ответ мир улыбнётся мне, как отражение в пруду. Но улыбаться-то забываю. Привычка — одно из самых живучих «сущностей» в нас.

Это как боксёр, давно ушедший из спорта, но на неожиданное прикосновение сзади может дать в челюсть по привычке.

Наш мозг — самый дисциплинированный орган: если на некий раздражитель учили всегда реагировать так, то реагировать этак его придётся переучивать и переучивать.

Борьба со своими реакциями

Великий Эйнштейн был прав: «Люди сумасшедшие, делая одно и то же в одних и тех же условиях, желают получить другой результат».

Итак, осознав, что привычные реакции на повторяющиеся ситуации ведут к тем же «слезам», мы начинаем переучивать себя реагировать. И тут наступает этап борьбы со старыми реакциями.

Если ситуации сами врываются в нашу жизнь и их никак нельзя не заметить, то реакции автоматизированы, и потому их надо ловить. Обычно первая реакция на проблемы разная:

  • У кого-то паника: «Что делать? Что мне за это будет?»
  • У кого-то гнев: «Совсем там уже обнаглели? Ну, я устрою!»
  • Кто-то быстро обзванивает всех и ищет помощи.
  • Кто-то в сотый раз поклялся не ворчать на мужа с банкой пива, улыбнуться орущему начальнику и т.д.
  • Одним словом:
  • Вам виднее, что для вас ситуация, и как вы реагируете.
  • Поймав себя за «язык», за «руку» или за эмоцию, мысленно сокрушаемся:

«Вот же я опять на те же грабли, по тому же месту и с теми же воплями!» Т.е. ругаем себя уже за реакцию. Вот тут стоп! Тихо-мирно выдыхаем и хвалим себя: «Я молодец! Я просто умница! Я не борюсь с ситуацией, я её принимаю как задачу, интересную задачу!» Конечно, здорово, если вы уже умеете быстро включать состояние Наблюдателя, но это уже приходит с опытом.

Даже если вы остановились и взяли себя в руки позже, то всё равно постарайтесь порадоваться за себя и восхититься собой! Для того, чтобы работать над собой дальше, в мелочах вспомните первую реакцию, слова, которые пришли в голову. Понятно, что далеко не всё зеркалит напрямую наш посыл в мир, но начать надо с этого: с самой первой реакции и первых мыслей. «Поиграйте» в игру от обратного:

  • Мир напал на вас — я стою в защите.
  • Он меня не любит — я не люблю себя.
  • Начальник не понимает — а я «понимающая» вся такая, да?

Борьба с «виноватыми» и обидчиками

Как бы мы не старались, но вспоминая прошлое, и пытаясь простить и понять, чему оно нас учило, вначале захлёстывают эмоции. Мы плачем, злимся, обвиняем, и только позже вспоминая, что нам надо просто поблагодарить и найти Жемчужину мудрости, опять боремся с собой.

Подумайте и запишите несколько пунктов — чему вас научила эта ситуация, этот человек, как изменилась ваша жизнь, что вы благодаря тому случаю осознали и постигли. Это и есть жемчужины мудрости. Очень редко кому удаётся сразу посмотреть на ситуацию беспристрастно, и не надо сразу твердить заученные слова прощения и отпускания.

Не боритесь с эмоциями — прокричите, выскажите, выплачьте то, что всплыло. Есть замечательный способ «выговорить» накипевшее: найдите камушек на улице (обычно он будет своим видом и весов соответствовать вашим эмоциям) и выскажите этому камушку всё, даже то, что никогда бы себе не позволили.

Лучше уйти на берег водоёма и любыми словами выплеснуть своё: «…, как же ты мог так со мной! …, ты меня во-о-обще не любила что ли?! Все … козлы». Очень часто приходит чувство жалости к себе родной. Пожалейте себя, поплачьте, только не впадайте в это надолго, оправдываясь «уникальностью» вашей травмы.

То, как мы цепляемся за обиды, травмы и свои «особые» проблемы, и почему мы их холим и лелеем — отдельная тема для разговора. Проанализировав ситуации, обиды и убеждения, мы их переписываем. Первое время очень увлечённо и небезопасно.

А вы уверены, что все убеждения вам мешают, и убеждение ли это? Некоторые полностью выпадают из реальности, чтобы перекопать, например, своё детство. Ещё хуже, когда безжалостно в это втягивают родителей, выговаривая им свои «претензии».

Мало того, что им будет только больно, и они вряд ли поймут «вашу секту», но, скорее всего, ваши раскопки прошлого не будут иметь прямого отношения к конкретным людям из детства. Это было ваше восприятие их слов, ваш урок. Можно освобождаться от детских обид, но не стоит бороться с «виноватыми» людьми.

Борьба за свой «особый мир»

И вот уже проработав многое, выстроив свои отношения с Вселенной, Ангелами, раскачав свою энергетику, мы меняем свою систему причинно-следственных связей. Вляпавшись в очередную неприятность, мы уже понимаем, что Высшие силы как могли нас отводили от этого, либо так уберегли от худшего варианта событий. Одним словом, всё не просто так и вовремя. Но тут тоже часто впадают в крайность.

В любом событии, в любом слове ищутся подсказки Вселенной, уроки Души и т.п. Не надо путать, когда явно на душе неспокойно и необъяснимо что-то, и вдруг получен подтверждающий знак — и простые бытовые события, которые можно сложными умозаключениями «раскрутить» до истерики.

Вы собираетесь в дорогу, выезжаете и душа «не на месте», вы уже не уверены, что вам туда надо и хочется вернуться, и вдруг приходиться экстренно тормозить из-за неадекватного водителя на красной БМВ с номерами 666. Наверно, стоит вспомнить и дорожную нумерологию, и ангелов спросить, и даже в Пирамиду сбегать и заглянуть в глаза Высшему Я.

Но когда полдня крутят мысли в голове: «Что же мне сообщают сверху, когда мой кот Барсик утром два раза чихнул?» — это уже… Короче, пора просто пыль убрать в квартире. В заключении, хочу напомнить: Не ждите «счастливого финала». Вот всё проработаю, всё приму, и будет мне счастье!! Нет… Вся «история борьбы за Новое Я» будет идти по кругу, точнее, по спирали.

Вы будете открывать всё новые горизонты Жизни, и значит, выплывут новые задачи на проработку. Ваша Вселенная будет всё шире и ярче, интересней и сложней, вопросы не кончатся, а только будут менять уровень.

И не надо бороться, надо жить!

Не забывайте, что хоть ваша Душа тут учится, но живёте вы в теле, в физическом мире! Найдите ту золотую середину, где Душа поёт, Тело наслаждается, а Мир так рад, что вы у него есть!

Жизнь в моменте сейчас прекрасна, если научиться жить в таком состоянии! У Экхарта Толле есть удивительный пример в одной из книг… На одном из островов жили попугаи, которые периодически громко кричали жителям: «Внимание!!! Здесь и сейчас!!!» Их научили этому местные аборигены, чтобы развивать осознанность у всех обитателей острова. Вспомните об этой удивительной практике и начните периодически входить в состояние «Я здесь и сейчас», принимая всё, что происходит, как самый совершенный момент… Многие вопросы станут решаться по-другому.

Напишите, пожалуйста, внизу в х, а как у Вас обстоят дела с осознанностью, или Вы ещё боретесь с собой? Напишите о своём опыте борьбы и сдачи, возможно кому-то именно сейчас очень нужен Ваш опыт!!!

Зачем бороться за жизнь человека, если на том свете ему будет лучше?

Вопрос: «Какой смысл бороться за жизнь близкого человека, если после смерти его ожидает встреча с Господом, и поэтому там ему будет лучше?»

Отвечает протоиерей Димитрий Смирнов:

– Бороться, конечно, не надо. Есть такое выражение: «Врачи борются за жизнь человека», но, вообще-то бывают разные обстоятельства. Допустим, человек хочет умереть дома, Он в таком уже возрасте, когда каждая процедура для него очень тяжела и болезненна, а его бесконечно реанимируют и, можно сказать, истязают. В таком случае, конечно, этого делать не стоит.

Протоиерей Александр Березовский:– И сказать родственникам, что мы берем на себя ответственность и прекращаем реанимацию?

Протоиерей Димитрий Смирнов:– Нет. Родственники не должны настаивать – это должен решить сам человек. Я не раз был свидетелем того, что человек говорил: «Я хочу домой…» То есть, оставьте меня в покое.

Надо не бороться, а помочь человеку умереть по-человечески. Ведь не принципиально – умрешь ты 87-ми или 92-х лет? Не в том же дело, какая цифра будет стоять на твоей могиле? Главное – как! В покое, в примирении с родственниками, завершив все свои дела.

Другое дело, если человек просит: «Сделайте всё возможное – я хочу жить». Вот в этом случае наш долг, насколько это возможно, помочь ему.

Протоиерей Александр Березовский:– А если он ничего не просит?

Протоиерей Димитрий Смирнов:– Можно ведь поговорить! Спросить, осознает ли он серьезность своего положения, предложить позвать священника, чтобы его пособоровать и причастить.

Протоиерей Александр Березовский:– Нередко бабушки в преклонном возрасте сетуют: «Ну почему Господь меня никак не заберет? Так устала жить…»

Протоиерей Димитрий Смирнов:– Сегодня утром была такая бабушка, хотя по возрасту таких сегодня и бабушками-то не называют, но все же – бабушка, поскольку у нее есть внук… Жизнь у нее очень тяжелая – и очень тяжелое заболевание, и очень трудные отношения с родственниками… То есть – тяжело по всем фронтам. И она тоже говорит, что устала жить… Но, видимо, Господь еще ждет… И смиряет…

Жизнь и смерть – в руках Божиих. Многие думают, что от нашей борьбы зависит что-то радикальное. Надо делать, что положено, но не надо превращать это в борьбу.

Протоиерей Александр Березовский:– А вот помочь человеку примириться и с людьми, и с Богом – вот это самое главное, что нужно сделать!

Протоиерей Димитрий Смирнов:– Это – безусловно! И вот на это надо тратить энергию своей души!

Нлп для студентов. техника "взмах"

Техники нейролингвистического программирования помогают студенту избавляться от негативных убеждений и создавать новые, более эффективные модели поведения. Но это еще не все: благодаря НЛП можно навсегда распрощаться с вредными привычками.

Привычки — часть нашей личности. Они формируются на протяжении длительного времени и, в конце концов, становятся нашей потребностью. Хорошо, если привычка имеет конструктивный или хотя бы нейтральный характер. Например, ранний подъем или овсяная каша на завтрак. Но, к сожалению, большинство из них негативного характера: курение, вредная еда, компьютерные игры и т. д.

Есть ли смысл бороться с привычками?

Спросите любого: люди с удовольствием избавились бы от вредных привычек и приняли бы новую стратегию поведения. Но так ли просто это сделать?

Источник: pixabay.com

Способы борьбы сводятся к следующим:

  1. Заполнение времени, ранее затрачивающегося на привычку, полезной деятельностью. Например, если раньше вы отчаянно рубили головы компьютерным монстрам, займитесь готовкой и порубите хотя бы овощи для салата.
  2. Помощь близких. Растрезвоньте всем знакомым о своем намерении и заручитесь их поддержкой. Пусть они теперь вас контролируют и не допускают рефлексии — возврата к прежним привычкам.
  3. Избегание соблазнов. Завяжите себе глаза, а лучше руки и ноги. Тогда уж точно никакая привычка вам не страшна.
  4. Глубокое дыхание. Этот совет универсален, поэтому комментировать его излишне.

Такие способы избавления от вредных привычек дают лишь временный эффект. Рубить овощи — совсем не то что монстров. Близким будто больше заняться не чем, как бегать за вами по пятам: со своими бы проблемами разобраться. Третий совет вовсе тянет на паранойю. Ну а четвертый, в принципе, можете взять на вооружение — не повредит.

Борьба — не наш метод

Как же все-таки победить в себе тягу к тому, что создает препятствия к самосовершенствованию? Секрет в том, что бороться ни с чем не нужно. Мы не в Средневековье, и никакая борьба (особенно с самим собой) не даст положительных результатов.

Читайте также:  Добрый день! Хотел бы узнать

Источник: pixabay.com

Совершенно иной способ решения проблемы предлагает НЛП. С техникой «Взмах» не нужно сопротивляться тому, что сильнее. Нужно стать человеком другой формации — таким, для которого вредной привычки вообще не существует. Перезаписать свое подсознание на новый лад. А сделать это не так уж сложно.

Как работает техника НЛП «Взмах»?

Личность многогранна и состоит из тысячи составляющих, которые выползают из укромных уголков подсознания в момент, когда наступает «их время». Внутри человека живет и тот, кто не пропускает лекций по любимому предмету, и тот, кто обожает трескать сладости по вечерам.

Если первый из этих двух помогает нам достигнуть успеха в профессии, то второй (любитель вредной еды) вредит здоровью. И попробуй ему докажи, что салат из свежих овощей полезнее. Словами и мольбами до него точно не достучаться.

Источник: pixabay.com

Взмах, как и любая другая техника нейролингвистического программирования, работает на уровне подсознания. То есть общается с нашими субличностями на «их языке». Здесь как с ребенком: запреты, не подкрепленные доходчивым пояснением, вызывают только встречную истерику и усиление желания иметь или делать запретное.

Но если аккуратно и правильно подобрать слова, а затем предложить альтернативу, малыш согласится с новым вариантом развития событий и конфликт будет исчерпан.

С нашим подсознанием мы будем общаться картинками. Но прежде чем это делать, мысленно пройдитесь по своей привычке:

  1. Зачем вы курите/едите вредную пищу/играете в компьютерные игры? Какие проблемы решает такое поведение? Как оно сказывается на вашей жизни и имеет ли последствия?
  2. Определите мотив избавления от этой привычки. Как изменится жизнь, если вы перестанете курить/есть вредное/играть? Например, если вы откажетесь от курения и чипсов по вечерам, у вас останется больше денег в распоряжении, а если перестанете играть, наконец-то допишете диплом.
  3. Представьте себя свободным от вредной привычки. Какой вы? Красивый, стройный, подтянутый… и с дописанным дипломом. То есть это какой-то другой человек, которым вам и предстоит стать.

Алгоритм техники «взмах»

После предварительных приготовлений можно приступать непосредственно к процедуре. Заранее отметьте для себя, что одного ее выполнения недостаточно, чтобы избавиться от привычки, сформированной годами. Поэтому настройтесь на регулярную работу хотя бы в течение месяца.

Поехали.

Определите визуальный ключ

Это тот самый образ вредной привычки: вы с сигаретой в руке, с пакетиком полной глютамата натрия еды или в процессе уничтожения экранных зомби или кого там еще. Важно, чтобы этот образ был ассоциированным. То есть не взгляд со стороны, а именно картинка от первого лица (рука с сигаретой, с едой, мышка или джойстик в руке).

Создайте образ желательного состояния

Здесь нужно соблюдать некоторые правила. Этот образ должен:

  • отражать способности и качества, а не просто поведение;
  • давать возможность вести себя по-новому;
  • быть диссоциированным (взгляд со стороны);
  • иметь размытый фон;
  • нравиться вам.

Представить нужно человека, который в принципе не подвержен донимающей вас вредной привычке. Важно зрительно сформировать у себя образ, который будет вызывать именно такое впечатление.

Например, это может быть рьяный ЗОЖник, которому и в голову не придет взяться за сигарету. Или заботливая мать семейства, обожающая готовку и ни в коем случае не допускающая появления в доме вредной пищи. Или занятый создатель нового ИТ-проекта. Он не тратит время на игры, ведь впереди столько интересных задач.

Что делают все эти люди? Плавают в бассейне и занимаются в тренажерном зале, выбирают в магазине полезные продукты и осваивают новый рецепт, проводят встречи и занимаются планированием завтрашних дел. Это примерный список, у вас может быть что-то свое.

Замените ключевой образ новым

Это самое интересное. Можно представить перед глазами экран смартфона или проектора, на котором вы взмахом сдвигаете старое изображение, и перед вами появляется новый образ.

А можно вообразить, будто они оба перед глазами, но вы масштабируете ключевой так, чтобы он вовсе исчез из поля зрения, а новый, желаемый, увеличиваете до пределов своего внутреннего экрана.

Вариантов представления много, и вы не должны ограничиваться предложенными здесь. Главное, чтобы перед вами остался образ, не допускающий вредных привычек.

Проверьте новый образ на экологичность

Представьте несколько ситуаций из вашего предполагаемого будущего. Ничего ли вас не смущает в этом новом образе? Нет ли чувства дискомфорта? Если оно появляется, значит образ вам не подходит, и нужно поискать что-то другое.

Такой созидательный подход избавит вас от необходимости вести кровавую бойню с самим собой. Ведь новый образ «Я», если он подобран в согласии с вашими истинными желаниями, будет привлекать ваше подсознание как новая книга или интересный фильм.

Справляйтесь с вредными привычками, используя НЛП-техники, а специалисты из ФениксХелп успешно справятся с вашими проблемами на учебе!

Если вы любите, то никогда не переставайте бороться за своё счастье

Любовь имеет множество оттенков и сторон. У нее нет единственно верного проявления или формы. Всякий раз, когда между двумя людьми зарождается это светлое чувство, оно точно отличается от того, что вы испытывали до, а так же от того что, возможно, вас ещё ожидает после. Между любовью и влюбленностью существует едва заметная грань.

Любовь возникает между теми, кто в ней нуждается, у всех разные потребности и языки любви, следовательно, и чувство влюбленности каждый проявляет по-своему. Мы наполняемся ею и признаёмся в ней с трепетом в голосе, и неважно как сильно это чувство отличается от того, что мы испытывали ранее.

Каждая влюбленность окрыляет и дарит новый свет для очередных побед.

Если бы мне нужно было описать любовь одним предложением, я бы сказал следующее: «Любовь – это то, за что стоит бороться».

Если Вы готовы бороться, готовы страдать и хотите отдаваться этому чувству на все 100%, значит, вы действительно любите.

В жизни бывает единственная настоящая любовь – это та, за которую Вы готовы сражаться, а всё остальное просто проходящее чувство влюбленности. Если у Вас нет желания бороться, значит, Вы не любите по-настоящему.

Не имеет значения, говорим мы о жизненных целях или о состоянии влюбленности, если у Вас нет желания и сил добиваться чего-то, если Вы боитесь запачкать руки, или не хотите покинуть зону своего комфорта, чтобы ухватиться за очередной шанс жить иначе, что ж в таком случае, видимо Вас еще не посетила любовь. Более того, если Вы не желаете чего-то страстно, значит, вы этого не заслуживаете. И этот факт еще никто не смог опровергнуть. Это кармическая связь событий и выбора.

У каждого из нас различные желания и стремления. Мы зачастую хотим больше, чем имеем в данный момент, и эта формула касается как материальной стороны, так и внимания и любви. Люди — социальные обжоры. Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили. Мы хотим, чтобы о нас заботились. Мы мечтаем чувствовать себя безопасно дома.

Но настоящая любовь иногда несовместима с зоной нашего комфорта. Никто, я повторюсь ещё раз, никто не сможет прожить счастливую жизнь, не покидая свою зону комфорта. Ищите человека, который вытащит Вас из нее, поскольку встретив такого человека, Ваша жизнь приобретёт более яркие краски и наполнится ни с чем несравнимыми эмоциями.

Вопрос в том, достаточно сильно ли вы любите человека, чтобы бороться за него? Если вы не уверенны, что борьба того стоит, значит вскоре всего вам уже совсем скоро станет скучно с этим человеком. Одна из главных причин, почему за любовь стоит бороться, это то, что любовь – это и есть вся жизнь, все остальное – это лишь второй план, можно сказать массовка.

Влюбленность, к сожалению, может вас «утомить», и это правда. Нам становится скучно с людьми, которым мы не хотим уделять все свое внимания, точнее о которых мы не хотим круглосуточно заботиться.

Конечно, слишком длительный период борьбы за своего возлюбленного может вымотать нас, это как каторга, которой просто нет конца.

Но для создания прочных отношений необходимо прилагать усилия, уделять время и дарить заботу иначе хэппи-энда не будет.

И сейчас речь идёт не только о том, чтобы в ближайшее время найти человека, ради которого стоит бороться; скорее о том, что нужно найти любовь, ради которой Вы будете чувствовать необходимость в этой борьбе. Над любыми отношениями нужно работать. Бороться за любовь – это не всегда значит, разрушать чужую жизнь или приносить себя в жертвы во имя любви.

Чаще всего это значит прилагать усилия в развитии отношений, изо дня в день учиться слышать мнение возлюбленного, на протяжении всей вашей совместной жизни учиться думать о ком-то кроме себя. Любовь – это не состояние войны, но это бой, который вы будете вести на протяжении всей вашей жизни. А жизнь – она долгая и периодами очень тяжелая.

Но главное правило влюбленных – никогда не опускать руки.

В жизни для нас действительно важны лишь те вещи, ради которых мы готовы сражаться. Вы еще не определились с тем, что и кого Вы хотите видеть в своей жизни? Вы не понимаете, что делать с окружающими Вас событиями? Вы не уверенны в том, что вам следует делать дальше, куда идти или с кем быть? Помните, Вы — не одиноки.

Многие люди в нашем мире чувствуют себя потерянными и порой не понимают, что делать дальше – но это нормально. Когда долгое время в жизни всё ровно и хорошо, стабильность становиться перманентным состоянием, но в какой-то момент постоянного счастья трудно найти своё место под солнцем. В этом нет вашей вины; просто мы были так созданы.

Нам мало того, что мы имеем.

Мы – люди ХХІ века привыкли выживать в экстремальных условиях, но проблема в том, что если бы нам не приходилось за что-то бороться, мы никогда не смогли бы понять, за что стоит бороться, а за что нет. Ведь не зря говорят: «Ценишь только тогда, когда теряешь». Возможно, борьба по своей сути и имеет сугубо животный характер, но веди люди, в конце концов, произошли от животных.

Если вы не готовы бороться, тогда извините, конечно… но этот человек достоин лучшего будущего, чем его совместная жизнь рядом с вами.

Каждый мужчина, и каждая женщина должны встретить такого человека, который будет их любить настолько сильно, что будет готов сражаться за совместное счастье ежеминутно.

Если у вас есть кто-то, кто готов бороться за вас, защищать вас, и даже сражаться вместе с вами при необходимости, что ж именно с этого и начинается партнёрство.

Мне кажется, что в каждом из нас в буквальном смысле укоренилось желание встретить спутника, который, если понадобится, будет бороться за нас. Не обязательно драться на кулаках.

Бороться нужно за терпение, за понимание, следует вместе планировать свою совместную жизнь, уметь прощать друг друга и делать всё возможное и невозможное, чтобы сохранить свои отношения.

Если вы не готовы идти на встречу своей любви, значит Ваш партнер заслуживает большего. Да и Вы в этих отношениях не сможете развиваться, а Вы тоже заслуживаете того, чтобы стать лучше.

Paul Hudson
If You Really Love Someone, You’ll Never Stop
Fighting To Make It Work via Клубер

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector