Есть ли будущее у меня с моим нынешнем мужем

Знаю, что многие меня сейчас закидают тапками, что я такая слабая и безвольная, держусь за изменщика и всё такое прочее. Прошу вас, не надо. Я сама прекрасно понимаю, что ситуация некрасивая, но на кону моя жизнь, семья и счастье моего сына, который любит папу.

Есть ли будущее у меня с моим нынешнем мужем

Чтобы было понятно: мне 32, мужу 31, той, с кем он сейчас живёт – 27. У нас есть общий сын 7 лет, первоклашка. Изначально ситуация развивалась так: жили мы неплохо, немного заел быт (у кого такого нет?), глобальных конфликтов и скандалов в семье не было.

Я работаю парикмахером, по графику 2/2, возможно, поэтому не сразу заметила, что с мужем что-то происходит, да он и скрывал тщательно. Конечно, всё вскрылось. При этом он никогда не говорил, что любит её без памяти, а меня разлюбил, что хочет быть только с ней, а от нас с сыном уходит. Таких разговоров у нас с ним вообще не было.

Он всё время твердил, что «запутался», не знает, что хочет от жизни, что ему надо «подумать» и всё такое прочее. В тот период я держала себя в руках, как могла, –  не истерила, не уговаривала. Окончилось тем, что он снял квартиру и съехал туда.

Тогда я была уверена, что всё это временно, что у него просто психологический кризис, а измена не серьезная, а просто интрижка. Это было почти 2 года назад.

Потом я случайно узнаю, что живёт он не один (мне нужно было лечь в больницу на небольшую операцию на несколько дней, и я попросила мужа взять сына на это время к себе. На что ему пришлось признаться, что живёт он с той барышней и не может привести туда ребенка, поэтому на эти дни он возвращался в нашу квартиру).

Вот тогда я испугалась, что всё не так просто и, возможно, нашей семье конец. Тогда я подумала, что, может, она беременна от моего мужа. Но время прошло, никто не родил. Что я знаю про ту женщину – она в разводе (развелась как раз тогда, когда они стали жить вместе, но я не думаю, что это связано. Скорее всего, были другие причины для развода). Детей у неё нет.

Что меня заставляет думать, что муж может вернуться к нам с сыном? Во-первых, мы так и не развелись, даже разговора об этом за всё это время не было. Значит, жениться на той он не собирается, по крайней мере, пока.

Вряд ли он не хочет развод со мной по материальным причинам – делить нам особо нечего (мы живём в моей квартире, которые купили мне родители ещё задолго до брака), а подержанный авто, который мне и не нужен, не повод отказываться от развода, если бы он был ему нужен. Во-вторых, он очень старается поддерживать отношения с сыном.

Несколько раз в неделю водит его на футбол, на выходных ходят куда-нибудь вместе. И деньгами неплохо помогает, вижу, что не жалеет, даёт на всё, что прошу. И в-третьих, стала замечать, что он чаще приходит домой. Предлог – к сыну, но кто его знает?

Чего хочу я? Хочу, чтобы муж вернулся, мы смогли всё это забыть и продолжать жить вместе. Я не вижу себя с другим мужчиной, даже думать об этом не хочу. Зачем я это пишу? Хочу узнать мнение со стороны, может, получить совет. Хотелось бы придумать, как мне поспособствовать со своей стороны тому, чтобы муж всё-таки вернулся. Есть идеи?

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время.

Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора.

Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает.

На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года.

Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без.

Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики.

Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места.

Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка.

Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так.

Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться.

А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

 Повторные браки: страхи и трудности

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого.

Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем).

Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния.

В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна.

Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Рекомендации для женщины

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его.

Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает.

Читайте также:  Подскажите, что мне делать

Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас.

Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями.

Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым.

Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам.

Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)».

Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место.

Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Повторные браки. 12 сложных моментов

Рекомендации для мужчины

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза».

Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков».

И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака.

В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина.

Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений.

По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно.

Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

20.07.2018

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного . Да-да, статье этой 10 лет.

Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова.

В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого.

Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет.

Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

10 признаков, что ваш парень станет вам мужем

Мой муж и я встречались до замужества только восемь недель. Само решение  пожениться заняло 5 из них. Я никогда не любила банальные фразы, но иногда они действительно правдивые: когда вы знаете, то действительно просто знаете.

Когда мой муж и я начали встречаться, я знала, что наши отношения были полностью уникальными. Это просто чувствовалось по-другому…, и я не была уверена почему. Сейчас, когда мы женаты уже несколько месяцев, и вихрь отношений приутих, мне лучше видно, как всё по-другому с ним, чем было с другими мужчинами.

Когда вы встречаете мужчину, за которого хотите замуж, то чувствуете всевозможные новые и разные ощущения. Это именно эти чувства, которые помогут вам осознать, насколько он особенный. Ниже вы найдёте только несколько вещей, которые можете чувствовать, когда встречаете человека, за которого стоит выйти замуж.

Хотя мой муж и я ходили в одну школу, мы почти не знали друг друга. Прошло 13 лет, и, когда мы, уже взрослые, оба приехали в наш родной город, мы ни с того ни с сего решили выпить вместе кофе.  Сразу после этой первой встречи, я ехала домой в полном удивлении от той связи, которую почувствовала.

Сейчас, когда я замужем, я до сих пор полностью поражена, что такой мужчина, как он, подходящий для меня во всех смыслах, вообще существует. Когда вы встречаете мужчину, за которого стоит выйти замуж, то будете удивлены, что кто-то такой, как он, есть в вашей жизни.

  • Всё, что вы думали, что знали про отношения, будет казаться неправильным, и перед тем, как вы это осознаете, вы поймёте, чего вам не хватало всё это время.
  • У меня присутствую худшие привычки в мире.
  • Я дико всем недовольна, если меня разбудят до того, как я готова вставать, я ем холодные вегетарианские хот-доги и обмакиваю их в хумус (что абсолютно отвратительно), я независима до такой меры, что не разрешаю людям мне помогать и у меня есть склонность принимать близко к сердцу всё и вся.
Читайте также:  Будем мы дальше вместе счастливы или не мой мужчина

Несмотря на все эти «плохие» привычки, я чувствую себя абсолютно комфортно такой, какая я есть рядом с моим мужем. Не то чтобы он не знал про эти мои черты (по крайней мере сейчас он точно знает). Но он любит и принимает меня в любом случае. Он не заглядывает за эти черты, он просто понимает, что они часть того, что делает меня…нууу, мной.

Когда вы встречаете мужчину, за которого выйдете замуж, то будете счастливы, что можете быть собой, и всё рано чувствовать его любовь и принятие несмотря ни на что.

Я не пытаюсь хвастаться, но мой муж секcуальный.

Он высокий блондин с голубыми глазами и благодаря годам игры в регби, у него тело спортсмена. Поэтому, даже если бы он объективно не был самым красивым парнем в мире, он бы всё равно притягивал меня из-за множества других причин.

Когда вы встречаете мужчину, за которого выйдете замуж, то чувствуете, что вам всегда его мало.

Неважно, заспано ли он на вас смотрит, пытается сформулировать предложение за утренним кофе, или разгуливает по пляжу в идеально сидящих плавках, вы захотите дотронуться до него (и уже не отпускать).

Если бы мне пришлось выбирать, я бы сказала, что я больше боец, чем любовница. Я решила учиться на юриста, потому что очень люблю спорить. В моих предыдущих отношениях, я ценила этот навык. Я говорила себе, что это просто страсть, но на самом деле, мне нравилось много ссорится.

Когда я повстречалась с моим мужем, все ненужные споры ушли. Когда одного из нас что-то беспокоило, мы говорили об этом, как взрослые люди. Мы сначала показывали нашу любовь.

В отношениях с мужчиной, за которого вы выйдете замуж, вы будете чувствовать, что ссоры – бесполезная трата времени. Вы сможете всё решить без нужды в скандалах и мелких ссорах.

Мой муж всё время делает так, что я чувствую себя ходячим чудом.

И несмотря на то, что я часто шучу, насколько он ванильный, мне это на самом деле нравится. Он заставляет меня чувствовать себя так, как будто я лучшее, что когда-либо с ним случалось.

Когда вы встречаете мужчину, за которого выйдете замуж, вы не будете сомневаться в том, что он к вам чувствует.

Он чётко даст вам понять, что вы для него невероятно особенная.

Я не была, исторически так сложилось, очень хорошей в вопросах отношений.  Я действительно люблю свою независимость и, более того, легко раздражаюсь.

Всё это изменилось, когда я встретила мужа.

Для меня практически всё, что он делает – очаровательно. Моменты, которые обычно бы меня беспокоили, как, например, носки на полу или остатки еды на столе, меня больше не бесят. Сейчас они просто заставляют меня смеяться.

Это по-другому, потому что это от него, идеального парня для меня.

У меня и моего мужа абсолютно разное прошлое.

В школе он занимался спортом, а я была заучкой. После колледжа я сразу поступила на юридический факультет, а он прохалявил некоторое время, думая, что он хочет делать с жизнью. Сейчас я люблю проводить мои вечера среды, забившись в уголок с книгами. Мой муж, в свою очередь, проводит вечера среды играя в регби.

Несмотря на то, что наши истоки разные, мы движемся в одном направлении. Когда вы встречаете будущего мужа, то чувствуете, что абсолютно одинаково видите будущее. В конце концов, вы будете хотеть одно и то же, несмотря на любые различия.

Мы с моим мужем сделали наш брак приоритетом. Когда мы чувствуем, что тратим слишком много нашей энергии в других местах, на работе или ещё где-то, мы пытаемся снова сосредоточиться на нас и развивать наш брак.

Даже до того, как мы поженились, мы знали, что много времени хотели уделить только нам. Мы продолжали ставить наши отношения на первое место, а это то, что я никогда не делала в моих предыдущих отношениях.

Даже если вы всегда ставите потребности других выше своих собственных, когда вы встретите «единственного», то захотите создать эмоциональное пространство для вашего парня и ваших отношений. Они оба будут для вас чрезвычайно священны.

Я чувствую, что могу говорить с моим мужем обо всём: мой взгляд на моногамию, погода, что мы делаем на выходных, политика…абсолютно обо всём. Это не пришло от того, что мы женаты. Это из-за того, что я могла говорить с ним обо всём, я захотела выйти за него замуж. Даже до того, как я сказала: «Я согласна», говорить с ним было самым лёгким делом в мире.

В отношениях с мужчиной, за которого вы выйдете замуж, вы будете знать, что можете быть открытыми обо всём. Ваши взгляды и убеждения не создадут проблем и не приведут к конфликтам.

Правда в том, что, когда вы встречаете парня, за которого выйдете замуж, всё будет чувствоваться так, как будто встало на свои места. До того, как я встретила мужа, я не только не искала отношений, я активно не хотела отношений. Я даже не была уверена, хочу ли я когда-нибудь выйти замуж.

Может быть вы не ориентированы на отношения, даже если в кого-то влюбились. Если вы, как я, то тот самый мужчина может изменить то, что вы чувствуете. И когда вы встретите того самого парня, всё просто встанет на место. Вы будете счастливы провести с ним вечность.

Встретить мужчину, с которым вы хотите быть всю оставшуюся жизнь – захватывающе и умопомрачительно. Но, что более важно, это по-другому. Это уникальное чувство и природное, внутреннее знание, что вы с подходящим для вас парнем. И обычно, когда вы знаете, то просто знаете.

Дополнительные чувства, которые у вас будут, согласно экспертам в отношениях

Однако иногда, даже если отношения счастливые, здоровые и готовы выдержать расстояние, вы не всегда можете «просто знать», что поженитесь с партнёром, когда только его встретите. И это нормально. С вашей стороны может понадобится немного больше самонаблюдения, чтобы убедиться, что ваш партнёр тот, с кем вы хотите провести всю свою жизнь.

Если вы несколько раз прочитали про чувства в этом списке, и до сих пор чувствуете, что неуверенны – мы поговорили ещё с четырьмя экспертами, чтобы определить другие менее заметные чувства, которые указывают, что ваш партнёр – ваш человек навсегда:

Вы будете чувствовать себя воодушевлённо касательно ваших отношений и будущего

Отношения с кем-то, на ком вы хотите жениться, должны вызывать у вас искренний восторг, поскольку будущие отношения, о которых вы всегда мечтали, кажутся вдруг более реальными с этим человеком. 

Вы будете чувствовать себя спокойно

В то время, как быть в здоровых, долгих отношениях – будоражащее чувство, вы всё равно будете чувствовать общее ощущение умиротворения в отношениях, когда найдёте человека, на котором следует жениться, поскольку все сомнения, которые были по поводу вашего будущего и чувств этого человека, ушли в прошлое.

Вы почувствуете чувство облегчения

Когда вы чувствуете, что есть кто-то, кому вы небезразличные так же, как они небезразличны вам, вы чувствуете облегчение.

Вы почувствуете, что вам не нужно притворяться – ни в чём

В начале отношений естественно показывать себя с лучшей стороны. Но, постоянно меняя ваши интересы, ваши чувства, и вашу личность в надежде казаться идеальными и сохранить отношения – не навсегда устойчиво. И когда вы с кем-то, на ком в один прекрасный день можете жениться, то не будете чувствовать, что вам нужно что-либо в себе менять.

Вы будете чувствовать невероятное доверие к этому человеку

Во главе отношений на дороге к браку – огромное доверие, и к друг другу, и к силе отношений. Поэтому, когда вы найдёте кого-то, с кем когда-то сможете пожениться, то не только почувствуете, что можете ему доверить всё, но и будете уверены, что они также вам доверяют. У вас нет сомнений, что вы оба хотите сделать всё, что в ваших силах, чтобы сохранить отношения.

В то время, как здоровые отношения, которые делаю вас счастливыми – всегда хороший знак, этого не всегда достаточно, чтобы вы всем сердцем знали, что отношениям суждено окончиться браком. 

Поэтому пока вы наслаждаетесь вашими отношениями и тем, как вы счастливы, не забывайте выделить время, чтобы понять, как вы себя чувствуете. И это нормально, если вы ещё не знаете, или эти отношения навсегда, будьте спокойны –  если чувства кажутся вам настоящими, в один прекрасный день вы можете жениться на своём партнере.

Перевод статьи — 10 Signs You’re Going To Marry Your Boyfriend Someday via Клубер

Есть ли будущее у моего второго брака? Мой мужчина унижает и оскорбляет меня, считает виноватой во всём

Ольга

Расскажите, пожалуйста, подробнее о себе — кто вы по профессии? Кем работаете? Как обычно проходит ваш день — чем занимаетесь?

По профессии я инженер-программист, работаю по специальности в режиме пятидневной рабочей недели. Обычный мой день проходит в таком режиме: отвожу ребенка в садик, добираюсь до работы, далее работа. На обеде, как правило, хожу в магазин, чтобы не делать этого после работы, так как с ребенком это проблемно.

После работы забираю ребенка из садика и идем домой. Потом домашние дела, ужин, уборка, готовка, укладываю ребенка спать и сама тоже ложусь спать. Муж ложится позже, так как ему после работы нужно отдохнуть перед компьютером.

Читайте также:  Появится ли в моей жизни мужчина

Я в будни часто испытываю усталость, поэтому на увлечения сил и времени не хватает, но если силы есть, то это вязание или чтение книг.

Что говорит? При каких обстоятельствах? После каких ситуаций?

Иной раз я даже упускаю момент, когда у него меняется положительный настрой. Он может сидеть шутить, а потом резко начать обвинять меня. Последний скандал произошел из-за того, что в его ленте в соц. Сетях периодически появляются полуобнаженные или обнаженные фото девушек, на которых он заостряет внимание. Причем я говорила ему, что мне это неприятно, но он продолжает это делать.

На мои возражения в этот раз, он заявил, что это не в нем проблема, а я такая неуверенная в себе. Далее он начинает собирать в кучу все предыдущие скандалы, из которых делает вывод, что я не умею ценить то, что имею, что я совсем обнаглела и не боюсь его потерять, что он уйдет и ни о каком возвращении речи быть не может, что я никому не нужна буду с таким характером. Примерно так.

Приведите, пожалуйста, 2-3 примера максимально подробно — какие фразы и какие поступки? Как выворачивает?

Даже моя фраза «я люблю тебя» он выворачивает таким образом-ты меня не любишь, ты просто не можешь быть одна, тебе все равно, кто, лишь бы кто-то был рядом. Или однажды я купила себе новый чехол на телефон и в разговоре пояснила, что было плохое настроение и хотела себя чем-то порадовать. Он же обозвал меня мажоркой, которая не знает цену деньгам.

Тоже, пожалуйста, примеры выходок приведите.

Обычный наш скандал имеет такой сценарий. У нас происходит конфликт, далее он просто меня игнорирует около 3 дней. Свои функции жены я стараюсь выполнять, к примеру, собираю ему обеды на работу, готовлю ужин, стираю-глажу ему одежду.

Он со своей стороны ничего не ест дома, может уехать к матери (к матери ли??? ) на целый день и вернуться далеко за полночь, не берет с собой на работу мою еду, ходит в прежней одежде, хотя есть чистая и поглаженная. К концу третьего дня я стараюсь вывести его на диалог, по-честному, я жду от него извинения и сожалений.

Я все понимаю, мы люди живые, каждый в гневе может наговорить, я готова это понять и принять. Но вместо сожалений он опускает меня в яму, что я маленькая, избалованная девочка, воспитанная в пуху, которая не знает сложностей жизни, что я не умею ничего ценить, что у него уже опустились на все руки, что ребенка он от меня не хочет.

Ну опять же я последнее говно на свете. Я в этот момент уже не могу себя контролировать, это слезы, это крик, о том, что я не такая (потому что детство у меня было не самое чудное), что мне обидно, как он обращается со мной, что он обижает меня и доводит до слез.

Я могу в него кинуть что-нибудь или выключить с розетки его компьютер, или разбить нашу фоторамку. Вот он и говорит после этого, что я сумасшедшая и с такими припадками моими только он со мной и будет, потому что любит.

Помочь в чём? Он просил о помощи?

Нет, он о помощи не просил. Но я считаю, что он строит свои отношения по типу родительских. Его мать ушла от его отца, когда ему было 4 или 5 лет. Они жили очень бедно и он для нее был главным помощником (не могу понять, в чем он ей так помогал). Потом она второй раз вышла замуж. Отчим все время поднимал на мать руку, а она все прощала ему.

Также он плохо обращался и с моим мужем, не принимал его. Мне кажется, что он любовь своей матери считает идеалом, то есть какой бы муж не был изверг, она его любила. Поэтому он тоже таким образом проверяет, люблю ли его я. Если прощу все возможное и нет, значит, люблю.

Кстати, также мне и с его стороны, и со стороны его матери проталкивается теория о том, что мой муж имеет огромный успех у женщин, а я должна стараться быть достойной его.

Мама копит свою пенсию на "черный день", а сама тянет деньги у меня, как будто я зарабатываю сотни тысяч

Очень хитренькую позицию заняла моя мама. Свою пенсию, которую она получает, мама откладывает себе на «черный день», не тратит, а все ее жизненные потребности должна покрывать я. То есть, за коммуналку платить, за лекарства, за продукты и прочие нужды. И совершенно маму не интересует, что я в декрете, живем мы только на зарплату мужа. Она считает, что я обязана ее содержать. 

Для меня нынешнее мамино поведение кажется странным, потому что она раньше никогда в жизни не копила. Еще с детства помню их постоянные ссоры с папой и бабушкой на этот счет. Они обвиняли маму в том, что она постоянно тратит деньги, не задумываясь о том, чтобы отложить на что-то. 

— Пока молодые, надо жить здесь и сейчас, а копить будем в старости, когда ничего не хочется, — оправдывалась тогда мама. Папа с бабушкой ей не верили, а очень зря, потому что на старости лет мама на самом деле начала копить деньги, только очень странным образом. 

На пенсию мама  не выходила долго, говорила, что дома ей делать нечего, скучно, а на работе хоть какое-то разнообразие, не так скучно. Я маму не заставляла сидеть дома. Детей, с которыми мне бы требовалась помощь, тогда не было. Огорода, который бы отвлекал мамино внимание, тоже не имелось. А просто так пялиться в телевизор целыми днями она не хотела. 

Но после пандемии пожилых работников начали аккуратненько спроваживать на пенсию, мол, дайте уже дорогу молодым, зарплатных фондов на всех не хватает. Мама не стала бодаться с начальством, хотя поступали они не совсем законно, скажем так. Но, видимо, мама решила, что она уже на самом деле на работалось, теперь можно и на заслуженный отдых. 

Я к тому времени только узнала, что беременна. Меня обрадовало мамино заявление, что она теперь полноправная пенсионерка и будет дома сидеть. Обрадовало в том плане, что можно будет рассчитывать на мамину помощь с будущим ребенком. Я не хочу делать большой перерыв в работе, поэтому думала, что рожу, какую-то часть декрета отсижу, а потом с ребенком будет помогать мама. 

Но теперь я думаю, что мы с мамой разругаемся гораздо раньше, чем родится ребенок и мне надо будет возвращаться к работе. Дело упирается в деньги. Мама упорно не хочет тратить свои финансы на свою же жизнь, зато с меня постоянно требует помощи. 

Когда мама в первый раз обратилась за деньгами, причем так запросто, как будто мы уже обо всем договорились и я согласилась на все условия, я денег маме дала. Ну, ситуации же разные бывают — потратился человек сильно, например, на лекарства, или закупил на несколько месяцев вперед бытовую химию. Тем более, тогда я еще сама работала, с деньгами в семье было полегче.

Но месяц еще не закончился, как мама опять заявила, что денег бы надо. Уже возник закономерный вопрос, а куда столько? Мама что невнятное тогда сказала, но суть сводилась, что вроде как на лекарства. Ну окей, здоровье это важно, на нем экономить нельзя. 

Потом я собиралась к маме в гости заехать, и она мне выкатила целый список продуктов, которые надо привезти. Она, мол, себя неважно чувствует, сама в магазин не пойдет, так что уж я должна была расстараться, купить все, а деньги она мне потом отдаст. Деньги она мне не отдала, разумеется. Как-то тема замылилась. 

Такая ситуация повторилась и на следующий месяц, и на третий тоже. Я начала волноваться, потому что траты выходили очень большие, я же считала то, что тратила я плюс мамина пенсия. И выходило очень много. 

Мысли были разные — мама чем-то болеет и в тайне от меня покупает дорогие лекарства. Или же мама как-то вляпалась в микрозайм и теперь не может нормально расплатиться. Или же  какие-то мошенники тянут из нее деньги. В общем, мыслей в голове было много, но хорошей ни одной. 

Я с мамой и так пыталась поговорить, и эдак, чтобы и правду выяснить, и особенно на нее не давить. Когда поняла, что толку ходить вокруг да около нет, спросила в лоб, куда она тратит столько денег. 

— Столько — это сколько денег я трачу? — Удивилась мама. 

Мне уже надоело намекать, поэтому я просто озвучила сумму, которая выходила в месяц по моему мнению. Мама подняла бровки и поинтересовалась, откуда я такую цифру вообще взяла. Я объяснила, что считаю ее пенсию и плюсую то, что я ей давала. 

— А я свою пенсию не трачу, — проговорила мама. — Свою пенсию я откладываю. 

Мама объяснила, что откладывает свою пенсию на «черный день», а живет и планирует жить на те деньги, которые идет от меня. Пришлось маме напомнить, я уже в декрете, а муж уже косит лиловым глазом, когда я очередной раз прошу у него деньги для мамы. 

— Ты обязана мне помогать, я тебя вырастила, выучила, а теперь я старенькая. 

Она, значит, будет копить на какой-то черный день, а я должна с мужем ругаться и деньги из него выманивать. Очень здорово придумано, самое то, что нужно в декрете. 

Денег от меня мама больше не получит, и это даже не мое решение. Муж сказал, что меня и ребенка он подряжался содержать, а вот на мою маму это не распространяется, поэтому ее он себе на шею сажать не будет.

Жестко, но я с ним согласна. Мама очень не вовремя решила начать экономить, да и способ выбрала очень странный.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector