Добрый день! как сложится наша совместная жизнь с мужем

У любой пары настает момент, когда период романтических встреч заканчивается, и возникает обоюдное желание перейти на новый уровень – жить вместе. Надо сказать, такое решение многих пугает. Ведь возникает так много вопросов о том, как построить совместный быт. Ключ к решению этой проблемы только один – открытый разговор. Но с чего начать и чему стоит уделить внимание?

Добрый день! Как сложится наша совместная жизнь с мужем

♥ ПО ТЕМЕ: Почему вино сухое, или какие вина называют сухими, а какие сладкими?

Мы составили небольшой список тем, которые нуждаются в обсуждении. Если число вопросов покажется большим, то разбейте ваш серьезный разговор на несколько небольших, спешить некуда. И это не будет выглядеть, как отказ от ответственности. Начать стоит с наиболее существенных тем, а некоторые, малозначительные, можно будет решить уже, когда вы съедетесь.

Обустройство дома и обязанности

Добрый день! Как сложится наша совместная жизнь с мужем

Каким будет распределение обязанностей?

Помимо простой уборки (с чем может справиться сторонний человек или организация) есть немало других повседневных дел. Кому-то надо стирать и гладить белье, выносить мусор, закупать продукты, готовить.

Сперва обсудите, кому из вас чем легче будет заниматься. Может оказаться, что мужчина обожает готовить, а вот мыть полы – не для него.

Если же найдутся дела, неприятные обеим, то просто установите для них график и выполняйте их по очереди.

Какие у вас есть предпочтения в еде?

Милые веганские предпочтения могут стать проблемой в семейной жизни. Готовы ли вы придерживаться одной диеты или будете готовить для каждого отдельные блюда?

Кто первым утром будет принимать душ?

Этот простой вопрос может оказаться очень принципиальным и поссорить вас. Никому не хочется из-за недостатка времени чувствовать себя весь день грязным. Чаще всего мы встаем в одно время и вопрос: «Кому первым идти в душ?», становится принципиальным

Какой будет обстановка в вашей квартире?

То, что подходит для проживания одного человека может уже оказаться неэффективным для двух. Надо подумать о том, какой ремонт вам требуется, какая мебель может понадобиться, и кто займется выбором и декорированием. Нелишним будет обозначить – будут ли траты совместными или индивидуальными?

Что делать с коллекциями?

Тот факт, что один из вас хочет иметь рядом с собой все свои коллекции или собрания книг, может озадачить. Надо заранее продумать, что делать со всеми этими пластинками, дисками или прочими фанатскими артефактами.

♥ ПО ТЕМЕ: Что лучше сказать человеку вместо банальных «не переживай» или «не волнуйся».

Ваши отношения

Добрый день! Как сложится наша совместная жизнь с мужем

Как часто вы будете проводить вечера отдельно?

Некоторые пары жить друг без друга не могут, а другие, напротив, хотят иметь больше свободы.

Разве совместное проживание с любимым отменяет необходимость дружеских встреч? Да и родственников время от времени посещать надо, а у кого-то есть свои клубы увлечений. Надо заранее продумать этот вопрос и обговорить рамки свободы.

Связанный с этой темой вопрос – будете ли вы всегда ужинать вместе? Для кого-то семейный ужин – важная традиция и залог крепких отношений, а кто-то вообще не уделяет этому время.

Отношение к уединению.

Любой человек иногда ищет уединения. Надо договориться, что в такие моменты партнер не будет вас тревожить. Каждый должен иметь право почитать книгу, лежа в теплой ванне.

Каким будет ваше совместное времяпрепровождение?

Когда люди живут по отдельности, они легко находят повод оказаться рядом: пикник, поход в кино или в ночной клуб. А вот проживая вместе, легко оказаться в ситуации, когда и придумывать ничего не требуется. В итоге времяпрепровождение может скатиться к просмотру сериалов в лежачем положении. Без совместного досуга семейная жизнь скатится к скуке.

Надо продумать совместные занятия. Это могут быть походы на квизы, пробежки, мастер-классы, совместное хобби. Надо попытаться найти нечто, интересное вам обоим, а не просто подстраиваться под партнера. И этот баланс только скрепит ваши отношения.

Кто будет планировать и организовывать дружеские и родственные встречи?

Живем с мужем как соседи: не разводимся, но и не близки

В повседневной практике психолога часто встречаются жалобы от женщин, что отношения с мужем стали холодными и отчужденными.

“Живём с мужем как соседи” — с этих слов начинают говорить о своих проблемах жены со стажем. Стаж этот из года в год становится все короче.

Если раньше отчуждение в общении наблюдалось после 10-15 лет супружеской жизни, то сейчас 3 года счастливого крепкого брака — это уже рекорд.

“Мы с мужем живем как соседи”… Разве об этом мечтает женщина, когда надевает обручальное кольцо и произносит клятвы любви и верности до конца своих дней? Но реальность такова, что все чаще эту счастливую семью можно увидеть только в сторис или в фотоальбомах соцсетей. А в реальности — сплошной кризис в семейной жизни.

Зачем создается семья? Почему она разрушается? Каковы признаки плохих отношений с мужем? Как с ними работать? Об этом читайте в нашей статье.

Кризис семейной жизни по годам

Как только мужчина и женщина вступают в брак, у них появляется множество совместных дел. Построить дом, посадить дерево, вырастить сына, или дочь… Потом обсуждать все это по вечерам после работы за чашечкой чая. К тому же, есть еще родственники, с которыми тоже необходимо общаться.

Вот и получается, что по статистике первые 8-10 лет после свадьбы проходят в гонке за материальными достижениями. На то, чтобы обращать внимание на отношения между супругами, нет ни времени, ни необходимости. Зачем? Все же и так хорошо.

Но потом начинается самое обидное. Когда производить впечатления на супруга уже нет необходимости, когда вы изучили друг друга вдоль и поперек, прошли все этапы притирки, наступает этап отчуждения. Это период, когда супруги не могут выразить эмоциональную близость потому, что не чувствуют доверия. Они стали чужими.

Когда это произошло? Начало нужно искать… в самом начале. Ведь психология семейной жизни такова, что если где-то упустить, куда-то перестать вкладывать любовь, энергию и время, то в этом месте и прорвется. Поэтому нужно начинать уделять особое внимание отношениям между супругами сразу после того, как вы съели последний кусочек свадебного торта.

Этапы семейной жизни

Чтобы лучше понять этот момент, опишем, как нарастает снежный ком в отношениях с самого начала зарождения семьи.

    • На этапе знакомства, еще до свадьбы, Вы делаете все возможное для того, чтобы произвести впечатление на своего возлюбленного (или возлюбленную). И здесь море романтики! Но…
    • После свадьбы оба уже достигли того, к чему стремились. Он — мой муж, она — моя жена. Все понятно, все предсказуемо. К чему напрягаться? И, главное, зачем? Брак уже есть, куда он денется, правильно? Такие мысли и действия обычно начинаются в первый год семейной жизни. В нашей практике был случай, когда муж до свадьбы дарил будущей жене букеты из роз каждый день, а после свадьбы перестал даже смотреть на нее. Просто поохотился, добился, и все. Жена в шоке! Семья, естественно, распалась через пару месяцев.
    • На следующем этапе, если он пройден, появляются дети. Теперь муж работает больше прежнего, а жена уходит с головой в заботу о ребенке, в бытовые проблемы, в общение с бабушками / подружками / интернет-гуру о памперсах, детском питании и режиме дня. С мужем общаться некогда. А мужу некогда общаться с женой, да и не интересно. У него свои развлечения в социуме: прибыль, конкуренты, кредиты. Где тут взять время на романтику?
    • Предыдущий этап бессимптомно протекает примерно 8-10 лет совместного проживания. Потом, как гром среди ясного неба, жена слышит заявление от супруга: “Я устал от семейной жизни, из нее ушла вся романтика, давай разведемся!” (иногда развода требует жена).

Глупые женщины соглашаются или начинают закатывать истерики мужу, обвинять его в холодности. Разумные идут к психологу и пытаются понять, откуда взялись эти проблемы и как их решить сейчас, когда еще есть шанс что-то исправить?

Что главное в семейной жизни?

Для чего Вы создавали семью? Для того, чтобы любить. Чтобы уделять отношениям время, чтобы делать что-то важное и нужное вместе. Чтобы радовать и вдохновлять, не так ли?

Есть ли это сейчас в Вашей семье? Вряд ли, учитывая Ваш интерес к данной статье. Но секрет семейной жизни состоит как раз в том, чтобы уделять время отношениям так же, как до свадьбы. Не пренебрегать душевной близостью, открывать сердца, обсуждать глубокие и важные темы, а не только спрашивать “Как дела?” и рассказывать о том, как прошел очередной день на работе или дома.

Не меньше супружеских пар жалуются на то, что у них ухудшились сексуальные отношения. Причина одна и та же: у нас нет времени на то, чтобы работать над отношениями. Не на работе, не в быту, а над близостью между супругами! Потому что только ради нее и строится семья. Все остальное должно углублять эту близость. Иначе зачем все это нужно?

Как разнообразить семейную жизнь? 3 неправильных решения

Попав в подобную ситуацию, многие пары (а чаще кто-то один из супругов) принимают решение, которое полностью разрушает семью. Такими неправильными и не дальновидными поступками являются:

        1. Развод. Если Вы думаете, что, разведясь с супругом, получите возможность достичь счастья в семейной жизни с кем-то получше, то вынуждены Вас огорчить. В новом браке Вы будете проживать все те же сценарии, что и в предыдущем, только по новому кругу. Потому что корень проблемы не исчезнет с разводом. Он намного глубже — в нежелании вкладываться в любовь.
        2. Измена. Это тоже не вариант, так как проблему — отчуждение с мужем или женой — это точно не решит. Просто появится еще одна головная боль, на которую нужно будет где-то находить время и силы.
        3. Оставить все, как есть. Мало кто на это способен, особенно женщины. Эмоции и неудовлетворенность берут свое, и рано или поздно начнутся скандалы и ссоры. Тогда придется перейти к п.1 или 2 из этого списка. Что, как мы поняли, не вариант для тех, кто хочет научиться любить и быть счастливым в браке.

Как же действовать в случае, если семью сохранить хочется, но знаний, как это сделать, нет? Все очень просто. Нужно обратиться за советом к специалисту, у которого эти знания есть — к семейному психологу.

Секреты счастливой семейной жизни после кризиса

О чем расскажет психолог, когда Вы придете к нему на прием, озвучите свои проблемы и страхи? В первую очередь о том, что:

        • Секс в семейной жизни — это не панацея. Нельзя спасти отношения, которые рушатся, только постелью. Потому что они должны быть гораздо глубже. Здоровый, хороший секс — это последствия внутренней близости супругов. Если эта близость восстанавливается, то уже нет разницы, есть в семье секс или его нет: каждый из супругов будет полностью удовлетворен семейной жизнью.
        • Даже через 10 лет семейной жизни, и через 20, над отношениями нужно работать. Нельзя построить семью и забыть об этом. Нужно регулярно поддерживать теплоту в общении, дарить подарки, угощения, открывать сердца. Это тяжелый труд, но именно он дает поразительные результаты, которые приносят счастье обоим супругам.
        • Вы хотите наладить взаимоотношения и спасти семью? Этого должны желать оба супруга. Только тогда возможен положительный результат. Один в поле не воин. Нельзя заставить вторую половинку любить, если он или она не хочет. Поэтому, настраиваясь на длительную работу по восстановлению отношений между супругами, уточните, а нужно ли это второй половинке? Или, может, у него есть другие планы?

Как спасти семью? Пошаговый план для начинающих

Каждый психолог понимает, что идеальных семей не бывает. У каждого члена семьи есть своя гора претензий. С ее разбора начинается процесс восстановления близкого общения.

        • Для начала нужно будет признать, что в семье есть трудности, и что виноваты в этих трудностях ОБА, а не только безразличный муж или жена-истеричка (а ведь именно такие обвинения можно услышать на приеме у специалиста).
        • В идеале, нужно составить списки всех претензий от каждого супруга, чтобы понять, где и когда начали разрушаться отношения. К примеру, жена может плакать, что она “устала от семейной жизни”, тогда как мужу “надоела семейная жизнь”. На первый взгляд, это одно и то же. Но только опытный психолог поймет, что жена в этом случае “устала” от недостатка романтики и внимания со стороны мужа, тогда как мужу “надоела” придирчивость жены и отсутствие сексуальной близости.
        • Все недовольства и претензии нужно будет обсудить! Лучше всего это сделать в присутствии третьего, незаинтересованного лица, психолога. Иначе все закончится очень печально.
        • После обсуждения, если все еще сохранится желание спасать брак, психолог предложит варианты решения данных проблем. Единственное, что станет препятствием на этом пути — это личные амбиции каждого супруга, которые будут выше желания сохранить и улучшить семью, вернуть любовь и романтику в нее. Такими спасительными якорями станут маленькие действия друг для друга, сюрпризы и приятные мелочи, общие интересы, время только для вас одних. Все просто. Но прежде, чем это практиковать, нужно избавиться от обид и претензий с обеих сторон. Иначе ничего не получится.
Читайте также:  Соглашаться ли мне на предложенную работу

Не нужно форсировать интимную близость! Это может окончательно запутать ваше общение и убить близость. Лучше добавьте в отношения нежность, объятия, поцелуи, которые не ведут к немедленному сексу. Сложно? Попробуйте, вам понравится!

Добрый день! Как сложится наша совместная жизнь с мужем

Если вы с мужем как чужие люди: 5 советов от психолога

На самом деле, существует 1000 и 1 совет от психолога, как стать ближе с мужем, даже если вы уже давно живете, как чужие люди. Все их не запомнить, да и сил реализовать может не быть. Поэтому сократим список к самым основным и реалистичным советам, которые помогут вернуть близость между супругами.

        1. У вас должно быть общее дело, миссия

К сожалению, большинство пар теряют связь друг с другом из-за того, что у них нет общих интересов. Это не просто про хобби или увлечение, а про единую миссию в жизни. Если Вы посмотрите семейные истории из жизни знаменитых людей, которые считаются эталоном счастливых отношений, то поймете, о чем идет речь.

Помните историю создания двигателя Генри Фордом? Он часами, годами копошился в гараже, пытаясь запустить мотор, а Она просто светила ему лампой, поддерживая, вдохновляя, и готовя вкусную еду. Если муж и жена не имеют такой единой цели, не поддерживают друг друга в начинаниях, то очень быстро перестанут понимать, чем живет каждый из них.

Нужно помнить, что такая миссия — не смысл существования семьи, а только способ стать ближе друг к другу. Не перепутайте! Занимайтесь совместным делом, но всегда держите фокус на душевной близости между вами.

        1. Разговаривайте друг с другом!

Не носите все недовольства и обиды в себе. Лучше поругайтесь, выскажите все, что накопилось на сердце, чем умалчивайте претензии, пока не лопните, как раздутый воздушный шарик. Примирение после ссоры часто скрепляет брак. Скрытность и утаивание гнева только все портит.

Семья без ссор — это не семья, а сожительство. Не нужно боятся ссор, они всегда будут там, где есть близость в общении.

Хуже, когда родные люди перестают делиться душевными переживаниями и, таким образом, отдаляются друг от друга. Находите время друг для друга, чтобы говорить о том, что Вас пугает, смущает, отталкивает.

Не с претензией, а с просьбой о помощи. Тогда партнер обязательно захочет понять и помочь.

Не думайте, что Ваше настроение или состояние и так понятно, или что супруг должен читать Ваши мысли. Не должен! У него нет такой функции. Так же, как и у женщины нет монополии на полное знание ума и сердца своего мужа.

Очень многие проблемы можно за минуту решить, если не придумывать их себе, а просто спросить: “Мне кажется, у нас проблема в том-то и том-то. Меня это сильно волнует, так как я не хочу тебя потерять. Можешь со мной об этом поговорить?”.

Если проблема надуманная (а так бывает в 90% случаев), то она тут же решится. Общение после душевного разговора станет гораздо теплее и ближе.

        1. Введите шуточные правила семейной жизни для вас двоих

Юмор спасет мир. Это правда. Мы запоминаем надолго те сцены из семейной жизни, в которых было много смеха, улыбок и тепла. Создавайте такие ситуации, вносите шутки и смех в брак. Тогда в случае сложностей Вам будет проще посмеяться над проблемой и найти правильный выход из нее.

Придумайте шуточные правила, по которым только вы вдвоем (а можно и с детьми) будете общаться друг с другом. Это могут быть интересные семейные имена, роли в паре, поступки — все, что угодно. Лишь бы это сближало вас и делало семейную жизнь веселой и теплой.

К примеру, жена может в разгар ссоры начать вести себя как смиренная служанка своего мужа (только не иронично, а серьезно, войдя в роль).

Это мгновенно сменит гнетущую атмосферу гнева и обиды, и потушит пожар непонимания в семье. Или можно придумать особый знак, по которому муж и жена бросают всю работу и сосредотачиваются друг на друге.

Что-то очень интимное для вас двоих. Тогда решать конфликты будет даже интересно!

        1. Не делайте ребенка помехой в отношениях с мужем

Очень часто супруги жалуются на то, что они стали как чужие после родов. Жена уделяет много внимания ребенку, а мужу достаются одни крохи. “Принеси-подай памперсы, помоги перенести, отстань, я устала и хочу спать”. Обычно именно в этом заключается общение супругов после появления в доме малыша.

Нужно думать не только о том, чтобы было хорошо и комфортно сейчас. Разумные люди смотрят в будущее и видят перспективу. Они понимают, что ребенок вырастет, станет самостоятельным, но отношения с супругом это не восстановит.

Жить с мужем ради ребенка — это самое печальное, что психолог может услышать на приеме. Но такова реальность: 8 из 10 семейных пар жалуются именно на то, что ребенок стал помехой между мужем и женой. Хотя должно быть наоборот: дети объединяют супругов, делают семью крепче, вносят в нее дополнительный смысл.

Жизнь семейной пары после родов меняется на 1800. Это не повод махнуть рукой на близкое общение с супругом. Потому что потом Вам захочется этой близости, но она уйдет безвозвратно. Иногда вместе с мужем к другой женщине, а иногда просто испарится, и Вы станете жить с ним как соседи, не понимая, зачем нужно такое существование.

        1. Если борьба за сохранение семьи ведется только одной стороной – уходите

Думаете, что отдав себя в жертву семейной жизни, став мученицей, Вы кому-то поможете и сделаете кого-то счастливым? Ошибаетесь. Нельзя принести кому-то счастье, если у Вас его нет. Если Вы несчастны в семейной жизни, и это очевидно для всех — может, стоит подумать о том, чтобы выйти из нее? На время, а может навсегда.

К таким советам психолог прибегает в случаях, когда нет других вариантов. Когда семейная жизнь разрушает психику каждого из супругов. Когда кто-то один привязан к семье, а второму она уже давно не нужна.

Если к психологу приходит один член семьи и пытается наладить отношения, то это редко приводит к положительным результатам. Отношения — это всегда между двумя и более людьми. Если Вы хотите строить их в одиночку, значит, Вы не поняли их смысл. Смысл отношений в обоюдной любви. Насильно мил не будешь. Никогда.

Уходите оттуда, где Вы не нужны. Может, именно с этого начнется новая глава в Вашей жизни? Более счастливой, грамотно построенной и простой. Для этого стоит обратиться к семейному психологу, чтобы понять, как правильно поступить в Вашем случае, и не наделать ошибок в будущем.

Посетите семейного психолога, чтобы научиться правильно и без оскорблений решать проблемы в семье. Этому также может способствовать хорошая книга о семейной жизни, разговор с теми, кто уже прошел через подобные проблемы, а также сильное желание сохранить отношения. Ведь это единственное, ради чего стоит жить.

Священник Павел Гумеров. Правила семейной жизни / Православие.Ru

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем, есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера, творческой предприимчивости. В просторе народной жизни она подобна распустившемуся цветку. И.А. Ильин

Добрый день! Как сложится наша совместная жизнь с мужем
Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.

Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!

По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь.

Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10).

Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках.

А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы.

Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы.

Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей.

Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).

А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

Читайте также:  Что нам ждать от новых соседей! Очень прошу помочь

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать.

Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием.

Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

***

Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил.

Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”».

В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

В предыдущей статье говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной.

Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию».

Поэтому:

Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего.

Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы».

Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно.

Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование.

Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью.

Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом.

Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения.

Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела.

В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща.

Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи.

Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится.

Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать».

И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом.

Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего.

Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть.

Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы.

Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор.

И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии.

Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции.

Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день.

Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».

Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких.

И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома.

И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.

Читайте также:  Есть ли будущее у меня с моим нынешнем мужем

Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.

Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте.

Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких.

И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.

(Продолжение следует.)

Большая притирка: Пары о том, как они стали жить вместе и офигели

продакт-менеджер

живёт с мужем год

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа.

Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались.

Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно.

Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног.

В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время.

Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны.

Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

Секрет счастливого брака: поставьте мужа на первое место

Журналистка Джулиана Ранчич как-то заявила, что секретом ее счастливого брака является то, что для нее на первом месте стоит муж, а ребенок – на втором. Не могу с ней не согласиться. Но это утверждение Ранчич вызвало бурю негодования в интернете среди женщин, для которых дети – прежде всего. Они пошли просто в атаку.

В одном из выпусков передачи «Доброе утро, Америка», две женщины рассказывали о том, что дети у них всегда на первом месте.

А затем смеялись над тем, что мужьям тоже удалось занять какое-то место в их жизни: «Если бы попросили назвать список приоритетов, я бы сказала, что на первом месте стоят мои дети, на втором – мои подруги, а муж лишь на третьем месте. Но… не говорите ему об этом, потому что он об этом не догадывается».

А затем они начали истерически смеяться, как будто это была очень смешная шутка.

На самом деле брак – это не шутка. Это та вещь, над которой мы постоянно работаем, это предмет нашей гордости. Я хочу, чтобы он продлился всю жизнь, поэтому отношусь к нему соответственно.

Бьюсь об заклад, что у мужей этих женщин приоритеты расположены в таком же порядке: сначала – дети, затем – друзья, а жена… лишь на третьем месте. Но не говорите им об этом, потому что они этого не знают, так как слишком заняты, и все внимание сосредотачивают на детях, подругах и самих себе.

Еще раз: брак – это не шутка. Уход мужа на второй план в вашей жизни является печальным событием.

Мы с моим мужем Крисом вместе уже 19 лет. Наша жизнь посвящена ведению домашнего хозяйства, развитию карьеры, воспитанию трех детей и уходу за собакой. Как и у вас, у нас полно забот. Как и вы, мы обожаем наших троих детей.

Наш брак является основой для всего, что мы построили вместе. Это не шутка. Это та вещь, над которой мы постоянно работаем, это предмет нашей гордости.

Я хочу, чтобы он продолжался до конца моей жизни, поэтому отношусь к нему соответственно. Если вы возьмете паузу и подумаете об этом, то поймете, что так и должно быть. Вам нужно поставить свой брак на первое место.

Крепкий брак – это лучшее, что вы можете дать своим детям. Они чувствуют себя в безопасности, они ощущают себя любимыми, когда видят, что их родители работают в одной команде, прилагают усилия, проявляют уважение, привязанность и относятся друг к другу, как любящие люди, даже после стольких лет совместной жизни.

Если вы поставите своего супруга на первое место, ваш брак будет длиться до конца жизни. Если вы хотите, чтобы ваш брак продлился всю жизнь, уделите ему то внимание и приложите те усилия, которых он заслуживает.

Ваши дети будут жить с вами всего два десятка лет. Поставить свой брак на круиз-контроль на 20 лет, в то время как вы сфокусируете свое внимание на детях, – это все равно что заснуть за рулем – и в том, и в этом случае вас будет ждать фатальный исход.

Когда дети покинут отчий дом, ваш супруг останется один. Если вы поставите его на последнее место в списке своих приоритетов (и будете думать, что это смешно), он будет последним дураком, если решит остаться с вами.

Муж и жена – это не соседи по комнате, это партнеры и любовники. Если ваши дети становятся центром вашей Вселенной… роль жены отмирает. Со временем вы начнете ощущать себя таксистом, упаковщиком обедов и контролером домашних заданий.

Вы и ваш муж будете настолько заняты, сосредоточившись на всем, кроме друг друга, что вы постепенно отдалитесь. Сначала вы чувствуете себя очень занятыми, а потом вы начинаете ощущать себя соседями по комнате.

Вы привыкаете к этой рутине, считая, что это просто такой жизненный период. И вы правы, это действительно жизненный период, который называется «начало конца».

И вот дети уходят от вас – и вы уже не можете вспомнить, почему вы вообще решили пожениться.

Если вы хотите правильно воспитать своих детей, тогда не делайте их центром своей Вселенной. Иначе они превратятся во взрослых, которые будут думать, что весь мир крутится вокруг них.

Разве вы не хотите, чтобы ваши дети выросли и создали браки с теми, кто их будет ставить на первое место? Конечно, вы об этом мечтаете! Поэтому ваша с мужем работа заключается в том, чтобы показать, как это выглядит на самом деле. Сначала покажите им пример на своем собственном браке.

Поставить свой брак на первое место на самом деле очень легко. Все, что вам нужно сделать, это найти способы сделать так, чтобы ваш муж чувствовал себя желанным.

Вспомните, как вы обращаетесь со своей собакой.

Просто следуйте этой философии: относитесь к вашему супругу, как к своей собаке, только лучше: встречайте его после работы у двери, показывайте, что всегда рады видеть его, ходите с ним каждый день на прогулки, в награду за хорошее поведение несколько раз в день давайте ему что-нибудь вкусненькое, дарите ему каждый день большое количество нежности и не держите на него обиды. Вы ведь не наказывайте собаку полным отсутствием внимания в течение нескольких недель за то, что она один раз нагадила в доме… Так что не злитесь на супруга за то, что он сказал вам на прошлой неделе что-то обидное.

  • Приносите ему кофе каждое утро.
  • Как можно чаще обнимайте и держите за руки.
  • Посылайте ему в течение дня теплые смс (хотя бы «постоянно думаю о тебе, милый»).
  • Сделайте свою спальню зоной без детей – объясните своим чадам, что это только «ваше пространство». 
  • Говорите своему мужу «Я люблю тебя» каждый день так, чтобы это видели и слышали дети.
  • Составляйте планы на следующую неделю в воскресенье всей семьей, что позволит облегчить ваши домашние заботы.

Вы и ваш супруг должны управлять своей семьей, как будто это команда, а вы ее капитаны. Моя подруга называет это «управление кораблем» – семья, словно бы находится на одном круизном лайнер, который ведут вы и ваш муж.

Если подумать, то в этом нет ничего сложного. Честно говоря, все зависит от того, как вы распределяете свое внимание. Наша жизнь полна забот. Технологии подавляют нас.

Если вы уходите с головой в заботу о детях, домашних животных, в свою работу, в поддержание отношений со своими подругами и т.д.

– то вам обязательно нужно в этих делах расставить приоритеты – вы не можете заниматься всеми этими вещами одновременно.

Для начала поставьте своего мужа на первое место среди ваших приоритетов, после чего ваша жизнь станет намного проще. Мои мама с папой в браке уже 45 лет. До сих пор помню, что когда папа приходил домой, он сначала обнимал маму, и собака начинала лаять, потому что так сильно ревновала.

Помню, что мы должны были подождать с ужином до тех пор, пока отец не вернется с работы, как бы поздно это ни случилось. Даже в детские годы я понимала, что мы ждем папу не потому, что мои родители хотят, чтобы мы не столько поужинали вместе всей семьей, а потому, что, в первую очередь, они хотят поужинать друг с другом.

Также помню, как папа каждый день говорил маме, что любит ее и никогда не забывал целовать ее перед уходом на работу. Они на моих глазах смоделировали брак, о котором я мечтала.

Я желала быть самой важной вещью в жизни своего мужа и хотела относиться к нему так же. Никогда не чувствовала недостатка в любви, как раз наоборот – я была окружена ею. Знала, что мой отец любит меня, но так же понимала, что больше всего на свете он любит маму. Именно так и должно быть.

Перевод статьи — Secret to a Happy Marriage: Put Your Spouse First via Клубер

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector