Что ждет семейную пару в будущем

Что ждет семейную пару в будущемИзображение:  Thierry Fousse

Пандемия показала, каким быстрым трансформациям подвержена наша жизнь, стандарты и правила в социуме. Какой же будет типичная семья через 30 лет? Прогнозы футурологов могут очень вас удивить.

Оправдались ли прогнозы на 2020 год, которые Центр исследований семей при Кембриджском университете сделал 16 лет назад? Как доказывает The Guardian, почти во всем, кроме темпов технологического развития и влияния соцсетей на нашу жизнь.

Ошеломляющее предсказание, что жизнь с двумя биологическими родителями станет скорее исключением, подтвердилось. Более половины детей в США, например, живут с новыми мужами или женами родителей или только с одним из родителей (в каждой третьей семье).

К слову, растет количество детей, биологические родители которых никогда не планировали жить вместе — в основном это женщины, которые заводят детей «для себя»..

В целом исследовали две тысячи семей Великобритании, чтобы определить, как выглядит типичная британская семья сегодня. Ученые также проводили сравнение с аналогичной семьей из США.

Выяснилось, что типичная британская семья это: люди, которые вместе проживают, но не регистрировали брак, у них 1-2 детей и один домашний любимец. Семей такого типа в Великобритании становится все больше.

У каждого второго ребенка в этой стране родители не зарегистрировали брак, тогда как в 2004 таких было только 25%. Из-за экономической неуверенности люди отдают предпочтение совместному проживанию, а не браку. 

В том же исследовании говорилось об увеличении срока социальной зрелости. Действительно, сегодня молодежь взрослеет позже: за 20 лет количество взрослых молодых людей, живущих вместе с родителями, выросло на 46%.

Чего же можно ожидать через три десятка лет? Этим вопросом снова задались исследователи в Кембриджском университете, а известный британский футуролог доктор Иен Пирсон (Ian Pearson) делится своими идеями.  

Сейчас уже существуют люди, которые не хотят находиться в отношениях, а просто через интернет договариваются о рождении общего ребенка. Их немного, но это количество постоянно растет.

Такие пары планируют финансово заботиться о ребенке, но жить он будет с одним из родителей, а другой время от времени будет общаться с ним.

Через 30 лет мужчины значительно чаще будут становиться тем человеком, который воспитывает ребенка без партнера и вообще рождает «для себя». Уже сейчас в Великобритании и США есть определенное количество одиноких мужчин, которые заводят детей от суррогатных матерей.

И речь не о гомосексуалах, а о гетеросексуальных мужчинах, которые хотят воспитывать потомков, но не планируют постоянных отношений с одной женщиной. Ученые утверждают, что одиноких пап по собственному желанию станет больше.

Что касается одиноких мам, то это чаще будет выбор и план, а не следствие неудачных отношений с отцом ребенка. К тому же будет расти возраст, в котором женщины планируют впервые рожать.

Благодаря биогенетическим технологиям девушки, которые замораживают свои яйцеклетки, смогут стать мамами и в 50, и в 60 лет.

Футурологи считают, что большинство одиноких женщин до 40 лет будут достигать социальной и финансовой стабильности и только после этого будут становиться мамами.

Что ждет семейную пару в будущемИзображение: Thierry Fousse

Чем чаще люди будут рожать вне отношений, тем больше мальчиков и девочек будут нуждаться в социальной защите. Поэтому появится право ребенка знать обоих родителей. Уже сейчас в Великобритании существует законопроект, по которому государство будет пытаться установить отца каждого малыша, если никто добровольно не называет себя таковым. Женщина должна указать возможные варианты.

Мужчинам будут проводить тесты ДНК, за которые сначала платит государство. Но после установления отцовства именно этот мужчина будет возмещать все издержки на его поиски. И, конечно же, будет платить алименты.

Футурологи считают: какими бы ни были отношения между мамой и папой ребенка, государство позаботится о том, чтобы оба родителя принимали участие в жизни ребенка хотя бы материально.

Большинство детей будут жить, как и раньше, с мамами или еще и с их новыми семьями. Футурологи считают, что через 30 лет люди гораздо чаще будут искать работу в новых странах, регулярными станут переезды. Даже в полных семьях типичным может быть выбор, когда на новое временное место едут только мужчины.

Все это может еще больше отдалить пап. Но на помощь семьям придут новые технологии: развитие дополненной реальности, а также способы имитировать реалистичное физическое взаимодействие между людьми, пока они на самом деле далеко друг от друга.

Члены семьи, которые живут в разных странах, будут более вовлечены в свою семейную жизнь дома вместо того, чтобы тратить время и деньги на поездки. В частности, на праздники будут собираться чаще виртуально, чем в реальности.

Отцы, живущие отдельно (временно или постоянно), могут занять особую нишу в жизни своих детей: дистанционно больше играть, учить и общаться, чем другие родные. Однако это не работает с уходом за малышом.

Что ждет семейную пару в будущемИзображение: Thierry Fousse

Бабушек и дедушек у каждого ребенка станет значительно больше. Ведь в 2050 году люди будут жить немного дольше (в среднем на 5 лет), чем сейчас, поэтому малыш застанет четыре поколения семьи.

И хотя продолжительность жизни мужчин все еще будет отставать от женщин, три-четыре прабабушки и хотя бы один прадедушка будут достаточно здоровыми, чтобы проводить время с ребенком. К 2050 году пожилых людей будет вдвое больше, чем дошкольников. В среднем через 30 лет в семьях будет больше бабушек и дедушек, чем детей.

Тем более рождаемость снижается из-за задержки с созданием стабильных отношений или семьи и желанием иметь лучшую карьеру до создания семьи.

Рецензент журнала Futurist Лейн Дженнингс предлагает заменить нуклеарную семью «общественными домохозяйствами», в которых есть несколько «опекунов для детей», что, по его словам, характерно для Азии и Африки. То есть существует версия, что разные поколения семей будут поддерживать более тесные связи, чем сейчас: пенсионеры будут активнее няньчиться с малышами, больше помогать, но и вмешиваться в жизнь молодых.

Рост количества пожилых людей означает, что будет больше тех, кто будет нуждаться в уходе. Но футурологи убеждены, что за это время робототехника разовьется достаточно хорошо, чтобы искусственные сиделки помогали пожилым. Поэтому в большой многопоколенной семье будет один ребенок, несколько бабушек, дедушек, прабабушек и будут пользоваться услугами робота.

Работа до сих пор в значительной степени это враждебная среда для семейной жизни. Сейчас людям приходится ставить бизнес-интересы выше семейных. Но когда работать дистанционно станет нормой, люди будут проводить гораздо больше времени дома, чем в офисах, которые постепенно будут вообще отходить в прошлое.

Конечно, конкурентоспособными будут лишь те специалисты, которые выберут одну из двух эффективных стратегий. Первая: четко отмежеваться от домашних дел на время работы, и наоборот. Скажем: «Дети, не мешайте, мама работает» и «Вы обратились после 21:00 — простите, в это время я с семьей, позвоните, пожалуйста, завтра».

Это уже вполне типичное для фрилансеров поведение сегодня. Впрочем, футурологи говорят, что его будут выбирать все меньше, а привычной станет вторая стратегия: гибко реагировать на потребности близких и требования как к специалисту. То есть, весь день лавировать между работой и семьей.

Например, так: заниматься маркетинговыми подсчетам, пока готовится обед, делать презентацию в парке, когда дети играют рядом, отложить проект, потому что малыш ушиб ногу, а потом дорабатывать его, когда все дома уснут. Это эффективно, но изнурительно, поэтому ученые уверены, что к тому времени в развитых странах введут четырехдневную рабочую неделю.

Три выходных дня должны стать табу для дел, а пойти только на отдых с семьей и на личное время человека, который должен восстановить силы. Это поможет сбалансировать сферы работы и семьи.

Технологические и финансовые сдвиги многим людям упростили миграцию в разные страны. Соцсети позволяют общаться молодежи с разных континентов.

Да и поездки по всему миру становятся не такими типичными, как туристическая неделя, а иногда длятся долго и позволяют завести близкие отношения.

В Великобритании за последние 20 лет многорасовых семей стало втрое больше, а к 2050 году это число вырастет в 8 раз.

Для детей станет вполне привычным видеть национальное многообразие в своем классе. А педагоги будут приучать с интересом и деликатностью воспринимать различные обычаи, народные традиции и особенности. Школьник невольно будет чувствовать себя «гражданином мира».

Исследователи прогнозируют, что к 2050 году типичным сексуальным поведением для человека будет серия моногамий, то есть создания на несколько лет одной семьи, а потом — другой. К этому будет подталкивать современный стиль жизни: человек ищет лучший вариант для себя — неважно, это товар, сериал или спутник жизни.

Однако это не единственная тенденция. В противоположность поведению взрослых современные подростки уже сейчас мечтают о классических традиционных ценностях: брак на всю жизнь. И через 30 лет группа уже зрелых людей, которые хотят это реализовать, будет хоть и не основной, но достаточно большой.

Что ждет семейную пару в будущемИзображение: Thierry Fousse

В целом подростки сейчас — не свободолюбивые бунтари, а значительно более благонадежные люди, чем их родители. В этом можно убедиться, если почитать сочинения молодежи, особенно фанатское творчество по мотивам аниме, комиксов, любимых фильмов.

Одна из самых популярных тем, о которой пишут сотни парней и девушек, это поиск родной души на всю жизнь или так называемой истинной пары: людей объединяют, например, одинаковые родимые пятна или же они видят те цвета, которые другим невидимы.

Эти идеи уже вышли на уровень «андеграундных убеждений», поэтому футуристы убеждены, что все больше молодых людей будут дольше искать себе пару и будут более разборчивы. А когда построят стабильные отношения, будут стараться сохранить их как можно дольше — и не имеет значения, зарегистрирован ли этот брак официально.

Этапы семейной жизни: чего ждать в отношениях?

В статье мы рассмотрим подробную характеристику основных этапов семейных отношений, начиная от влюбленности и заканчивая зарождением крепкой любви и привязанности. Узнай, какие этапы семейной жизни тебя ждут в отношениях с любимым человеком. А также как справиться с кризисами, недопониманием и скукой в семейной жизни.

Читайте также:  В скором ли времени продасться общая недвижимость

Секрет семейного счастья

Отношения между мужчиной и женщиной чем-то напоминают рост и развитие человека с младенчества до глубокой старости. Сначала между партнерами царит любовь и понимание, их отношения совершенно наивны и невинны, как маленький ребенок.

Затем приходят сложности и проблемы, которые дают толчок к росту и развитию… Отношения «растут», из наивной и слепой влюбленности перерастают в глубокую связь между партнерами. Конечно, не все отношения доживают до «старости», большинство из них быстро умирают под влиянием жизненных проблем и трудностей.

Вчерашние влюбленные остаются с грузом горького разочарования и вины, ищут понимания и любви в других отношениях и даже слышать не хотят о прошлом партнере.

Глядя на стареньких бабушек и дедушек, которые держаться за руки, и смотрят друг на друга с чувством трепетной любви, так хочется думать, что их жизнь была по-настоящему счастливой. Возможно, они знают какие-то тайны семейной жизни? На самом деле, секрет прост – они выдержали все испытания и остались вместе, не смотря на кризисы и взаимное непонимание.

Ошибки в отношениях

Молодые люди часто допускают одну ошибку в отношениях: они думают, что с любимым человеком жизнь всегда будет раем, конфетно-букетный период будет длиться вечно, а кризисы обойдут их стороной. К сожалению, жизнь доказывает обратное.

Трудные периоды в отношениях были и будут всегда, не зависимо от того, насколько мужчина и женщина друг друга любили. Еще одна ошибка – это разрывать отношения при наступлении первых кризисов, думая, что если любовь ушла – её больше не вернуть.

С другим человеком ситуация будет практически идентичной, вы столкнетесь с теме же проблемами и кризисами, и лишь мудрость и жизненный опыт помогут преодолеть сложности.

Основные этапы семейной жизни

Важно знать основные стадии семейной жизни. Эти знания помогут лучше понимать свои чувства и чувства любимого человека. Давай более подробно рассмотрим эти этапы:

Этап №1. Конфетно-букетный период (период страстной влюбленности)

Ты обожаешь любимого мужчину, буквально обожествляешь все его поступки. Кажется, что ты, наконец, обрела настоящее чувство, нашла родственную душу.

Общение с любимым доставляем массу положительных эмоций, образ мужчины буквально стоит перед глазами, его образ – это последнее, что ты видишь перед сном и первое после пробуждения… В общем, у вас всё хорошо. Дело быстро движется к свадьбе.

Ты выбираешь красивое платье, планируешь торжество и ждешь не дождешься, пока наступит самое важное событие в твоей жизни. Эта стадия длится от года до трех, в зависимости от индивидуальных особенностей человека.

Что ждет семейную пару в будущем

Постепенно в отношениях появляется небольшое охлаждение, которому редко придают значение, но с каждым днем ситуация усугубляется, пока не наступает следующая стадия.

Этап №2. Охлаждение отношений

Любимый мужчина больше не кажется идеальным партнером. Да, он хороший (ты же вышла за него замуж), в принципе вам неплохо вместе, да только романтика куда-то пропала. Рутина занимает практически всё время, больше не хочется каждую минуту проводить в компании мужа, появляются свои интересы и увлечения.

Девушки всё меньше думают о любимом мужчине на протяжении дня, их мысли занимают другие важные дела. Недостатки мужа начинают постепенно проявляться. Да и не просто появляться, они ярко бросаются в глаза и странно.

Почему раньше они были настольно незаметны, неужели мужчина притворялся? Возможно, любовь прошла? Или, это была вовсе не любовь?

Что ждет семейную пару в будущем

Этап №3. Дальнейшее охлаждение чувств

Раньше тебя волновало, что любимый муж покушает на завтрак, когда вернется домой, что он чувствует и т.п. Сейчас же это стало совершенно не важным.

Между вами постепенно появляются секреты и невидимая стеклянная стена. Кажется, что любовь уже прошла и время от времени в голову приходит мысль, что этот брак был огромной ошибкой.

Тебе всё меньше хочется проводить время с мужем, его присутствие даже может вызывать небольшое раздражение.

Этап №4. Этапы семейной жизни – Отвращение

Супруг вызывает исключительно негативные эмоции, в его присутствии быстро портиться настроение. Создается впечатление, что он делает всё «на зло», намеренно раздражает своими действиями. Ты ясно видишь все недостатки мужа, вплоть до самых мелких.

При этом, его положительные качества становятся незаметными, будто их и нет вовсе, а этот человек состоит исключительно из неприятных черт характера и раздражающих привычек. Интересно, что именно на этой стадии совершается больше всего разводов.

Противоречия между супругами достигают крайней отметки и оба супруга думают, что в таком случае развод – лучший выход из ситуации. На протекание этой стадии влияют многие факторы. В первую очередь, это: наличие детей, материальное положение и поддержка близких людей.

Под угрозой всегда находятся молодые семьи с неустойчивым материальным положением, где есть маленькие дети.

Этап №5. Возвращение к первой стадии, улучшение отношений

Именно так, если пара смогла пережить первый кризис в отношениях – между ними снова вспыхивают теплые чувства. Только теперь мужчина и женщина больше не склонны идеализировать друг друга, они знают недостатки другого человека и умеют с ними мириться. Любимый человек кажется самым родным на свете.

Этап №6. Этапы семейной жизни – Рождение ребенка

Конечно, ребенок мог родиться еще на других стадиях отношений, и даже стать причиной развода.

Что ждет семейную пару в будущем

Но эта стадия – очень важное событие в жизни семьи, поэтому её нужно рассматривать отдельно. Ребенок приносит в семью сразу несколько событий: с одной стороны, супруги становятся ближе (они больше не одни, их связывает маленький человек).

С другой – они начинают постепенно отдаляться в психологическом плане.

На этой стадии между супругами часто появляются новые недопонимания: отец вынужден работать, чтобы обеспечивать семью, а мать переживает множество страхов, связанных с будущим семьи и ребенка.

Этап №7. Стадия выхода ребенка в школу

Если женщина и мужчина пережили прошлые кризисные периоды, то теперь они стали ближе друг к другу, приспособились к новым обстоятельствам, четко разделили роли в семье.

Что ждет семейную пару в будущем

Поход ребенка в школу – это проверка на прочность для родителей. Когда малыш справляется с учебой и нагрузкой, это говорит об успешности системы воспитания в семье, если же в учебе есть проблемы – значит, родители чего-то не учли в воспитании. Обычно во втором случае в семье начинаются взаимные обвинения и скандалы.

Этап №8. Стадия подросткового возраста и взросления

Подростковый период – тяжелое время, как для супругов, так и для самого ребенка. Ребенок становится неуправляемым, хочет получить больше власти и самостоятельности. Родители в это время сталкиваются с последствиями ошибок в воспитании (если они есть).

Происходит серьезная переоценка ценностей у всех членов семьи. Родители готовятся к неизбежному взрослению своего чада, появляются мысли о приближающейся старости.

Как правило, муж и жена переживают серьезные внутриличностные кризисы (я добился всего, чего хотел? Почему я не смогла осуществить мечты?), которые влияют на отношения между ними.

Этап №9. Этапы семейной жизни – Опустевшее гнездо

Дети выросли и покинули дом, завели свои семьи и детей. Раньше супругов объединяла забота о детях, теперь они остались наедине друг с другом и должны решать, как же жить дальше.

Это серьезный кризис в семейной жизни, очень много разводов приходится на эту стадию. Женщине и мужчине кажется, что они еще молоды и достойны большего, чем опостылевший быт и надоевший супруг.

Если супруги смогут пережить этот период с наименьшими потерями, их ждет укрепление отношений.

Это лишь основные этапы семейной жизни и развития семьи. Как правило, есть еще много «подводных камней» и факторов, оказывающих непосредственное влияние на жизнь супругов.

Какой же вывод можно сделать из всего вышесказанного? Вывод один – запастись терпением и пониманием, не «рубить с плеча» сразу же, как начинаются трудности.

Вместе вы сможете пережить все неприятности и стать намного ближе, чем были в самом начале отношений.

Видео: Кризис первого года семейной жизни. Этапы и кризисы семейной жизни

Как определить, что ждет отношения? 7 типов пар и их будущее

Опытные эксперты по части отношений, взглянув на пару, легко определят, что ждет ее в будущем – бурное расставание или глубокая привязанность, которая с годами разрастется в пламя. Мы не объявляем себя истиной в последней инстанции, но прислушаться к прогнозам и извлечь полезные мысли может оказаться не такой плохой затеей. Как определить, что ждет вас в будущем?

Что ждет семейную пару в будущем

Тип 1. Страстные и опасные

Влюбленные этого типа не могут жить без постоянной смены впечатлений. Им не по вкусу спокойствие и тишина, куда интереснее раскачивать лодку чувств и атаковать нервы любимого, проверяя на прочность. То они не могут дышать друг без друга, то неожиданно конфликтуют, разбегаются, страдают, а затем снова сходятся.

Таков стиль их общения – ходить по краю лезвия: ссоры-примирения, страсть-охлаждение, люблю-ненавижу. Если копнуть глубже, они просто не умеют вносить разнообразие по-другому, конфликты – их единственный способ обновить чувства.

Прогноз 50/50: либо партнеры повзрослеют и научатся зрелым формам любви, либо разбегутся в поисках новой жертвы.

Тип 2. Герои драмы

В этих отношениях партнеры совсем не понимают друг друга, часто ссорятся, склонны перебрасывать ответственность, но почему-то продолжают жить вместе, считая такое положение нормальным. Быть может, они усвоили негативный сценарий семейных отношений в детстве, наблюдая за родителями.

Или живут из страха одиночества, а то и чувства вины перед общими детьми. При этом они стараются проводить вместе как можно меньше времени, каждый живет в своем ритме, общается со своими друзьями, поддерживая «видимость» любви. Прогноз для пары неутешительный – в 86% случаев супруги расходятся.

Тип 3. Король и слуга

Из названия видно, что кто-то один в паре берет на себя роль центра, вокруг которого должен крутиться второй, удовлетворяя прихоти половинки. Это союз эгоиста и человека с низкой самооценкой. Первый всегда потребляет, капризничает, выставляет условия.

Второй идет на поводу, выполняет все желания, пытаясь «заслужить» любовь.

Нужно ли говорить, что союз обречен? Рано или поздно кто-то поставит точку: либо «король» посчитает себя достойным партии получше и переступит нерадивого поклонника, либо «слуга» устанет в одиночку тянуть груз отношений и выйдет из игры.

Читайте также:  Один илис девушкой уехал на отдых понравившийся мужчина

Тип 4. Лучшие друзья

Они крутятся в одной компании, много общаются, ведут общий бизнес, имеют одинаковые вкусы, интересы и взгляды на жизнь.

Наверное, поэтому в какой-то момент встает вопрос: а почему не жить вместе? Большой любви поначалу не испытывают, только невероятную открытость и комфорт в обществе друг друга, что делает их отношения невероятно простыми и сплоченными.

Психологи считают такой союз весьма надежным, 67% парочек живут душа в душу до конца, остальные по-дружески расходятся, желая привнести в свою жизнь чуть больше страсти и «изюма».

Тип 5. Партнеры-счетчики

Нет, мы не говорим о скряжничестве или прагматизме. Это семья, основной принцип которой – «зуб за зуб», «ты мне, я тебе». Жена зарабатывает 100 тысяч? Значит, и супруг должен вкладывать равную сумму или брать на себя больше обязательств, чтобы уравновесить вклад. Муж купил новую машину? Ей тоже нужно выделить деньги на свой автомобиль.

Кто-то изменил? Второй тут же пойдет на сторону, но не мстить, а выравнивать счет. В какой-то момент игра заходит так далеко, что чувствам не остается места, накапливаются обиды, претензии, соревнование принимает серьезный оборот. Разрыв произойдет, когда кто-то устанет от игры, повзрослеет и поставит точку.

А до этого момента оба продолжат бить друг друга под дых и отвешивать сдачу.

Тип 6. Зависимые невротики

Данная семья строится по принципу дополнения: инфантильный мальчик – опекающая мамаша, агрессивный тиран – подавленная жертва, спасатель и утопающий. Один партнер всегда доставляет массу проблем, а второй о нем заботится и терпит, считая себя обязанным по определению.

Движут такими влюбленными бесчисленные комплексы, страхи, личная невостребованность или желание подпитать свою значимость. Увы, какими бы разрушительными ни были отношения, они на редкость крепкие: партнеры испытывают огромное притяжение друг к другу, попадая на крючок эмоций.

Даже если расходятся, вскоре находят новых жертв.

Тип 7. Зрелые партнеры

Этот расклад самый лучший, ведь в таких отношениях партнеры настроены друг на друга.

Они многое пережили вместе, у них общие ценности, видение будущего, при этом оба хорошо осведомлены о слабостях друг друга, принимают партнера целиком и готовы искать компромиссы.

Они любимы друг другом, им интересно вместе, а еще они не представляют отдыха по одиночку. Стоит ли говорить, что в 92% случаев их ждет счастливый союз?

Помните, для каждого из рассмотренных типажей существуют исключения. Иногда влюбленным не обещают ничего хорошего, но они растут, развиваются и сохраняют любовь. Только вы в праве решать, как и кого вам любить! Ищите свой тип отношений и вносите положительные коррективы.

Flytothesky.ru


5 кризисных ситуаций, в которых бывали все пары

Поделитесь постом с друзьями!

Эмансипация широко шагает по планете: что ждет традиционную семью в будущем

В современном мире важность семьи снижается и рождаемость падает, причем не только в Европе, США и России, но и в восточных странах. Людям больше не нужно быть вместе, они теперь если и сходятся, то только исходя из искренних чувств.

Эксперты считают, что постепенное угасание роли семьи — естественный процесс. «Ридус» разбирался в природе этого явления.

Сидеть рядком

37-летняя Маргарита Орловская не замужем и никогда не была, постоянных отношений с мужчиной у нее давно нет. Она уже много лет живет одна и ничего в своем образе жизни менять не хочет — ей хорошо и удобно одной.

— Конечно, и у меня бывают бытовые сложности. Например, недавно нужно было поменять текущий кран.

Я вызвала сантехника из нашего ЖСК, он сказал, какое именно оборудование и где купить, а после этого за 1500 рублей и 30 минут все заменил, — рассказывает Маргарита Орловская.

— Когда у меня был парень, я не могла этого добиться неделю, как и другой «мужской» помощи по хозяйству. Ну и зачем мне «штаны» в доме? Для того чтобы что-то отремонтировать или поменять, у меня есть деньги и телефоны бытовых служб.

Что касается интимных отношений, то и для этого Орловская не спешит обзаводиться постоянным партнером. Она отмечает, что и здесь больше проблем, чем радости.

— Последние мои постоянные отношения по большому счету сводились к требованиям: приготовь обед, постирай, погладь, проведи со мной вечер.

Зачем мне это? Еду можно заказать или пойти в ресторан, тем более что деньги на это есть, вещи легко загрузить в стиральную машину, да и помимо совместного досуга у меня есть масса других интересов: например, сходить в спортзал, а на выходных посетить театр или музей.

В конце концов, и почитать вечером хочется, а вместо этого мне предлагают «сидеть рядком, говорить ладком». Мне элементарно это неинтересно и не особенно нужна эта бытовуха, тем более каждый день, — рассказывает Маргарита Орловская.

— Я пробовала разговаривать, объяснять, что мои интересы простираются дальше, чем диван и кухня. Это заканчивалось дешевыми манипуляциями в духе «ты меня не любишь» и «у тебя кто-то есть».

Ну и зачем мне все это? Зачем тратить нервы и время на объяснение элементарного и унизительные оправдания? Теперь я одна и абсолютно счастлива, у меня нет никаких проблем, мне никто не выносит мозг и свой досуг я провожу ровно так, как я хочу. Для сравнения: за год в отношениях я всего дважды была в театре, за год без отношений я ходила на спектакли не менее раза в месяц.

43-летний приезжий из Ульяновской области Михаил Борисов женат, в Москве работает вахтами.

Раньше он вел размеренную семейную жизнь, в которой супруга полностью обеспечивала быт, а он не касался хозяйственных дел и искренне полагал, что умение пользоваться стиральной машиной — целая наука.

Но жизнь все расставила по своим местам: сейчас он живет один в столичном хостеле и вынужден заниматься своим бытом сам. Теперь у него прекрасно получается и еду приготовить, и постирать, и что-то зашить.

— Оказалось, что все это — не великая наука и мудрость и я в состоянии без жены решить все эти проблемы, — говорит Михаил Борисов. — Сейчас я все чаще думаю о разводе, тем более что детей у нас нет, чувства давно угасли, а с бытом я успешно справляюсь сам.

На первом плане — искренний интерес и любовь

Кандидат психологических наук Алена Волина говорит, что сейчас, когда в бытовом плане жизнь упростилась и технический прогресс проник во многие сферы, семья как союз мужчины и женщины утрачивает свое значение, его место занимает союз действительно любящих друг друга людей.

— В те же советские годы людям, грубо говоря, было выгодно жить друг с другом в законном браке — это решало сразу множество проблем: квартирный вопрос, бытовой, воспитание детей, — говорит психолог. — Тогда все это требовало усилий, одна стирка чего стоила.

Понятно, что в одиночку тянуть на себе все это было сложно и экономически не всегда доступно, проще было завести семью и жить «в складчину». Сейчас большая часть подобного рода трудностей отпала, соответственно, и роль института семьи существенно снизилась.

Волина отмечает, что, например, в XIX веке статус матери-одиночки фактически означал смерть — женщина с ребенком без мужчины существовать не могла. Сейчас же это обыденное явление.

— Не сказать, что матери-одиночки в финансовом плане живут благополучно, но такое положение дел не ставит их на грань выживания. Дама может работать, государство ей обеспечивает какие-никакие льготы, субсидии. В общем, умереть с голоду ни ей, ни ребенку не дадут, — говорит Волина.

Поэтому, говорит психолог, на первое место выходят чувства и настоящая привязанность.

— Не скажу, что это массовое явление, но растет число таких пар, в которых люди испытывают искренний интерес друг к другу, они по-настоящему любят своего партнера, — утверждает эксперт.

— Они не требуют обедов, стираных носков и глаженых рубашек, они с удовольствием проводят время вместе, им интересно разговаривать на разные темы, куда-то ходить, ездить вместе в отпуск.

И все это — без быта, и люди счастливы и не служат друг другу.

Внуки уже не интересны

Перемены в институте семьи отмечает и кандидат философских наук Иван Федоров.

— Сейчас много говорят о разрушении семейных идеалов. Иной раз создается впечатление, что кто-то приходит и разрушает их каждый день. Отбойным молотком, что ли, ломом? — комментирует Федоров. — Разумеется, семейные отношения меняются. Простой пример — эмансипация, которая коснулась далеко не только женщин.

Мужчины в современном мире тоже эмансипированы. Сейчас мужчина в ежедневном быту выполняет массу дел, которые считались еще 50-60 лет назад традиционно женскими. Стирает и гладит свои вещи, готовит еду, сам выбирает цвет занавесок для комнат, ходит по магазинам. Изменения эти связаны, как обычно, с экономикой.

Сегодня, чтобы обеспечить себе более-менее приемлемый уровень жизни, и муж и жена должны ходить на работу, вариант «муж добытчик, а жена — домохозяйка» встречается только у очень обеспеченных людей. При таком образе жизни традиционные роли в быту меняются.

Уже трудно провести границу между «мужскими» и «женскими» делами.

Федоров отмечает, что изменения в экономическом укладе вызывают закономерные изменения и в семейной жизни. Все чаще семьи ограничиваются одним-двумя детьми, содержать больше они просто не в состоянии, да и не нужно людям это, грубо говоря, неинтересно. К тому же все больше современных бабушек и дедушек не хотят свое свободное время посвящать внукам — у них другие интересы и своя жизнь.

Они много времени уделяли семье в ущерб своим интересам, теперь они делать этого больше не хотят. Семейные посиделки они собирают не чаще нескольких раз в год. Соответственно, при таком положении дел связи между людьми не крепнут, а, наоборот, ослабевают.

Вдобавок люди уже не живут, что называется, кланами в одном доме — все чаще они обитают в разных городах и общаются в лучшем случае по видеосвязи.

Соответственно, и их дети думают, а нужно ли им заводить своих детей и уж тем более большую многодетную семью. Мало того, что финансово они не потянут, так еще и посидеть с детьми будет некому.

— Плохо это или хорошо? Сложно ответить однозначно. С точки зрения того идеала, что семья должна быть только многодетной, а мама только домохозяйкой, наверное, это плохо. С точки зрения жизни — трудно сказать. Меняются времена и эпохи. В XIX веке дико было видеть женское высшее образование — считалось, что это верх разврата. Сегодня это норма, — заключил философ.

— Не считаю, что отход от привычной модели семьи — это что-то катастрофическое. Общество развивается, меняется и институт семьи — неотъемлемая часть общества, но почему-то считается, что он должен быть архаичным. Почему? Никаких объективных предпосылок к этому нет.

К тому же что плохого в том, что люди живут вместе потому, что хотят этого, а не потому, что так принято и это нужно кому угодно, но не им?

Кроме того, отмечает кандидат философских наук, есть точка зрения, что-де мусульманский мир, в отличие от европейского, наоборот, демонстрирует успехи в рождаемости и приросте населения.

— Рождаемость и в исламском мире сегодня падает. Это глобальный объективный процесс, как похолодание, а не результат каких-то заговоров или спланированных действий. Эмансипация, грубо говоря, широко шагает по планете, — говорит Федоров.

— Посмотрите хотя бы на представителей мусульманского мира, живущих в Москве. Да, в определенной степени они обособлены. Но женщины — выходцы из восточных стран — работают, пытаются следить за собой, за модой, трендами, жить светской жизнью.

Им это интересно, а не ходить в парандже и бесконечно рожать детей.

4 вопроса, которые отвечают, есть ли будущее у вашей пары или нет

Как говорится, жизнь прожить — не поле перейти, поэтому в попутчики надо выбирать человека надежного и верного. Поэтому не лишним было бы обсудить со своим избранником некоторые немаловажные вопросы, которые помогут разобраться, стоит или нет стоит планировать с этим человеком дальнейшее будущее. 

Читайте также:  Что делать с отношениямилюбит ли меня александр

Вопрос финансов — один из основополагающих, когда двое хотят жить вместе. Потому что брак — это не только межличностные отношения, но и экономический институт. Поэтому вопрос финансов лучше решить заранее, как говорится, до того как. На сегодняшний день существует несколько вариантов ведения бюджета (раздельный, общий и т.д.

) — каждая семья на пороге своего создания договаривается о том, как будут распределяться финансы. Взгляды на ведение бюджета у двоих совершенно не обязательно должны совпадать, ведь у всех нас перед глазами были семьи наших родителей, нажит собственный опыт.

Разногласия совершенно не означают невозможность найти какой-то консенсус, появляется огромное пространство для дискуссий и поиска общего решения.

2. Какое будущее ждет вашу пару? 

Планирование совместного будущее — это то, что характеризует двоих как пару. Согласитесь, если в разговоры о предстоящем мы включаем нашего партнера, значит, мы не видим себя вне этих отношений.

Сюда же можно отнести разговоры о каких-то крупных вложениях, решение жилищного вопроса — в общем, все, что касается реализации совместных планов на жизнь. Отсутствие таких разговоров и как такового планирования не свидетельствует о серьезности ваших отношений.

Поэтому не стесняйтесь заводить разговоры на серьезные темы, они помогают выяснить, по пути ли вам с вашим избранником.

3. Сколько детей вы хотите завести и когда?

В наше время к вопросу деторождения люди подходят более осмотрительно, чем раньше. Есть пары, которые отказываются заводить детей, есть те, кто откладывает этот вопрос до лучших времен. Если вас данная тема все-таки волнует в обозримом будущем, поднимите данный вопрос заранее, чтобы понять взгляды партнера.

 Такие вопросы должны решаться в семье и по обоюдному согласию. И совершенно не важно, кто из двоих партнеров первым озвучит эту тему, потому что она сама собой разумеющаяся, если двое хотят быть вместе.

Должно быть вполне конкретное, абсолютно равноправное обсуждение темы, которое лучше запланировать заранее, например, в тот момент, когда пара только планирует сочетаться браком.

4. Должно быть у каждого личное время? 

Взгляды партнера на то, каким он видит досуг и в принципе ваши взаимоотношения, тоже нужно выяснять заранее.

Потому что потом, когда ваш избранник начнет вставлять вам палки в колеса и устраивать скандалы, если вы захотите провести время без него, с друзьями, поехать отдохнуть с кем-то, отстоять свое право на личное пространство будет гораздо сложнее.

Поэтому расставлять приоритеты, что для вас важно, нужно до заключения брака. В идеале понимание личного пространства и неотъемлемого права на него должно у партнеров совпадать. 

Eurasianet: есть ли будущее у традиционной семьи в России?

Влиятельным участником дискуссий о семье, браке и морали является Русская православная церковь.

Социальная концепция РПЦ рассматривает семью как «малую церковь» — общину верующих, в которой жена обязана повиноваться мужу «как Господу». Формально признавая равноправие полов, духовенство настаивает на жестком разграничении гендерных ролей в семье.

«Различие между полами есть особый дар Творца», — поучают авторы документа. Из этого следует, что общественная и профессиональная деятельность женщин заслуживает одобрения лишь тогда, когда не противоречит «женскому естеству», то есть роли супруги и матери.

  • Русская церковь осуждает разводы, фактические (не зарегистрированные в загсе) и нецерковные (не благословленные священником) браки, внебрачный секс, супружеские измены, аборты, гомосексуальность и некоторые аспекты вспомогательных репродуктивных технологий.
  • Патриаршая комиссия по вопросам семьи противостоит законопроектам против домашнего насилия, видя в них покушение на устои и проявление «радикального феминизма».
  • Таким образом, в глазах светских и духовных элит идеальная семья выглядит как разнополая, полная, крепкая, многопоколенная, официально зарегистрированная, богобоязненная, патриотичная и воспитывающая как минимум двоих детей.
  • «Законный» брак теряет популярность

Для 96-99% россиян благополучие семьи — включая такие его аспекты, как здоровье, безопасность и материальное положение — являются высшими ценностями, показал октябрьский опрос ВЦИОМ. Такую же картину рисуют и опросы прошлых лет.

Для сравнения, продвижение по карьерной лестнице считают важным лишь 39% респондентов, а участие в общественно-политической жизни — 45%.

При этом граждане отнюдь не отождествляют семью и официальный брак. Согласно Росстату, в 2010 году на тысячу человек населения приходилось 8,5 брака, а в 2019-м — лишь 6,5.

Это в точности соответствует ситуации в США, но несколько больше, чем в Евросоюзе, где в 2017 году зафиксировали 4,4 брака на тысячу.

Итоги нынешнего года, вероятно, будут еще скромнее, что объясняется карантином, внесшим коррективы в работу загсов.

«Брак давно перестал быть экономической сделкой. Часто он не рассматривается как союз на всю жизнь, — объясняет тенденцию директор Ивановского центра гендерных исследований Ольга Шнырова. — Людям важнее, какие эмоциональные отношения [в нем] складываются.

Государству удобнее зафиксированные браки, потому что так удобнее считать население и платить социальные пособия.

[Но] в условиях рыночной экономики люди начинают понимать, что брак — не только права, но и сложности, которые могут возникнуть при разделе имущества или [установлении] опеки над детьми».

Все больше российских пар предпочитает жить в фактическом (не зарегистрированном) браке. Согласно мартовскому опросу ВЦИОМ, в таких союзах состоят 10% россиян, в том числе 16% молодежи. В 2007 году подобных пар было 7%.

Россияне толерантны к бракам «де-факто». В 2018 году их считали нормой 46% респондентов ВЦИОМ (против 45% осуждавших). Около 40% считали возможным уравнять в правах «расписанные» и «нерасписанные» пары.

«Люди хотят сначала посмотреть, как сложатся их отношения. Поэтому заимствуется западная модель „пробного брака»», — отмечает Шнырова.

Такая позиция идет вразрез с мнением РПЦ и парламентариев, отклонивших законопроект, наделяющий фактических супругов теми же правами, что и «законных».

В то же время 71% опрошенных ВЦИОМ в 2018 году полагали, что перед рождением детей паре лучше оформить свои отношения. По данным Росстата, доля внебрачных детей составляет в России 21,2%, примерно вдвое меньше, чем в Евросоюзе и США.

  1. Токсичные отношения разъедают брак
  2. Вопреки декларациям властей, количество разводов в РФ не снижается: в 2019 году на тысячу человек приходилось 4,2 расторгнутых брака — столько же, сколько в 2005 году.
  3. Примечательно, что в России семьи распадаются вдвое чаще, чем в «бездуховной», по мнению консерваторов, Западной Европе и в полтора раза чаще, чем в США.

Хотя обновленная Конституция провозглашает брак «союзом мужчины и женщины», на две полные российские семьи с детьми приходится одна неполная (как правило, «женская»). Доля таких семей в РФ (32%) в два с лишним раза больше, чем в ЕС и почти в полтора раза больше, чем в США.

«Новая ценность — психологически комфортные отношения — выходит на первое место. Женщины являются передовиками в борьбе за эти комфортные психологические отношения (поэтому именно они чаще всего инициируют разводы)», — считает член Правозащитного совета Санкт-Петербурга Наталия Ходырева.

Пару лет назад понятие «токсичный» применительно к общению вошло в широкий обиход, и даже было объявлено «словом года». Отказ от токсичных (замешанных на зависимости) отношений становится тенденцией в противовес представлениям о нерушимости и святости брака.

Все больше молодых пар пытаются жить по-новому, пытаясь строить более равные и открытые отношения.

«Зарождается множество новых вещей (стилей семейной жизни), например, полиамория. Это когда мужчина и женщина открыто обсуждают друг с другом своих других [сексуальных] партнеров, и для них это нормально. Хотя в некоторых высокообразованных семьях это было и сто лет назад», — отмечает Ходырева.

Экономика против традиции

Семейные ценности россиян меняются буквально на глазах, показал ноябрьский опрос ФОМ.

О том, что мужчина и женщина должны поровну делить домашнюю работу, заявили 91% опрошенных (в 2000-е годы так думали порядка 70%, а в начале 2010-х — 80%). Что труд по дому — главным образом, задача, женщины, заявили всего 4% респондентов, по сравнению с 14% в 2013 году и 26% в 2003 году.

«Феминистская повестка проникает в массы, потому что отражает реальные изменения в жизни общества… В традиционной семье муж работает по 24 часа сутки, а всю семейную сферу оставляет жене… [Это] изолирует мужчину, лишая его эмоционального контакта с близкими… На Западе проблему решает концепция ответственного отцовства, подразумевающая активное участие мужчины в жизни семьи… В нашей стране [эта идея] начинает восприниматься нормально молодым и средним поколением», — считает Ольга Шнырова из Ивановского центра гендерных исследований.

Переделу сфер ответственности способствует и то, что в крупных городах заработки жен все чаще становятся основой семейного бюджета. Это подрывает традиционную роль мужа как кормильца и главы семьи.

Подавляющее большинство (81%) респондентов ноябрьского опроса ФОМ не видят ничего дурного в том, что работающая жена получает больше мужа. В 2013 году так думали 57%, а в 2007-м — 53%.

Насилие — не скрепа

Большая часть (79%) собеседников «Левада-центра» поддерживают принятие закона, защищающего домочадцев от семейного насилия. Свыше 60% россиян обоих полов (и 74% женщин) признают важность проблемы для общества. Однако церковь и государство противятся инициативе.

Впрочем, по мнению Натальи Ходыревой из Правозащитного совета Санкт-Петербурга, результаты опросов едва ли отражают реальную картину отношений в российских семьях.

«Существует расхождение между декларацией равенства и тем, как [этот принцип] реализуется в конкретных условиях… Домашнее насилие и убийства женщин — показатель глубинной, доморощенной традиционности. Тем не менее процесс [размывания патриархальных отношений] идет у нас, как и в других странах, но медленнее», — полагает собеседница Eurasianet.org.

По словам Ходыревой, с домашним насилием (включая психологическое) сталкиваются от одной пятой до трети всех женщин. Оно является одним из главных поводов для развода, что позволяет усомниться в мотивах тех, кто, якобы защищая семью, призывает государство не вмешиваться в семейные драмы.

  • Многопоколенность не в моде
  • Официальный идеал «многопоколенности» не вызывает энтузиазма у россиян, так как противоречит все более востребованной идее личного пространства.
  • Доля многопоколенных семей сегодня составляет порядка 12% против 22% в 1990-е, отмечает социолог Екатерина Тарасова.

Четверть россиян, недавно опрошенных исследовательским холдингом «Ромир», признались, что считают пожилых людей «обузой» для более молодых поколений (схожие настроения фиксируются и на Западе). Согласно ВЦИОМ, число людей, готовых отдать детей на воспитание бабушке или дедушке, вдвое меньше (27%), чем предпочитающих детский сад (66%).

Впрочем, за пределами центральной части РФ доля многопоколенных семей в последние десятилетия растет, отмечала Тарасова. Но, ее мнению, это связано не с возрождением традиционных ценностей, а с бедностью, недоступностью жилья, нехваткой мест в детсадах.

  1. По мнению Шныровой, за пропагандой «многопоколенности» кроется банальное стремление властей сэкономить на поддержке пожилых.
  2. «Есть понятие sandwich generation, которое касается женщин среднего возраста, на которых, с одной стороны, еще висят маленькие дети, а с другой, — престарелые родственники, о которых государство практически не заботится… Но им (властям) так удобнее, потому что дешевле», — считает исследовательница.
  3. Приносит ли плоды пропаганда многодетности?

Отношение к многодетным семьям в обществе улучшается, отмечает исследование ВШЭ, а доля рожденных в них детей растет: с 7% в конце нулевых до 10% в прошлом году. При этом рождаемость в целом продолжает снижаться.

Россиянки в среднем заводят не больше детей, чем европейки или американки. Пик рождаемости (1,77 ребенка в среднем на одну женщину) пришелся на кризисный для экономики 2015 год. После этого кривая поползла вниз. В 2019 году показатель снизился до 1,57. Это столько же, сколько в Евросоюзе, и несколько меньше, чем в США.

«Для расширенного воспроизводства [населения] нужно не менее трех детей (в среднем на одну женщину). Два ребенка — это простое воспроизводство; один — население сокращается», — объясняет Ольга Шнырова.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector