Будут ли дети у нас с мужем и сохраним ли мы брак

Как часто мужчина и женщина продолжают играть в счастливых супругов лишь для того, чтобы дети жили в полноценной семье. Родителям кажется, что дети ни о чем не догадываются.

А потом, когда они вырастают, начинаются проблемы с противоположным полом, активизируются психологические проблемы, портятся отношения со стареющими родителями.

Как же правильно выйти из сложной ситуации и что сделать, чтобы в нее вообще не попадать?

Будут ли дети у нас с мужем и сохраним ли мы брак

 Пятилетнему мальчику подарили металлоискатель и не зря, первая находка спасла брак соседа 

Мама с папой не будут жить вместе

Когда на прием к семейному психологу приходит пара, которая боится разводиться из-за детей, специалист наверняка сразу подчеркнет, что расходятся взрослые люди друг с другом. С ребенком нельзя развестись.

Супруги даже после развода остаются мамой и папой, независимо от того, с кем остается ребенок, сколько времени он проводит с родителями, какие у него отношения с ними.

В семье есть две параллели отношений: родительские и супружеские, поэтому смешивать их ни в коем случае не стоит.

Проблемы и разногласия, которые происходят между мужем и женой, не должны касаться детей. Если вовлекать ребенка в супружеские разборки, он будет подсознательно чувствовать себя виноватым. Часто родители начинают советоваться с ребенком относительно предстоящего развода. Еще хуже, когда, например, мама начинает поливать грязью мужа, или наоборот.

Будут ли дети у нас с мужем и сохраним ли мы брак

 Женщина под страхом развода не стала рожать ребенка

«Малыш, ты же будешь не против, если я выйду замуж за другого мужчину?» – спрашивает мама у маленького сына. Мальчик, с одной стороны, думает, что из-за него мама хочет жить с каким-то чужим дядей.

Возможно, он сделал что-то не так, обидел маму, не слушался, поэтому она приняла такое решение. С другой стороны, мальчик непроизвольно ввязывается в путаницу взрослых отношений.

Ему предлагают занять сторону одного из родителей, сделать тяжелейший выбор, и, несомненно, это негативно отразится на детской психике.

На самом деле, ребенок больше всего боится потерять кого-то из родителей. Ведь он одинаково любит маму и папу, хотел бы, чтобы они жили всегда вместе, как это было раньше. Вот почему обсуждения предстоящего развода и дальнейшей раздельной жизни нужно обсуждать вдвоем, не привлекая к этому тяжелому разговору детей.

Будут ли дети у нас с мужем и сохраним ли мы брак

Если развод все-таки состоялся, нужно откровенно и спокойно поговорить с ребенком. Объясните ему, что родители не могут жить вместе, но они навсегда останутся мамой и папой. Это ведь и есть правда, а детей не стоит обманывать.

Чтобы не травмировать детскую психику, не нужно говорить плохие вещи о своем партнере. Если мать будет регулярно рассказывать дочери о том, какой у нее отвратительный отец, девочка будет смотреть на папу через призму маминых утверждений.

Хотя, вполне возможно, у нее замечательный папа, просто у него не получились отношения с мамой. Но в голове у дочки смешаются понятия «плохой отец» и «плохой муж».

А это разные вещи, которые существуют параллельно друг с другом и не должны соприкасаться.

Будут ли дети у нас с мужем и сохраним ли мы брак

Такие дети в будущем будут иметь серьезные проблемы в отношениях с противоположным полом. Девочки будут подсознательно искать для себя замену отцу, а это ни к чему хорошему не приводит.

Конец браку или видимость счастливой семейной жизни?

Если супруги живут вместе исключительно ради детей, они будут намеренно оттягивать момент, когда те покинут родительский дом. Ведь, получается, что одним им нет смысла оставаться вместе. Мужчине и женщине не хочется менять привычный расклад, но и вместе находиться уже, вроде как, и не нужно.

И тогда родители начинают придумывать причины, по которым взрослый ребенок должен жить с ними. Они периодически пугают, что его ждет тяжелая самостоятельная жизнь, и рядом не будет надежных родителей, которые готовы всем пожертвовать, лишь бы их сын или дочь были счастливы. Своими словами и действиями родители формируют зависимую личность.

Человек может попробовать жить отдельно, но при любой, даже самой пустяковой, проблеме он будет возвращаться в родительский дом.

Будут ли дети у нас с мужем и сохраним ли мы брак

Довольно часто в такую ловушку попадают взрослые дочери. Девушка выходит замуж (потому что «так надо»), потом быстро разводится и возвращается к любящим родителям, иногда не одна, а с внуком/внучкой.

Мама с папой, конечно, для вида пожалеют бедную девочку, которой не повезло с мужем. Но в душе они будут радоваться, ведь теперь не нужно думать о разводе.

Появился смысл совместной жизни: помогать дочери, растить внука.

Взрослым людям нужно осознать, что развод – это сложный и болезненный период. Но после него открываются новые возможности, начинается новая жизнь, которая будет полна сюрпризов, радости, открытий и встреч.

Если жить «ради детей», при этом чувствовать себя несчастными и одинокими, этим можно поломать не только свою судьбу, но и жизнь тех самых детей, ради которых, вроде бы, родители пытаются сохранить брак.

В подсознании ребенка отложится то, что семья – это не взаимопонимание, счастье, любовь и уважение. Он будет считать нормой вечные ссоры, ругань, молчание между супругами.

Будут ли дети у нас с мужем и сохраним ли мы брак

Ребенок подсознательно чувствует себя виноватым в том, что родители живут вместе, хотя им плохо друг с другом. «Если бы не ты, мы бы давно развелись» – говорит мама, и эти слова являются токсичными и опасными для детской психики. Ребенок понимает, что родители были бы счастливы, если бы его не было. В некоторых случаях такие мысли могут даже привести к попыткам суицида.

Родителям нужно принять непростое решение: развестись, при этом попытаться сохранить взаимное уважение, или продолжать жить и делать вид, что в вашей семье все хорошо.

Сначала – супруги, а уже потом – родители

На что нужно обратить внимание, чтобы не оказаться в непростой ситуации, когда с появлением детей семья распадается?

Никогда не забывайте, что сначала вы были влюбленной парой, стали супругами, а уже потом – родителями. В здоровых отношениях любовь к ребенку идет через любовь к мужу/жене.

Будут ли дети у нас с мужем и сохраним ли мы брак

 Супругам предложили отказаться от ребёнка из-за неизлечимой болезни: что предприняли несчастные родители

Часто в семьях случается такая история. После рождения ребенка женщина полностью концентрирует все внимание на малыше, забывая про мужа. Она не подпускает молодого папу к младенцу, искренне считает, что он все сделает неправильно.

На романтические отношения с мужем у мамы нет времени и сил, ведь вся энергия уходит на заботу о маленьком человечке. Мужчина чувствует себя лишним, ненужным.

В эти периоды часто мужья находят себе любовниц, чтобы снова ощутить любовь и ласку.

«Ушла от мужа с годовалой дочкой на руках»

Марина, 31 год: «После рождения дочери мужа как будто подменили. Хотя я старалась изо всех сил уделять ему внимание, смотрела за своей внешностью, любила его еще больше, чем в начале наших отношений. Но мужу все время казалось, что я больше времени уделяю дочери, чем ему.

Я разрывалась между ними, муж не хотел даже подходить к малышке.

Это продолжалось полгода, а потом я вдруг поняла: зачем я трачу свое время и силы на человека, который этого не заслуживает? Я представила, что буду жить до старости с вечно недовольным мужчиной, который меня не обнимает, спит в соседней комнате, постоянно упрекает во всем? Было страшно, присутствовали мысли, как я смогу вырастить дочь без отца. В тот момент меня очень поддержали мои родители. Мама сказала, что для ребенка важно, чтобы родители были счастливы, а вместе или порознь – это уже не так важно. Если вместе мы существовать не можем, нужно разводиться.

Сейчас я живу с доченькой у родителей, у мужа уже новая семья. Он практически не видится с дочкой, она ему не особо нужна. Но я рада, что приняла такое решение, не испугалась трудностей. У дочки должен быть перед глазами пример, какой должна быть женщина. А она должна быть счастлива».

Будут ли дети у нас с мужем и сохраним ли мы брак

«Я не стала сохранять брак ради ребенка»

Елизавета, 39 лет: «У нас с мужем всегда были натянутые отношения. У него очень сложный характер, и приходилось постоянно подстраиваться. Но мне казалось, что мы привыкли друг к другу, знаем все недостатки и достоинства, поэтому проживем долгую и счастливую жизнь.

У нас родилась дочь, замечательный ребенок. Но с каждым годом муж становился все невыносимее. Он мог сорваться на крик по пустякам, например, я не успела заправить машину или не купила его любимый сыр.

Я терпела, потому что муж был хорошим отцом, и мне было сложно представить, как дочка без него будет жить.

Так продолжалось несколько лет. Выброшенные годы из жизни. Каждый день, как на поле битвы: боишься сказать что-то не то, лишь бы не вызвать приступ ярости. В один момент я собралась и ушла с дочкой на съемную квартиру.

Муж искренне не понимал, что меня не устраивает, но мои объяснения он не слышал. Сейчас у меня новая семья, второй муж меня любит, носит на руках, к дочке очень хорошо относится. Я считаю, что сохранять брак ради детей – это утопия.

Дети должны жить в атмосфере взаимоуважения и любви, а фальшь они очень хорошо чувствуют».

 Первый месяц после родов – перемены для всей семьи: советы родителям

Оставить комментарий

Стоит ли сохранять брак только ради детей

Будут ли дети у нас с мужем и сохраним ли мы брак

Все мы родом из детства, где должны быть любовь, забота и защита. Милые детки — это самые беззаботные и счастливые человечки, главный смысл нашей жизни. Порой, кажется никто и никогда нас так искренне и доверчиво не любит, как они! У ребенка любовь к родителям заложена самой природой на уровне инстинкта. «Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита» — так писал Евгений Леонов сыну.

Читайте также:  Воссоединиться ли наша семья

Только в полном и любящем семействе сможет вырасти личность без страхов и комплексов, с ясной сложившейся картиной семейных и человеческих отношений, с доверием и открытостью к окружающим людям.

Но в последние годы заметны изменения в традиционном понимании и назначении семьи. Возникают многообразные конструкции совместной жизни для взрослых людей. В них нередко отсутствует биологическая родительская любовь, а киндер — просто винтик.

Семья — ячейка общества?

Немного реальной статистики:

  1. Основная демографическая проблема — низкая рождаемость, которая не компенсирует смертность.
  2. Большинство малодетных семей (в Москве, в Санкт-Петербурге и вблизи — 1,3)
  3. Разводами заканчиваются до 60% браков.
  4. С одним родителем живет каждый третий ребенок в России.
  5. С 1996 число неполных семей выросло более чем в два раза.

Причин для таких последствий, причем и в других странах мира, множество: экологические, социальные и экономические.

Оберегая собственные интересы и не представляя ухудшения благосостояния многие супруги ограничиваются одним ребенком. Присущие некоторым молодым эгоизм, неосознанность и безответственность, нежелание рассматривать последствия поступков, определяют их действия здесь и сейчас.

  • Они не хотят жить абстрактным будущим, которое якобы «придумано» для них, как нечто обязательное.
  • Ранние браки и другие перечисленные моменты, могли оказаться повторным эхом и последствием воспитания детей в трудные послевоенные времена нашими, в основном, прабабушками.
  • Стоит заметить, что даже гарантированные государством алименты в процессе разводов, в какой-то мере, играют в такой статистике не последнюю роль.

Главное найти общие понятия ценностей каждого в доме, уважать и понимать друг друга, а не только самого себя, уметь урегулировать разногласия с наименьшими потерями для всех членов семьи. Спросите — ради чего? Прежде всего — ради сохранения человеческого себя.

Будут ли дети у нас с мужем и сохраним ли мы брак

Почему и когда нужен развод

Реальность бытия не оправдала надежд и ожиданий при создании семейных уз. Брак распадается по инициативе взрослых в результате жизненного опыта, а дети невольно становятся самыми уязвимыми жертвами при этом разрушении. Хотя в отдельных случаях после развода жизнь детей улучшится, потому что прекратятся ссоры, обиды и скандалы, в которые был вовлечен и ребенок.

  1. Если в семье присутствуют неоднократное насилие и жестокость, моральные или физические оскорбления, то следует прекратить эти отношения с тираном. Ищут помощи и поддержки у друзей, близких, обращаются в полицию, находят выходы и уходят, пока не случилось большей беды. Необходимы действенные программы и законы государства, комиссии против домашнего насилия.
  2. Если человек долго не может побороть самостоятельно или с помощью других зависимость от игр, наркотиков, алкоголя, то семья существовать и развиваться далее не сможет. Поберегите нервы и здоровье в бесполезной борьбе без участия и желания самого «привязанного» к кабале.
  3. Если любовь ушла из семьи, такое случается. Если нет интереса, уважения, взаимопонимания, помощи и притяжения друг к другу, появился кто-то другой и это действительно серьезно, то отпустите и не держите.

В других случаях не следует спешить с решением о разводе. Все-таки наиболее трудное переделать себя, а увидеть другое и неожиданное в человеке обычно бывает тяжело и больно.

Будут ли дети у нас с мужем и сохраним ли мы брак

Что происходит с ребенком при разводе

У детей юного возраста очень маленький, но значимый опыт жизни в семействе. У него до этого момента была уверенность, что его любят и ценят, что он важный и нужный, что мир вокруг не опасен.

Разрыв связи родителей травмирует психику ребенка, оставляет следы надолго в его дальнейшем развитии, нарушает его самооценку, влияет даже на его будущий семейный расклад:

  1. Малыши понимают многое на эмоциональной основе, но иногда не проявляют внешне переживания от неумения выражать чувства.
  2. Мышление особенно у дошкольников эгоцентричное — вроде все вокруг связано только с ними и что они виноваты в случившемся разладе.
  3. Они еще не могут логически рассуждать и определять причины и следствия происходящего.
  4. Дети при разводе испытывают страдание и горе, психологи различают стадии этого переживания: шок(отрицание), злость и депрессия, принятие.

Поэтому с дитем необходимо мудро, спокойно и благожелательно разговаривать, учитывая и понимая его состояние. Его надо освободить от этой проблемы, минимизировать ее, успокоить, доказать и убедить словами и делами в заинтересованности конкретно в нем, в его интересах, в любви к нему.

Ответы на вопрос «Стоит ли сохранять брак только ради детей?» будут весьма разнообразны, потому что всё очень индивидуально. Указанные выше 3 условия необходимости разрыва далее не будут рассматриваться (очевидно, что ничего хорошего быть не могло, а если уж случилось сохранить союз — очень похоже на самопожертвование).

Что может быть положительного в сохранении семьи ради детей?

За словами «ради детей» часто прячут оставшуюся надежду или непогасшее чувство к партнеру. Изменить «погоду в доме» при желании по силам и одному.

  • Если в паре остались положительные эмоции, если оба супруга настроены сохранить брак, то от каждого потребуется способность осмысления боли и разочарований друг друга, оставаться одной командой, какого-то любопытства и смелости в новизне становления отношений.
  • Начните изменения с себя: возродите способности сочувствовать, увлекаться, удивляться, интересоваться, «зажигать», двигаться к цели малыми шагами.
  • Взаимное осмысление и помощь, обмен эмоциями и радостями дадут начало устойчивости отношений.
  • Прийти к настоящему диалогу и партнерству в семье, вероятно, лучше получится без требований давать или получать, сама по себе идея долга разрушительна.
  • Двоим родителям легче растить и воспитывать ребенка, заниматься каждому определенной областью, обучая на разных собственных примерах.
  • Сохраняется уровень благосостояния (если он был), появляется больше возможностей для развития каждого в семье.
  • Вдвоем всегда легче поддерживать бытовые требования, если распределить обязанности.
  • Больше позитива, подбадривания, похвалы, воодушевления, оптимизма и радости в разговорах и делах, чтобы семья становилась ресурсом для жизни каждого.

Что отрицательного может быть в сохранении брака из-за детей?

Без трений в семейной паре не обойтись, не всегда удается справиться с ними и с собой.

  • Если выбрано сохранение семейного союза, то надо изменить привычки, чем-то жертвовать, находить компромиссное решение, отказываться от давления на партнера.
  • Если отношения не налаживаются, не выяснены причины разногласий и недовольства или присутствует полное равнодушие, а на попытки личностных изменений не заметно ответной реакции партнера, то сохранять такой союз не стоит. Доказать что-то в отношениях просто так не получится. Один может постараться в чем-то измениться, но при этом партнёр может не поверить и не принять, потому что для него это не самое необходимое.
  • Правда никому не нравится, поэтому с ней следует быть осторожней, следить за словами и эмоциями и доставлять другому только приятные моменты.
  • Придется постоянно выбирать, где-то проявлять решимость и настаивать, когда-то контролировать, за что-то бояться, возможно даже отставить свои представления и доверять. Получается какое-то пренебрежение к собственной жизни и достоинству.
  • При разводе дети испытывают стресс, но при постоянных ссорах в сохраняемой семье вреда будет еще больше. При этом дети интуитивно чувствуют себя какими-то заложниками, виновными в происходящем, сохраняют надолго внутри себя обиду и злость, что когда-нибудь выплеснется на вас в виде обвинений и упреков.
  • Попробуйте честно признаться самой себе: не сохраняете ли брак из-за страха остаться одной с ребенком, предстоящих разборок и перемен, нежелания терять комфорт?

Только любовь поможет работать над взаимоотношениями, которые нужны и важны.

Следует каждому в семействе ответить на вопросы о жизненных ценностях:

  1. Что для вас самое дорогое?
  2. Ради чего будете согласны жертвовать чем-то?
  3. Чем вызваны и какими мотивами объясняются поступки?

Если определится общее или схожее — все будет решаемо и найдется выход в разрешении конфликта.

Несколько простых рекомендаций для укрепления семейных отношений:

  1. Уменьшите свои ожидания и претензии, может именно они преувеличены.
  2. Помните о постоянных физических и интимных контактах.
  3. Научитесь грамотно вести диалог или спор (без детей), концентрируйтесь на эмоциях, сдерживайте гнев, внимательно слушайте другую сторону, отведите конкретное время на такой разговор (10-15 мин.).
  4. Пытайтесь спокойно понять мотивацию и чувства партнера, напрямую не критикуйте личность, но и в оборону не отступайте.
  5. Помогут проведенные вместе походы, встречи, праздники, домашние вечера.
  6. Старайтесь больше замечать креатива, находите поводы для восхищения, не зацикливайтесь на негативе.

Многие решают проблемы с помощью компромиссов, шаг за шагом двигаясь к цели, подключая достигнутые изменения и не бросая начатое. Берегите, уважайте и любите своих близких.

Надо ли сохранять семью ради детей. Как решиться на развод в семье с детьми

Мы сидим у меня на кухне, Лилька пьет чай и грустит. Она собирается разводиться. Любовь как-то незаметно прошла, осталось только сплошное раздражение друг другом. Плюс к этому кризис среднего возраста у ее мужа и некая особа, появившаяся на его горизонте. Мне ее жаль. Когда-то и я через все это прошла.

Я выходила замуж по любви. В браке у нас родились две замечательные дочки, и для того, чтобы решиться на развод, нам понадобилось полтора года.

Полтора года раздумий, размышлений, бесконечного самоанализа, переживаний за судьбу детей, принятия и не принятия себя и сложившейся ситуации…

Полтора года мое эмоциональное состояние кардинально менялось десятки раз на дню, от «мы все это переживем и будем жить счастливо» до «завтра надо подать объявление о продаже квартиры».

Полтора года разговоров с мужем о том, как нам жить дальше. Я сделали все, чтоб сохранить семью, думаю, и он тоже, но в итоге мы подали заявление на развод.

Читайте также:  Что ждёт в отношениях с молодым человеком

Лилька не из тех женщин, которые при разводе настраивают детей против отца и запрещают им видеться. Непримиримых противоречий у супругов нет. У каждого из них хорошая должность и оклад соответственно. У них есть возможность разменять их большую квартиру на две. Бабушки и дедушки с обеих сторон души не чают в единственной внучке, так что будут любить и баловать ее в любом случае.

Я пытаюсь убедить несчастную Лильку, что развод — это вовсе не конец всему, а начало новой жизни. Что если мама улыбается и смеется, то и дочке будет хорошо рядом с ней. А вот если мама ходит по дому, опустив голову, со взглядом побитой собаки, то дочери от этого плохо, даже если папа рядом.

Именно такой я вижу сейчас свою подругу, которая была когда-то душой компании, в чьих глазах никогда не пропадали веселые искорки, даже после провала на экзамене. В таком состоянии она вряд ли может дать дочери любовь и заботу, на которую способна.

— Но ребенок получит психологическую травму! — вот главный аргумент моей подруги.

— А когда папа с мамой ругаются почти каждый день, а дочка все слышит – это не психологическая травма? – парирую я.

Должны ли родители «оберегать» ребенка от развода, давая ему взамен семью, где нет любви, согласия, поддержки между взрослыми? Или они должны оберегать его от скандалов и ругани? Конечно, для Лилькиной дочери развод не пройдет даром, только видеть родителей несчастными — это тоже стресс.

Из двух зол нужно выбрать меньшее, и порой очень сложно сделать окончательный выбор. Мы не знаем, как сложится судьба детей, и не можем предугадать, как повлияет развод на дальнейшую жизнь ребенка. Вариантов развития семейных сценариев бесконечное множество, вот несколько из них.

Сценарий первый: как у мамы с папой

У Маши было счастливое детство. Мама с папой жили душа в душу. Каждую субботу мама готовила борщ с пампушками, а супруг в это время выбивал ковер на улице. После школы домой возвращалась дочь, вся семья обедала и потом неспешно собиралась на прогулку в парк.

Маша выросла, вышла замуж за достойного мужчину. Теперь уже она по выходным готовит борщ, а ее супруг в это время пылесосит, дожидаясь детей из школы. Потом вся семья едет на дачу. Все счастливы, психологических травм нет, но случай крайне редкий.

Сценарий второй: что-то пошло не так

У Кати было счастливое детство. Мама и папа жили душа в душу. Каждую субботу мама готовила борщ с пампушками…

Катя выросла, вышла замуж за не очень достойного мужчину, как оказалось. Она так же, как ее мама, старательно варит борщ, а вот ее супруг в это время лежит на диване. Она идет с детьми в парк, а он с друзьями — в бар. Она вечером изучает с сыном физику, а он изучает анатомию с юной практиканткой.

Ее жизнь пошла вовсе не по родительскому сценарию. И вот теперь та самая психологическая травма, которой не было в счастливом детстве, настигает ее в зрелом возрасте. Семейная жизнь не удалась, Катя несчастна.

Сценарий третий: а бывает, что семья не нужна?

У Насти было счастливое детство. Мама и папа жили душа в душу. Каждую субботу мама готовила борщ с пампушками…

Настя выросла, вышла замуж за достойного мужчину. Она старательно готовила для него борщ и при этом почти рыдала. Кажется, все хорошо, она как мама должна быть счастлива в браке, муж ее обожает и готов носить на руках, да и она его тоже любит, но вот только быт портит все.

Спустя два года внутренней борьбы она понимает, что не нужен ей ни муж, ни ребенок, ни уютный дом, ни тихие семейные вечера, ни этот злосчастный борщ, — и подает на развод. Все знакомые, узнав об этой новости, крутят у виска. Ни родители, ни близкие ее не поддерживают.

А ей семья не нужна. Ей бы в пятницу вечером сорваться с коллегами на сплав по горной реке. Ей бы взять отпуск за свой счет в феврале и на две недели махнуть на горнолыжный курорт — учиться кататься на сноуборде.

Ей бы запоем посмотреть все серии нового сезона любимого сериала, и наплевать на то, что гора посуды на кухне и штукатурка отваливается в коридоре.

И мужчина ей нужен соответствующий: долгожданная встреча, чтоб искры сыпались, а потом можно и месяц не видеться.

Семейная жизнь — это не ее, она это понимает. Каждый раз, возвращаясь в свою холостяцкую берлогу после семейного торжества с родителями, она всю ночь курит и не может уснуть. Сотни вопросов проносятся в ее голове.

Почему она не смогла сохранить семью, как ее любимые родители, как ее сестра с мужем, которые так счастливы вместе! Почему она не такая? Она не хочет иметь мужа, детей — это нормально? А что будет в старости, и кто ей подаст стакан воды? А может, у нее что-то не в порядке с головой, и ей пора обратится к специалисту?

Сценарий четвертый: маму жалко

У Оли было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила. Папа иногда задерживался с работы, мама в это время ревела в ванной, думая, что про это никто не знает. Мама ездила в выходные на дачу, папа в это время демонстративно смотрел телевизор. Потом было непродолжительное затишье-перемирие, а потом все по кругу.

Родители друг друга не любили, и дочь это прекрасно видела. Но мама и папа упорно сохраняли брак «радидетей»!

Оля выросла, вышла замуж за достойного мужчину. В семье у них все благополучно, никто не выпивает, никто не задерживается на работе, на дачу ездят вдвоём. Часто после встречи с родителям, которые по-прежнему живут вместе, она думает о судьбе своей мамы, и жалеет ее.

Получается, мама, самый близкий ей человек, всю свою жизнь была несчастлива.

Она жила и продолжает жить с нелюбимым человеком, с которым у них даже нет общих интересов, терпела, а может и до сих пор терпит его измены, и все это ради нее и брата.

А как бы сложилась мамина судьба, если бы она подала на развод? Может быть, она бы встретила достойного человека и была счастлива с ним, или просто спокойно жила бы с детьми отдельно от мужа, не видя его загулы и измены?

Ольга иногда чувствует себя виноватой в том, что ее мама несчастна, хотя умом понимает, что не несет ответственности за ее выбор.

Сценарий пятый: знаю, что такое развод

У Веры было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила…

Родители друг друга не любили, и дочь это прекрасно видела. И вот однажды после очередного крупного скандала мама с папой вызвали Веру на кухню, чтоб серьезно поговорить с ней.

Они долго и пространно говорили о жизни и в конце сообщили ей о том, что хотят развестись. Они просили ее не переживать и не волноваться, что у нее будет возможность видится с отцом в любое время.

А Вера особо и не переживала, и не волновалась. Ей хоть и 8 лет, но она прекрасно понимала, что родители несчастны, и так будет лучше для всех. Психологической травмы у девочки при разводе не было. С отцом у нее до сих пор хорошие отношения.

Вера выросла, вышла замуж за достойного мужчину, старательно варила для него борщ с пампушками по выходным, он в это время пылесосил. Потом они с вместе детьми шли в парк. И так длилось ровно 10 лет, пока в жизни мужа не появилась другая.

Муж долго боролся и искушением, мучился и скрывал свои чувства, но в итоге все выплыло наружу. Вера не стала закрывать глаза на измену мужа «радидетей», а подала на развод. Она решила последовать примеру родителей. С детства она усвоила, что уж лучше быть счастливыми по отдельности, чем несчастными вместе.

Развелись они с мужем мирно и цивилизовано, и теперь спокойно общаются при необходимости. Психологической травмы, как ей кажется, удалось избежать.

У Светы было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила…

Родители друг друга не любили, и дочь это прекрасно видела. И вот однажды после очередного крупного скандала, мама с папой вызвали Свету на кухню, чтоб серьезно поговорить с ней. Они долго и пространно говорили о жизни и в конце сообщили ей о том, что хотят развестись. Они просили ее не переживать и не волноваться, что у нее будет возможность видится с отцом в любое время.

Для Светы этот разговор стал трагедией, той самой психологической травмой. Развод родителей ей дался нелегко, хотя она прекрасно видела, какие между ними отношения. Когда папа уехал от них, она неделю не разговаривала с мамой.

Читайте также:  ЛАРИМАР: магические свойства, кому подходит по знаку Зодиака, месторождения, значение и стоимость украшений с камнем

Света выросла, на одной из студенческих вечеринок познакомилась с парнем. Переспала с ним, чтоб отомстить бывшему, который бросил ее, и случайно забеременела. Парень, как честный человек, предложил жениться. Она согласилась, хотя совсем не любила его.

Начали семейную жизнь, благо, у них было где жить. В положенный срок родился сын. Через пару лет стало понятно, что между ними нет ничего общего. Спали в разных комнатах, в гости и в кино ходили по отдельности, с ребенком тоже гуляли по очереди. Света, помня про развод своих родителей, твердо решила сохранить брак.

Со временем у мужа кто-то появился, он стал задерживаться на работе, уезжал в выходные к другу на дачу, в отпуск ездил отдельно от жены и ребенка. Скандалить Света не стала. А чего скандалить, когда нет ни любви, ни ревности.

Потом и у нее появился на работе поклонник. Теперь и она стала иногда задерживаться на работе, ходить куда-то по выходным… Скандалить муж не стал. А чего скандалить, когда нет ни любви, ни ревности?

Легкий служебный роман перетек в длительные отношения, любовник регулярно предлагал ей руку и сердце, уговаривал бросить мужа и переехать к нему с ребенком. Света остается непреклонной, и ничего не меняет в своей жизни. Семья сохранена, только по сути это вовсе и не семья, а скучная, фальшивая и унылая пьеса о счастливой семейной жизни с плохими актерами.

Каждый может добавить сюда еще несколько сценариев из своей жизни или жизни родственников и друзей. Мы не можем знать, какой след в душе ребенка оставит развод его родителей, пока этот самый развод не произойдет.

Кто-то может сказать, что их ребенок очень чувствительный. Что же с ним будет при разводе? Да, есть такие дети, которые все принимают очень близко к сердцу. Если ваш ребенок именно такой, следовательно, он прекрасно чувствует все ваши эмоции.

Это значит, что любое обидное слово, сарказм, грубая шутка, сказанная одним супругом в сторону другого, будет ранить не только того, кому предназначена, но и его. Такой ребенок будет прекрасно считывать всю вашу мимику, взгляды, жесты.

Что уж говорить о скандале, чьим случайным свидетелем или слушателем он может оказаться.

В тексте описан личный опыт автора

Стоит ли сохранять семью ради детей? за и против

Развод между супругами особенно тяжело переживается детьми. Муж и жена могут месяцами, а то и годами обдумывать решение разорвать отношения.

В первую очередь родителя не хотят травмировать психику ребенка, чтобы он не впадал в стресс, депрессию, ведь большинство детей болезненно переносят развод родителей.

Как быть супругам, которые не видят совместной жизни и хотят идти дальше по отдельности?

Что значить жить вместе ради ребенка?

Многие пары принимают решение жить вместе, если у одного из супругов временные трудности с местом жительства, временно негде жить. Но это лишь временный оттягивающий фактор. Супруги могут развестись, но продолжать временно жить вместе.

Жить вместе ради детей это совсем другое. Это значит вместе отмечать праздники, ездить в отпуск, строить совместные планы, не подавать вида, что в семье произошел разлад. Некоторых такое положение совершенно не устраивает, иногда людям невыносимо находиться друг с другом.

Родители сами принимают решение, стоит ли идти на жертвы, отказываться от будущей счастливой жизни.

Жить с женой ради детей

Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга. Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает.

Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.

Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.

Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях.

Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне.

Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.

Нужно ли сохранять семью?

Если супруги понимают, что не могут больше сохранять брак, то раздражения и ссоры на пустом месте будут появляться все чаще. Нужно ли ждать, пока дойдет до крайности? Это решать только мужу и жене, никто кроме них не сможет со 100% точностью ответить на этот вопрос.

Женщина также должна принять решение, стоит ли оставаться с мужем ради детей, учитывая свое внутренне эмоциональное состояние.

Часто дети служат прикрытием своих реальных страхов перед будущем. Женщина может бояться остаться одна, поскольку понимает, что в финансовом плане зависит от мужа. И тогда уже истинная причина боязни развода кроется не в детях.

В каких ситуациях стоит сохранять семью

В некоторых семьях и народностях не принято расторгать браки. Например, кавказцы вступают в брак раз и на всю жизнь. И дело совершенно не в детях, все зависит от того, что каждый из супругов берет на себя определенную ответственность на всю жизнь.

Большинство нынешних браков распадаются из-за того, что их ожидания не оправдали, что вторая половинка ведет себя не так, как хотелось бы. Например, кто-то постоянно пьет, практически не появляется дома, проводит весь день за рабочими делами, совершенно забывая уделять время семье, воспитанию детей. В таком случае они являются лишь поводом манипуляции или способом защиты.

Даже если родители приняли решение сохранить семью ради ребенка, то они должно принять это решение осознанно и взвешено. Супруги отказываются от своего собственного счастья и любви во благо детей.

При этом в семье должен царить мир, гармония, супруги не должны ссориться друг с другом, уважительно относится.

Не нужно пытаться обмануть детей, они очень восприимчивы к фальши, могут легко заметить игру родителей в идеальную семью.

Бывают ситуации, когда любовь все же есть, но супруги никак не хотят идти на компромиссы, не принимают друг друга такими, какие есть. В таком случае, нужно попробовать сохранить семью, но уже не ради ребенка, а ради друг друга. Любые отношения это работа.

Поэтому стоит начать разбираться в себе, больше разговаривать, спокойно доносить свои претензии в правильной форме. В критических случаях можно обратиться за помощью к психологу.

И только когда все способы сохранения брака будут перепробованы, стоит принимать решение, нужно ли сохранять семью или нет.

Плюсы развода

Развод – отличная возможность все же встретить свою вторую половинку, построить счастливую семью. Если каждый из бывших супругов сможет отыскать новую любовь, быть счастливыми, то и дети будут счастливы. Такой пример положительно скажется на восприятии.

К тому же, если между родителями сохраняться теплые и дружеские отношения, то для состояния ребенка это будет только плюсом.

Многие родители преувеличивают ценность брака для их чада. Развод тяжело дается не только детям, но и родителям.

Если малыш еще очень мал и находится в неосознанном возрасте, то развод пройдет для него неощутимо.

В дальнейшем он просто вырастет с пониманием того, что родители живут раздельно, что может у кого-то уже сложилась новая семья, что видит кого-то из родителей по праздникам и выходным.

Главное донести до ребенка, что в этом нет его вины, и что его будут по-прежнему любить и заботиться.

В каких случаях развод необходим

Есть ситуации, в которых не стоит сохранять семью. Например, муж пьет, бьет жену, постоянно изменяет. Алкоголиков тяжело переделать и любые попытки обычно не приносят результата. То же самое касается рукоприкладства. Жизнь становится настоящим кошмаром не только для жены, но и для детей. Он будет жить в страхе, что может негативно отразиться на психике.

Измены не допустимы в семейной жизни и даже ради ребенка не стоит с ними мириться. Одно дело, если женщина знала, что ее избранник бабник и осознанно связывала с ним жизнь.

Другое дело, если муж был примерным семьянином, но в один момент что-то пошло не так. В таком случае, проблема кроется в отношениях между супругами.

Если проблема началась раньше измен, то нужно решать ее сразу и не ждать, пока мужчину пойдет налево.

Но даже если измен нет, супруги могут просто остыть друг к другу, не испытывать влечения, ревности. В таком случае также может потребоваться помощь психолога. Если положительных результатов нет, то не стоит себя мучать, насильно сохранять брак, даже если ради ребенка. Состояние постоянного несчастья, неудовлетворенности скажется на нем.

Сохранять ли семью ради ребенка?

Решение о разводе – сугубо личный вопрос, в котором есть тонкости, разные влияющие факторы. Пара должна самостоятельно принять решение с учетом того, как действительно будет лучше не только ребенку, но и самим родителям.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector