Буду ли я продолжать жить с мужем

21 076

«Я замужем уже 11 лет. У меня двое детей. Все эти годы отношения с мужем складывались по-разному: мы ссорились, снова мирились, иногда даже расходились ненадолго (он уезжал жить к своей маме). Но переломный момент наступил этим летом.

Неожиданно для себя я влюбилась в своего коллегу Максима, призналась ему в своих чувствах, и он ответил взаимностью. Мы начали встречаться, я чувствовала его заботу, теплоту, слышала нежные и приятные слова, как в начале наших отношений с мужем. И уже не могла отказаться от этого «дополнения» к своей прежней жизни.

Сама не понимаю, как я смогла решиться на измену мужу, это произошло само собой. Летний вечер, мы возвращались вместе с Максимом домой, и он пригласил меня зайти к нему домой, выпить чайку и немного расслабиться после сложного дня. Сказал, что его девушки сейчас нет дома…

Мои чувства к Максиму становились все сильнее с каждым днем. Муж ни о чем не догадывался.

Внешне в нашей семье ничего не изменилось: по выходным мы, как и прежде, всей семьей ездили на дачу, жарили шашлыки и болтали у костра.

Я сказала супругу, что сейчас у меня очень много работы и поэтому я иногда задерживаюсь по вечерам. Но наступил момент, когда я поняла четко и ясно: я больше не люблю своего мужа. Ранним утром это пришло как прозрение.

Я не знала, что делать дальше. Не могла даже думать о том, чтобы разрушить свою семью. К тому же я знала, что у Максима есть девушка, они вместе прожили десять лет, но не женаты, и у них нет детей. Когда мы начали встречаться, он расстался с ней. Говорил, что не может ей врать. Я его поддержала и сказала, что он правильно сделал, и я тоже вскоре подам на развод с мужем.

Получается, что я обманывала и мужа, и любовника

Встречались мы полгода, каждый вечер по средам, я была самой счастливой женщиной, ощущала себя красивой и любимой. А Максим все это время ждал, пока я признаюсь во всем мужу. Вскоре понял, что я даже не собираюсь этого делать, и снова начал жить вместе с бывшей.

Сейчас я пытаюсь наладить отношения в семье с мужем, порой мне очень хочется все ему рассказать. Но мне его жаль, чувствую, что муж меня по-прежнему обожает. Возродить былые чувства не получается, как бы я этого ни хотела. Когда не любишь человека, то кажется, что он все делает не так: не так обнимает, когда мы вечером смотрим любимый фильм, не так режет салат, грубо говорит с дочерью.

Порой мне хочется написать или позвонить Максиму. Он меня не держит, но и не отпускает. Время от времени напоминает о себе прикольными видео в мессенджере или сбрасывает смайлики с сердечками.

Несколько дней я просто лежу, ем, хожу. Я запуталась и не знаю, что делать. Иногда срываюсь на детях.

А по вечерам долго не могу уснуть: кажется, что я живу не своей жизнью, круг замкнулся, и мне из него не выбраться.

Вспоминаю счастливые дни с Максимом и спрашиваю себя: почему я тогда не рассказала о нас мужу, не подала на развод? Признаюсь, теперь я не вижу смысла в жизни, и если есть ад, то это он.

Героиня истории замужем уже 11 лет. До влюбленности в ее жизни была стабильность. Но часто именно в это время случается один из самых ярких и неожиданных кризисов — «бунт сорокалетних». Почему этот кризис происходит внезапно?

Потому что сейчас самое время жить и радоваться: бытовые проблемы к этому времени, как правило, решены; дети подросли и не требуют столько внимания, как раньше; в профессиональной сфере тоже зачастую наступает стабильность и рутина. Казалось бы, вот оно спокойствие. Но некоторые чувствуют именно то, что описала героиня: «Если есть ад, то это он».

Именно во время этого кризиса в парах случаются измены, особенно у женщин. Период, когда женщина была сначала беременной, а потом молодой мамой, успешно завершен. Из отношений с мужем ушла романтика, флирт, страсть, все стало пресным и предсказуемым. А хочется вернуть ощущение «бабочек в животе».

Кто-то решает эту проблему внутри пары, а кто-то выбирает на первый взгляд простой способ — найти любовника или любовницу. Наша героиня пошла как раз этим путем и решила получить дофамин легким способом. Ее любовник, видимо, тоже проживает такой кризис (он десять лет живет вместе с девушкой).

Хорошая новость в том, что этот кризис довольно легко преодолеть и выйти на новый уровень отношений. Как можно себе помочь?

  1. Посмотрите на свою жизнь, как под микроскопом. Обращайте внимание на мелкие детали: из чего состоит ваш день, неделя, месяц. Вероятнее всего, вы обнаружите, что ничего интересного не происходит в вашей профессиональной деятельности.

    Вы не развиваетесь, не пробуете новое, нет места самореализации. От этого возникает глубокое чувство неудовлетворенности, теряется энергия.

    Подумайте, чем интересным вы можете наполнить свою жизнь? Это могут быть хобби, новое обучение, смена деятельности, повышение в должности.

  2. Возьмите ваш фотоальбом и посмотрите, какой путь вы прошли вместе с мужем. Подумайте о том, сколько было хорошего. Как вы вместе справлялись с трудностями, как учились быть родителями. Вспомните, чем вас удивлял супруг, чем радовал, сколько заботы вы от него получали? Как он проявлял свои чувства к вам раньше и делает ли он это сейчас?

  3. Представьте, что мужа не будет в вашей жизни больше никогда. Создайте в своем воображении ситуации, когда мужа нет рядом с вами на Новый год, на ваш день рождения, на день рождения ваших детей. И через год его не будет, и через три, и через пять лет. Почувствуйте, какие эмоции возникают, как реагирует ваше тело.

  4. Если вы понимаете, что не готовы расстаться с мужем навсегда, продумайте план реабилитации ваших отношений. Это может быть отпуск только вдвоем, свидание, романтический ужин, экстремальный отдых. Нужна порция новых совместных эмоций, где только вы и он. Пусть эта часть жизни станет осознанной, заранее планируемой и очень важной для вас.

  5. Подумайте о форме личной терапии для себя. Возможно, вам стоит поговорить со специалистом и рассказать ему о чувстве вины после измены. Вероятно, вам сложно с ним справляться.

    Именно поэтому вы хотите рассказать эту историю мужу. Вам кажется, что так будет легче, но это иллюзия.

    Часто кроме огромной душевной раны, которую вы нанесете ему, и еще большего разлада в семье, это ни к чему не приводит.

Измена не приговор для пары. Бывает так, что отношения держатся только на верности. И тогда, если приходит измена, брак распадается.

Но иногда пару скрепляет многое: общие интересы, ценности, эмоциональная близость, доверие и поддержка. В этом случае измена — лишь сигнал, что нужно что-то менять.

Согласно моему опыту, многие пары справились с «бунтом сорокалетних» и прожили долгую, счастливую жизнь.

Буду ли я продолжать жить с мужем

Психолог, EMDR-терапевт, системный терапевт (расстановщик), коуч, эксперт федеральных каналов, автор терапевтических онлайн-курсов.

Как жить дальше с мужем без любви!!! — 140 ответов на форуме Woman.ru

140 ответов

Последний — 02 марта, 12:00 Перейти 27 февраля 2015, 10:29

#2

эгоистка

ты и мужу не нужна с своими отпрысками, какая разница в разводе или нет… в таких случаях женщина думает как работать и детей поднимать а не о следующем мужике…

27 февраля 2015, 10:31

#3

27 февраля 2015, 10:41

#4

27 февраля 2015, 10:42

#5

27 февраля 2015, 10:44

#6

27 февраля 2015, 10:45

#7

Бабо Нино

Ну он денех даёть? Даёть. Шо тебе надо? Хочешь секса — потереби.Если ты и мужу не нужна,то подавно никому с тремя детьми,или жди пока 2 вырастут ВУЗ закончат работать пойдут,тогда разводись,ищи деда. С одним проще найти чем с тремя.

27 февраля 2015, 10:46

#8

Гость

Автор, ну с жиру беситесь, честное слово! Трое детей — это счастье, которое многие себе позволить не могут.

27 февраля 2015, 10:46

#9

Гость

Автор, ну с жиру беситесь, честное слово! Трое детей — это счастье, которое многие себе позволить не могут.

27 февраля 2015, 10:47

#10

27 февраля 2015, 10:50

#11

Гость

Конечно не нужна и я это понимаю, хотя я очень даже нормально выгляжу, не хочу нахваливать себя, но мужчинам я нравлюсь. И муж когда то безумно любил, заботился, ради меня на край света готов был. Но рождение нашего третьего убило в нем ко мне все чувства.

Когда я работала и каждый день муж на работу отвозил и забирал, он видел какая дена красотка и как мужики оборачиваются. Были всегда чувства. А сейчас жена дома и еще с тремя детьми, он наверное понял что никуда теперь я не денусь. Вот такая печальная история. Я понимаю что я не одна такая, таких историй миллион.

Вот я и хотела услышать, может кто то смог выпутаться из такой разрухи?!?

27 февраля 2015, 10:50

#12

27 февраля 2015, 10:50

#13

Гость

начала действовать, пошла на йогу, стала еще больше следить за собой, стала внимательной и делаю ему комплименты….

27 февраля 2015, 10:51

#14

27 февраля 2015, 10:52

#15

27 февраля 2015, 10:53

#16

27 февраля 2015, 10:55

#17

Умная и красивая

начала действовать, пошла на йогу, стала еще больше следить за собой, стала внимательной и делаю ему комплименты….

27 февраля 2015, 10:56

#18

27 февраля 2015, 10:59

#19

27 февраля 2015, 10:59

#20

Гость

А заставьте его поревновать .Встряхнуть его надо как следует .

27 февраля 2015, 11:00

#22

Гость

А заставьте его поревновать .Встряхнуть его надо как следует .

27 февраля 2015, 11:01

#23

Гость

Когда я забеременела мы жили как раз очень хорошо, все было замечательно. Но как он потом признался что потерял ко мне все чувства именно уже во время третьей беременности.

Детей люблю и обожаю, они мое все!!!! Но я не только многодетная мама, я еще относительно молодая женщина, которая хочет дарить любовь и получать взамен, очень больно осознавать что твой муж, твой друг и опора, вот так мог потерять свое сильное чувство.

27 февраля 2015, 11:02

#24

Гость

автор, заведите себе друга. если муж прознает так иискажите-ты же меня не любишь, а я хочу любви и получу её любой ценой не от тебя, так от другого. тем более выв своей квартире, он вас не выгонит, и не разведется с вами. так и забейте на него, мужики примитивные при///дурки, живите без оглядки на штаны.

27 февраля 2015, 11:05

#25

Гость

. Спасибо)))))) Но муж сказал что если узнает что я изменила, тут же уйдет. Я у него спрашиваю, получается ты сам не даешь и другим не даешь, эгоизм чистой воды! Он сказал получается что так. Сказал боится представить что мы будем без него и его детей будет воспитывать другой. И сам говорит не хочу все заново с кем то начинать все. Он любит детей, мной дорожит как женой, но не более.

Читайте также:  Здравствуйте! Что ждет нашу семью в этом году

27 февраля 2015, 11:07

#26

Гость

автор, заведите себе друга. если муж прознает так иискажите-ты же меня не любишь, а я хочу любви и получу её любой ценой не от тебя, так от другого. тем более выв своей квартире, он вас не выгонит, и не разведется с вами. так и забейте на него, мужики примитивные при///дурки, живите без оглядки на штаны.

27 февраля 2015, 11:07

#27

27 февраля 2015, 11:09

#28

27 февраля 2015, 11:10

#29

zlovlad ru

Автор не останавливайтесь в развитии. Йога и комплименты — хорошо, но идите дальше. Ищите другие источники энергии, наполняйтесь ею. Муж вас разлюбил — потому что вы стали для него привычной — меняйтесь. Начните флиртовать с другими мужчинами, только флиртовать разумеется.

Я понимаю, очень сложно продолжать заниматься собой не видя результатов — но вы просто только начали подниматься на гору. Читайте книжки по соблазнению мужчин, по сексу и так далее. У вас на самом деле неплохие козыри — он сказал что не бросит и не будет изменять. Представьте что было бы если бы он сказал — ты мне надоела — пока пока.

Так что вы еще можете разыграть неплохую партию если не опустите сейчас руки.

27 февраля 2015, 11:10

#30

27 февраля 2015, 11:11

#31

Sima

Давно видели безразличие,холод и третьего рожали? Для чего это было делать?Я тут первенца еще думаю, приглядываюсь, хотя в браке третий год и муж уже не мо»лодец,а тут нелюбовь уже чувствует и всё равно давай еще и еще..

27 февраля 2015, 11:12

#32

Гость

Я стала худее чем до родов, конечно нет предела к совершенству. На йоге инструктор сказал что думал что мне 25 и совсем удивился что у меня трое детей.

Я хочу развиваться, пытаюсь что могу, но сами понимаете, целый день быт, уборки, борщи, малыш и взрослые дети забирают много сил. Очень хочу идти работать, хоть там буду чувствовать себя нужной не только как мама, а как сотрудник.

Просто не понимаю я мужчин, как можно любить столько лет, а потом хлоп… И разлюбил..

27 февраля 2015, 11:15

#34

27 февраля 2015, 11:16

#35

27 февраля 2015, 11:19

#37

Гость

Третьего ребенка зачинали в любви, это был наш обоюдный выбор. А те кто пишет что наплодила детей, вы честно говоря очень озлоблены. Я не плодила, а рожала потому что была счастлива в браке со своим мужем и детки у нас все чудесные, здоровые. Я не гневлю Бога, молюсь ежедневно чтобы все было хорошо в нашей семье.

27 февраля 2015, 11:20

#38

Рената

Чтож за мужичье -то ***** такое. Ну вот зачем мужу об этом говорить жене?? Махонький малыш еще, наверное грудью еще кормит, а он тут подноготную свою вываливает. неужели нельзя было сгладить «острый угол»? Это видимо только нам женщинам присуще что-то сглаживать.

Мужики не парятся. Что думает то и несет не думая о последствиях. Сказал бы хоть страсть утихла, но все равно люблю. Даже приврать лучше чем такая правда. Омно, а не мужик. Чего добился? Что мать маленького ребенка теперь нервничает без конца? А дети все чувствуют.

И как папаша Омно.

27 февраля 2015, 11:20

#39

эгоистка

кто орет что дети мужиков не держат?, вот типичный пример домашнего инкубатора и любимых детачек

27 февраля 2015, 11:21

#40

27 февраля 2015, 11:21

#41

Гость

. Я тоже все время задаю себе этот вопрос! Зачем ты мне это сказал? Кому легче сделал? Я уже всю голову изломала, что во мне не так?!? Спрашиваю у него что не так, он говорит все хорошо в тебе. Ну а зачем эти слова, если ты не уходишь, разводиться не хочешь?

27 февраля 2015, 11:22

#43

27 февраля 2015, 11:23

#44

Гость

Холод в отношении был с лета, это больше чем пол года.

27 февраля 2015, 11:24

#45

эгоистка

Да просто мужику еще не подвернулась ушлая молодая деваха, уйдет и дети его не удержат.

27 февраля 2015, 11:28

#46

Рената

Автор, разводиться конечно не надо по крайней мере не сейчас. Любовь имеет свойство возрождаться. Вы умница следите за собой. Перестаньте циклиться на муже. Занимайтесь собой не ради него, а ради себя в первую очередь. Чтоб нравится себе и другим.

Вы же сами пишите что мужу нравились когда были деятельная когда он видел что на вас другие смотрят. Выйдите из роли жертвы. Измените в первую очередь свои мысли. Я понимаю тяжело, но вы не вечно в декрете. Все еще будет и взгляды мужчин, муж еще поревнует.

Мне почему-то кажется все у вас будет хорошо, все семьи переживают кризисы и кажется что любовь прошла. А потом как молодожены и все по -новому. Все будет хорошо у вас)

27 февраля 2015, 11:29

#47

Гость

Третьего ребенка зачинали в любви, это был наш обоюдный выбор. А те кто пишет что наплодила детей, вы честно говоря очень озлоблены. Я не плодила, а рожала потому что была счастлива в браке со своим мужем и детки у нас все чудесные, здоровые. Я не гневлю Бога, молюсь ежедневно чтобы все было хорошо в нашей семье.

27 февраля 2015, 11:30

#48

Рената

Чтож за мужичье -то ***** такое. Ну вот зачем мужу об этом говорить жене?? Махонький малыш еще, наверное грудью еще кормит, а он тут подноготную свою вываливает. неужели нельзя было сгладить «острый угол»? Это видимо только нам женщинам присуще что-то сглаживать.

Мужики не парятся. Что думает то и несет не думая о последствиях. Сказал бы хоть страсть утихла, но все равно люблю. Даже приврать лучше чем такая правда. Омно, а не мужик. Чего добился? Что мать маленького ребенка теперь нервничает без конца? А дети все чувствуют.

И как папаша Омно.

27 февраля 2015, 11:32

#49

27 февраля 2015, 11:33

#50

Когда стоит развестись с мужем????? 7 признаков, что время пришло | AnnaBlog

Создание семьи — достаточно ответственное предприятие, которое накладывает определенные обязательства.

Большинство брачных союзов заключается по любви, новобрачным кажется, что это чувство будет длиться вечно.

Через несколько лет бытовых дел и насущных проблем страсть и любовь постепенно гаснет, взаимоотношения ухудшаются, жена начинает задумываться о разводе с благоверным. Как понять, что нужно разводиться с мужем?

По статистике, треть семей распадаются. Пальму первенства в группе риска занимают пары, которые находятся в браке 3-6 лет и имеют маленького ребенка. Увы, но дети не удерживают от расставания, а наоборот, могут стать причиной развода.

На втором месте находятся семейные пары, стаж которых составляет 20-25 лет. За эти годы супруги уже вырастили детей и ищут новые жизненные ориентиры. Поразительно, но реже всего распадаются семьи без детей, когда причиной разрыва является желание завести собственных детей.

Пройти тест и узнать какие шансы вернуть мужа
Многие семьи находятся под угрозой развода. Некоторые с момента свадьбы имеют минимальные шансы на счастливое будущее. Сюда относят браки по беременности или ранние браки, когда партнеры еще слишком молоды и не знают, чего именно хотят от жизни.

Психологи рекомендуют не спешить с походом в ЗАГС, если влюбленные встречаются непродолжительное время. Дополнительное время даст паре узнать друг друга лучше, узнать недостатки. Семья будет крепкой, когда жених и невеста знают, с какими минусами второй половинки им придется мириться.

Веской причиной для расторжения брака может быть корыстный интерес избранника. Если женщина красива и очаровательна, она не захочет сохранять семью, чтобы возлюбленный самоутверждался за ее счет.

Эмоциональная созависимость также разрушает семейный союз. Подобные взаимоотношения изначально являются нездоровыми. Вероятно, для того чтобы партнеры смогли быть самодостаточными и поняли, что такое настоящая любовь, понадобится помощь психолога.

Если в основу семьи легли не любовь, искренние чувства, она обречена на крах. Барышня может с удовольствием пользоваться статусом, финансовым состоянием мужа, но с течением времени накапливаются разочарование, гнев, раздражение, которые однажды вырвутся наружу.

К сожалению, сегодня институт брака не считается нерушимым. В первые годы семейной жизни расстаются 40% пар, а за первое десятилетие — больше 60%.

В статистике говорится, что люди, заключившие брак до тридцати лет, сильнее дорожат своей семьей, чем те, что поженились после 30.

В зрелом возрасте гораздо сложнее подстраиваться под избранника, мириться с его недостатками, отказываться от каких-то своих привычек, учитывать не только свои потребности, но и потребности любимого человека.

Людям за 30 сложнее привыкнуть к роли семьянина, в особенности, если до этого не было опыта семейной жизни.

Уходить от мужа или терпеть. Очень распространена ситуация, когда женщина думает о расставании с опостылевшим супругом годами, однако такой радикальный поступок остается лишь в ее мечтах. Взять на себя ответственность, проявить инициативу бывает достаточно сложно. Обычно всех женщин пугают одни и те же мысли.
Пройти тест и узнать какие шансы вернуть мужа

Боязнь остаться одной

Представительницам прекрасного пола сама природа заложила желание быть хранительницей семейного очага, заботится о муже и детях, оберегать, помогать им. Формирование психологической зависимости происходит годами и избавиться от нее вряд ли быстро получится. Чувство тревоги, апатия, отсутствие интереса к жизни — этим характеризуются люди, которые только что расстались.

В этом случае очень важно настроиться на позитивную волну, настраивать себя на хорошее, верить в себя, чтобы ни случилось. Вспомните, чем вы увлекались до замужества, плавно возвращайте то, что приносило вам удовольствие. Тогда жизнь заиграет новыми красками.

Бояться — это нормально, это природный инстинкт. Не бойтесь перспективы остаться в одиночестве. Куда хуже прожить всю жизнь рядом с человеком, которого вы не любите.

Потерянное время

Перед расставанием у многих женщин появляются мысли, которые останавливают ее сделать решительный шаг и кажутся окружающим как минимум странными.

В разговоре с подружками они в расстройстве говорят, что потратили на негодяя лучшие годы жизни. Во-первых, барышни так говорят из-за обиды на саму себя.

Ведь именно они когда-то приняли неправильное решение. Но как мы знаем, не существует идеальных людей, каждый может совершать ошибки.

Не стоит лить горючие слезы по упущенным возможностям, что было, то было.
Пройти тест и узнать какие шансы вернуть мужа

А что люди скажут

Очень часто от бракоразводного процесса женщин удерживает общественное мнение. Они боятся, что окружение их не поддержит. Сплетни за спиной, сочувствующие взгляды негативным образом влияют на ситуацию. Только те, кто по-настоящему желает вам добра, поддержат вас, а на мнение остальных не стоит обращать внимание.

Главное — не прятаться в панцирь от своих страхов, над ними нужно непрерывно работать. Поговорите по душам с близким человеком, а в самых сложных случаях не стесняйтесь отправиться за помощью к психологу.

Читайте также:  Состоиться ли встреча в пятницу с мужчиной

Когда пора разводиться с мужем: признаки

  1. Разногласия на бытовой почве. Каждый человек имеет собственные недостатки, вредные привычки. Начиная отношения многие люди стараются их скрыть, идут на уступки, но после того, как отыграет марш Мендельсона, они снимают маски, становятся сами собой. Тщательно скрываемое вырывается наружу, поэтому взаимоотношения меняются.

    В этом случае каждый должен сам для себя решить, способен ли он смириться с недостатками второй половинки, закрывать на них глаза. Если да — то семью можно сохранить, если нет — пришло время разводиться.

  2. Отсутствие былой страсти. Одной из причин расторжения брака является отсутствие или недостаток сексуальной близости между партнерами.

  3. Излишняя ревность. Это чувство может подтолкнуть на необдуманные поступки. Как правило, ревность больше присуща сильному полу и обычно не имеет под собой основания. Именно из-за ревности в семье процветают насилие, рукоприкладство, скандалы.
  4. Отсутствие доверия.

    Семья будет крепкой и счастливой, если между супругами есть эмоциональная связь. Если же между партнерами отсутствуют доверительные отношения, они не могут найти общий язык, то брак обречен на разрушение.

  5. Безразличие. Когда для одного из супругов не имеет значение мнение другого, это означает, что он перестал быть важным, значимым.

    Это свидетельствует о том, что былая любовь погасла, отношения подходят к логическому завершению.

  6. Перемены в поведении. Зачастую причиной этому является появление новой пассии. Под воздействием чувства вины муж становится шелковым, или же ему наплевать на законную жену и отношения становятся хуже.
  7. Нет права выбора.

    Каждый человек имеет право на собственные увлечения, интересы. Поэтому иногда причиной развода становится запрет мужа заниматься любимым делом. Партнеры не могут между собой договориться, не чувствуют понимания и поддержки, поэтому попытка запретить заниматься хобби может вызвать агрессию.

    Женщина чувствует, что ее свобода выбора, личное пространство нарушено, поэтому брак дает трещину.

Расставание не всегда является единственно правильным выходом, в некоторых случаях, брак можно сохранить.

Конечно, многое зависит от каждого отдельно взятого случая, ведь зачастую причиной развода становятся банальные ссоры, неумение договариваться, слушать друг друга. Если между супругами еще есть желание быть вместе, любовь и страсть, они вполне могут простить друг друга, понять и сохранить семью.

Наличие совместных детей также может стать веским аргументом для сохранения отношений, ведь для детей родители являются самыми родными и близкими людьми.

Для ребенка развод мамы и папы является серьезной психологической травмой, с которой не всегда под силу справиться взрослому человеку.

Если ситуация не так критична, можно попытаться ради ребенка найти компромиссы.
Пройти тест и узнать какие шансы вернуть мужа

Веские причины, когда нужно точно разводиться

Причины для разрыва отношений могут быть различными. Иногда примирение между супругами возможно, но иногда без развода не обойтись. Среди основных причин, когда необходимо разводиться, выделяют следующие:

  1. Алкоголизм или наркомания. Случаи, когда человек сам принимает решение бросить пить или употреблять наркотические вещества достаточно редки. Как правило, наркоманы и алкоголики понимают свое бедственное положение слишком поздно, когда уже невозможно ничего сделать. К этому моменту они собственными руками рушат свои семьи, теряют имущество, родные от них отворачиваются, а здоровье дает серьезные сбои.
  2. Насилие в семье. Нельзя прощать супруга, если он позволяет себе поднимать руку на супругу и детей. От таких отношений нужно избавляться как можно быстрее.
  3. Измены. Супружеская неверность — одна из самых распространенных причин разводов. Многие барышни принимают решение простить изменщика, но, как правила, подобная ситуация повторяется, в итоге все заканчивается расставанием.
  4. Неудовлетворенность сексуальной жизнью. Интим в семейной жизни стоит далеко не на последнем месте. Если один из партнеров чувствует неудовлетворенность, проблему можно решить при помощи специалистов. Однако, многие пары стесняются идти на прием к сексологу или психологу с такой проблемой. Поэтому семьи заканчивают свое существование.
  5. Финансовая несостоятельность. Обычно на мужчин возлагают обязанность содержать семью. Но одно дело, когда в семье не хватает денег временно, а другое, когда муж априори не может обеспечиться свою жену и детей. Если мужчина долгое время не приносит денег в семью, женщины подают на развод.
  6. Индивидуальная несовместимость. Если брак был заключен в порыве эмоций, то через некоторое время партнеры понимают, что они совсем непохожи, у них нет ничего общего, брак нужно расторгать.
  7. Нежелание одного из партнеров обзаводиться потомством. Как правило, люди женятся для того, чтобы продолжить свой род. Поэтому если супруги не могут прийти к консенсусу, так как один из них хочет ребенка, а другой нет, то рано или поздно, желающий родить наследника найдет того человека, кто разделит его желание стать родителем.

Всегда ли для детей полная семья лучше?

Многие женщины, родив ребенка, готовы пойти на жертву и терпеть рядом с собой нелюбимого человека, который может к ней оскорбительно относиться или даже бить. Они прощают спутникам жизни походы «налево» и тратят собственное здоровье и время, чтобы избавить благоверного от алкоголизма. Но нужен ли детям такой отец? Чему он их научит и что сможет им дать?

Конечно, в подобных ситуациях, даже если есть общие дети, необходимо прекращать отношения, прекращать отношения. Родители для детей являются примером, а в несчастливых семьях ломаются детские судьбы и они зачастую повторяют жизнь своих мамы и папы.

Советы психолога

Рекомендации специалиста могут потребоваться, если семью еще можно сохранить, то есть ситуация не дошла до критического состояния. В первую очередь вам нужно задуматься о будущем.

Что будет, если вы ничего не будете менять? Подумайте, как вы будете дальше жить с супругом. Что будет если вы разведетесь? Определите, как вы будете строить свою жизнь без второй половины. Оцените все плюсы и минусы.

Доверьтесь своей интуиции и желаниям и продумайте, что вы упустите, если не разведетесь и попытаетесь сохранить семейные отношения? Что вы упустите, если оставить все как есть? Может быть лучше оставить за плечами неудавшийся брак и продолжить жить дальше, меняться в лучшую сторону, добиваться своих целей?

Отвечая на эти вопросы, вы сможете разобраться в своих чувствах. Если вы хотите сохранить брак, по впереди у вас длительная работа над собой. Советы психолога помогут спасти брак:

  • не приносите себя в жертву;
  • любите и уважайте себя;
  • уделяйте себе время;
  • меняйтесь не только внешне, но и внутренне;
  • учитесь договариваться и искать компромиссы;
  • не закатывайте скандалы и не критикуйте мужа;
  • найдите хобби, которое поможет расслабиться и избавиться от негатива;
  • разнообразьте вашу сексуальную жизнь.

Пройти тест и узнать какие шансы вернуть мужа

Взгляд с юридической точки зрения

Вы твердо уверены в своем желании развестись? Будьте готовы, что процедура расторжения брака может затянуться на месяцы. Развод пройдет легко, если вы сможете сохранить с супругом дружеские отношения и вам нечего делить.

Если есть дети, то развестись можно только в судебном порядке. Если вы самостоятельно поделили имущество и не имеете претензий, то также необходимо определить в суде порядок общения с ребенком и назначение алиментов.

Если же вы пришли к итогу, которые противоречит семейному кодексу, то суду необходимо зафиксировать вашу договоренность, чтобы впоследствие не было недоразумений.

Условно разводы делят на несколько групп:

  • в паре нет детей и имущественных претензий;
  • дети есть, но претензии друг к другу отсутствуют;
  • супружеская чета не может прийти к согласию.

Как объяснить ситуацию ребенку

Малышу говорить о том, что мама и папа больше не будут жить вместе нужно только после того, как заявление о разводе будет подано. Дайте ему ровно столько информации, сколько он сможет понять в силу своего возраста. Если ребенок достаточно взрослый, придется дать больше объяснений.

Детки до трех лет, как правило, воспринимают эмоции и интонации. Смысл сказанного стоит на втором месте. Недопустимо проявлять при ребенке тревожность, иначе она ему передастся.

Более взрослым детям нужно будет объяснить ситуацию подробнее. Малыши от 3 до 6 лет, как правило, считают виноватыми себя в разводе мамы и папы. Скажите, что несмотря на то, что отношения между родителями изменились, они продолжают его любить.

Важно, чтобы в разговоре принимали участие оба родители. И хотя семейный союз прекращен, они должны ради детей выстроить новый формат отношений.

Если Вы очень любите своего мужа и хотите сохранить семью, то не упускайте возможности возродить крепкие отношения. Кликните на видео ниже, чтобы получить советы по этой теме от независимого специалиста, опытного в решении семейных проблем:

Пройти тест и узнать какие шансы вернуть мужа

Стоит ли мне продолжать жить с мужем после того, как он меня обозвал и кричал?

Вопрос психологу:

Добрый день! Пишу, потому что мне не кому помочь разобраться в ситуации. Я замужем с 2011 года, детей общих нет. У мужа есть от первого брака, сейчас дочери его 17 лет. Мне 32 года, мужу 43 года. Перед тем как начну описывать проблему. Первая мысль почему я раньше плохое отношение допускала к себе, а сейчас ищу помощи, мне кажется, я начала взрослеть.

Итак, суть проблемы, делюсь с Вами, до этого я никому не рассказываю ни друзьям, ни родителям. Все началось до свадьбы. На несколько месяцев до свадьбы мы часто ссорились, он кричал, что я не так убираюсь дома, то всех своих друзей приглашаю на свадьбу, я плакала, мне было стыдно отменять свадьбу, стыдно перед людьми, и бежала за ним и просила успокоиться.

Мне хотелось семейной жизни, было 25 лет. Хотела тихой семейной жизни, думала, что мы притираемся, что все наладится. У меня никогда до этого не было длительных отношений, никогда не жила с мужчиной, было все мимолетно, мне так хотелось семью. Я думала, что мы со всем справимся.

Как щемило сердце перед свадьбой, я сильно плакала у родителей, погода была тоже очень дождливой в тот день, должны были венчаться, а у меня начались сильные месячные. После свадьбы он мне еще это вспоминал, упрекал, что не хочу венчаться. Я действительно, пока не готова.

После свадьбы не было идиллии, часто ругались, то я не так режу, то я квартиру не с нужной постоянностью убираю, я старалась исправляться. Собирала рецепты, старалась готовить вкусно и разнообразно.

Все эти годы у мужа постоянно не клеилось с работой, часто жили на мою зарплату и иногда деньги и продукты моих родителей, но и здесь в свое время я выслушивала от мужа плохое про своего папу, мне было больно, я в слезах заступалась, потому что мои родители всегда для нашей семьи старались и беспокоились за моего мужа, мне было стыдно и больно.

До сих пор как что-то нужно просит у меня у моих родителей взять, а как все нормально, так может мне неприятное про папу сказать. И это я глотала. С подругами встретиться хочу, мы это делаем раз в пол года, отпускает, а потом говорит мне, что я как-будто без семьи, мне все подружки, но мне подружки моя отдушина, поговорить, посмеяться. Стала бояться лишний раз в гости к подругам ходить.

Думала, может правда так нельзя. Хочу пойти в магазин за одеждой или к парикмахеру, обзвонится: «Когда домой?» Дергает меня. Терпела, старалась торопиться, бежать, считала, семейная жизнь же. Жили в однокомнатной его хрущевке.

В первый год брака начал кричать, что ему надоело жить в маленькой квартире, он ее продает, а меня начал заставлять на недостающую сумму брать кредит, у меня зарплата небольшая, я не хотела.

Моему папе дали сертификат на приобретение жилья, сумма не очень большая, но он отдал нам и мы купили после продажи квартиры мужа и сертификата папы большую однокомнатную квартиру, в новом доме, денег только на это хватило, но и тут он постоянно был недоволен, что я не так убираюсь, не во время еду подаю.

Часто в порыве его гнева каждый раз он кричал: что зачем он женился! Мне было от этих слов больно, я плакала. Однажды он взял портрет мой любимый, который нам подарили в день свадьбы, где изображены мы с голубями, разбил рамку, порвал фото. На следующий день извинялся, но фото новое так и не сделал, хотя оно есть да диске. У него есть дача. Большой двухэтажный дом.

Там я работала в огороде, убирала дом, но если я во вовремя не разогрею еду ему, то сразу скандал. Хотя он никогда не дергал сорняки и не мыл дом. Были годы в начале нашей семейной жизни, я отказывалась делать консервацию на зиму, потому что я боялась, у меня не было опыта и желания, так он кричал и сравнивал с женой соседа, которая мне в мамы годиться.

В последние три года я консервирую на зиму, научилась. Я могу много и долго все перечислять и вспоминать, но перейду уже ближе к новым событиям. Его дочь, она живет с мамой в другом городе, у бывшей жены уже есть муж и еще ребенок, с дочерью у моего мужа очень конфликтные отношения, хотя меня она любит. В январе этого 2018 года мне его жена написала в соц.

сети, чтоб я повлияла на мужа, чтоб он начал общаться с дочерью, так как дочь переживает, но из-за сложности характера первая не идет на контакт. Я решила поговорить с мужем, он начал на меня кричать: «Не смей с ней общаться (с бывшей женой) и всячески ее оскорблять». Недавно я прочла, что дочь больна лежала в реанимации, но мой муж почему то об этом не знал.

Я стала об этом говорить мужу, он начал на меня кричать, что он предупреждал, чтоб я не общалась, что нам действительно лучше развестись, он найдет себе женщину, которая будет его поддерживать. Следующая ситуация: два года назад мы приютили кота, пришел на даче. Сначала муж был против, потом ему стало его жалко, согласился взять.

Вместе ездили к ветеринару, делали прививки, кастрировали, муж с ним сюсюкался, я успокоилась, но потом начались скандалы, чтоб я избавилась от кота, что он ненавидит животных, сколько я рыдала, защищала животное. Однажды я была в отчаянии и оставила кота на улице, пришла домой, он: «Где кот?» Я говорю: «На улице» . Муж: «Как? Он же замерзнет! Поехали его искать.

» Не нашли, на муже лица не было. Я говорю: «Ты постоянно кричал, я его и отпустила». В общем, кинули клик в соц. сетях, нашли нашего кота. Осенью 2017 года появляется у нас новый кот на даче. Приходит на порог и не уходит. Тут я удивилась, что мужу его жалко стало, забрали себе, чтоб не замерз.

Теперь их два у нас, я их воспитываю, на горшок приучала, мы с мужем последнего кота лечили в больнице, болезней много было, про себя я удивлялась мужу. Он очень хорошо к коту относился. Но вот совсем недавно он начал кричать, чтоб я избавилась от котов, они ему надоели, эти волосы. Хотя я мою пол через день, но они не лысые, волосы будут, пол года прошло, стал каждый день орать.

Это невыносимо, я не могу котов предать, я к ним привыкла, столько сил и средств вложила, самое главное — я не могу предать. Сердце разрывается, я не смогу их отдать в приют, я не смогу с этим жить. Муж начал ставить мне условия. Я говорю : «Ты взрослый мужчина, а они беззащитные, это безответственно, ты так с ребенком тоже можешь?» Он кинул фразу: «И детей бросают».

Несколько дней назад после истории как я завела разговор про его дочь и его скандалов по поводу котов, и его послания меня в машине, он сказал, что уходит, взял чемодан, вечером этого же дня вернулся с порога кинул чемодан и сказал, что всех нас убьет, что он для меня все, а я за его спиной переписываюсь, хотя его ничего такого, кроме как про дочь с его женой не переписывалась.

Меня стало трясти, я закрылась с котами в комнате и напилась успокоительных. Мне больно, я сама с самого начала позволяла себя унижать, еще я поняла, что он энергетический вампир, недавно он очередной раз начал меня цеплять, а я заметила, что после ссоры у меня нет энергии, я начала ему улыбаться и говорить: «Ты вампир, я буду защищаться, не дам свою энергию.

» Он начал дальше продолжать меня цеплять, а я смеюсь и пою, он сказал, что мне к врачу надо. Это было за день, когда он меня обозвал. Он сказал, что с зарплаты (он наконец нашел работу, два года не работал) снимет квартиру, пока эту не продадим. У меня в голове куча мыслей.

Всегда и сейчас сидит мысль, а что было бы, если бы послал Бог ребенка, ребенку видеть часто нервного и кричащего папу, и плачущую маму? Так же у меня с ним всегда была скованность и страх, что я скажу сейчас, сделаю или не сделаю то, что его может взорвать, всегда боялась.

Сейчас же думаю, уходи, хочу свободы, хочу ходить в спортзал, покупать себе одежду, встречаться с подругами, дышать полной грудью, а не откладывать деньги на коммунальные платежи, продукты и бензин, и ждать и верить, что моему мужу начнет везти и он будет стабильно получать деньги, и подстраиваться под его настроение, а чаще его у него нет, он только ноет и орет какие все вокруг плохие.

После обзываний я перестала ему готовить, гладить одежду. Ходим молчим, спим в разных комнатах. Знаете, мне очень больно от этих слов, ведь я никогда его не оскорбляю, не изменяла, что я такого сделала? Что я ответила на сообщения его жены по поводу его дочери? А как же он будет к нашим детям относится? Скажите, пожалуйста, я должна сохранять семью? У меня эмоциональная опустошенность. Я устала быть хорошей. Миримся, а потом опять его придирки и все по кругу. Я думала, что это все пройдет, любовь все выдержит, но 7 лет, все становится хуже. Мне страшно за свое будущее, боюсь на нервной почве зарасти болезнями. У меня нет сил бороться. Пусть уходит, лишь бы не стал опять как обычно просить нелепо свое прощение, от которого тошнит, но я прощаю, потому что он жалок. Мне кажется, что я уже не люблю, потому что я уже не так страдаю как раньше, но у меня чувство жалости к нему и привычка, вряд ли любовь, ее во мне убили упреками, обвинениями и оскорблениями. Скажите, может это мои капризы и я должна сохранить семью? Я про многое написала, не стала уже подробно писать как была брошена в больнице в первую годовщину свадьбы, месяц вместе не жили, потом он начал писать, давить мне на жалость и я растаяла. Надеюсь, что Вы мне поможете, пожалуйста, разобраться в себе. Я запуталась чего хочу, может я не должна так обижаться на обидные обзывания, но они меня так ранили, как будто физическую боль причинили. Не могу, больно очень, видеть его не могу и делать для него больше ничего не хочу. Может я не права, что так резка?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна

Здравствуйте, Ирина. Чувствуется ваше душевное смятение, читая письмо. Давайте попробуем разобраться вместе.

Итак, вы признаете, что все эти годы терпели плохое отношение к себе.

«Первая мысль почему я раньше плохое отношение допускала к себе, а сейчас ищу помощи, мне кажется, я начала взрослеть» — вы пишете.

Тот факт, что вы начали искать помощи и понимаете, что вы «терпели» — показывает, что вы готовы к изменениям в лучшую сторону и признаете, что вам было и есть плохо, а не отрицаете реальность.

Далее вы описываете различные ситуации, где муж понукает, манипулирует, унижает вас, а вы стараетесь «подстроиться», ведь вы «семья». Хорошо бы подумать, что для вас «семья».

Допустимы ли в семье те манипуляции и оскорбления, что вы выслушивали от мужа.

Но еще более важный вопрос — как распределяется ответственность в семье? Если на жене дом и уборка, то что на муже? И почему ваш муж по вашему письму ни за что не отвечал, а только «пытался» найти работу?

Следующий вопрос, о котором можно подумать, чтобы прийти к решению — оставаться или уходить, это: для чего вы терпели все унижения, пренебрежение мужа, брали ответственность и за порядок и за заработок в доме, стараясь быть хорошей женой? Для чего вам эта роль — страдалицы, исполняющей все и даже больше и все равно не угодной своему «близкому» человеку? Может быть, такая модель отношений напоминает вам какие-то другие отношения с кем-то из вашей жизни? Если находите нечто общее с кем-то другим значимым в вашей жизни, то будьте уверенны — мужа вы нашли себе такого не для большой любви и построения семьи, а для того, чтобы отыграть эту модель снова и «изменить» сценарий. Но ваш муж — не та фигура из вашей жизни, он не станет менять сценарий. Более того, ему это не нужно. Это нужно только вам. И менять этот сценарий нужно или с той фигурой из вашей жизни, с которой все и началось или на психотерапии с психологом-психотерапевтом.

«Скажите, может это мои капризы и я должна сохранить семью?» — я не могу вам советовать, что делать и как жить. Лучше всеъ э то знаете вы сама. Но я точно не считаю описанную вами ситуацию в семье вашими капризами. Это серьезное эмоциональное, финансовое, а может и физическое насилие. Жить в это дальше или уходить — решать вам.

  • Я также рекомендую вам продолжать искать помощи и подумать об обращении на сеанс к психологу (очно или онлайн по скайпу).
  • Берегите себя!
  • С уважением, Екатерина Бородаенко
  • психолог, психотерапевт
  • тел. для записи на консультацию:
  • +7-960-466-12-52 (viber, whatsapp, telegram)
  • Оцените ответ психолога:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector