Будет в моей жизни взаимная серьёзная настоящая любовь

Будет в моей жизни взаимная серьёзная настоящая любовь

Когда приходит настоящая любовь, жизнь преображается. Как открыться её мощному потоку и позволить преобразовать действительность, очистить сознание и выйти на новый уровень взаимоотношений с собой?

Всю сознательную жизнь, независимо от того, хотим мы этого или нет, мы стремимся к любви. Это похоже на то, как цветок стремится к солнцу, птица к небу, а женщина, равно так как и мужчина, стремятся к любви.

В этом и состоит наша эволюция- пройти через череду непонимания себя и мира вокруг, найти в этой неразберихе чувств и эмоций, причин и следствий, тот оазис, где есть просто радость жизни, где есть настоящий момент и живая любовь в нём.

Часто мы не можем рассмотреть и прочувствовать созидающую энергию любви за огромным пластом собственных страданий. Кажется, что всё это только красивые сказки, выдумки философов и эзотериков, кажется, что реальная жизнь она другая. Любовь в реальной жизни- это нечто временное, непрактичное, едва уловимое, призрачно манящее, а от того ещё более драматичное, нежели радостное.

Из обычного состояния страданий, в котором живёт основную часть времени большинство людей, любовь кажется чем-то таким грандиозным. Когда она приходит, то вместе с ней приходит всё и преображается вокруг.

На самом деле так и есть, но лишь с одним уточнением- необходимо некоторое время, для того, чтобы это всё проявилось, чтобы принять все те перемены, которые приносит вместе с собой настоящая любовь.

Очень часто мы не даём себе этого времени, не даём шанса проявиться всему тому, что могло бы проявиться, знай мы об этом, и дай мы этому шанс.

Разнообразные проявления любви

Говоря о любви, я подразумеваю многие её проявления в различных сферах нашей жизни. Для женщины, вероятно, в первую очередь это понятие зазвучит как взаимное чувство с мужчиной. И это так. Но также любовь в нашу жизнь входит не только через отношения с мужчиной. Хотя этот вариант наиболее понятный, яркий и завязан на самых выразительных чувствах и эмоциях.

Также любовь в нашу жизнь приходит через детей, родителей, через общение с близкими людьми, через возможность проявляться в мир той, кто ты есть и приносить своим творчеством созидающие плоды, находя отклик в сердцах других людей.

Я очень много лет стремилась к настоящей любви, которая делает жизнь чище и светлей, ярче и радостней. Начались мои поиски настоящей любви из отношений с мужчинами, в которых степень опыта боли была максимальной. Собственно, здесь я и проснулась, стала осознавать себя- кто я, что я, где, зачем и почему в моей жизни столько страданий?

Потом всё преобразовалось в открытие и осознание себя в многомерном духовном пространстве, где существует не только моё «я» и «хочу», но и другие законы.

Мои поиски привели меня к наставникам, благодаря которым я испытала невероятно красивый опыт трансценденции, выхода за пределы ограниченного, обусловленного опытом сознания, и прикоснулась к любви таковой, какая она есть на самом деле- живой и настоящей.

После яркого опыта безусловной любви обычно начинается период перепроживания и принятия своей реальности, тех чувств и обстоятельств жизни, в которых живешь на данный момент, но уже в новом качестве, то есть, с новым пониманием.

И вот тут то и случаются самые большие трудности.

Вам известно, что такое безусловная любовь, и даже понятно как она рождается, потому что есть уникальный опыт, но почему то вместо рая попадаешь в полнейший хаос из ярких ощущений различной окраски и интенсивности.

Глубина минуса и  плюса приводит в замешательство, а полное непонимание событий и их взаимосвязей- в отчаяние. Так в нашу жизнь входит любовь, о которой мы так долго мечтали, поднимая с самого дна все страхи, обнажая всю боль. Но как понять, в вашу жизнь стремиться войти

любовь или вы всё таки страдаете?

Ответ простой и однозначный- если вы страдаете, то в вашу жизнь пытается войти любовь! Разница между страданиями и любовью лишь в том, что если отдаться процессу принятия любви, которая хочет войти, то всё проходит максимально легко.

Вам легко отпускать боль, вам легко принимать события и обстоятельства, чувства и эмоции, какими бы они ни были, вам легко изменяться.

Вы всё чаще, несмотря на то, что на внешнем плане «трясёт», попадаете в поток и оказываетесь на гребне волны живых чувств и приятных ощущений.

И все же, несмотря на индивидуальные признаки неизбежного изменения реальности в живом пространстве любви, есть некоторые состояния, благодаря которым вы будете понимать, что с вами происходит именно то, к чему вы стремились. Ничего не изменится от того, что вы будете знать это, кроме того, что ваш ум будет спокоен и позволит любви заполнить вашу жизнь, так сказать, позволит всем изменениям произойти беспрепятственно.

Если говорить о любви как о взаимном чувстве, между вами и мужчиной, то быть может, кто-то из вас не понимает сейчас, а те ли отношения у вас есть, которые вам нужны. Вы долго ждали настоящей любви, в которой всё просто и понятно, а в результате получили нечто звучащее очень чисто, но от того ещё более запутанное.

Отношения без привязанности

Всё так ярко и глубоко, но вместе с тем и не понятно. Невозможно к этим отношения привязаться, невозможно подогнать под какие-то рамки, привычные шаблоны, как-будто нет для этого ни обстоятельств, ни причин, и вы не чувствуете, что можете с этим человеком поступать как со всеми предыдущими, а потому вам и опираться не на что.

Тем не менее, несмотря на всю неконкретность и расплывчатость таких отношений, вас что-то связывает и держит рядом с этим человеком, но это точно не желание им обладать или заполучить.

Окружающая действительность и все те правила, по которым вы жили до этого момента говорят о том, что, якобы, так не должно быть в отношениях, что-то внутри бунтует и твердит о неправильности, но внутренней решимости взять и всё остановить нет, и вы склонны доверять чувству, которое подсказывает вам продолжать.

У вас нет уверенности, что эти отношения надолго или навсегда, зато у вас есть убежденность, что в вас они пробуждают нечто, что даёт жизнь вашим планам, идеям, желаниям и мечтам.

Вы спокойно размышляете о том, что быть может это не тот самый мужчина, а быть может и наоборот.

Но время проведенное вместе, настоящий момент рядом с ним по силе и насыщенности, намного превосходит страх потери или очередного неудачного опыта. И вам хочется продолжать ещё и ещё.

Когда приходит настоящая любовь в вашу жизнь, то всё что было до этого момента подвергается некой проверке. Ваши идеи, убеждения, критерии и понимания трансформируются до неузнаваемости.

Когда приходит настоящая любовь:

1. Хочется стать тише. Тише – означает не набрасываться чувствами, ожидая взаимности в ответ, а просто затихнуть, наслаждаясь тем сокровенным, что происходит, когда соприкасаешься с пространством другого человека.

Тише – означает, что больше не хочется кричать на весь мир как это здорово, что у меня это есть, а появляется непреодолимое желание просто жить, через опыт доказывать, что любовь – это живое пространство, в котором всё растёт и развивается.

2. Стираются границы между мужским и женским, возникает единство противоположностей в котором каждый выполняет свою роль, которая в данный момент для него является возможной, не теряя при этом ощущения радости жизни.

То есть, женщина для мужчины в какой-то момент может оказаться в очень несвойственной ей роли, но если при этом раскрываются какие-то чувства, во внутреннем пространстве происходит нечто ценное, то это для неё верно, даже если «правила» будут кричать об обратном.

3. Хочется быть рядом с человеком для того, чтобы что-то отдать, а не получить. И здесь уже не действуют разделения на принимающую и отдающую стороны, на долженствования и нормы, кто и как себя должен вести в отношениях.

Есть живое пространство, в котором мужчина и женщина примеряют противоположные формы и состояния друг друга, пытаясь понять кто же они на самом деле и в чём их индивидуальность.

И в этом процессе открытости и движения навстречу друг другу процесс отдачи ничем не ограничен, никакими условностями, принадлежностями и рамками.

4. Вы принимаете решение быть рядом с человеком не смотря ни на что, соглашаясь заранее взаимодействовать как с его светлой так и тёмной сторонами.

Вы принимаете решение опускаться вместе с ним как на дно, так и подниматься в небеса, и для вас это не звучит как принесение себя в жертву, а раскрывается как возможность уникального путешествия в мир другого человека.

Путешествия, которое наполняет и обогащает вашу жизнь чувствами, эмоциями и переживаниями, и за которое вы благодарны несмотря на то, какими красками, негативными или позитивными, всё окрашено.

Мужчина рядом

Ко мне на сессии приходят женщины, которые хотят отношений и ждут своего мужчину, и чаще всего я вижу на тонком плане, что этот мужчина рядом с ними уже есть.

Тот самый, которого ждут, рядом с которым возможно стать счастливой, с которым всё будет хорошо.

Но на данный момент многолетние и «надёжные» внутренние убеждения вступили в бой с «непонятным» чувством, которое пытается ворваться и изменить всё на иной лад.

Большинству женщин в таких случаях не хватает доверия, чтобы впустить любовь, ведь она совсем не похожа на то, чем они жили до этого и с чем знакомы. И на сессиях мы учимся сдаваться.

Сдаваться своим чувствам, доверяться потоку своих интуитивных проявлений и выстраивать отношения по новым правилам, которые до этого моменты были неизвестны.

Это может быть страшно, но все же глубоко внутри женщина чувствует, куда нужно идти, моя миссия заключается лишь в том, чтобы придать уверенности и смелости на этом пути.

Любовь делает женщину сильнее

И последнее, самое главное. Когда в вашу жизнь приходит настоящая любовь, вы становитесь сильнее. Женщина в любви становится многократно сильнее и начинает звучать чище, ярче, выразительней. И это самый главный признак.

Такой же процесс у мужчины может происходить несколько на другом уровне и с другой скоростью.

И здесь очень важно слушать своё глубинное звучание, осознавая частоту, которая совершенно не вступает в конфликт с мужской, а просто дополняет её, либо оттеняет с другой, противоположной стороны.

Прислушивайтесь к тому, что происходит у вас внутри, потому что снаружи может разыграться апокалипсис в котором сойдутся в одном месте все ваши страхи, сомнения, не выраженные эмоции и  боль.

Вы даже можете разделиться на две части, и бежать одновременно в разные стороны, доходя до абсолютной неадекватности в своих внутренних противоречиях и разногласиях.

Но если при этом, вы чувствуете, что живёте, что внутри вас есть жизнь, то это значит, что к вам пришла настоящая любовь и наступают перемены, остается только впустить их.

Юлия Беликова.

Настоящая любовь, какая она в жизни?

Будет в моей жизни взаимная серьёзная настоящая любовь

Задаваясь вопросом, «что такое любовь», однозначного ответа мы не найдем, поскольку любовь сложно охарактеризовать конкретно, это многогранное чувство, где каждый сможет дать свое определение, и для себя будет прав. Вопрос в том, насколько соотносится понятие любви одного человека, с его определением другим человеком. А ведь от этого во многом зависит счастье и совместимость, если говорить об отношениях любящих друг друга людей. Вот почему, полезно говорить любимому человеку о своих представлениях, чувствах, ожиданиях, проявлениях любви, даже если кажется, что все очевидно, но, очевидно для одного, для другого может быть все по-другому, в силу воспитания, опыта, образования и многих других факторов.

Читайте также:  Семейный конфликт на материальной почве

Для одного, проявлением любви могут являться поцелуи, объятия, прикосновения и слова о любви, а для другого важно наличие и разнообразие мест, в которых они бывают вместе, впечатления, поездки, беседы. Если партнеры не знают предпочтения друг друга, или игнорируют их, преследуя только удовлетворение своих потребностей, им будет сложно вместе.

С точки зрения психологии, любовь — чувство продолжительное, отличается наличием осознанности, усилий и труда. То есть, чтобы зародилась любовь, нужны усилия.

Если же появляется чувство, где, партнеры кажутся друг другу идеальными, хотят постоянно быть рядом, мир им видится прекрасным, потому что, неожиданно вспыхнула эйфория — это еще не любовь, а только стадия зарождения любви, называемая влюбленностью.

Не редко можно встретить отношения, начинающиеся с этапа влюбленности (периода «розовых очков») и заканчивающиеся им же (когда «розовые очки» спадают).

Лишь потому, что влюбленность – это непродолжительное чувство, со временем начинает угасать, как приходит, так и уходит — само, быстро и стремительно, а дальше нужно что-то делать.

Но, нужно ли делать что-то, когда можно начать жизнь с чистого листа, отправившись за новой влюбленностью. Здесь каждый выбирает сам.

Итак, в психологии отношений выделяют 7 этапов любви или стадий, которые проходит чувство, прежде чем его можно назвать настоящей любовью:

  1. Влюбленность: самый первый этап. Без симпатии друг к другу ничего не может начаться, затем бурный, стремительный рост — «химия любви», и, через какое-то время, затухание чувств. Продолжительность этапа определяется до года, полутора лет.
  2. Пресыщение: этап, когда люди начинают жить вместе и любимый человек становится привычным, происходит «пресыщение чувствами к партнеру».
  3. Этап отвращение: настоящее испытание для настоящих чувств – бурный расцвет эгоизма.
  4. Смирение: наступает, когда происходит понимание, что рядом с вами другая личность, отличная от вас, с интересами которой необходимо считаться, принимать.
  5. Служение: замечательный этап, когда партнеры делают приятное, важное дело друг для друга, не ожидая взамен ответной реакции.
  6. Дружба: понимание друг друга (т.е. не принятие и смирение, а уважение друг к другу, искренний интерес).
  7. Любовь: заслуженное и закономерное чувство, когда между партнерами существует понимание с полуслова и духовное единство, при этом, каждый остается самостоятельной, самодостаточной личностью.

Как мы видим, первые 3 этапа – это далеко не самые идеальные состояния, с которыми сталкиваются люди. Первый этап замечательный, но он быстро заканчивается и, если ничего не предпринимать для дальнейшего развития отношений, далее ничего и не произойдет.

Но, даже если и предпринимать что-то, после влюбленности следуют достаточно тягостные этапы пресыщения и отвращения, с ними нужно справиться, пройти как некоторое задание, после чего наступает интерес, осознанность и искреннее желание что-то делать для другого человека, любовь, в конце концов.

В этой связи, пары, у которых есть общие цели и ценности, достигают большего в отношениях. Совместные цели направляют их вперед, через разные жизненные обстоятельства.

Итак, настоящая любовь, какая она в жизни? Безусловно, любовь шире, чем только понимание любви мужчины и женщины. К примеру, разве не является проявлением любви ситуация, когда учитель видит способности ученика и обучение строит исходя из его возможностей, а ученик доверяет учителю.

Или – когда родители, воспитывая ребенка, опираются не на свои личные цели, а особенности малыша, позволяя ему проявить себя, не подавляя его природу, и ребенок, общается с родителями, не боясь говорить искренне, честно.

Когда друзья не соревнуются друг с другом, а помогают, выбирая взаимодействие, при котором создается общий интерес. Осознанный выбор определяет такого рода отношения, движущей силой которых, является чувство любви, интереса и уважения.

Иначе, для чего еще общаться, что-то делать? Если только в случае, когда остается вариант — просто выгоды, но не скучно ли так?

Какие отношения можно назвать «любящими отношениями», — в которых есть уважение, желание увидеть в человеке не только желаемые привлекательные для него черты (может быть удобные), а принять всецело, не подавляя, не желая переделать. Если же один человек хочет, чтобы другой двигался в одном направлении с ним, не лучше ли будет принять его таким, какой он есть, а потом, своим примером, показать интересное направление?

Кроме того, любящие отношения – это умение совместно решать острые нюансы жизни, каждый может оступиться, но если партнеры умеют вовремя исправить ситуацию ради отношений – это тоже проявление любви.

Даже когда, общаясь, люди ругаются, ссорятся, общение будет проходить менее болезненно, если есть любовь. Наличие любви не освобождает от непонимания или каких-то сложностей.

Мы все не идеальны и ссоры, конфликты, гнев на другого человека – нормальное явление.

При наличии уважения и любви к близкому человеку, при желании и искреннем интересе его понять, можно найти совместные правильные решения.

Резюмируя вышесказанное: любовь как продолжительное чувство требует тонкой настройки: чуткой внутренней организации, эмпатии (умения сопереживать), осознанности выбора и готовности сопоставлять свои ориентиры с ориентирами партнера. Любовь формируется не за короткое время, не сразу, не стихийно, а планомерно, эволюционируя от влюбленности до настоящего чувства любви.

  • Любите, цените, доверяйте друг другу — будьте счастливы!
  • Настоящая любовь, какая она в жизни?

Что такое любовь? Как обрести настоящую взаимную любовь сегодня?

Будет в моей жизни взаимная серьёзная настоящая любовь

Привет! На связи Роман Винилов!

Пришло время поговорить, возможно, о самом важном, к чему стремятся все современные люди — о любви. Существует ли она вообще? И если да, то что это такое? Как ее распознать? Как добиться? Может ли она быть взаимной? И как долго она длится? Постараюсь ответить на все эти вопросы.

Сегодня отношение к слову «любовь» неоднозначное. Многие ее отрицают, кто-то — считает болезненным состоянием психики. Большинство же приписывает ей неверные характеристики. У многих есть опыт сильных чувств.

Обычно он неудачный, считается чем-то вроде урока от жизни, логично приводящего человека к циничному мышлению и меркантильному восприятию жизни. На самом деле истина находится всегда где-то посередине.

Просто нужно увидеть картину целиком.

Что такое любовь?

Любовь — это крайне высокий уровень субъективной значимости партнера. Если вы для кого-то такая фигура, то любят вас, если в вашей жизни существует человек, субъективная значимость которого для вас очень велика — то любите вы. Все просто. Гораздо более сложная конструкция — взаимная любовь равных партнеров при сохранении баланса в отношениях.

Почему мы влюбляемся «не в тех»?

Одна из метафор, которая подходит в этой ситуации — голодный человек. Ему без разницы, что есть, он готов наброситься на любую пищу, лишь бы утолить голод, доводящий его до галлюцинаций. При этом значимость объекта желания невероятно высока, и она, безусловно, субъективна.

Тут неизвестно, что первым попадется — блюдо шеф-повара или китайская лапша быстрого приготовления всухомятку. И то, и другое, будет восприниматься одинаково великим, несмотря на их совершенно разную объективную ценность.

Если вы изголодались по любви и у вас проблемы с самоопределением, то вы можете влюбиться натурально в первого встречного.

А вообще вариаций масса — как и страниц в глобальной кулинарной книге.

Лишь высокая субъективная значимость в отношении кого-то — единственное, что объединяет совершенно разных влюбленных людей.

Как ни парадоксально, успешность в любви у человека зависит только от него самого, а если быть точнее — от масштаба и зрелости его личности.

Если она находится в зачаточном состоянии, то представить его в длительной взаимной и здоровой любовной связи просто невозможно. Это всегда либо зависимость, либо расстройство. И напротив — у взрослой, сформировавшейся личности, любовь всегда взаимная.

Ведь растить значимость человека в собственных глазах, если он на тебя внимания не обращает, занятие глупое и унизительное.

Что делает незрелая личность, если ей кто-то понравился:

  1. Нарушает границы — свои и чужие — в тяге слиться в единое целое. «Мы — две половинки единого целого», «Я растворяюсь в нем/ней», «Не могу без него/нее, не представляю своей жизни без него/нее». Такой человек вторгается в чужие границы, когда они закрыты и открывает свои, когда в этом нет никакой необходимости.
  2. Остается глухим к желаниям другого человека, так как видит не его, а выращенную в собственном воображении иллюзию — вместе с вымышленными мотивацией и чертами характера.
  3. Пытается манипулировать другим и в целом строить общение на обмане.

Развитая личность правильно воспринимает охлаждение к своей персоне, не эгоцентрично. Такое случается. Нельзя залезть в голову к человеку и приказать ему: «Люби!». Совершенно естественным образом такой человек тоже отстраняется — позволяя партнеру получить свободу и оставаясь собой. Он не не хочет навязываться и уважает стремления партнера. Понимает, что в клетке любовь не живет.

Нужно раз и навсегда осознать, что человек не может управлять желаниями другого и навязывать кому-либо свою волю.

Если кто-то по каким-то только ему ведомым причинам не любит вас — безусловно, такого хорошего, умного и красивого — не нужно пытаться переубедить его или использовать манипуляции.

Вместо этого стоит поработать над собой, чтобы в итоге повстречать того, с кем вы построите настоящую взаимную искреннюю любовь.

Любовь и независимость

Независимая самооценка потому и независимая, что ни от кого не зависит, а основывается на реалистичном взгляде на себя как бы со стороны. Это не завышенная и не заниженная самооценка.

Она отражает объективную значимость вас как человека — и отдельно, и в обществе.

Она не строится на воображаемых достижениях и природных данных и во многом формируется из количества и качества личных опор, которые вы смогли сформировать собственной осмысленной деятельностью, через прокачку ресурсов.

  • Финансовое благополучие;
  • Образование, знания;
  • Здоровье, внешний вид, внутренняя энергия;
  • Социальное положение, круг общения;
  • Семья.

Человек с крепкими собственными опорами самодостаточен. Он может испытывать эмоции и пополнять свой энергетический запас. Для этого ему не нужен партнер-донор. И если вдруг второй хочет уйти, у первого не возникает ломки и желания не отпускать.

Что такое настоящая любовь

Настоящая любовь — взаимное и устойчивое чувство. Даже в самом словосочетании кроется намек на неиллюзорность и реализм. Она не имеет ничего общего с большинством фантазий о любви.

В нормальной ситуации чувства двоих людей друг к другу растут параллельно и равномерно. Сильная любовь проходит редко, но если и проходит, то процесс тоже постепенный и обоюдный.

Может показаться, что в таких отношениях оба партнера постоянно следят друг за другом — кто кому сколько дал тепла, как посмотрел, что сказал — и поэтому любовь на самом деле легко свести на нет. Но это не так.

Несмотря на то, что это максимально обоюдный процесс, сильные партнеры не живут оглядываясь и боясь.

Сила чувств и эмоций в самом начале никак не влияет на зарождение настоящей любви.

Как бы вам ни казалось, что вы жить без него/нее не можете, и как бы не хотелось стать единым целым, пока не стоит воспринимать человека как свою судьбу.

Это работа двоих — наращивать симпатию друг к другу, постепенно превращая ее в настоящую любовь. И чем больше вы совершаете искренних и ценных поступков по отношению друг к другу, тем сильнее чувства.

  • Взрослый, сформированный человек обладает достаточными собственными внутренними опорами и понимает, что такое собственные границы и границы других людей — в том числе и близких. Он не посягает на них. Для него естественно все больше и больше любить своего партнера, если тот увеличивает проявления чувств в его адрес. Значимость фигуры того, кто делает для него больше и больше, возрастает по умолчанию.
  • Быстрому угасанию сильной любви у взрослых сильных людей слишком многое мешает. Они осознают реальную ценность всего, чего добились и имеют общего. Для их чувства друг к другу настолько же естественны, как и к своим детям, и никакие отдельные события не заставят изменить это отношение. Настоящую любовь действительно можно называть любовью до гроба.
Читайте также:  Возвращаться к старым отношениям или нет

Важно понять, что обретение настоящей любви не является исключительно задачей поиска того самого человека. Глупо надеяться на то, что есть кто-то, кто придет и подарит вам настоящую любовь, а вы ответите взаимностью.

Нужно время, контекст событий, пережитых вместе, совместные усилия, эмоции. Любовь расцветает, а не появляется как подарок судьбы. Вы формируете ее облик.

Закапываете зернышко в плодородную почву, поливаете, растите, ухаживаете и только потом наблюдаете за тем, как распускаются цветы.

Почему любовь такая непонятная и сложная

Когда речь заходит о понятиях, которые нельзя реально измерить, пощупать и увидеть, всегда возникает путаница. В этом случае сложно отличать реальность от воображения, и в этом вся сложность. Даже когда мы точно знаем, испытываем чувства или нет, непросто понять их природу. Любовь с зависимостью похожа на настоящую. Отличие в том, что первом случае есть страдания и страх, а во втором — нет.

  • Настоящая любовь — тоже слияние, но оно наступает не сразу. Оно полностью добровольное и открытое с границами наружу. Никто никого не держит, но отдает часть себя. Не полностью, а только половину. Бескорыстно и насовсем, при том, что никто никого не удерживает! Это как подарок, который вы не затребуете назад и который отдается без тени сожаления и расчета.
  • Незрелый человек не может понять эту особенность, и даже если отдает человеку часть себя, все время о ней помнит и ждет чего-то большего. Если он впускает партнера в свое сердце, то заставляет то чувствовать себя в гостях.

Это о настоящей любви, к которой нужно еще прийти и быть к ней готовым. Для того, чтобы в полной мере делиться собой, необходимо обладать достаточным уровнем внутренних ресурсов.

Если вы их не чувствуете, то то лучше пока принять тот факт, что любовь находится пока на стадии роста со всеми его болезнями: страх потери, ревность и контроль, негативные эмоции.

Лучше так, чем обманываться и строить иллюзорную любовь, которая не имеет никакого отношения к реальности.

Любовь вполне может развиваться вместе с взрослением и ростом человека над собой. Она расцветает параллельно вместе с вами, если вы оба стараетесь относиться друг к другу с теплом и уважением, давать друг другу полную свободу, которой и так обладает любой человек.

Несформированный, инфантильный человек имеет собственные, эгоцентричные представления о настоящей любви.

Он склонен принимать за нее любую страсть, ведь она, в отличии как раз от любви, как будто бы дозволяет не замечать чужие желания и посягать на свободу партнера.

Это нездоровая тяга к постоянной близости и объединению границ, несмотря на мнение второго человека. Если вы закрываете реальную фигуру партнера своей фантазией о нем, то не сможете разглядеть, как он остывает.

Даже когда тот уже явно дает понять, что его чувства охладились, можно это не замечать, выдумав для себя теорию, что он не понимает, что такое настоящая любовь.

Иные выдумывают присутствие кого-то третьего или же начинают играть роль героя мелодрамы, где обязательно нужно бороться за чувства и завоевывать сердца. Что именно вам показалось неважно, важно откуда растут ноги — ваши желания для вас главное и вы не видите в это проблемы.

Вы готовы обманывать партнера и манипулировать им, требовать, убеждать. Ведь вы, как ребенок — захотели мороженое, увидев его в чужих руках.

Взрослый человек не станет тянуться к тому, кто им не интересуется. Он спокойно с этим смирится и не станет рисовать в своем воображении успокаивающую картину. Нет никакой любви в страданиях о том, что тебе не принадлежит, есть только эгоцентричное «хочу».

Если понять это, становится очевидно, что неразделенная любовь — проблема не злой судьбы, а самого человека, который не хочет понимать законов жизни.

Самое скверно, что в обществе концепция любовных страданий в целом никак не осуждается. Несчастная любовь даже романизируется — особенно у девушек. А вот если у человека любая другая пагубная зависимость, то ее вполне можно обсуждать и осуждать.

Неразделенная любовь так и остается медалькой на груди, как доказательство, что в вашей жизни были невероятные сложности. Хотя по своей сути любовь к тому, кто к вам равнодушен, ничем не отличается от желания обладать тем, что вам не принадлежит.

С таким же успехом можно влюбиться в дерево. Можно навоображать себе, что оно имеет душу, характер, признаки сознания. Напустить мистики: «Не просто так эта березка растет возле моего дома…». Придумать, что ты обязан ее защищать и оберегать, отгонять собак и птиц, хотя дерево этого и не просит. Оно ничего просит, молчит. Оно равнодушно к вам и факту вашего существования.

Почему и как любовь проходит

Даже большая, настоящая и взрослая любовь может пройти. Но в этом случае она сходит на нет постепенно — у обоих партнеров. Если взаимной любви не было, то чувства одного из партнеров могут остыть стремительно. Сначала он слегка дистанцируется, а когда чувствует, что второй начинает цепляться еще сильнее, появляется желание сбежать, получить свободу.

  • Сформированную личность отличает наличие внутренних опор, понимание своих и чужих границ и адекватная самооценка. Это позволяет реалистично оценивать и партнера, который находится рядом с ним. Нет тяги к фантазиям — только реальность. Если он видит, что человек отстраняется, то понимает и его влечение вполне естественно и пропорционально снижается.
  • Когда несформированная личность чувствует, что партнер остывает, то происходит обратное — из-за страха потери она все сильнее не хочет его отпускать и усиливает в себе влечение. Получая желаемое, он питается энергией. Он не хочет верить в то, что его больше не любят, поэтому предпочитает не замечать и выдумывает всевозможные безопасные для своей психики иллюзии.

Настоящая любовь чаще всего со временем только становится сильнее, несмотря на возраст и другие обстоятельства. Привязанность набирает силу, а люди постепенно все больше сливаются. И эмоционально, и материально: общие планы, имущество, быт, пережитые моменты, совместные дети, привычки. Если вы даете друг другу свободу, то ваше общее пространство расширяется вдвое больше.

Большинство же людей вступают в серьезные отношения, когда у пары уже нет будущего — перекос в балансе или обоюдное равнодушие. Любовь умирает, так и не начавшись.

Если вы хотите, чтобы вас любили, стоит сперва научиться любви. Самые высокие чувства доступны лишь развитым, сформированным личностям. Хотите научиться — приходите к нам. Мы знаем, как строить отношения — от знакомства и соблазнения до взаимной любви и крепкой семьи.

Какая она — настоящая любовь, взрослая, красивая, осознанная. И чем отличается от инфантильной влюбленности, аддикции

Отличная статья Эволюции о том, какова она — настоящая, взаимная любовь у взрослых людей, и какова любовь инфантильная — любовная зависимость, аддикция, невзаимная любовь, гештальты и любовь со страданиями — как и почему она образуется. Очень полезно наложить на себя и свои прошлые опыты, текущие отношения.

На схожую с этой тему я недавно написала пост «Как влюбляют в себя девушек «мутные» парни?»

Помню, всю жизнь я гордилась тем, что отношений хотела таких, чтобы прямо душа в душу, практически мысли друг друга знать ) Не разлучаться ни на день. Разлучаться, помню, было действительно тяжело, степень слияния была сильная всегда в отношениях.

Но если не разлучаться на на день в течение лет, и правда, как-то обычно получалось, но вот отношения всегда выруливали в разлад, т.к. мое быстрое и сильное слияние и зависимость, и жизнь в иллюзиях в своей голове, не видя реального другого человека, его желания и потребности, рано или поздно все-таки приводили к дисбалансу, а то и начинались с него.

Потом скалки, щипцы с моей стороны, рассказы или намеки о том, какой должна быть настоящая любовь, взаимоотношения к паре и отношение ко мне, вытягивание этого отношения. Ощущение, что объективная правда на моей стороне, именно такой и должна быть любовь, и рано или поздно второй этой поймет.

По сути, относишься к другому — как к объекту, предмету, а не субъекту отношений. Даже где-то его не уважаешь и считаешь ущербным, если не понимает, «как надо». Себя мнишь выше, считаешь себя сокровищем, ради которого другой должен все пересмотреть.

Хотя по факту — ты ниже, это ты прицепилась и чего-то ждешь и требуешь, ты зависима и это тебе от другого нужна его какая-то «особенная» любовь, чтобы чувствовать себя лучше, а не ему.

У него и так все в порядке, ему тебя такой вполне достаточно и этой меры слияния, больше не надо, а иногда, постепенно ему начинает тебя быть слишком много.

Вообще, уважение и благодарность — это главные способы разделения границ.

 
Я видела точно такие же мысли и проблемы у многих подруг, и друзей тоже, именно поэтому очень хочется привести тут эту статью.

Здорово, что теперь у нас есть четко и кратко разложенная простым языком теория, благодаря которой можно лучше понимать — что же происходит в отношениях. Если есть теория — можно ею закрывать слепые пятна. Так это работает.

 
Одна из моих любимых цитат:

«Нет, я думаю, без шуток, что для того, чтоб узнать любовь, надо ошибиться и потом поправиться, — сказала княгиня Бетси.

— Даже после брака? — шутливо сказала жена посланника.

— Вот именно, — подхватила Бетси, — надо ошибиться и поправиться.

«Анна Каренина», Лев Толстой

  •  
    К статье «Настоящая любовь», которую я приведу ниже, хорошо еще почитать вот эти статьи Эволюции:
  • — «О слиянии»
    — «Присвоение»
    — «Почему любовь слепа?»
    — «Стадии слияния границ»
    — «Слияние и баланс»
    — «Личные границы в браке»
    — «Субъектность»
    — «Секрет золы»
  •  
    «Гарантия баланса»
  • Также такую мою подборку:
  • — «Как давление рождает сопротивление и снижает собственное желание, спонтанность»
  • вот из этой статьи по ссылке выше:
  • «Гарантия баланса — это любовь без слияния.

В общем-то, слияние — это тоже любовь. Но своеобразная. Инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен.

В слиянии человек воспринимает второго как часть себя, именно физическую часть, неотъемлемую.

Благодаря этому он не может отличить своих эмоций от эмоций второго, появляется то самое, плохое «мы», когда человек подумал, а ему кажется, что подумали они вдвоем, захотел, а ему кажется, что захотелось обоим. И поведение свое он строит исходя из этих ошибочных представлений, на иллюзии опирается. »

  1.  
    И есть еще у нее много статей по тегу «ресурс Любви».
  2. Стоит еще почитать у меня в блоге про созависимость.
  3. А это, ниже, целиком статья Эволюции (Марины Комиссаровой) «Настоящая любовь»:
  4.  
    Про настоящую любовь бытуют две несовместимые, на первый взгляд, точки зрения.

1. Настоящая любовь — это взаимная любовь.

2. Настоящая любовь — это безусловная, нерушимая любовь.

Если настоящая любовь — взаимна, она должна проходить, как только второй остыл, не так ли?

Но это значит, что любовь — не крепка, а хрупка, и все время живет с оглядкой, не разлюбил ли второй?

Читайте также:  Приведут ли отношения к браку

Ежедневно пишу интресное в Телеграм-канале! Психология, личная эффективность, планирование, как больше успевать, как снизить перегруз, убирать зависимости и многое другое. Заходите! Лайфхаки, секреты, гайды, новинки, истории.   

Отдельные решают противоречие просто. Раз настоящая любовь взаимна, и она же сильна, значит надо посильней влюбиться и второй никуда не денется, тоже подтянется. Эти — самые очаровательные инфантилы, за них все должно сделать небо или химия любви: и партнера им подходящего по запаху притянуть и любовь взаимную навсегда обеспечить с помощью незримых, но крепких уз.

 
Сейчас расскажу, как на самом деле решается противоречие. Точнее расскажу, почему противоречия нет.

У слов «настоящая любовь» есть два значения. «Настоящая» значит реалистичная, без иллюзий. И «настоящая» значит выраженная, сильная.

Так вот, реалистичная любовь всегда взаимна. Она может быть очень сильной, пока она взаимна, но когда взаимность уходит, реалистичная любовь уменьшается.

Поэтому двое взрослых людей могут любить друг друга крепко, верно и глубоко всю свою жизнь, до последнего вздоха, но если супруг разлюбил их по какой-то причине, их любовь тоже уменьшится или сойдет на нет, отпустит их, а точнее отпустит второго.

  • Я хочу обратить внимание: этот механизм встроен по умолчанию, внутриличностно, эволюционно, я сейчас расскажу, как именно он сделан, но ключевое в этом всем «взрослые люди».
  •  
    Взрослый человек — этот тот, у кого достаточно внутренних опор, нормальный локус и зрелая самооценка, такой человек не живет в иллюзиях и не попадает в любовную аддикцию, выращивая корону.
  • Он четко видит и чувствует отношение второго человека, видит, когда тот счастлив с ним, а когда начинает тяготиться, и не испытывает усиления влечения в этот момент, как все инфантилы, почувствовав охлаждение любимого партнера, начинают хотеть его больше и больше от страха утратить источник энергии.

Инфантил воспринимает любимого как объект, как свой собственный источник энергии, который он должен держать вопреки всему, ради своего удовольствия. Именно поэтому, почувствовав, что любимый отдаляется, инфантил ощущает панику и протест. «Хочу развидеть!» или «хочу, чтобы это был сон!» — и иллюзии приходят на помощь.

Взрослый человек (человек со сформированными личными границами и собственным стрежнем) уважает субъектность другого и, заметив охлаждение, не испытывает страстного желания навязываться, не ставит свои хочу выше хочу другого, осознает важность его воли.

 
То, что инфантилы называют «настоящая любовь» — чаще всего слепая страсть, игнорирующая тот факт, что на другой стороне — другая личность со своими желаниями и потребностями.

Инфантил любит и рвется к другому, хочет близости, хочет слияния, даже если второй не хочет. Именно этот эгоцентризм заставляет инфантила создавать пласт иллюзий и «не замечать» охлаждения.

Иногда он видит, что его любовь невзаимна, но потом достает шкатулочку или другие «магические» инструменты, раскладывает пасьянс, смотрит в хрустальный шар и видит там, что любовь на другой стороне есть, просто там «волчонок недолюбленный» или «коварная разлучница» перегородила дорогу или «надо бороться за любовь» или другая форма короны.

Корона вторична, первично то, что для него его «хочу» на первом месте и он надеется обмануть, обойти волю другого человека, заставить, вынудить, уговорить, каким-то образом «завоевать» или просто «верить в лучшее», не важно в какой форме инфантил рисует себе обоснование того, что он тянется к нелюбящему его человеку. Многие называют это «настоящая любовь» и думают, что если они будут страдать и бороться (читай — насиловать человека, преследовать, а так же мучить своих близких страданиями), их кто-то за эту «настоящую любовь» наградит. В чем подвиг?

Удивительно, как часто люди обосновывают свое желание остаться в аддикции тем, что это — аддикция.

Они говорят «я не буду ничего делать с несчастной любовью, потому что я встретил того, кто мне дороже жизни».

Иногда дочки говорят такое матерям, а те иногда соглашаются «ну ладно, раз так влюбилась сильно, значит борись, вдруг это твоя судьба». Это все равно, как если бы алкоголик сказал «я не буду лечиться, потому что жить без бутылки не могу».

Мужик, если ты не можешь жить без бутылки, значит надо лечиться срочно, твоя зависимость достигла критического порога. «Жить без него не могу,» — это зависимость.

Если он зависит точно так же, надо быть вместе, жениться, строить семью, рожать детей, но в этом случае не бывает никаких особых проблем, никаких мук и страданий: взаимная любовь обеспечивает расположение и присутствие другого человека.

 
Взаимная любовь всегда ровная и радостная, поскольку влечение с обеих сторон не позволяет страсти разгореться до паники, голода, ужаса, как в случае невзаимной любви, полной сомнений и ревности.

 
Чем сильней эгоцентризм, тем больше шансов влюбиться невзаимно. Я хочу, мне подходит, и наплевать, что там чувствует другая сторона.

Я добьюсь, я заставлю, я выпрошу, я заслужу, я прогнусь, а если мировая мама так жестока к мамонтенку, отморожу уши назло ей, пропаду в любовной тоске и одиночестве.

У той мамы таких мамонтят — огромное стадо, и пусть часть действительно пропадают, раз не хотят взрослеть. Это естественный отбор и никто не позаботится о вас за вас, помните об этом.

Настоящая любовь взрослых людей устроена куда красивей, логичней и гармоничней.

Взрослый человек видит отношение второй стороны и не игнорирует ее влечение к себе. Влечение любимого к себе ему так же важно, как и собственное влечение, а то и важней.

  1. Если он видит, что влечение слабо или его совсем нет, он осознает свою ненужность, и его собственное влечение никак не может расти.
  2. Невзаимное влечение растет, когда вы кормите его иллюзиями!
  3. Запомните этот закон и все сразу встанет на место, не останется противоречий.

Для влечения нужна пища, так устроен мозг, нужно подкрепление результатом. Если результат есть, влечение взаимно, а если результата нет, влечение падает.

Падает, пока вы не начинаете выдумывать себе результат, чтобы питать влечение. Именно так растет любовь без взаимности! Точно так же растут все другие аддикции (все 12, на каждый ресурс).

  • Вы кормите невзаимное влечение сами, иллюзиями (что все не так как выглядит, а лучше) и мечтами (что все будет как вы захотите).
  • А если бы не кормили, это влечение стало бы уменьшаться само.
  • Вам не пришлось бы от него избавляться, «отрывать куски с кровью», нет.

Ничего этого не надо, если вы с самого начала уважаете волю второго.

Вы просто видите, что вы не нужны, смотрите на себя его глазами, видите равнодушие и не фантазируете о том, как же хорошо вам вместе, какая у вас страсть, как вы подходите друг другу, перестаете рисовать картины взаимной любви. И влечение ваше снижается. Само! По закону психики, по закону природы: без питания нет жизни, без подкрепления нет мотива.

Настоящая любовь действительно очень прочна, потому что если два человека полюбили друг друга одинаково сильно, дальше они привяжутся друг к другу еще больше, поскольку заведут общий дом, детей, много общих дел, и могут стать неразлучны.

Это тоже закон: чем больше общее пространство, тем прочнее связь (только пространство должно быть и материальное, и эмоциональное, а не отчуждение).

Просто так ни с того ни с сего любовь одного не исчезнет, если люди действительно любили друг друга и вместе построили общий быт. В дефолт или дисбаланс любящие пары скатываются очень постепенно, у них есть возможность все исправить на каждом этапе.

Но большинство людей образуют пару, когда уже — дисбаланс или уже дефолт, поэтому все разрушается быстрей.

То есть настоящая (реалистичная, взаимная) любовь действительно имеет огромный запас прочности. Но это не мрамор, конечно, ведь все в этом мире в движении и развитии, и в какую сторону будет развиваться пара и каждый в ней зависит от них. Они субъекты, значит центр движения — внутри них, не извне их тащат как товарный вагон.

А вот инфантильная любовь (невзаимная, иллюзорная, основанная на эгоцентричном «хочу») тоже обладает запасом прочности, точнее липкости и клейкости, если инфантил динамично съезжает в минус, в аддикцию и не хочет развернуться назад. Я специально пишу «не хочет», а не «не может».

На серьезной стадии аддикции уже и не может почти (хотя все равно может), а на первых стадиях именно «не хочет». Не хочет, потому что не видит смысла отказываться от бесплатного сыра, не видит мышеловки, не считает, что бесплатный сыр чем-то хуже других.

Бесплатный сыр в данном случае — его иллюзии, его вера в то, что все будет так, как он хочет, потому что он так хочет и ему должны дать.

Он (она) мне подходит, значит я буду считать, что с другой стороны в мою сторону тоже есть влечение. Или будет. Но представлять я буду так, как будто уже есть, потому что так кайфовей.

  1.  
    Смотрите, как устроены иллюзии такого инфантила.
  2. Он не получает достаточного количества шагов навстречу, но боится «отморозиться» (потери аппетита боится и пустоты).
  3. Он как бы уже открыл рот и приготовился заглотить пищу, а здесь ему надо захлопнуть пасть и пойти искать другую еду.
  4. Он не может просто отвлечься и перенести внимание на другие свои дела, он должен решить четко, закрыть пасть или держать открытой, и если закрыть, он должен срочно искать новый объект (все его источники кайфа внешние), а этот вычеркнуть из жизни.

Но так как вычеркивать повода вроде бы нет, а просто так отвлечься он не может, он открывает пасть пошире и начинает рационализировать, почему второй не делает шагов. Одновременно и шкатулочку он наполняет тоже, то есть лепит иллюзию взаимности из мусора.

Именно так инфантил растит фигуру избранника в то время, как избранник не думает о нем и ничего не растит.

Если бы инфантил имел собственные опоры, мог сам себя эмоционально наполнять, кормить, он бы не нуждался в подключении к одному внешнему источнику и не пытался расставить все точки над И.

Его влечение могло бы расти от взаимности и уменьшаться от невзаимности. Получалось бы самое естественное положительное и отрицательное подкрепление его чувства.

А здесь он нашел Любовь и прицепился, хочет получать много энергии от развития отношений, хочет динамики, хочет погрузиться с головой в отношения. И если на другой стороне интерес намного слабей, вынужден либо срочно рвать, либо питаться в кредит энергией.

 
Так он и выращивает аддикцию постепенно. Из иллюзий собственных.

Аддикция — это энергетический долг, проценты за кредиты, которыми он питался все это время.

 
То есть для настоящей, реалистичной и взаимной, любви взрослого человека, нужны личные опоры и уважение к субъектности второго.

В этом случае не будет ни прилипания голодного, ни стремления «надеяться и верить вопреки всему», то есть игнорировать реальное отношение к вам. Так может расти реальная любовь, обоюдная, с обеих сторон, а не с одной стороны — аддикция.

 
Поэтому без взросления настоящая любовь не светит.

Зря кто-то думает, что любовь извне приходит настоящая или ненастоящая.

Она вырастает в сердце и от зрелости сердца (личности) зависит, какой будет любовь. Будете вы любить взаимно реального человека или прилепитесь намертво к собственной лярве, так что вас потом придется с кровью от нее отдирать.

Видите, насколько взаимная любовь логична и насколько много иллюзий нужно для роста невзаимной любви?

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector