Будет ли он помогать детям

Снегопад избирателен: туча над Петербургом приняла сложную формуМинфин внёс проект о снижении ставки по льготной ипотеке до 9%Администрация Херсонской области объявила о переходе в рублёвую зонуТрассу «Кола» перекроют на два часаБайден заявил, что это он поднял вопрос об освобождении РидаКонфликт на Украине.

Главное о происходящем в России и миреРусский музей покажет выставку «летописца Туниса» Александра РубцоваВ Ульяновской области простятся с жертвами трагедии в детском садуКогда и как пить кофе, чтобы он максимально бодрилГрибники уже несут из леса полные корзиныБоря из Петербурга прочёл мифы и придумал имя лемуруНа севере Петербурга заметили мощный столб дыма.

Горит один домНаш проект: Метро, цена, сроки.

Как покупать квартиру на маркетплейсеГоловокружительный закат в Петербурге завершил снежный деньИз «перевёртыша» на Боровой водителя госпитализировали, но ненадолгоСмольный согласовал строительство жилья в «Севкабеле»Московский мундеп Горинов арестован по делу о фейках про армиюРосстат нашел позитив: промпроизводство выросло за март на 3%На Московском, Лиговском, Литейном пробки по 10 баллов, на ЗСД — 4 кмСемеро учеников школы Невского района слегли с кишечной инфекциейФинляндия отказалась платить за газ рублями8 признаков, что занятия спортом приносят вам больше вреда, чем пользыSkyTeam объявил, что приостанавливает членство «Аэрофлота»Весна встретилась с зимой в музее-заповеднике в ПавловскеВ МДТ — первый с 24 февраля российский спектакль о войнеВ Петербурге аномальные пробки, в центре коллапсМинистр финансов: Дефицит госбюджета составит минимум 1,6 трлн руб.В Петербурге растут пробки. На Боровой этому способствует «перевертыш»Предыдущие новостиАрхив материалов2 апреля 2012, 14:55

Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта — заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов.

А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?

Будет ли он помогать детямfanparty.ruПоделиться

Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта — заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой.

Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов.

А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?

Хотели, как лучше, а получилось…

Вот простая история из жизни моих знакомых. В семье трое взрослых детей: два сына и дочка. Все, как на подбор, высокие, красивые, здоровые, цветущие. Семья обеспеченная, муж — высококлассный специалист, работает замдиректора в одной крупной фирме, хорошо зарабатывает. Да и вообще много трудится, часто ездит в командировки, старается для семьи изо всех сил.

А вот с детьми вышли проблемы. Старший сын учиться наотрез отказался, несмотря на уговоры и увещевания. Зато научился отлично водить машину. И отец устроил его водителем в фирму, в которой сам работал. Но однажды сынок поехал по своим делам на директорской машине и разбил ее вдребезги. Как вы думаете, кто выплачивал деньги за разбитый автомобиль? Отец.

Средний сын тоже не рвался учиться. Но родители все же настояли и устроили его на платное отделение. Деньги на учебу давал, естественно, отец. Он же устроил его на работу в ту фирму, в которой работал сам.

Сын некоторое время совмещал работу с учебой, но больше его интересовала собственная личная жизнь. И через короткое время родители оплатили его шикарную свадьбу на беременной подружке — свадьбу с лимузином, рестораном, кучей гостей… Вскоре родился ребенок.

Молодая семья переехала в съемную квартиру, которую, естественно, оплачивал отец. Через год сын развелся и вернулся к родителям.

За это время женился и старший сын. Водителем он уже не работал, а был продавцом-консультантом в автосалоне. Родители ему тоже устроили свадьбу по высшему разряду. Правда, на сей раз уже ворчали, что он перерасходовал средства с кредитки отца, которые были отпущены на свадьбу. Но все же покрыли расходы — свадьба ведь.

Прошло полгода, этот сын тоже разъехался с женой… И дальше — как гром среди ясного неба — оказалось, что парень наделал кучу долгов, такую кучу, что дело дошло до судебных приставов. Речь шла не о карточных долгах и не о компьютерных играх. Долги он набирал постепенно, на всякие свои «хотелки».

Только на этот раз отец заявил, чтобы сын сам разбирался со своими долгами, а он их покрывать не намерен.

Только дочка оказалась более самостоятельной. Окончила художественный университет, стала дизайнером (за учебу, кстати, тоже платил отец).

Начиная с третьего курса, она находила и выполняла различные заказы, старалась сама зарабатывать. На последнем курсе вышла замуж за целеустремленного, амбициозного парня.

Судя по всему, молодая семья настроена серьезно и решительно и намерена сама строить свое будущее.

У россиян своя ментальность

В странах Запада после окончания колледжа или университета родительский дом для детей «закрыт», они должны начать строить самостоятельную жизнь. Может быть, поэтому люди там быстро взрослеют и становятся финансово независимыми?

В свое время исследовательский центр портала SuperJob.ru провел опрос на тему «Нужно ли помогать взрослым детям?». Ответы распределились следующим образом:

  • — нет, родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей — 9%;
  • — родители могут помогать и морально, и материально, но в разумных пределах — 69%;
  • — родители всегда должны помогать детям, чем могут — 16%;
  • — другое — 3%;
  • — затрудняюсь ответить — 2%.

Каковы же мотивы родителей, которые оказывают материальную помощь своим великовозрастным чадам? Что они желают получить взамен? Чаще всего они хотят почувствовать себя влиятельными, значимыми для своих детей. Да, хотят, представьте, чтобы дети были от них зависимы и были им благодарны. Получается: мы тебе — деньги, а ты нам — почет, уважение и послушание.

Конечно, эти деньги могут облегчить молодым людям жизненный старт: дать возможность получить образование, расширить кругозор…

К тому же, получая образование, не нужно тратить время на добывание средств, как приходится делать другим.

А некоторые разумные и целеустремленные отпрыски могут в будущем применить родительские средства с умом — то есть, не тратить их на сиюминутные удовольствия, а положить в банк или использовать другим выгодным способом.

Но, как всегда, каждая медаль имеет и обратную сторону.

Со временем родители стареют, у них появляется усталость. И они больше не могут и не хотят тащить детей на себе. А те уже привыкли к финансовому комфорту, поэтому сбросить их с шеи подчас бывает непросто, это чревато конфликтами.

А родители страдают от неблагодарности со стороны детей: те очень быстро начинают воспринимать постоянную помощь родителей как должное. И на поверку, как они видят, их дети оказываются избалованными, инфантильными эгоистами, предъявляющими к жизни завышенные претензии. Наступает разочарование.

Дети тоже оказываются не в лучшей ситуации. С одной стороны, им не нужно заботиться о завтрашнем дне, но родительская подпорка мешает взрослым отпрыскам стать на крыло, взлететь и почувствовать радость свободного полета, у них нет стимула расти и развиваться.

Моя знакомая 52-летняя Татьяна работала в Италии домработницей в русскоязычной семье. Хорошо зарабатывала (по меркам российской провинции), помогала сыну и его семье, ежемесячно отправляя им деньги.

Через пару лет Татьяна познакомилась с человеком, с которым у них завязались отношения. Избранник предложил ей оставить работу и выйти за него замуж. Он был согласен оказывать материальную помощь семье Татьяниного сына, но в определенных пределах.

В телефонном разговоре Татьяна сообщила сыну, что выходит замуж и теперь будет присылать деньги лишь для внука. Сын с невесткой были недовольны, упрекали ее в том, что она — эгоистка, думает только о себе. Жаловались, что не могут найти нормальную работу.

Угрожали, что если она не будет присылать деньги в том же объеме, что и прежде, то ей не разрешат разговаривать с внуком по телефону…

В чем стоит помогать?

Конечно, помогать детям нужно с умом. Вот самые подходящие области применения родительской спонсорской помощи. Прежде всего, это получение хорошего образования.

Пусть дети окончат лучшее учебное заведение (какое вы только можете себе позволить) и получат хорошую профессию.

Это поможет им найти высокооплачиваемую работу, благодаря которой они сами смогут строить свою жизнь и добиваться в ней успеха. Это то, что называется дать удочку и научить ловить рыбу.

Можно — если есть возможность — помочь детям в приобретении жилья. (Например, раньше дочери или сыну строили отдельную избу).

Можно оказывать финансовую помощь внукам: оплачивать их учебу в хорошей гимназии, давать деньги на дополнительные занятия (музыку, спорт, творчество и пр.).

А в том, что касается прихотей, удовольствий, то на них пусть дети зарабатывают сами. Свой пряник слаще!

Инна Криксунова

P.S. А о том, отпускать ли от себя выросших детей или нет, можно прочитать здесь .

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

26454232117 Дек 2020 в 13:14А рожать детей никто не просит , это я вам как мама троих деток скажу. Родили , значит обязаны их растить благодарными и любимыми . Если родители считают , что дети ему чем -то обязаны или должны , лучше заведите себе собаку . Собака будет странным людям хорошим примером того , как за кусочек хлеба собака для вас будет команды выполнять и лизать вас с ног до головы со своим собачьим мышлением, одел поводок и вроде она и ваша. Да и даже собаки любителей манипулировать не любят и как правило растут кусаками и писают где попало, чувствуют подвох.26454232117 Дек 2020 в 12:57Дело в том, что на мой взгляд сами родители обязаны учить детей быть благодарными с детства , а не путем «дал что рублей и молодец » . Далее финансовая помощь никому не помешает , если есть возможность. Если женщина родила детей и вместо того , чтобы ими заниматься гоняется по мужикам , спуская на них свои заработанные деньги , то дети вырастают и говорят досвидания таким мамашам , пусть эти мужики и обеспечивают глупую женщину.
Только те дети благодарны родителям, которых в детстве учили благодарности в ответ ,те, которыми не манипулировали считая своей игрушкой или собачкой , а растили самостоятельными личностями с огромной моральной поддержкой , что он самый лучший ребенок и у него всё получится и были сами примером . Всё остальное воспитание называется токсичным , как бы эти родители себя не оправдывали , но им всегда в ответ прилетит только то, что они сами в этих детей вложили .читать все комментариидобавить комментарий

Читайте также:  Будет ли у меня второй ребенок

Надо ли помогать взрослым детям материально: советы психологов и эзотериков

Вопрос о том, нужно ли помогать взрослым детям, в последнее время приобретает все большую популярность. Одни считают, что помощь детям нужно оказывать на протяжении всей жизни родителей.

Другие придерживаются мнения, что ребенок должен становиться самостоятельным, как только достигнет совершеннолетия. Существует также точка зрения, что помогать детям нужно, но до определенного периода.

Например, пока они не станут прочно на ноги.

Прочитайте на нашем сайте другу статью по теме: «10 нельзя или 10 запретов для родителей в воспитании детей». Что нельзя делать и говорить родителям при детях?

В западных странах уже давно сложилась традиция не оказывать материальную помощь взрослым детям. Как только подростки становятся совершеннолетними, они сами определяют свою судьбу, не полагаясь на помощь родителей. В России же родители стараются оказывать помощь своим детям как можно дольше. Даже если у этого ребенка у самого взрослые дети. Подробнее читайте далее.

«За» и «против» помощи взрослым детям материально

Помощь взрослым детям материально

Приводя доводы «за», родители объясняют свою позицию помощи взрослым детям следующими аргументами:

  • Так сложилось с давних времен. Сначала родители помогают своим детям, заботятся о них. А потом уже взрослые дети помогают своим родителям. На практике так бывает далеко не всегда.
  • Если родитель любит своего ребенка, он будет заботиться о нем. Любящий родитель всегда поможет встать сыну или дочери на ноги, обзавестись первоначальным капиталом. Если родители не помогают, значит они не любят.
  • Родители, имеющие хороший достаток, не смогут спокойно жить, зная, что их ребенку не хватает средств, что он в чем-то нуждается. Ребенок не должен жить хуже родителей.

За желанием помочь взрослому ребенку могут скрываться различные родительские страхи. Они зачастую являются неосознанными. И родители боятся признать их существование.

К родительским страхам относят:

  • Боязнь осуждения общества. Переживания по поводу того, что подумают другие люди, какое мнение сложится о человеке.
  • Страх показаться эгоистом, как перед своими детьми, так и перед окружением.
  • Опасения, что ребенок отвернется от родителей, оставит их и перестанет общаться, перестанет любить.
  • Страх одиночества, брошенности и ненужности. Помогая материально, родители чувствуют себя нужными, значимыми.
  • Опасения за жизнь ребенка, за его существование. Родители боятся, что если перестанут ему помогать, то он не справится с проблемами самостоятельно. И неизвестно, чем может закончиться ситуация.

Наличие таких страхов говорит о том, что родители стремятся помогать своему взрослому ребенку материально из соображений взаимной выгоды. То есть, если я тебе помогу сейчас, то потом ты меня не оставишь, поможешь мне.

Истинное желание помочь не должно базироваться на взаимной выгоде. Здоровая помощь ребенку не предполагает получения какой-либо выгоды в дальнейшем.

Дети могут также помогать родителям только из желания помочь, не преследуя корыстных целей.

Те, кто выступает «против» помощи взрослым детям, приводят следующие аргументы:

  • Посвящая всю свою жизнь детям, до глубокой старости, не будет возможности пожить для себя. Не получится пожить в свое удовольствие даже на заслуженном отдыхе.
  • Помогая детям во всем и всегда, невозможно научить их самостоятельности. Они не станут сознательными людьми, будут постоянно рассчитывать на постороннюю помощь. Не смогут решать свои собственные проблемы. А когда родителей не станет, им будет крайне сложно существовать в этом мире. Они быстро пойдут по наклонной.
  • Никто ничем и никому не обязан. Если и оказывать помощь детям, то только бескорыстно, не требуя ничего взамен. Точно также и дети должны помогать родителям без всякой выгоды.

При такой позиции очень важно совместить личные интересы родителей и заботу о ребенке. Если родители будут слишком заняты собой и мало времени будут уделять ребенку, то гармоничная личность из него не получится. Во взрослую жизнь он перенесет недолюбленность и детские комплексы.

Воспитывать в ребенке самостоятельность, не лишая его родительской любви и заботы – залог построения нормальных отношений. Например, в подростковом возрасте выдавать ему строго установленную сумму карманных денег на определенный период времени. И сумма ни в коем случае не должна увеличиваться. Привыкая с детских лет к рациональным тратам, человек во взрослой жизни будет знать цену деньгам.

Причины помощи взрослым детям материально

Часто родители помогают взрослым детям неосознанно. Даже не представляя, что такую материальную помощь можно не оказывать. Потребность помощи взрослым детям может быть обусловлена рядом причин:

  • Сложившаяся в семье традиция. Бывает так, что из поколения в поколение родители помогали своим детям, даже когда те становились взрослыми. Отказаться от такого поведения – значит нарушить традиции семьи, получить осуждение родственников.
  • Чувство вины за то, что в детстве ребенок не получал всего, чего хотел. Сейчас, когда есть возможность, родители стараются наверстать упущенное. При этом не осознавая, что ребенок уже давно может сам себе приобрести все, что хочет.
  • Манипуляция со стороны сына или дочери. Постоянно звучат требования дать денег, иначе «деточка» прекратит общаться с родителями. Такие манипуляции надо сразу прекращать. Сделать это самостоятельно бывает крайне сложно, особенно если присутствует страх остаться без внимания ребенка.
  • Отсутствие понимания, что ребенок уже вырос. Родители продолжают о нем заботиться как в детстве, отказываясь принимать тот факт, что человек давно самостоятельный.
  • Постоянная помощь сыну или дочери в трудных ситуациях. Это тот случай, когда взрослый «малыш» постоянно впутывается в неприятные истории. А родители разрешают все его проблемы.
  • Страх, что ребенок не сможет самостоятельно справиться со взрослыми проблемами. Родители таким образом показывают, что не верят в возможности своего чада.
  • Помощь взрослому ребенку, который действительно не может самостоятельно о себе позаботиться. В силу физических или психологических недугов. В таких случаях взрослому человеку нужен специализированный уход.
  • Желание все контролировать. Знать, чем занимается уже взрослый ребенок, куда он тратит деньги и в каком количестве. Желание всем управлять.

Каждая причина оказывает влияние на то или иное поведение родителей, а также на объем помощи, который они оказывают своему взрослому ребенку. При этом, у чада может уже быть своя семья. Но если родители продолжают заботиться, то в семейной жизни такой человек ведет себя инфантильно, продолжая ждать такой же заботы и помощи от супруга или супруги.

Когда нужно помогать материально взрослым детям?

Помощь взрослым детям с внуками

Задумываясь о том, нужно ли помогать взрослым детям материально, необходимо учитывать все факторы. А также смотреть на ситуацию в целом, ответив себе на вопрос: а действительно ли это так необходимо?

Не лишней будет помощь родителей в следующих ситуациях:

  • Когда ребенок получает образование. Это вполне нормальное явление, когда родители помогают ребенку на протяжении всего периода обучения, хотя он уже достиг совершеннолетия. Хорошее образование – это стартовая ступень, которая поможет человеку реализоваться в жизни.
  • Когда ребенку необходим первоначальный капитал для открытия собственного дела. Если у родителей имеется возможность помочь финансово, то они вполне могут это сделать. Особенно, если точно знают, что ребенок добьется успеха, верят в его начинание. Однако, родители не должны отдавать последнее, особенно если для их ребенка это не серьезное начинание, а лишь желание попробовать себя в роли бизнесмена.
  • Помощь в воспитании внуков. Такая поддержка вполне приемлема. Если родители вынуждены отлучиться по делу, а не оставляют внуков с бабушками и дедушками чтобы постоянно веселиться. Пока старшее поколение воспитывает внуков, их дети занимаются самореализацией для того, чтобы полностью самостоятельно обеспечивать себя.
  • Если ребенок физически не может себя самостоятельно содержать. Например, по причине болезни. В таком случае, родители должны заботиться о взрослом ребенке, оказывать ему всяческую помощь.

Помощь взрослым детям, если она не связана с их физическим недугом, не должна быть чрезмерной. Дети должны понимать, что могут получить поддержку и помощь от родителей. Но при этом, не должны полностью взваливать на них свои проблемы и заботы.

Как правильно помогать взрослым детям материально: советы психологов

Если современный человек не может самостоятельно решить какую-то проблему, то он обращается к специалистам за помощью. Как правильно помогать взрослым детям материально? Психологи для каждого случая дают свои советы:

Семейные традиции:

  • При существовании в семье традиции помощи взрослым детям, родителям необходимо осознать для себя, насколько они ее приемлют.
  • Если подобные действия не вызывают ни моральных, ни материальных затруднений, то можно так делать.
  • Если поддержка ложится тяжелой обузой на плечи родителей, либо они осознают, что таким образом препятствуют становлению личности ребенка, то стоит от этого отказаться.
  • Порой бывает трудно самостоятельно пойти против сложившихся стереотипов. В таком случае стоит обратиться к психологу.

Избавляйтесь от чувства вины:

  • В случае, если родители испытывают чувство вины за то, что не могли в детстве удовлетворить все запросы ребенка, то необходимо обратиться к психотерапевту.
  • Специалист поможет проработать данное чувство и принять ситуацию.
  • Он поможет осознать, что никакой вины родителей нет. Они старались, как могли. И дали ребенку все, что было в их силах. Теперь он взрослый и может самостоятельно удовлетворить все свои потребности.

Манипуляций не должно быть в семье:

  • Если взрослый ребенок прибегает к манипуляциям, необходимо прекращать такую зависимость.
  • Самостоятельно справиться с этой ситуацией очень сложно. Особенно, если действительно присутствует страх остаться без внимания сына или дочери.
  • В такой ситуации следует обратиться к психологу или психотерапевту. Специалисты помогут справиться со своими страхами.

Осознайте, что ваш ребенок вырос:

  • В ситуации, когда родители не могут осознать, что их сын или дочь уже выросли, они не могут перестать навязывать свое внимание.
  • Нужно принять, что у вашего чада есть свой жизненный путь.
  • Если самостоятельно не получается проработать проблему, нужно обратиться к специалисту. Он поможет понять причину такого поведения, мотивы чрезмерной любви и опеки.

Не решайте проблемы ребенка:

  • Когда сын или дочь постоянно впутываются в неприятные ситуации, то надо перестать оказывать им помощь, решать проблемы.
  • Иначе они никогда не осознают, что нужно нести ответственность за свои поступки. А прежде чем что-либо сделать, необходимо подумать.

Он может быть самостоятельным:

  • Если родители опасаются, что их повзрослевший ребенок не сможет самостоятельно справиться со всеми трудностями жизни, то им необходимо вспомнить себя.
  • Ведь и они когда-то начинали самостоятельный путь, совершали ошибки. Но со всем справились. Значит, справится и их чадо.
Читайте также:  Не чувствую что живу, словно существую

Постоянный контроль отдаляет:

  • В случае желания все контролировать, необходимо осознать губительность такого подхода.
  • Взрослый ребенок, устав от постоянного контроля, может и правда отдалиться, перестать общаться с родителями.
  • Если самостоятельно справиться с желанием тотального контроля не получается, необходимо обратиться к психологу или психотерапевту.

Помощь взрослому ребенку является приемлемой, когда она не идет в ущерб ни ему, ни родителям. Если такая помощь приобретает форму зависимости, стоит от нее избавляться самостоятельно, либо при помощи профессионалов.

Советы эзотериков: как правильно помогать?

Помогать взрослым детям нужно правильно

Эзотерики советуют не погружаться полностью в проблемы ребенка. Современный мир продвигает идеи о том, что ребенок — это центр вселенной. Все должно крутиться вокруг него.

В том числе, родители должны предоставлять ему все материальные блага всю свою жизнь. Необходимо вкладываться также эмоционально и физически. Такой путь ведет к воспитанию эгоцентричной личности.

Вот советы эзотериков, как правильно помогать:

  • Для воспитания полноценной, самостоятельной личности необходимо постепенно вводить ребенка во взрослую жизнь. Ведь дети с эзотерической точки зрения – это маленькие люди, которые имеют свои воплощения, свой характер, а также свои собственные задачи.
  • Кармическая задача родителей заключается в том, чтобы научить своих детей нести ответственность за свою жизнь.
  • Эзотерики советуют вовремя отпускать детей из-под родительского крыла, с момента наступления совершеннолетия. Тогда они смогут взять ответственность за свою жизнь на себя, взрослые проблемы не станут для них стрессом.

Помогать или нет взрослому ребенку – каждый родитель решает сам. В некоторых случаях такая помощь необходима. Она дает старт для самостоятельной успешной жизни сына или дочери.

Но когда такая помощь становится чрезмерной, то личность уже взрослого человека остается не до конца сформированной. Такой помощью родители делают только хуже своему чаду. Ведь жизнь непредсказуемая. И неизвестно, с какими проблемами она столкнет ребенка.

Основная задача родителей – научить детей справляться с трудностями самостоятельно.

  • Прочитайте по теме:

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

  • -должны ли родители материально помогать взрослым детям?
  • -какова ответственность родителей за отсутствие жизненной цели, стратегии сына/дочери?
  • — как правильно мотивировать детей, чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей, и с какого возраста?
  • – как воспитание влияет на самореализацию?
  • — А если отец сторонник развития самостоятельности, а мать втихую подкладывает деньги?
  • — цена «сидения на шее» 
  • — что на самом деле скрывается под « Не делай, давай я лучше сделаю это за тебя!»

Ответы на все эти вопросы смотрите в видео-подкасте! (Видео-обсуждение. Своим мнением вы можете поделиться в х ниже.)

Почему эта тема остается актуальной? Дело в том, что многие в нашей стране живут по принципу «Должен!».

«Я должен дать самое лучшее своим детям»,- считает заботливый родитель.  Причем часто под самым лучшим подразумевается полное содержание своих уже выросших детей. Хочу отметить, что «Должен» качественно отличается от «Я хочу».

Когда звучит первое, то оно подразумевает под собой наличие бремени обязательств.

Человек обременен долгом, является несвободным и подсознательно (а может и вполне осознанно) чувствует себя подавленным, скованным, а все его естество закономерно хочет освободиться и избавиться от долгов.

Проводя опросы на интернет-площадках, я столкнулась с тем, что многие считают, что родители должны помогать детям. Вашему вниманию представляю доводы За:

  • -Родители должны помогать своим детям. Так устроен мир:сначала родители помогают детям, а потом дети помогают родителям.
  • — Любой любящий и заботящийся о своих детях родитель конечно должен помогать своим детям материально, должен помогать встать на ноги, а иначе это не любовь.
  • Я как обеспеченный родитель не могу спокойно что-то покупать себе и жить в роскоши, зная, что мой ребенок «голодает». (Однако бывает,  и очень часто, что так считает далеко не самый обеспеченный родитель.)

Что за этим кроется попробуем разобраться.

Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения.

Надежда «я помогаю, а потом мне помогут» — это также неэкологичная позиция. На самом деле этот принцип звучит так «Я помогаю тебе, чтобы ты потом помог мне. Видишь, сколько трудов я в тебя вкладываю? Верни мне потом. Ты для меня очень дорог{~о обходишься}.» То есть ни о какой безусловной отдаче тут речи не идет,условия прописаны молочными чернилами.

Доводы против того, чтобы родители помогали своим  детям материально:

  • — Если всю жизнь помогать детям, то не останется сил и времени на свои собственные интересы и заслуженный отдых.
  • — Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.
  • — Никто никому ничего не должен. По крайней мере мои дети мне точно ничего не должны. Если я хочу помогать, то это абсолютно бескорыстно и не требует отдачи в каком бы то ни было виде.

Возникает вопрос: Как правильно выстроить отношения с детьми, чтобы во-первых развить в них такую самостоятельность и сознательность, а во-вторых чтобы желание родителя заняться своими интересами воспринималось адекватно как детьми так и самим родителем?

Вот тут важный момент хочется отметить. На самом деле многие родители считают, что с появлением ребенка их собственная, личная жизнь заканчивается и собственных интересов больше не существует. В таком случае мысль о том, что я имею право заняться собственными интересами, в которые мой взрослый сын или дочь не входят, звучит дико.

Экологичные отношения не предполагают долгов и условий. Развитие — это движение вперед. И по законам развития все то, что мы даем и чем наполняем передается дальше. Движение назад — это регресс. «Долг» можно взять в одном месте,а отдать в другом. Точно также и ответ может придти из совершенно неожиданного места.

Если родитель в этом уверен, если это его позиция, то это автоматически и позиция детей.

Как правильно мотивировать детей чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей и с какого возраста нужно начинать?

На самом деле четкого возраста нет. Это должен быть образ мышления, в первую очередь у родителя. И родитель должен уметь сам достигать своих желаний  и целей. Тогда у него не возникнет вопроса как это делать.

 Потому что очень часто родители так и не реализовавшие свои мечты, не верящие в свои силы точно также не верят, что что-то получится у их ребенка. Возникает иллюзия, что или это мир такой или это мы такие. У кого связи, удача и тд и тп.

Кто-то живет счастливо и беззаботно и проблем не знает. А есть мы. И свое субъективное видение мира они прививают своему ребенку.

 При таком восприятии окружающей действительности с малых лет появляются установки, что я ничего не могу, я ни на что не способен, мир жесток, все, что бы я ни делал не имеет смысла, так есть другие люди, рожденные для счастья. Но не я.

Бывает и так, что в одной семье муж-отец придерживается такой позиции, что нужно развивать самостоятельность, в то время как мать втихаря подкладывает деньги сыну и шепчет ему на ухо, что мол сынок, мы все за тебя сделаем, не надо тебе ни о чем беспокоиться., а потом ты женишься и жена будет заботиться.

Вот это на самом деле страшно. Потому что авторитета в такой семье нет. Семейная иерархия нарушена. Отец говорит одно, а мать полностью обесценивает весь его образ. И получается как в басне Крылова, когда лебедь, рак и щука воз тянут в разные стороны. И толком никто никого не любит.

Ведь под этим «сынок, не трудись, я все за тебя сделаю» скрывается, что на самом деле я не очень-то верю в тебя, и сомневаюсь, что ты справишься, потому, что ты маленький и слабый, а я большая и сильная. Я все делаю ЛУЧШЕ чем ты и ты никогда не будешь ЛУЧШЕ меня.

Как итог, став взрослым, такой ребенок вообще не понимает чего он хочет, не знает как ему жить, ему ничего не интересно и жизнь скучна.

Вырваться из такой западни, когда родители содержат, очень сложно.

Потому, что человек понимает, что в принципе у него все есть и ему не надо прилагать усилий. А вырваться от родительской опеки это всего лишиться и остаться один-на один с «этим жестоким миром». И не факт что когда либо у тебя получится заиметь какие-то блага, которые не хуже чем в родительской семье. Есть риск так и остаться ни с чем.

Вот какова плата такого родительского покровительства:

  • — так и не стать взрослой самостоятельной личностью. Родитель сильнее, родитель могущественнее
  • — выслушивать нотации, правила и мнения как правильно жить и осознавать, что родительское мнение значимее собственного
  • — чувствовать себя неполноценным
  • — знать, что ты зависим и мириться с этим положением и от этого еще больше чувствовать себя неполноценным.

Согласны? 

 Статья в блоге

Отношения в семье: что делать, если муж не помогает ухаживать за ребенком

Если муж не помогает с ребенком, причина может быть и в нем, и в вас.

Поговорим об отношениях в семье с позиций психологии — должен ли муж помогать жене с сыном или дочкой, что нужно делать, если вы не находите поддержки и понимания, и как вовлечь отца в уход за малышом.

Консультирует специалист в области кризисной психотерапии и когнитивно-поведенческой терапии, врач-психиатр Диана Ришатовна Якшибаева.

— Диана Ришатовна, отцы, которые отказываются быть отцами, в вашей практике встречаются?

— «Муж совсем не помогает с ребенком» — это проблема частая и животрепещущая. После рождения ребенка каждая женщина нуждается в помощи, даже если малыш спокойный. Но мужчина, который находится рядом, не всегда готов помогать и часто даже не знает, что ему что-то нужно делать.

— Должен ли папа помогать с ребенком?

— Слово «должен» не совсем верное. В психологии и психотерапии есть такая вещь, как «борьба с долженствованием». Отец должен помогать, если в брачном контракте четко прописаны права и обязанности сторон. В остальных случаях все немного иначе. «Должен» меняется на «хотелось бы, чтобы отец помогал». А для ребенка это действительно необходимо.

Читайте также:  Смогу ли я вернуть своего любимого человека

— Насколько важна роль отца в жизни ребенка?

— Для гармоничного развития малыша необходимо, чтобы оба родителя были вовлечены в процесс его воспитания. Раньше акцент делали только на матерей, но в условиях растущего равенства мужчин и женщин мир в этом плане меняется. Несомненно, необходимо привносить в жизни детей заботу отцов.

Чему дети учатся у папы

  • Отец для сына — это трафарет поведения
  • Так же мальчик будет себя вести в будущем в своей семье, с женой, в быту, в жизни.
  • Может случиться и обратная ситуация, если отец «передавливает»: «Я не буду делать так, как мой отец, я буду делать все с точностью до наоборот».
Отец для дочери — это трафарет отношений Девочка видит, как отец относится к матери — и точно таких же отношений будет искать в будущем. Подсознательно формируется установка «это норма, так должно быть». Даже если папа обижал маму: «Это семья, и я должна терпеть то же самое».

Папа важен в жизни как мальчика, так и девочки. Все, что делают родители, откликается во взрослой жизни детей, ничто не проходит бесследно.

— Давайте разберем причины, по которым муж не помогает жене с ребенком.

— Можно только предполагать, почему муж не хочет помогать с ребенком.

  1. Мужчины зачастую просто боятся подойти и сделать что-то не так. Для женщины уход за ребенком более естественен. Для мужчины процесс беременности уже большое испытание, с кульминацией выписки из роддома. Но потом оказывается, что дома ему нужно вливаться в процесс ухода за ребенком.
  2. Мужчина копирует поведение своей семьи. Как когда-то разделяли свои обязанности его папа и мама, так же и он поступает в своей семье, не думая, что это плохо, если он остается в стороне, как, например, раньше его отец.
  3. Важно и то, как выстраивались отношения до родов. Если женщина весь быт брала на себя, не делегируя какие-то обязанности мужу, то, конечно, не стоит ожидать, что с появлением в доме ребенка ситуация резко изменится: отец даже не знает, что ему нужно меняться.

— Как поощрять и мотивировать неопытного отца, если он просто боится навредить крохе?

— Мужчина часто боится новорожденного. Для него ребенок — маленький комочек, он не понимает, как к нему подойти, как взять. Маме важно показать, что она с папой на одной стороне и тоже немного боится. Женщине самой сложно подстроиться под изменения в своей жизни, и ей так же страшно, как и мужчине, навредить их общему малышу.

Важный момент — не спугнуть. Не нужно добавлять негативных красок: «Ты неаккуратно берешь, можешь сделать что-то не то» — так мужчина действительно начнет бояться.

По чуть-чуть вместе, например, выкладывайте ребенка ему на живот, отмечайте: «Как здорово у тебя получается, а я так не могу. Смотри, он тебе улыбнулся». Страх постепенно сменится привычкой.

Чем больше у двух людей контактов, тем быстрее они научатся друг с другом взаимодействовать.

— Как убедить мужа помогать с ребенком, ведь это действительно нелегкий повседневный труд?

— Чего делать маме точно не стоит, так это доказывать и «бить себя в грудь», что «ты мне должен, я устаю». Криками, спорами, гонками точно ничего не добиться. В этой ситуации кто-то должен немного отступить назад.

Самое простое и действенное — почаще под благовидными предлогами отлучаться из дома, дать мужу ощутить всю полноту картины, которая остается, когда он уходит на работу. И говорить о том, что вы устали.

Но не с пассивной агрессией: «Мне никто не помогает», «Конечно, я опять должна все делать сама» — так негатива становится еще больше. Наоборот, необходимо сбавлять накал страстей: исключать агрессию, напор, манипуляции, подбирать верную аргументацию.

Будьте честны: «Я сегодня ночью вставала, представляешь, шесть раз, и сейчас просто отключаюсь». В таких случаях быстрее можно дождаться поддержки.

— Другая семейная ситуация — мужчина не отказывает в помощи, но и сам не проявляет инициативу.

— Тоже распространенная женская проблема, которая заканчивается примерно так: «Он меня не понимает», «Он же должен сам предложить». По сути, женщине хотелось бы, чтобы мужчина прочитал ее мысли, и в тот момент, когда она устала, присмотрел за ребенком, пошел с ним гулять. Такого, скорее всего, не будет.

Когда вам что-то нужно, попросите об этом, а если вы чем-то недовольны, скажите об этом.

Если вы хотите, чтобы муж проявлял инициативу, можно об этом сказать. Не надо гадать, хочет ли он помогать, и искать на психологических форумах ответы.

Спросите у своего партнера: он наверняка даже не подозревает о существующей проблеме. Будьте честны с собой, со своими эмоциями, с мужем.

И давайте ему высказываться, когда что-то спрашиваете, чтобы его понять, не требуйте бесконтрольного подчинения вашему желанию.

— Диана Ришатовна, вернемся к причинам мужского отказа от заботы о ребенке. Как с ним бороться и избежать разрушительной критики?

— Здесь мы уже говорим о выстраивании здоровых партнерских отношений, поэтому не стоит пытаться мужчину выдрессировать и воспитать. Говорите слова благодарности, отмечайте любые успехи, даже если партнер делает все не так, как вы задумали, не отбивайте своими нравоучениями охоту помогать и проводить время с ребенком.

Если срываетесь в какой-то момент, кричите, выводите спор на ссору и не бойтесь потом просить прощения, потому что период после рождения малыша для матери достаточно сложный: гормональный фон нестабильный, а тут еще нужно придумывать маленькие хитрости, чтобы всем вокруг было хорошо. Срывы будут, ничего страшного, но пусть партнер знает, что вы быстро отходите и дальше продолжаете строить нормальные отношения.

Не манипулируйте, не делайте упор на долженствовании («Ты должен проводить время со своим ребенком»). Так, конечно, можно добиться результата, но вы сделаете пребывание рядом с собой и уход за малышом не приятным делом, а обязанностью и обузой.

— Тема питания довольно сложна даже в сравнении с прогулкой или сменой подгузника. Чем папа может помочь при кормлении ребенка?

— С грудным вскармливанием трудно придумать какие-либо вариации: в любом случае нужна грудь, и мужчина здесь не помощник. Но на смешанном и искусственном вскармливании малыша может иногда кормить папа.

Первый момент страха и неприятия пройдет: малыш привыкнет к тому, что его кормит не только мама, да и мужчине с подрастающим ребенком будет все интереснее, он захочет проявлять инициативу.

Все также можно сделать в манере игры: «Я буду держать, а ты будешь кормить».

Кому кормить ребенка ночью? Все строго индивидуально в каждой семье. Кто-то в семье сова, кто-то жаворонок, кому-то проще днем отоспаться, а кому-то это совершенно невыносимо. Может, у отца завтра выходной или срочное совещание и так далее.

Договаривайтесь о разделении обязанностей заранее, до того, как родится малыш. Можно обговаривать моменты, когда понадобится мужская помощь, чтобы быть готовыми к тому, что произойдет дальше.

— Предположим, в семье все хорошо с распределением ролей, но есть иная проблема — в лице бабушек. Коснемся темы конфликтов между молодыми родителями и прародителями.

— Когда бабушка рядом — это праздник, можно на нее переложить свои обязанности, вдвоем отдохнуть или куда-нибудь сходить. Но часто бывает так, что прародители начинают диктовать свои правила, и тогда редко можно избежать конфликтов, потому что с ними сложно огибать углы.

Нужно поставить свою семью во главу угла. Бабушки и дедушки — это родственники второй линии. Сначала сделайте быт удобным для себя, своего партнера и малыша, потом уже потихоньку подпускайте к решению проблемных вопросов своих родителей. Иногда придется говорить четкое «нет».

— Давайте обострим ситуацию и представим, что мама боится доверить ребенка другому взрослому. Как в таких обстоятельствах выстраивать семейные отношения?

— Маме нужно сфокусироваться на том, что папа не просто взрослый, а такой же, как и мама.

Если пытаться все контролировать и делать по-своему, можно столкнуться с тем, что человек полностью отойдет в сторону и не будет участвовать в жизни ребенка, да и в жизни мамы тоже, потому что с таким контролем все вертится вокруг малыша.

Нужно понимать, для чего вы все это делаете, и если вы хотите, чтобы мужчина относился к вам как к партнеру, помогал и уважал вас, делайте то же самое по отношению к нему. Не сводите все его усилия на нет своими запретами. Страшно все равно будет, но бойтесь тогда вместе с мужем. Вы семья.

— Как заинтересовать мужа воспитанием ребенка и воспитывать малыша, когда мама запрещает, а папа разрешает?

— Родители — это команда, одно целое для ребенка. До года, когда уже начинается воспитание, нужно вводить какие-то запреты. Это должен быть отлаженный механизм.

И даже если мама и папа в чем-то не согласны друг с другом, нужно все обсуждать только между собой. У ребенка пока связи не сформированы, он очень мобилен в этом плане.

Отца намного легче вводить в процесс воспитания, когда ребенок подрастает и с ним становится интереснее: уже можно поиграть, куда-то сходить.

В распределении ролей нет идеала или четкого алгоритма. Пусть какие-то из обязанностей выполняет тот, у кого лучше получается или больше времени. Все семьи индивидуальны, нужно научиться взаимодействовать и договариваться друг с другом.

— И в завершение — благодарить ли мужа за участие в уходе за общим ребенком?

— Людям нравится, когда их благодарят. Мы говорили о человеке, который по каким-то причинам не занимался своим ребенком и сейчас привносит новое в свою жизнь. Конечно, он ждет, что его отметят и поблагодарят. Похвала приятна каждому из нас.

Помните, пожалуйста, что муж — это ваш партнер, а не ребенок и не посторонний человек. Ему необходимы время и возможность привыкнуть к изменившемуся быту после рождения ребенка. Не стоит ждать от него «идеального» отношения к малышу, как вы себе это представляете. Дайте ему понять, что вы в воспитании на одной стороне, и отвечайте благодарностью за любую помощь — этим вы привнесете в ваше общение нотку позитива. Врач-психиатр Диана Ришатовна Якшибаева

*Идеальным питанием для грудного ребенка является молоко матери. ВОЗ рекомендует исключительно грудное вскармливание в первые 6 мес. МАМАКО® поддерживает данную рекомендацию. Перед введением в рацион малыша новых продуктов проконсультируйтесь со специалистом.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector