Брат болен. какие ожидания

Есть дети, которые сталкиваются со взрослыми проблемами: болезнью близкого, осознанием, принятием и утратой. Детский хоспис «Дом с маяком» уже несколько лет проводит занятия с психологами, помогая детям справиться с переживаниями. «Афиша Daily» побывала на занятии и поговорила со специалистами и родителями о том, как дети справляются с утратой

Психолог Алена Кизино работает с детьми уже больше двадцати лет, а раз в месяц проводит встречи для сиблингов (от англ. братья и сестры — Прим.ред) в детском хосписе «Дом с маяком».

В группе для ребят от шести до девяти лет часто меняется состав, поэтому нужны вводные занятия. «Дети начинают говорить о чувствах и болезни только после нескольких встреч, — объясняет Алена.

— Нельзя сразу поднимать эту тему».

Занятие проходит в хосписе — в комнате «Центр обучения матросов», вокруг которого расположено несколько «кают». Туда на месяц приезжают подопечные хосписа. Когда я зашла внутрь, все сиблинги уже собрались вокруг Алены и ее помощницы. На столе лежали разноцветные фломастеры и бумажный скотч.

Первым заданием стало написать свое имя (его можно было придумать) и выбрать цвет надписи и настроения. Самыми популярными цветами были белый и розовый, только у одной девочки настроение было «черное как ночь». Потом мы представились друг другу: среди Лиз и Никит нашелся один Многоголос [Антон].

Но Алена путала имена даже с наклейками: дети передвигались по комнате со скоростью света, потому что «беситься можно, но по правилам».

«Сиблингам нужно научиться слышать друг друга и играть по определенным правилам. Первый круг, когда все представляются друг другу, создает атмосферу спокойствия, доброжелательности и доверия. Это возможность расслабиться и настроиться на игру, смысл которой — научиться различать чувства и говорить о них», — объясняет Алена.

Второе задание, в котором я поучаствовала, — «сварить компот». Каждый называл ингредиент и мысленно бросал его в котел.

Рецепт, по которому можно повторить его дома: арбуз, авокадо, яблоко, мед, малина, земляника, драконий фрукт, апельсин, мясо, «динамит, чтобы все взорвалось и получилась хорошая еда». В конце добавить динозавров.

Когда компот был готов, дети разобрали пуфики и сели вокруг Алены. Чтобы никого не смущать своим присутствием, я незаметно перебралась к окну.

Брат болен. Какие ожидания

По словам Алены, сейчас жизнь структурирована, и родители тратят много сил на развитие детей, но игра важна для младших школьников. На занятии в игровом формате ребята постарались вспомнить, как выглядит грусть, страх, злость. Алена называла эмоцию, которую нужно было показать — у многих это вызвало трудности.

«Кажется, что дети готовы говорить только о «хороших» чувствах: радости, веселье любви. А гнев, грусть, стыд и вина — под запретом. Будто у них нет права их чувствовать», — говорит психолог.

После болезни одного из детей жизнь в семье делится на «до» и «после»: меняется структура, финансовая сторона и социальное окружение.

Для сиблинга сложно выстраивать причинно-следственные связи изменений, могут возникнуть повышенная тревожность и страх, особенно если не объяснить сложные вещи в соответствии с возрастом.

Например, почему папа часто недовольный, чем заболел брат, зачем его кормят через гастростому (искусственное отверстие, соединяющее переднюю брюшную стенку с желудком. — Прим. ред.) и что это такое.

По мнению Алены, всегда проще зажаться и разозлиться, чем посочувствовать, но больше всего травмирует незнание.

«Нельзя ограждать детей от правды. Ребенок начинает думать, что он плохой и виноват во всем. Страшно, когда брат живет за закрытой дверью и туда нет доступа».

«Все, что скрыто, вызывает переживания и невротические реакции», — говорит психолог. При этом родители часто требуют от ребенка серьезного поведения: «Нам тяжело, ты уже взрослый. Должен же понимать». Они запрещают играть или бегать, но для сиблинга нормально шуметь и жить своей жизнью, пока неизлечимо больной брат лежит в соседней комнате.

https://www.youtube.com/watch?v=aDaaCGZz-Ok

В хосписе работает еще одна группа для сиблингов. На нее приходят те, кто уже столкнулся с утратой. Психолог Наталья Нестеренко помогает проработать то, что дети не отгоревали дома.

«Как оказалось, они остаются один на один со своей болью.

Но я не осуждаю родителей, ведь они находятся в такой же ситуации: потеряли ребенка и лишены поддержки, из‑за чего им сложно что‑то отдать в эмоциональном плане», — объясняет психолог «Дома с маяком» Наталья.

Также она рассказала, что родителям важно в такой ситуации соблюдать баланс, а не делегировать свою роль старшим. «Они правда гиперответственные, стараются не просто посочувствовать маме, но и переживать за нее, испытывать страдания за больного ребенка. Взрослым надо знать, как разграничить себя, заболевшего ребенка и сиблинга», — заключает она.

Брат болен. Какие ожидания

Порой дети похожи на «маленьких старичков»: умеют ухаживать за заболевшим близким, знают названия медицинских инструментов и манипуляций. Человек, утративший близкого, обесценивает себя: «Почему я лишний раз не поиграл с братом? Почему не провел с ним больше времени? Я мог приехать в больницу, но не сделал это».

Если сиблинг становится агрессивным — за этим стоит тревога. Надо помнить, какими бы уставшими не были родители, ребенок всегда хороший.

«Плохое поведение — симптом того, что ребенок переживает. Может быть, для него рухнул весь мир: брат заболел и полгода отсутствует дома, вместо мамы появилась бабушка, которую он не видел раньше. Задача родителей — найти время на сиблинга, объяснить происходящее и поддержать. Пусть времени будет немного, но оно должно быть: пять минут на игру, чтение сказки или объятие», — говорит Алена.

Подробности по теме

«Зачем он тебе нужен?»: истории женщин, которые растят приемных детей с инвалидностью

«Зачем он тебе нужен?»: истории женщин, которые растят приемных детей с инвалидностью

На занятии видно, что дети доверяют Алене. Абсолютного спокойствия и послушания от них не требуют: можно расслабиться, сидеть вверх ногами, шуметь или не принимать активное участие в заданиях.

Через час девочка Елизавета стала поглядывать на дверь, будто ей хотелось поскорее пойти к брату, с которым она пришла в хоспис.

Когда Алена попросила показать разные эмоции, Елизавета отворачивалась и даже «пряталась» за психолога, пока все вокруг играли и шумели.

Елизавета и ее брат Володя пришли на занятия одни из первых. Вместе с мамой она переобула ему обувь. После, аккуратно придерживая брата, пошла гулять с ним по коридору, чтобы родители спокойно сняли верхнюю одежду. В «Дом с маяком» они приехали всей семьей.

Володя попал в хоспис два года назад с множественными пороками развития. Тогда у мальчика прошла первая операция, и дышать самостоятельно для него стало невозможным. Установка трахеостомы (искусственное отверстие на шее. — Прим. ред.

) была неизбежна, но мама волновалась и стала искать больше информации, так узнала о «Доме с маяком».

Брат болен. Какие ожидания

«Лизе девять лет. Она два года ходит на групповые занятия к психологу, где уделяют большое внимание эмоциям. Важно, что она видит разнообразный мир и людей. Чем дети младше, тем легче они воспринимают тот вариант действительности, который есть вокруг», — рассказывает Анастасия, мама детей.

Анастасия с мужем не сомневались, что примут Володю и будут делать для него все необходимое. «Сейчас шесть дней в неделю мы ходим с ним на занятия, в том числе в хоспис. Между собой дети дружны, и дело не в особенностях и диагнозах. Важнее то, что мы показываем им правильный пример — сплоченность, которая очень важна», — объясняет Анастасия.

По ее словам, в их семье нет тайн. Взрослые стараются доступно объяснить детям, что происходит, и реагировать на их эмоции: «Благодаря хоспису пришло понимание, что любая ситуация может восприниматься положительно. Это просто вариант реальности — в жизни так бывает».

Алена считает, что как родители относятся к неизлечимо заболевшему ребенку, так будут относиться и дети: помогать и заботиться или ревновать и драться. Но не менее важно научить окружающих поддержке. Когда мы рассказываем только о хорошем, то не учим общество сочувствию. Хорошо бы, чтобы в школах и детских садах можно было говорить об инклюзии.

«Есть подопечные, которые ездят в школу на электроколясках. Представляете, как они меняют эту школу? При входе стоят пандусы, и школьники понимают, зачем они нужны, — рассказывает Алена. — Друзья подопечных даже катаются на их колясках.

Это полезно школьнику с особенностями, но в большей степени окружающим: так мы учимся терпимости, милосердию и человечности. Важна личность, без той успешности и результативности, когда ты круче, здоровее, быстрее, богаче.

Появляются другие ценности, и мир меняется».

Горечь и чувство вины довольно долго сопровождают человека. В группе же все с похожим опытом — тут их не обвинят.

Порой подопечные не находят соучастия и сопереживания среди друзей. От сверстников, по словам психолога, сиблинги часто получают равнодушие и нежелание включиться в проблему.

Алена рассказала про одного из подопечных, который ходит в школу. Он спрашивал ее: «Почему со мной не дружат? Потому что я в коляске?» Алена честно отвечала: «Дело не в коляске, а в том, что ты не умеешь дружить. Правда жизни, что отношение к человеку портит не коляска, роль играют другие факторы, а дети мгновенно дают обратную связь».

Брат болен. Какие ожидания

«Разговор не о болезни и коляске, а об умении дружить: слышать другого, сотрудничать, а не манипулировать. Это все помогает наладить общение, видеть друг в друге скорее сходства, чем различия», — говорит Алена.

У Валентины из Москвы четыре дочери: старшая Лариса, которая переехала в Китай, близняшки Оля с Сашей и Катя, два года стоявшая на учете в «Доме с маяком». Валентина отвела близняшек в группу для сиблингов из‑за того, что в семье были сложные обстоятельства. А группа сплочает и помогает — все дети в ней в такой же жизненной ситуации.

Когда Катя родилась, папа ушел из семьи, и Валентина написала в хоспис, где ей помогли встать на ноги.

У Кати синдром Ретта — наследственное психоневрологическое заболевание, встречающееся исключительно у девочек: постепенно теряются двигательные и речевые способности.

Болезнь проявилась в два года — резко отказали руки и ноги. По словам Валентины, со временем ноги восстановились, но руки не слушаются, Катя даже не может есть без помощи.

Хоспис для семьи — второй дом, куда сестры ходят в бассейн и к психологу. А Валентина часто беседует с Аленой: спрашивает, как объяснить, почему папа ушел, и избежать ревности, когда мама одна, а детей четверо. Она рассказала, что раньше Саша и Оля говорили: «Ты Катю больше любишь. Вот ей все можно».

Подробности по теме

Кто такие «дети с особенностями» и как складывается их жизнь в России

Кто такие «дети с особенностями» и как складывается их жизнь в России

Валентина сразу рассказала им, что их сестра заболела. Но сейчас они стали взрослее. Саша и Оля — помощницы. Валентина может уйти в другую комнату и попросить их последить за Катей. В ванной они тоже вместе, помогают сестре мыть голову. Кормят ее, хоть она кусает их за пальцы, и всегда угощают.

«Девочкам однозначно приходится вести себя взрослее сверстников. Папа приходит и не понимает, когда у Кати приступ. Дети знают лучше. Даже если они заигрались, то видят ее боковым зрением. Когда мы с Катей едем на реабилитацию, девочки ждут, что она приедет здоровая».

«Мы стараемся не трогать эту тему, но в церкви они всегда просят за нее. Иногда спрашивают, когда сестра поправится. «Мы тебе не рассказывали, но на Новый год загадали, чтобы Катя выздоровела», — рассказывает Валентина.

Иногда дочки приходят к маме на работу, где все знают Катю. Внешне она здорова: красивая, милая, улыбчивая девочка, «такие дети, как ангелы». Сейчас у Валентины свой салон красоты, где работает еще одна мама особенного ребенка. Женщины тратят много сил на то, чтобы помочь мамам в сложной жизненной ситуации: устраивают дни красоты и сотрудничают с хосписом.

Брат болен. Какие ожидания

«К нам приходят мамы из хосписа на бесплатные услуги. Все время и деньги уходят на ребенка, а мужчина может сказать: «Да кому ты нужна, посмотри на себя». Мы будем очень рады, если наши действия сохранят чьи‑то семьи», — говорит Валентина.

Повсеместная проблема, по мнению психолога Натальи, — неумение правильно сочувствовать. Мы из поколения в поколение несем фразу «держись, все будет хорошо», но собеседнику слышится только обесценивание. Лучше сказать: «Прости, я не знаю, как тебе помочь. У меня нет такого опыта. Но я могу быть рядом, подержать за руку, налить чай и выслушать». Никто не рождается с умением помогать.

«Наверное, в одиночку пережить утрату возможно, но для меня это сравнимо с изоляцией — человеку всегда нужен человек. Отношения подразумевают честность и открытость. Иногда надо побыть одному, а потом — поделиться личным», — рассказала психолог.

По ее словам, после занятий в хосписе дети сплотились: ходят друг к другу в гости, «тусуются, говоря их языком», и свободно обсуждают переживания. В нашей культуре не принято показывать чувства, мы боимся обид и слез, потому что нас отвергнут и не поймут; страшно занять эту смелую и уязвимую позицию.

После занятия дети не сразу пошли домой, а успели провести время вместе с родителями и волонтерами детского хосписа «Дом с маяком». Кто‑то из взрослых спрашивал ребят про их настроение, как они чувствуют себя, хотят ли прийти еще, а психолог Алена рассказывала про успехи сиблингов и то, как поддержать друг друга дома.

«Переживание утраты — один из опытов, который мы получаем в течение жизни. Можно спросить ребенка, что ему нужно в этот момент. Родители тоже переживают, и сплоченность семьи помогает лучше всего. Важно и плакать, и смеяться, когда этого хочется», — сказала психолог.

Сейчас «Дому с маяком» особенно нужна помощь. Если вы хотите помочь, отправьте СМС с суммой платежа и словом «ДЕТЯМ» на номер 1200. Например: «ДЕТЯМ 200». Пожалуйста, не забывайте отправлять подтверждающее СМС в ответ на пришедшее сообщение, иначе ваша помощь не дойдет. Если вы хотите оказать адресную помощь конкретному ребенку, посмотреть открытые сборы можно на этой странице.

«Иногда я ощущала, что и сама схожу с ума вместе с ним». Истории людей, ухаживающих за родственниками с болезнью Альцгеймера

Безысходность, вина, злость, бессилие и страх — слова, которыми чаще всего ухаживающие за близкими с болезнью Альцгеймера описывают свою жизнь. 

Болезнь Альцгеймера — это нейродегенеративное заболевание, при котором происходит неуклонное прогрессирующее разрушение тканей головного мозга и взаимосвязей между клетками. Чаще всего ему подвержены люди старше 50 лет.

Болезнь Альцгеймера неминуемо приводит к деменции. Людям с деменцией необходим уход, который в России чаще всего выполняют родственники.

Согласно исследованию центра Genotek, 50—75% родственников, ухаживающих за пациентами, приобретают разнообразные психические расстройства, чаще всего депрессию.

21 сентября — День осведомленности о болезни Альцгеймера. «Такие дела» поговорили с людьми, ухаживающими за близкими с этим заболеванием, и узнали, как помочь человеку, не навредив себе.

Брат болен. Какие ожидания

John Stillwell / FA Bobo/ PIXSELL/ PA Images / Tass

Страх, безысходность, жалость. Виктория, ухаживала за папой

Я уехала жить в большой город. Буквально через пару недель мне позвонила мама и сказала, что у папы обнаружили «плохую болезнь», какую — она не стала мне говорить. Мне пришлось вернуться.

Читайте также:  Гадание на измену мужа. Как узнать измену

Болезнь началась в то время, когда в квартире делали ремонт. Папа всегда все сам делал по дому, и в этот раз все было так: положил — забыл, положил — забыл. Мы над ним шутили: «Что, пап, старость подкралась?» Он прятал свою борсетку с документами и деньгами, потом ее терял и долго искал.

Мы видели, что что-то не так, решили поехать в соседний город: сделали МРТ головы и пошли к неврологу. Она прописала нам всевозможные капельницы, мы пролечились. А дальше все хуже и хуже. Папа отвлекался при вождении, даже выезжал на встречную полосу. Мы снова сделали снимок МРТ и пошли к неврологу.

И она сказала: «Вам больше не ко мне, вам нужно обращаться к психиатру. Крепитесь, держитесь, но у него начинается свой мир, в котором вас нет».

Когда мне об этом сообщили, мне было очень тяжело, но я еще не до конца понимала, что это за болезнь, как она проходит. Я стала много читать о болезни Альцгеймера и поняла, что у нас нет выхода вообще.

У папы начались сильные истерики, он плакал и кричал: «Я не понимаю, что со мной происходит — у меня в голове каша полнейшая». Однажды он убежал из дома с криками: «Я сейчас найду веревку, я повешусь, уйду в лес». Естественно, я бежала за ним, искала его.

В какой-то момент он перестал спать ночами — бродил по всей квартире. Начал все ломать, рвать занавески, штаны на себе рвал, футболки. Мы решили, что его нужно переселить в другую, более маленькую комнату. Все лишнее оттуда убрали, оставили только шкаф и диван.

Началась сильная агрессия: он кидался на нас, матерился. Потом его становилось все труднее уговорить пойти помыться, с туалетом начались проблемы. Когда уже началось недержание и памперсы, стало очень тяжело, мы не спали.

Тогда мы решили, что перевезем папу в пансионат.

Я старалась отвлекаться: выходила гулять с детьми, ходила в кафе, когда мама оставалась с папой. Но все равно я уставала морально и психологически. У меня были истерики, я срывалась на детей, не высыпалась. А потом сама обратилась к психиатру, он прописал мне успокоительные.

Я понимала, что папа не виноват, никто не выбирает себе болезнь. Но внутри были мысли: «Почему именно он? Почему именно мы? Почему я должна о нем заботиться?» А еще было обидно и страшно, что он не помнит меня. Иногда я ощущала, что и сама схожу с ума вместе с ним.

Оттого что я собственноручно отвезла своего папу в пансионат, у меня было сильное чувство вины.

Я вслух говорила при маме: «Да когда уже это все закончится, когда же ты умрешь?»

Прошел уже почти год, а я до сих пор думаю об этом: зачем я это говорила? Я очень сильно себя виню за эти слова, ведь, когда он ушел, мне ни капли не стало легче.

Тем не менее я всегда буду говорить всем, у кого такая беда: не нужно забывать о себе, о том, что у тебя есть семья, дети.

Бессилие, безысходность, одиночество. Татьяна, ухаживала за мамой

Мамы не стало в апреле этого года. Самые первые симптомы болезни начались у нее пять лет назад. Она говорила, что устала жить, начала подозревать, что кто-то у нее ворует вещи и что папа ходит налево, хотя они вместе спят на даче. Начались какие-то бредовые идеи, но никто это всерьез не воспринимал.

Потом она стала все забывать: куда положила кошелек, деньги, вечно сумки где-то оставляла свои — мы всей семьей искали. Папа пошел с ней по врачам. Ее направили к психиатру, который сказал, что у нее остался маленький процент когнитивных функций.

У моей бабушки тоже была деменция, и она умерла от этого. Когда узнали, что и у мамы то же самое, — это был шок. В какой-то момент она перестала меня узнавать — и это было очень страшно. Она к тебе никак не обращается и не воспринимает тебя как дочь. При этом своего сына она узнавала. Это была колоссальная, грандиозная обида, которая, наверное, до сих пор еще жива во мне.

Я бесконечно думала о том, когда же это все кончится. Начинаешь понимать, что улучшений не случится, чуда не будет, обратно ничего не вернется. Я плакала в транспорте, когда возвращалась домой.

Себя жалко, ее жалко, на мир обида, на врачей, которые совершенно не пытаются ничего сделать

Руки опускались именно оттого, что нигде никакой помощи не было.

Мне не хотелось ни с кем общаться, не было никакого вообще желания куда-либо выходить. Несмотря на то что все ужасно в жизни, все равно не хотелось.

Наверное, было желание куда-то сбежать, но не общаться с друзьями — радостными, у которых все хорошо.

В инстаграме от всех отписалась, потому что смотреть на это было невозможно: у людей-то жизнь кипит, все радуются, а у меня тут сплошной кошмар — безвылазный и бесконечный.

Однажды мама прямо била меня, мы с ней дрались. А эти больные цепляются в тебя мертвой хваткой — откуда силы берутся, неизвестно. Она хваталась за меня и не отпускала, мне приходилось ее бить по рукам, я на ней синяки оставила. Это было страшно. Я на эти синяки без слез смотреть не могла, и до сих пор меня мучает чувство вины: как я вообще такое могла сделать со своей матерью?

В конце концов мама попала в больницу. Врач сказал: «Конечно, это инсульт». Она не могла находиться в больнице: все время рвалась домой, плакала. Таких очень сложно лечить: ее прокапали, сколько могли, и отпустили. После инсульта она уже не вставала нормально, а вскоре у нее случилось воспаление легких. Ее положили в ковидное отделение, а оттуда она уже просто не вышла, там и умерла.

До того как заболела мама, я жила в мире иллюзий. Казалось, что жизнь дана для радости и счастья. А о том, что бывают болезни и смерть — это тоже часть жизни, мы почему-то не думали. И все равно самый страшный момент — это смерть. Самое грустное, что мама все-таки была одна, что она ушла без нас. Мне до сих пор она снится больная, все время снится. Все еще не отпускает, что она умерла одна.

Единство, принятие, любовь. Александра, ухаживает за папой

Папа заболел четыре года назад, сейчас ему 56 лет. Он стал забывать какие-то вещи, которые происходили с ним буквально пару дней назад. В таком возрасте это аномально. Мы приехали к врачу, нам провели тестирование, поговорили с ним и родственниками. Врач посмотрела МРТ и сразу сказала: «Это деменция, это Альцгеймер».

Как и любое потрясение, болезнь была встречена нами отрицанием. Ты думаешь, что выхода нет вообще. Мне стоит только уехать куда-нибудь на природу, выпить пару бокалов вина, и я буду навзрыд реветь. Но потом ты утром просыпаешься и понимаешь: мы живем дальше. Мама так же.

Раньше злость была постоянная: агрессия на больного, агрессия на болезнь. Я могла наговорить папе каких-то гадостей: что он бестолковый стал, глупый. Но даже в самые страшные моменты всегда оставалось ощущение, что не на жизнь, а на смерть мы будем биться с этой болячкой, но человека не отдадим.

Папа был моей стеной, и она рухнула как будто. И ты из-за развалин выглядываешь и думаешь: и что дальше делать? У меня было и расстройство пищевого поведения, и обсессивно-компульсивное расстройство, я очень долго с ними боролась и научилась с этим жить.

Бессонница была страшнейшая, я на протяжении двух лет спала по три-четыре часа в сутки. На это же время выпало рождение ребенка. Когда ресурсы на нуле, тут уже самому не справиться. Мне понадобилось два года, чтобы понять, что надо идти к психотерапевту.

Раньше казалось, что я слюнтяй, такой слабенький и хиленький. Это давило.

Почему так происходит?

В период заболевания Альцгеймером одного из членов семьи происходит перестройка моделей «ребенок-родитель». В такие моменты ухаживающие часто сталкиваются с непониманием и неприятием. Клинический психолог Мария Новикова считает, что к такому подготовиться достаточно сложно.

Еще сложнее с этим справиться тем, у кого были близкие отношения с родителями, особенно с мамой. Но психолог подчеркивает: «Здесь важно понимать, что мы остаемся детьми, пока наши родители живы».

В такой ситуации важно дать себе осознать, что болезнь движется только в одну сторону, и принять ее.

Чаще всего более взрослым людям легче справиться с уходом за родными с деменцией.

«От молодых я довольно нередко слышу историю о том, что “вот, мои лучшие годы с 25 до 35, что же получается, я как бы должна жить свою жизнь, а я не могу, потому что я полностью посвящаю свою жизнь уходу за мамой, тетей, бабушкой”», — рассказывает психолог. У молодых людей в такие моменты появляются чувства упущенных возможностей и проходящей мимо жизни.

Один из главных симптомов деменции — потеря памяти, нередко родители забывают своих детей, что приводит к глубокому чувству обиды. «Это не потому, что мама любила кого-то больше, кого-то меньше, — объясняет Новикова.

— Память человека устроена таким образом, что мы не знаем, как это сработает. Это спрогнозировать невозможно, и это не про любовь».

Помочь здесь может, считает психолог, снижение ожиданий: необходимо понимать, что течение этой болезни нельзя спрогнозировать, и ваш родственник мог забыть все, что угодно.

Фонд «Альцрус» в прошлом году начал проводить онлайн-группы поддержки для ухаживающих. Каждый месяц любой желающий может прийти на групповую сессию с психологом и рассказать о своих проблемах. Один из наиболее популярных запросов от клиентов — вина.

«Очень много чувства вины, что человек недостаточно ухаживает, сделал недостаточно много, плохо и недостаточно занимается со своим дедушкой, недостаточно хорош как родственник», — рассказывает Александра Щеткина.

По мнению Марии Новиковой, чувство вины — регулятор, который дан, чтобы соотносить свои действия с внутренними ожиданиями от себя. «Но внутренние ожидания от себя очень часто являются следствием каких-то внешних ожиданий от нас — ожиданий общества», — объясняет она.

Психолог считает, что в обществе есть неверное предположение, что мы не можем злиться и раздражаться на своих близких, однако это вполне нормально — испытывать такие эмоции по отношению к ним.

«Здесь очень важно помнить, что каждый человек в каждый момент времени поступает наилучшим из возможных и доступных ему способов, — говорит Новикова. — Вот тогда мы могли сделать только так, сейчас мы знаем больше, понимаем лучше и делаем максимум из того, что мы можем делать сейчас. Тогда мы делали максимум из того, что мы могли делать тогда».

Как справиться? Советы психолога

Мария Новикова, психолог фонда «Альцрус», объясняет, что чаще всего за помощью к ней обращаются, когда у ухаживающих уже начинается эмоциональное выгорание, которое перерастает в физические недомогания.

Чаще всего люди приходят с высоким чувством вины, стыда, с чувствами, которые им кажутся неправильными: злостью, агрессией и беспомощностью.

Психолог дает несколько советов, как не довести себя до состояния выгорания и сохранить ментальную стабильность.

  1. Психобразование. Самое главное — это понимание, что происходит и как. Какие стадии болезни будут у вашего близкого, какие симптомы могут проявляться. Чем больше вы знаете, тем проще вам будет справиться. Это все равно будет эмоционально тяжело, но по крайней мере будет понятно, чего вам ожидать на каждом этапе развития болезни.
  2. Не забывайте про свою жизнь. Не следует делать уход за близким единственным возможным способом существования. «Когда мы становимся опорой для нашего близкого, важно за этой опорой ухаживать, чтобы она была надежной», — подчеркивает Мария Новикова. Обязательно помните о том, что нужен отдых, нужен сон, нужно питание, обязательно сохраняйте максимум из возможных социальных контактов. Периодически общайтесь с другими людьми не на тему ухода.
  3. Не стесняйтесь, не стыдитесь и не бойтесь обращаться за помощью. Очень важно, чтобы рядом с вами были люди, с которыми вы можете разделить бремя ухаживания. Это может быть помощь близких: ваших сестер, братьев, племянников, детей. Может быть помощь со стороны государственных социальных служб — такие службы есть во всех городах, и оттуда можно приглашать людей. Это может быть человек, который помогает вам по хозяйству. Он снимет с вас большой объем физических усилий, который вам приходится тратить ежедневно.
  4. Профессиональная медицинская помощь: пансионаты, какие-то мини-пансионаты, учреждения семейного типа, разной формы, где человек может побыть длительное время, — это нормально. Какими бы любящими и прекрасными детьми, племянниками или внуками вы ни были, у вас нет профессиональных навыков ухода за людьми с разного рода расстройствами. Доверить своего близкого профессиональной помощи — это лучше для него, чем если вы взвалите на себя полностью все тяготы и лишения, связанные с уходом. На сайте «Альцрус» есть список проверенных лично президентом фонда Александрой Щеткиной пансионатов, в которые не страшно отправить своего близкого.
Читайте также:  Перспективы отношений на будущее

Как помочь братьям и сестрам ребёнка, у которого рак. Поддержка нужна всем

Брат болен. Какие ожидания

Рак переворачивает мир с ног на голову не только для заболевшего ребенка, но и для его родных. Братья и сестры детей с онкологическими заболеваниями нуждаются во внимании и поддержке. БФ «Живи» делится переводом материала о том, как выстроить отношения в семье, чтобы детям было не так страшно и тяжело.

Всем детям нужно знать, что родители любят их безусловно, понимают их страхи. Родители должны побуждать детей делиться своими чувствами и давать им возможность выражать эмоции. Другие члены семьи и друзья могут помочь. Также поддержку может оказать больничный персонал, такой как специалисты по детской жизни, социальные работники, священники и психологи.

Итак, вот несколько важных шагов в воспитании братьев и сестер ребенка, больного раком.

1. Объясните неизвестное

Братья и сестры детей больных раком часто боятся, потому что сталкиваются с такой ситуацией впервые. Будьте честны и открыты со своими детьми. Если вы объясните, что происходит, это уменьшит страх и растерянность. Команда по уходу в вашем педиатрическом центре может помочь в выстраивании диалога с детьми.

  • Расскажите детям про рак в той форме, которая соответствует их возрасту.
  • Объясните ложность типичных заблуждений. Например, многие дети ошибочно считают, что рак заразен. Возможно, некоторые слышали, что люди всегда умирают, когда заболевают раком, а на самом деле большинство детей (80%) выживают.

2. Сохраняйте жизнь как можно более «нормальной»

Братья и сестры должны стараться жить как обычно, соблюдать повседневные ритуалы, чтобы жизнь была максимально предсказуемой и стабильной. Им следует:

  • Продолжать ходить в школу
  • Продолжать участвовать во внеклассных мероприятиях
  • Оставаться в доме семьи, если есть воспитатель, который может остаться там с родным братом или сестрой.

3. Найдите для них время

Найдите время, чтобы провести его один на один с братом или сестрой заболевшего ребенка. Прочитайте книгу, прогуляйтесь или просто весело проведите время вместе. Это особое время может дать семьям столь необходимое облегчение стресса. Даже 10-минутный разговор имеет значение.

  • Поддерживайте любимые занятия детей. Если вы не можете найти время, попросите друзей и семью предоставить вам транспорт.
  • Братья и сестры могут часто слышать, какой «сильный» или «смелый» ребенок с раком. Обязательно признавайте в устной форме замечательные качества каждого вашего ребенка.

4. Избавьте детей от чувства вины

Некоторые братья и сестры могут подумать, что они вызвали у своего брата или сестры рак из-за того, что они думали, говорили или делали. Некоторые могут чувствовать вину за то, что они здоровы, а их брат или сестра — нет. Вот некоторые идеи, которые могут помочь:

  • Объясните детям, что раком нельзя заболеть, если кто-то подумал или сделал что-то плохое.
  • Позвольте детям помогать своему брату или сестре. Они будут чувствовать себя менее беспомощными.
  • Покажите братьям и сестрам, что им можно веселиться, даже если их брат или сестра больны.

5. Признайте сложные и противоречивые эмоции

Нормально злиться, когда близкий человек тяжело болен. Дети могут злиться на сам рак или на бога за то, что он позволил этому случиться. Они могут чувствовать гнев из-за смещенного внимания родителей или даже злится на брата или сестру за то, что он или она заболели.

Некоторые предложения, чтобы помочь им:

  • Дайте детям и подросткам способ выразить свой гнев. Предложите им нарисовать картинку или записать свои чувства в письме или журнале.
  • Обеспечьте ребенку безопасный физический выход для эмоций.
  • Научите детей способам расслабления, таким как глубокое дыхание.

Объясните, что отступить лучше, чем выплескивать свой гнев.

Некоторые братья и сестры могут думать, что находиться в больнице весело, потому что пациент получает подарки, не ходит в школу каждый день и проводит дополнительное время со своими родителями.

Возможно, они видели только фотографии больного ребенка, который улыбается и веселится.

Если это так, то можно делиться с детьми информацией, соответствующей возрасту, о больничной рутине — ожидание приема у врача, прием лекарств и проведение процедур.

6. Подготовьтесь к неудобным ситуациям

Для детей естественно чувствовать дискомфорт, когда другие видят, что их брат или сестра больны. Люди могут задавать вопросы о раке, на которые братья и сестры не знают, как ответить.

  • Поощряйте детей высказывать противоречивые эмоции в моменты, когда кто-то пристально смотрит на их брата или сестру.
  • Следите за признаками издевательств или подшучиваний в школе. Регулярно общайтесь с учителями братьев и сестер. Помогите ребенку найти помощника, которому он может доверять в школе и дома.
  • Некоторые дети могут уставать от того, что взрослые в школе постоянно спрашивают о их брате или сестре. Подумайте, устраивает ли вас обсуждение диагноза ребенка в школе в присутствии его брата или сестры.

7. Развивайте отношения между братьями и сестрами

Отношения между братьями и сестрами важны для эмоционального благополучия каждого. Некоторые идеи для их развития:

  • Найдите для детей возможности повеселиться вместе — настольные игры, фильмы, шутки, чтение, поделки или видеоигры.
  • Если у ребенка выпадают волосы из-за лечения, братья и сестры могут при обоюдном желании вместе делать покупки и носить шляпы и банданы. Медицинские работники, как правило, не рекомендуют родителям брить голову братьям и сестрам заболевшего ребенка. Часто это может вызвать недоразумение о причине потери волос, например: «Я тоже болен?»
  • Ребенок, проходящий лечение, как правило, получает подарки от друзей и дальних родственников, что после долгого периода времени может вызвать чувство ревности. Больным детям часто нравится отдавать подарки так же сильно, как и получать. Братья и сестры могут вместе найти способ помочь другим.

Создание этих возможностей для общения между братьями и сестрами может укрепить их привязанность.

По материалам together.stjude.org

Фонд «ЖИВИ» оказывает помощь детям со злокачественными заболеваниями крови. Вы можете поучаствовать в судьбе наших подопечных, поддержав деятельность фонда на нашем сайте.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Своя чужая боль. Как выжить когда близкий тяжко болен? | Капитал страны

Тяжелая болезнь близкого человека – серьезное испытание для человеческой психики. Видя страдание и угасание того, кого любишь, сложно удержаться от чувства вины за то, что сам здоров. Сложно избавиться от желания разделить страшную ношу до самого конца. Но нужно это сделать и выжить. Ради себя и того, кого любишь.

Когда долго и неизлечимо болеет близкий человек, доходит до того, что теряется граница между собой и другим, утрачивается ценность жизни, появляется ощущение собственного угасания и не остается никакой радости. Какая может быть радость в таких обстоятельствах? Это попросту неприлично, плохо, безнравственно…

Если в вашем доме есть неизлечимо больной человек, и вы часто ловите себя на подобном состоянии и мыслях – необходимо усвоить несколько очень важных истин и сделать  несколько важных шагов.

Прежде всего, нужно  осознать, что беда, случившаяся с вами – намного больше, чем вы. Она сродни пожару или удару цунами.

Можете ли вы остановить стену пламени, просто встав у нее на пути? Нет. Она поглотит вас целиком и пойдет дальше.

Так и здесь: позволив несчастью близкого полностью поглотить себя, вы лишь уничтожите собственную личность.

Как результат – депрессия, нервные срывы, бессильный гнев на ситуацию и на причину ее, то есть больного человека в доме, иссушающее чувство вины и горя, и так по кругу. Понятно, что это не пойдет на пользу близкому и никак не поможет ни ему, ни вам.

Шаг первый

Первое, что  необходимо сделать — всеми силами сохранять себя, находить время на собственные интересы.

Только так у вас есть шанс выстоять и помочь любимому человеку – установить четкие границы: «Вот это я, а вот это сфера, где я ухаживаю за больным. И я не принадлежу этой сфере полностью, даже если занимаюсь этим львиную долю времени».

  • Безусловно, сделать это будет нелегко, поскольку все мы воспитаны в идее самоотвержения, пренебрежения собственными интересами даже в менее  тяжелых ситуациях.
  • Однако необходим именно такой образ мысли, он – ваша спецодежда против огня.
  • При любом возможном случае организуйте себе выход из пространства болезни и старайтесь насытить эти выходы положительными впечатлениями.

Лучше всего подойдут встречи с важными для вас и эмоционально теплыми людьми. Заботьтесь о себе, занимайтесь делами, которые доставят вам телесное удовольствие и согреют душу. Так вы обеспечите себе острое ощущение, что, несмотря ни на что, ваша собственная жизнь продолжается. Это придаст вам сил и поможет справляться с неизбежной болью.

Шаг второй

Второе, что необходимо понять в такой ситуации: несчастье, которое пришло в ваш дом, не имеет причины. Вы можете задаваться вопросами о том, почему это случилось, в чем вы провинились, как вы могли всего этого избежать.

Помните – это ловушка разума, который пытается упорядочить хаос, чтобы было не так страшно. В итоге страха меньше не становится, зато на него накладывается чувство вины. Ведь если у происходящего есть причины, значит, мы могли их предотвратить, но не сделали этого!

Карусель вопросов и ложных ответов на них крутится и крутится в мозгу, вытягивая все силы и отравляя душу – в то время как нужно посмотреть правде в глаза и признать, что ситуация находится вне вашего контроля

Сорокаградусный мороз, который стоит по две-три недели, никому не понравится, как и месяцы без солнца – но разве мы спрашиваем, почему это случилось? Мы принимаем такие условия как данность, одеваемся потеплее и пьем витамины, заботясь о себе в неблагоприятных обстоятельствах.

Болезнь любимого человека, вероятность его близкой смерти ужасны – но они не зависят от вас.

Вы не можете это контролировать. В этом нет вашей вины. Единственное, что вы можете сделать – это позаботиться о себе, чтобы иметь возможность позаботиться о близком.

Шаг третий

  1. Третье, что нужно обязательно понять тому, кто ухаживает за неизлечимо больным человеком — нельзя находиться в одиночестве.

  2. К сожалению, это очень частая история, когда семья замыкается в своей беде, считая, что никому нет дела до ее страданий, а если и есть, то никто не в силах это понять.

  3. На самом деле в вашем окружении достаточно людей, которые в состоянии поддержать не только сочувствием, но и любой деятельной помощью.

  4. Подумайте об этом, и если изоляция зашла уже достаточно далеко – переберите в памяти своих друзей и родных, подумайте, что они могут сделать для вас, восстановите прежние контакты.

В ситуации взаимодействия со столь мощной силой, как серьезная болезнь или приближающаяся смерть близкого человека – одиночество просто противопоказано.

Пусть не в полной мере, пунктирно, но надо поддерживать связь с внешним миром.

Шаг четвертый

И четвертое важное правило: позвольте себе быть здоровым человеком рядом с больным.

Против вас восстанут ваши лучшие качества — сострадание, любовь, но вы должны быть тверды, потому что, отрицая свое телесное благополучие рядом с неизлечимо больным, вы разрушаете себя и шаг за шагом двигаетесь в сторону уничтожения своего тела.

«Ему плохо, и мне тоже должно быть» — такие мысли рано или поздно ведут к серьезным заболеваниям. Каждый раз, когда вы ловите себя на таких вещах, напоминайте себе о том, что это не ваша война.

Не ваше тело отвоевывает себе право жить, борясь за каждый вздох, ваша задача — помочь, обеспечить условия, «поднести патроны», но не брать на себя ответственность за исход битвы. Чем бы она ни закончилась – вы лишь на подхвате. И делаете все, что можете.

Есть и еще один очень существенный момент. Он состоит в том, что, уравновесив свое собственное психическое состояние, вы тем самым даете больному понять, что его страдание не ломает, не уничтожает вас.

Вернув себе ощущение радости жизни, вы позволяете близкому, который любит вас так же, как вы его — поймать ваше состояние. Так вы становитесь для него лекарством, которое может подействовать, если есть хотя бы небольшой шанс на выздоровление или улучшение качества жизни.

Вместо того, чтобы думать о себе как об обузе, человек высвобождает внутренние ресурсы на то, чтобы справиться с болезнью или восстановиться после травмы, а это реально меняет физиологические параметры, что многократно подтверждено исследованиями.

Поэтому всегда помните: сохранив в себе желание жить, вы пробуждаете его в близком.

Если у человека появляется желание жить, он при вашей поддержке сможет выкарабкаться, если есть хотя бы небольшой шанс. Или как минимум может значительно улучшиться его качество жизни.

Больной брат, что делать?? — 35 ответов на форуме Woman.ru

35 ответов

Последний — 16 февраля 2020, 13:01 Перейти 15 февраля 2020, 21:20

#1

15 февраля 2020, 21:23

#2

Гость

А что вы ,автор,предлагаете,бросить брата чтоб подох под забором?

15 февраля 2020, 21:36

#3

  • TINI
  • Я разве говорила слово бросить? Просто он заслужил то, что получилИ почему остальные братья и сестры живут и не тужат, а за все отдувается моя мамочка
  • Чем она ему обязана? Пить меньше надо было

15 февраля 2020, 21:46

#4

Гость

В вашем тексте откровенно виден посыл бросить этого мужика.Вы и тему создали чтоб получить поддержку.Идите к родственникам и разговаривайте на счет его содержания.Если они против,тогда оформляете инвалидность дядьке своему и право на унаследование его квартиры и ухаживаете за ним.

15 февраля 2020, 21:50

#5

  1. TINI
  2. Мне просто жалко маму, вот и все, его мне нежалко, он не от преступников девушку спасал и травму получилПочему наша семья должна нести ответственность за его алкоголизм Можете считать, что я бесчувственная ***, но мама моя и её здоровье мне в миллион раз дороже, чем он
  3. Легко рассуждать и осуждать, когда не сталкивался с таким

15 февраля 2020, 21:56

#6

15 февраля 2020, 21:56

#7

Гость

Откуда вы знаете с чем сталкивалась я? Он ее родной брат и точка.Сейчас он не пьет ведь? Своих бросать нельзя даже если они в очень глубокой яме.Свои это свои. Автор,а что бы вы хотели?Вам маму жалко,продолжайте,что она должна сделать?

15 февраля 2020, 22:01

#8

  • TINI
  • Я просто не вижу выхода из этой ситуации, вот и все, а вижу заплаканную мать Не пьёт он только из-за того что это произошло, он уже просил, ему не дали
  • Однако жена его и дочь спокойно умыли руки

15 февраля 2020, 22:02

#9

15 февраля 2020, 22:02

#10

гость

Пусть ссдоххнет, кому он нужен?

15 февраля 2020, 22:03

#11

Гость

Поместите его на лечение в психиатрическую клинику.

15 февраля 2020, 22:07

#12

15 февраля 2020, 22:10

#13

TINI

Я почему то так и думала, что будет только негатив

15 февраля 2020, 22:19

#14

  1. TINI
  2. Я просто не вижу выхода из этой ситуации, вот и все, а вижу заплаканную мать Не пьёт он только из-за того что это произошло, он уже просил, ему не дали
  3. Однако жена его и дочь спокойно умыли руки

15 февраля 2020, 22:28

#15

Гость

Я не вижу в вашей матери ничего положительного и прекрасного. Благодаря браку она вылезла из той ямы кучи нищих и убогих , а теперь лезет туда снова, помогает всем своим завистливым попрошайкам из вашего семейного дохода. Вы пишете осуждающе, что его битая жена бросила, над которой он измывался.

Правильно сделала. Вашей маме нужно содержать алкаша полудурочного и покупать ему водку? Пить он не бросит. На месте отца вашего пора прикрыть ей кошелек, а если не понимает, приковать к батарее, очень действенное средство, помогает от бесполезной возни с отбросами и негодяями.

Ваша мама не ценит, что имеет. Считает себя перед этими виноватой, что лучше живет? Можно это исправить легко. Поставить ультиматум. Видимо мужа слово для неё ничего не значит, она перед ним дома слезу давит, такая жалеющая. А требования и нужды своих отбросов важнее.

Вышла замуж по расчету своих благодетельствовать.

15 февраля 2020, 22:38

#16

TINI

Она сама зарабатывает… С чего вы решили, что она сидит у отца на шее

15 февраля 2020, 22:53

#17

15 февраля 2020, 22:55

#18

Гость

Если сейчас запретить маме помогать, не начнёт ли она себя корить- вот не помогла, а могла же? И тогда боюсь не будет ли ей хуже? Он ее брат родной, вот и не может бросить. Оформляйте над ним опеку, чтобы хоть что то из денег компенсировать, и выше вам написали по поводу квартиры его. По описанию, что вы пишите- мне жалко вашу маму, но она хороший человек

15 февраля 2020, 23:00

#19

TINI

Спасибо за советы, она и правда очень хорошая женщина, люблю ее

15 февраля 2020, 23:09

#20

Гость

Этими похвалами вы взращиваете её гордыню. Считаете, что жена брата плохая, да? Не простила и не захотела гробить свою жизнь и своего ребенка рядом с негодяем и пьяницей? Вдвоем осудили? Вам надо было такого отца и мужа иметь тогда, вот и сидели бы, доказывая свою праведность и всепрощение. Для меня алкаш и тиран садист это отброс.

15 февраля 2020, 23:17

#21

TINI

А вы не читали, что я говорила выше, что я считаю его недостойным такого хорошего отношения и что он это заслужил?Я просто не хочу чтобы это было на хрупких плечах моей матери, что бы ни было, как бы я не считала, что она неправа, мне её жаль, она ни в чем не виновата

15 февраля 2020, 23:34

#22

Гость

Так вам и пишут, перестаньте её жалеть и ей сочувствовать. Вы должны изменить отношение к её глупой жалостливости и желанию зарабатывать плюсики и похвалы. Это её психологическая проблема. Она так и не вышла с того уровня социума , можете хоть триста раз писать, что она сама зарабатывает.

Выйдя замуж за представителя другой среды, внутри она осталась маргиналкой нищей. Ей стыдно перед своими, что она так хорошо живет, она испытывает вину перед этими сирыми и убогими. Сует им деньги, покупает их хорошее отношение. Вам этого не понять, вы там не росли с семерыми по лавкам.

15 февраля 2020, 23:50

#23

Гость

Вы злой человек.Ненависть к маргиналам,отражение себя увидели? Можете не отвечать,это очевидно.

15 февраля 2020, 23:56

#24

16 февраля 2020, 00:02

#25

16 февраля 2020, 08:54

#26

Гость

Лично я в теме на стороне мужа этой добрейше-благородной. Жениться нужно хорошо подумав и разглядев, из какой семьи невеста.

Что слово мужа и его нервы там на последнем месте , это факт, зато дома одни переживания за очередного нуждающегося . Мать Тереза. Пусть пойдет поживет с этим алкашом, получит раза три по лицу и ногами, сразу своего мужа заценит.

Мне не понравилось, что жену пьяницы осудили здесь. Мама ходила разбираться, требовать. Ей нравилось, что брат жену бьет?

16 февраля 2020, 10:48

#27

TINI

Я бы её не осуждала, но есть один нюанс: пару лет назад, она его выгнала, он уехал на заработки в другой город, начал жизнь с чистого листа, встретил женщину, с которой он был так счастлив, я не знаю как она этого добилась, но он перестал пить, когда был с ней, он человеком стал! Как только его жена узнала, что он работает и бросил пить, она приехала к нему, привезла дочь и какими-то манипуляциями она вернула его обратно, вскоре он опять начал пить и все вернулось к истокам… Зачем она не дала ему жизни

16 февраля 2020, 11:27

#28

TINI

Я бы её не осуждала, но есть один нюанс: пару лет назад, она его выгнала, он уехал на заработки в другой город, начал жизнь с чистого листа, встретил женщину, с которой он был так счастлив, я не знаю как она этого добилась, но он перестал пить, когда был с ней, он человеком стал! Как только его жена узнала, что он работает и бросил пить, она приехала к нему, привезла дочь и какими-то манипуляциями она вернула его обратно, вскоре он опять начал пить и все вернулось к истокам… Зачем она не дала ему жизни

16 февраля 2020, 11:52

#29

Гость

Вот!!!!! Я всегда говорила,что мужика алкоголиком делает баба.Я тыщу примеров видела когда мужик с одной бабой опустился ниже плинтуса,а с другой он же поднялся..

16 февраля 2020, 12:06

#30

Гость

Думаю, этому алкашу справедливо по судьбе прилетело. Как тут любят выражаться — бумеранг. После его пьянства и плятсва жена собрала вещи и ушла в правильный момент. Там уже ловить нечего, такой отец дочке нафиг нужен дома сидеть и за бутылку хвататься.

Если маме автора этот братец так дорог, пусть вокруг него пляшет еще лет 15. Кормит, поит, по врачам возит и обстирывает. Может и больше. Остальные все сразу отстранились. На мужа времени не станет, пора ему к другим женщинам присматриваться начать. Без толпы нищих и проблемных. Вы таких гуляк одобряете.

Всегда надо искать лучше и полезнее. Я с вами соглашусь.

16 февраля 2020, 12:16

#31

Гость

Муж ее если начнет присматриваться к другим женщинам,то не от большого ума.Ибо любой понимает,что у женщины есть родня и сегодня все здоровы,а завтра может болезнь в дом прийти.Так и будет скакать по бабам,меняя каждый раз на безпроблемную.В итоге отстанется один и сопьется,как дядька автора.

16 февраля 2020, 12:46

#32

Гость

Очень сомневаюсь, что у этого мужа такая перспектива. ???? Так и родня другой женщины может быть достойная , а может и нет родни вообще или живут в другом государстве .

И к ним не надо бегать, спасать и дома засирать разговорами мозги про очередных своих нищасных и нуждающихся, страдальчески ахая и охая. Есть такая песня «Погода в доме», клип .

А вы на ходу не переобувайтесь, у вас выше одобрение было ищущему лучшие варианты дяде автора. Так что и её папа может.

16 февраля 2020, 12:49

#33

Гость

Очень сомневаюсь, что у этого мужа такая перспектива. ???? Так и родня другой женщины может быть достойная , а может и нет родни вообще или живут в другом государстве .

И к ним не надо бегать, спасать и дома засирать разговорами мозги про очередных своих нищасных и нуждающихся, страдальчески ахая и охая. Есть такая песня «Погода в доме», клип .

А вы на ходу не переобувайтесь, у вас выше одобрение было ищущему лучшие варианты дяде автора. Так что и её папа может.

16 февраля 2020, 12:52

#34

Гость

В вашем тексте откровенно виден посыл бросить этого мужика.Вы и тему создали чтоб получить поддержку.Идите к родственникам и разговаривайте на счет его содержания.Если они против,тогда оформляете инвалидность дядьке своему и право на унаследование его квартиры и ухаживаете за ним.

16 февраля 2020, 13:01

#35

Гость

На счет мужика.Кому он нужен то? Вот прям очередь выстроилась за разведенным мужиком с алиментами без квартиры и без больших денег.Ой не могу.Состоятельная женщина такого к себе не возмет,в любовниках держать разве что будет.А оборванка какая нить непутевая может сойтись с таким.И что он выиграет? Ее детей кормить будет зато без больных родственников.Одно на одно выходит.Не вариант.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector