Возможны ли у нас с ним отношения

В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая. 

Возможны ли у нас с ним отношения

Стоит ли начинать отношения на расстоянии

Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит).

В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире.

Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.

В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата.

Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.

Возможны ли у нас с ним отношения

Кадр из фильма «Перед рассветом»

© kinopoisk.ru

  • В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.
  • Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?

Стоит ли продолжать отношения на расстоянии

В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.

Чек-лист

Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:

  • Взаимно ли вы проявляете инициативу к общению?
  • Учитываются ли в ходе коммуникации ваши интересы и потребности?
  • Часто ли вы испытываете во время общения с этим человеком неловкость, стыд или страх?
  • Уважает ли партнер ваш взгляд на вещи, особенно если он разнится с его/ее мнением?
  • Приходится ли вам часто отказываться от своих планов ради того, чтобы встретиться с человеком, тогда как он в этом не идет вам навстречу?
  • Можете ли вы в коммуникации с ним/ней быть самим/самой собой и чувствовать себя при этом комфортно?
  • Часто ли вы видите совпадение данных обещаний и их реализации, можете ли вы с доверием относиться к человеку и его поступкам?

Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат.

Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими.

В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.

Возможны ли у нас с ним отношения

Кадр из фильма «Романтики 303»

© kinopoisk.ru

Зачем заводить онлайн-знакомства

Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение.

Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени.

Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.

А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.

Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата.

Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов.

И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.

Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)

Возможны ли у нас с ним отношения

Кадр из фильма «LOL [ржунимагу]»

© kinopoisk.ru

Чек-лист

Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:

  • Часто ли мы с партнером по общению используем реальные шансы общаться не только онлайн, но и очно?
  • Эквивалентен ли вклад времени, средств и усилий со стороны моего знакомого/знакомой в наши отношения моему собственному вкладу?
  • Могу ли я отказать моему знакомому/знакомой в общении на сексуальные и иные сложные темы в случае, если чувствую себя некомфортно, без страха потерять наш контакт?
  • Уважает ли партнер по общению мое нежелание переходить в плоскость интимного общения онлайн, если я считаю это несвоевременным/недопустимым?
  • Могу ли я комфортно выстраивать наше дистанционное общение в соответствии с собственной рабочей и иной занятостью?
  • Чувствую ли я, что партнер позволяет мне взять паузу для обдумывания ответа, свободен/свободна ли я отвечать, когда мне удобно, не чувствуя давления с его/ее стороны?

И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.

Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны

Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.

Чек-лист

  • Важное — явная потребность вашего партнера глубоко узнать вас как личность, интерес к вашим повседневным занятиям и окружению.
  • Человек склонен иметь устойчивый, регулярный контакт с вами, и если есть возможность общения лицом к лицу, обязательно ее использует.
  • Партнер демонстрирует уважение к вашим потребностям, не навязывает свои убеждения и взгляды, дает пространство быть собой и чувствовать себя при этом органично.
  • Он(а) готов(а) быть рядом (даже на расстоянии) не только в минуты радости, но и в сложных ситуациях. Вы уверены, что не будете брошены наедине со своими трудностями с формулировкой «разбирайся сам/сама, это меня не касается».
  • При вступлении в конфликтное взаимодействие партнер не скатыватывается в оскорбления, не унижает, а старается искать точки соприкосновения для дальнейшего развития коммуникации.

Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.

Возможны ли у нас с ним отношения

Кадр из фильма «Один день»

© kinopoisk.ru

Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время

Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.

В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.

Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.

Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда.

Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально.

Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.

Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость.

В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.

Возможны ли у нас с ним отношения

Кадр из фильма «С любовью, Рози»

© kinopoisk.ru

Как уберечься от измены

С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять.

Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее.

Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.

Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.

Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.

Читайте также:  Стоит ли мне ждать этого мужчину

Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.

Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная.

Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня.

Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.

А что если реальность не соответствует ожиданиям

Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности.

Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен.

Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.

Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности.

Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен.

Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Как разнообразить общение на расстоянии

Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.

Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например.

Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены.

Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.

Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного.

Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно.

Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.

Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия; вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих.

Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в длительных отношениях на расстоянии.

Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году.

Успешные отношения на расстоянии — это не только те, в которых учитываются все нюансы, описанные выше, но и те, которые в конце концов приводят людей к длительному комфортному пребыванию на общей территории — ведь именно такой формат совместности приносит нам наибольшее эмоциональное удовлетворение и ощущение счастья.

Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога

Куда исчезают чувства после окончания периода «притирки»? Почему угасает огонь, который вспыхивал в сердце при виде любимого? Как быть с тем, что в отношениях одновременно хочется и безопасности, и новизны? Мы привыкли считать, что близость либо происходит сама по себе, либо «не судьба». Так ли это? Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.

Начало отношений. Кого и почему мы выбираем

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе. 

Возможны ли у нас с ним отношения

Ирина Иванова

Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».

Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях.

Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной.

И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.

Стадия романтической любви

Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.

«Затяжной марафон», или стадия комфорта

Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.

Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает.

Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку.

Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.

Стадия конфликта, или силовое противостояние

Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.

Стадия избегания

Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.

Стадия охлаждения

Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.

Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.

Задача – вернуть чувство близости

Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.

Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.

Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли.

Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года.

На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.

Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.

Три слоя представлений об устройстве жизни

Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.

  1. Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
  2. Родовая история. В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
  3. Семейная культура. Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.
Читайте также:  С кем останется, кого любит

Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?

Дело в том, что привычки сильнее знаний.

Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу. 

Как восстановить отношения

1. Разорвать слияние

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница.

Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту.

Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик.

Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место.

Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало.

Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

10 вещей, которые нужно узнать о прошлом мужчины в первые месяцы отношений

Здесь важен не сам ответ (да или нет) на вопрос, а те формулировки, в которых ваш возлюбленный будет описывать свой романический опыт. Особенно, если в прошлом серьезные отношения у него не складывались. Стоит насторожиться, если вы услышите что-то вроде: «Никто из девушек не нравился моей маме» или «Я еще не встретил ту самую, идеальную. Может быть, ей будешь ты». Это тревожные звоночки, свидетельствующие о том, что человек не готов к реальной жизни, не принимает себя и других, зависит от матери (ее образа) или выдуманных идеалов. Сначала вас попробуют подогнать под идеал, а потом предложат расстаться.

Почему и как закончились предыдущие отношения

Если перед вами нарцисс, то он постарается вызвать жалость. Он расскажет сказку о том, какие плохие ему попадались партнеры и сделает все, чтобы вы подумали: «Ну, да. Сами виноваты. Я не такая, поэтому со мной будет по-другому».

Стандартные сюжеты для сказок нарцисса: «ревнивый психопат или ревнивая психопатка», «тиран и контролер», «зависимый (алкоголик, наркоман, игроман и так далее)».

  В общем, человек себя позиционирует как жертву, а бывшего партнера — как обидчика.

Еще вариант: он расскажет о том, что волевым решением бросил недостойного партнера. Например, мужчина начнет вам говорить о том, что его партнерша вела себя плохо. А по его убеждениям женщина — это лицо мужчины. Он пытался ее «перевоспитать», но понял, что это бесполезно и бросил.

Пример безопасного для вас ответа: «Мы расстались, потому что поняли, что не подходим друг другу. У нас разные цели в жизни. Мы спокойно все обсудили и поняли, что нужно разойтись».

Что не устраивало его в прошлых отношениях

Здоровый и зрелый человек понимает, что достоинства и недостатки есть у каждого. И если отношения распались, то, скорее всего, обоих людей что-то не устраивало. Но, например, нарцисс будет поддерживать идею о том, что он лучше других, что он совершенен. Если партнер говорит только о том, что не устраивало его, то это тревожный сигнал.

Этот вопрос полезен еще и тем, что сразу помогает понять, совместимы вы в быту или нет. У каждого человека есть недостатки и свои особенности, но не каждый недостаток и особенность мы готовы принять.

Если человек честно расскажет о том, что не устраивает его, то вы сможете примерить это на себя.

Аналогично если он расскажет, что не устраивало в нем, то вы сможете обработать это в своей системе ценностей и убеждений (читайте также: «7 способов с первого взгляда понять, подходит вам этот мужчина или нет»).

Какие у него отношения с семьей

Если человек избегает разговоров на эту тему или рассказывает о том, как все ужасно либо, наоборот, идеально, то это повод для беспокойства. Конечно, если вы слышите «Я не общаюсь со своей семьей», то это еще не повод для тревоги. И, в принципе, это личное дело каждого — рассказывать или нет.

Но вы можете ненавязчиво спросить, что случилось. Если у вас есть аналогичный опыт, то можно начать с себя: «Знаешь, я тоже не общаюсь. Мой отец пил, а мать была в жесткой созависимости. Они пытались подавить меня, но я поняла, что больше не хочу так жить.

К конструктивному взаимодействию они не готовы, поэтому пришлось прекратить общение. А у тебя что случилось?».  Эта тема вряд ли подходит для первого свидания, но через несколько месяцев отношений об этом можно поговорить.

Если человек не принимает свое семейное прошлое и не разобрался в нем, то абсолютно точно это повлияет на романтические отношения.

Читайте также:  Найду ли я еще свою любовь

Есть ли у него старые друзья и почему он ценит эти отношения

Если он вообще не рассказывает о своих старых друзьях, будто бы их никогда не существовало, то это странно. Если заметен посыл «это не меня бросили, а я бросил» или партнер занимает позицию жертвы, то это тоже подозрительно. Да, бывает, что пути старых друзей расходятся, но если человек не готов говорить об этом или позиционирует себя как «волка-одиночку», то это подозрительно. Здоровые, крепкие дружеские отношения основаны на эмпатии, взаимопомощи, взаимоуважении. Если в дружбе человек ценит только то, что делают для него, то это плохой знак.

Как в школе складывались его отношения с одноклассниками и учителями

«Как у всех», «Отлично», «Ужасно, я не хочу об этом говорить» — примеры подозрительных ответов. Непроработанные школьные травмы могут влиять на взрослую жизнь и построение личных отношений.

Если человек говорит, что окружающие не понимали его, что ему было скучно с ними или он с гордостью рассказывает о том, что был школьным хулиганом, то на это нужно обратить внимание.

Особенно, если перед этим вы узнали, что у партнера нет друзей и не было серьезных отношений (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

Какую самую досадную ошибку он совершил и какой урок извлек из этого

Нарцисс, социопат и просто незрелый человек без расстройства не умеет признавать свои ошибки. Если перед вами именно такой тип, то вы услышите что-то  в духе «Я никогда не ошибаюсь».

А если человек все же решится рассказать о своем провале, то он переложит ответственность на кого-то другого. Здоровый и зрелый человек понимает, что ошибки — это норма жизни и возможность для роста.

Он готов об этом говорить.

Как он борется со стрессом и реагирует на него

Есть здоровые и нездоровые способы борьбы со стрессом. Например, здоровый — спорт и отдых на природе, а нездоровый — переедание и уход в алкоголь. Кто-то при стрессе замыкается в себе, а кто-то срывается на окружающих. И так далее. Все это стоит выяснить как можно раньше и решить для себя готовы вы к такому или нет.

Его самое страшное/яркое воспоминание

Нарцисс не может переносить сильные эмоции, особенно отрицательные. Поэтому он не найдет, что ответить. Социопат, возможно, придумает какую-то историю, но расскажет ее наигранно эмоционально или отстраненно.

Ответ на этот вопрос поможет понять не только, насколько у партнера развита эмоциональная сфера, но и что для него главная ценность в жизни. Воспоминание, о котором он расскажет, напрямую связано с ней.

Чем в своей жизни он больше всего гордится

По ответу вы сможете понять отношение человека к самому себе и его ценности в жизни. Если он не может ответить на вопрос, то, возможно, у него проблемы с самооценкой.

Если он взахлеб рассказывает кучу грандиозных историй, то, возможно, перед вами нарцисс.

Если человек гордится материальными благами, то, очевидно, что это его главная ценность в жизни, за которой скрывается неуверенность в себе как личности.

Общаясь с партнером, обратите внимание на то, как он рассказывает о чем-либо. Если он избегает подробностей или, наоборот, утопает в красочных деталях, когда рассказывает о том, что было очень давно, то, возможно, человек что-то скрывает и рассказывает вам сказки.

Как правильно задавать эти вопросы партнеру и вообще говорить об этом? Например, можно при просмотре фильма (после него) задать подходящий вопрос. Или можно сказать, что вы хотите сблизиться, предложить задать друг другу несколько откровенных вопросов. Чтобы узнать о прошлом партнера, необязательно устраивать допрос. Можно органично вписать это в жизнь.

Как происходит судьбоносная встреча мужчины и женщины

Мы неожиданно встретились!

Ты живёшь по своей собственной траектории, у тебя есть свои планы и ничего не должно предвещать перемены, как тебе кажется. И тут вдруг – ты в буквальном смысле сталкиваешься с ним, ты видишь его глаза, улыбку, прекрасное красивое лицо. При этом ты к этому вообще не готова, у тебя просто нет никакого представления о том, что нужно делать и как надо себя вести.

По ночам не спишь, ешь очень мало, окружающие начинают потихоньку замечать, что с тобой происходит нечто странное. И вот, наконец-то, твоя лучшая подруга вдруг замечает, что ты с ней не разговариваешь и взгляд у тебя какой-то потухший… «Да ты влюбилась!» – говорит она. Да, что-то действительно произошло.

Я хочу быть рядом с ним!

Эти события покрыты тайной. Судьбоносная встреча мужчины и женщины всегда сопровождается самым сильным желанием всегда быть рядом с близким человеком, никогда с ним не расставаться ни при каких условиях, быть с ним днём и ночью, как бы он ни выглядел, при любых условиях. Вот это действительно настоящая судьба. Но как найти родственную душу?

Любимого человека трудно просто так взять и отпустить, его хочется обнять, прижать к сердцу, согреть своей любовью, отдать ему частичку себя. Желание это должно быть таким огромным, что оно становится важнее всех остальных желаний, в жизни появляется единственная цель – следовательно, пора создавать семью, для этого уже всё имеется.

У нас крепкие и зрелые отношения!

Нет ничего более сплачивающего, как предоставление полной свободы своей второй половинке. Когда тебе полностью во всём доверяют, это создаёт в отношениях настоящую свободу. Так появляется полная ответственность перед своим любимым человеком и строятся настоящие крепкие отношения, которые ни одна житейская буря не сможет подкосить!

Всякая судьбоносная встреча мужчины и женщины характерна серьёзностью подхода к созданию семьи. С самого первого дня в воздухе летает ощущение, что это «мой муж» и это «моя жена», а по-другому зрелые отношения никогда не строятся.

Каждый день узнаём друг друга по-новому!

Ещё судьбоносная встреча имеет побочный эффект: это только первая встреча в серии последующих встреч! Ты всё раскрываешь и раскрываешь свою любовь, она предстаёт пред тобой всё в новых и новых формах, она не перестаёт тебя удивлять, постоянно вдохновляя своей невероятной и близкой натурой.

Как происходит судьбоносная встреча?  День изо дня мы встречаемся друг с другом, мы любим друг друга, мы не можем и минутки прожить друг без друга, потому что, встретившись однажды, мы не в силах разорвать нашего крепкого союза. Бесконечно всё открывая и открывая себя в другом человеке, ты будто бы прорастаешь в нём красивым живописным деревом, и скоро оно даст плоды… Настоящее счастье!

Признаки судьбоносной встречи

  • это всегда происходит в тот момент, когда мы к этому наименее всего готовы. Судьбоносная встреча никогда не произойдёт по нашему заказу или желанию. И мы всегда не готовы к тому, что сегодня встретим свою судьбу.
  • одним из ярчайших признаков служит то, что вы не можете себя сдержать и сразу говорите: «Я тебя люблю». Эти слова сами вырывают из ваших губ, словно, соловей, поющий свою соловьиную песню, вы поёте своему близкому человеку о том, что вы его встретили и жить без него больше не можете.
  • вы не претендуете на то, чтобы этот человек вам непременно принадлежал, напротив, вы позволяете ему или ей жить свободно и легко, свободно передвигаться, быть тем, как хочет именно этот человек, вы ничего не будете навязывать своей половинке, никогда.
  • вам интересно всё, потому что этот человек вас вдохновляет и окрыляет, он создаёт особую атмосферу надежды и доверия. И, конечно же, вы верите ему как самому себе, вы как меленький ребёнок, который тянет свои ручки к маме, тянетесь всем свои существом к любимому человеку, отдавая своё сердце без остатка.
  • встреча предназначенная судьбой, вызывает ощущение медленно разрывающейся бомбы, когда в голове стоит один только образ любимого человека, это происходит у всех по-разному, но в том или ином виде это происходит практически со всеми. Судьбоносная встреча похожа на маленькую революцию, когда почти всё в нашей жизни начинает меняться, да и мы сами перестаём быть теми, кем мы были прежде.

На протяжении многих лет мы всё ждём и ждём, когда же встретится нам та самая вторая половинка, которая будет единственной и неповторимой, ради которой захочется совершать подвиги и чудеса. Но она всё не появляется, она не приходит. Бывает даже так, что человек уже несколько раз был женат, а свою половинку так и не встретил.

И всё-таки её надо продолжать искать. Потому что у каждого человека есть своя вторая половинка, никто не может прожить без неё… нужно хотя бы раз в жизни её встретить, чтобы быть полноценным человеком.

Чтобы судьбоносная встреча мужчины и женщины состоялась надо честно рассказать самом себе кто ты такой или, кто ты такая, чем ты занимаешься в жизни, чего хочешь. К чему стремишься, о чём мечтаешь. Твоя вторая половинка – это продолжение тебя, она не может быть иной, это исключено.

Поэтому надо искать себя. Ищи себя в этой жизни. Делай то, что ты хочешь делать. Ставь цели и добивайся поставленных целей.

В процессе твоего пути ты будешь встречать своих единомышленников, среди которых будет твоя половинка, недостающая вторя часть твоего я, ты сразу поймёшь, когда встретишь, потому что это будет судьбоносная встреча двух людей, объединённых общими целями, общей мечтой и общей надеждой!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector