Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет

Женщина – замужем. Но замужество – не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.

Любовь – прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит внезапно к замужней женщине? — Очень Яркий!

Я замужем, но люблю другого? что делать?

Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет

Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь замужней. Что мне делать?».

Варианты ответов:

Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать – довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.

  • Наладить отношения с мужем

Возможно, любовь к другому мужчине вы просто «сочинили», потому что в отношениях с супругом никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.

А что? И такое – возможно! Вспомните, что говорят мужчины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».

  • Рассказать всю правду мужу и уйти к любимому человеку

Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно в таком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию.

Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» — поставьте себя на место своего мужа.

Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.

Этот вариант для тех, кто не боится и решиться изменять, сохраняя таким образом семью, ощущая счастье. Хотя, вариант – очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если конечно она не спит в глубинах души.

  • Отказаться от любви, убеждая себя, что это – не любовь, а сексуальное влечение, и не более

Задача – высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.

  • Если есть дети – ситуация усложняется

Что бы вы не решили – дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь конечно ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.

  • Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников – снова нужно хорошенько подумать

А что, если это – страсть, которая вскоре угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце мужа…. И окажется, что любовь – не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.

Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата мужа. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.

Отвлечение от Любви другого мужчины

Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет

Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:

  1. Курсы вождения.
  2. Кулинария.
  3. Чтение книг.
  4. Прогулки.
  5. Интернет.
  6. Компьютерные игры.
  7. Работа.
  8. Уборка в доме.
  9. Макияж.
  10. Ароматерапия.
  11. Музыка.
  12. Кинокомедии.
  13. Сладости.
  14. Путешествия.
  15. Фотография.
  16. Очень крепкий кофе.
  17. Бисероплетение.

Если ей это помогло – возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли?

Влюбились виртуально? — Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.

  • Если вы встречаетесь и оказывается, что вы не ошиблись – будьте с любимым, но не забывайте, что мужу обязательно нужно открыть правду!

Если вы понимаете, что ошиблись – радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории.

Истории замужних женщин, полюбивших других мужчин

Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет

Вот, что «выливают» на тему такой любви:

Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет

Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю мужу. Но не потому, что это – мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он – японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним.

Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем мужу. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но – не сейчас.

Я сама почувствую «то самое» время.

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет

Как вернуть в семью жену если она полюбила другого?

От измены партнера страдают не только женщины. Очень часто и мужчины задаются вопросом, как вернуть жену, если она полюбила другого. И сильная половина человечества оказывается удивительно уязвимой, когда переживает потерю любимой.

Чем больше женщину мы любим

Психология считает, что в основе любых отношений лежит привязанность. Ее наличие говорит о попадании человека в зону комфорта. Это состояние характерно тем, что в нем отсутствует настоящее недовольство своей жизнью. Что-то может казаться проблемой, задевать, обижать и ранить, но человек, находящийся в зоне комфорта, не собирается что-либо менять.

Применительно к отношениям это и выражается в выяснении, кто прав, а кто виноват. Затем любимому человеку «прощают» его вину. Это и есть момент, когда страх покинуть свою зону комфорта пересиливает здравый смысл.

Вопрос, что делать, если жена любит другого, как сохранить семью, уже содержит в себе часть ответа. Не испытывая привязанности к мужчине, женщина предпочла отношения на стороне.

Но брошенный супруг свою любовь к ней еще не утратил, стараясь вернуть разрушенную зону комфорта.

Отсюда и стремление возвратить жену, восстановить отношения, которые устраивали супруга, но не смогли быть приняты его партнершей.

Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет

Присмотревшись к проблеме, можно увидеть, что сильный мужчина всего лишь попал в зависимость от благ, которые имел в отношениях. И основное из них — соответствие принятому в обществе образу мужчины. Осознание, что ему предпочли другого, бьет по самолюбию тем сильнее, чем больше степень привязанности.

Стоит ли возвращать жену в семью?

Другой вопрос, который пытаются решить брошенные супругой мужчины: что делать, если жена ушла к другому, как вернуть ее? И вряд ли кто-то пытается думать, стоит ли это делать.

Любой человек имеет какие-то потребности. Супруг, надеющийся на сохранение семьи, если жена полюбила другого, очень хочет сохранить свой статус «настоящего мужчины», главы дома, отца, хозяина. Он не рассматривает свою жену как человека, который вправе иметь совершенно противоположные желания.

Даже если прибегнуть к силе или манипуляциям, стараясь вернуть жену в семью, вряд ли это принесет радость. Зависимый от мнения общества, обиженный на даму, которая посмела пренебречь его чувствами и предпочесть другого, жалеющий себя человек не в состоянии долго поддерживать иллюзию благополучия. Если отношения прекратились, то не стоит пытаться реанимировать брак.

Но бывает и так, что адюльтер был случайным увлечением, вызванным внешним лоском нового мужчины. Если изменившая партнерша снова возвращается к бывшему супругу, она наверняка испытывает более сильную привязанность именно к нему. Но как вернуть доверие мужа после измены жены?

Мы все влюблялись и делали ошибки. Мимолетное увлечение партнерши не должно вызывать отрицательных эмоций у супруга, если в итоге они опять вместе. Если жена влюбилась в другого, но пока ограничивается флиртом, супругу стоит задуматься о том, что это и есть сигнал о неблагополучии в отношениях.

Пока не случилось полного распада семьи, а жена не ушла к любовнику, действительно сильный человек должен попытаться найти причины, которые заставляют партнершу искать острых ощущений не с ним.

И это, скорее всего, будет не распущенность женщины, а ее неудовлетворенность отношениями с мужем, будь то секс или нехватка денег на новые туфли.

Представительницам слабого пола не меньше важен статус женщины, сумевшей создать семью, быть любимой и опекаемой своим мужем.

Но если непоправимое уже случилось, жена ушла к другому, то, как вернуть ее, будет совершенно напрасным вопросом. В первое время любая попытка вновь очаровать ее, возвращать насильно, манипулируя ей с помощью вины или жалости, просто не сможет быть воспринята адекватно. Ведь если человек почему-то стал безразличен, неважными становятся и его чувства.

Кто виноват и что делать?

Некоторые мужчины могут начать винить себя в том, что от них ушла жена. Это будет настолько же неверно, как и признание ее вины. В этой ситуации нет правых и неправых: все произошло так, как получилось.

Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет

Если 2 человека начинают зависеть друг от друга, то есть ожидать чего-то конкретного от партнера, то раньше или позже кто-то рискует не оправдать ожиданий. В этом случае супруги начинают испытывать взаимные же обиды:

  • она — из-за того, что муж не оправдал ее надежд, то есть не поддерживает ее статус жены;
  • он — из-за того, что она предпочла другого и тем самым понизила его мнение о себе, как о супруге.
Читайте также:  Когда я выйду замуж и каким будет муж

Но стоит подумать над тем, действительно ли мужчины теряют свою ценность, когда от них уходят изменившие жены?

Обдуманный ответ самому себе на этот вопрос поможет понять и другое: как пережить измену и стоит ли возвращать любовь насильно? Кто-то может возразить и сказать, что за отношения надо бороться. Но если эти отношения завязаны на простой привычке и зависимости от мнения знакомых, от того, что человек получал в браке, то вряд ли они будут нужны.

Для тех, кто заранее думает о том, как быть, если жена, которая изменила, вдруг вернется, восстановление отношений представляется желанной победой. Пострадает при этом непременно женщина: ведь редкий супруг действительно до конца простит ее. И вопрос о том, как вернуть жену после измены, приобретает несколько другой оттенок.

Рассматривая проблему со стороны супруга, желающего реванша над женщиной, которая ушла к новому любимому, хочется спросить: а что он сделает, если она вернется? Ведь их дальнейшие отношения могут превратиться в постоянное обвинение супруги. Чувство вины никогда не сможет даже сформировать новую привязанность, и такая семья распадется при любой возможности.

Когда все уже случилось, и жена требует развода и собирается уйти, лучше всего сосредоточиться на главном и попытаться понять, как пережить самую острую боль от потери.

Можно уехать подальше, но от своих мыслей убежать не удастся.

Есть простой способ, которым все и пользуются: встретиться с женой, осмелившейся влюбиться в другого, и высказать ей все в приемлемой для конкретного человека форме. Иногда это не ограничивается единственным разом.

Но сильный человек тем и силен, что не зависит от людей и обстоятельств. И даже боль, причиненная кем-то, не должна вызывать желания заставить обидчика испытать ответные страдания. Тем более что брошенный супруг, как правило, заявляет о своей любви.

Эмоциям следует давать выход. Но не нужно вовлекать в это других людей. Как ни странно, даже мужчинам помогают вполне женские советы: дать себе волю и выплакаться, разбить о стену стакан. А когда будете полностью опустошены, встретить ушедшего партнера, то есть бывшую жену, и попытаться по-настоящему попрощаться.

И если на этом этапе все еще всплывают мысли, как вернуть жену от любовника, значит, зависимость от нее еще осталась.

Поиск корней зависимости, ее истинных причин, является очень трудной работой, связанной с умением поглядеть в глаза своему страху.

Но только увидев свой страх, мужчина сумеет понять, что его зависимость от женщины основана на его собственной фантазии. И только тогда обиды уйдут по-настоящему, и жизнь будет продолжаться.

 mypsihologiya.ru

Люблю другого, но не могу бросить мужа

Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет

У меня ощущение, что барахтаюсь в болоте в каком-то подвешенном состоянии. Хочу уйти от мужа к любимому, но не могу решиться на последний шаг.

У меня в течение года были отношения с женатым мужчиной, и сама я замужем. Отношения серьезные, мы доросли до того, чтобы порвать с прежними семьями и образовать свою: схожие интересы, совпадает темперамент, сильное влечение друг к другу. С ним спокойно, нет невротических отношений.

Месяц назад решили это сделать, но до конца не довели. Признались своим «половинкам». Его жена в шоке и на грани инфаркта. Скорая, психоз. Дети — свидетели сцены.

Мой же муж повел себя очень порядочно, я его прямо снова зауважала. Хотя последние годы казалось, что мы стали просто соседями и никаких чувств не осталось. В общем, наши половинки попросили еще один шанс и стали стараться.

Мой муж до сих пор любит меня, говорит, что еще сильнее, чем раньше. Теперь он делает все, чего мне так не хватало: совместный досуг, помощь с детьми и по дому, посещение выставок и ispovedi.com мастер-классов, просмотр вместе фильмов и прочее-прочее.

Страдает он, конечно, и видит, что и я страдаю, так как все-таки люблю другого, и ждет со дня на день, что я уйду. А не я не могу решиться, потому что он очень хороший, слишком хороший. Надежный, добрый, мудрый. Мне не то чтобы жаль его, но прямо сердце разрывается, зная, что я причиняю и причиню ему страдания.

Дело осложнилось тем, что мой любовник ушел все-таки из дома. Ждет теперь меня. Можно сказать, что жена его выгнала из-за того, что он не справлялся с чувством ко мне, и это было заметно. Хотя прошло всего-то 3 недели. Чего она хотела так быстро. Но факт остается фактом.

Теперь я мечусь. Сегодня утром хочется одного, потом другого, потом опять того, потом этого.

Как разобраться, чего мне действительно надо? Я когда с любовником, то мне душевно, комфортно, тянет физически.

С мужем, скорее, спокойствие, налаженный быт, дети счастливые. Днем-то все хорошо, на одной волне, взаимодействуем, но вот вечером он меня как мужчина не привлекает. Я его ispovedi.com избегаю и секса с ним не хочу. Когда думаю опять в сторону ухода, слезы на глазах. А как же он без меня?

Как разобраться в себе и не мучить столько людей?

Линия

Похожие истории из жизни:

Я влюбилась, и не в мужа: личный опыт психолога

21 637

Как психолог я часто слышу о таком. Есть муж, есть семья, есть привычка… И есть «Он» — человек, который на фоне серого быта кажется яркой звездой. Однажды это случилось и со мной. Моя влюбленность могла разрушить брак, но нам с мужем удалось его сохранить.

Эта история — о том, как не перепутать настоящее чувство с попыткой улизнуть от проблем в собственной семье. Прочитайте, даже если на 100% уверены, что с вами такого не произойдет. Потому что даже парашютист, который совершенно не планирует падать, на всякий случай учится пользоваться запасным парашютом.

Моя первая любовь

Мы с мужем познакомились, когда мне было 17. Отношения наши начались позже, а для начала я просто безответно влюбилась. Он был немного отстраненным и совершенно не обращал на меня внимания: словом, идеальная первая любовь для девочки, чьи родители очень много работали и мало времени посвящали семье.

Я начала строить отношения по привычному сценарию — излучала любовь, держась на дистанции. Ловила каждый мимолетный кусочек внимания. Ждала. Когда между нами начались отношения, я тоже шла по этому пути: делала уступки (о которых муж мог не подозревать), отказывалась от своих интересов (что ему было не нужно), боялась оказаться ненужной.

Если отношения строятся таким образом, в них неизбежно накапливается множество обид и претензий. Ты вкладываешься, отдаешь, уступаешь, ждешь, но не получаешь отдачи. Ты по своей воле отказываешься от своих желаний, но ощущаешь проблему как незаинтересованность партнера. Поэтому в какой-то момент отношения переживают период охлаждения. И в этот момент есть риск появления кого-то третьего.

Воспользоваться собственными рекомендациями

Я всегда была эмоциональной, увлекающейся… и влюбчивой. Но когда случилась история, о которой идет речь, в наших с мужем отношениях было накоплено очень много ценного — того, ради чего за брак стоило побороться.

С опорой на психологические знания я восприняла свою влюбленность как маячок, сигнал. Влюбленность возникла не просто так, она указала на проблемы в отношениях с мужем. Как психолог я понимала: мы, с одной стороны, накопили много обид друг на друга, а с другой — дорожим совместно нажитой близостью, общностью, эмоциональным родством.

Влюбленность стала попыткой найти заботу и внимание, которых на тот момент было мало в семье. Я решила попробовать сохранить свой брак, опробовав рекомендации, которые я обычно даю клиентам как психолог, на себе.

Основа стабильных отношений — искренность

Долгосрочные отношения строятся на искренности. Глубокая эмоциональная связь между партнерами снижает проявления ревности и может быть противоядием для измен. Если есть внутренняя близость, мы уверены в человеке рядом. Но чтобы добиться высокого уровня доверия, надо научиться открыто говорить о своих чувствах. Это приходит с опытом или в терапии.

Осознав, что мне дорог мой брак, я не бросилась в новые отношения сломя голову.

Мужчину, который стал объектом моей влюбленности, я сразу предупредила: мой муж будет знать обо всем, что между нами происходит.

Соответственно, если он не хочет, чтобы мой муж о чем-то узнал, таких вещей между нами происходить не должно. Он это принял, а я начала свой путь, который состоял из 10 следующих шагов.

  1. Мы с мужем стали много разговаривать. Обсуждали мое увлечение, говорили о границах допустимого в нашем браке. Вот, например, могу я, будучи замужем, испытывать сексуальное влечение к другим мужчинам? А если я его никак не реализую, то тоже нет?..
  2. Продолжала личную терапию — прорабатывала вопросы самооценки. Осознала, что именно низкая самооценка привела к замалчиванию проблем в отношениях, а проблемы в отношениях вылились в ситуацию, которая чуть не обернулась разводом.
  3. Отпустила прошлые обиды на мужа. Научила себя реагировать не на то, что было когда-то давно, а на того мужа, что рядом со мной сейчас. Стала прислушиваться к своим реакциям в моменте: если мне хорошо — я иду на контакт, если нет — отказываюсь от взаимодействия.
  4. Не пыталась делать вид, что все хорошо. Решила переехать в другую комнату и дать себе ровно столько времени, сколько потребуется. Поняла, что должна поставить отношения с мужем на паузу до тех пор, пока я не выберу его окончательно. В состоянии «просто друзья» мы прожили четыре месяца, и я очень благодарна мужу за терпение.
  5. Стала выстраивать отношения по-новому, комфортно для себя. На грани развода это делать проще, потому что по-прежнему больше не получится (ведь именно это привело к краху отношений) и терять уже нечего.
  6. Перестала решать проблемы мужа. Мне как психологу свойственно вовлекаться в решение вопросов других людей и самостоятельно справляться со своими. Тут я развернула ситуацию на 180 градусов: блокировала все попытки поделиться со мной рабочими ситуациями, а вот сама стала больше просить о поддержке, иногда даже жаловаться.
  7. Внутри себя приняла, что дело может закончиться разводом. Отпустила все свои нереализованные в браке желания. Мысленно дала нам с мужем право расстаться. И начала принимать его таким, как есть.
  8. Мы стали проводить больше времени вместе. Танцы, парные телесные практики: мужчина, который не хочет разводиться, идет на это охотнее.
  9. Отдельным пунктом стало сексуальное просвещение и самоисследование. Но я изучала не то, как доставить удовольствие мужчине, а то, как начать получать больше удовольствия самой. Даосские практики, йони-хилинг помогли начать относиться к близости не как к супружескому долгу, а как к игре и исследованию. Я стала больше слушать себя: не хочу — значит, не хочу. Близость стала начинаться задолго до прелюдии — с общения, с совместных прогулок, с душевной обнаженности.
  10. Заново влюбилась в мужа. Конечно, это произошло не сразу, но постепенно шаги, которые мы сделали навстречу друг другу, нас сблизили. Отношения перестроились не только со стороны мужа, но и с моей. Моя модель «Я делаю для него все» эволюционировала до модели «В отношениях должно быть хорошо обоим».
Читайте также:  Устала от бесперспективных отношений

Обычно мы готовы на все, когда отношения стоят на краю обрыва. Но если начать применять эти рекомендации до того, как вы с партнером зависнете над пропастью, критической ситуации в отношениях можно избежать.

Здоровая самооценка, корректный диалог и понимание самого себя защитят пару от катаклизмов. Ну а мне эта история помогла прочувствовать на собственном опыте: рекомендации, которые я даю женщинам в их стремлении наладить отношения, правда работают. Летом мы с мужем отметим 20 лет со дня знакомства.

Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет

Елена Дорош — клинический психолог, специалист по работе с последствиями психологических травм. Подробности смотрите на ее странице.

Источник фотографий:Getty Images

Счастливо замужем 10 лет, влюбилась в другого, что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Я замужем уже 10 лет, муж очень хороший и добрый человек, знаю, что любит меня,  у нас двое детей. Так случилось, что я влюбилась в другого мужчину.

Тот другой свободен, он не хочет рушить мою семью, но он любит меня тоже.

Я не знаю, что делать, совсем запуталась, не хочу бросать мужа, хочу сохранить семью, но и думаю о другом человеке, не могу забыть, переживаю за него. Как быть?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Влюбилась в другого мужчину.Уходить из семьи или нет

Давайте вместе посмотрим на Вашу ситуацию как бы со стороны, с высоты птичьего полета. Итак, у Вас есть семья. Вот уже 10 лет Вы идете по жизни рука об руку с хорошим и добрым человеком, который Вас любит. И Вы его тоже, верно?

По крайней мере, Вы не можете его не уважать, а уважение — это очень важная основа отношений. У Вас много пережито вместе, Вы родили двоих детей. У Вас свой мир — семья, дети, Ваш дом, Ваш совместный жизненный опыт. Это все очень хорошие, добрые, богоугодные вещи. И что происходит?

Враг рода человеческого непременно хочет доброе и богоугодное разрушить. Но просто так ведь всякую гадость не предложишь человеку — мы не глупые, в целом-то, — поэтому он заворачивает ее в красивую обертку. Например, появляется человек, который Вам вдруг понравился.

И вот Вы начинаете колебаться — что делать. Как бы между двумя равными и равнозначными мужчинами.

Но это же обманка! Вы на самом деле выбираете между своей семьей, 10 годами своей жизни и перспективами вместе прожить еще много лет, накопить еще больше совместного опыта жизни, вместе растить детей, а потом встречать внучат и приумножать этот бесценный капитал семейной жизни, — между всем этим и каким-то мужчиной, вернее, Вашим чувством к мужчине, который Вам вдруг понравился. Это же совершенно несопоставимые вещи! Вы уже выбрали мужа, он хороший, он любит.

Не надо больше выборов — сконцентрируйтесь внутрь семьи, на том, что Вы с мужем еще можете приумножить в плане любви друг ко другу.

Ведь столько всего можно сделать! Вместе открыть какое-то новое хобби, куда-то поехать, вдруг приготовить на ужин или завтрак новую еду, да просто вспомнить, как Вы познакомились, и сделать друг другу какие-то подарки — в общем, двигаться в глубину чувства и взаимного познания друг друга.

Так здорово ощущать друг друга родителями и видеть отражение себя и мужа в детях и ощущать этот уют совместности, видеть, как продолжается Ваш род…

Вы хотите все это выбросить вдруг? Ради чего? Отказаться от возможности глубокого познания себя и супруга, выкинуть просто так 10 лет жизни? Зачем? Подумайте в таком ключе.

Надеюсь, эти соображения помогут Вам правильно направить свое внимание, перенаправить его с мужчины на себя и свой семейный и домашний мир, на те глубины, которые у Вас уже есть и будут еще открываться тут. И не надо о нем переживать: Вы замужняя женщина, у Вас есть свои приоритеты.

Взрослый человек это может и должен понимать. И этого достаточно. И не позволяйте случайному увлечению отнять у Вас истинное счастье. Лучше направьте силы и не мысли на внешнем, а на мысли о том, как Вам углубить и обновить свой домашний мир и себя внутри этого мира, не теряя его.

А так чисто практически — Вам нужно останавливать любые мысли об этом мужчине, твердо ему сказать, что у Вас есть семья, и больше заниматься тем радостным и хорошим, что внутри семьи у Вас уже есть.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке: фрагмент фото Sam Caplat

Что делать, если влюбилась в другого мужчину, будучи замужем

Быть замужем — означает идти за мужем, быть за ним как за каменной стеной. Но иногда, когда «стены» по какой-то причине дают трещину, женщина ищет поддержку и защиту вне этих самых стен. А когда находит, то вынуждена себе признаться: «Я замужем, но влюбилась в другого мужчину». В этом случае нужно заранее знать, к чему могут привести новые отношения и как не потерять голову.

Почему замужние женщины влюбляются в других мужчин

Период романтических отношений, безумных доказательств любви и верности, неудержимой страсти рано или поздно заканчивается. С каждым днем все больше приходит понимание, что идеальных мужчин, равно, как и женщин, не бывает.

Потом наступает осознание того, что выбор, сделанный несколько лет назад, оказался ошибочным. Недовольство словами и поступками мужа, а иногда и отсутствие «мужских» поступков, внимания, ласки со стороны супруга со временем гасят те чувства, которые привели влюбленную пару в ЗАГС. Все чаще возникают конфликты, завершить которые не торопится ни одна, ни другая сторона.

Скандалы нарастают подобно снежному кому, воздвигая стену непонимания между супругами.

Ежедневные рутинные дела, однообразный быт, отсутствие романтики и страсти дают толчок женщине для поиска эмоций и поддержки вне брака. Возможно, она даже не собирается заводить отношения умышленно — просто не сопротивляется знакам внимания, идущим со стороны.

Большинству представительниц слабого пола жизненно необходимо получать комплименты, видеть восхищенный мужской взгляд, быть просто любимой.

Иногда причиной становится сама женщина, ее желание еще раз попытаться найти идеального мужчину, коль с первого раза не получилось. И многие желанные качества она видит в коллеге по работе или или в новом знакомом.

Ну, а если мужчина активно оказывает ей знаки внимания, которых она так давно не видела от собственного супруга, то катастрофа в виде всеразрушающей и всепоглощающей страсти неизбежна.

Если замужняя женщина влюбилась в другого мужчину — как результат, семья может распасться. А возможно, даже не одна.

Прежде, чем разрушить то, что вы с любимым когда-то супругом строили годами, задумайтесь, стоит ли игра свеч.

Единственное, чего точно не нужно делать, так это бездумно бросаться в омут новых чувств. Для начала включите голову.

Психология любовных треугольников

Ситуация, когда женщина, будучи замужем, влюбляется в другого парня, оставаясь в близких отношениях с собственным мужем, довольно часто встречается в современной жизни.

Романтические отношения, объединяющие двух чаще незнакомых людей любовью к третьему, и образуют ту самую пресловутую фигуру.

Понятие «любовный треугольник» хоть и звучит интригующе, но зачастую в своем составе имеет чью-то боль, недопонимание, социальный конфликт, утраченную мечту или надежду. Нарушение устоев и принятых семейных порядков заставляет человека компенсировать недостающие качества, разыскивая их на стороне.

Женщина, будучи замужем, ощущает влюбленность по отношению к постороннему мужчине.

Она теряется, не понимая, что с этим внезапно нахлынувшим чувством делать. В общении с новым предметом вожделения тонкая и нежная девичья натура получает долгожданную ласку, желанное внимание и интерес к собственной персоне. Если объект ее симпатий еще и хорош собой, то ко всему этому добавляются простые плотские желания сексуальной близости, часто переходящие в безумную страсть.

Женщина понимает, что влюбилась. Но она замужем и не может позволить себе подобную слабость. Как ни странно, любовный треугольник подразумевает теорию «третий — лишний». Но ни один из участников треугольника не желает признать своего поражения и продолжает сражаться за свою любовь.

Читайте также:  Буду ли счастлива с мужем

Раньше свое первенство мужчины могли определить на дуэли, став «к барьеру» и устранив соперника.

Теперь же участники любовного треугольника не должны отвечать перед «судом чести», ведь каждый из них считает, что «имеет право налево», раз в семье не сложилось. Поэтому в наши дни так много разводов и разрушенных семей.

Образованию треугольников и других фигур, разрушающих семейные отношения, способствует нарушение в «работе системы» самой семьи. Недопонимание и конфликты ведут к поиску «новой крови» — партнеров, которые будут отвечать всем требованиям или хотя бы большинству из них.

Различается три типа поведения влюбленных женщин: «ребенок», «родитель» и «взрослый». В зависимости от жизненной ситуации, каждая может примерить на себя любую роль.

Жена в поведенческой модели «ребенка» эмоциональна и чувствительна, капризна и спонтанна.

Разумные доводы на нее не действуют, логика в период влюбленности отключается. Игривость и инфантильность позволяют ей поступать по принципу: если нельзя, но очень хочется — то можно.

Это тип женщины, которую «недолюбили» родители, поэтому она ожидает от супруга именно отцовских или материнских чувств, «впадая» в состояние ребенка и вынуждая партнера опекать и баловать ее. Супруг не желает бесконечно играть в эту игру, понимая, что он женился на взрослой женщине, а не на ребенке.

Тогда обиженная и обделенная его «родительской» заботой жена принимает опеку со стороны, от человека, потакающего всем ее капризам.

У женщины, находящейся в состоянии «родитель» все фразы начинаются со слова «должна».

Важнее всего для нее общепринятые правила поведения и законы морали. Со временем она становится «мамочкой» для собственного супруга. Ничего плохого в этой модели поведения нет: гостеприимная хозяйка, заботливая мама не только для детей, но и для мужа.

Она буквально укутывает своей бесконечной заботой и опекой взрослого мужчину. Муж, которому перекрывают кислород, отчаянно сопротивляется или, напротив, превращается в ребенка и принимает игру.

И вот тут появляется проблема — с мамами не спят. Возникает ситуация для образования пресловутого треугольника.

Если не удается сменить модель поведения, дама начинает искать новую «жертву», которой будет необходима ее забота и участие.

Поведенческий тип «взрослой» женщины базируется на полученном личном жизненном опыте.

Это самое разумное и управляемое состояние влюбленной особы. Предпосылкой к образованию любовного треугольника служит желание создать «запасной вариант». Подобные любовные связи — следствие нарушения семейных правил со стороны супругу, измены или нестабильности. Жена готовит для себя «запасной аэродром», и это уже серьезно.

Типы влюбленности

  • Влюбленность, по мнению психологов, можно разделить на несколько типов: эмоциональный, сексуальный и смешанный.
  • Отношения, базирующиеся на дружеском общении, привязанности и общности интересов можно отнести к эмоциональной влюбленности.

Если женщина, будучи замужем, делится своими проблемами и переживаниями с другим мужчиной, получает от него советы, а иногда и помощь, то рано или поздно такая «дружеская» связь перерастет в любовную.

Говорят, что дружба между мужчиной и женщиной заканчивается с наступлением ночи. Эмоциональная привязанность может трансформироваться в нежное чувство, а при определенном стечении обстоятельств и в любовную связь.

Сексуальный тип влюбленности в большинстве случаев не несет угрозы брачному союзу, ведь отношения, основанные только на интимной связи, не имеют будущего. Сексуальная страсть быстро вспыхивает, а после стремительно затухает, как только любовники получат удовлетворение. Партнера не интересует внутренний мир женщины, никаких далеко идущих совместных планов у этой пары нет.

Отношения, состоящие только из секса, быстро сойдут на нет, а женщина прекратит дальнейшие отношения с ухажером.

А вот если ты, приличная замужняя дама, влюбилась в другого, как говорится, и душой и телом, нужно хорошенько поразмыслить, что делать дальше. Ведь смешанный тип влюбленности считается самым опасным для семьи. Новую пару объединяет не только нежное эмоциональное чувство, но и чувственное половое влечение. Такое общение может переродиться в настоящую любовь.

Что делать, если влюбилась в мужчину, но замужем

К сожалению, свидетельство о браке не является гарантией, что жена всю жизнь будет испытывать чувства исключительно к собственному мужу. От влюбленности никто не застрахован. Но что может сделать сама женщина, чтобы не наломать дров, но и не сожалеть до конца своих дней об утраченной возможности стать счастливой?

Полезно хотя бы день побыть в полном одиночестве, чтобы самой решить, что делать.

Для начала нужно ответить себе на вопрос: так ли ты несчастна в брачном союзе, что готова принести свою семью в жертву новой, возможно, мимолетной страсти. Даже если ты влюбилась в другого, попробуй восстановить в памяти лучшие моменты, связанные с мужем, а не с новой пассией.

Вспомни, с чего начались отношения, за что ты его полюбила, какие качества его характера тебе импонируют.

В сложившейся ситуации хорошо помогает полное прекращение всяческих контактов с предметом своего вожделения — попробуйте на несколько дней «потеряться», не посещать места, где вы можете пересекаться, удалить его номер и прекратить «дружбу» в соцсетях. В крайнем случае, ради сохранения семьи можно даже уволиться с работы.

Отвлеките себя новым хобби — пойдите на курсы кройки и шитья, кулинарии, сдайте на права и научитесь водить автомобиль или займитесь спортом. Старайтесь поднимать себе настроение, смотреть смешные фильмы, читать книги. Одним словом, займите голову любой полезной информацией, чтобы не думать о возлюбленном.

Чаще размышляйте о своем законном супруге, вспомните, чем он в свое время очаровал вас.

Забудьте о его недостатках и составьте список положительных качеств — даже если он будет состоять только из одного пункта «любит меня», перечитывайте его несколько раз в день.

Почитайте переписку на тематических женских форумах: скорее всего, найдутся девушки, уже пережившие нечто подобное.

Ознакомьтесь с чужим опытом и проанализируйте, чем закончилась история у подруг по несчастью.

Обратитесь за помощью к психологу — он более детально разберется в ситуации и поможет найти выход.

Как вернуть чувства к мужу

Если вы решили любой ценой сохранить семейные узы, будет не лишним освежить остывшие чувства к собственному мужу. Понятно, что сделать это непросто, когда влюбились в другого мужчину. Но влюбиться и полюбить — это не одно и то же. А с супругом вас объединяет не мимолетная влюбленность, а настоящая любовь.

Выпишите на листочек все плюсы, которые имеет ваша половинка, начните с самых весомых и важных для вас лично. Опишите словами те чувства, которые вызывает у вас муж. Не забудьте о заветной фразе «я тебя люблю». Решите, какой вы хотите видеть идеальную семью, подумайте об изенениях для того, чтобы ваш союз стал счастливым.

Приготовьте супругу сюрприз — подарите какую-нибудь мелочь, устройте романтический вечер. Организуйте прогулку туда, где вы познакомились, и постарайтесь поднять волну приятных воспоминаний.

Просмотр семейного альбома или свадебного видео, если это не еженедельное мероприятие, тоже хорошо оживляет эмоции и чувства.

Чтобы более четко оценить роль супруга в вашей жизни, представьте, что он из нее исчез навсегда.

Опишите свои ощущения и эмоции, которые вы испытываете при подобной мысли.

Если за долгие годы семейной жизни ваши чувства не погибли, а просто поросли рутиной и «бытовухой», вышеперечисленные методы могут помочь справиться с влюбленностью в другого мужчину и сохранить семью.

Полезные советы психологов

Чтобы разобраться в себе замужней женщине, которая влюбилась в другого мужчину, лучше обратиться к психологу за советами.

Специалисты по семейным отношениям предлагают рассмотреть несколько пунктов, которые помогут ответить на главный вопрос — что делать несчастной влюбленной особе.

Постарайтесь быть максимально честной перед собой, тогда после прохождения теста ответ окажется на поверхности и позволит вам сделать правильный выбор:

  1. Опишите, что привлекает вас в новом возлюбленном, какие его качества нравятся.
  2. Попробуйте предсказать последствия для вас, которые повлечет за собой начало отношений с ним.
  3. Насколько вы уверены в серьезности его намерений? Возможно, он просто играет?
  4. Представьте, что ваши отношения уже начались. Какие эмоции вы испытываете? Похожи ли эти ощущения на те, которые вы испытываете с мужем? Что поможет уменьшить различия?
  5. Опишите чувства, которые испытываете, когда вы рядом со своим супругом. Представьте, что он вдруг исчез насовсем, что вы чувствуете?
  6. Готовы ли вы вести двойную жизнь и обманывать своих родных?
  7. Создайте в своем воображении картинку, которая будет соответствовать вашему пониманию идеальной семьи.
  8. Представьте ситуацию, когда ваш законный супруг завел любовницу. Опишите свои эмоции.
  9. Готовы ли вы пойти на риск, бросить все и уйти к другому мужчине? Сделает ли это вас счастливее?

Хороший психолог поможет разобраться, что же на самом деле испытывает девушка — влюбленность или симпатию. Не исключено, что влюбленность в другого мужчину — это всего лишь проекция ваших чувств к собственному мужу, а брак все еще можно спасти.

Чем горячее страстные отношения, тем быстрее они гаснут. Может быть, это та искра, которая поможет вам вновь разжечь семейный очаг и восстановить гармонию в семье. Но советы советами, а решение должна принимать сама женщина, ведь она имеет полное право быть любимой и счастливой.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector