Устала от бесперспективных отношений

  • Усталость отношений, которую большинство людей считают чуть ли не самым первым признаком ухудшения отношений, исходя из моего подхода к конфликтам любви, на самом деле свидетельствует о том, что процесс взаимного охлаждения зашел уже довольно далеко… Состояние «усталости от данных отношений», как бы это не показалось вам странным, на самом деле является вовсе не итогом постоянных конфликтов между влюбленными, а их первопричиной.
  • Устала от бесперспективных отношений
  • «Усталость отношений»  – это следствие конфликта
  • неоправдавшихся ожиданий, результат включения
  •  «самоликвидатора любви» –«критической программы».
  • Общая характеристика ситуации:    

Появление морально-психологического состояния «усталости отношений» возможно как в любовных, так и в семейных отношениях (особенно часто – в гражданском браке). Сам факт его появления является верным признаком того, что в данной паре имеет место конфликт неоправдавшихся ожиданий.

Усталость в отношениях: почему возникает и что делать

Неоправдавшиеся ожидания у влюбленных сильно отличаются от неоправдавшихся ожиданий семейных пар. Поскольку в данной книге мы анализируем именно любовные отношения, следует сразу же указать те причины появления «усталости отношений», которые характерны именно для влюбленных. 

Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!

Наиболее типичные причины возникновения «усталости отношений»:

Если взять состояние «усталости отношений» за 100%, то, согласно моим оценкам:

  • в 30% ощущение «усталости отношений» свидетельствует о том, что неудовлетворенным является именно ожидание создания семьи;
  • в 25% моральный климат отношений губят вечные измены второй стороны; 
  • в 20% ответственность за возникновение данного «любовного пессимизма» возникает вследствие раздраженности от финансовой несостоятельности любимого человека, который не может обеспечить жизненного разннобразия;
  • еще 20% выпадает на раздражение кого-то из партнеров оттого, что влюбленные редко, мало и крайне нерегулярно встречаются, а встречи происходят «на бегу» и носят весьма «прохладный» характер;
  • еще 5% падает на неудовлетворение разных других любовных ожиданий.   
  1. «Усталость отношений» обычно появляется у тех пар, которые явно «передружили», бездарно прошли Пик Отношений и не смогли создать полноценной официальной семьи. Если к этому времени имеет место гражданский брак, значит, по мнению кого-то из партнеров, он длится уже слишком долго и самое время либо подавать заявление в ЗАГС, либо прекращать данные «тупиковые» отношения и искать себе кого-то еще…
  2. В любом из этих случаев ощущение «усталости от данных отношений» явно свидетельствует о том, что у людей накопились такие серьезные претензии к поведению друг друга, которые в самое ближайшее время могут привести к включению «самоликвидатора любви» и глубокому кризису отношений…
  3. Диагностировать «усталость отношений» можно по ряду признаков.
  4. Устала от бесперспективных отношений

Признаки наличия состояния «усталости отношений»:

Первое. Ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема.

Вы считаете, что данные отношения дошли до своего логического конца, «потускнели», «приелись», превратились в рутину. Вы настолько хорошо знаете своего партнера, что можете предсказать его(ее) поведение на месяц вперед.

Вы хорошо представляете себе то, что вы станете делать на каждой встрече: в понедельник вы будете заниматься своими делами, во вторник вы будете гулять по набережной, в среду просто созвонитесь, в четверг пойдете в кино или театр, в пятницу сходите на дискотеку, в ночь с субботы на воскресенье будете ночевать вместе, попьете пиво и займетесь сексом, с понедельника – все по-новому…

В силу этих причин ваши встречи больше не вызывают особого душевного подъема и настроя, они эмоционально «бедные», бесцветные. Так и не успев создать семью, вы уже выполняете только «супружеские обязанности». Причем, не только в сексе, а совершенно во всем… В отношениях нет никакой новизны.

Второе. Вы считаете, что ошиблись в выборе партнера.

Шаг за шагом вы постепенно убеждаетесь, что когда-то серьезно ошиблись в выборе своего партнера. Он(а) вам явно не подходит…

Вы искренне удивляетесь тому, как много вам в нем(ней) не нравится и поражаетесь тому, «как же я все это раньше не сумел(а) разглядеть…». 

Неудивительно, что с недавнего времени вы начали считать данные отношения бесперспективными в смысле развития. Вы вдруг понимаете, что Пик Отношений уже пройден. Поскольку вы глубоко убеждены в том, что изменить партнера невозможно, вы сами не понимаете, почему вы еще до сих пор вместе…

Третье. Вы начали считать, что «потратили время впустую».

Вы испытываете явное внутреннее раздражение от того, что «потратили столько времени впустую», и не скрываете его в беседе с друзьями-подругами или психологом. Вы еще отдаете должное своему партнеру, признаете, что «многому от него(нее) научились», но уже начинаете откровенно сожалеть, что для этого пришлось так долго быть вместе…

Иногда вам кажется, что вас обманули или «использовали». Вы думаете про себя: «Я-то надеялся(ась) на один вариант развития событий, а получился совсем другой… Так почему же он(а) сразу не сказал(а), что такого-то (тут у каждой пары свои варианты) у нас НИКОГДА НЕ БУДЕТ!? Я бы тогда не рассчитывал(а) понапрасну, не выбрасывал(а) на ветер столько лет своей жизни…».         

Четвертое. Вам кажется, что вы «переросли» эти отношения.

Вам часто кажется, что вы смогли бы «добиться по жизни» гораздо большего, если бы не наличие рядом этого человека, который «пристал как банный лист», «висит на ногах балластом», «всеми силами сдерживает мою жизненную инициативу», «сам не видел настоящей жизни и мне не дает» и т.д.  

Женщины обычно утверждают, что «переросли» своих мужчин в развитии. Мужчины считают, что женщины мешают им «рвануть вверх».

Пятое. Вам откровенно лень бороться за эти отношения.

Вам на самом деле лень это делать.

Когда происходят ссоры, вы думаете про себя примерно так: «Почему это я должен(на) мириться и извиняться? Сам(а) начал(а), – пусть сам(а) и заканчивает! В конце концов, кому это больше надо: ему(ей) или мне? Правильно, ему(ей)! Вот пусть и думает своей головой… А у меня, пока, слава Богу, в жизни выбор есть… Захочу, – уже с завтрашнего дня начну с кем-нибудь встречаться… Стоит мне только свистнуть!».

Это – существенный признак. Дело в том, что когда люди хотят продолжать отношения и готовы сражаться за них до конца, они говорят совсем по-другому: «Он(а) стал(а) в последнее время какой-то другой… Я его(ее) не узнаю. Я очень от этого страдаю и хочу вернуть его (ее) в прежнее состояние. Я готов(а) измениться, пойти на встречу, лишь бы все вернуть как было…».

Теперь вы не желаете возвращать «все как было». И в этом – трагедия…

Подписывайтесь! Мы в Одноклассниках!

Шестое. Вам крайне надоели эти вечные ссоры и обиды.

Вам надоело то, что почти каждая ваша встреча приводит к мелким конфликтам, а раз в месяц, вы обязательно ссоритесь по–крупному и пару дней не разговариваете.

Вам надоело то, что все усилия по предотвращению ссор и конфликтов пропадают даром, и вы все равно ссоритесь из-за одних и тех же причин и ситуаций.

Вы обреченно думаете: «Наверное, все это уже неизбежно… Так стоит ли еще мучиться самому(ой) и мучить этого человека? Может быть лучше остаться друзьями и прекратить отношения по-хорошему?».

Седьмое. Вам очень жалко себя и иногда партнера…

Когда все описанное выше вам очень надоедает, вы начинаете жалеть себя. Вам грустно оттого, что вам «так не везет по жизни» и вам «вечно попадаются какие-то странные (женатые) мужчины (или непредсказуемые женщины)»…

Иногда вы переключаетесь со своей персоны на персону партнера. Вам становится его(ее) жаль… Вы начинаете думать: «Ну ведь явно, я ему(ей) давно  надоел(а)… Он(а) встречается со мной исключительно из чувства порядочности и обязательности… Мы словно какие-то заложники друг друга… Чемоданы без ручки: тащить тяжело и бросить жалко… Как все это грустно, тяжело и обидно!».

Таков усредненный «джентельментский набор усталости отношений». Наверняка, вы узнали в этом списке что-то свое… Теперь двигаемся дальше.

Устала от бесперспективных отношений

Почему «усталость отношений» проявляет себя именно так:

  • Начнем с рассмотрения общепринятого мнения. Оно выглядит примерно так: с вчерашними влюбленными вдруг происходит «что-то странное», они словно становятся «Другими», начинают постоянно конфликтовать, в конце концов устают от выяснения отношений и расходятся в разные стороны…
  • «Усталость» обычно связывают с виной другого человека, который с недавнего времени начал вести себя «не так», «до этого прикидывался(ась) хорошим(ей) и только сейчас показал(а) свою истинную сущность».                 
  • Исходя из того теоретического и практического опыта, которым я обладаю, считаю необходимым не согласиться с этим массовым убеждением, которое, по моему мнению, является глубоко ошибочным.
  • Исходя из моего анализа, морально-психологическое ощущение «усталости от данных отношений» вызывается искусственным способом, его создает включившийся «самоликвидатора любви», та самая «критическая программа», которая создает предпосылки для прекращения тех отношений которые так и не смогли оправдать взаимные ожидания партнеров за то время, которое они давали  друг другу.

«Усталость» изначально является виртуальной. Это искусственно вызванное, спровоцированное предубеждение между партнерами.

Напоминаю: После того как время оправдания ожиданий закончится, кто-то из вашей пары станет «бесперспективным(ой)». Второй партнер сначала произведет переориентацию своих жизненных целей, решит, что он(а) перерос(ла) рамки данных отношений, ему(ей) нужно радикально изменить свою жизнь, избавиться от «балласта личных привязанностей к тому человеку, который мне явно не подходит…».

Поскольку «назвать вещи своими именами» психологически очень трудно, и мало кто решается честно признаться когда-то любимому человеку в том, что его откровенно выбрасывают за ненадобностью (так как он не может помочь сделать карьеру, стать миллионером, обрести высокий социальный статус, купить квартиру, создать «свое дело», обеспечить свежие впечатления круизом по Средиземному морю), КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ, то есть «крайним», желательно сделать именно его самого. Увы, все это – именно так…

Подписывайтесь на Эконет в PINTEREST! 

Решение о том, что необходимо уйти с гордо поднятой головой, свалив всю вину за неоправдавшиеся ожидания на партнера, может приниматься кем-то холодно и расчетливо, то есть вполне  сознательно, а кем-то – бессознательно. В любом случае, бывшим влюбленным помогает специальная поведенческая программа, названная мною «критической программой».

Наше сознание изо всех сил заботится о нас любимых! Оно не бросает нас в беде и всегда приходит на выручку.

Именно оно провоцирует вас на конфликты с любимым человеком! При этом оно убеждает вас в том, что виноват(а) в  этом именно он(а), но никак не вы сами… (Вспомните, как это бывает: вы ссоритесь и иногда сами не понимаете, зачем и для чего все это надо… Вот-вот).

В рамках работы «критической программы» ваше сознание искусственно «перегревает» ваши эмоции, доводит вас «до точки кипения», изо всех старается облегчить нравственные страдания и муки совести.

Вбивая клин между любящими людьми, она желает, чтобы они своими действиями и поступками начали вызывать друг у друга только крайнюю степень раздражения и почти отвращение… Это и понятно: только так она может «перебить» память о том, что вы делали друг для друга, сколько чудесных моментов было между вами, сколько раз вы проявляли свою нежность и любовь в заботе о том, кто всегда был вам так сильно нужен… Только так она избавит партнеров от той психологической зависимости, которая является важнейшей составной частью настоящей Любви.

Закономерность «усталости отношений» такова:

«Чтобы разлюбить и бросить, сначала нужно обвинить и разочароваться». При этом, чем вы лучше, тем труднее вашему партнеру сделать вас «неудачником(цей)» и «бесперспективным(ой)».

Ощущение «усталости отношений», на самом деле, вовсе не является истинной причиной разрыва между людьми. Это только внешнее прикрытие конфликта неоправдавшихся ожиданий. «Усталость отношений» носит сугубо вспомогательный, служебный характер, – она лишь «транквилизатор разлуки», средство облегчения этого трагического процесса.

«Усталость от любовных отношений» как спазм и судороги мышц при аборте искусственно вызывается сознанием вашего любимого человека. Тем самым сознанием, которое не готово честно и открыто признать свою вину и инициативу в прекращении тех отношений, которые оказались или показались бесперспективными… 

На самом деле один человек уходит от другого вовсе не потому, что он(а) «устал(а)», а потому, что уже произвел(а) жизненную переориентацию, решил(а), что «нужно начать искать более перспективные отношения».

Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние – как раз то самое состояние «усталости»… Именно поэтому он(а) с удовольствием ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые и провоцирует новые.

  1. С моей точки зрения, последовательность событий выглядит следующим образом: Не «усталость», а потом принятие решения о бесперспективности отношений, а наоборот – сначала принятие внутреннего решения о бесперспективности, а только потом искусственное провоцирование «усталости», которая должна успокоить совесть и обставить сам процесс расставания как можно более выгодно для уходящего. Для того, кто внутренне переродился и уже стал «Другим»…
  2. В итоге, «телега ставится впереди лошади», чувство совести уходящего человека обкалывается обезболивающими психотропными препаратами, производимыми собственным мозгом, трагизм расставания перебивается приятными ожиданиями от будущих новых отношений…
  3. Ваш партнер, только что спустившийся с одного Пика Отношений, тут же находит себе нового напарника и немедленно возвращается на горную тропу. Это вполне логично: жизнь до обидного коротка, а в ней так много нужно успеть…       
  4. Устала от бесперспективных отношений
Читайте также:  Буду ли я жить с мужем

Выводы:

«Усталость отношений» является прямым следствием того, что созданная Матерью-Природой исключительно как кратковременная, «программа любви» упорно не желает «растягиваться» на те долгие годы, что в наше время отделяют момент вашего знакомства от церемонии бракосочетания. Отсутствие быстрого подтверждения любовных ожиданий включает механизм «самоликвидации отношений» и «критическую программу».

«Усталость отношений» – «профессиональная болезнь» современных длительных любовных отношений.

«Усталость отношений» – не что иное, как вызываемое «критической программой» искусственное ухудшение ваших любовных отношений, ставшее следствием конфликта неоправдавшихся любовных ожиданий.  

Задача «усталости отношений» состоит в провоцировании множества тех самых ссор и конфликтов, которые в итоге и становятся для всех вполне осязаемой «официальной» причиной полного прекращения данных любовных отношений. «Усталость отношений» вполне можно назвать таким «наказанием еще до совершения преступления», которое само провоцирует и прямо ведет к осуществлению данного преступления. опубликовано econet.ru.

Автор Андрей Зберовский 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как завершить бесперспективные отношения?

«Добрый день, Дима! Я встречаюсь с мужчиной уже около десяти лет. Он женат. Мне сейчас 32 года, ему 46 лет. За эти годы я предпринимала попытки от него уйти, мы много разговаривали об изменении ситуации, но он ничего не сделал. У него дочь. Сейчас ей 21 год.

Он никогда ничего не обещал. Причинами, почему он в данный момент не может изменить ситуацию, были: стресс для дочери; я его разлюблю, ведь я моложе; нет денег… Как важный момент, скажу, что его отец ушел от матери, когда сыну было 14 лет, и он много лет с ним не общался.

Я ему за эти годы изменяла. Один раз влюбилась в другого. И несмотря на это, я люблю своего женатого мужчину и не представляю, как я без него. У меня от него настоящая зависимость. Я боюсь без него жить. Он сформировал мои вкусы и взгляды.

Я уже это переросла и пошла дальше, но зависимость сохранилась.

Устала от бесперспективных отношений

За последние несколько месяцев ситуация стала такой. Я пыталась от него уйти. Около месяца длилось молчание, которое для меня было адом. Потом мы снова стали общаться. Но ничего не изменилось. Только я уже не могу быть рядом и понимаю, что не могу уйти от него.

Поэтому я стала совсем невыносима. Выясняю отношения каждый день. Ревную его сильно. И каждый день – КАЖДЫЙ – выношу ему мозг. Он все равно со мной общается. Я уже ничего не понимаю и не могу остановить своего психоза.

Я уже даже не представляю себя с ним, мне кажется, что я всегда им недовольна, по любому поводу.

Вот ситуация, которая произошла буквально только что. Вчера я ему написала, что у меня один выход – быть ему просто другом, и не заниматься с ним сексом, и постепенно от него отдаляться.

А сегодня я ему уже звоню и говорю, что недовольна им, потому что он на дне рождения у девушки, с которой работает, к которой я ревновала и которая меня даже не пригласила. Такой бред. Я понимаю, что это бред.

Но не могу или не хочу себя остановить.

Я больна им. Я это тоже понимаю, чувствую себя побитой никчемной собакой. Я не могу взять себя в руки и пожить без него. И презираю себя за это. Я как кусок его. Как будто сама по себе неполноценна. И я знаю, что надо стать собой и это перебороть

Но все мои попытки ничем не заканчивались. Причем я не могла продержаться часто и дня. Поэтому я уже себя сама презираю и впала в отчаяние. А он и не сделает ко мне шага, когда я такая. Да и не об этом я, наверное, должна думать. Да только не могу.

И еще надо мной висит, что мне 32 года и я еще не рожала. Еще отмечу, что мы с ним в Н-ске, а его жена в М-ске сейчас. Но они не расходились с ней, как я понимаю. На тему их отношений он никогда не говорит, и мы ее не обсуждаем.

Я не могу себе помочь. Что мне делать?»

Давай рассмотрим описанную ситуацию без высокопарных слов типа «любовь» по той причине, что любовь вообще здесь ни при чем. Пока мы оперируем словом «любовь» там, где оно неуместно, мы уподобляемся светским дамам, слушающим трели лягушек на болотной кочке и рассказывающим друг другу, что на самом деле они сейчас в опере.

Для простоты назовем описанные в письме отношения взаимными услугами, которые перестали быть выгодными для одной из сторон и потому создали напряжение. Нет ни одного человека, который бы, находясь в союзе с кем-либо, не мечтал быть единственным.

Но в данном случае этому мешают противоречивые интересы.

Мужчина, скорее всего, имеет контрсценарий, вполне обычный для его случая: когда дети травмированы разводом, они выбирают в дальнейшем крепкие, но лишенные чувств отношения, мучаются в них, компенсируют это, заводя любовника или любовницу, но развестись не могут, ибо в этом случае им придется уподобить себя травмирующим родителям. В описанной ситуации мы имеем союз, в котором мужчина создал для себя одни отношения из двух, а женщина имеет лишь часть того, что хочет. А на данный момент, может быть, уже вообще ничего.

Устала от бесперспективных отношений

Представьте себе, что вы пошли на рынок за килограммом черешни, а продавец вам вместо этого продал помидоры. Сперва вы рады и помидорам, так как помидоры тоже неплохо для начала (он сформировал ваши вкусы и взгляды, ага, ага), и продолжаете к нему ходить десять лет подряд, но со временем недовольство нарастает.

Вы пробуете покупать у других, но вас это не удовлетворяет, так как вы всегда помните, что есть тот, кто продает вам помидоры. Наконец вы устраиваете продавцу скандал, а он говорит, что не может продать черешню, так как у него уже есть другие покупатели, однако вами как покупателем он дорожит и, естественно, не гонит вас.

Тогда он опять продает вам помидоры, и вы уходите с ними домой. Через несколько дней вы опять идете на рынок, но уже так раздражены, что начинаете скандалить с продавцом, еще не дойдя до прилавка, но все же подходите и опять берете помидоры.

Ничего не меняется, вы даже звоните продавцу, говорите ему, что больше у него ничего не купите, но тут вы начинаете ревновать его к другим покупателям и опять возвращаетесь на рынок.

Разумеется, природа происходящего в некотором расщеплении личности, но прежде всего в позиции ребенка, которая отражается на поведении нашей героини с мужчинами. А пора взрослеть.

Что же происходит?

Я думаю, примерно следующее:

Во-первых, автор письма не знает, чего хочет от отношений, ну то есть знает это в виде абстракций типа «хочу, чтобы мы были вместе».

Во-вторых, не требует и не создает контрактов, а действует упреками и обвинениями, несмотря на то, что ей ничего не обещали. То есть ожидает чего-то, что сама толком не озвучивала ни для себя, ни для другого.

В-третьих, она не слышит мужчину и ничего про него не знает. Как видно из письма, тайна его личной жизни с другой женщиной – это табу, которое она поддерживает. То есть ее привычное поведение с ним – это, скорее всего, разговоры ни о чем, после упреки и уход ни с чем.

Так делают дети, которые хотят, но стесняются сказать и потому придумывают нечто, чтобы не соприкасаться с неудобством, а после остаются обиженными. «Психоз» героини письма возник потому, что она маскирует свои истинные желания под ревностью и мелкими придирками

Что делать?

Необходимо пообщаться с продавцом по-взрослому. Во-первых, надо сказать продавцу, чего вы хотите, в каких размерах и к каким датам. Проще говоря, ему надо сказать, что вы хотите черешню, а помидоры больше не будете покупать. После этого необходимо услышать, может ли он продать вам черешню? Если не может, то тогда необходимо расторгнуть с ним контракт и адекватно попрощаться.

Устала от бесперспективных отношений

Героине письма нужно сесть за стол и написать текст, который будет называться «Мои идеальные отношения с мужчиной». Судя по всему, она по-прежнему пребывает в иллюзиях о том, что мужчина может ей их дать. Это надо проверить.

Когда текст будет готов, необходимо поставить перед собой какой-нибудь предмет типа кресла или мягкой игрушки и, представляя своего мужчину, сказать ему, что он должен сделать для того, чтобы эта картинка была достигнута. После этого нужно представить, что тот ответил отказом.

В реальности она может не получить прямого ответа, но ей надо заранее на это настроиться.

Главная задача этих двух шагов в том, чтобы более детально понять свои желания и вербализовать их без обвинений. Именно так поступают с партнерами.

Когда героиня представит, что он ответил прямым отказом, пусть выскажет ему: за что она обижена на него, за что чувствует вину, за что не может простить, за что прощает, пусть поблагодарит его за то, что он смог ей дать.

После этого следует завершить разговор чем-то, что даст возможность отпустить ситуацию и попрощаться с человеком.

Исходя из срока «жизни» описанной проблемы, я бы рекомендовал сделать это последовательно несколько раз, после чего встретиться с мужчиной и провести процедуру вживую. Разумеется, разговор с ним может с первого раза не получиться, тогда надо пробовать еще и еще раз.

Взрослые люди знают, чего они хотят, могут это четко потребовать и, если их требования не выполняются, выйти из отношений. А любая потеря или боль прекрасно завершается слезами и рыданиями. И здесь надо позволить себе быть ребенком.

Психологи назвали 20 признаков бесперспективных отношений

Чтобы не попасть в бесперспективные отношения, нужно снять «розовые очки», понять, что за человек рядом и к чему вы движетесь. Есть 20 признаков, которые даже на первых этапах подскажут, что у этих отношений нет будущего.

Признаки отношений без перспектив

  • Ты веришь, что он изменится

Фото автора Cup of Couple: Pexels

  • Встречаясь с мужчиной, ты уже замечаешь, что у него есть определенные недостатки, но тебе кажется, что рядом с тобой он обязательно изменится, что ему попадались просто «не те» женщины.
  • Но правда в том, что большинство людей не меняются ради других, потому что они не готовы на это даже ради себя.
  • В 1986 году Джон Готтман провел лонгитюдный эксперимент и выявил признаки, которые свидетельствуют о том, что отношения бесперспективны.

Одним из таких признаков было презрение, которое партнеры периодически испытывают друг к другу. Презрение выражается в желании унизить другого, ощущении – «Я лучше тебя», пренебрежительном, уничижительном отношении, сопровождаемым отвращением.

Если в общении между партнерами периодически сквозит презрение, то, согласно результатам исследований, пара обречена на расставание в 90% случаях.

Если партнеры врут друг другу, не держат слово, их уличают в изменах или недомолвках, то у таких отношений практически нет перспектив. По статистике только 16% пар остаются вместе после измены.

Если мужчина только обещает золотые горы, красивый дом, пятерых детей, обещает, что найдет работу, что изменится – его слова ничего не стоят, даже если он сам в них верит.

Какие бы амбициозные и долгосрочные цели не ставил человек, если он на данный момент не предпринимает никаких действий, чтобы их достичь, то велика вероятность, что это не цели, а просто мечты или пустые обещания.

  • Он выставляет много требований
Читайте также:  Я могу забеременеть в этот раз

Мужчина постоянно говорит, чего ждет от своей партнерши: как она должна выглядеть, с кем общаться, сколько зарабатывать. У партнера уже есть образ идеального спутника жизни.

В фантазиях идеал сильно преувеличен, поэтому реальность всегда будет ему проигрывать.  Такой мужчина всегда будет недоволен своей спутницей, как бы она не старалась.

Устала от бесперспективных отношений

8 признаков бесперспективных отношений

Равнодушие выражается, в том, что:

  • у него постоянно много дел;
  • у него нет времени на встречи с тобой;
  • он может периодически пропадать «с горизонта»;
  • он постоянно отменяет ваши совместные планы;
  • он часто не отвечает на твои звонки и не перезванивает;
  • он забывает о важных для тебя вещах.
  • Он не строит совместных планов

То, видит ли человек перспективу в отношениях отражается в том, какие он строит планы на будущее, есть ли в них ты, семья, или он сконцентрирован только на своих желаниях, тогда как твои не учитывает. Это не признак эгоизма, а лишь показатель, что он не видит вас вместе.

Если вы годами находитесь в одной стадии, просто встречаетесь или просто живете вместе, значит человеку такой формат общения удобен. Он не хочет делать следующий шаг, например, заключать брак, заводить детей, потому что не видит в этом смысла.

Ультиматум – это одностороннее требование, которое не подлежит обсуждению. Ты либо соглашаешься, либо мужчина разрывает отношения, или, по крайней мере, угрожает этим. Это значит, что:

  • человек не готов идти на уступки и искать компромисс;
  • он готов пожертвовать отношениями, ради того, чтобы было так, как он хочет;
  • он не собирается выслушивать тебя и пытаться понять твою позицию.
  • Ты не можешь быть самой собой

Если в общении с мужчиной ты все время стараешься показать себя в лучшем свете, скрываешь свои недостатки, подстраиваешься под его ожидания, важно понимать, что притворяться всю жизнь невозможно.

  • Разный взгляд на рождение детей

Кто-то хочет детей, кто-то нет. Проблемы начинаются тогда, когда эти мнения не совпадают. Если ты хочешь детей, а мужчина убежденный чайлдфри, то надеяться, что он «передумает» – пустая трата времени.

  • Разный взгляд на семейные роли

Во многом на это влияют родительские сценарии. Конечно, в отношениях люди «притираются» друг к другу, идут на компромисс, устанавливают свои правила, но порой конфликт ролей имеет принципиальное значение.

Например, он хочет в жены «хранительницу домашнего очага», а она хочет строить карьеру и путешествовать по миру. Или она хочет воспитывать детей, а он ждет, что супруга будет вкладываться в семейный бюджет на равных.

Часто надежды любовниц на то, что мужчина бросит свою жену, не оправдываются. Во-первых, в любовнице он ищет страсть, новизну, романтику, но не жену, потому что она у него уже есть.

Во-вторых, по статистике, даже если мужчина ушел к любовнице, в большинстве случаев он вернется домой.

  • Ты не можешь на него положиться

В отношениях, где есть любовь и перспектива, люди стараются помогать друг другу, поддерживать, проявлять заботу. Порой даже не надо просить о помощи, человек сам приходит на выручку.

Но если ты говоришь, что нуждаешься в нем, а мужчина находит оправдания, чтобы не помогать, говоря «разберись сама», или отделывается общими советами, то ты не сможешь на него полагаться в будущем.

  • Он ревнует и контролирует

Если мужчина постоянно хочет знать где ты и с кем, если вынуждает тебя отказываться от общения с другими людьми, постоянно названивает, ревнует – это не признак любви, а проявление собственничества.

  • Вам не интересно друг с другом

Ваше общение сводится к разговорам о том, кто купил молоко, и сколько нужно заплатить за квартиру. Если у вас нет других общих тем и интересов, то, возможно, вам просто скучно друг с другом. Такие отношения могут продлиться долго, как привычка, но не будут счастливыми.

  • Только ты вкладываешься в отношения

Перспективные отношения всегда построены на взаимности и на желании обоих партнеров меняться, работать над собой и над отношениями, делать друг друга счастливее.

Но если только ты стараешься, идешь на уступки, проявляешь понимание, это говорит о том, что мужчине не так важна ты, сколько собственное ощущение комфорта.

Это отношения, в которых мужчина как бы поддерживает общение с женщиной, которая в него влюблена, но не предпринимает следующих шагов. Ему просто комфортно знать, что у него есть «запасной вариант», в то время как он ищет себе жену.

Это позиция человека, с которым невозможно спорить, ведь для него важно не найти решение проблемы, а доказать, что только его мнение заслуживает уважения, что он всегда прав, что нужно во всем его слушаться.

Порой человек путает любовь с жалостью и мечтает стать для другого человека спасителем. Такая женщина «влюбляется» в мужчину и всячески пытается решить все его проблемы, «вылечить», «согреть своей любовью». Но речь идет не о любви, а о зависимости.

Наличие этих признаков не говорит о том, что вы обязательно расстанетесь. Возможно отношения будут длительными, но есть вероятность, что ваши отношения не будут иметь перспективы, не будут развиваться, и даже если вы вступите в брак, они не приведут к счастью.

«Извини, но ты меня достал!» Как разорвать бесперспективные отношения? | «Аист на крыше»

Если отношения перестают приносить счастье и радость, а приносят исключительно негатив и разочарование, отношения эти нужно прекратить.

Иногда это действительно лучшее, что мы можем сделать, чтобы оставить друг о друге хоть какие-то приятные воспоминания. Это сложно и болезненно, однако часто это единственный путь спасения.

Приводим рассказ о том, как наконец разорвать порочный круг и начать наслаждаться жизнью.

Эмоциональное выгорание

Мы были в браке три года, а до этого еще год встречались. Нам часто говорили, что мы одно целое и что гармоничнее союза не найти нигде. Так и было. Какое-то время.

Надо признать, что с этим человеком я была счастлива как никогда. Мы действительно делали все вместе, преследовали общие цели и полностью разделяли интересы друг друга. Честно, я сама бы никогда не подумала, что решусь с ним расстаться.

Сначала он говорил, что я убила любовь, которая разжигала в его душе огонь, обвинял меня в своих неудачах, кричал на меня, а потом… умолял оставить все как есть. «Как есть?» Да это же собственноручно превратить свою жизнь в кошмар!

Мы были друзьями, родственниками, любовниками… кем угодно. Но в один момент, сложно даже сказать, в какой именно, мы устали. Мы друг другу приелись и надоели. А если не подбирать слова, даже опротивели.

Мне не хотелось идти домой после работы, потому что я знала, что меня там ждет: муж, сидящий на разъехавшемся диване, который он не считал нужным чинить, гора немытой посуды, разбросанные вещи и… миллион претензий. Мы ругались, потому что зубную пасту, как он считал, нужно выдавливать из тюбика с конца, а я выдавливала ее, начиная с середины.

Ему не нравилось, что я уставала, а мне не нравилось, что он разговаривал, как хам. Мы перестали ходить на вечеринки, перестали смеяться, перестали говорить друг другу приятные слова. Да что уж там… у нас и секса не было месяцами. А если он случался, то это было скорее что-то обязательное, чем что-то, приносящее удовольствие.

Тогда-то я и поняла весь смысл фразы «супружеский ДОЛГ».

Однажды, возвращаясь домой на такси, я подумала: а зачем мне вообще все это нужно? Постоянные выяснения отношений, кислые мины, претензии, неуважение… Ради чего? У нас даже не было ребенка, чтобы пытаться сохранить семью для него.

И тут мне стало страшно. Я будто повисла над черной пропастью из пустоты и неведения. Боязнь одиночества и привычка. Вот самые страшные чувства, которые держат людей в «больных отношениях».

Последний год нашего сожительства проходил именно под их гнетом. Я осознала факт того, что мы просто портим себе жизнь, тормозим и не развиваемся.

Я никогда не скажу, что мой первый муж – плохой человек, мы просто перестали друг другу подходить. Во всех смыслах.

Источник фото: MikeMix / Creative RF / Getty

Привязанность – это не любовь

Когда я сообщила мужу о желании расстаться, он был шокирован. Сначала он говорил, что я убила любовь, которая разжигала в его душе огонь, обвинял меня в своих неудачах, кричал на меня, а потом… умолял оставить все как есть. «Как есть?» Да это же собственноручно превратить свою жизнь в кошмар! Было понятно, что лучше уже не будет, а хуже становилось с каждым днем.

Он тоже боялся выйти из зоны комфорта. Хотя прекрасно понимал, что счастливыми мы уже друг друга не сделаем никогда.

За это время утекло очень много воды. Сегодня он счастлив в новом браке, воспитывает сына и выглядит намного лучше, чем когда-то выглядел со мной. Он перестал носить жуткую бороду и наконец бросил курить.

В нашем случае не было никаких романов на стороне или даже просто увлечений. Наш случай – это полное эмоциональное выгорание, что иногда даже хуже, чем измена.

Я делила лист бумаги на две половинки, перечисляя на одной его плюсы, а на другой – его минусы, пыталась ухватиться хоть за что-то, что остановило бы меня от рокового решения, но не могла найти ничего.

Мы развелись. И еще год после этого ни я, ни он не заводили новых отношений.

Шаг в новую жизнь

В процессе расставания с мужем я посещала психолога. Специалист рекомендовала мне представлять, что все, что происходит на самом деле, происходит не со мной: смотреть на ситуацию со стороны, пытаясь как будто дать совет то ли сестре, то ли лучшей подруге. Эта практика очень помогает.

Я много думала, глядя на мужа: а что ждет нас через пять лет, а через десять? И мне было страшнее от этих мыслей, чем от мысли, что я останусь одна.

Возможно, ребенок скрепил бы наш брак, но ребенок у нас так и не родился. Думаю, так случилось не просто так.

Я не суеверный человек, но вообще-то, когда у людей без патологий и проблем так долго нет детей – это будто сигнал с небес, что этим людям не нужно быть вместе.

Мы развелись пять лет назад. За это время утекло очень много воды. Сегодня он счастлив в новом браке, воспитывает сына и выглядит намного лучше, чем когда-то выглядел со мной. Он перестал носить жуткую бороду и наконец бросил курить.

 У меня две девочки-погодки, собака (бывший супруг не переносил животных) и любимый мужчина рядом. Мы все счастливы и наконец живем так, как должны были жить еще очень давно. Одно правильное решение не позволило пропасть долгим годам жизни.

Устала от бесперспективных отношений

Источник фото: Pixabay  by Jill111

Кстати, сегодня мы хорошо общаемся с первым мужем. Он консультирует меня по французскому языку, а я его – по бухгалтерии. Мы не держим зла. Мы благодарим друг друга.

Почему мы продолжаем отношения, которые давно пора закончить?

Эмоциональная зависимость — состояние, которое чрезвычайно тяжело побороть, потому что корни его уходят глубоко в детство. Тебе наверняка знаком самый страшный парадокс детства: чем хуже родители обращаются с ребенком – тем крепче он к ним привязан, тем сильнее его зависимость. Почему так? Потому что ребенок постепенно усваивает поведение родителей, их реакции, их способы коммуникации и поведение. И это означает, что ребенок, который растет в благополучной семье, постепенно вырабатывает ресурс, который позволяет ему любить самого себя. Потому что он вообще знает, что это такое – любить. Он может себя пожалеть, он может себя утешить, и однажды наступает момент, когда он становится самостоятельным.  

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

А ребенок, с которым плохо обращались, навсегда остается зависимым. Взрослый, которым стал этот ребенок, на самом деле не имеет выбора: он обязательно войдет в отношения, где с ним снова будут плохо обращаться. Потому что именно такое обращение является для него эталоном любви.

Читайте также:  Какие чувства испытывает мужчина

Проблема в том, что эмоциональную зависимость совершенно необязательно провоцируют крайности. Тяжелые отношения – это не всегда жестокость. Кроме того, наша память имеет свойство вытеснять все плохое.

Поэтому, если ты никак не можешь разорвать отношения, которые тебя не устраивают, – возможно, тебе стоит поговорить об этом со специалистом и поискать причины в детстве.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Гиперответственность

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Перфекционизм и «синдром отличницы» — состояния, которые очень сильно осложняют жизнь многим женщинам. Со стороны кажется, что любовь тут ни при чем, но на самом деле это не так. Гиперответственность – главный бич перфекционисток и отличниц. И в сферу ответственности попадает все, в том числе и партнер. Это история про «как же я его брошу, он же без меня пропадет!».

Гиперответственность заставляет нас «усыновлять» мужчину: мы берем на себя слишком много, потому что проще сделать самой, чем объяснять, как сделать правильно (а смотреть на неправильно сделанное мы не можем, ага – это как гвоздем по стеклу). В итоге сфера ответственности партнера сжимается до микроскопических размеров, и мы смотрим на него, как на существо милое, но совершенно беспомощное.

Как такого оставишь?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Эмоциональная незрелость

Эмоциональная незрелость никак не связана с возрастом, зато напрямую связана с жизненным опытом. Мы все знаем, что ранние браки в большинстве случаев распадаются. Но мы не знаем, чего это стоит обоим супругам.

На самом деле это стоит дорогого: юные партнеры довольно долго остаются в отношениях, которые себя исчерпали, – именно потому, что для расставания нужно «дозреть». Нужно решиться на одиночество. Это тот самый «прыжок в холодную воду», который нужно совершить всем.

Просто одни «выпрыгивают» из отчего дома в свободный полет, а другие – в серьезные отношения. И это значит, что эмоциональное взросление откладывается: нет возможности взять ответственность за себя в свои руки, эта ответственность делится на двоих.

Именно поэтому очень тяжело выходить из серьезных отношений, которые начались достаточно рано. Нужно «дозреть».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Низкая самооценка

Людям с низкой самооценкой тяжело разрывать бесперспективные отношения, потому что они уверены, что потом таких отношений не будет. Никогда! Кому они нужны, такие сирые и убогие? Надо держаться за партнера, который снизошел до такого ничтожества. Спасибочки ему, доброму человеку! Это не просто ужасно звучит, это действительно ужасно.

Но дело в том, что с самооценкой можно и нужно работать. Адекватная самооценка – необходимое условие для гармоничных отношений. Если она завышена, занижена или слишком нестабильна – ничего не выйдет: болезненные отношения будут продолжаться. Важно понимать, что  это исправляется в любом возрасте.

Нет, сейчас не поздно поработать со специалистом и перестать, наконец, считать себя ничтожеством.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Стереотипы

Тебе может показаться, что стереотипы никак не влияют на твою личную жизнь, но на самом деле это не так. Невозможно жить в обществе и не реагировать на сигналы, которое это общество тебе посылает. В случае разрыва отношений, увы, ты, скорее, получишь осуждение, чем поддержку.

«Давай, перебирай мужиками, старой девой останешься», «Сильная и независимая, что ли? Старость с кошками встретишь!», «Дура, ты лучше не найдешь!», «Тебе замуж пора давно».

А если у тебя есть ребенок, то: «Да кому ты будешь нужна, разведенка с прицепом?!» Твои близкие и друзья могут тебя поддерживать, но это ничего не меняет. Тебе все равно страшно. Тебе страшно, потому что тебя запугивают стереотипами, которые на поверку истине не соответствуют совсем.

Но это можно узнать, только решившись на разрыв. А это тяжело. Потому что вокруг сплошное «женщина должна».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Хорошие воспоминания

Всякий раз, когда ты думаешь, что уже хватит скакать на этой лошади, в голове сразу всплывают самые разные картинки.

О том, как вы познакомились — о, какая это была забавная история! Ты бежала за автобусом под дождем, споткнулась, упала в лужу, а он поднял тебя со словами: «Думаешь, вплавь быстрее?» Или как он ухаживал за тобой, когда ты болела.

Поддерживал, когда на работе были сложные времена. Или как вы вместе ездили в отпуск и оторвались на славу. И расстаться — это словно обесценить и выбросить всё то хорошее, что между вами было.

Но подумай вот о чем: настоящее важнее будущего. Если прекрасные моменты существуют в основном лишь в памяти, и новых больше не появляется, то продолжать отношения бессмысленно. Тебе нужен человек, с которым хорошо здесь и сейчас, а не было много лет назад.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Манипуляции

Партнер может тобой манипулировать, причем делать это совершенно незаметно. Он может тебя подавлять и тем самым снижать твою самооценку. Он может использовать чувство вины как инструмент манипуляции, и это значит, что ты не сможешь просто так уйти, если ты ответственный человек.

Ревность – тот самый крючок, на который ловят эмоционально незрелых дев: для того, чтобы «дозреть», им требуется хотя бы минимальный, хотя бы наблюдательный опыт, но его невозможно получить, если ревнивец не спускает с тебя глаз.

Патриархальные стереотипы – это тоже удобный инструмент манипуляций: мужчина управляет тобой «на том простом основании, что он мужчина», и вроде так и должно быть. Нет. Так не должно быть. Все это – просто манипуляции, и именно они не дают тебе уйти.

Страх

Естественно, все вышеперечисленные пункты порождают главное: страх. Страх одиночества – «А вдруг я так и останусь одна?». Страх осуждения – «А что люди скажут?». Страх ответственности за последствия принятого решения. Страх потери.

Страх новой жизни, в конце концов – потому что это вполне естественный и нормальный страх, свойственный всем нам. Но на самом деле нужно задуматься, что страшнее: разорвать наконец ненужные отношения или остаться в них и тем самым испортить себе жизнь.

Вопрос в том, какой страх перевесит чашу весов.

Getty Images

«Как закончить бесперспективные отношения с мужчиной?»

66 083Вопрос к экспертуМужчина и женщина

Я уже больше года нахожусь в отношениях с мужчиной на 15 лет старше меня. Он никогда не был женат, всегда заводил новый роман, только-только расставшись с предыдущей девушкой. Со мной случилось примерно так же — по его инициативе, к которой я относилась изначально скептически.

Но потом пошло-поехало, мы почти сразу стали жить вместе, а от него я слышала о намерении на мне жениться и тому подобное. Я чувствовала подвох, но в целом на это все «купилась» с большой радостью. Мне было хорошо (временами), уютно, перспективно.

И было бы нам комфортно в отношениях, если бы не ссоры по ряду причин. Он постоянно общался с бывшей (оправдывал тем, что они просто друзья, но для нее это было большее). Устраивал еженедельные запои с пятницу на субботу, из-за чего было невозможно построить совместные планы на выходные («я провожу время как хочу, не вынуждай меня ничего планировать, я это заслужил»).

В середине марта он уехал в наш родной город, куда и я должна была приехать в скором времени. Захотел познакомить меня с мамой (отца у него нет, а мама — лучший друг и пример для подражания). Познакомились. Я почувствовала, что матери не понравилась и что это может сказаться на наших отношениях.

Спустя сутки после его отъезда мать попадает в аварию, я трое суток мотаюсь по городу, собираю ей вещи и помогаю. А на выходных уезжаю на запланированную экскурсию в Москву. При этом меня не просили остаться в городе, а я исходила из того, что его мама в больнице, куда никого не пускают, к тому же рядом остались куда более близкие ей друзья семьи.

Спустя две недели мужчина, воспользовавшись весьма сомнительным поводом, решает со мной расстаться — «сделать паузу». Выселяет меня из своей квартиры, при этом продолжая со мной общаться и даже намекать на секс. После моих настойчивых просьб оставить меня в покое он все же решается возобновить отношения. Дальше мы сходимся и расходимся — то по его инициативе, то по моей.

И вот после того, как мы месяц снова живем вместе у него, он в воздух задает вопрос, а не стоит ли нам расстаться (и, возможно, меня он не любит, потому что мы якобы разные, перспективы у нас сомнительные и так далее). Но расставаться не хочет, потому что не хочет меня терять. И не то чтобы совсем не любит (отличная формулировка).

Сейчас мы все еще живем вместе, но в очень непонятном состоянии. Я не могу почему-то уйти окончательно, надеюсь, что этот период у него пройдет. При этом стала тревожной, боюсь за свое психологическое состояние и понимаю, что это все абсолютный бред и бежать надо. Но не могу. «Вторичную пользу» тоже не вижу.

Что со мной и с ним не так? Можно ли считать происходящее абьюзом, а мои реакции — химической зависимостью от «качелей»?

Анна, 25 лет

Анна, вы попали в капкан созависимых отношений. Здесь «коктейль» из абьюза, зависимости от «эмоциональных качелей», страха остаться без объекта привязанности и, конечно, ожиданий, не имеющих отношения к действительности. Но давайте разбираться по порядку.

  • Созависимые отношения характеризуются потерей своей жизни, своих желаний и передачей ответственности за происходящее и его последствия на другого. И, конечно, это бесконечные оправдания и вера в изменения. Если сказать проще, это жизнь в иллюзорном мире, где реальность очень болезненна и требует перемен, а сил на это нет. Например, почему кто-то, даже если он для вас дорог, решает, жить с вами или нет, заниматься сексом или нет, выгонять или, наоборот, пускать в квартиру? Почему это поведение похоже на отношения между господином и бесправным подчиненным? В таких отношениях нет индивидуальности, развития и вообще полноценной жизни. Вы все время бегаете по кругу, то сходитесь, то расходитесь, но так и не принимаете вместе ответственного решения.
  • «Эмоциональные качели» — это особый тип поведения по отношению к другому человеку, заключающийся в чередовании близости и отчуждения. Они основаны на выбросе эндорфинов в момент близости и адреналина — в момент отчуждения. Но на самом деле это техника манипуляции, к которой осознанно и не очень прибегают в отношениях. Здесь нет устойчивости в последующих действиях. Нет безопасности и душевного спокойствия. Нет веры в завтрашний день и планов на будущее. Это игра на нервах, которая позволяет манипулировать своим партнером с помощью надежды. Такие отношения разрушают самооценку, личностные ориентиры и впоследствии саму личность. Манипуляции вгоняют в чувство вины — тот, кем манипулируют, может пребывать в иллюзии, что от него зависит очередная фаза. Это болезненное состояние, угрожающее психике человека, попавшего в зависимость от «качелей».
  • Страх остаться без объекта привязанности или страх потери любви. Этот страх родом из детства, когда доверие к миру формируется через отношения с матерью. Когда за ее внимание приходится бороться. И не важно, это может быть связано с рождением брата или сестры или просто с эмоционально строгой или холодной мамой. В любом случае во взрослой жизни во всех отношениях эта тема страхов будет преследовать вновь и вновь.
  • «Жертва и преследователь». Это еще один компонент «коктейля» ваших отношений. Здесь жертва всегда испытывает чувство стыда и вины за то, что якобы делает что-то не так. Она всегда ориентируется на своего партнера, его желания, настроения, установки и действия. Жертва безвольна и податлива, хотя понимает, что ей плохо и она постепенно распадается на кусочки. В этой диспозиции нет сил сопротивляться и отделиться. Только она этого захочет, как преследователь дает надежду на лучшее и возможность почувствовать себя значимой. Но это делается только для того, чтобы ввести через манипуляции и ложь новую порцию яда — послушания.

Уважаемая Анна, вы, как заколдованная принцесса, пребываете в другой реальности, а жизнь идет мимо вас. Кто-то женится, разводится, строит другие отношения, рожает детей или движется по дороге самореализации, строит дом или переезжает в другой город, заводит новых друзей или учится новой профессии. Но это все проходит мимо.

Ваш удел — зависеть от настроения или желания партнера. Здесь нет движения, вы все время попадаете в точку, откуда недавно ушли.

Для вас выход — это поход к психологу, физическое отделение от мучителя, просьба помощи у родных и друзей и самый банальный побег.

Только после физического отделения есть возможность работы, длительной работы над отделением эмоциональным и возвращения в жизнь. И тогда у вас начнется движение, и вы обязательно найдете свою любовь и уважительные отношения!

Источник фотографий:Getty Images

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector