У нас получится создать семью

Матушка Галина Филипповна Соколова — удивительный светлый человек. Вдова известного московского священника Феодора Соколова, вот уже 7 лет она одна растит 9 детей. Старшие ее дочери уже замужем, растят своих детей, старший сын служит в армии.

Наверное, немного было легких дней в жизни матушки: при жизни о. Феодора, поднявшего не один большой приход, все его силы уходили на созидание храма Божия, в доме часто не было денег.

С уходом батюшки осиротел приход, но и в самые тяжелые дни матушка находила силы утешать, помогать, одобрять.

Подробнее о жизни семьи Соколовых, о том, как познакомились матушка Галина и будущий отец Феодор можно прочитать в статье » Отец Феодор Соколов » и « Ради одного человека «.

На нашем сайте можно прочитать и другие беседы с матушкой Галиной: Воспитание детей в большой семье: самое главное — это отношения между мужем и женой , В ожидании Пасхи.

В этот раз мы попросили рассказать матушку о том, как найти семейное счастье, как правильно создать семью и удержать ее от распада.

У нас получится создать семью

Я видела разную молодежь, разные семьи: счастливые и не очень. У каждого все-таки по-своему семьи строятся. Надо с детства смотреть, как жизнь складывалась у людей, может, где-то были допущены ошибки.

А бывает  так, что родители все, что только могут, дают своим детям: и веру, и честную, трудолюбивою, нравственную жизнь, — а кто-то из детей подрастая, может сойти с доброго пути.

И прежде чем опять быть в лоне домашней церкви, нужно много перенести невзгод, увидеть мир уже другими очами.

Ко мне как-то подходили девушки из нашего прихода, их родители, просят помолиться: девушка окончила институт, ей бы найти себе мужа. Конечно, очень сочувствуешь, видя, что и родители хорошие, и дочка хорошая, и хочется ей счастья. Но как найти семейное счастье?

У старца Паисия Святогорца есть книга «Семейная жизнь», которая, думаю, должна стать настольной книгой в каждой семье. Ее можно читать и перечитывать, особенно молодым — настолько она глубокая и всеобъемлющая, настолько в ней все по полочкам разложено.

Ее можно как спасительную ниточку использовать. Чувствуешь, что в семье что-то неладное, возьми скорее эту книгу, почитай. Не только полезное почерпнешь, но даже мирный дух книги передастся тебе. Ты успокоишься, тут же увидишь свою виновность, в семье наладится покой и тишина.

Я думаю, что эту книгу молодым обязательно нужно иметь.

Думаю, у каждого человека есть своя половина. И ко встрече с ней надо подготовиться. Конечно, когда рождается человек, Господь уже знает его будущее, но все-таки Он и дает возможность выбрать себе путь. Всегда есть выбор, по какой дорожке идти.

Материнская молитва

Есть, конечно, избранники Божьи, которые даны нам на помощь — это всем известные святые. Господь их избрал, видя родительский подвиг, и их родители уже были светильничками.

Господь выбирал их, чтобы потом они могли молиться за весь мир, помогать нам своей молитвой и помощью. Они по жизни нас ведут, их ходатайствами перед Господом мы защищаемся, их любовью. Вот просишь у Святителя Николая: «Святителю Николе, помоги мне, дорогой.

Ты друже Христов, ты его избранничек Божий, Богом данный нам. Ты не оставь меня, помоги мне, ты все видишь и все знаешь».

Их путь был определен Богом, но в жизни у людей есть свобода. В любом жизненном вопросе у человека есть выбор: как поступать, как себя вести, что выбрать в жизни. И всегда есть выбор, как поступать: по воле Божьей или по своей прихоти, по своему упрямству.

Мама говорит детям, например 16-17ти лет, что нужно вот так поступить, я так чувствую душой, ты лучше иди вот сюда вот, — а не хочется, не принимается это детьми. Хочется пройти через какие-то ухабы и сугробы, чтобы потом через время понять, что неправильно поступал.

Может, Господь и дает такие ухабы, чтобы потом человек бросился к Господу, покаяние принес и исправил свою жизнь? Такое покаяние Церковь принимает, и в жизни все может быть. Но каково же родителям? Ведь так   душою за детей болеют.

У нас получится создать семью

В одной семье 9 детей, а они все разные, хотя семья-то одна, одно закладывалось, одни взгляды на жизнь, одна цель.

Если ты христианин — ты рождаешь детей для Царствия Небесного и нужно привести к вечной жизни деточек, которых тебе Бог дал на время этой жизни. И родители за них, конечно, в ответственности.

И когда ты советуешь что-то, а это не воспринимается – появляется боль. Так вот молитва материнская и рождается, через страдания. Без страданий, без скорбей невозможно.

Если говорить про сегодняшнюю молодежь, то я видела разную: молодежь нашего прихода, своих детей, их друзей. В школьном возрасте вместе дружили, ходили в храм, молились, вместе гуляли – жили одной жизнью.

Когда школа окончилась, все разбежались кто куда, а там уже свои какие-то новые встречи, друзья. Слышат они разные мнения и  по слабости духа принимают их. Тут и выбирается путь: тот, которым ты жила раньше или тот, с которым ты сейчас столкнулась.

Ты слаба, хочется что-нибудь полегче, да и вроде ничего такого плохого не делают новые подруги, вот и ты за ними идешь. Так вот и сходишь со своей дорожки постепенно, — враг же хитрый, незаметно сталкивает с пути.

Кажется, вроде нормально — можно многое допустить, другие же тоже так делают. Так вот этой постепенностью многие отходили от Церкви, от веры, потом совсем терялись.

Дочки — будущие мамы

Закваска и фундамент на всю жизнь дается только в семье, и это самое главное для человека. Поэтому очень важен уклад семьи, как между собой живут родители. Ребенок повторяет своих родителей, их слова и выражения — впитывает все в себя. Когда подрастает, то друзья для него тоже имеют важную роль. Здесь-то и начинается борьба материи с духом. И дай Господи мудрости, терпения и любви!

Раньше была традиция семейного домостроительства. Мальчиков отдавали учиться, чтобы он умел руками многое сделать, чтобы руки золотыми стали, и к чему не прикоснулся, в руках ладилось — мог любую работу сделать. В такой работе крепнет дух, сила, уверенность. Когда человек работает руками, он набирается терпения.

А терпение просто необходимо в жизни человеческой. Благодаря этому он и сможет кого-то взять под свое крылышко. Девочек же всегда старались научить вести домашнее хозяйство, чтобы она могла руками многое сделать — шить, вышивать, готовить еду, стирать.

Сейчас мы пришли к тому, что у нас полностью разрушены традиции домостроительства.

Как мама наставляла дочку? Со скольких лет дочка уже должна следить за собой, за своими мыслями, желаниями? Ведь мама всегда видит свою дочку, таланты, какие ей дал Бог, которые нужно развить и направить. Чтобы дочка над этим и старалась больше, чтобы потом можно было отдать людям, Богу.

Ведь в каждом человеке множество талантов, а мы даже не знаем, что они у нас есть. Если человек живет доброй жизнью, то Господь все таланты открывает в человеке, в течение всей жизни даже если у него нет образования. Вот мама и идет на разговор с дочкой, они друг другу открываются. Также и с сыновьями.

С сыновьями желательно, чтобы папа разговаривал, но мама тоже играет очень большую роль.

У нас получится создать семью

Конечно, всегда они на кухне помогают во всем, участвуют. Так как у нас дети рождались, старшие во всем были ответственны за младших. Я их научила и кормить, и пеленать, как за ребенком следить и как его уложить, объясняла, почему ребенок плачет. Я их всегда готовила.

Сама же всегда молилась, чтобы Господь им даровал доброго мужа, христианина, чтобы у них было все хорошо. Всегда просила у Господа, у Богородицы, у Святых, кого знаешь, кому доверяешь, которые по сердцу.

Вот, например, Любочка. Когда я ее спрашивала, что она просит, когда к мощам подходит, когда перед иконами молится. Она отвечала — просит, чтобы Господь послал ей доброго мужа, и это уже в 13 лет.

Это была простая детская молитва. Они видели наши отношения с папой, когда он еще был жив.

Любочке сейчас только 17 лет, а Господь ей уже послал человека очень доброго и очень глубоко верующего, будущего священника, мы его знаем уже более 10 лет.

Надо отдать себя воле Божьей

Мне думается, что нельзя делать цель из того, чтобы найти свою половинку. А надо отдать себя  Воле Божьей. Все же от Господа, не от себя же мы все творим.

Здесь очень важно, когда девушка хочет выйти замуж, чтобы девушка в первую очередь молилась сама. Если родители хорошие, они тоже молятся, подают записочки, берут на себя подвиг. Я видела многих родителей, которые своим дочерям вымаливали мужа, отказывались от каких-то удовольствий до того момента, покуда дочка не найдет мужа. И Господь посылал всегда.

Знала одну девушку, которая каждый год 1 января, в то время, когда все после Новогодней ночи догуливают, а она рано утречком полшестого утра ехала на Комсомольскую станцию. А оттуда — в Сергиев Посад к Преподобному Сергию.

И там молила его, чтобы он послал ей мужа хорошего, верного Богу. Так она ездила шесть лет. Она вела себя очень тихо и скромно, просто молилась. И Господь послал ей очень хорошего человечка, и я знаю, что скоро будет все хорошо.

Есть ведь много Святых. А наш Святитель Николай на что нам дан? Он ведь тоже Устроитель, Он такой Скорый Помощник.

Много слышала про ребят из Семинарии. Им же один раз надо жениться. А в наше время очень сложно выбрать. Есть такие случаи, когда по началу все хорошо, встречается, любит, в храм ходит, хорошая, нет никаких минусов. Женятся, а она говорит, что свое дело сделала, отмолилась и перестает духовно работать. Всякое в жизни бывает.

Или после замужества говорят, что если бы знали, что ждет, то никогда не вышли бы замуж за священников. Ведь быть матушкой – это большой труд. А трудиться не все могут. Значит, человек слабой веры. Думаешь, а куда же твоя любовь делась? Много вопросов возникает. Подумала ли ты о будущем этого человека, ведь он второй раз жениться не может.

Очень много проблем потом появляется. Поэтому бывает, что ребята в течение всех 5 лет, пока учатся, ходят к Матери Божьей на поклон: «Матерь Божья, пошли мне в жизни добрую матушку». Так вот вверяет Ей себя, что Она посылает им. Многие так делают. Кто Матери Божьей, кто Святителю Николаю молятся. Так вот каждый день: «Пошли мне добрую, пошли мне хорошую».

За такое смирение и дается. Ты каждый раз капаешь-капаешь, и когда-нибудь ведерко перельется.

Если, конечно, ты будешь требовать от Господа — дай мне сейчас же — то, конечно, не получишь.

А если со смирением… следи, с каким чувством предстоишь Господу… ведь Он смотрит на твое сердце, что у тебя на сердце, на душе? Ты требуешь своей прихоти? А может, в данный момент ты еще не готова? А может у тебя слабенькое здоровье, и не можешь понести ребенка крепкого, может тебе еще нужно годик пожить одной, чтобы Господь все внутри, благодаря Причастию, невидимо для нас, поправил все. Господь печется о каждом из нас, хочет добра каждому.

Кроме этого, не должно быть и завышенных ожиданий от будущего избранника. Если напридумывать себе все, то очень трудно будет обрести такого человека. А ты молись Господу, отдай себя Ему в руки, пусть Он тебе даст того человека, который тебе нужен.

Вот встретила ты человека, ты же должна его родителям показать, духовнику, а может они что-то неладное почувствуют. Нужно же еще благословение их получить. Может родители поймут, что он совсем по-другому на жизнь смотрит, а ты этого еще не увидела.

Нужно дочке аккуратно подсказать. Ты не торопись. Подожди, спокойно, погуляй, ничего не обещай, посмотри, какой он. Может ли он быть твоим покровителем, отцом твоих детей? Может, он просто хочет поразвлекаться, не венчаясь, не расписываясь. Тут ведь много всего.

Тут и душа и сердце должны подсказать,- если будешь искренне молиться.

Хотя у меня не было внутреннего осознания, что Федюша – мой человек, но я, когда его встретила, еще совсем дитя была, о жизни мало знала. Я в деревне глухой 10 классов окончила.

Каким-то образом попала к ним на кухню… Божьим промыслом, конечно. Работаю там, посуду мою, и вдруг такой молодой человек меня увидел. О.

Федор всегда всем говорил, если его спрашивали, что он верит в любовь с первого взгляда, потому что так он полюбил меня.

Так что нужно положиться на Волю Божью. Нужно просить у Господа, не требовать, а просить, ведь ты же веришь в Господа, доверяешь Ему.

Читайте также:  Какова перспектива моих отношений с девушкой

Ошибка девочек

Вот сейчас некоторые девочки, молодежь, настолько ринулись делать себе карьеру, что забывают о самом главном. Мальчиков не будем трогать, потому что они должны получить профессию и содержать семью, а у девочек другое предназначение.

Она, получается, сама не дает себя в руки Божьи, а считает, что должна сначала отучиться, а только потом уже о замужестве думать. Проходит 5 лет, а с аспирантурой и все 7. Тебе уже 25-27, тебе уже хочется замуж, а приходят уже сложности. Время идет, все ездят по заграницам, изучают языки, а я вот буду себе еще и второе образование делать.

В то время молодые люди тебя окружают, обращают на тебя внимание, и ты на них обращаешь внимание. Значит, ты свою чистоту души все равно уже теряешь.

Вот как одна девочка — она с мальчиком сейчас встречается, а замуж за него выходить не собирается. А зачем тогда встречается? Она отвечает, что ей нужно узнать, какие ребята, какие у них взгляды, какие минусы и плюсы. Может ли христианка так размышлять? Конечно, ни в коем случае. У каждого человека есть плюсы и минусы.

Только любовь может помочь преодолеть их! И по милости Божией ты в этом человеке минусы никогда не увидишь! Старец Паисий говорил, что так Господь и определяет, что один горячий сам, а жена кроткая, тихая, смиренная. Ведь это Божий дар такую жену иметь, тогда они между собой ладят.

Она смиряется, она видит такие его качества, каких у нее нету. Она одобряет, что он такой какой есть и несет его немощь на себе. Она спасет и себя, и он этим спасается. Он удивляется ее кротости, он ее за это любит, готов за нее жизнь положить.

Или, например, жена строптивая, тогда муж должен быть смиренный, чтобы помнил, что он все равно ее любит, какой бы она не была. В ней есть гордость, но есть и что-то другое, она мать его детей. С ней он перед Богом, значит, заслужил такую жену. Значит,  в юности своей вел себя, может быть, неправильно со своей мамой.

Такая жена Богом дана ему для спасения. И дети, видя гармоничные отношения родителей, им удивляются, выходят очень хорошими.

Вот и ошибка девочек, которые стремятся получить образование, этим временем гуляют с ребятами, они теряют и раскидывают то, что им Богом дано, а потом остаются у разбитого корыта.

Некоторые девочки, молодежь, стараются построить карьеру. Я даже знаю девушку, которая говорит, что не может себе сейчас позволить замужество, потому что строит карьеру. Одновременно она гуляет с ребятами. Я ее предупреждаю, что ни к чему хорошему это не приведет.

Если она действительно хочет выйти замуж, то должна серьезно смотреть на ребят. Если христианка, то постараться найти человека, с которым у нее была бы   одна цель в жизни. Если же дух разный, то в семейной жизни возникают всегда очень большие сложности.

И такой крест не каждый может понести.

В семье – единый дух

Дух – это, к чему человек стремится в жизни, какая у него цель и сама его жизнь.

И если мы говорим о христианах, то цель нашей жизни – достичь Царствия Небесного, стараться в своей жизни принести окружающим людям добро, быть милосердными с ними, стараться им помочь. Поэтому муж должен быть одного с тобою духа, чтобы цель его была такой же.

Ведь надо своих деточек в вере воспитывать, в любви к Богу и к людям, но не для этой жизни. Многие родители говорят детям, чтобы наслаждались и жили этой жизнью, ведь один раз живем.

А у избранника какая цель? А он может хотеть совершенно другого. Он может хотеть что-то приобретать, хотеть, чтобы куда-то ходила, одевалась совершенно по-другому.

Ведь, если сейчас жить для этого мира, значит, ты не сможешь быть такой, как ты сейчас, скромной, значит и вести себя нужно совершенно по-другому. Сейчас часто принимают человека в обществе по тому, какая фирма у человека висит на одежонке.

А ведь самое главное, какая душа, какое сердце у человека. Вот и подумай, какого мужа ты себе хочешь избрать.

Если выберешь себе мужа других ценностей, годик проживешь и увидишь, что он не доволен тобой, из-за того ты не можешь пойти в бар, вести более легкую жизнь. Тогда он пойдет налево, к другой женщине, а у вас ребенок, и получаются несчастные дети и жены.

Бывает, но редко, что через какие-то испытания муж приходит к вере через верующую жену. Ведь апостол Павел говорит, что неверующий освещается верующей женой. Это надо быть на 100% уверенным, что твой избранник нравственный человек.

Закон Божий на нравственности ведь стоит, правда? Нужно, чтобы он был добрый, чтобы сердце его было добрым, чтобы он был милосердным. Тогда уже можно сказать, что он Христов. Тогда ты жена, христианка, а он еще без веры во Христа, но он видит твою жизнь.

И сможет пойти за тобой, и освятится тобой. А если этот человек уже иного внутреннего содержания, то тогда будут большие сложности.

Как решиться на создание семьи

1 460

Почему нынешние молодые люди, в отличие от своих родителей и уж тем более бабушек и дедушек, не спешат создавать семью? У каждого свои причины, можно выделить несколько наиболее распространенных.

1.Ориентация на «легкие отношения»

Что отличает современных людей 25-30 лет от представителей предыдущих поколений? Прежде всего наличие возможностей, свобод, выбора. Сегодня большинство вне зависимости от пола заняты самореализацией, поиском себя, построением карьеры.

На отношения остается не так много времени и сил, и потому многие совместной жизни с партнером предпочитают частые встречи, свидания.

К тому же многие не умеют поддерживать другого и принимать поддержку, «наполняться» другим, уважая при этом его личное пространство.

2.Боязнь возможных эмоциональных и финансовых затрат

Большинству молодых людей важны финансовая безопасность и реализация профессиональных амбиций, поэтому решиться на отношения бывает сложно. Пытаясь определить, стоит ли игра свеч, стоит ли «инвестировать» свои ресурсы в отношения, многие откладывают вопрос брака.

3.Эгоизм, неумение договариваться

Казалось бы, в стремлении доказать свою правоту нет ничего плохого, но при этом важно уметь слушать и слышать вторую сторону. Это получается далеко не у всех. Конкурировать и доказывать свое превосходство оказывается проще, чем сотрудничать, поддерживать партнера, пытаться посмотреть на ситуацию его глазами.

Для многих формат встреч более привлекателен, чем длительные отношения, ведь не нужно брать на себя ответственность и обязательства. К тому же чем дольше человек живет один, тем меньше готов менять привычный образ жизни ради другого.

Как все-таки решиться на брак или длительные отношения?

  • Прежде всего нужно понимать, зачем вам семья. Это ваше искреннее желание или решение, принятое под давлением общества: родители хотят «понянчить внуков», а все друзья давно в отношениях?
  • Важно чувствовать себя в отношениях защищенными и поддерживать друг друга, учитывая прошлый опыт, свой и партнера.
  • Необходимо понимать, что на данном этапе важнее для каждого из вас. Если партнер больше заинтересован в профессиональной реализации, это необходимо принять. И лучший способ это выяснить — разговаривать друг с другом. Чем лучше контакт между вами, тем проще договориться об условиях создания семьи. Считая, что он должен сам обо всем догадаться и что, если мы ему о чем-то скажем, «это будет уже не его искреннее желание, а ответ на мою просьбу», мы заводим отношения в тупик. При этом нужно обсудить хотя бы примерные сроки: когда именно партнер будет готов вернуться к разговору о браке — чтобы понимать, стоит ли на что-то надеяться.
  • Важно прояснить финансовые вопросы. Оптимальный вариант, когда партнеры открыто обсуждают тему денег и могут положиться друг на друга, чувствуя взаимную поддержку.

Когда вы обсудите все эти вопросы и проясните возможные недоразумения, двигаться по здоровому «графику» развития отношений будет значительно проще, и это органично приведет вашу пару к решению о создании семьи.

У нас получится создать семью

Анна Девятка — семейный психолог, психотерапевт. Ее сайт.

Источник фотографий:Getty Images

Мне 31. Не могу создать семью — 114 ответов на форуме Woman.ru

114 ответов

Последний — 27 июня 2018, 19:01 Перейти

Автор

Я в разводе. Без детей.Бухгалтер с средней з/п и подрабатываю шитьем в свободное время. ( люблю шить)Что делать? Где искать мужа?.

Выставлять ли много фотографий в соц сетях? Ии это тупoсть?Слышала мнение, что если девушка после 30 специально не выставляет себя в обществе, то шансы на замужество не велики.Я в последнее время в растерянности.Недавно была на свадьбе. От родственников слышала, что понравилась там какому-то парню.

И он хочет познакомиться. но он стеснительный и никак не объявится. Сказали, что у него какие-то проблемы с поиском работы, поэтому неудобно безработному вот так женихаться.

Живу в городе с населением в 125 тыс.

Акуна ???? ????????

Если в 29-30 лет не нашла парня, не вышла замуж то поезд уехал. Только заграница. Ищите жениха на сайтах

Акуна ???? ????????

Если в 29-30 лет не нашла парня, не вышла замуж то поезд уехал. Только заграница. Ищите жениха на сайтах

Гость

Акуна, а в почти 27 еще не уехал?

  • Акуна ???? ????????
  • ГостьАкуна, а в почти 27 еще не уехал?
  • Что?

25 апреля 2017, 11:56

#11

25 апреля 2017, 11:59

#12

Акуна ???? ????????

Если в 29-30 лет не нашла парня, не вышла замуж то поезд уехал. Только заграница. Ищите жениха на сайтах

25 апреля 2017, 12:00

#13

Гость

Фотки для сайта конечно должны быть хорошие, студийные, а не дома на диване на фоне ковра.

25 апреля 2017, 12:02

#14

Гость

В 31 это не критично конечно.есть время поискать.но на вашем месте искать например,на сайтах знакомств я бы не стала.и фотки спецом делать смешно.найдите хобби курсы какие то(может там познакомитесь).к слову мне 28 лет.а ещё знаете какой есть способ)вы вот из маленького города.но у вас же рядом есть какие то города ещё.поищите там кого то.я так искала.

зашла в чужой город(500км от нас).нашла по виду кто нравится и добавилась в друзья.с одним мы хорошо стали общаться.полгода созванивались.потом встретились.3 года встречались!с родственниками и друзьями познакомил.но расстались потом т к я уехала жить к своей подруге,а он из своего города уехать не мог по обстоятельствам.но мы остались друзьями.

пожтому Вы не бойтесь и ищите вокруг.удачи вам!

25 апреля 2017, 12:03

#15

Гость

Ага, там она конечно найдёт себе супер-мужа, лет на 25-30 старше, толстого с пузом и лысиной.

25 апреля 2017, 12:03

#16

25 апреля 2017, 12:07

#16

Автор

Какой-то однобокий взгляд на мир, если честно у Вас

25 апреля 2017, 12:11

#17

Гость

Акуна, ну что, как Вы думаете, в 27 еще реально найти у нас? Или только иностранец?

25 апреля 2017, 12:14

#19

Катя

ГостьАкуна, ну что, как Вы думаете, в 27 еще реально найти у нас? Или только иностранец? Полная жесть…. что за аул? мне в этом году 27, я вообще учусь еще…

Давайте уже в 15 выходите замуж, а то до 20 дотянете, а там третий десяток считается

25 апреля 2017, 12:15

#20

Анжелка

Акуна ???? ????????кому как повезёт, но если искать на сайтах то да, надо понимать что в свои 30 ты можешь рассчитывать на мужчину 45-55 лет. Если просто за груницу уехать на время, то выбор больше там и своего возраста можно найти и вполне успешно.

Есть знакомая поехала на 3 месяца на практику в Америку работать, встретила врача 34 лет, не женат, без детей, внешность как у Бред Пита, зубы белоснежные, ну такой типичный американец,еще и зарплата 10 штук в месяц. Сейчас замужем, живёт в Майями Блин, ты больная на голову. Какие на хрен 55, т…у…п..

.и…ц…а. Мало что ли парней , которые не женаты к 30-ти годам.

Или в законе отменено жениться на ровесниках? По твоей логике, все 30-***** должны массово в Заграницу поддаваться что ли чисто для того, чтобы мужа найти?! Вот мои двоюродные сёстры в 30 вышли и одна за 32-***** летнего, другая за 33-***** летнего. И ни одна из них в Заграницу не ездила.

25 апреля 2017, 12:17

#21

Анжелка

Блин, ты больная на голову. Какие на хрен 55, т…у…п…и…ц…а. Мало что ли парней , которые не женаты к 30-ти годам.

Или в законе отменено жениться на ровесниках? По твоей логике, все 30-***** должны массово в Заграницу поддаваться что ли чисто для того, чтобы мужа найти?! Вот мои двоюродные сёстры в 30 вышли и одна за 32-***** летнего, другая за 33-***** летнего. И ни одна из них в Заграницу не ездила.

25 апреля 2017, 12:18

#22

Читайте также:  Гадание будем ли мы вместе с любимым мужчиной

Катя

Полная жесть…. что за аул? мне в этом году 27, я вообще учусь еще…Давайте уже в 15 выходите замуж, а то до 20 дотянете, а там третий десяток считается

25 апреля 2017, 12:19

#23

Акуна ???? ????????

Полная жесть…. что за аул? мне в этом году 27, я вообще учусь еще…

Давайте уже в 15 выходите замуж, а то до 20 дотянете, а там третий десяток считается

25 апреля 2017, 12:20

#24

Автор

Я в разводе. Без детей.Бухгалтер с средней з/п и подрабатываю шитьем в свободное время. ( люблю шить)Что делать? Где искать мужа?.

Выставлять ли много фотографий в соц сетях? Ии это тупoсть?Слышала мнение, что если девушка после 30 специально не выставляет себя в обществе, то шансы на замужество не велики.Я в последнее время в растерянности.Недавно была на свадьбе. От родственников слышала, что понравилась там какому-то парню.

И он хочет познакомиться. но он стеснительный и никак не объявится. Сказали, что у него какие-то проблемы с поиском работы, поэтому неудобно безработному вот так женихаться.

Живу в городе с населением в 125 тыс.

25 апреля 2017, 12:21

#25

Гость

ГостьАкуна, ну что, как Вы думаете, в 27 еще реально найти у нас? Или только иностранец? Полная жесть…. что за аул? мне в этом году 27, я вообще учусь еще…

Давайте уже в 15 выходите замуж, а то до 20 дотянете, а там третий десяток считается

25 апреля 2017, 12:21

#26

Гость

Ну я посмотрю, как вы выйдете замуж к 30. Еще за нормального мужика а не страшного алиментщика.

25 апреля 2017, 12:22

#27

Гость

ГостьАкуна, ну что, как Вы думаете, в 27 еще реально найти у нас? Или только иностранец? Полная жесть…. что за аул? мне в этом году 27, я вообще учусь еще…

Давайте уже в 15 выходите замуж, а то до 20 дотянете, а там третий десяток считается

25 апреля 2017, 12:22

#28

Гость

Ну я посмотрю, как вы выйдете замуж к 30. Еще за нормального мужика а не страшного алиментщика.У меня мать в 34 замуж вышла за отца причем браки первые у обоих и в 43 меня родила) у меня мать вообще считает до 30 рано иметьотношения с мужчинами, я вот до сих пор своего молодого человека скрываю от нее))))

25 апреля 2017, 12:23

#29

Акуна ???? ????????

Анжелка Блин, ты больная на голову. Какие на хрен 55, т…у…п…и…ц…а. Мало что ли парней , которые не женаты к 30-ти годам.

Или в законе отменено жениться на ровесниках? По твоей логике, все 30-***** должны массово в Заграницу поддаваться что ли чисто для того, чтобы мужа найти?! Вот мои двоюродные сёстры в 30 вышли и одна за 32-***** летнего, другая за 33-***** летнего. И ни одна из них в Заграницу не ездила.

Не мало, но знаешь поговорку, мужиков надо разбирать ещё щенка? К 30 годам, а особенно к 35 один шлак остаётся.. Алкаши, бездельники, мамины сынки и тд. Если женщина к 30 годам не пользовалась популярность, то после особо ничего не изменится, так и будет куковать.

25 апреля 2017, 12:23

#30

Катя

Ну я посмотрю, как вы выйдете замуж к 30. Еще за нормального мужика а не страшного алиментщика.

25 апреля 2017, 12:24

#31

Гость

И чем ты хвалишься? Что в 27 лет все ещё учишься? А что плохого в учебе и саморазвитии?)

25 апреля 2017, 12:24

#32

Акуна ???? ????????

Ну я посмотрю, как вы выйдете замуж к 30. Еще за нормального мужика а не страшного алиментщика.У меня мать в 34 замуж вышла за отца причем браки первые у обоих и в 43 меня родила) у меня мать вообще считает до 30 рано иметьотношения с мужчинами, я вот до сих пор своего молодого человека скрываю от нее))))

25 апреля 2017, 12:25

#33

Гость

А что плохого в учебе и саморазвитии?)

25 апреля 2017, 12:26

#34

Акуна ???? ????????

ничего плохого нет, но она написала что я вот учусь, а не замужем или встречаюсь. Типо ещё рано в 27 быть замужем

25 апреля 2017, 12:26

#35

Акуна ???? ????????

Если в 29-30 лет не нашла парня, не вышла замуж то поезд уехал. Только заграница. Ищите жениха на сайтах

25 апреля 2017, 12:27

#36

25 апреля 2017, 12:28

#37

Акуна ???? ????????

АвторКакой-то однобокий взгляд на мир, если честно у Вас

Слушай, красота не льсти себе, для Украины /России ты уже старая женщина, да да. И если не была замужем, то это первый звоночек, так к тебе и будут относится.

Если готова выйти замуж к 35 годам, за мужика своего возраста или старше, разведенного с элементами то вперёд и с песней. Если хочешь лучшей жизни, ищи пока не поздно на сайтах.

Выберешься за границу, пару лет поживаешь со стариком, а потом можно уходить и искать любовь. А может и повезёт и встретишь любовь

25 апреля 2017, 12:28

#38

Катя

Я замужем.Просто в шоке что считают 30 лет типа не первой свежести… аул какой то.

И в 40 учиться это круто!! Я еще бальными танцами проф занимаюсь.

25 апреля 2017, 12:30

#39

Гость

А что плохого в учебе и саморазвитии?)

25 апреля 2017, 12:31

#40

Гость

Я замужем.Просто в шоке что считают 30 лет типа не первой свежести… аул какой то.

И в 40 учиться это круто!! Я еще бальными танцами проф занимаюсь.

25 апреля 2017, 12:31

#41

Катя

Я замужем.Просто в шоке что считают 30 лет типа не первой свежести… аул какой то.

И в 40 учиться это круто!! Я еще бальными танцами проф занимаюсь.

25 апреля 2017, 12:32

#42

25 апреля 2017, 12:33

#43

Катя

ничего плохого нет, но она написала что я вот учусь, а не замужем или встречаюсь. Типо ещё рано в 27 быть замужем

25 апреля 2017, 12:37

#45

Автор

Было предложение от иностранца. Я не захотела. НЕ хочу жить непонятно на каких правах непонятно где. И скучать буду по близким.А вообще тему моментально превратили в ***** (((Это ужас.И прошу Акуну больше не отписываться. Ваша заштампованная голова все уже здесь загадила

Если есть адекватные люди прошу отписаться. Многим за дельные советы спасибо

25 апреля 2017, 12:39

#46

25 апреля 2017, 12:41

#47

25 апреля 2017, 12:42

#48

Акуна ???? ????????

АвторБыло предложение от иностранца. Я не захотела. НЕ хочу жить непонятно на каких правах непонятно где. И скучать буду по близким.А вообще тему моментально превратили в ***** (((Это ужас.И прошу Акуну больше не отписываться. Ваша заштампованная голова все уже здесь загадилаЕсли есть адекватные люди прошу отписаться. Многим за дельные советы спасибо

Кер тебе, тебе правда глаза колит? Так и будет как я сказала, вспомнишь мои слова. Если в 31 ты не кому не нужна то в 35 темболее

25 апреля 2017, 12:43

#49

Акуна ???? ????????

АвторБыло предложение от иностранца. Я не захотела. НЕ хочу жить непонятно на каких правах непонятно где. И скучать буду по близким.А вообще тему моментально превратили в ***** (((Это ужас.И прошу Акуну больше не отписываться. Ваша заштампованная голова все уже здесь загадилаЕсли есть адекватные люди прошу отписаться. Многим за дельные советы спасибо

Кер тебе, тебе правда глаза колит? Так и будет как я сказала, вспомнишь мои слова. Если в 31 ты не кому не нужна то в 35 темболее

Идеальная семья: способы ее создания и этапы отношений

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Семья – это больше чем союз двух людей, которые решили связать свои судьбы и жить вместе. Семью можно сравнить с живым организмом: она зарождается, взрослеет, «болеет», стареет и так далее. Это жизненный цикл семьи со своей историей, протяженностью во времени, событиями.

Неправильно считать, что достаточно просто расписаться в ЗАГСе, а дальше все пойдет само по себе. Над отношениями нужно регулярно работать, ведь в противном случае они не переживут кризисы, которые неминуемо наступят.

Согласно Э. Дювалю, жизненный цикл семьи состоит из 8-ми основных стадий:

  1. Семья, которая только формируется, без детей (0-5 лет).
  2. Семья со старшим ребенком возрастом до 3-х лет.
  3. Семья с детьми-дошкольниками (старшему чаду не более 6 лет).
  4. Семья с детьми школьного возраста (старшему до 13 лет).
  5. Семья с детьми подросткового возраста (старшему до 21 года).
  6. Семья, которая «отправляет» детей в жизнь.
  7. Супруги в зрелом возрасте.
  8. Стареющая семья.

Наверное, каждый хотел бы создать свою «идеальную семью», и прожить в гармонии все 8 ступеней. В такой семье каждому хватало бы внимания, любви и пространства для развития.

Как создать идеальную семью?

Если вам повезло вырасти в очень гармоничной и любящей семье, вам нужно просто скопировать семейную модель, дополнив ее атрибутами и процедурами. И поклониться в пояс вашим родителям.

А что, если родительская семья была не лучшим образцом? Или же мы хотим расширить функции нашей семьи, сделав ее более мощной и развивающей, более теплой и оберегающей, более яркой и открытой или более творческой и легкой?

Каждая семья, как и человек, обладает своими уникальными характеристиками, но все же построена по одному плану. Этот план повторяет план развития человека и имеет свои особенности. В основе семьи лежит наш коллективный портрет.

При создании семьи мы объединяем наши ценности, модели поведения, представления о мире, что-то становится главным в нашей семье, а что-то уходит на второй план. Так появляются семейные ценности — они являются ядром любой семьи. И тогда семья состоится.

То есть, надо сначала найти «своих», тех, с кем у вас будут похожие ценности и убеждения, похожие представления о мире и модели поведения. Не все, но ключевые. Первая задача построения семьи – сформировать ее ценностное ядро.

Идеальная семья – всегда результат совместных усилий всех ее членов. Для того, чтобы создать в своем доме счастливую атмосферу, уют и душевный комфорт, вам и вашим домочадцам нужно:

  • Беседовать как можно чаще по душам.
  • Уделять близким больше внимания и искренне интересоваться их жизнью.
  • Важные события и праздники отмечать в семейном кругу.
  • Несмотря на ежедневную загруженность и накопившуюся после рабочей недели усталость, проводить хотя бы один день всем вместе.
  • Не впускать в ваш семейный круг людей, которые создают дискомфорт (соседи, знакомые, дальние родственники).
  • В важные семейные дела вовлекать всю семью (подготовка к торжеству и т.п.).
  • При принятии решений учитывать мнение всех членов семьи, даже самых маленьких.
  • Стараться как можно чаще говорить близким ласковые слова и не забывать их обнимать – в таком общении нуждаются не только дети, но и взрослые.
  • Не избегать конфликтов, а учиться переводить их в позитивную плоскость.

Если все-таки возникла обида, научитесь не дожидаться, пока у вас попросят прощения, а найдите пути примирения. Зачем копить негатив и усугублять противостояние, если в процессе обсуждения ситуации вы сможете лучше понять и принять друг друга.

Именно на основе родительской семейной модели поведения дети потом создают свою семью. Поэтому перед тем, как вступать в брак, желательно согласовать ваши принципы и взгляды на жизнь, а также понять, что семья – не застывшая раз и навсегда структура, ей тоже необходимо постоянное развитие.

Надо научиться давать каждому свободу – ребенок когда-нибудь покинет родительский дом, поэтому он должен стать самостоятельным, а ваш партнер должен обладать свободой выбора.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1895798-idealnaa-sema-sposoby-ee-sozdania-i-etapy-otnosenij/

Как создать семью и не раскаяться в содеянном? — Азбука супружества

Вопрос: «Как создать семью?» менее актуа­лен, чем вопрос: «Как создать семью и не рас­ка­ять­ся в соде­ян­ном?» О том, что помо­жет избе­жать наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных оши­бок при вступ­ле­нии в брак, рас­ска­зал про­то­и­е­рей Димит­рий Рощин, насто­я­тель хра­ма сщмч. Анти­пы на Колы­маж­ном дворе.

‒ Что нуж­но при­ни­мать во вни­ма­ние, соби­ра­ясь создать семью, что­бы не совер­шить ошибку?

‒ Самое глав­ное ‒ пони­мать, зачем созда­ет­ся семья. Так как никто это­му не учит, это созна­ние долж­но быть вос­пи­ты­ва­е­мо Цер­ко­вью. Люди, кото­рые хотят создать семью, долж­ны чет­ко пони­мать свои цели и зада­чи.

Семью созда­ют не для того, что­бы было с кем встре­тить ста­рость или что­бы решить какие‑то быто­вые или лич­ност­ные про­бле­мы. У семьи дол­жен быть опре­де­лен­ный при­о­ри­тет.

Брач­ный союз стро­ит­ся не толь­ко на жела­нии одно­го чело­ве­ка или на лич­ных жела­ни­ях двух чело­век ‒ каж­дый из них дол­жен при­ни­мать в рас­чет дру­го­го, учи­ты­вать его инте­ре­сы, поэто­му над ними дол­жен быть некий фак­тор, кото­рый выше, чем про­сто их соб­ствен­ное жела­ние. Муж­чи­на и жен­щи­на долж­ны пони­мать, что, всту­пая в эти отно­ше­ния, они будут жерт­во­вать собой, посколь­ку семья ‒ это жертва.

‒ Как мож­но вос­пи­тать в себе эту спо­соб­ность к жертвенности?

‒ Для того что­бы семья была пол­но­цен­ной и пра­виль­ной, чело­век дол­жен быть вос­пи­тан опре­де­лен­ным обра­зом. Ведь рань­ше вос­пи­ты­ва­ли людей, гото­ви­ли к бра­ку и девиц, и муж­чин. И самой глав­ной под­го­тов­кой были те семьи, в кото­рых они сами жили.

Такие пат­ри­ар­халь­ные семьи, где все пра­виль­но рас­став­ле­но, сей­час ред­кость, поэто­му в наши дни вос­пи­та­ни­ем буду­щих мужей и жен может зани­мать­ся толь­ко Цер­ковь. Хотя бы пото­му, что Цер­ковь пока­зы­ва­ет при­мер. Она вся состо­ит из при­ме­ров.

Это, во‑первых, при­ме­ры свя­тых, а во‑вторых, при­ме­ры семей, кото­рые живут пра­вед­но и стро­ят свой брак соглас­но запо­ве­дям Божи­им, по бла­го­сло­ве­нию. То есть их цель в этом бра­ке ‒ научить­ся любить дру­го­го чело­ве­ка, вос­пи­тать детей в Боге, в вере, дать им воз­мож­ность свя­то­сти и так далее.

Читайте также:  Какой расклад на любовные отношения

Чело­век, при­хо­дя­щий в Цер­ковь, видит эти при­ме­ры перед собой ‒ нигде боль­ше в миру ему их уви­деть не удаст­ся. Тут и тео­рия, и прак­ти­ка вместе.

Цер­ковь вооб­ще учит чело­ве­ка жерт­ве ‒ в том чис­ле и семей­ной жерт­ве. Потом, Цер­ковь пред­став­ля­ет собой иерар­хию. Как гово­рит Апо­стол, у нас без вся­ко­го спо­ра о мне­ни­ях мень­шее бла­го­слов­ля­ет­ся от боль­ше­го.

Иерар­хия выстро­е­на опре­де­лен­ным обра­зом, и чело­век, попа­да­ю­щий в струк­ту­ру Церк­ви, вос­при­ни­ма­ет эту иерар­хию как нечто долж­ное. Он созна­ет, что несво­бо­ден в мир­ском пони­ма­нии это­го сло­ва. Цер­ковь учит чело­ве­ка почи­тать роди­те­лей и ста­вит эту запо­ведь во гла­ву угла.

То есть чело­век при­вьет это сво­им детям, если они у него будут в бра­ке: он будет наста­и­вать на этом и гово­рить, что это пра­виль­но. Цер­ковь ‒ это живой при­мер, пере­да­ю­щий­ся из поко­ле­ния в поко­ле­ние. Боль­ше это­го нигде нет.

Неко­то­рым людям повез­ло, у них были бла­го­че­сти­вые роди­те­ли ‒ в том смыс­ле, что они сохра­ни­ли брак, про­жи­ли всю жизнь вме­сте, вос­пи­та­ли сво­их детей в люб­ви, но это колос­саль­ная редкость.

‒ Навер­ное, толь­ко люди с силь­ным харак­те­ром спо­соб­ны на подвиг жерт­вы? А как же быть остальным?

‒ Речь же идет не о руд­ни­ках. Хотя брак ‒ это муче­ни­че­ство, но это бес­кров­ное муче­ни­че­ство. Отно­ше­ния меж­ду людь­ми, кото­рые пред­став­ля­ют собой на зем­ле ад, Цер­ковь все рав­но пыта­ет­ся сде­лать раем, вве­сти чело­ве­ка в жизнь по запо­ве­дям, она при­ми­рит его с людь­ми, даст ему воз­мож­ность любить, уви­деть ответ­ную любовь.

Брак стро­ит­ся таким же обра­зом: там, где есть жерт­ва, там есть и любовь. В бра­ке два чело­ве­ка стал­ки­ва­ют­ся не толь­ко со сво­им жерт­во­при­но­ше­ни­ем, но и со встреч­ной жерт­вой. У мона­хов с Богом тоже сво­е­го рода брак, и у хри­сти­а­ни­на с Богом тоже сво­е­го рода брак.

Чело­век любит Бога боль­ше, когда пони­ма­ет, какую жерт­ву ради него при­но­сит Гос­подь, и серд­це чело­ве­че­ское отзы­ва­ет­ся на эту жерт­ву, если оно хоть немно­го науче­но. Это про­цесс всей жиз­ни.

Точ­но так же и в бра­ке рас­кры­ва­ет­ся эта любовь, люди начи­на­ют любить друг дру­га все боль­ше и боль­ше, пото­му что они все боль­ше и боль­ше про­ни­ка­ют в суть этой жерт­вы, кото­рую каж­дый из них при­но­сит, чем‑то посту­па­ясь ‒ все­ми теми веща­ми, кото­рые име­ет сво­бод­ный чело­век, ничем ни с кем не связанный.

‒ Как пра­виль­но выбрать буду­ще­го супруга?

‒ Любой выбор, тем более серьез­ный, дела­ет­ся толь­ко вре­ме­нем. Чем серьез­нее были стар­цы, чем боль­ше они виде­ли, тем боль­ше вре­ме­ни они дава­ли людям, что­бы те обща­лись друг с дру­гом. Отец Иоанн (Кре­стьян­кин) жест­ко давал три года. Мы даем не мень­ше года.

Быва­ют исклю­че­ния, но в целом так. Ино­гда, если видим чело­ве­че­скую кре­пость, спо­соб­ность выдер­жать дол­гое ожи­да­ние, то и три года бла­го­слов­ля­ем. За год обще­ния с чело­ве­ком ты очень мно­гое узна­ешь. Чув­ства долж­ны быть про­ве­ре­ны.

На одних эмо­ци­ях ниче­го не построишь.

‒ А если, напри­мер, духов­ный отец бла­го­сло­вит создать брак с чело­ве­ком, к кото­ро­му не испы­ты­ва­ешь любви?

‒ Нико­гда духов­ный отец так не сде­ла­ет, если он в сво­ем уме. Свя­щен­ни­ки все­гда оттал­ки­ва­ют­ся от чело­ве­ка.

Духов­ный отец может так посту­пить толь­ко в том слу­чае, если чело­век при­хо­дит и гово­рит: я сам не могу сде­лать выбор, я пола­га­юсь на вашу волю и про­шу под­ска­зать мне, кто мог бы соста­вить мое сча­стье. Тогда духов­ный отец име­ет пра­во ‒ если он зна­ет, как посту­пить. А он может и не знать.

Тогда свя­щен­ник может дать некий совет, но это ни в коем слу­чае не твер­дое бла­го­сло­ве­ние, хотя если уж спра­ши­ва­ешь, то сто­ит после­до­вать полу­чен­но­му сове­ту. Были слу­чаи, когда люди это­му бла­го­сло­ве­нию не сле­до­ва­ли, так у них и даль­ше ниче­го не полу­ча­лось.

Потом часто начи­на­ет казать­ся, что это бла­го­сло­ве­ние непра­виль­ное, неточ­ное, но это про­сто иску­ше­ние. Если чело­век сам не может при­нять реше­ние, то ему, конеч­но, нуж­на помощь. Это зна­чит, что он в какой‑то сте­пе­ни инфан­ти­лен, или в чем‑то запу­тал­ся, или у него дру­гие про­бле­мы с этим выбо­ром.

И здесь речь уже не о том, что­бы най­ти одну-един­ствен­ную на всю жизнь, а, имея жела­ние создать брак, всту­пить в него с тем чело­ве­ком, кото­рый будет тебе верен, не под­ве­дет тебя, будет тверд. То есть с чело­ве­ком, пра­виль­но воспитанным.

Когда меня спра­ши­ва­ют, где искать невест, я гово­рю: ищи­те в Церк­ви, пото­му что в Церк­ви жен­щи­ны вос­пи­тан­ные, они хотя бы почув­ство­ва­ли, что такое иерар­хия, они могут под­чи­нять­ся.

Воцер­ко­в­лен­ные жен­щи­ны име­ют духов­ни­ков или духов­ных отцов, они зна­ют, что такое послу­ша­ние, у них есть внеш­ний фак­тор, кото­рый будет их мета­ния гасить. На пер­вых порах бра­ка, да и потом тоже, помощь духов­но­го отца в удер­жа­нии это­го кораб­ля на пла­ву неоце­ни­ма. Она игра­ет колос­саль­ную роль.

Если бы это было не так, если бы люди не сове­то­ва­лись со сво­и­ми духов­ни­ка­ми, осо­бен­но в пер­вые годы бра­ка, мно­гие семьи не сохра­ни­лись бы.

‒ Когда семья, даже воцер­ко­в­лен­ная, рас­па­да­ет­ся ‒ зна­чит ли это, что выбор был сде­лан неверно?

‒ На мой взгляд, боль­шин­ство бра­ков раз­ва­ли­ва­ет­ся из‑за того, что жен­щи­ны более импуль­сив­ны, в них боль­ше реши­мо­сти испол­нить свое пред­на­зна­че­ние, а муж­чи­ны сей­час более инфан­тиль­ны.

Выби­рать дол­жен муж­чи­на, в этом есть какой‑то внут­рен­ний закон, кото­рый сдер­жи­ва­ет мир от гибе­ли.

А когда эти зако­ны нару­ша­ют­ся, начи­на­ют выби­рать жен­щи­ны ‒ они могут оча­ро­вы­вать, у них есть для это­го весь арсе­нал, и они берут свое, но берут, как пра­ви­ло, то, что им не по зубам, пото­му что дер­жат в уме некий иде­ал, кото­ро­го часто не заслу­жи­ва­ют.

А муж­чи­на через какое‑то вре­мя, уже всту­пив в брак, вдруг пони­ма­ет, что это не его выбор ‒ и он в общем‑то прав. Сей­час, к сожа­ле­нию, это крайне рас­про­стра­нен­ное явле­ние. Боль­шин­ство бра­ков рас­па­да­ет­ся имен­но по этой при­чине. Поэто­му жен­щи­на выби­рать не должна.

Нуж­но спо­кой­но отно­сить­ся к сво­е­му без­бра­чию, при­ни­мать все как есть. У чело­ве­ка нет зада­чи ‒ всту­пить в брак или не всту­пить. Зада­ча чело­ве­че­ской жиз­ни ‒ это обще­ние с Богом.

По идее, не толь­ко в отно­ше­нии бра­ка, но в отно­ше­нии любо­го раз­ви­тия сво­ей жиз­ни чело­век дол­жен иметь покор­ность воле Божьей и спо­кой­ствие в этом отно­ше­нии. Но, к сожа­ле­нию, боль­шин­ство людей при­хо­дят к это­му, уже пере­бо­лев, пере­му­чав­шись, пере­стра­дав.

Про­сто у нас прак­ти­че­ски нет людей, кото­рые были бы с дет­ства вос­пи­та­ны в вере. Ина­че это не вос­при­ни­ма­лось бы так болез­нен­но: ну есть и есть, нет и нет. Если чело­век с само­го нача­ла вос­пи­тан в при­ня­тии сво­ей жиз­ни в соот­вет­ствии с волей Божьей, он все вос­при­ни­ма­ет спо­кой­но.

Если чело­век ценит свою жизнь перед Богом, если он серьез­но к себе отно­сит­ся, он не будет сло­мя голо­ву бро­сать­ся замуж за любо­го подвернувшегося.

‒ Если чело­век вырос таким обра­зом, что семья его роди­те­лей оста­ви­ла в нем нега­тив­ное отно­ше­ние к бра­ку, зна­чит ли это, что тако­му чело­ве­ку не сто­ит созда­вать семью, что­бы не пере­но­сить в нее про­бле­мы из семьи сво­их родителей?

‒ Пока­я­ние отме­ня­ет все, изме­ня­ет все вещи. С Богом вооб­ще не сто­ит ниче­го боять­ся, пото­му что Он управ­ля­ет все во бла­гое. Он меня­ет чело­ве­че­скую при­ро­ду и осво­бож­да­ет от вся­ко­го рода зави­си­мо­стей.

Чело­век, может, и пому­ча­ет­ся ‒ дет­ский опыт ведь нику­да не денешь, но вполне может удер­жать­ся совсем в дру­гих рам­ках. Это будет для него тяже­ло, но это будет спа­си­тель­ный путь.

Есть ведь люди, у кото­рых папа-мама были по несколь­ку раз жена­ты и заму­жем, а они живут себе в одном бра­ке. А без Бога это было бы невозможно.

  • Про­то­и­е­рей Димит­рий Рощин
  • Под­го­то­ви­ла Анна Берсенева
  • Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Посоветуйте, как не отчаиваться, очень хочется создать семью..

Добрый день! Сразу хочу попросить прощения за свой вопрос — не буду оригинальна, ибо «моя» тема не нова: мне почти 36 лет, я одинока, нет мужа и детей и никогда не было.

Я привлекательная девушка, проблем в общении нет, я веселый, доброжелательный и общительный человек, много знакомых, не страдаю комплексом неполноценности, а также манией «величия» — специально не выискиваю в мужчинах недостатки, чтобы отказать им. Но и близкого человека нет. Очень переживаю по этому поводу.

Перечитала множество литературы на эту тему, психологи советуют на зацикливаться, больше бывать в людных местах, найти интересную работу. Да, да, есть интересные занятия, читаю много, изучаю иностранный язык, ходила на танцы.

Но тема замужества — больная для меня тема, я очень хочу семью, именно не формально для имиджа, а крепкую семью, основанную на любви и взаимопонимании, детей. Врачи уже стращают, что через несколько лет и родить уже не смогу, старость, никому не нужна.

Я заметила, что у меня опускаются руки, я стала сама думать о смерти как об избавлении от этой никчемной жизни. По совету психологов помогаю другим, кому хуже, чем мне, — добрым словом, делами, по возможности деньгами. Хожу в церковь, исповедываюсь и причащаюсь, правда, нерегулярно.

С батюшкой нашего прихода на эту тему стесняюсь говорить. Сидела на сайтах знакомств, попадала или на мусульман-гастарбайтеров, или на женатых, или на мальчиков, озабоченных сексуально. Сидят в основном от скуки.
Скажите — как узнать о себе Божью волю, может, мне вообще не суждено быть женой и мамой. Тогда как успокоиться, как прекратить надеяться, жить с мыслью, что у тебя такая судьба, и смириться.

Недавно узнала, что одна знакомая вышла замуж, другая нашла себе мужчину, вокруг меня одно стоячее болото, у меня нет никаких перемен. И тут поняла, что я сильно завидую, никогда не страдала таким грехом, к унынию и отчаянию добавилась мучительная зависть. Не хочется жить.

Без семьи ты неполноценный человек, тогда зачем здесь небо коптить? Неожиданно в Интернете наткнулась на книгу православного автора Владимира Черепанова «Секреты семейного счастья». Долго ее читала — она вернула меня к жизни буквально. Если не получается создать семью — ищите в себе червоточину и избавляйтесь.

Я вспыльчива, груба — да. Обидчива — да. Иногда выпиваю — да. И т.д. Завистлива? Уже да. Срочно надо исправляться, пишет автор, потому что плохим людям Господь не дает семьи. Автор пишет — займитесь спортом, худейте, если толстая и т.д. Я это приняла ко вниманию и борюсь с собой.

Только одно мне непонятно — перед глазами примеры наоборот — коллега, девушка очень полная, мужеподобная, грубая, постоянно ругается, в том числе с нами, вспыльчивая …а ведь живет с мужчиной. Получается, ей послал Господь семейное счастье.

Но, по моему мнению, Черепанов все равно прав — избавляться от дурных привычек, в том числе от лишнего веса, надобно, это всегда пригодится в жизни.

Посоветуйте, как не отчаиваться, очень хочется создать хорошую семью, трудиться для этого. Я просто духовно умираю. Читаю молитвы каждый день. Но и каждый день думаю про свой биологический возраст и ужасаюсь. «Женское» время уже по часам бежит — скоро можно и без малышей остаться, тем более здоровье не ахти.

Знакомые советуют родить для себя — как понимаю, это грех. С другой стороны — неумолимое биологическое время. Через пару лет уже будет невозможно ничего. Многие священники советуют взять из детдома ребенка — к сожалению, заработок не позволяет, одна не могу содержать и себя, и ребенка.

Помогите мне, пожалуйста! Я понимаю, что кроме себя самого тебе никто не поможет. Но это не слова, поверьте, я работаю над собой, стараюсь бороться с грехом уныния и отчаяния, меняюсь. Но на душе все равно ледяная тоска от отчаяния. Не хочу саможаления и роль жертвы на себя применять, все равно пока не удается это изменить.

И никакими хобби и т.д. не могу это одиночество компенсировать. Самое главное — мне с собой не скучно, но и одной я уже устала быть, хочу заслужить у Господа семью.

Это реально? Или не всем дано? Все мои друзья и окружающие удивляются — почему у меня не складывается ничего, ладно был бы мужчина, и бы сама портила все отношения — а так непонятно ничего…

Накануне праздник 8 марта — как всегда, одинокий и без цветов…

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector