Суждено ли мне создать семью

Суждено ли мне создать семьюСуждено ли мне создать семью

Как узнать, суждено ли мне выйти замуж?

Вопрос:  – Мне 30 лет, не замужем, детей нет.

Хочу узнать, как можно отличить блудные помыслы и желание простого человеческого тепла, надежду на создание семьи? Как узнать, суждено ли мне выйти замуж? Боюсь, я обманываю сама себя.

Если бы знать, что не суждено, я бы даже успокоилась. Как мне быть? Знаю, что все в воле Божией, но мне бы хотелось избавиться от подобных размышлений и обманчивых мыслей.

Ответ:  –  Потребность человеческого тепла и желание иметь семью естественны и греховными помыслами не являются, если человек живет в воздержании и хранит чистоту. Самое главное — не воспринимайте нынешнее Ваше состояние как несчастье или жизненную неудачу. Возможность построить семью еще не ушла. Люди выходят замуж и после 30 лет. Доверяйте во всем Богу.

Может быть Господь удерживает Вас от скорбей и горьких переживаний, которых так много в наше время у людей, живущих семейно. Как велико число разводов! Сколько семей, в которых муж и жена живут под одной крышей как совершенно чужие люди. Вместо тепла и радостей — холод и тоска.

А сколько родителей проливают слезы за своих непослушных детей, которых мир уловил в гибельные сети наркомании, половой распущенности и преступности.

Примите совет, который Вам поможет. Не мучайте себя мыслями об одиночестве. Господь лучше нас знает, что нам необходимо. Бог дал Вам драгоценнейший дар — веру, без которой ни один человек не может имеет подлинное счастье.

Современный афонский старец Паисий, с болью и любовью молившийся за каждого страждущего человека, писал: «Нет в мире большей радости, чем любовь Божия, которая еще и в этой жизни вместе с божественной нежностью подается в изобилии ревностным чадам Божиим и которая может быть лишь пережита, но не выражена словами.

Но еще больше та любовь, которую Бог сохраняет для нас в раю и не подает нам сейчас, потому что мы не можем вместить ее в своих бренных сердцах» (Письма, Свято-Троицкая Сергиева Лавра, 2001, с.134).

священник Афанасий Гумеров, насельник Сретенского монастыря

>

Как понять, готовы ли вы к браку и семейной жизни

Вы уже давно вместе или вашему бурному роману всего пару недель? Вы единомышленники, договаривающие друг за друга фразы, или «плюс» и «минус», с непреодолимой силой притягивающиеся друг к другу? Вы мечтаете, как будете отмечать свою золотую свадьбу в окружении десятков внуков и правнуков, или живете сегодняшним днем, упиваясь каждым мгновением и не желая строить каких бы то ни было планов?

Суждено ли мне создать семью

Как бы вы ни ответили на эти вопросы, вам наверняка интересно было бы узнать про самих себя и своих партнеров одну важную вещь: готовы ли вы/они к семейной жизни? Давайте поразмышляем на эту тему…

Семь раз отмерь — один отрежь

О семейной жизни и взаимоотношениях внутри этой важнейшей «ячейки общества» написаны тысячи томов художественной и научной литературы. Эта тема волновала всегда и всех, потому что практически все рано или поздно, хотя бы раз в жизни, задумывались и решались (или не решались) на создание семьи.

Брак и семья — это логичный выход на качественно новый уровень отношений между мужчиной и женщиной. Если пара влюбленных боится или не хочет брать этот «рубеж», их отношения постепенно затухают. Так показывает практика.

Почему? Потому что создание семьи — это развитие, продолжение, демонстрация себе и всем окружающим силы своей любви и серьезности своих намерений, это желание разделить кров и стол, беду и радость, родить детей, воспитывать внуков, это героическая решимость победить кошмарных монстров, имя которым эгоизм и быт. Без такой «эволюции» отношения обречены.

Неудивительно, что создание семьи считается одним из важнейших решений и шагов в жизни каждого человека.

Слишком много стоит на карте жизни, слишком многим нужно будет пожертвовать, слишком большую ответственность надо будет взвалить на свои плечи, слишком тернистый путь придется пройти к взаимопониманию, гармонии и счастью. Но без всех этих испытаний достижение счастья в принципе невозможно. Так показывает практика.

Именно поэтому, прежде чем создать семью, надо семь, а лучше семьдесят семь раз отмерять, чтобы один раз правильно «отрезать». Вступать в брак надо осмысленно.

С полным осознанием того, зачем вам нужна семья, почему именно с этим человеком вы хотите её создать, и не сомневаться по поводу того, готовы ли вы к семейной жизни. Но как это определить?

Возраст подскажет

Психологи считают, что готовность или неготовность к семейной жизни в какой-то мере зависит от возраста.

Ведь на самом деле возраст — это не просто цифры, это хоть и опосредованный, но все-таки важный показатель приобретенного жизненного опыта, физической и моральной зрелости, наличия или отсутствия определенных достижений (учеба, карьера, материальное благосостояние и др.).

На основании всего вышеперечисленного психологи «привязали» возраст к готовности создания семьи. Пусть эта информация станет для вас своеобразной подсказкой. Это тот случай, когда не грех воспользоваться «шпаргалкой».

Итак, в каком возрасте готовы создавать семью мужнины?

  • 18-25 лет. В этом возрасте многие молодые люди хотят жениться, но, как правило, не готовы к этому шагу ни морально, ни материально. Семейную жизнь они рассматривают «под углом» романтики, независимости от родителей и доступного секса. По статистике, такие браки, к сожалению, недолговечны.
  • 26-35 лет. «Золотой» возраст для вступления в брак. Большинство мужчин к этому времени полностью «созревают» для создания семьи.
  • 36-40 лет. Жизнь уже изрядно потрепала таких мужчин — они слишком осторожны, подозрительны, привередливы, зачастую завышают себе цену, поэтому «перебирают» женщинами в поисках идеальной спутницы жизни.
  • 40 — 48 лет. Понимая, что «поезд уходит», мужчины пытаются поймать время, молодость и удачу за хвост, ассоциируя их с молоденькой женой, для которой каждый из них хочет стать богом и господином. Правда, большинство мужчин неважно справляются с такой ответственной ролью.
  • 49-55 лет. Умудренные опытом и смирившиеся с тем, что поезд таки ушел, мужчины готовы связать свою жизнь с добрыми, ласковыми и хозяйственными женщинами — сверстницами или немного младше себя.

А вот как возраст влияет на готовность к семейной жизни женщин

  • 18-24 лет. Все поголовно мечтают о принце — как минимум на белом коне, но желательно на белом «Мерседесе» или «Порше». Нередко выходят замуж за «первого встречного», но из этого редко выходит что-то хорошее.
  • 25-29 лет. «Золотой» женский возраст для вступления в брак.
  • 30-35 лет. Большинство женщин встревожены громким тиканьем биологических часов, поэтому очень активно ищут спутника жизни, который может подарить им уважение, понимание, стабильность и, конечно же, здоровых детей.
  • 36-40 лет. В этом возрасте женщины как никогда придирчивы к мужчинам и очень осторожны в выборе спутника жизни, чтобы уж если выбрать, то точно «навсегда».
  • 41- 55 лет. Трезво оценивая себя и жизненную ситуацию, женщины ищут мужчину-единомышленника, партнера и друга, причем зачастую среди ровесников.

Вопросник-помощник

Еще один способ проверить самого себя на предмет готовности к серьезным отношениям и вступлению в брак— честно ответить на 10 вопросов.

  1. Вы берете на себя ответственность (в самых простых бытовых ситуациях) за партнера?
  2. Вы планируете совместное будущее?
  3. Зависите ли вы от родителей?
  4. Вы находите компромиссы в спорах и ссорах, идете на уступки, жертвуете своими интересами/желаниями/привычками ради партнера?
  5. Хотите ли вы детей от партнера?
  6. Пытаетесь ли вы изменить своего партнера «под себя»?
  7. Вы делитесь с партнером своими мечтами, желаниями, переживаниями?
  8. Разделяете ли вы жизненные ценности, взгляды, увлечения партнера?
  9. Уверены ли вы в искренности чувств, честности, порядочности и надежности вашего партнера?
  10. Готовы ли вы (хотя бы гипотетически) вместе с партнером преодолевать какие — то жизненные, моральные и материальные трудности?
Читайте также:  Выйду ли я вообще замуж.удачен ли будет брак

Посчитайте, сколько раз вы ответили «Да», каково соотношение положительных и отрицательных ответов — и выводы напросятся сами. Чтобы полностью прояснить ситуацию, задайте эти вопросы своему партнеру и сопоставьте его ответы со своими. Уверены, вам многое станет ясно, в том числе и то, насколько вы готовы к семейной жизни.

Брак и судьба в нумерологии | Нумерология | Багира Гуру

Случается всякое: любовь — с первого взгляда, ощущение, будто знаешь малознакомого человека всю жизнь и отныне дня без него не проживёшь. И приходит на ум: «Это судьба. Предопределённость»…

Однако вовсе не всегда отношения, посланные нам свыше (назовём их кармическими), сулят сплошные радости. Нередко случается наоборот: совместная жизнь с кармическим партнёром превращается в ад… К счастью, можно подсчитать, действительно ли вас с избранником связывают Высшие силы и что они сулят — счастье или горе?

Ах, зачем эти встречи?

Говорят, настоящая любовь вспыхивает, если в прошлой жизни люди так сильно любили друг друга, что души их породнились, а потому и встретились после нового рождения. Но может быть и совсем иной сценарий.

В прошлом воплощении пара не смогла договориться о чем-то, остались кармические долги друг перед другом: не прощённые обиды, предательство… Тогда судьба сводит людей в новой жизни, чтобы решить проблемы, простить обиды, понять и отпустить, наконец, друг друга.

Кармические счёты

Чтобы выяснить, какие отношения связывают вас с партнёром или новым знакомым, всего-то и нужно, что знать даты рождения каждого из пары и провести необходимые нумерологические расчёты. Пример. Первый шаг. Мужчина родился 2 июня 1988 года.

Складываем последовательно все цифры: 2+6 (июнь — шестой месяц) +1+9+8+8=34. Получилось двузначное число, приводить его к однозначному не требуется. Второй шаг. Дата рождения женщины 8 июля 1988 года. Складываем: 8+7 (июль — седьмой месяц) +1+9+8+8=41.

Третий шаг: складываем полученные числа дат рождения: 34+41=75. Четвёртый шаг. Из полученной суммы вычитаем 22 (это число-константа): 75-22=53. Пятый шаг.

Отнимаем от полученного числа (53) 22 столько раз, пока не получится однозначное число или пока не «выскочит» число, меньшее или равное 22. 53-22=31-22=9.

Вот и итог: число отношений пары — девятка. Осталось посмотреть толкование.

1

Если в этих отношениях и присутствуют отзвуки кармы (скорее всего, партнёры встречались в прошлой жизни), то все же истинно кармическими их назвать нельзя. Хотя союз окажется непростым: муж и жена постоянно борются за лидерство, за звание «хозяина в доме». Эта проблема легко решается с помощью семейного психолога.

2

Карма тут ни при чём: вас свела любовь. Союз основан на страсти, нежности и взаимопонимании.

3

Речь о карме не идёт. Союз держится на любви, взаимопонимании и полон романтики.

4

Несомненно, союз кармический. Причём как в прошлой, так и в этой жизни мужчина стремится построить патриархальную семью, а женщина сопротивляется. Лучше подчиниться мужу хотя бы внешне — и страсти утихнут.

5

И вновь — кармический брак. Но пару соединяет не столько плотская страсть, сколько духовная близость. Муж и жена в этом браке — Учитель и Ученица.

6

Нет, не кармические долги свели вместе этих людей, а вполне земные: взаимоуважение и взаимопонимание. Романтики и страсти маловато, но их такой расклад вполне устраивает.

7

Даже недалёкий наблюдатель не заподозрит в этом браке влияние кармы. Оба супруга превыше всего ценят независимость (в том числе друг от друга), стараются построить не обычный, а гостевой брак, налагающий минимум обязанностей.

8

Не карма, и даже не любовь свела эту пару, а… финансовые интересы. Это брак по расчёту. Но если расчёт верен и партнёры абсолютно честны друг с другом, то останутся довольны друг другом.

9

Скорее всего, этот союз ненадолго, слишком уж разные интересы и жизненные цели у мужа и жены. К карме этот брак вообще не имеет отношения.

10

Это не кармический союз, отношения строятся на любви, на стремлении обоих супругов обустраивать своё гнёздышко. Обычно у такой семьи нет друзей, да и дети — редкость.

11

Случай тяжёлый. Это, безусловно, кармический брак, отягощённый массой тянущихся из прошлой жизни обид, предательств, непонимания. Чаще всего так расплачиваются за измену любимому человеку в предыдущем воплощении. Брак не распадется, но нервы потреплет обоим.

12

Брак кармический и достаточно тяжёлый. Супруги любят друг друга, но между ними — вечная война, скандалы, тайны, даже измены. Чаще всего причина в том, что муж мстит жене за обиды в прошлой жизни.

13

Между людьми явные кармические отношения, и очень непростые. Но судьба достаточно быстро даст им шанс разобраться в проблемах и отпустить друг друга, завершив кармический круг.

14

Эту пару соединяют кармические отношения, однако они хранят память не о былых взаимных обидах, а о любви и радости, которые принесли друг другу.

15

Тяжёлые кармические отношения. Они либо потребуют углубленной работы каждого из супругов над собой, либо превратят жизнь в ад. Если люди не готовы к борьбе за счастье, лучше сразу расстаться.

16

По определённым причинам этой паре кармически запрещено создавать семью. Лучший вариант — увлекательный роман, полный страсти, а затем спокойное расставание.

17

Тяжёлый случай взаимной кармической зависимости. Судьба соединила мужчину и женщину, так как в предыдущем воплощении они нанесли друг другу множество психологических травм. Единственный путь к гармонии: научиться принимать друг друга такими, какие есть.

18

Карма тут ни при чем: пару соединила любовь, которую удастся пронести через всю жизнь.

19

Брак непростой, но не кармический. Просто супруги по сути очень разные — вот и конфликтуют. Медитации, работа с семейным психологом помогут справиться с проблемами.

20

Очень счастливые кармические отношения. Любовь зародилась давным-давно и не собирается угасать, освещая собой каждую минуту жизни этой пары.21Никакие проблемы (а они возможны в этой семье, особенно на заре супружеской жизни) не имеют отношения к карме.

Вполне земной брак — вот и ищите пути к гармонии «земными» методами.22Это кармический брак, в котором супруги «отрабатывают» грехи прошлой жизни. Лучше всего отношения характеризует пословица «вместе тесно, а врозь скучно». Расставания вам не видать.

Как и семейного покоя, увы…

  • Журнал: Гороскопы и предсказания №8, сентябрь 2019 года Рубрика: Магия цифр
  • Редакция журнала

Посоветуйте, как не отчаиваться, очень хочется создать семью..

Добрый день! Сразу хочу попросить прощения за свой вопрос — не буду оригинальна, ибо «моя» тема не нова: мне почти 36 лет, я одинока, нет мужа и детей и никогда не было.

Читайте также:  Скажите пожалуйста, когда же я все таки буду счастлива

Я привлекательная девушка, проблем в общении нет, я веселый, доброжелательный и общительный человек, много знакомых, не страдаю комплексом неполноценности, а также манией «величия» — специально не выискиваю в мужчинах недостатки, чтобы отказать им. Но и близкого человека нет. Очень переживаю по этому поводу.

Перечитала множество литературы на эту тему, психологи советуют на зацикливаться, больше бывать в людных местах, найти интересную работу. Да, да, есть интересные занятия, читаю много, изучаю иностранный язык, ходила на танцы.

Но тема замужества — больная для меня тема, я очень хочу семью, именно не формально для имиджа, а крепкую семью, основанную на любви и взаимопонимании, детей. Врачи уже стращают, что через несколько лет и родить уже не смогу, старость, никому не нужна.

Я заметила, что у меня опускаются руки, я стала сама думать о смерти как об избавлении от этой никчемной жизни. По совету психологов помогаю другим, кому хуже, чем мне, — добрым словом, делами, по возможности деньгами. Хожу в церковь, исповедываюсь и причащаюсь, правда, нерегулярно.

С батюшкой нашего прихода на эту тему стесняюсь говорить. Сидела на сайтах знакомств, попадала или на мусульман-гастарбайтеров, или на женатых, или на мальчиков, озабоченных сексуально. Сидят в основном от скуки.
Скажите — как узнать о себе Божью волю, может, мне вообще не суждено быть женой и мамой. Тогда как успокоиться, как прекратить надеяться, жить с мыслью, что у тебя такая судьба, и смириться.

Недавно узнала, что одна знакомая вышла замуж, другая нашла себе мужчину, вокруг меня одно стоячее болото, у меня нет никаких перемен. И тут поняла, что я сильно завидую, никогда не страдала таким грехом, к унынию и отчаянию добавилась мучительная зависть. Не хочется жить.

Без семьи ты неполноценный человек, тогда зачем здесь небо коптить? Неожиданно в Интернете наткнулась на книгу православного автора Владимира Черепанова «Секреты семейного счастья». Долго ее читала — она вернула меня к жизни буквально. Если не получается создать семью — ищите в себе червоточину и избавляйтесь.

Я вспыльчива, груба — да. Обидчива — да. Иногда выпиваю — да. И т.д. Завистлива? Уже да. Срочно надо исправляться, пишет автор, потому что плохим людям Господь не дает семьи. Автор пишет — займитесь спортом, худейте, если толстая и т.д. Я это приняла ко вниманию и борюсь с собой.

Только одно мне непонятно — перед глазами примеры наоборот — коллега, девушка очень полная, мужеподобная, грубая, постоянно ругается, в том числе с нами, вспыльчивая …а ведь живет с мужчиной. Получается, ей послал Господь семейное счастье.

Но, по моему мнению, Черепанов все равно прав — избавляться от дурных привычек, в том числе от лишнего веса, надобно, это всегда пригодится в жизни.

Посоветуйте, как не отчаиваться, очень хочется создать хорошую семью, трудиться для этого. Я просто духовно умираю. Читаю молитвы каждый день. Но и каждый день думаю про свой биологический возраст и ужасаюсь. «Женское» время уже по часам бежит — скоро можно и без малышей остаться, тем более здоровье не ахти.

Знакомые советуют родить для себя — как понимаю, это грех. С другой стороны — неумолимое биологическое время. Через пару лет уже будет невозможно ничего. Многие священники советуют взять из детдома ребенка — к сожалению, заработок не позволяет, одна не могу содержать и себя, и ребенка.

Помогите мне, пожалуйста! Я понимаю, что кроме себя самого тебе никто не поможет. Но это не слова, поверьте, я работаю над собой, стараюсь бороться с грехом уныния и отчаяния, меняюсь. Но на душе все равно ледяная тоска от отчаяния. Не хочу саможаления и роль жертвы на себя применять, все равно пока не удается это изменить.

И никакими хобби и т.д. не могу это одиночество компенсировать. Самое главное — мне с собой не скучно, но и одной я уже устала быть, хочу заслужить у Господа семью.

Это реально? Или не всем дано? Все мои друзья и окружающие удивляются — почему у меня не складывается ничего, ладно был бы мужчина, и бы сама портила все отношения — а так непонятно ничего…

Накануне праздник 8 марта — как всегда, одинокий и без цветов…

Как создать семью и не раскаяться в содеянном? — Азбука супружества

Вопрос: «Как создать семью?» менее актуа­лен, чем вопрос: «Как создать семью и не рас­ка­ять­ся в соде­ян­ном?» О том, что помо­жет избе­жать наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных оши­бок при вступ­ле­нии в брак, рас­ска­зал про­то­и­е­рей Димит­рий Рощин, насто­я­тель хра­ма сщмч. Анти­пы на Колы­маж­ном дворе.

‒ Что нуж­но при­ни­мать во вни­ма­ние, соби­ра­ясь создать семью, что­бы не совер­шить ошибку?

‒ Самое глав­ное ‒ пони­мать, зачем созда­ет­ся семья. Так как никто это­му не учит, это созна­ние долж­но быть вос­пи­ты­ва­е­мо Цер­ко­вью. Люди, кото­рые хотят создать семью, долж­ны чет­ко пони­мать свои цели и зада­чи.

Семью созда­ют не для того, что­бы было с кем встре­тить ста­рость или что­бы решить какие‑то быто­вые или лич­ност­ные про­бле­мы. У семьи дол­жен быть опре­де­лен­ный при­о­ри­тет.

Брач­ный союз стро­ит­ся не толь­ко на жела­нии одно­го чело­ве­ка или на лич­ных жела­ни­ях двух чело­век ‒ каж­дый из них дол­жен при­ни­мать в рас­чет дру­го­го, учи­ты­вать его инте­ре­сы, поэто­му над ними дол­жен быть некий фак­тор, кото­рый выше, чем про­сто их соб­ствен­ное жела­ние. Муж­чи­на и жен­щи­на долж­ны пони­мать, что, всту­пая в эти отно­ше­ния, они будут жерт­во­вать собой, посколь­ку семья ‒ это жертва.

‒ Как мож­но вос­пи­тать в себе эту спо­соб­ность к жертвенности?

‒ Для того что­бы семья была пол­но­цен­ной и пра­виль­ной, чело­век дол­жен быть вос­пи­тан опре­де­лен­ным обра­зом. Ведь рань­ше вос­пи­ты­ва­ли людей, гото­ви­ли к бра­ку и девиц, и муж­чин. И самой глав­ной под­го­тов­кой были те семьи, в кото­рых они сами жили.

Такие пат­ри­ар­халь­ные семьи, где все пра­виль­но рас­став­ле­но, сей­час ред­кость, поэто­му в наши дни вос­пи­та­ни­ем буду­щих мужей и жен может зани­мать­ся толь­ко Цер­ковь. Хотя бы пото­му, что Цер­ковь пока­зы­ва­ет при­мер. Она вся состо­ит из при­ме­ров.

Это, во‑первых, при­ме­ры свя­тых, а во‑вторых, при­ме­ры семей, кото­рые живут пра­вед­но и стро­ят свой брак соглас­но запо­ве­дям Божи­им, по бла­го­сло­ве­нию. То есть их цель в этом бра­ке ‒ научить­ся любить дру­го­го чело­ве­ка, вос­пи­тать детей в Боге, в вере, дать им воз­мож­ность свя­то­сти и так далее.

Чело­век, при­хо­дя­щий в Цер­ковь, видит эти при­ме­ры перед собой ‒ нигде боль­ше в миру ему их уви­деть не удаст­ся. Тут и тео­рия, и прак­ти­ка вместе.

Цер­ковь вооб­ще учит чело­ве­ка жерт­ве ‒ в том чис­ле и семей­ной жерт­ве. Потом, Цер­ковь пред­став­ля­ет собой иерар­хию. Как гово­рит Апо­стол, у нас без вся­ко­го спо­ра о мне­ни­ях мень­шее бла­го­слов­ля­ет­ся от боль­ше­го.

Иерар­хия выстро­е­на опре­де­лен­ным обра­зом, и чело­век, попа­да­ю­щий в струк­ту­ру Церк­ви, вос­при­ни­ма­ет эту иерар­хию как нечто долж­ное. Он созна­ет, что несво­бо­ден в мир­ском пони­ма­нии это­го сло­ва. Цер­ковь учит чело­ве­ка почи­тать роди­те­лей и ста­вит эту запо­ведь во гла­ву угла.

То есть чело­век при­вьет это сво­им детям, если они у него будут в бра­ке: он будет наста­и­вать на этом и гово­рить, что это пра­виль­но. Цер­ковь ‒ это живой при­мер, пере­да­ю­щий­ся из поко­ле­ния в поко­ле­ние. Боль­ше это­го нигде нет.

Читайте также:  Будут ли у меня дальнейшие отношения с девушкой

Неко­то­рым людям повез­ло, у них были бла­го­че­сти­вые роди­те­ли ‒ в том смыс­ле, что они сохра­ни­ли брак, про­жи­ли всю жизнь вме­сте, вос­пи­та­ли сво­их детей в люб­ви, но это колос­саль­ная редкость.

‒ Навер­ное, толь­ко люди с силь­ным харак­те­ром спо­соб­ны на подвиг жерт­вы? А как же быть остальным?

‒ Речь же идет не о руд­ни­ках. Хотя брак ‒ это муче­ни­че­ство, но это бес­кров­ное муче­ни­че­ство. Отно­ше­ния меж­ду людь­ми, кото­рые пред­став­ля­ют собой на зем­ле ад, Цер­ковь все рав­но пыта­ет­ся сде­лать раем, вве­сти чело­ве­ка в жизнь по запо­ве­дям, она при­ми­рит его с людь­ми, даст ему воз­мож­ность любить, уви­деть ответ­ную любовь.

Брак стро­ит­ся таким же обра­зом: там, где есть жерт­ва, там есть и любовь. В бра­ке два чело­ве­ка стал­ки­ва­ют­ся не толь­ко со сво­им жерт­во­при­но­ше­ни­ем, но и со встреч­ной жерт­вой. У мона­хов с Богом тоже сво­е­го рода брак, и у хри­сти­а­ни­на с Богом тоже сво­е­го рода брак.

Чело­век любит Бога боль­ше, когда пони­ма­ет, какую жерт­ву ради него при­но­сит Гос­подь, и серд­це чело­ве­че­ское отзы­ва­ет­ся на эту жерт­ву, если оно хоть немно­го науче­но. Это про­цесс всей жиз­ни.

Точ­но так же и в бра­ке рас­кры­ва­ет­ся эта любовь, люди начи­на­ют любить друг дру­га все боль­ше и боль­ше, пото­му что они все боль­ше и боль­ше про­ни­ка­ют в суть этой жерт­вы, кото­рую каж­дый из них при­но­сит, чем‑то посту­па­ясь ‒ все­ми теми веща­ми, кото­рые име­ет сво­бод­ный чело­век, ничем ни с кем не связанный.

‒ Как пра­виль­но выбрать буду­ще­го супруга?

‒ Любой выбор, тем более серьез­ный, дела­ет­ся толь­ко вре­ме­нем. Чем серьез­нее были стар­цы, чем боль­ше они виде­ли, тем боль­ше вре­ме­ни они дава­ли людям, что­бы те обща­лись друг с дру­гом. Отец Иоанн (Кре­стьян­кин) жест­ко давал три года. Мы даем не мень­ше года.

Быва­ют исклю­че­ния, но в целом так. Ино­гда, если видим чело­ве­че­скую кре­пость, спо­соб­ность выдер­жать дол­гое ожи­да­ние, то и три года бла­го­слов­ля­ем. За год обще­ния с чело­ве­ком ты очень мно­гое узна­ешь. Чув­ства долж­ны быть про­ве­ре­ны.

На одних эмо­ци­ях ниче­го не построишь.

‒ А если, напри­мер, духов­ный отец бла­го­сло­вит создать брак с чело­ве­ком, к кото­ро­му не испы­ты­ва­ешь любви?

‒ Нико­гда духов­ный отец так не сде­ла­ет, если он в сво­ем уме. Свя­щен­ни­ки все­гда оттал­ки­ва­ют­ся от чело­ве­ка.

Духов­ный отец может так посту­пить толь­ко в том слу­чае, если чело­век при­хо­дит и гово­рит: я сам не могу сде­лать выбор, я пола­га­юсь на вашу волю и про­шу под­ска­зать мне, кто мог бы соста­вить мое сча­стье. Тогда духов­ный отец име­ет пра­во ‒ если он зна­ет, как посту­пить. А он может и не знать.

Тогда свя­щен­ник может дать некий совет, но это ни в коем слу­чае не твер­дое бла­го­сло­ве­ние, хотя если уж спра­ши­ва­ешь, то сто­ит после­до­вать полу­чен­но­му сове­ту. Были слу­чаи, когда люди это­му бла­го­сло­ве­нию не сле­до­ва­ли, так у них и даль­ше ниче­го не полу­ча­лось.

Потом часто начи­на­ет казать­ся, что это бла­го­сло­ве­ние непра­виль­ное, неточ­ное, но это про­сто иску­ше­ние. Если чело­век сам не может при­нять реше­ние, то ему, конеч­но, нуж­на помощь. Это зна­чит, что он в какой‑то сте­пе­ни инфан­ти­лен, или в чем‑то запу­тал­ся, или у него дру­гие про­бле­мы с этим выбо­ром.

И здесь речь уже не о том, что­бы най­ти одну-един­ствен­ную на всю жизнь, а, имея жела­ние создать брак, всту­пить в него с тем чело­ве­ком, кото­рый будет тебе верен, не под­ве­дет тебя, будет тверд. То есть с чело­ве­ком, пра­виль­но воспитанным.

Когда меня спра­ши­ва­ют, где искать невест, я гово­рю: ищи­те в Церк­ви, пото­му что в Церк­ви жен­щи­ны вос­пи­тан­ные, они хотя бы почув­ство­ва­ли, что такое иерар­хия, они могут под­чи­нять­ся.

Воцер­ко­в­лен­ные жен­щи­ны име­ют духов­ни­ков или духов­ных отцов, они зна­ют, что такое послу­ша­ние, у них есть внеш­ний фак­тор, кото­рый будет их мета­ния гасить. На пер­вых порах бра­ка, да и потом тоже, помощь духов­но­го отца в удер­жа­нии это­го кораб­ля на пла­ву неоце­ни­ма. Она игра­ет колос­саль­ную роль.

Если бы это было не так, если бы люди не сове­то­ва­лись со сво­и­ми духов­ни­ка­ми, осо­бен­но в пер­вые годы бра­ка, мно­гие семьи не сохра­ни­лись бы.

‒ Когда семья, даже воцер­ко­в­лен­ная, рас­па­да­ет­ся ‒ зна­чит ли это, что выбор был сде­лан неверно?

‒ На мой взгляд, боль­шин­ство бра­ков раз­ва­ли­ва­ет­ся из‑за того, что жен­щи­ны более импуль­сив­ны, в них боль­ше реши­мо­сти испол­нить свое пред­на­зна­че­ние, а муж­чи­ны сей­час более инфан­тиль­ны.

Выби­рать дол­жен муж­чи­на, в этом есть какой‑то внут­рен­ний закон, кото­рый сдер­жи­ва­ет мир от гибе­ли.

А когда эти зако­ны нару­ша­ют­ся, начи­на­ют выби­рать жен­щи­ны ‒ они могут оча­ро­вы­вать, у них есть для это­го весь арсе­нал, и они берут свое, но берут, как пра­ви­ло, то, что им не по зубам, пото­му что дер­жат в уме некий иде­ал, кото­ро­го часто не заслу­жи­ва­ют.

А муж­чи­на через какое‑то вре­мя, уже всту­пив в брак, вдруг пони­ма­ет, что это не его выбор ‒ и он в общем‑то прав. Сей­час, к сожа­ле­нию, это крайне рас­про­стра­нен­ное явле­ние. Боль­шин­ство бра­ков рас­па­да­ет­ся имен­но по этой при­чине. Поэто­му жен­щи­на выби­рать не должна.

Нуж­но спо­кой­но отно­сить­ся к сво­е­му без­бра­чию, при­ни­мать все как есть. У чело­ве­ка нет зада­чи ‒ всту­пить в брак или не всту­пить. Зада­ча чело­ве­че­ской жиз­ни ‒ это обще­ние с Богом.

По идее, не толь­ко в отно­ше­нии бра­ка, но в отно­ше­нии любо­го раз­ви­тия сво­ей жиз­ни чело­век дол­жен иметь покор­ность воле Божьей и спо­кой­ствие в этом отно­ше­нии. Но, к сожа­ле­нию, боль­шин­ство людей при­хо­дят к это­му, уже пере­бо­лев, пере­му­чав­шись, пере­стра­дав.

Про­сто у нас прак­ти­че­ски нет людей, кото­рые были бы с дет­ства вос­пи­та­ны в вере. Ина­че это не вос­при­ни­ма­лось бы так болез­нен­но: ну есть и есть, нет и нет. Если чело­век с само­го нача­ла вос­пи­тан в при­ня­тии сво­ей жиз­ни в соот­вет­ствии с волей Божьей, он все вос­при­ни­ма­ет спо­кой­но.

Если чело­век ценит свою жизнь перед Богом, если он серьез­но к себе отно­сит­ся, он не будет сло­мя голо­ву бро­сать­ся замуж за любо­го подвернувшегося.

‒ Если чело­век вырос таким обра­зом, что семья его роди­те­лей оста­ви­ла в нем нега­тив­ное отно­ше­ние к бра­ку, зна­чит ли это, что тако­му чело­ве­ку не сто­ит созда­вать семью, что­бы не пере­но­сить в нее про­бле­мы из семьи сво­их родителей?

‒ Пока­я­ние отме­ня­ет все, изме­ня­ет все вещи. С Богом вооб­ще не сто­ит ниче­го боять­ся, пото­му что Он управ­ля­ет все во бла­гое. Он меня­ет чело­ве­че­скую при­ро­ду и осво­бож­да­ет от вся­ко­го рода зави­си­мо­стей.

Чело­век, может, и пому­ча­ет­ся ‒ дет­ский опыт ведь нику­да не денешь, но вполне может удер­жать­ся совсем в дру­гих рам­ках. Это будет для него тяже­ло, но это будет спа­си­тель­ный путь.

Есть ведь люди, у кото­рых папа-мама были по несколь­ку раз жена­ты и заму­жем, а они живут себе в одном бра­ке. А без Бога это было бы невозможно.

  • Про­то­и­е­рей Димит­рий Рощин
  • Под­го­то­ви­ла Анна Берсенева
  • Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector