Сумеем ли мы наладить наши отношения

Когда отношения начинались, казалось: вот оно — счастье! Вот тот человек, рядом с которым так хорошо и хочется быть с ним всегда. Влечение, приятное волнение, взаимный интерес.

Мы по-прежнему вместе и все еще любим друг друга. Но со временем как будто отдаляемся — медленно, но верно. Страсти поутихли, в отношениях все больше рутины. В целом вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает, чего-то важного… Близости какой-то, тепла.

Сумеем ли мы наладить наши отношения

А дальше что будет? В кого мы превратимся? В чужих людей, которые живут вместе по привычке? Или однажды устанем друг от друга и разойдемся искать лучшей судьбы и все по новой?

Оглядываясь вокруг, видим, что так же происходит у многих пар. Но не у всех. Есть те, кто сохраняет трепетное отношение друг к другу долгие годы. Это какие-то особенные люди или им просто очень повезло? Или можно научиться быть ближе друг к другу, даже когда эйфория чувств утихает?

Эмоциональная близость в паре: что она дает

Основа, на которой происходит притяжение мужчины и женщины, — это сексуальное влечение. Дальше мы присматриваемся, ищем общие интересы, находим друг в друге привлекательные черты характера. На первых порах этого достаточно — влюбленность кружит голову, влечение вызывает желание быть рядом.

Сексуальное желание, если оно не подкреплено чем-то большим, удерживает двоих вместе недолго — до трех лет. Это чистая природа: необходимый для продолжения рода минимум. Какими будут отношения дальше и будут ли вообще, зависит от того, сумеем ли мы наладить близость на другом уровне — чувственном.

Жить душа в душу — это то, к чему мы стремимся в паре. Такие отношения долговечны, ведь мы чувствуем себя счастливыми, находясь рядом с по-настоящему близким человеком.

Когда мы наполняемся чувствами, это вдохновляет, мотивирует, дает энергию к чему-то стремиться, добиваться желаемого. Положительные эмоции умножаются на два: успехам любимого человека мы радуемся как своим, а то и больше. А печали и переживания, если их разделит с тобой близкий человек, естественным образом уменьшаются, легче переносятся.

Интимная близость, подкрепленная близостью чувственной, становится совсем иной. Это не та страсть, которую испытывают в начале отношений, это новый уровень — слияние не только тел, но и душ. Женщина чувствует себя по-настоящему любимой и желанной, защищенной, а мужчина — окрыленным и способным горы свернуть.

Сумеем ли мы наладить наши отношения

…Жизнь начала приобретать совершенно новые краски. Свежие, яркие. Я уже не помню, когда в последний раз злилась на него из-за каких-то вредных привычек. Произошли просто глобальные изменения в нашей интимной жизни.

И хотя он говорит, что причина в том, что я просто повзрослела, я знаю, это тут ни при чем.

Почти 7 лет я была уверена в том, что просто не приспособлена испытать наивысшего наслаждения от секса, оказалось, ко всему я приспособлена, но психологический мусор мешал мне это испытать…

Алена Н., копирайтер, Кишинев, Молдова

Эмоции, получаемые от отношений с людьми, — самые большие из тех, что нам даны. Больнее всего может сделать другой человек. Но и самую большую радость мы испытываем при общении с близкими, любимыми. Эта радость наполняет.

Как наладить эмоциональную связь

Эмоциональной близости в паре способствует доверительное общение. Что это значит? Это не просто обмен информацией, что у кого произошло за день. Когда двое рассказывают друг другу что-то, о чем не говорят больше никому, делятся сокровенным, это создает особый мир только для них, куда не допущен никто посторонний.

Начинается такая чувственная связь часто с обмена воспоминаниями: о детских наивных представлениях о жизни, о юношеских фантазиях, о шалостях и поступках, о которых обычно стесняются говорить, о забавных или нелепых ситуациях, в которые мы попадали.

Постепенно мы начинаем делиться чем-то более личным: переживаниями, мыслями, идеями, желаниями, мечтами. Эти воспоминания и переживания окрашены эмоциями, которые мы испытываем внутри, скрывая от внешнего мира и чужих людей. Раскрывая душу, делясь с любимым человеком самым интимным, мы допускаем его ближе, чем кого бы то ни было. А он начинает отвечать взаимностью и открываться в ответ.

Так, постепенно, зарождается и крепнет связь, которая способна удерживать вместе долгие годы, целую жизнь. И не просто удерживать, а обеспечивать взаимную радость от отношений с тем, кто ближе всех на свете.

Легче всего налаживать эмоциональную связь в начале отношений, когда нас физически тянет друг к другу, — одно тут же подкрепляется другим. С течением времени это становится сложнее, но по-прежнему возможно. Нужно несколько больше усилий и навыков общения.

…Несколько месяцев назад сидела перед своей разбитой жизнью и тоже текли слезы… другие…

Придя на тренинг, была уверенна в том, что отношений нам уже не спасти. И где-то оказалась права. Получилось так, что спасать то, что было до тренинга, не хочется. Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???

…В наших отношениях появляется такая нереальная близость… После 20 лет — знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!..

Вероника Д., Виль, Германия

Главное, чтобы этот процесс не превращался в требование внимания к себе.

Например, вряд ли мужчина оценит намерения супруги поделиться воспоминаниями из школьной жизни, если в данный момент он с головой погружен в рабочие проблемы или просто в плохом настроении и не настроен общаться.

Важно фокусироваться на близком человеке, на его состоянии, тогда и удачный момент для разговоров и подходящие темы найти куда легче.

Что мешает близости между мужчиной и женщиной

Выстраивая отношения в паре, мы часто сталкиваемся с препятствиями, которые даже не всегда осознаем.

Бывает, что для человека раскрыться другому, даже самому любимому, и обнажить перед ним душу — огромная проблема. Страшно, непонятно, некомфортно, стыдно. Если в какой-то момент и возникает желание сказать нечто такое, то тут же что-то сковывает. Проносится рой мыслей: «а зачем ему это», «как-то глупо звучит», «а вдруг мне эта откровенность потом выйдет боком», «все равно не поймет» и т. п.

Сумеем ли мы наладить наши отношения

Иногда нам кажется, что проявление эмоций — это слабость. Может быть, так воспитали. Может, уже позднее внушили, якобы безэмоциональность делает сильнее и помогает добиваться успехов. Может, был в жизни негативный опыт и, обжегшись однажды, боимся повторения.

В итоге закрываемся. Не умеем быть откровенными и чувственными даже с близкими. Избегаем получения отрицательных эмоций и лишаем возможности быть максимально счастливыми в отношениях и себя, и партнера. Оба страдаем от ощущения, что отдаляемся.

Бывает, что мы совершаем какие-то действия, но не наблюдаем ответа. Или считаем, что первый шаг должен предпринять другой. Мы хотим получать — это естественно. Но не всегда готовы или не всегда умеем отдавать сами.

«А почему я должна, почему не он?» «Я для него — все, а он мне что?» Как будто торгуемся, забывая, что в начале отношений действительно чувствовали, что готовы ради любимого человека на многое.

Испытывали желание делать что-то для него.

Близким отношениям в паре может вредить даже привычка делиться переживаниями с другими людьми, например с подругой или мамой. «Разве это плохо?» — спросите. Нет, это замечательно, но не должно смешиваться. То, что касается чувств между мужчиной и женщиной, должно оставаться только внутри пары. Ведь так и формируется близость.

Представьте, что женщина расстроена тем, что муж ее недостаточно понимает. Она плачется маме — та выслушает и поддержит. В итоге женщина успокоилась, на сердце стало легче, но проблема так и не решена — мужчина о ней и не услышал. Поводы для взаимного недовольства только множатся.

Так же с положительными переживаниями. Например, девушка вдохновенно делится с лучшей подругой, как она счастлива со своим молодым человеком, какой он замечательный, какую бурю чувств в ней вызывает.

Таким образом она эмоционально сближается с подругой, но не с парнем, которому и должны быть предназначены эти откровения.

А если бы она признавалась в этом исключительно ему? Насколько ближе они могли бы стать!

Сумеем ли мы наладить наши отношения

Часто отношения омрачаются нашим непониманием особенностей друг друга. В теории мы знаем, что все люди разные и по себе не судят. Но на деле сложно принять другого человека таким, какой он есть: с его желаниями, жизненными ценностями, слабостями, манерой поведения. Он мыслит другими категориями и руководствуется другими принципами, поэтому трудно находить общий язык.

Со временем это усугубляется. В начале отношений, ведомые влюбленностью, мы почти не замечаем недостатков второй половинки, готовы идти на компромисс и принимать взгляды партнера, даже если они нам чужды.

Отличия между нами воспринимаем как милые особенности. Потом, поостынув и попривыкнув, начинаем отмечать, что кое-какие привычки любимого начинают раздражать, хотелось бы, чтобы иногда он вел себя иначе.

И это недовольство взаимно нарастает.

Говоря себе: «он меня не понимает», сталкиваемся с тем, что сами не понимаем, почему он так поступил, так сказал, почему ему безразлично то, что важно нам, и наоборот. А ведь хочется понимать любимого человека как себя, знать, что им движет, что сделает его счастливее, как его мотивировать на ответные старания. Хочется же? И это возможно.

Отношения в динамике

В начале отношений мы мечтаем, чтобы это ощущение счастья длилось постоянно. Вспоминая, как это было тогда, очень хочется вернуть ту эйфорию и легкость. Но изменения неизбежно происходят.

Отношения — это всегда процесс, они не бывают статичными.

Мы не просто участвуем в этом процессе, но и управляем его изменениями. Жизнь подкидывает испытания, происходят разнообразные события, мы сами меняемся, получаем новый опыт. Набирают обороты наши отношения или угасают — эта динамика зависит от наших намерений и действий.

Сумеем ли мы наладить наши отношения

Вспомните фразу главного героя фильма «Тот самый Мюнхгаузен», адресованную его возлюбленной: «Любовь — это теорема, которую нужно каждый день доказывать». Шаг за шагом мы способны развивать отношения в паре, становиться все ближе и роднее со своей второй половиной, снова и снова открывать что-то друг в друге. Узнавать новые возможности.

Читайте также:  Муж не выходит со мной на связь

Чем шире видимые нам горизонты, тем лучше мы понимаем, по какому курсу направить любовную лодку, если ее вдруг качнуло: где ждет водоворот, а где — теплое, гладкое течение. На борту только двое, но они справятся со всем, если каждый ради другого готов прикладывать усилия, не взирая ни на штиль, ни на шторм.

…Мой результат просто не описать словами, я всегда так мечтала об идеальных отношениях с любимым человеком, мне так хотелось, чтобы меня понимали на все 100%, чтобы заботились и чтобы в паре была атмосфера полного согласия и любви.

…Мы начали отношения, и конечно, в любых отношениях всегда всплывают неточности, иногда недопонимания, «ты не то сказал», «не так сделал» и т.д. Пользуясь знаниями, которая мне дал тренинг «Системно-векторная психология», я легко могу или избежать проблемы, или решать ее без еще больших конфликтов.

  • …Мне стало намного легче понять своего любимого человека, и самое интересное, что с каждым днем я узнаю его и понимаю его все больше и больше.
  • … Я ощущаю себя в гармонии со своей второй половиной — то, о чем можно было только мечтать.
  • …Идеальные отношения можно создать самому…
  • Екатерина Б., психолог, лингвист, нейробиолог, Текос, Испания
  1. Расширьте горизонты восприятия с помощью знаний о психике, которые помогли уже сотням людей наладить парные отношения.
  2. Автор Екатерина Жаворонкова
    Редактор Тамара Ткаченко
  3. Корректор Евгения Лицкая
  4. Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
  5. Сумеем ли мы наладить наши отношения

Поделитесь этим с другими:

Как разобраться в отношениях: напрасные сомнения или реальный повод для разрыва | Фактор Роста

Как разобраться в отношениях, если и в них тяжело, и даже одна мысль о разрыве приводит в ужас?

На протяжении жизни каждый проходит через отношения с другими людьми. Это мимолетные знакомства, родственные и дружеские связи, контакты с коллегами, брачные узы. Все они оказывают на нас влияние – положительное или отрицательное.

И чем ближе контакт, чем больше значит для нас человек, тем сильнее мы на него реагируем, тем большее воздействие он оказывает на нашу жизнь. Поэтому самыми главными в нашей жизни оказываются личные отношения.

Как любые другие, они развиваются, испытывают метаморфозы, одни из которых ведут к их развитию и углублению, а другие, наоборот, являются предвестниками краха.

Предпосылками к его возникновению не обязательно являются какие-то ужасные, непростительные поступки партнера. Подобные сомнения не зарождаются не в один миг.

Ваши отношения могут быть абсолютно нормальными по общепринятым меркам, но уверены ли вы в них? В том, настолько ли они хороши, как могли бы быть.

Сами уже не понимаете, действительно ли у вас нездоровые отношения или это реакция на временные проблемы, а, может, сыграла негативную роль привычка в отношениях.

Бросить партнера вы не готовы, так как сомневаетесь, что все настолько плохо. Но, может быть, вас просто пугает неизвестность, отсутствие гарантии успеха, которые ждут на пути построения новой личной жизни. Чтобы прояснить ситуацию и понять, как действовать дальше, необходимо выявить основные проблемы в отношениях, оценить их серьезность и важность.

Как разобраться в отношениях?

Сумеем ли мы наладить наши отношения

Полноценные отношения неминуемо стимулируют личностный рост, способствуют проявлению лучших и сильных сторон, побуждают к самосовершенствованию, делают нас счастливее.

Если этого не происходит, а мы и дальше продолжаем затянувшиеся отношения, то возникают недовольство, неудовлетворенность и сомнения в правильности выбора. Несколько простых критериев оценки помогут выявить критические точки. Отрицательные ответы являются индикатором того, что разорвать нездоровые отношения будет проще и результативнее, чем пытаться их наладить.

► Взаимная симпатия. Это обязательное условие прочного и удачного союза. Если вы нравитесь друг другу, независимо от того, что говорите или делаете, значит, все в порядке. В противном случае – рядом с вами чужой человек.

► Сексуальное влечение. Если подобного интереса нет, а осталась исключительно привычка в отношениях оставаться рядом, то они обречены на разрыв. Речь не идет о первоначальной страсти, но здоровые отношения невозможны, если отсутствует желание.

► Взаимное уважение. Если в ваших отношениях присутствует это чувство, независимо от возникающих проблем, разногласий, трудностей, то вы успешно все их преодолеете. Когда партнер не вызывает уважения и не уважает вас – длительное существование такого союза весьма сомнительно.

► Душевная близость. Основные проблемы в отношениях возникают из-за отсутствия настоящей близости между людьми. Она включает множество понятий, среди которых доверие, взаимопомощь, взаимопонимание, терпение, поддержка, эмоциональный контакт. Если эти важные элементы отсутствуют, то за ваши затянувшиеся отношения вряд ли стоит бороться.

► Надежность. Если вы в плену сомнений задались вопросом, как разобраться в отношениях, то проанализируйте, насколько они надежны. Чувствуете ли вы опору и поддержку, видите рядом человека, который старается улучшить вашу жизнь, сделать ее более комфортной, защищает вас от невзгод? Может кто-то другой справится с этим лучше и сделает вас гораздо счастливее.

► Общие интересы. Подумайте, что вас объединяет, есть ли общие интересы, планы, цели, нравится ли вам проводить время вместе.

Если все это уже давно не актуально, то разорвать нездоровые отношения будет лучшим решением.

Два человека с разными взглядами на мир могут достаточно долго уживаться вместе, если учтены предыдущие пункты, но ответьте себе честно: вы сами хотите связывать жизнь с человеком, не разделяющим ваших ценностей?

► Почему вы вместе. Если вы все еще рядом с партнером, потому что надеетесь решить временные трудности совместными усилиями – у вас есть хороший шанс.

Когда вместе держат боязнь осуждения родственников, религиозные взгляды, нежелание портить репутацию, карьеру, финансовые аспекты, то едва ли это адекватные причины быть вместе.

Напротив, со временем они все равно приведут к еще большему отдалению и тяжелым переживаниям.

Разорвать нездоровые отношения или попробовать наладить?

Сумеем ли мы наладить наши отношения

Понятие “нездоровые отношения” для каждого человека достаточно субъективное. Если вам плохо в отношениях, вы терзаетесь и мечетесь между “люблю” и “ненавижу”, едва ли вы счастливы. Общие признаки отношений, которые стоит закончить, можно выяснить, если ответить себе на вопрос: а что мы ждем от отношений, какие главные признаки позволяют подтвердить их успешность?

Естественно, что они должны привносить что-то хорошее в нашу жизнь, делать ее легче, полнее, насыщеннее. Если этого не происходит на протяжении длительного времени, то, возможно, они изжили себя.

Каждый решает сам, необходимо ли ему бороться, прежде чем уйти, смириться и терпеть ситуацию или бросить все, не раздумывая. Даже в самый кризисный момент нет лучшего выхода, как разобраться в отношениях, подвергнув их беспристрастному анализу.

Ведь потерять можно гораздо больше, чем приобретешь взамен.

10 советов, как укрепить отношения — Лайфхакер

Популярный автор Марк Мэнсон попросил читателей своего блога поделиться советами об отношениях. О своём опыте ему написало больше 1 500 человек. И используя этот материал, Марк вывел основные правила устойчивых отношений.

Однако для начала стоит вспомнить причины, по которым их вообще не следует начинать:

  • Давление со стороны семьи или друзей.
  • Одиночество.
  • Наивная влюблённость. Когда кажется, что любовь — решение всех проблем и единственный смысл жизни.
  • Неуверенность в себе или комплексы. Это неизбежно приводит к нездоровым отношениям: мы любим партнёра, только пока он помогает нам чувствовать себя лучше. И в таких условиях не может появиться настоящая близость.

1. Будьте реалистами

Настоящая любовь — это совсем не то, что романтическая любовь, которая заставляет нас не замечать недостатков партнёра. Это выбор.

Это постоянная поддержка другого человека независимо от сложившихся обстоятельств. Это понимание, что ваши отношения не всегда будут безоблачными.

Это необходимость разбираться с проблемами партнёра, его страхами и мыслями, даже когда вам этого совсем не хочется.

Такая любовь более прозаична, она требует от партнёров гораздо больше усилий. Но всё-таки она даёт человеку гораздо больше. Ведь в конечном счёте она приносит настоящее счастье, а не очередную недолгую эйфорию.

2. Уважайте друг друга

Это главное в отношениях. Не влечение, не общие цели, не религия и даже не любовь. Будут моменты, когда вам начнёт казаться, что вы вообще больше не любите друг друга. Но если вы потеряете уважение к партнёру, вернуть его уже не получится.

Общение, каким бы открытым и частым оно ни было, в любом случае когда-то зайдёт в тупик. Конфликтов и обид никак не избежать.

Единственное, что поможет спасти ваши отношения, — это непоколебимое уважение. Без этого вы всегда будете сомневаться в намерениях друг друга, осуждать выбор партнёра и пытаться ограничить его независимость.

Кроме того, нужно ещё уважать самого себя. Без самоуважения вы не сможете почувствовать, что заслуживаете уважение партнёра. Вы постоянно будете стараться доказать, что этого достойны, а в результате только навредите вашим отношениям.

  • Никогда не жалуйтесь на партнёра друзьям. Если вы недовольны чем-то в его поведении, обсудите это с ним самим, а не с друзьями и родственниками.
  • Относитесь с уважением к тому, что у партнёра могут быть интересы, хобби и взгляды, отличные от ваших.
  • Считайтесь с мнением своей половины. Не забывайте, вы — одна команда. Если кто-то один недоволен, значит, искать решение проблемы нужно вместе.
  • Не держите всё в себе, обсуждайте любые проблемы. У вас не должно быть запретных тем для разговоров.

Уважение напрямую связано с доверием. А доверие — это основа любых отношений (не только романтических). Без него не может возникнуть чувство близости и спокойствия.

3. Обсуждайте все проблемы

Если вас что-то не устраивает, обязательно обсуждайте это. За вас никто ваши отношения не наладит. Главное для сохранения доверия — абсолютная честность и открытость обоих партнёров.

  • Делитесь своими сомнениями и страхами, особенно теми, о которых вы не рассказываете никому другому. Это поможет не только исцелить некоторые душевные раны, но и лучше понять партнёра.
  • Выполняйте данные обещания. Единственный способ восстановить доверие — это держать своё слово.
  • Научитесь различать подозрительное поведение партнёра и собственные комплексы. Обычно во время ссор один человек думает, что его поведение совершенно нормально, а другому то же самое кажется категорически неправильным.
Читайте также:  Отношение с любимым человеком

Доверие в чём-то похоже на фарфоровую тарелку. Если она упадёт и разобьётся, то с большим трудом её всё-таки можно будет склеить заново.

Если разбить её вторично, осколков будет в два раза больше, а времени и усилий, чтобы собрать их воедино, тоже потребуется больше.

Но если ронять тарелку раз за разом, в конце концов, она расколется на такие мелкие кусочки, что склеить их будет уже невозможно.

4. Не пытайтесь контролировать друг друга

Мы часто слышим, что отношения требуют жертв. В этом есть доля правды: иногда действительно приходится от чего-то отказываться. Но если оба партнёра постоянно жертвуют собой, они вряд ли будут счастливы. Такие отношения в итоге только навредят им обоим.

Каждый человек должен быть самостоятельной личностью с собственными взглядами и интересами.

Пытаясь контролировать партнёра, чтобы сделать его счастливым (или позволяя контролировать собственные поступки), вы ничего хорошего не добьётесь.

Некоторые боятся давать партнёру свободу и независимость. Причиной этому могут стать отсутствие доверия или неуверенность в себе. Чем меньше мы ценим самих себя, тем больше будем пытаться контролировать поведение партнёра.

5. Будьте готовы к тому, что вы оба изменитесь

Со временем вы с партнёром изменитесь — это совершенно естественно. Поэтому важно всегда быть в курсе происходящих изменений и с уважением к ним относиться.

Если вы планируете провести вместе несколько десятилетий, нужно быть готовым к трудностям и непредвиденным ситуациям.

Среди значительных перемен, с которыми сталкиваются многие пары, могут быть смена религии и политических взглядов, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей).

Когда вы начинаете встречаться, вы знаете только то, какой этот человек сейчас. Вы никак не можете знать, каким он будет через пять или 10 лет. Поэтому нужно быть готовым к неожиданностям. Конечно, это нелегко. Но помочь здесь может умение правильно ссориться.

6. Научитесь ссориться

Психолог Джон Готтман (John Gottman) выделил четыре признака поведения, которые указывают на возможный разрыв отношений:

  1. Критика характера («Ты глупый» вместо «Ты поступил глупо»).
  2. Перекладывание вины.
  3. Оскорбления.
  4. Уход от ссоры и игнорирование партнёра.

Поэтому стоит научиться ссориться правильно:

  • Не вспоминайте во время одной ссоры предыдущие скандалы. Это ничего не решит, а только усугубит ситуацию.
  • Если ссора накаляется, остановитесь. Выйдите на улицу и пройдитесь немного. Возвращайтесь к разговору, только когда остынете.
  • Помните, чья-то правота в ссоре не так важна, как чувство, что тебя выслушали с уважением.
  • Не старайтесь избегать ссор. Выскажите наболевшее и признайтесь в том, что вас беспокоит.

7. Научитесь прощать

Не пытайтесь изменить партнёра — это признак неуважения. Примите тот факт, что у вас есть разногласия, любите человека несмотря на них и старайтесь прощать.

Но как же научиться прощать?

  • Когда ссора закончилась, неважно, кто был прав, а кто нет. Оставляйте все конфликты в прошлом, а не вспоминайте их каждый месяц.
  • Не нужно вести счёт. В отношениях не должно быть победителей и проигравших. Всё должно делаться и даваться безвозмездно, то есть без манипуляций и ожидания чего-то взамен.
  • Когда партнёр совершает ошибку, отделяйте его поведение от намерений. Не забывайте о том, что вы цените и любите в партнёре. Все совершают промахи. И если человек ошибся, это вовсе не значит, что он втайне вас ненавидит и хочет расстаться.

8. Будьте прагматичными

Любые отношения неидеальны, потому что и сами мы неидеальны. Поэтому будьте прагматичными: определите, в чём хорош каждый из вас, что вы любите и не любите делать, а затем распределите обязанности.

Кроме того, многие пары советуют заранее определить некоторые правила. Например, как вы будете делить все расходы? Сколько вы готовы брать в долг? Сколько может потратить каждый из партнёров, не посоветовавшись с другим? Что нужно обязательно покупать вместе? Как вы будете решать, куда поехать в отпуск?

Некоторые даже проводят «годовые отчёты», во время которых обсуждают ведение дел и решают, что изменить в хозяйстве. Это, конечно, звучит банально, но такой подход действительно помогает быть в курсе нужд и потребностей партнёра и укрепляет отношения.

9. Помните о мелочах

Простые знаки внимания, комплименты и поддержка значат очень много. Все эти мелочи со временем накапливаются и влияют на то, как вы воспринимаете свои отношения.

Поэтому многие советуют продолжать ходить на свидания, выбираться куда-нибудь на выходные и обязательно находить время на секс, даже когда вы устали.

Физическая близость не только позволяет сохранить здоровые отношения, но даже помогает наладить их, когда что-то пошло не так.

Это становится особенно важным с появлением детей. В современной культуре на них чуть ли не молятся. Считается, что родители должны ради них жертвовать всем.

Лучшая гарантия того, что дети вырастут здоровыми и счастливыми, — это здоровые и счастливые отношения между родителями.

Так что пусть на первом месте для вас всегда будут ваши отношения.

10. Научитесь ловить волну

Отношения можно сравнить с волнами на море. Такие волны — это различные эмоции, взлёты и падения в отношениях. Некоторые длятся всего несколько часов, другие несколько месяцев или даже лет.

Главное — не забывать, что сами по себе эти волны практически не отражают качество отношений. На них влияет множество внешних факторов: потеря или смена работы, смерть родственников, переезды, финансовые трудности. Нужно просто ловить волну вместе с партнёром, куда бы она вас ни занесла.

Смогу ли я восстановить и наладить наши отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Хочу поделиться с вами своей историей, т.к. советы друзей противоречивы как и мои собственные мысли по этому поводу. Мне 23 года, здоровая, симпатичная девушка, хорошая работа и все бы ни чего, но для меня на первом месте личная жизнь (с недавних пор).

Раньше я относилась к мужчинам легко, не привыкала и считала не один так другой, недавно все изменилось! Уже около года длятся отношения с парнем, которому 30 лет. Знакомы мы давно, уже 7-й год. Тогда, когда мне было 17, у нас были невинные отношения, гуляли, общались, а потом я уехала в другой город учиться, время от времени общались, были в хороших отношениях.

Но год назад нас опять свела судьба, у нас начались отношения, я влюбилась по уши. Несмотря на то, что он находился в другом городе работая месяц на месяц, я была верна, ждала его. Казалось бы наши чувства взаимны, но в какой-то момент мы расстались по его инициативе.

Он сказал, что мы друг другу не подходим, и ни к чему хорошему все это не приведет, потому что я его приревновала и нагрубила. А я то уже хочу детей и свадьбы… За все это время я прошла 7 кругов ада… Я унижалась, я пыталась наладить отношения, он вел себя очень жестоко.

Потом мы начали общаться, но я решила проверить его телефон и нашла то что искала — переписку с другой женщиной, она замужем, имеет двоих детей и до меня у них были встречи. Естественно я повела себя неправильно и устроила истерику, хотя надо было смотреть на его поведение и ждать…

После этого мне было сказано «ты мне не жена и не имеешь право что-то предъявлять» и вообще после такого поступка со мной ничего общего он иметь не хочет. Значит он переписывался, договаривался о встрече с другой, а я видите ли виновата осталась!! Самое страшное, что я реально чувствовала себя виноватой, и опять начались звонки, слезы-сопли…

Но пообщавшись с его другом я сильно разозлилась, так мне преподнесли, что меня тупо используют и ничего ко мне не чувствуют (в итоге друг признался, что врал). И я сказала «не звони мне, у меня есть парень…» и он перестал…

Потом было подозрение на беременность, на что он сказал «был парень, с ним и разбирайся!» Поговорив после он заявил, что если это и его, то он не желанный, потом сказал родишь, потом что нужно избавляться! Я была разочарована…

Вскоре заболел его отец, заболевание смертельное, рак мозга, человек просто умирает на глазах жены и детей, он мне жаловался, я все это время его поддерживаю как могу.

Недавно он попал в переделку, и ему сломали челюсть, перелом сложный, полтора месяца он ни ел, ни спал полноценно, и естественно его поддерживала и переживала опять я! Да, мы видимся, но только когда он этого захочет, либо я начинаю психовать и угрожаю, что найду нового.

Мы видимся, спим в доме его родителей, его мама «ЗА МЕНЯ» так сказать, но дальше этих встреч разговоров не ведется! Я не могу настаивать на свадьбе, инициатива от парня должна идти, а ему не до этого, отец умирает на руках… Но жить в таком подвешенном состоянии для меня невыносимо. Получается он мне ничем не обязан, я у него есть, а его у меня как бы и нет!!! Неужели один человек может так влиять на мое настроение… Меня ничего не радует и не огорчает, я вся в мыслях о наших отношениях. Я готова ждать, но мне не понятно как я должна себя вести, чтобы все наладить, ведь если бы он не хотел меня видеть, не приводил домой, да и вообще не общался бы со мной… Помогите разобраться, иначе я сломаю себе голову, другие мужчины меня не интересуют, я даже их не вижу. Хочу наладить отношения именно с ним!! Как это сделать??? Имеет ли смысл разговор именно по этому поводу? Просто когда мы вместе, я слишком счастливая и мне не до разговоров, я просто наслаждаюсь моментом, тем, что он рядом… Наверное, я боюсь разговора, боюсь услышать не то, о чем мечтаю… Как себя повести в моей ситуации?

Автор вопроса: Александра Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна

Александра, добрый день!

Прочитав ваше письмо, я нахожусь в некотором замешательстве… Явно слышу запрос на то, что «хочу чтобы мы с моим парнем были вместе, но он не хочет или не может».

Читайте также:  Как воспринял меня человек

Дело в том, что я не могу дать вам совета ждать вам когда он сделает предложение или оставить его.

Я так понимаю, оставить его вы сейчас не можете потому, что даже такие краткие встречи в формате «на одну ночь» делают вас счастливой. Наслаждайтесь этим.

Если же Вас беспокоит, что эти отношения могут закончиться, то, могу вас заверить, что шансы, что отношения закончатся или продлятся одинаковые, нельзя ничего загадать вперед.

Могу посоветовать поработать над своей ревностью и подозрительностью. Если хотите хороших отношений со своим парнем — не читайте его телефон, это оскорбляет и унижает вас в его глазах. Если есть подозрения на измену, лучше прямо спросить и сказать о своих чувствах. Если вы ему дороги и он ценит отношения с вами, он не даст повода вам сомневаться. Уважайте его и он будет уважать вас.

То, что вы его поддерживаете в трудное время очень хорошо, это делает вас сильнее и взрослее. Жизнь ставит перед вами задачи и вы их достойно решаете.

Делайте то, что вам нравится, будьте с ним если хочется, в этом моменте, в остальное время занимайтесь собой, работой, учебой, своими хобби, проводите время с друзьями.

Что в вашей жизни есть кроме него?

Это очень тяжело иметь отношения с человеком для которого никого и ничего другого не существует. Это разрушает чувства.

Отпустите его немного, дайте по-дышать, и тогда он вас оценит по новому. Вы пишите, что вы «здоровая, симпатичная девушка, хорошая работа…» Цените себя, любите себя и уважайте его.

Если ощущаете потребность совладать со своими чувствами такими как ревность, обида и злость советую обратиться к психологу. Вы преодолеете трудности в отношениях и они вам будут приносить только радость.

С наилучшими пожеланиями!

Оцените ответ психолога:

Как укрепить отношения: 10 мудрых советов на все времена

Фраза, которую каждый повторял хотя бы раз в жизни: «Отношения — это непросто!» Хочу уточнить. В теории сами по себе отношения очень просты, поскольку развиваются в естественном ритме по воле чувств: встретились, полюбили, решили быть вместе. Но вот люди, вовлеченные в отношения, способны сделать их сложными — и даже очень.

Дело в том, что нам не слишком приятна мысль о том, что «над отношениями надо работать». Что за ерунда такая, а как же любовь? Почему гармоничный союз, возникший из большого и светлого чувства, не способен волшебным образом работать сам собой, как хорошо смазанная машина?

К сожалению, на такое не надеются даже герои сказок. Отношения действительно требуют усилий, и они могут быть крепкими и счастливыми — если вы знаете верные лайфхаки. Романтическую связь можно укрепить и улучшить, работая в двух направлениях:

  • требуя больше от себя,
  • требуя больше от партнера.

Никакого волшебства не потребуется, все предельно просто и изложено ниже в десяти советах, следуя которым вы обретаете верный шанс продлить ваши отношения до режима «навсегда».

1. Не жертвуйте личной жизнью

Не в том смысле, что «продолжайте бегать на свидания, имея стабильного партнера» — свободу такого рода сложно совмещать с серьезными намерениями. Вы можете пылать друг к другу искренней страстью, но это не значит, что остальная часть вашей жизни должна раствориться в беззаветном обожании.

Не забывайте друзей и близких, не отказывайтесь от вечерней йоги, субботних сеансов в спа и воскресных завтраков с сестрой. Берегите независимость, не топите в любви свою личность, не заводите привычки отпрашиваться и отчитываться — утратив статус single, вы по-прежнему можете делать все, что хотите и когда захотите.

Это бодрит, поддерживает самооценку и спасает отношения от рутины и скуки.

Кадр из фильма «Нежность»

Скажите себе правду и только правду: вы действительно счастливы? Удовлетворены? Физически, эмоционально, морально? Да, это непросто — женская натура склонна к жертвенным компромиссам, но эти три пункта имеют решающее значение.

Если вас связывает лишь умопомрачительный секс, рано или поздно возникнет проблема «а поговорить?». Если вы развлекаете друг друга игрой слов, но при этом интим пробуксовывает на «троечку» — прогноз тоже неблагоприятный.

Или вас устраивает и ум, и физиология, но он избегает говорить о любви и ни разу не подарил и цветочка? Очевидно, что вас это тоже вскоре перестанет устраивать.

Секрет крепкой взаимности — в сильной и естественной связи по всем пунктам; поэтому убедитесь, что в ваших отношениях все так и есть или хотя бы к тому идет. При иных раскладах обдумывайте пути к отступлению.

Кадр из фильма «Мой король»

О, этот вечный женский вопрос: «Ты где?», пронзающий мужчин, словно игла вуду-заклинателя. Если вы засыпаете его сообщениями 24/7, звоните по сто раз на дню и вообще ваш мир вращается только вокруг него, пора признать, что ваши чувства мутируют в зависимость. Преследование душит мужчин.

Такой подход не поможет никого удержать, действуя с точностью до наоборот. Будьте увереннее в себе, не беспокойтесь, никуда он не денется. И даже если вам достался такой горячий красавец, что сложно не беспокоиться на эту тему, убедите себя, что вы будете в порядке в любом случае. Отключите опцию преследования. Раз и навсегда.

Вспомните, что и вы — огонь. Пусть он преследует вас, это куда увлекательнее.

Кадр из фильма «Один день»

Многие женщины жалуются, что они либо не могут найти подходящего партнера, либо всегда привлекают экземпляров, которые относятся к ним неправильно.

Причина — низкая самооценка: мы притягиваем тот уровень любви, который сами к себе испытываем.

Невозможно ежедневно жечь себя напалмом самокритики и ожидать, что другие будут относиться к вам как к королеве. Поверьте, мужчины запросто это считывают.

Взгляните на ваши качества с позитивной точки зрения и начните любить себя такой, какая вы есть, прямо сейчас.

И если вы любите себя, то заботитесь о себе — бережете здоровье, вовремя ложитесь спать, позволяете себе расслабляющую ванну с пузырьками или, может быть, спонтанный девичник сегодня вечером.

Это очень важно — баловать себя, подпитывая душу за пределами отношений, иначе вам нечего будет отдавать.

Кадр из фильма «Давние любовники»

Желание угождать базируется на ожидании позитивного фидбека: любви, доброты, благодарности. Однако мир неоправданно щедр на негатив, и люди с удовольствием будут использовать вас, распознав потребность отдавать себя без остатка.

Отношения — улица с двусторонним движением: угождайте на здоровье, но убедитесь, что и вам угождают. Стремитесь к здоровому балансу самоотдачи и эгоизма. И, пожалуйста, не ведитесь на страх одиночества, соглашаясь на варианты из серии «пусть хоть так» — такой подход не приносит счастья.

Я не из тех, кто ждет Мистера Совершенство, но свято верю, что на опцию «то, что надо» может рассчитывать каждая из нас.

Кадр из фильма «Одна встреча»

Никто не любит конфликтов. То есть наверняка есть люди, которых развлекают раздоры, но, судя по всему, они в меньшинстве. Но что же происходит, если партнеры, не желая выяснять отношения, постоянно включают режим избегания? Ничего хорошего.

Если вы избегаете проблем годами, они будут накапливаться, и однажды вы проснетесь 25 лет спустя и поймете, что уже никогда не сможете в них разобраться, поскольку давно забыли, с чего началась эта огромная куча. Не подавляйте негативные (или положительные) эмоции. Говорите с партнером о любых проблемах, которые вас беспокоят.

Во-первых, вы команда, а значит, надо сообща преодолевать невзгоды. А во-вторых, вы всегда заслуживаете уважения и права высказаться.

Кадр из фильма «Любовники»

Да, у вас есть своя жизнь, но, с другой стороны, необходимо найти баланс между частным и общим, иначе отношения могут зачахнуть на самом перспективном этапе. Ваша связь нуждается в заботе и внимании, в признаниях и прогулках, сюрпризах и подарках, романтических свиданиях и уютных домашних вечерах. Будьте креативны, не жалейте энергии на подпитку ваших чувств.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Есть мнение, что отношения требуют отдачи 50 на 50. Что за чушь, только 100 на 100! Оба партнера должны каждый день прикладывать 100% усилий, чтобы поддерживать отношения в нужном градусе и динамике. Сложно ждать гармонии от связи «100 на 20», «100 на 50» или даже «100 на 99». Вы должны быть на равных. Если ваш союз разбалансирован, нужно поговорить об этом, чтобы вернуться в нужное русло.

Кадр из фильма «Воды слонам»

Действуя как команда, вы не можете выступать друг против друга. А значит, не можете принимать во внимание только собственную точку зрения. Неважно, правы вы или нет, признайте реальность разницы восприятия.

Если ваш партнер видит ситуацию по-другому, постарайтесь понять и, главное, дайте знать, что вы уважаете его взгляд на вещи. Что еще? Будьте хорошим слушателем и не стесняйтесь быть благодарной. Даже если он всего-то загрузил посудомоечную машину, скажите ему «спасибо».

Благодарите его за то, что он делает для вас, и он захочет делать это снова, чтобы вы были счастливы. И, конечно, будет благодарен в ответ.

Кадр из фильма «Английский пациент»

Не секрет, что многие женщины верят, что способны изменить мужчину, с которым решились связать жизнь.

«Если я заставлю его потерять 10 кило, он будет куда привлекательнее», или «Если я смогу отучить его от видеоигр, то буду счастлива», или «Как только мы поженимся, он изменится к лучшему» — все эти внутренние инсинуации не имеют никакого отношения к реальной любви и долгосрочному счастью.

Если вам не нравится, как он выглядит, разговаривает или целуется прямо сейчас, без мыслей о каких-либо чудесных изменениях, вы не должны быть с ним. Точка. Освободите себя от выдуманных обязанностей — оставьте тому, кто будет рад оригиналу.

25 вещей, которые пара должна сделать вместе хотя бы раз в жизни

Главное — не победа: как спорить с любимым

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector