Стоит ли бороться за него

Стоит ли бороться за него

Многие сейчас готовы зубами грызться за мужчину, конкурировать с соперницами и доказывать, что таких щей-борщей, как у нее, он точно больше нигде не найдет. Тем временем главный приз этой борьбы, в смысле мужчина, берет в руки рупор и скачет вокруг дамы да советы только раздает: докажи свою любовь, поменяйся ради меня, ломай привычки, и вообще мне мама делала винегрет с майонезом, а не с маслом! Чем глубже в лес, тем хуже: за мужчину борются с любовницами, отбивают всеми силами, хитростями и умениями, ломают устои, привычки и даже характер, ведь ему нужна щи-варящая – и при этом также много-работающая, худеют-толстеют, перекрашиваются, чем бы дитя ни тешилось! А чего ради это все? Чтобы удержать этого волшебника в отношениях!

Инверсия ролей в семье

Смена ролей – вещь безобразная, гарантирующая женщине лишь одно – быть обреченно несчастной. За отношения действительно нужно бороться, но желательно именно мужчине! Пока женщины в борьбе ломаются и портятся, мужчины, вопреки всем испытаниям, крепнут и закаляются. Потому что так задумано природой.

Вожаком в стае не рождаются, а становятся – и заодно забирают себе лучшую самку, ведь заслужили.

Где же это видано, чтобы волчицы пасть драли за плюгавую гиену? Можно, конечно, сейчас львов в прайде припомнить, где работает на охоте исключительно женская часть, но ведь и самка, простите, но не ляжет под слабого: сначала в боях с каждым докажи, что сильнейший и заслужил, а только потом – щи-борщи да детеныши.

Стоит ли бороться за него

За двумя зайцами

А ведь бывает еще хуже, когда встречаешь, казалось бы, того самого почти идеального, как с собственных мыслей списанного, а тут раз – и оказывается, что не только ваш глаз на красавца этого положен.

А метят в его сторону и другие, не менее симпатичные – а у них ноги-то какие! Или еще интереснее поворот случается, когда на фоне такой чужой женской активности вам вдруг внутренний голос нашептывает: ой, неспроста-то на него такой спрос, видать, нашла ты самородок золота.

Прямо торгово-рыночные рефлексы загораются: там, где куча народа, надо ведь обязательно ужиком протиснуться сквозь дыры и поглазеть, а что там такое интересное раздают.

И вот начинает наша героиня неистово изворачиваться да доказывать этому парню-нарасхват, что она лучшая во всем по сравнению с той мымрой. А он, довольный, переходит от шоколадного мороженого к ванильному, еще и в открытую, со спокойной совестью, и лишь подбадривает: давайте больше, ублажайте лучше.

А две, если не больше, горемыки на собственную гордость не то что пятками наступают, а уже в принципе не помнят, что это такое. Благо своим поведением еще сильнее умасливают его самооценку, и даже если этот принц на самом деле всего лишь так-себе-мужчинко, то теперь в женских и собственных глазах не меньше чем король.

Еще бы: такая битва, такой эпик!

Кто во главе сражения

В этот самый момент все же стоит остановиться и задуматься, что же с вами не так. Наплевательское отношение к своему достоинству разрешает и остальным плевать в вашу сторону.

Состязание мужчин за ваше внимание – это битва волков, где должны проиграть гиены. А битва женщин за мужское внимание – это противоестественный резонанс. Интерес к таким дамам гаснет сразу же после исчезновения соперницы.

Софиты погасли, гастроли закончились, ждем нового сезона.

Стоит ли бороться за него

Одним словом, бороться за мужчину, который еще не определился или, наоборот, уже мечтает свалить, – дело совершенно неблагодарное. А у нас получается все наоборот. Чем порой громче кричит мужчина: «Меняйся!» – тем женщина под звуки дудки быстрее подстраивается и еще больше стелется ему под ноги, не осознавая, что мужчина таким образом тешит свое самолюбие.

Если он борьбу свою сам не начал – значит, ему априори неинтересно добиваться этой женщины, она сама ему неинтересна. Сколько ни меняйся, мила ему не будешь. Это прямо непреложное правило обычного выбора. Потому что единственное, что женщину ждет в конце борьбы за отношения, – это растоптанная гордость и ощущение ненужности.

Счастливый брак – это мужчина, который добивался, и женщина, которую ценили и ценят.

Стоит ли бороться за неверного мужа? — Психология взаимоотношений

Когда на борту вашей семейной лодки вы неожиданно обнаруживаете течь, образовавшуюся в результате постоянных измен вашего любимого и дорого мужа.

Когда вы начинаете понимать, что все его мысли поглощены соседкой по дому, вашей подругой, знакомой парикмахершей или продавщицей и другими неизвестными вам женщинами, но только не вами.

Именно в этот момент, вы задаетесь вопросом – оставить все как есть и медленно идти ко дну или все же начать борьбу за своего мужа.

Чтобы решить эту дилемму, вы должны быть уверены, что «игра стоит свеч», быть уверены в победе, оценить и взвесить все «за» и «против». А для этого ответьте себе на три вопроса приведенных ниже.

Стоит ли бороться за него

Муж – это ваше сокровищеВы твердо уверены, что ваш муж – это бесценное сокровище? И ваше право обладание им обязательно принесёт вам как моральное, так и материальное удовлетворение?

Но если кроме несвежих носков, различных отговорок на ваши просьбы о помощи, постоянного отсутствия дома, постоянное недовольство однообразием ваших обедов (притом, что на покупку деликатесов он вам денег не дает) и при этом вы постоянно мучаетесь проблемой – чем его кормить? Да, и с выполнением супружеского долга у него на вас не хватает времени, тогда однозначно не стоит начинать борьбу за такое «сокровище». Бороться можно и нужно, но не потому, что вам это внушают близкие и знакомые – «хоть какой муж, но твой», бороться только если ваша совместная жизнь доказывает, что потеряв это «сокровище» вам будет плохо не только психологически, но и материально.

Любовница мужа – страшная и мерзкая Конечно она может быть и «серой мышкой», и «Катей Пушкаревой» или редкой породы стервой, но именно она теперь не бывает по вечерам одна, хлопочет у плиты и позволяет себе звонить ему на работу.

Именно она ищет в женских журналах или книге по «Домоводству» советы и правила как ублажить мужчину и свить свое семейное гнездышко. И теперь она имеет мешки под глазами, от не высыпания, на ближайшие пару тройку месяцев.

Возможно именно столько (месяц-два) ему будет достаточно, чтобы понять, что он сыграл свою роль как самец-молодец и пометил свою территорию.

Вам скорее пожалеть ее надо, а не злиться на нее. Да она сейчас с вашим мужчиной, пусть и бывшим, но как долго продлиться ее счастье? Вы можете бороться за своего мужа, только если ваша уверенность не перетечет в жалость.

Законная жена – это навечно

Если в этом вы имеете твердую уверенность, тогда вам не составит особого труда решить этот вопрос, под вашим напором даже Бастилия рухнет. Но так ли тверда ваша уверенность? Взгляните на это с другой стороны. Теперь у вас есть масса свободного времени, которое раньше вы посвящали заботам и хлопотам Стоит ли бороться за неговокруг любимого и законного мужа. И теперь свой вечерний досуг вы сможете проводить не только у плиты или гладильной доски, а наоборот заняться наконец-то тем, о чем так долго мечтали. Встретиться с подругами, посидеть в баре, погулять по ночному городу, позволить себе съесть сколько угодно сладкого десерта, да и просто поваляться с книжкой на диване.

Свобода, внезапно обрушившаяся на женщину, вначале пугает и ослепляет. Вы как бабочка, недавно выбравшаяся из своего кокона – вам холодно и страшно. Но через время, вы понимаете – жизнь продолжается, светит солнце, там много света и тепла, но летать вам мешает это слово «надо» и «навечно» и остальные стереотипы, навязанные обществом и вашими родителями…

  • Вы можете бороться за неверного мужа, когда твердо уверены, что вы жена навечно.
  • Но для начала дайте себе честный ответ – за что или кого вы боретесь? 
  • За мужа, являющегося МУЖЧИНОЙ в вашем понимании и его обязательно надо вернуть назад?
  • За сохранение семейного очага, где вам комфортно и уютно, и есть какая-то стабильность?

За себя, как ЖЕНЩИНУ? Если да, тогда поверьте — мужчина – это не самое главное в вашей жизни, без чего вы не сможете прожить. И все же важное. Милые женщины, не позволяйте внешним обстоятельствам разрушить ваше семейное счастье, чтобы после вам не надо было за него бороться.

Пора перестать бороться за мужчину, который не боится вас потерять

Вы так долго его искали – самого лучшего, единственного, внимательного, неповторимого. Вы забыли все плохое, что было до него. Вы и про хорошее тоже стали забывать, потому что с ним стало в сто раз лучше. С ним вы живая, настоящая, желающая жить.

Особую с ним связь вы почувствовали буквально с первых минут знакомства. У вас был опыт неудачных отношений, встречались и плохие парни, но, когда вы встретили его, вы вдруг почувствовали, что словно нашли свой дом. Вам было так уютно с ним рядом, и так спокойно!

Стоит ли бороться за него

Вы с ним рядом вдруг, наконец-то, почувствовали себя живой, словно и не жили прежде, а так, существовали, но с одной единственной целью – когда-нибудь повстречать его, того самого!

Когда вы его встретили, вы смогли сделать глубокий вдох, и вы никак не называли ваши отношения, потому что сами все прекрасно знали. И он, он тоже это чувствовал, он понимал, что между вами что-то особенное, что-то непохожее на другие отношения. Он пристально смотрел на вас, он внимательно вас слушал, он так глубоко вас понимал! Вы ощущали себя словно в сказке.

А потом все стало как-то угасать. Он стал будто меняться со временем. И, чем больше вы пытались показать ему свою любовь, чем больше вы уделяли ему внимания, тем меньше он вас ценил. Странное дело, вы всецело тянулись к нему, а он все больше отдалялся.

Вы испытали самую страшную боль в своей жизни, когда увидели, что он вас начал отталкивать. Было непонятно, страшно и обидно. На душе поселилась пустота, ощущение дома исчезло, появилось чувство какой-то безысходности.

Вы вдруг поняли, что он совершенно не боится вас потерять. Он же прекрасно понимает, что, если вдруг что-то произойдет между вами, вы всегда его примите обратно в свои объятия.

Читайте также:  Когда наладится мой бизнес

  Молодые жёны «звёздных» мужчин

А нужно ли продолжать что-то ему доказывать, и бороться за эти отношения, если для них стараетесь только вы, а он вообще бездействует и даже их портит? Пора перестать бороться за мужчину, который не боится вас потерять! Бороться можно только за того, кто не просто вам говорит о своей любви, а за того, кто подтверждает свои слова поступками, делами. Поймите, как бы сильно вы ни пытались его убедить в искренности своих чувств, ничего не изменится. Только вы боретесь за ваши отношения, а это неправильно! Потому что в отношениях, где старается только один партнер, нет счастья, это несчастливые отношения!

Вы сами себя лишаете этого женского счастья, прекрасного будущего, постоянно пытаясь что-то доказать тому, кто не боится вас потерять. Вы унизительно выглядите, уже и он видит, что вы унижаетесь. Ему удобно продолжать с вами отношения, потому что вы на все ради него готовы. А готов ли он ради вас на что-то?

Вы любите только его, а себя? Вы забыли про себя, а нужно поставить личное счастье на первое место. Сделайте это и покажите своему мужчине, что у вас достаточно смелости, чтобы просто от него уйти. Главное – выбрать себя, а не его, если он не в силах принять такое решение.

Нелегко уходить от человека, которого любишь всем сердцем и душой. Но это единственный вариант для вас. Со временем вы поймете, что зря боролись за этого человека. Пусть вам будет больно порвать эти отношения, но это намного лучше, чем продолжать жить с тем, для которого вы не представляете абсолютно никакой ценности.

Любовь – это другое, это не то, что вы сейчас к нему чувствуете. Это не любовь, а издевательство какое-то. В отношениях должно быть легко, и не должно быть сложно кого-то любить!

  Почему Максим Галкин носит обручальное кольцо на левой руке

Нужно быть рядом с тем, кто боится вас потерять. С тем, кто способен показать свои чувства поступками. Прямо сегодня освободите для него место с собой рядом. Потому что с ним вы сможете не только отдавать любовь, но и получать ее в ответ!

Стоит ли удерживать мужчину? Нужно ли бороться за мужчину?

Когда человек, с которым тебя какое-то время связывали чувства, отношения, семья, сообщает о своем решении уйти, принять этот факт как должное невозможно. Тем более, если ты в чем-то от него зависишь: любовь, дети, деньги, квартира, боязнь одиночества, неумение жить без него и т.д.

Вне зависимости от царящих обстоятельств, уход близкого человека – это колоссальный стресс, и реакция на него у каждого своя. Кто-то смиренно опускает руки, а кто-то неистово пытается остановить беглеца. Но стоит ли удержать мужчину, если он решил уйти? Отпускать или бороться? Советы дает журнал для девушек Красуля.

Говорят, что сильные люди борются за свое счастье, а отпускать – удел слабых. Весьма спорное заявление. Ведь пытаться возродить что-то хорошее на пепелище и против желания одного из участников – довольно сомнительное мероприятие.

И вряд ли можно назвать слабостью умение человека считаться с интересами другого, достойно выдерживать испытание и найти в себе силы жить дальше. Но речь сейчас идет, разумеется, не о попустительском отношении – «будь, что будет, и пусть катится на все четыре стороны».

При таком раскладе и бороться-то, по большому счету, нет за что.

Мудрые говорят: всему свое время. И бороться за свое счастье, за будущее рядом с любимым человеком нужно своевременно, а не когда жареный петух клюнет. Мужчина никогда не уходит на пустом месте и внезапно. Для принятия такого непростого (и для него тоже) решения нужно созреть: обдумать последствия, взвесить приоритеты – в конце концов, он сам себе не враг, чтобы менять шило на мыло. В этот период размышляющей деятельности (внимание!) будущий беглец подает своей половинке тревожные сигналы SOS. Вот тогда-то и следует разворачивать тяжелую артиллерию и возводить оборонительные сооружения вокруг отношений.

Глупо предполагать, что мужчина, у которого закралась мысль уйти, придет и напрямую в лоб выложит: «дорогая, меня тут посетила идея оставить тебя, но я пока в раздумьях, так что ты, давай, поборись за меня, и, может, я пойму, что совершаю ошибку».

Разумеется, он подобного не скажет, хотя именно такие мысли им владеют в этот момент. Потому-то и начинаются предупреждающие звоночки, чтобы обратить твое внимание. Они могут быть самыми разными, но непременно заметными на фоне привычного уклада.

Изменение поведения, ощутимый холодок в отношениях, или даже прямые намеки в виде губной помады на рубашке.

Кстати, у нашей сестры имеется ошибочный стереотип, что мужчина непременно уходит К КОМУ-ТО. Это не всегда так.

Порой одиночество может казаться гораздо комфортнее, нежели жизнь с человеком, который в каком-то плане не устраивает. Поэтому он может уходить просто ОТ ТЕБЯ, даже не имея на примете запасного варианта.

И это также непременно сопровождается предупредительными сигналами, ведь каждый человек имеет право получить шанс на реабилитацию.

Однако мы зачастую не умеем или не хотим видеть эти тревожные звоночки. Иногда просто неверно трактуем их, принимая за плохое настроение, придирки, вредность, отместку и т.д.

Следовательно, и реакция наша на них отнюдь не та, которую ожидает получить потенциальный беглец.

Таким образом, вместо того, чтобы бороться за сохранение отношений, ты невольно подпихиваешь любимого к принятию решения, разумеется, не в твою пользу.

И только тогда, когда чемоданы уже собраны, наступает прозрение. Поздно! Поставлена жирная точка, обдуманная и утвержденная, и теперь уже не в твоих силах что-то изменить. Ты можешь кричать, скандалить, давить на жалость.

Становиться звездочкой в дверях или ложиться на рельсы перед паровозом с воплем «Не пущу!». Угрожать, шантажировать своей жизнью или детьми. Способов экстренного торможения уходящего мужчины много, и некоторые из них в определенных случаях даже могут сработать.

Но! Давай смотреть правде в глаза.

Во-первых, подобное поведение характеризует тебя отнюдь не с лучшей стороны. Это может стать последней каплей и настоящим железным занавесом, если мужчина все же не поддастся на твои фортеля.

Вряд ли он захочет поддерживать с тобой хоть какие-либо отношения, даже ради детей или каких-то других связующих, и всеми силами будет пытаться вообще исключить, какие бы то ни было, контакты с неуравновешенной личностью. Да и перекрестится сто раз, что вовремя ушел.

Интересно, а сама себе ты потом не противна будешь? Гордыня – грех, но элементарное достоинство и самоуважение тоже иметь надо.

Допустим, тебе плевать, что и как тебя характеризует в этот момент. Ты готова даже переступить через себя, лишь бы удержать любимого человека.

Но здесь нужно понимать: останавливая мужчину, ты сохраняешь лишь видимость (!) семьи, но никак не отношения.

Да, он останется, разберет чемодан, привычно сядет на диван, разделит с тобой ужин и даже постель, но он будет не с тобой. Мужчина принял решение – и ушел, пусть даже не визуально.

Один – спокойный и уравновешенный представитель, замкнется, уйдет в себя. Другой – тот, что поактивнее, проявится во всей красе.

Теперь его отвратительное поведение, вечно подавленное настроение, необоснованные претензии, регулярные загулы и запои – вовсе не звоночки, а реалии жизни. И не стоит удивляться уничижительному отношению, повышенному тону и распустившимся кулакам.

Ты сама позволила мужчине вытирать о себя ноги, ты его переломила – пожинай плоды. И не строй мнимые иллюзии, что что-то изменится со временем.

Если ты добивалась именно этого – чтобы рядом с тобой был мужчина «для галочки», а жизнь не казалась малиной, тогда вперед на амбразуры! Да, ты же его любишь, но в такой атмосфере вряд ли чувства смогут длиться бесконечно.

Рано или поздно к тебе придет очередное прозрение, которое заставит кусать локти с мыслью «зачем я его тогда остановила». И если ты не готова принести себя пожизненно в жертву, то теперь, пройдя через унижения и душевные муки, настала твоя очередь готовиться к побегу.

Результат: две сломанные судьбы (если нет детей, а то больше). Спрашивается: зачем все это?

Сколько можно было бы сохранить отношений и семей, если бы люди перестали в определенные моменты действовать на эмоциях, а научились бы цивилизованно общаться, слушать и слышать друг друга.

Понять, простить и отпустить – это дар сильных людей, который требует гораздо большего мужества, нежели истерить и хвататься зубами. Но по большому счету в этой ситуации прощать уходящего мужчину нет за что.

Ведь в том, что ты не рассмотрела угрозу вашим отношениям и не предприняла своевременно меры для их сохранения, твое упущение. Но не стоит себя винить, просто нужно найти в себе силы отпустить (спокойно!) и учиться жить без него.

По статистике, каждый второй ушедший мужчина пытается возобновить отношения и вернуться в семью. Однозначно, что это не те представители, для которых уход превратился в Армагеддон. А вот захочешь ли ты теперь его принять – это уже совсем другая история.

http://www.krasulya.ru/sex-love/823-stoit-li-uderzhivat-muzh…

Удержать мужа: стоит ли бороться за счастье в семье

…Посадку на поезд уже объявили, и Оля спешила по подземному переходу, то и дело натыкаясь на кого-нибудь из людского потока, валившего из подошедшей электрички. На перроне стало посвободнее, и она издали увидела своего шефа, стоявшего у входа в вагон.

«Здравствуйте, Игорь Петрович! — запыхавшись, поприветствовала она начальника. — Думала, опоздаю: такая пробка за два километра до вокзала – ужас какой-то!» «Знаю-знаю, сам в ней почти час простоял», – улыбнулся он и, повернувшись к элегантной женщине в длинном черном пальто, сказал: «Знакомьтесь – моя жена, Алла Сергеевна.

А это Ольга, наш новый бренд-менеджер. Мы с ней вместе в командировку едем».

«Надеюсь, не в одном купе?», – надменно спросила Алла Сергеевна, оценивающе глядя на Ольгу. «Нет, конечно», – поспешила успокоить ее девушка, отметив про себя раздраженный тон начальственной супруги.

«Ну, я пойду в вагон», – сказала она шефу и приветливо улыбнулась его жене: «Всего вам доброго, приятно было познакомиться». «И вам хорошо поработать в командировке», – холодно ответила Алла Сергеевна.

Ее неприязненный взгляд продолжал буравить девушку.

Бросив дорожную сумку на полку в купе, Оля вышла в коридор, чтобы не мешать размещаться молодым родителям с мальчонкой лет пяти.

Читайте также:  Камни для ЛЬВА: 20 оберегов для женщин и мужчин

Планам почитать книгу под стук колес, кажется, сбыться не суждено: ребенок был чрезвычайно подвижен и разговорчив.

Эх, если бы не аэрофобия шефа, до места командировки можно было бы добраться на самолете за два часа, а тут трястись почти сутки в обществе шумного семейства!

Стоя у окна, она видела, как Алла Сергеевна что-то горячо говорит мужу, а тот с досадой морщится и явно пытается возражать. «Наверное, из-за меня ссорятся», – подумала Оля, вспоминая неприветливый тон и пронизывающий взгляд жены начальника.

В чем-то она ее понимала: действительно, какой жене понравится, что муж едет в недельную командировку с молодой симпатичной сотрудницей? «А ведь зря волнуется, – думала Оля, глядя, как Алла Сергеевна дает Игорю Петровичу последние напутствия. — Про супружескую верность нашего шефа на работе легенды ходят. Говорят, такого мужа и отца еще поискать надо.

Да и как может быть ревнивой такая красивая и ухоженная женщина? Еще бы улыбаться ей почаще – и вообще глаз не отвести!».

Игорь Петрович зашел в вагон в последний момент, когда проводница уже закрывала дверь: Алла Сергеевна все никак не могла с ним расстаться. Когда поезд тронулся, она продолжала стоять на перроне. Встретившись взглядами со стоящей у окна Олей, женщина плотнее запахнула пальто и решительно направилась к подземному переходу.

…Как и предполагалось, читать в купе было невозможно: гиперактивный мальчуган с гортанными криками изображал Тарзана, непрестанно прыгая с полки на полку.

Его родители вели себя философски: каждый пребывал в своем гаджете, периодически по очереди изрекая: «Тимофей, не шуми!» Тимофей «фильтровал» их реплики с равнодушием человека, уверенного, что за этими замечаниями ничего не последует.

Поскольку дремать в этих условиях тоже было невозможно, Оля спустилась со своей верхней полки, рискуя получить ногой в живот от не на шутку разыгравшегося непоседы, и вышла в коридор. У соседнего окна стоял Игорь Петрович и всматривался в стремительно надвигающиеся сумерки. «Вы почему не отдыхаете?» – поинтересовалась Оля.

«Да в нашем купе молодая мама своего грудничка кормит, вот я и вышел, чтобы не смущать», – улыбнулся мужчина. И добавил: «Даже не спрашиваю, почему вы покинули свое купе: крики вашего юного попутчика на весь вагон слышны. Мамаша грудничка уже готова к проводнице обратиться, чтобы призвать этого юного пассажира к порядку».

«Ничего, он наверняка скоро устанет и угомонится», – с надеждой сказала Оля, у которой от воинственных криков Тимофея разболелась голова. «А знаете что? Пойдемте поужинаем в вагон-ресторан, – неожиданно предложил Игорь Петрович. — Глядишь, за это время ваш маленький мучитель уснет, а моя соседка закончит кормление.

Да и перекусить я совсем не прочь, если честно. Составите компанию?» «Но я уже переоделась в спортивный костюм, – с сомнением сказала Оля. — Как-то неудобно в таком прикиде в ресторан идти». «Ну, это все-таки вагон-ресторан, – заверил Игорь Петрович. — И потом, в таком костюме, как у вас, некоторые сегодня в театры ходят, так что все нормально, идемте!».

В вагоне-ресторане было почти пусто, что очень ободрило Олю, переживавшую из-за своего неуместного спортивного вида. «Вино, шампанское, коньяк?» – поинтересовался начальник, когда девушка сделала заказ.

Оля отрицательно замотала головой: любой вид алкоголя она на дух не переносила. «А я с вашего позволения возьму немного коньяка, – сказал Игорь Петрович.

— Это даст возможность гарантированно заснуть, даже если малыш будет капризничать».

Очевидно, по части алкоголя Олин шеф был не слишком тренирован: выпил совсем немного, а лицо раскраснелось. «Уф! — выдохнул он, ослабив узел галстука. — Я хотел попросить у вас прощения за мою супругу. Она была с вами не очень любезна. Вы уж не сердитесь, она любую молодую девушку, которую видит рядом со мной, принимает в штыки».

«Почему?» – рискнула уточнить Оля, у которой недоброжелательность Аллы Сергеевны тоже не выходила из головы.

«Неужели вы не понимаете? — искренне удивился начальник. — Ревнивая она у меня, вот и не может сдержать эмоций. Сколько раз говорил ей, что она в такие моменты глупо выглядит. Уверен, что она все понимает, но справиться с собой не может. Так что не принимайте исключительно на свой счет – она со всеми так».

«Но у такой красавицы не должно быть поводов для ревности! — убежденно сказала Оля. — Ревность – это ведь от неуверенности в себе, а у вашей жены с самооценкой все должно быть в порядке – она и красивая, и стильная, и образованная, как я слышала: на работе говорят, что она три языка в совершенстве знает. Это правда?».

«Правда! — усмехнулся мужчина. — Вот все, что вы перечислили – чистейшая правда. Но правда и то, что как обладатель этого сокровища я получаю все меньше и меньше удовольствия от этого».

Оля замолчала, уткнувшись взглядом в крахмальную салфетку. Этого еще не хватало! Неужели впереди командировочная классика жанра: приставания начальника к молоденькой подчиненной с уверениями, что его супружеская жизнь трещит по швам, а ему так хочется большого и светлого чувства?

Игорь Петрович тоже молчал, погрузившись в свои мысли. Потом подозвал официанта и попросил еще сто граммов коньяка. Оля сосредоточенно ковырялась вилкой в своем салате, когда начальник заговорил. Складывалось ощущение, что собеседник ему был не нужен: он словно изливал наболевшее самому себе.

«Я за Аллой не то чтобы ухаживал – я за нее бился, – он медленно крутил в руках бокал, разглядывая на его стенках янтарные язычки тягучей жидкости. — Мы познакомились в межвузовском лагере. Она приехала туда в группе студентов иняза, а я был делегирован от своего политеха. У них в группе одни девчонки были, а в нашей, наоборот, одни пацаны.

И все как один были влюблены в Аллу. На нее невозможно было не обратить внимание: такое физическое совершенство в кино надо снимать, а не к преподавательской деятельности готовить. Алла понимала, какое впечатление производит, и держала себя с достоинством королевы. Она могла выбрать любого – и каждый был бы счастлив.

Но она вела себя демонстративно независимо и со всеми держала дистанцию.

После лагеря я старался не выпускать приглянувшуюся девушку из вида. Да что там старался – Алла у меня из головы не выходила ни днем, ни ночью! Приглашал на прогулки, в кино и изо всех сил хорохорился, демонстрируя по максимуму все свои достоинства.

Однажды позвал ее на волейбол: я в те годы играл за сборную политеха, был звездой команды. В тот день, понимая, что она сидит на трибуне, на площадке творил чудеса. Такой игры я не показывал никогда ни до, ни после! Провожая потом домой свою зазнобу, понял, что мой расчет был правильным – она мною тоже заинтересовалась.

Мы стали встречаться, и у меня просто башню сносило от любви! Ради нее я был готов на все: учиться лучше всех, добиваться успеха, чтобы моя девушка могла мною гордиться и никогда не пожалела о сделанном выборе. Я ведь понимал, что обладаю настоящим сокровищем, которое надо беречь и охранять.

Спустя два года мы поженились, а когда Алла родила мне Егорку, я понял – вот она, вершина счастья!

Возможно, на волне непреходящей эйфории у меня по всем направлениям все складывалось как нельзя удачно. После института пошел работать в перспективное проектное бюро, которое довольно быстро возглавил. Потом карьера не пошла – полетела! Появились статус, деньги. Но в это же время в семье стали происходить неожиданные вещи.

Моя жена, которую я просто боготворил, как-то незаметно для меня начала меняться. Нет-нет, перемены не коснулись ее внешности. Наоборот, после рождения сына она еще больше расцвела, стала женственнее, притягательнее.

Когда Алла шла с маленьким Егоркой по улице, прохожие головы сворачивали – ну просто мадонна с младенцем!

Перемены стали происходить потому, что Алла выбрала для себя новую роль в семье. Если в начале наших отношений она была недосягаемой королевой, то теперь переквалифицировалась в ярую хранительницу домашнего очага. Не знаю, что на нее так повлияло – то ли материнство, то ли мой стремительный карьерный рост.

После декретного отпуска жена не стала выходить на работу, а решила посвятить себя семье. Поначалу меня это радовало: я ощущал себя настоящей каменной стеной, за которой моя семья может чувствовать себя надежно и комфортно.

Проблем с деньгами не было, и я гордился, что все свое время жена может посвятить себе, ребенку и дому.

Но время шло, и постепенно я начал ощущать, что меня все меньше тянет к жене, что я не увлечен ею, как прежде. Для меня причина была ясна: из объекта острого интереса, из женщины-мечты Алла превратилась в классическую домашнюю клушку, озабоченную лишь порядком в доме, чистотой одежды, полнотой кастрюль и здоровьем сына.

Приходя вечерами домой, я ощущал аромат чистоты и свежеиспеченных пирогов – но при этом пугающую пустоту в своей душе! Мне не о чем стало разговаривать с женой, кроме как о ребенке и статьях семейного бюджета.

Понял, мне недостаточно, чтобы жена была только хорошей хозяйкой и матерью: мне было важно, чтобы она оставалась волнующей женщиной и интересным собеседником. Я испугался, что эта ситуация продолжит отдалять нас друг от друга, и однажды вечером решился на разговор с Аллой.

Выслушав меня, она была обескуражена: «У тебя кто-то есть? Ты кем-то увлечен? Кому конкретно и в чем я проигрываю? Я стала некрасивой?». Мои заверения, что она хороша как никогда и суть моих пожеланий никак не пересекается с ее внешностью, результата не возымели.

Алла восприняла тот наш разговор как сигнал опасности для ее нового идола – семьи. Но восприняла по-своему: стала посещать всяческие тренинги и знакомиться с методиками, смысл которых можно передать одной фразой – как удержать мужчину. Для начала она утроила усилия по поддержанию своей красоты.

Спа-салоны, шопинг, фитнес – все это стало неотъемлемой частью ее жизни. Кроме того, она бросилась посещать разнообразные курсы, от методов психологического воздействия до техник тантрического секса.

Не шучу – тантрического секса! Когда я пытался сказать, что ей просто нужно найти работу, чтобы не замыкаться на мне и на ребенке, она начинала плакать и говорить, что у меня уже точно кто-то есть, а разговоры о работе – повод пореже ее видеть.

Читайте также:  Уедут ли родители и сестра с мужем назад в краснодар

Когда стало ясно, что мы смотрим на сложившуюся ситуацию диаметрально противоположно, а попытки что-то доказать заканчиваются слезами и истериками жены, я махнул рукой. И решил, что буду искать в своей семейной жизни только плюсы, раз уж никак не получается изменить сложившийся порядок вещей.

С тех пор так и живем. Для меня главное – работа и сын. Парень вырос что надо, я им горжусь! Только вот не за горами время, когда он женится (они со своей девушкой уже два года вместе) и станет жить отдельно. А значит, меня еще меньше будет тянуть после работы домой.

Там меня будет ждать только Алла, красивая и холеная, будет накрыт изысканный стол – и по-прежнему будут одни и те же вопросы: как прошел мой день, что нового у меня на работе. Всегда про МЕНЯ! Я – центр мироздания, потому что тактика «удержания мужа» – в действии! Так мою жену на каких-то курсах, очевидно, научили. А мне ее даже не о чем спросить.

У нее ведь не жизнь, а сплошной день сурка: ежедневно один и тот же перечень ритуалов красоты и создания уюта, а еще контроля моих передвижений, личной переписки (да, я знаю, что жена просматривает мою почту и потихоньку проверяет телефон) и вопросов о женщинах, с которыми мне приходится пересекаться по работе.

К вам, Оля, после сегодняшней встречи тоже проявлен предметный интерес, так что ваше имя гарантированно будет звучать в нашем доме. Как же я от всего этого устал! При этом мне абсолютно нечего скрывать от Аллы, потому что я до тошноты верный муж. Хотя моя верность – не следствие всепоглощающей любви к жене, а результат безразличия и усталости.

В результате долгоиграющей акции под названием «Удержать мужа» физическая и духовная близость с женой перестала быть желанной. Супруга, конечно, ищет причину в изменах на стороне. А она, причина, вот тут (он постучал себя по левой части груди).

Где она, та моя Алла, ради которой мне надо было держать круговую оборону? Почему она из королевы превратилась в дракона, охраняющего свою пещеру? Как можно продолжать любить женщину, которая держит тебя на коротком поводке за электрическим забором?».

Он замолчал так же внезапно, как заговорил. Прошло еще несколько минут, прежде чем она снова услышала его голос, звучавший как после тяжелого рабочего дня:

«Знаете, Оля, я, наверное, утомил вас. Выпил лишнего, вот и понесло – я ведь обычно практически не пью. Вы забудьте все, что я вам тут наговорил. У меня красивая любящая жена, которая за меня кому угодно глотку перегрызет – чего я тут жалуюсь? Не слушайте меня, это все коньяк.

Только вот что я вам скажу: если вы хотите, чтобы ваш мужчина всегда вами дорожил, никогда не теряйте себя в его глазах. Мужчина – он же охотник и собственник. Завладев желанной добычей, он будет цепко держать ее в своих ручищах. Но если эта добыча превратится в кандалы, он постарается от нее избавиться.

Или смирится и „сдуется“, как я. И будет ни себе, ни добыче не рад».

Оля, притихнув от неожиданности, размышляла над услышанным. «А ведь он обязательно пожалеет, что так разоткровенничался со своей подчиненной, – думала она.

— И угораздило же меня встретиться с его женой на перроне! Лучше бы я всего этого не слышала и продолжала считать Игоря Петровича мужем, образцовым по убеждению, а не по обстоятельствам.

Одно я теперь точно знаю: такого семейного „счастья“ мне даром не надо, и всякие тренинги по приручению, обольщению и удержанию любимого мужчины я буду обходить стороной!».

Если вы любите, то никогда не переставайте бороться за своё счастье

Любовь имеет множество оттенков и сторон. У нее нет единственно верного проявления или формы. Всякий раз, когда между двумя людьми зарождается это светлое чувство, оно точно отличается от того, что вы испытывали до, а так же от того что, возможно, вас ещё ожидает после. Между любовью и влюбленностью существует едва заметная грань.

Любовь возникает между теми, кто в ней нуждается, у всех разные потребности и языки любви, следовательно, и чувство влюбленности каждый проявляет по-своему. Мы наполняемся ею и признаёмся в ней с трепетом в голосе, и неважно как сильно это чувство отличается от того, что мы испытывали ранее.

Каждая влюбленность окрыляет и дарит новый свет для очередных побед.

Если бы мне нужно было описать любовь одним предложением, я бы сказал следующее: «Любовь – это то, за что стоит бороться».

Если Вы готовы бороться, готовы страдать и хотите отдаваться этому чувству на все 100%, значит, вы действительно любите.

В жизни бывает единственная настоящая любовь – это та, за которую Вы готовы сражаться, а всё остальное просто проходящее чувство влюбленности. Если у Вас нет желания бороться, значит, Вы не любите по-настоящему.

Не имеет значения, говорим мы о жизненных целях или о состоянии влюбленности, если у Вас нет желания и сил добиваться чего-то, если Вы боитесь запачкать руки, или не хотите покинуть зону своего комфорта, чтобы ухватиться за очередной шанс жить иначе, что ж в таком случае, видимо Вас еще не посетила любовь. Более того, если Вы не желаете чего-то страстно, значит, вы этого не заслуживаете. И этот факт еще никто не смог опровергнуть. Это кармическая связь событий и выбора.

У каждого из нас различные желания и стремления. Мы зачастую хотим больше, чем имеем в данный момент, и эта формула касается как материальной стороны, так и внимания и любви. Люди — социальные обжоры. Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили. Мы хотим, чтобы о нас заботились. Мы мечтаем чувствовать себя безопасно дома.

Но настоящая любовь иногда несовместима с зоной нашего комфорта. Никто, я повторюсь ещё раз, никто не сможет прожить счастливую жизнь, не покидая свою зону комфорта. Ищите человека, который вытащит Вас из нее, поскольку встретив такого человека, Ваша жизнь приобретёт более яркие краски и наполнится ни с чем несравнимыми эмоциями.

Вопрос в том, достаточно сильно ли вы любите человека, чтобы бороться за него? Если вы не уверенны, что борьба того стоит, значит вскоре всего вам уже совсем скоро станет скучно с этим человеком. Одна из главных причин, почему за любовь стоит бороться, это то, что любовь – это и есть вся жизнь, все остальное – это лишь второй план, можно сказать массовка.

Влюбленность, к сожалению, может вас «утомить», и это правда. Нам становится скучно с людьми, которым мы не хотим уделять все свое внимания, точнее о которых мы не хотим круглосуточно заботиться.

Конечно, слишком длительный период борьбы за своего возлюбленного может вымотать нас, это как каторга, которой просто нет конца.

Но для создания прочных отношений необходимо прилагать усилия, уделять время и дарить заботу иначе хэппи-энда не будет.

И сейчас речь идёт не только о том, чтобы в ближайшее время найти человека, ради которого стоит бороться; скорее о том, что нужно найти любовь, ради которой Вы будете чувствовать необходимость в этой борьбе. Над любыми отношениями нужно работать. Бороться за любовь – это не всегда значит, разрушать чужую жизнь или приносить себя в жертвы во имя любви.

Чаще всего это значит прилагать усилия в развитии отношений, изо дня в день учиться слышать мнение возлюбленного, на протяжении всей вашей совместной жизни учиться думать о ком-то кроме себя. Любовь – это не состояние войны, но это бой, который вы будете вести на протяжении всей вашей жизни. А жизнь – она долгая и периодами очень тяжелая.

Но главное правило влюбленных – никогда не опускать руки.

В жизни для нас действительно важны лишь те вещи, ради которых мы готовы сражаться. Вы еще не определились с тем, что и кого Вы хотите видеть в своей жизни? Вы не понимаете, что делать с окружающими Вас событиями? Вы не уверенны в том, что вам следует делать дальше, куда идти или с кем быть? Помните, Вы — не одиноки.

Многие люди в нашем мире чувствуют себя потерянными и порой не понимают, что делать дальше – но это нормально. Когда долгое время в жизни всё ровно и хорошо, стабильность становиться перманентным состоянием, но в какой-то момент постоянного счастья трудно найти своё место под солнцем. В этом нет вашей вины; просто мы были так созданы.

Нам мало того, что мы имеем.

Мы – люди ХХІ века привыкли выживать в экстремальных условиях, но проблема в том, что если бы нам не приходилось за что-то бороться, мы никогда не смогли бы понять, за что стоит бороться, а за что нет. Ведь не зря говорят: «Ценишь только тогда, когда теряешь». Возможно, борьба по своей сути и имеет сугубо животный характер, но веди люди, в конце концов, произошли от животных.

Если вы не готовы бороться, тогда извините, конечно… но этот человек достоин лучшего будущего, чем его совместная жизнь рядом с вами.

Каждый мужчина, и каждая женщина должны встретить такого человека, который будет их любить настолько сильно, что будет готов сражаться за совместное счастье ежеминутно.

Если у вас есть кто-то, кто готов бороться за вас, защищать вас, и даже сражаться вместе с вами при необходимости, что ж именно с этого и начинается партнёрство.

Мне кажется, что в каждом из нас в буквальном смысле укоренилось желание встретить спутника, который, если понадобится, будет бороться за нас. Не обязательно драться на кулаках.

Бороться нужно за терпение, за понимание, следует вместе планировать свою совместную жизнь, уметь прощать друг друга и делать всё возможное и невозможное, чтобы сохранить свои отношения.

Если вы не готовы идти на встречу своей любви, значит Ваш партнер заслуживает большего. Да и Вы в этих отношениях не сможете развиваться, а Вы тоже заслуживаете того, чтобы стать лучше.

Paul Hudson
If You Really Love Someone, You’ll Never Stop
Fighting To Make It Work via Клубер

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector