Создам ли я семью

Семей­ное сча­стье не выда­ёт­ся во двор­це бра­ко­со­че­та­ния или после совер­ше­ния Таин­ства Вен­ча­ния в Церк­ви. Как создать такую семью,  в кото­рой двое  не толь­ко соеди­нят­ся в плоть еди­ну, но и будут жить душа в душу?

Веду­щая про­грам­мы «Сло­во» теле­ка­на­ла «Союз» бесе­ду­ет с про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Хула­пом, док­то­ром бого­сло­вия, про­рек­то­ром по учеб­ной рабо­те Санкт-Петер­бург­ской Духов­ной Академии.

– Отец Вла­ди­мир, как создать хоро­шую семью? 

Это шаг не про­сто перед лицом госу­дар­ства, перед лицом жен­щи­ны в ЗАГСе, кото­рая от лица госу­дар­ства про­воз­гла­ша­ет их мужем и женой, но и важ­ный шаг перед лицом Божьим. 

Если мы посмот­рим на Свя­щен­ное Писа­ние, то мы уви­дим, что образ бра­ка про­хо­дит через весь Вет­хий и Новый Завет. В пер­вых же гла­вах Кни­ги Бытия гово­рит­ся о том, что имен­но Бог сотво­рил муж­чи­ну и жен­щи­ну, при­вел Еву к Ада­му. И послед­няя кни­га Ново­го Заве­та, Апо­ка­лип­сис, завер­ша­ет­ся опи­са­ни­ем брач­но­го пира Хри­ста и Церкви.

Брак – это нечто настоль­ко высо­кое, настоль­ко чистое и важ­ное, что он при­ла­га­ет­ся к отно­ше­ни­ям меж­ду Богом и Цер­ко­вью, меж­ду Богом и веру­ю­щим. Это чистые и высо­кие отно­ше­ния люб­ви. Поэто­му созда­ние семьи – путь к этой любви. 

И дей­стви­тель­но, очень часто наши отно­ше­ния на вот этом пред­ва­ри­тель­ном эта­пе явля­ют­ся и оста­ют­ся толь­ко влюб­лен­но­стью, когда мы видим некий такой иде­ал чело­ве­ка, кото­рый не име­ет ника­ких отри­ца­тель­ных черт. Мы созна­тель­но или бес­со­зна­тель­но созда­ем этот иде­ал и вся­че­ски его лелеем.

И поэто­му, конеч­но, до созда­ния бра­ка важ­но понять, что же это за чело­век на самом деле, и не в плане како­го-то кри­ти­че­ско­го под­хо­да – выис­ки­ва­ния отри­ца­тель­ных черт, но для пони­ма­ния того, могу ли я дове­рять это­му чело­ве­ку самое важ­ное, что у меня есть: мою жизнь и мою любовь.

Брак – это то, что, по край­ней мере, в иде­а­ле заклю­ча­ет­ся для хри­сти­ан на всю жизнь, поэто­му само­му близ­ко­му и люби­мо­му чело­ве­ку я дол­жен отдать само­го себя. 

Готов я к этой жерт­ве отда­чи само­го себя, и готов ли я при­нять на себя вот это­го дру­го­го чело­ве­ка – со все­ми его недо­стат­ка­ми, со все­ми его про­бле­ма­ми, но, вме­сте с тем, и со всем пре­крас­ным, что есть в нём? 

В Кни­ге Бытия, в 24 гла­ве, повест­ву­ет­ся о бра­ке Иса­а­ка, сына Авра­ама, и Ревек­ки, и мы видим в этом повест­во­ва­нии два важ­ных момента.

С одной сто­ро­ны, это молит­ва о том, что­бы этот брак дей­стви­тель­но про­изо­шёл; это молит­ва о том, что­бы най­ти пра­виль­ную неве­сту, най­ти ту, кото­рая, как гово­рит­ся в этом тек­сте, «пре­ды­з­бра­на для него Богом», то есть пред­на­зна­че­на для него.

Но вме­сте с тем это не какое-то пас­сив­ное ожи­да­ние, когда моло­дой чело­век или его отец про­сто сидят и ждут, когда отве­том на эту молит­ву будет некое осо­бен­ное чудо. Мы видим, что они посы­ла­ют слу­гу в дру­гую зем­лю для того, что­бы най­ти для Иса­а­ка невесту.

И в этом рас­ска­зе, как бы он ни отли­чал­ся от наших совре­мен­ных реа­лий, мы видим два важ­ных момен­та.

С одной сто­ро­ны, бра­ки для хри­сти­ан созда­ют­ся Богом, поэто­му нель­зя обой­тись  без молит­вы Богу о том, что­бы Гос­подь устро­ил этот брак уже на пути под­го­тов­ки к это­му бра­ку.

И с дру­гой сто­ро­ны, нико­им обра­зом не отри­ца­ют­ся соб­ствен­ные чело­ве­че­ские усилия.

И дей­стви­тель­но, если мы верим в то, что ниче­го слу­чай­но­го в жиз­ни не быва­ет, то вот в этой молит­ве и сто­ит огля­ды­вать­ся вокруг себя.

Сто­ит смот­реть на тех, кто нахо­дит­ся рядом с нами, как на тех людей, кото­рых посы­ла­ет к нам Бог, что­бы в нашей жиз­ни что-то изме­ни­лось, что­бы мы полу­чи­ли какие-то уро­ки, кото­рые поз­во­лят нам достичь боль­ше­го духов­но­го роста. 

И в таком настро­е­нии мы можем ска­зать, что обя­за­тель­но рядом ока­жет­ся какой-то чело­век – рано или позд­но, – кото­рый ста­нет тем послан­ни­ком, тем отве­том на наши молит­вы, кото­рые мы обра­ща­ем к Богу.

И, конеч­но, очень важ­но, что­бы вот этот пери­од сов­мест­но­го узна­ва­ния вклю­чал в себя и некие пери­о­ды про­блем, некие, в том чис­ле, и кри­ти­че­ские ситу­а­ции, когда моло­дой чело­век и девуш­ка не про­сто гуля­ют, взяв­шись за руки, в некой эйфо­рии, но и когда они смо­гут сов­мест­но понять, как они будут отве­чать на эти кри­зи­сы, посколь­ку имен­но в кри­зис­ной ситу­а­ции чело­век ста­но­вит­ся тем, кто он есть на самом деле.

Тогда сры­ва­ют­ся все мас­ки, тогда ухо­дит некий внеш­ний искус­ствен­ный налёт, и чело­век ста­но­вит­ся самим собой. Ведь вся семей­ная жизнь будет состо­ять не толь­ко из радо­сти, но из проблем.

И если моло­дой чело­век и девуш­ка гото­вы решать эти про­бле­мы вме­сте, то это уже некая осно­ва для сов­мест­но­го созда­ния креп­кой семьи, посколь­ку семью раз­ру­ша­ют, преж­де все­го, имен­но про­бле­мы, кото­рые осо­бен­но моло­дые супру­ги не уме­ют решать.

Сопри­кос­но­ве­ние на повсе­днев­ном быто­вом уровне при­во­дит к тому, что выяс­ня­ет­ся, что это была не любовь, а влюб­лен­ность. Это было чув­ство, кото­рое, подоб­но вет­ру, при­шло и ушло.

На самом деле любовь – это не нача­ло, и даже не столь­ко нача­ло, сколь­ко цель бра­ка. Брак начи­на­ет­ся с влюбленности. 

Любовь – это то, что в резуль­та­те еже­днев­но­го сов­мест­но­го бытия, еже­днев­ных подви­гов, в том чис­ле и семей­ных, еже­днев­но­го отка­за в боль­шом и в малом от себя ради люби­мо­го чело­ве­ка при­хо­дит через пять, через десять, через пят­на­дцать лет. 

Но эта любовь не созда­ет­ся про­стым щел­ка­ньем выклю­ча­те­ля. Нель­зя ее про­сто совер­шить или создать через опре­де­лен­ное вре­мя, это есте­ствен­ный процесс.

Подоб­но тому, как хоро­шее вино тре­бу­ет опре­де­лен­но­го пери­о­да выдерж­ки, так и насто­я­щая любовь, насто­я­щее семей­ное сча­стье тре­бу­ет опре­де­лен­но­го и неред­ко очень-очень боль­шо­го пери­о­да времени.

И если моло­дые люди гото­вы к вот это­му сов­мест­но­му тру­ду люб­ви, то об этом мож­но и нуж­но раз­мыш­лять в пери­од под­го­тов­ки к заклю­че­нию брака.

– А что делать, если моло­дой чело­век и девуш­ка хотят женить­ся, а род­ствен­ни­ки про­тив их сою­за? Како­ва роль роди­тель­ско­го бла­го­сло­ве­ния в созда­нии брака?

• – Дей­стви­тель­но, если мы посмот­рим на доре­во­лю­ци­он­ную исто­рию Рос­сии, Руси, то мы уви­дим, что роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние было очень и очень важным.
• Роди­те­ли бла­го­слов­ля­ли сво­их детей на брак осо­бы­ми ико­на­ми, и эти ико­ны – как вен­чаль­ные ико­ны, семей­ные ико­ны  пере­хо­ди­ли из дома роди­те­лей в дом молодых.
• Они ста­но­ви­лись как бы их алта­рём, домаш­ним духов­ным цен­тром, перед кото­рым они совер­ша­ли свои молитвы.
• Но вме­сте с тем мы видим, что и обще­ствен­ная ситу­а­ция, и вооб­ще взгляд на отно­ше­ния меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, и взгляд на брак –  все эти взгля­ды очень силь­но изме­ни­лись в послед­нее время.

Сей­час преж­де все­го под­чёр­ки­ва­ет­ся лич­ный аспект отно­ше­ний моло­до­го чело­ве­ка и девуш­ки. То есть не так, как это было в древ­но­сти – не семьи заклю­ча­ют брак, но имен­но моло­дые люди. 

Поэто­му это их ответ­ствен­ность и их реше­ние. Никто не может им запре­тить это делать, и никто, наобо­рот, не может наста­и­вать на том, что­бы брак заклю­чал­ся имен­но вот таким кон­крет­ным образом. 

Поэто­му, навер­ное, для того, что­бы ситу­а­ция была более мир­ной, сле­ду­ет про­сто спо­кой­но пого­во­рить для нача­ла с роди­те­ля­ми и понять, в чем здесь про­бле­ма, в чем могут быть пред­рас­суд­ки, или в чем заклю­ча­ет­ся их неже­ла­ние заклю­че­ния это­го бра­ка;  посколь­ку, дей­стви­тель­но, есть ряд пред­рас­суд­ков в нашем обще­стве про­тив бра­ка, напри­мер, с лицом дру­гой наци­о­наль­но­сти или с чело­ве­ком, кото­рый при­над­ле­жит не к тому соци­аль­но­му ста­ту­су как сын или дочь этих роди­те­лей, и так далее.

Мне кажет­ся, что неред­ко роди­те­ли в бра­ке сво­е­го ребён­ка пыта­ют­ся реа­ли­зо­вать что-то, что не полу­чи­лось у них самих.

Неред­ко мама про­сто не хочет отпус­кать свою дочь и отда­вать ее чужо­му моло­до­му чело­ве­ку, посколь­ку оста­ёт­ся одна.

Вот такой эго­и­сти­че­ский, в какой-то мере, под­ход не дает доч­ке реа­ли­зо­вать­ся и не дает ей достичь пол­но­ты ее соб­ствен­но­го жен­ско­го счастья.

Поэто­му, конеч­но, семей­ный мир дол­жен быть, посколь­ку вме­сте с заклю­че­ни­ем бра­ка мы всту­па­ем в опре­де­лен­ные отно­ше­ния и с род­ствен­ни­ка­ми наше­го избран­ни­ка, нашей поло­вин­ки. Мир­ный диа­лог явля­ет­ся осно­вой для мир­но­го заклю­че­ния брака.

И вме­сте с тем, конеч­но, мяг­ко, но тем не менее уве­рен­но, мож­но и нуж­но ска­зать, что это мой выбор, мне идти по жиз­ни с этим чело­ве­ком. И роди­те­ли долж­ны давать ребён­ку, в том чис­ле, и пра­во на ошиб­ку, посколь­ку  он совершеннолетний. 

Напри­мер, в прит­че о блуд­ном сыне мы видим, что отец раз­ре­ша­ет сыну уйти из дома, что­бы ребё­нок совер­шил ошиб­ки и вер­нул­ся домой  с новым жиз­нен­ным опы­том –  что было, может быть, непе­да­го­гич­но, и с нашей точ­ки зре­ния не совсем правильно.

Поэто­му, если Бог не отни­ма­ет у чело­ве­ка его сво­бо­ду выбо­ра, то тем более сво­бо­ду выбо­ра в плане заклю­че­ния бра­ка не могут отобрать у ребён­ка и его родители.

– Соглас­но пра­во­слав­но­му взгля­ду на брак, семья – это все­гда дети. А что делать, если моло­дые люди не гото­вы к рож­де­нию ребен­ка – ну, напри­мер, из-за каких-либо финан­со­вых или жилищ­ных обстоятельств?

– Дей­стви­тель­но, в систе­ме при­о­ри­те­тов совре­мен­но­го обще­ства или семьи неред­ко дети ока­зы­ва­ют­ся на каком-то самом послед­нем или пред­по­след­нем месте после жилья, маши­ны, отды­ха, ком­форт­ных усло­вий, сво­бод­но­го вре­мя­пре­про­вож­де­ния и так далее.

Конеч­но, дети – это цель бра­ка. Но это не самая глав­ная цель, посколь­ку люди всту­па­ют в брак для того, что­бы достичь един­ства – на уровне телес­ном, на уровне душев­ном, на уровне духов­ном, достичь вот этой новой пол­но­ты бытия. 

Но любовь, направ­лен­ная друг на дру­га, долж­на не замы­кать­ся вот эти­ми дву­мя любя­щи­ми серд­ца­ми. Если это дей­стви­тель­но любовь пол­ная, любовь радост­ная, любовь жерт­вен­ная, то она изли­ва­ет­ся вовне, и плод этой люб­ви – это ребёнок. 

И поэто­му, если мы посмот­рим на чино­по­сле­до­ва­ние пра­во­слав­но­го вен­ча­ния, заклю­че­ния бра­ка, то мы уви­дим посто­ян­ную прось­бу о детях имен­но как о том, что явля­ет­ся даром Божьим, осо­бым даром, кото­рый слу­жит про­дол­же­нию чело­ве­че­ско­го рода, и вме­сте с тем даром, кото­рый дает осо­бое сча­стье этой семье.

Ведь неред­ко ока­зы­ва­ет­ся так, что жен­щи­на всю жизнь зани­ма­лась карье­рой, зара­ба­ты­ва­ни­ем денег, покуп­кой квар­ти­ры или каких-то новых гад­же­тов, и так далее. Но мы не моло­де­ем, мы ста­ре­ем, это есте­ствен­ный про­цесс. Насту­па­ет такой воз­раст, когда вро­де бы все уже есть, мож­но родить ребен­ка, а орга­низм уже к это­му неспособен.

И жен­щи­на на зака­те лет ока­зы­ва­ет­ся успеш­ным пред­при­ни­ма­те­лем, реа­ли­зо­вав­шей­ся в самых раз­ных сфе­рах, но не реа­ли­зо­вав­шей­ся вот в этом отно­ше­нии – имен­но в той обла­сти, в кото­рой по есте­ству Гос­подь даро­вал ей чудо и радость быть матерью.

Гово­ря об этих стра­хах с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ства, мы долж­ны пом­нить и верить в то, что если Гос­подь даёт ребен­ка, то Он обя­за­тель­но даст и всё то, что необ­хо­ди­мо для вос­пи­та­ния и для раз­ви­тия это­го ребен­ка. И толь­ко от роди­те­лей – не от раз­ме­ра их дохо­да, а от раз­ме­ра и от каче­ства их любя­ще­го серд­ца, зави­сит, како­ва будет его жизнь. А иде­ал этой жиз­ни – любовь, радость и счастье.

Как решиться на создание семьи

1 460

Почему нынешние молодые люди, в отличие от своих родителей и уж тем более бабушек и дедушек, не спешат создавать семью? У каждого свои причины, можно выделить несколько наиболее распространенных.

1.Ориентация на «легкие отношения»

Что отличает современных людей 25-30 лет от представителей предыдущих поколений? Прежде всего наличие возможностей, свобод, выбора. Сегодня большинство вне зависимости от пола заняты самореализацией, поиском себя, построением карьеры.

На отношения остается не так много времени и сил, и потому многие совместной жизни с партнером предпочитают частые встречи, свидания.

К тому же многие не умеют поддерживать другого и принимать поддержку, «наполняться» другим, уважая при этом его личное пространство.

2.Боязнь возможных эмоциональных и финансовых затрат

Большинству молодых людей важны финансовая безопасность и реализация профессиональных амбиций, поэтому решиться на отношения бывает сложно. Пытаясь определить, стоит ли игра свеч, стоит ли «инвестировать» свои ресурсы в отношения, многие откладывают вопрос брака.

3.Эгоизм, неумение договариваться

Казалось бы, в стремлении доказать свою правоту нет ничего плохого, но при этом важно уметь слушать и слышать вторую сторону. Это получается далеко не у всех. Конкурировать и доказывать свое превосходство оказывается проще, чем сотрудничать, поддерживать партнера, пытаться посмотреть на ситуацию его глазами.

Для многих формат встреч более привлекателен, чем длительные отношения, ведь не нужно брать на себя ответственность и обязательства. К тому же чем дольше человек живет один, тем меньше готов менять привычный образ жизни ради другого.

Как все-таки решиться на брак или длительные отношения?

• Прежде всего нужно понимать, зачем вам семья. Это ваше искреннее желание или решение, принятое под давлением общества: родители хотят «понянчить внуков», а все друзья давно в отношениях?
• Важно чувствовать себя в отношениях защищенными и поддерживать друг друга, учитывая прошлый опыт, свой и партнера.
• Необходимо понимать, что на данном этапе важнее для каждого из вас. Если партнер больше заинтересован в профессиональной реализации, это необходимо принять. И лучший способ это выяснить — разговаривать друг с другом. Чем лучше контакт между вами, тем проще договориться об условиях создания семьи. Считая, что он должен сам обо всем догадаться и что, если мы ему о чем-то скажем, «это будет уже не его искреннее желание, а ответ на мою просьбу», мы заводим отношения в тупик. При этом нужно обсудить хотя бы примерные сроки: когда именно партнер будет готов вернуться к разговору о браке — чтобы понимать, стоит ли на что-то надеяться.
• Важно прояснить финансовые вопросы. Оптимальный вариант, когда партнеры открыто обсуждают тему денег и могут положиться друг на друга, чувствуя взаимную поддержку.

Когда вы обсудите все эти вопросы и проясните возможные недоразумения, двигаться по здоровому «графику» развития отношений будет значительно проще, и это органично приведет вашу пару к решению о создании семьи.

Анна Девятка — семейный психолог, психотерапевт. Ее сайт.

Источник фотографий:Getty Images

Судьба отводит от возможности создать семью — 83 ответа на форуме Woman.ru

83 ответа

Последний — 29 декабря 2021, 01:46 Перейти

Гость

Мне 28 лет. Мечтаю о хорошем муже и двоих детях с 13 лет. Жизнь складывается так, что в личной жизни мне не везёт.

Гость

Без любви ничего не бывает.Любовь-это королева.ради неё ломаются копья, начинаются войны, строятся замки, сочиняются стихи. Без любви живут одни зверюшки.Пока не осознаете, ничего у вас не будет.

Брэдди

А когда автор осознает, что без любви живут одни зверюшки, она (любовь) сразу раз и появится? )

Vizavi

как хорошо что я успела выйти замуж. мне парень на на 1-м свидании сделал предложение и я сразу же согласилась. но у нас любовь неземная. поженились через полгода. женаты 7 лет. сейчас я бы не смогла так.

выгляжу хуже (ну может быть без брака было бы больше времени на красоту), талантов как не было так и нет, ленива, эгоистична, мужиков не понимаю, требовательна. мне просто препод один сказал: Тань, ты так хорошо выглядишь сейчас! тебе надо замуж выйти! — как-то так сказал и я запомнила.

сейчас смотрю на свои фотки — да, была интересная штучка, молоденькая, фигуристая…

Агния

Я так и живу легко и радостно. Глазами не ищу. О свадьбе не мечтаю. Давно филосовски отношусь — счастливый браки редкость. Но время уходит. А его все нет. Рожать боюсь. Я сама поздний ребенок — тяжело было родителям. Хоть и живы до сих пор. Все эти разговоры — «Не перживай, во сколько рожают наши звезды!!!» меня раздражают. У них другая жизнь деньги и старость.

У меня есть подруга которая родила в 38 первый раз -ниче хорошего. Далеко не каждой это подойдет. Да и полно мнений мужчин которые после 30 жену не рассматривают — типа дети с отклонениями будут. Вы правы — праздники накатили, еще знакомая умерла от рака в 29 лет ни с того ни с сего. Третий случай среди моего окружения 30-летних.

В такие моменты осознаешь как коротка жизнь.

Vizavi

как хорошо что я успела выйти замуж. мне парень на на 1-м свидании сделал предложение и я сразу же согласилась. но у нас любовь неземная. поженились через полгода. женаты 7 лет. сейчас я бы не смогла так.

выгляжу хуже (ну может быть без брака было бы больше времени на красоту), талантов как не было так и нет, ленива, эгоистична, мужиков не понимаю, требовательна.

мне просто препод один сказал: Тань, ты так хорошо выглядишь сейчас! тебе надо замуж выйти! — как-то так сказал и я запомнила. сейчас смотрю на свои фотки — да, была интересная штучка, молоденькая, фигуристая…

Гость

Без любви ничего не бывает.Любовь-это королева.ради неё ломаются копья, начинаются войны, строятся замки, сочиняются стихи.

Без любви живут одни зверюшки.Пока не осознаете, ничего у вас не будет.

Гость

Кто-то в 18 лет, ничего не делая специально встречает свою половинку и живут всю жизнь. А кому-то надо попотеть, и много чего понять и пройти.

Оксана

объясните, что такое любовь к мужчине? Дайте точное определение. Мне 31, много мужчин говорили, что меня любили, звали замуж, симпатичные, хорошие, достойные. А я не понимаю, что значит любить. Я люблю родителей, сестру, понимаю в данном случае любовь как способность делать бескорыстно, жертвовать, радоваться за них и их радовать.

Агния

Тани — да ладно вам, полюбят еще нас)))

Алла

автор,измените свою внешность,чтоб зеркало радовало.

Агния

Вера — к сожалению на три предложения возникнет куча дополнительтных вопросов на массу страниц. Постараюсь писать короче.

Гость

девочки вы такие тут умницы. дайте мне совет в соседней теме » решила из друга сделать любимого». полдня советов нет..а мне это очень важно сейчас…

Гость

ну а что вам можно посоветовать??? вы же написали, что хотите отношений. теперь важно узнать, что хочет он. но это можете сделать только вы сами;)

Тани

Да нет навряд ли.И ведь понимаешь что другие хуже внешне,

Гость

у одиноких женщин обычно неадекватная самооценка

Гость

*У меня есть подруга которая родила в 38 первый раз -ниче хорошего. Далеко не каждой это подойдет.*—автор, вы ДУРА? Желаю вам родить после 40-ка и чтобы вам ето НЕ шло!

Почему ты хочешь создать семью?

Традиции, патриархальность, стабильность. Эти понятия не в тренде. А если потестировать другие слова: тепло, забота, взаимопонимание? Уже не так олдскульно, и каждому, в общем, близко. Как бы сильно ни менялись формы, которые принимает семья, содержание остается прежним: это надежные люди, с которыми тебе хорошо.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

У животных внутри одного вида отношения складываются предсказуемо. А вот у человека моделей семьи много. Причем не только в разных культурах, но и внутри одной культуры в одну и ту же эпоху.

Например, в XVIII веке в нашей стране у императрицы были фавориты, а у знатных мужей – содержанки. В высшем свете многие состояли в фиктивном по сути браке, а простой народ резвился на празднике Ивана Купалы.

Да и внутри «стандартной» семьи отношения складывались по-разному: где матриархат, а где патриархат. А все потому, что человек – существо сложное и живет далеко не только инстинктами.

Любит он самовыражаться, в том числе, в личных отношениях.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Кризис жанра

Почему же именно сейчас некоторые говорят о кризисе семьи? В современной европейской культуре взят курс на права человека. В том числе на право быть другим, не следовать одной принятой норме. К тому же классическая семья перестала быть необходимостью с «технической» точки зрения: женщина теперь может сама содержать себя и ребенка, работать, вступать в наследство и так далее.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Важную роль сыграла и легкость развода. С одной стороны, конечно, возможность расторгнуть брак – спасение для тех, кто поженился «по ошибке». Но, с другой стороны, она автоматически увеличивает число этих самых ошибок.

Современный брак – это больше про «попробовать», а не про «куда ж мы денемся с подвод­ной лодки». А еще человек так устроен, что вообще не склонен инвестировать основательно, если активы никак не защищены.

В ситуации легкого и непринужденного развода, когда партнер не считается твоей «собственностью», многие активнее «инвестируют» в себя.

В общем, за свободу, как обычно, приходится платить ощущением нестабильности. Страдают от этого не все: некоторых искренне устраивает, к примеру, последовательная моногамия – возможность поменять несколько партнеров в течение жизни.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Пара на пару

«Муж, жена и двое детей» – это далеко не единственный вариант семьи в наши дни. Если, конечно, считать семьей близких людей, которых к тому же объединяет общий быт, общее будущее и действительно общие интересы и ценности (а также юридические обязательства).

Часто это одинокий родитель с ребенком и своими собственными родителями. Иногда – подруги, которые помогают друг другу растить детей. Довольно сложная схема выстраивается после разводов и новых браков – у ребенка может быть, например, два папы, несколько сводных братьев-сестер и двойной комплект бабушек. А две сест­ры, живущие вместе, – чем не семья? А Шерлок Холмс и доктор Ватсон, наконец?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Получается, что свободой отношений вполне можно распорядиться, если искать то, что подойдет именно тебе, и не оглядываться на условности. В современной психологии считается, что «человечность» заключается в способности формировать привязанности к другим людям и стремлении создать эти самые привязанности. Вот так просто. Кого-то любишь – значит человек.

И все-таки они женятся

Даже Джонни Депп, который годами рассказывал, что официальный брак не имеет смысла, теперь ведет Эмбер Херд под венец. Да и в российских загсах по субботам людно. Брак сегодня – больше, чем право заниматься сексом и появляться вместе в общественных местах. Для многих это:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• сигнал о том, что поиск партнера завершен, демонстрация желания остепениться. А предложение руки и сердца, по сути, вопрос: готова ли женщина тоже прекратить поиски.
• желание сообщить о своем выборе всем вокруг. Мы по-прежнему хотим, чтобы в обществе нас считали парой, если уверены, что встретили «своего» человека.

Что же способно подтолкнуть к законному браку тех, кто раньше считал его совершенно не нужным для счастливой совместной жизни?

Сильная страсть

в любом возрасте может вызывать желание «присвоить» человека. Даже если головой мы понимаем, что разводы все еще законны, предложение выйти замуж – логичный способ как-то решить вопрос со страстью в ситуации, когда украсть и запереть в башне не получается.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Психологическая зрелость

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Все люди разные. В молодости большинство ожидают от отношений развития и чего-то интересного. Новый человек – новый мир.

А с возрастом приоритеты меняются: зона развития человека после тридцати – это работа, бизнес, творчество и т.п. А дома хочется стабильного тыла.

Понятия, которые в юности выглядели как ограничения (моногамия, желание партнера знать о тебе все, совместный быт, желание любимого человека отвлечь тебя от любимого дела), становятся плюсами.

Идеальный партнер

Довольно часто человек постепенно разбирается в себе и понимает, кто ему действительно нужен. А потом ему просто один раз везет с нужной встречей. Многие психологи считают, что «идеального партнера» не так сложно найти, когда ты понял, кто ты есть на самом деле. Именно ты, а не образ, сформированный родительскими ожиданиями и давлением со стороны близких и общества.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если говорить о современной семье одним словом, то она многообразна. Религия, традиция, материальные вопросы не загоняют человека в стандартные рамки. У каждого есть возможность выбрать оптимальный вариант.

Футурологи считают, что в европейской цивилизации процесс будет развиваться стремительно: семьей мы станем считать самые разные союзы, и даже тем, кто издает законы, придется с этим мириться.

Но главное не изменится: человек останется «парным» существом, которому нужен кто-то рядом. Потому что семья меняется, а люди – нет.

Реклама семьи

Внимательнее всего за тенденциями в обществе следят маркетологи. И телерекламы последних лет не могут не радовать приверженцев традиционной семьи: пухлощекие младенцы, мудрые дедушки и добрые бабушки с крынкой творога воплощают семейные ценности и связь поколений.

А ведь бывало и наоборот. Не все знают, что известный логотип фирмы Nestlé, с птицей и двумя птенцами в гнезде, был немного другим. Изначально детишек было трое, но в 1988 году, когда большинство европейских семей и на одного-то не всегда решались, одного птенца убрали.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И что он предлагает?

• Британская газета «Дэйли мэйл» выяснила, что 21% женщин недовольны тем, как им сделали предложение. 52% готовы были добавить мужчине денег, чтобы получить более дорогое обручальное кольцо. Правда, в реальности на это решились лишь 7% прагматичных невест.
• По разным опросам 2/3 девушек и такое же количество юношей считают, что предложение должен делать мужчина. При этом те же 2/3 молодых людей не против, чтобы женщина первая призналась в любви.

Комментарий специалиста

Вадим Мурашов, к.м.н., психотерапевт

Частая смена партнеров может объясняться попыткой уйти от решения важных вопросов, которые свойственны зрелому возрасту: кто я? Зачем я живу? Что будет после моей смерти? Страх остаться наедине с собой заставляет искать внешнего разнообразия, которое может проявиться не только в тяге к путешествиям или экстремальному спорту, но и в многочисленных романах. Однако такая психологическая разрядка – краткосрочна. Нередко клиентами психотерапевтов становятся как раз люди, которые «берут от жизни все». И зачастую человек, выбывший из невротической гонки, начинает ценить эмоциональную глубину отношений и ради них готов отказаться от многих эгоистических желаний.

Конечно, семья – это непросто. На представления об отношениях сильно влияет пример родителей, а родители у каждого супруга разные. Многим не хватает терпения и способности идти на компромисс.

Семья – это гибкая конструкция: сначала вместо Я и Я появляется МЫ, потом рождаются дети – и расстановка сил и приоритетов опять меняется. Выстраивая семью, ты постоянно сталкиваешься с вызовами, которые требуют перемен в собственном образе жизни и даже мысли.

Для кого-то это тяжкий груз, а для кого-то – зона личностного роста.

Стоит ли заводить семью?

Ну что же, уважаемый читатель, чувствую тебя одолевают сомнения, относительно правильного выбора в своей жизни, раз ты читаешь эту статью из категории семейной психологии. Конечно сомнений у человека может быть много, когда встает вопрос о системе его ценностей, а также о взывании к его истинным, человеческим качествам, без которых нормальную семью не создашь.

Пожалуй я не буду общаться с вами в этой статье, от первого лица с индивидуальным к вам обращением, подобно тому, как я ее начал, это может быть и стоило бы сделать, но все же я напишу ее в привычном для себя стиле, несколько обобщив нас всех.

Как-то легче воспринимать информацию, которая относится не к тебе, речь идет вроде бы как о других людях, которые вечно что-то делают неправильно, сомневаются, допускают ошибки, боятся, в общем ведут себя не так, как согласно нашему пониманию они должны вести.

И все же к вам, как ко всем вместе, так и к каждому в отдельности, я обращаться буду, вы только не проецируйте все внимание конкретно на себе, иначе это помешает вам в принятии некоторых моих тезисов, а следовательно и статья в целом будет для вас бесполезной.

Когда речь заходит о семье, этот вопрос встает особенно остро, ведь семья это ответственность, а многие одного только этого слова боятся как огня.

О себе я не очень люблю много говорить, это очень важно для поддержания нужной для вашего правильного восприятия моих статей дистанции, но в данном случае стоит привести пример из собственной жизни, дабы моя статья для вас не была пустой.

У меня прекрасная семья, просто замечательная, хотя были и порой еще случаются ссоры, все же мой семейный очаг достаточно прочный, и поэтому я не только с позиции психолога буду вам рассказывать о семье, но и с позиции семьянина.

О семье, как о части социальной структуры, хотя какая там часть, это основа нашего общества, существует достаточно много мнений. Для кого-то это святое, а кто-то считает ее ненужной формой человеческого существования. Вот к примеру Ошо называл семью – одной из форм проституции, вернее он назвал этим брак, но по сути и саму семью, ибо одно ведет к другому.

Конечно понимать уважаемого мною философа, книги которого я когда-то с удовольствием прочел, можно и несколько иначе, говоря что он имел в виду жизнь без обязательств, без запретов и ограничений, имеющими место в браке.

Собственно в книгах он это и подчеркивал, но давайте с вами вдумаемся в корень этого утверждения, что брак, а вместе с ним и семья, имеют в нашем обществе неверную структуру, разве не стоит за этим призыв к безответственной жизни? Если вы задаетесь вопросом о целесообразности создания семья, лично для вас, меня интересует только одно – в какой среде выросли вы. Не будем с вами перечислять многочисленные эксперименты психологов, не будем перебирать различные аспекты семейной жизни, без которых человек не способен быть полноценным в психическом плане, все это вы и без меня прочитаете в других статьях, книгах, посмотрите в фильмах о семье. Я предлагаю вам взглянуть на этот вопрос с фундаментальной точки зрения, фундаментальной для человеческого счастья. Дает ли семья человеку счастье?

Наверное вас больше именно этот вопрос интересует, ведь взвалить на свои плечи крест, можно лишь при условии, что в этом есть особый смысл, тогда и ноша не будет тяжелой.

Вопрос счастья, к сожалению тут не однозначен в своей оценке, ибо если ассоциировать его с внешней формой существования, то никогда к гармонии не придешь, ведь во внешнем мире все слишком индивидуально, и построено на человеческом эгоизме, так где благо для одного, боль и страдания для другого.

Но все же некоторые вещи сделать можно, рассуждая о правильном выборе. А именно, можно просто взвесить жизнь без семьи и жизнь с семьей. Вообразите себе ту и другую жизнь, и подумайте над тем, какая из них интереснее и приятнее.

Когда в моей голове возникают сомнения, относительно чего-либо, мне подобный способ сравнения одного с другим, как правило, помогает максимально правильно определиться с выбором. Правда для этого необходимо иметь хорошее воображение.

Поговорка гласит о выборе между двух зол, когда разумеется разумно выбрать меньшее, но я бы не стал так конкретизировать форму этого выбора, ибо это уже отождествляет его как таковой. Нет никаких зол, есть два варианта, один из которых даст вам гораздо больше благ, чем другой, и вам лишь стоит четко понимать, какая жизнь ждет вас в случае если вы заведете семью или же не станете этого делать.

Есть еще один вариант для вашего выбора, свойственный природе человека, любящего гнаться за двумя зайцами – это завести семью, но и продолжать жить безответственной, ни к чему не обязывающей жизнью.

По моим личным наблюдениям, таким выбором пользуются многие, но он не приводит их ни к чему хорошему, ибо страдают оба направления, недополучают так сказать, а в итоге получается и семья черт знает какая, и личная жизнь человека похожа на жизнь отброса.

И это не моя точка зрения это состояние внутреннего мира тех людей, которые совершают такой выбор, не решаясь быть либо безответственным одиночкой, либо нормальным семьянином. Как же поступить спросите вы, вы уже прочли так много, а я все вам не говорю как же лучше поступить, ваши сомнения вас не покидают по мере чтения этих строк.

Но я вам ничего говорить не буду, это противоречит моей политике не только с профессиональной точки зрения, но и как человека, и в особенности как человека учащему вас осознанности. А знаете почему я не должен этого делать? Дело в том, что вы сами должны понимать, что для вас лучше и правильно, моя задача заключается только в одном – заставить вас думать, а по возможности и осознать свое желание.

Вы не знаете чего хотите, в этом-то и вся проблема, вы хотите того, что вам навяжет ящик с антенной, гламурные журналы, различные статьи, мнения других людей и вообще любая информация извне.

Коллективная система ценностей давит на вас, а она сейчас вся перековеркана до неузнаваемости, кто только не берется вас учить как лучше и правильнее жить, а что вы сами, разве у вас нет своего понимания на этот счет? Оно у вас конечно же есть, но зарыта под всем вышеупомянутым мусором так далеко, что вы даже не пытаетесь найти свою собственную точку зрения, которая не может быть вашей собственной до тех пор, пока вы не проанализируете всего себя целиком и не придете к выводу о том, что лучше всего именно для вас. Поймите, нет другой такой же модели как вы, все судьбы разные, следовательно, не может быть правильного выбора для всех, он всегда индивидуален. По общей форме ваш выбор только может быть схож с выбором большинства, не надо впадать в маразматическую крайность и абстрагироваться от так называемых стадных инстинктов.

Такое поведение свойственно людям, которые просто не мыслят, понятие думать для них чуждо, они не выбирают в полном смысле этого слова, они выбирают из уже предложенного им.

Вы по натуре человек умный и ваша осознанность может быть вами задействована в полной мере, поэтому я не стану в вас это убивать, хватит советов и рекомендаций, начните наконец думать своей головой.

И так, что же у вас есть, на одной чаше у вас находится семейная жизнь со всеми вытекающими из этого последствиями, а на другой жизнь без семьи, жизнь как любят многие говорить более свободная. Что у вас перевешивает на этих весах? Вот только не спешите отвечать на этот вопрос, я вас умоляю не делайте этого.

Не надо на него реагировать, подумайте над ним, подумайте хорошенько. Позвольте, я подкину вам немного мыслительной пищи для ваших раздумий, в виде некоторых утверждений о жизни по обе стороны данного выбора. Вы лишите себя удовольствий, как вы думаете, если станете семейным человеком, от многого откажитесь, многое ли потеряете?

Причем я говорю не просто о семье, а о нормальной, полноценной семье, даже без ребенка возможно, во всяком случае в первое время, но со всеми обязательствами с вашей стороны с полной ответственностью? Я знаю, что многие из вас ответят – да, мы многое потеряем и многое не сможем в таком случае, мы себя ограничим в наших желаниях. А являются ли эти желания вашими на самом деле? Вот в чем действительно вам стоит разобраться, ибо от навязанных желаний, человек потом испытывает сильное чувство неудовлетворения, когда истинная система ценностей начинает потихоньку всплывать, человек начинает испытывать недовольство собой и своей жизнью. Впрочем, я не берусь утверждать, что в нашем многовековом общественном понимании, хоть какое-то благо является оригинальным, на любой выбор действует определенная подоплека извне. Человека можно приучить жить по абсолютно неприемлемым для него правилам, по таким правилам, которые абсолютно не отвечают его интересам и противоречат его природе. Пример тех же сект яркое тому подтверждение. Однако, если никто и ничто не искажает восприятие людьми реальности, то они стремятся к созданию семейных отношений, они заводят детей, растят их, и получают от этого удовольствие. Семья не ограничивает человека, как полагают некоторые люди, она наоборот, дополняет его жизнь.

Семья, друзья мои, это своего рода база, на которую человек может опереться всегда, в том числе и в трудные времена, чтобы не пасть духом и не сдаться, когда жизнь подкинет ему новые испытания. А она их всегда подкидывает.

Если же вы будете стремиться к тому безответственному образу жизни, который кажется более свободным и привлекательным, то может быть и получите больше ощущений, которые доставят вам определенное удовольствие, но при этом у вас образуется внутренняя пустота, из-за подсознательного ощущения бессмысленности жизни.

Ведь так устроен человек, что в его задачу по задумке природы входит в том числе и продолжение своего рода, причем при определенном понимании этой задачи, человек стремится сделать это наиболее достойным образом, чтобы не просто наделать детей, а сделать из них достойных людей, чтобы они были личностью, достойной уважения.

Так что вот этот навязанный, как я считаю, людям, несерьезный, развязный образ жизни, подходящий для безответственного человека, не обремененного обязательствами, хоть порой и выглядит достаточно привлекательно, да это пожалуй так оно и есть на самом деле, ведь тот выбор, в котором надо меньше прилагать усилий и в котором меньше от себя надо требовать, всегда привлекает наше внимание, тем не менее, не отвечает нашим интересам. Многие люди хотят легкой и беззаботной жизни, в которой много удовольствия и мало страданий, связанных с различными обязанностями и ответственностью. Но такой образ жизни, такая видимая легкость, сильно ограничивает нашу жизнь, и в погоне за ней люди многое теряют. Жизнь без трудностей и проблем – это вообще не жизнь, а сон.

Все гениальное у нас просто, а так ли просты сами гениальные люди, так ли проста их жизнь? Разве человек не рожден для усилий, которые ему необходимо предпринимать для всего, даже для того, чтобы просто дышать воздухом, разве не для того мы испытываем страдания и боль, чтобы жить?

Вопрос кажется философским, но ответ на него мы наблюдаем каждый день, трудности, вот что делает нас живыми, вот что лежит в основе самой жизни, в основе блага и в основе счастья, а удовольствие разлагает человека, оно убивает, удовольствие основанное на отсутствии усилий – вот что является врагом человека, ведущим к его погибели, как в духовном, так и в физическом смысле этого слова. Но не надо мазать этим выводом все удовольствие, ибо есть удовольствие от жизни, от усилий и результата этого усилия, удовольствие от стремления, мечтания и превращения мечты в реальность, удовольствие от созидания, удовольствие от смысла, который должен быть во всем, что вы делаете. Это удовольствие, это настоящее счастье, доказанное неоднократно множественными примерами из жизни людей, да и из жизни каждого из вас тоже, это то, чего действительно заслуживает каждый из нас. Но это вопрос вашего выбора, не моего, не кого-то еще, выкиньте из головы все авторитеты и точки зрения, вы решаете, какой будет ваша жизнь, будет ли это жизнь семейного человека, или человека без семьи, более никаких определений тут быть не может. Ваш выбор не имеет оценки, он ваш целиком и полностью, а это значит, что он верный, верный по той форме мышления, которая у вас сейчас преобладает в голове.

А вот сама эта форма может быть ошибочной в плане чужеродных тел в вашей голове, это не физические тела, это мысли, чужие мысли, образы, сценарии жизни, вот что это за тела без физической оболочки, они-то и могут сбивать вас с толку.

Я свой выбор сделал, вы о нем знаете, это мой выбор, я им доволен, он меня полностью удовлетворяет и чтобы не произошло в будущем, о прошлом и настоящем я жалеть не буду. Ваш выбор должен быть аналогичным, должен не потому, что я так сказал или это где-то написано, или является псевдо истиной, ваш выбор является вашим долгом перед самими собой.

Он, ваш выбор, не должен вас терзать, не должен порождать в вас сомнения относительно своей правильности, не должен мучать и напоминать о себе. А таковым он будет лишь при условии, что это действительно ваш выбор, который вы сделали осмысленно, и поэтому не ищите больше ответов на вопрос о том, нужна ли вам семья или нет, хватит чужих мнений на этот счет.

Не надо даже анализировать эту статью, вам надо просто освободить свой ум от чужих точек зрения и чужих выводов, надо обратить внимание на самих себя и дать себе определение как человеку с набором присущих вам качеств.

Очень многие люди хотят счастья, не всегда понимая, в чем оно для них заключается, но все же хотят. Но тем из них, кто задавал мне вопрос о том, как им стать счастливыми людьми, я задавал вопрос встречный, и это не был вопрос о понимании ими счастья, нет, это после я мог его задать или не задать вовсе.

Вопрос мой был другим – сколько человек готов заплатить за свое счастье, не деньгами разумеется, а принципами и формой жизни, которой он живет. Чем вы готовы пожертвовать ради счастья, можно и так поставить этот вопрос, ответьте себе на него и в принципе поймете в чем оно для вас заключается.

Ибо если все ваше счастье в бутылке, в барахле, в дорогих игрушках, в многообразии сексуальных партнеров, в еще чем-то, что делает вас по-настоящему счастливыми, тогда не заводите семью, не обрекайте на страдания ни себя, ни вашу жену или мужа, ни, в особенности, детей.

Плохая семья, неблагополучная семья, становится источником страдания многих поколений, ибо дети в таких семьях часто такие же безответственные и безалаберные, как и их родители, а их дети соответственно тоже и так из поколения в поколение.

Хорошо если кто-то решит разорвать эту бессознательную цепочку бессмысленных действий, решит понять, что ему действительно надо и как следует строить свою жизнь, а если нет, то люди так и продолжают поступать не осмысленно, просто так, как надо, не понятно правда кому надо, зачем надо, в общем полное безумие.

Для всего в этой жизни человек должен вырасти, он должен вырасти для семьи, больших денег, для другого окружения вокруг себя, жизнь не прогибается сама по себе, ее можно только прогнуть своими усилиями. Каждый человек в этой жизни, занимает ту нишу, которой он соответствует, он имеет ту жизнь, какую заслужил.

И если она его не устраивает, ему следует начать работать над собой, ибо он по форме подходит именно к той жизни, какая у него есть в настоящий момент.

Если по форме вы не подходите для семейной жизни, то остается только определиться с тем, хотите ли вы соответствовать образу действительно настоящего семьянина, человека, жизнь у которого именно такая, какой она и должна быть.

Делая свой выбор, думая какое-то время над ним после прочтения этой статьи, спешить ведь вам не надо, думайте не над тем, что даст вам семейная жизнь, думайте над тем, каким человеком вы должны для нее стать, и если этот человек вас устраивает, тогда ваш выбор очевиден. Но это должно быть ваше решение, ваш выбор, только в таком случае вы не пожалеете о нем.