Сойдёмся ли мы снова с бывшем мужем

Отношения между двумя людьми могут складываться по разным сценариям. Когда их финал оказывается не очень счастливым, люди расходятся в разные стороны, стараясь забыть друг друга, и начать новые отношения.

Но иногда партнеры, пожив некоторое время отдельно понимают, что формирование отношений с другим человеком не приносит удовлетворения или одиночество оказалось не свободой, а тяжким бременем. В таких случаях может возникнуть желание вернуться в лоно семьи, где все просто, привычно и знакомо.

Часто люди, которые пытаются «войти дважды в одну и ту же реку», поддаются эмоциям и забывают о том, что заставило их в прошлом случае пойти на такой серьезный шаг, как развод. Они строят новые отношения с бывшими партнерами, но, чаще всего такие попытки снова заканчиваются разочарованием.

Чтобы понять, есть ли шанс у людей воссоединить семью там, где она уже однажды распалась, следует разобраться в причинах желания восстановить разрушившиеся отношения.

Сойдёмся ли мы снова с бывшем мужем

Возобновить отношения с бывшим партнером и снова выйти за него замуж иногда бывает очень заманчиво. Это происходит из-за сильной привязанности к человеку, долгих лет, прожитых вместе, наличия детей, которые скучают по папе, или усталости от одиночества.

В момент, когда развод остался позади, и душевная боль улеглась, появление бывшего мужа на горизонте жизни уже не воспринимается враждебно, а напротив, глядя на родное лицо, могут прийти мысли «а не начать ли все сначала?», особенно, если он просит прощения, дарит подарки и всеми силами добивается воссоединения семьи. Но не стоит сразу бросаться в омут с головой и строить что-то там, где, возможно, уже ничего построить не удастся. Важно выдержать паузу, чтобы понять, что побуждает вновь наступить на те же самые грабли и стоит ли это делать.

Во-первых, большую роль играет сила привычки. Когда много лет живешь под одной крышей с человеком, которого любишь, все в нем становится родным — запах, взгляд, речь, манеры. И его присутствие в жизни в тот момент, когда боль от расставания почти утихла, может спровоцировать воспоминания, которые легко спутать с любовью.

Если вы понимаете, что хотите вновь попробовать построить отношения с бывшим мужем, потому что привыкли к тому, что он всегда рядом, то это опасный мотив, могущий привести к повторному разводу.

Следует понимать, что, несмотря на желание вернуть свою жизнь в привычное русло, проблемы, которые привели к первому расставанию, никуда не делись и человек, с которым когда-то прекратились отношения, скорее всего, остался прежним.

Пытаться сохранить семью ради детей — еще один опасный мотив. Развод родителей наносит травму психике детей, но даже учитывая это, психологи говорят о том, что ребенок растет и развивается более благополучно в неполной семье со стабильным эмоциональным фоном, нежели там, где есть мама и папа, между которыми часто вспыхивают ссоры и скандалы, царит непонимание и неуважение.

Бывает так, что женщина устает от одиночества, новые отношения с другими мужчинами не складываются, зона ответственности растет, и тоска по сильному мужскому плечу может спровоцировать возникновение желания начать все сначала с бывшим мужем.

В такой ситуации важно знать, что усталость от жизни не повод вновь строить союз с человеком, который не изменился и сознательно возвращаться к проблемам, которые прежде привели к разводу.

Сойдёмся ли мы снова с бывшем мужем

Иногда люди, которые расходятся и некоторое время живут отдельно, приходят к пониманию, что любовь к бывшему партнеру еще жива. В таком случае чувства могут вспыхнуть с новой силой.

Что же делать, если желание быть рядом с человеком сильнее прошлых обид? Самое главное, оглянуться на прошлый опыт и понять, на что готовы пойти оба человека, ради сохранения любви и возможности восстановить семью.

Как они оба готовы менять себя, чтобы своим поведением в очередной раз не прийти к расставанию.

Формирование отношений с бывшим партнером должно строиться на полном отпускании прошлых обид.

Готовы ли вы к тому, чтобы смотреть на бывшего мужа не через призму старого разочарования, а новыми глазами, как на человека, которого повстречали впервые? Если ответ положительный, тогда шанс сохранить семью есть.

Только при условии, что способы поведения и действий в ней будут полностью отличаться от старых. В противном случае, не удастся избежать повторного печального финала. Об этом должны знать оба — и мужчина и женщина и все делать для того, чтобы не повторить прошлых ошибок.

Если вы приняли решение начать все с чистого листа, то нельзя видеть в партнере бывшего — эти роли для вас должны быть навсегда закрыты. Смотрите только в светлое будущее.

Не старайтесь контролировать мужчину и напоминать ему о прошлом — это чревато новыми проблемами.

Попробуйте начать совершенно новую жизнь и дайте бывшему партнеру возможность показать, что он готов на изменения ради сохранения семьи.

Не стоит идти на поводу у чувств и слишком спешить с принятием решения жить вместе. Отношения между бывшей парой должны развиваться постепенно, дайте себе и партнеру время повстречаться, как в первый раз, ухаживать друг за другом, если есть такое желание.

Во время этого периода важно внимательно наблюдать за человеком, и тогда станет понятно, действительно ли он изменился и стал другим. В противном случае, попытка вновь воссоединить семью может обернуться новой психологической травмой с повторением прошлого негативного опыта. Во время периода ухаживаний многое станет заметно.

Постарайтесь в это время не растворяться в человеке, уходя в любовь с головой, а делать разумные выводы, чтобы принять потом правильное и взвешенное решение.

Сойдёмся ли мы снова с бывшем мужем

Формирование отношений с бывшим мужем должно быть освобождено от пустых надежд и самообмана.

Не стоит тешить себя иллюзиями, что на основе эмоционального и физического притяжения можно создать новый удачный союз с одним и тем же человеком.

Не стоит верить обещаниям и словам мужчины о том, что он изменился и теперь ваша семейная жизнь пойдет совсем по-другому. Смотрите, насколько сильно его желание вернуть семью и что он для этого делает.

Человек не меняется, когда этих изменений хочет другой партнер. Способность изменить свою жизнь возникает тогда, когда происходит переосмысление своих поступков, приведших к разводу и распаду семьи самим человеком.

Поэтому иногда бывает даже полезно расстаться, чтобы осознать свои ошибки и начать жизнь с чистого листа, пусть даже с тем же самым человеком.

Главное, насколько велико желание работать над собой, и какие шаги для этого предпринимаются.

Можно ли снова быть вместе после развода: неожиданные ответы психолога

От развода никто не застрахован. Для одних он служит освобождением, а для других — точкой для роста над собой.

Все думают, что семейные психологи должны только соединять союзы, но это не так. Иногда я, как специалист, вижу, что есть пары, которые не готовы сейчас слышать один другого и выходить из своего инфантилизма. Они не обладают нужным ресурсом и желанием работать над отношениями. Таким союзам лучше распадаться, чтобы люди оказались в другой среде и иначе посмотрели на свои жизненные установки.

https://www.instagram.com/p/CQrGh8knGPW/ https://www.instagram.com/p/CQrGh8knGPW/

Мне часто задают вопрос, могут ли пары сойтись снова после развода. Конечно, и я была свидетелем таких случаев. Но повторный брак может быть счастливым и долгосрочным лишь при соблюдении нескольких требований.

Нет смысла воссоединяться людям, если они остались на том же уровне развития и не провели работу над собой. Еще Эйнштейн сказал, что не стоит ждать нового результата при старых методах работы.

Если после развода прошло достаточно времени, и при этом оба партнера проанализировали свое поведение и поняли, что именно привело их в точку невозврата, то в их голове уже выстроена четкая картина из проделанных ошибок, анализ последствий и осознание того, что это была неверная тактика. Важно, чтобы оба супруга провели такую работу. Только в этом случае возможно добиться лучших взаимоотношений в будущем.

Среди моих клиентов была семейная пара, которая старалась справиться с кризисом. Но на каждой консультации я видела, как много претензий они имеют. Не стоит думать, что психологи — это волшебники.

Мы можем помочь найти правильное решение в ситуации, но не решить ее за клиента.

Одержимость супругов доказать неправоту другого и нежелание посмотреть на свои действия привели к тому, что они все же расстались.

Спустя два года они пришли ко мне вместе, правда не на прием, а поздравить с праздником. Оказалось, что спустя год после развода они сошлись и сейчас счастливы. В этот раз передо мной сидели две зрелые личности. Они поделились, что за тот период, что были в разводе, поняли как много сил затрачивали на выискивание недостатков друг у друга.

Сейчас они не перекладывают ответственность за счастливые отношения на партнера. Каждый из них вносит свой вклад в их укрепление. Для меня это прекрасный пример того, когда расставание пошло на пользу.

При разводе у супругов очень много претензий и нерешенных проблем и слишком мало желания их решать. Обвинения — единственная форма общения у людей, которые на грани расставания. Нет смысла восстанавливать брак, если внутри непроговоренные обиды и недовольства.

Взято: https://www.instagram.com/p/CQooRcslCQB/Взято: https://www.instagram.com/p/CQooRcslCQB/

Некоторые, проведя год или два врозь, успокаиваются, забывают все плохое, перестают фокусироваться на недостатках, ведь раздражитель больше не маячит перед глазами.

А случайно встретившись, пытаются снова окунуться в пучину чувств. И вот тут раскручивается клубок памяти: снова те же поводы для ссор, те же претензии, что и несколько лет назад.

Проблема никуда не делать, а обиды все еще ненужным грузом живут в сердце.

Люди с таким багажом стараются выстраивать отношения с тем, кто стал источником этих неприятных эмоций. Говорят же про «грабли», это они и есть!

Проговорите все претензии, избавьтесь от отравляющих мыслей и решите старые проблемы. Только после этого можно будет начинать все с чистого листа. В противном случае сценарий повторится.

Некоторые громко хлопают дверями при расставании, считая, что впереди их ждет новая любовь, очередь поклонников или поклонниц и счастье в личной жизни. А оказавшись в своем одиночестве, вдруг убеждаются, что никто их не ждет. Поэтому спустя время они решают восстановить прежнюю связь.

Однако счастливым воссоединение может быть лишь тогда, когда оба супруга поняли, что их партнер — лучшее, что было у них в жизни. Тогда они начинают ценить это, уважать, беречь и не забывать, как однажды потеряли эту связь.

А сходиться с мыслями о том, что никого больше нет на горизонте — это просто-напросто шаг в пропасть. Ежедневно смотреть на партнера, который когда-то вас разочаровал, понимать, что сейчас вы вынуждены снова быть с ним только потому, что нет альтернативы, — это негласное согласие на несчастливую жизнь. А ведь она не принесет радости никому.

Читайте также:  Полюблю ли я в этом году

сходились ли вы после развода ? | Женский журнал онлайн — EVA.RU | Брак

  • через какое время ?и на долго ли ?
  • Через 2 мес.,прожили 3 года еще и развелись окончательно.Зря сходились,очень жалею об этой глупости.
  • мы сошлись, с тех пор живем уже 6 лет, отношения как в букетно-морковный, не жалею ни разу
  • НЭТ. А зачем? Разводиться так уж разводиться.
  • а знаете многие когда сходятся живут еще счастливее чем прежде…и таких оч много…все имеют право ошибаться
  • Я разве против? Ошибайтесь на здоровье!
  • мне показалось шо да
  • Да мне какое дело?
  • думаю никакого)) просто так написали, что если расходиться то все…обратно дороги нет..хотя у кого как))
  • Я с мужем расходилась, жили около года с другими, а потом сошлись (не разводясь). Прожили очень счастливые 4 года, потом развелись((( Но причина развода была вообще совершенно другая!!!!!!! Той проблемы, из-за которой разошлись не возникло ни разу! Просто такое вот стечение обстоятельств, так получилось.Мой НМ тоже сходился после развода с БЖ. Через 3 года после развода. Были встречи, в основном для секса. Все всех устраивало, пока она не сказала, чторешила уйти от НМ к БМ. Последний вдруг труханул и смотался в другой город)))Сейчас ржет над этим, мол: «Вроде как все норм было на тот момент, но это же верх идиотизма входить снова в то же болото, точно зная где снова завязнешь и захлебнешься дерьмом».Так что у каждого своя правда)))
  • сестра с мужем расходились три года в итоге разошлись через год опять сошлись живут уже лет 7 самое главное счастливы ))
  • После 3-х лет развода.Идёт второй год, полёт нормальный.
  • простите сколько вам лет и есть ли дети ?
  • Да, на 3 месяца, и опять разошлись. Навсегда.
  • Расходились и сходились почти все 10 лет брака))).После каждого сближения отношения становились лучше. Я училась жить рядом с гремучей змеей))))). Научилась..и ушла. Уже 4-ый год в разводе, он все надеется, что опять будем вместе. Я его понимаю, чувствую, но… Я уже с другим. Ни на миг не жалею, что сходились. Это был необходимый для меня опыт. Значит я должна была чему-то научиться. Научилась, урок сдан, свободна и счастлива))).
  • нужно что бы оба этого х о т е л икак в нашем случае мы сошлись после развода и живем 7 лет
  • нет. Разбитую чашу, как грится, не склеишь.
  • да, сошлись но очень сложно и долго сходились, долго не решались-но решились и оба не жалеем (думали что не получится оба), уже третий год пошел, счастливы до безобразия, никогда такого не было у нас, хотим второго ребенка))
  • приятель мужа сошелся с женой, прожили лет 5-6 и вот сейчас опять расходиться (ребенок вырос, муж нашел себе новую любофф) — грустно
  • Подруга офиц разводилась с БМ 4 раза, в результате щас одна таки. Нафига такой гемор.
  • Развелись,прожили 2 года отдельно,встретились-и вдруг вспомнили старое,что все было когда то хорошо.Сошлись.Через год иллюзии развеялись,то что было хорошего все равно не вернуть,потому что оно ПРОШЛОЕ.В одну воду дважды не войдешь.Развелись и теперь уже точно знаю -навсегда.Зря время тратили.Мне 31 год,ребенку 10.
  • расходились раз 10в итоге развелись полгода я пошла, умоляла как могла сошлись 2 года прожили родили третью девочку, девочке 4 года все отлично — нужно уступать Оба должны уступать и искать компромисс а когда один гнется а второй подстраивается ничего не получиться
  • были попытки, решила не сходиться, ибо считаю проблемы не уйдут, люди не изменятся, смотрю вперед
  • Разошлись, не жили год. Потом сошлись и уже 11 лет вместе лУбофЬ
  • вы оба изменились ?сколько вам лет было при разводе ?были ли дети ?
  • простите не поняла -куда вы пошли? и если вы два года прожили, то почему ребенку 4?Это у вас теперь все отлично или отлично, когда нужно уступать?Простите, просто непонятно, ваш пример позитивный?
  • А по какой причне разошлись, если не секрет?
  • пример позитивный через два года я забеременела сейчас дочке 4 годика
  • Ой, я свою свеженькую, с пылу-жару историю Жили 10 лет, разошлись по причине наличия любовницы. (я узнав связалась с ней и «подарила»- велела забирать со всем барахлом). Два года не живём, ползает каждый день, уверяет, что с ней разошёлся, что там и не было ничего, СМС-флирт. Решили попробовать пожить вместе, двое детей, папу любят, да и на совесть давит он и его семья: ничего там не было, перекинулся мужик парой СМСок, а ты (я) рушишь семью. Ну, ладно, давай попробуем. В эти выхи он ко мне обратно переезжает. Ну, я как бы тоже лицом в грязь не хочу ударить, квартиру в порядок привожу, все углы/ завалы разбираю. Последнее вот только что дошла до его ящиков (он за два года так и не вынес все свои вещи). Тадам… открываю я его ящики (там все документы собственно кучей свалены, гарантии разные, закончившиеся еще 5-8 и более лет назад). И нахожу… а ё маё… списки сайтов знакомств где он был зарегистрирован с начала нашего брака, девки с именами, возрастом и какая цель знакомства на сайте указана была «секс», «дружба», номера телефонов. Распечатки его «нескольких СМС» той бабе… на 7!!! листах в месяц… без комментов… Помирились просто класс Поздравьте меня что всё это нашла сегодня!
  • Поздравляю, НО, вы что не хотите его из-за этого принимать обратно?! Ну и что, что вы нашли весь этот хлам! Выкиньте его в помойку и сделайте вид, что ничего не видели! Уже ведь 2 года прошло, и он «ползает» как вы говорите и просит вернуться. Он понял все свои ошибки и готов исправляться. Почему бы не попробовать? Дайте ему шанс! Или вы уже его не любите?
  • а мы не успели, у меня вчера ночью муж умер, в 40 лет, год жили отдельно, неделю назад решили еще раз попробовать, съехаться, дети у нас, любили друг друга 15 лет. теперь уже все. дети на море, не знаю как сказать. сил нет. берегите и цените друг друга.
  • Соболезную Держитесь!А из-за чего разводились, если не секрет?
  • НИ!ЗА!!ЧТО!!! Такое море лжи… нет, нет, нет.
  • Какое именно море лжи? Что там было в этой переписке?Может это был-то всего лишь разовый трах и всё?!Или вы думаете, что бывают мужья, у которых нету на стороне разовых трахов?!
  • Я с мужем не разводясь, разеъезжалась в сентябре того года… через пару месяцев съехались, в декабре опять его выгнала, в марте вроде как начали жить вместе…сейчас минут 20 ушел…сказал последний раз. Переживаю за него, но вместе не могу. Душит. Есть сын.Не могу его простить, хоть убейте. Очень хочу!
  • Думаю бывают. «разовый трах» с сотней девок по разу за разовый можно считать?
  • Приятельница дважды расходилась с мужем, первый раз на год, второй на неск. месяцев, потом сходились. Развелись в третий раз, причем они это каждый раз делали официально. Если в предыдущие разы приятельница психовала, переживала, то в этот, третий раз, была спокойна: а куда он денется-то, вернется скоро. Тем не менее, не прошло и полугода, как она узнала, что он женат уже не на ней и новая жена ждет ребенка.
  • Аж перекрестилась… Обратно ни за что. Хотя муж ждет и как бэ раскаивается… Никогда не понимала этого. уходя — уходи. Если еще не все — зачем разводиться? МОжно просто договориться пожить раздельно, а там время покажет
  • Слабость и я проявила, решила внять мольбам мужа, уже себе не верила. Взяла пакет для мусора (тот во что покупки складывают). Обнаружила чек, стала смотреть т.к. чек иногда может быть гарантией, а там покупки не только мужских вещей, но и юбки. «Я передумала, ремонт семьи отменяется!», он так и не понял с чего это виражи такие. Это предупреждение высших сил, я прислушалась к ним! Теперь он бм. Поздравляю Вас!
  • Боже, какой ужас!((соболезную вам!!! держитесь, сил вам и вашим деткам!!!
  • согласна..мы сейчас на этой стадии. «пожить отдельно»…
  • это называется он ее умыл )))
  • а мне кажется это называется, что просто попалась ему баба…до этого видимо не то все было, раз возвращался…))
  • оно вам не надо — сходиться Мы правда сошлись и живем 4 ый год после развода вместе скоро рожать будем сошлись по инициативе жены
  • а рожать будете по чьей инициативе если не секрет?)) и расходились по чЬЕЙ7
  • Мы тоже решили жить отдельно — последние пол года жила как в аду. Сейчас появился другой мужчина, все отлично! НО…. муж умоляет вернуться — я и ребенок единственное, что было у него в жизни. Похудел на 15 кг (за месяц — он просто сходит с ума, обращался к психологу). Говорит, что начнем все заново, что все забудет….Развода пока не было.
  • расходились инициатива жены была рожать решили вместе
  • а вы??вы сами что хотите? и по чьей инициативе жили отдельно?
  • У нас была хорошая семья. Но муж хотел, чтобы я не работала и родила ему второго ребенка. На этой почве начались постоянные скандалы, начал давить, т.к. знал что я не уйду. Но! я ушла….. конечно, он этого не ожидал. Получается он вынуждал меня уйти и в итоге выгнал (фактически на улицу) с ребенком. Теперь у меня все хорошо. Конечно, мы вместе прожили столько лет и его постоянные слезы тяжело видеть. И ребенок, который любит папу. Стараюсь без эмоций смотреть на сложившуюся ситуацию — но не всегда это получается.
  • да уж…..странные они эти мужчины…..сам хотел, сам выгнал, теперь понял…у меня немного похоже на ваше…сейчас на стадии решения быть ли вместе….но решает он, я как бы жду….а чего, сама не знаю…а долго вы прожили отдельно, пока он понял??
  • Он хотел, может, и сейчас был бы не против, но я — ни за что! Слишком хорошо помню, из-за чего от него ушла, да и у меня другая семья уже.
  • Мы живем отдельно всего 3 месяца. Первые два месяца он про меня и слышать не хотел, общался иногда только с ребенком, а когда узнал, что я не одна — вот тут он понял как сильно любит, и что окончательно меня потерял. И даже в первое время когда я ушла — он говорил вернись! НО на моих условиях (то есть надо ему родить. А вот мне интересно, если бы он знал, что мне плохо и что у меня тяжелое положение — говорил бы он про любовь?Странный, глупый. Теперь говорит, что сам во всем виноват, но НЕ ПОНИМАЛ, почему так делал! Я, конечно, может все бы и простила, но где гарантия, что этого не повториться? через год, например?
  • Значит вы все делаете, что жена решит? А свое мнение где?
  • да,да, да… вот самое обидное что простить то можно и вернуться, а КАК ЖЕ ЖИТЬ КОГДА УЖЕ НЕ ВЕРИШЬ….и думаешь а вдруг опять это повториться…это тяжело…..ну вот и мы полтора уже не вместе живем, как бы думаем, но полотно общаемся по всем вопросам….
  • вы неумеете жить настоящим вы постоянно лезите в прошлое
  • люди сходятся после разводов очень много таких Но остаються вместе единицы Остаются только те кто перечеркивает прошлое на корню и никогда его не вспоминает и не заглядывает туда А строют новую семейную жизнь с новым (бывшем мужем) с новой (бывшей женой)
  • Ох и трудный єто вопрос! Мы жили год раздельно, потом по некоторым обстоятельствам решили разводиться. После месяца обоюдных мучений решили попробоватьснова быть вместе. Первые пол года всё было шоколадно, прям конфетно-букетный период, не иначе, а теперь спустя год, столько негатива в отношениях, что наверно жить не будем. Из 7 дней, 5-6 как кошка с собакой, постоянные притензии и придирки, секс нужно выпрашивать, может позволить себе оскорбить — обозвать меня, хотя раньше этого не было, всё чаще замечаю нотки ненависти и злобы в голосе. Наверно правду говорят, что дважды в одну воду не войти и разбитую чашку не слеить. Когда рушится семья — это страшно, но жить в негативе — ещё хуже, теряется вкус жизни. В такой ситуации жальче всего детей — они заложники отношений взрослых…
  • согласна на 100%. Иногда легче построить новые отношения, чем наладить старые. Наладить старые могут лишь те, кто сумеет перечеркнуть прошлое и начать всё с чистого листа!
  • Да, но не вышло ничего, уже не то было
  • возможно, может еще немного времени прошло, я не забыла….хотя пытаюсь…с ним стараюсь о прошлом не говорить..только о настоящем….зато муж у меня любитель прошлого((( еще че нить себе придумать может и тыкать меня….а я хочу если сходиться, как тут правильно написали, перечеркнуть ТО старое и начать новое…а получится ли оно,зависеть будет только от нас….
  • Спали, но вместе не жили.
  • А мне сейчас очень тяжело .С бывшим мужем разошлись, почти год назад,есть доченька ей 3 годика .Разошлись было много причин , ругались,орали ,оскорбляли друг друга и вот в один момент ушла.Вскоре встретила парня ,он все делал для меня и для дочки ,был совсем другим чем БМ .Мы начали жить вместе ,но райская жизнь, оказалась совсем не долгой . Теперь я вечно ,во всем виновата ,все не так и все не то .А тут бывший муж пишет, что все думал обо мне ,но оба понимаем что сейчас ,будет очень сложно ведь уже год прошел.БМ кстати тоже жил с девушкой не получилось вроде
Читайте также:  Есть ли у нашей семьи будущее

Вторая попытка: почему пары сходятся после развода?

 Heroine.ruHeroine.ru

Мы собрали несколько историй людей, которые сошлись со своим партнером после развода. Одна из них – полный трэш, но она совершенно реальна.

С Димой я познакомилась на первом курсе университета, он учился на год старше. Через четыре месяца бурных отношений я узнала, что беременна. Врачи запретили аборт из-за моей редкой группы крови. Сказать, что все это свалившееся на нас счастье было слегка не вовремя – ничего не сказать. Мы были в шоке.

Рожать так рожать. Я сдала сессию, перевелась на заочку и вернулась в другой город к маме, Дима пока остался на очном. Осенью мы расписались, свадьбы не было, а в декабре я родила. Первые месяцы были каким-то адом.

Он приезжал только по выходным, стирал пеленки, возился с малышом и вновь отчаливал в свою беззаботную студенческую жизнь. Так продолжалось до лета. Потом он, наконец, тоже перевелся на заочку и приехал жить в мой город.

Я вышла на работу секретарем, а потом и учителем в школе, когда сыну было всего девять месяцев. С ним оставалась моя мама или бабушка. Дима устроился преподавать в ту же школу.

К семейной жизни он оказался совершенно негоден. Мы ссорились из-за любой мелочи. Наш двухлетний сын был более сознательным, чем муж. Атмосферу накаляло совместное проживание с моей мамой. Она, конечно, очень помогала с ребенком, но невольно вмешивалась в наши отношения.

Расставание было довольно глупым и унизительным. Несмотря на постоянные оскорбления с его стороны, я продолжала сохранять иллюзию, что у нас все наладится. В итоге нашла в шкафу его сумку с вещами, которые он незаметно собирал, чтобы свалить от нас. Так распался наш брак.

Не могу сказать, что я тяжело это пережила. Забот хватало: работа, ребенок, еще и университет заканчивать надо было. Я со всем справилась, получила диплом, даже завела роман, правда, полувиртуальный, так как парень жил в другом городе, и мы не виделись, но постоянно болтали по телефону.

Сложно начать новые отношения, когда у тебя ребенок. Дима периодически звонил, даже приезжал, чтобы увидеться с сыном, хотя я бы не сказала, что он особо скучал по малышу. Через два года после развода я узнала, что бывший муж болен, и ему предстоит сложная операция на ноге. Поехала к нему в больницу.

Там он сказал, что раскаялся, скучает по нам и хочет все вернуть. На волне чувства жалости и на фоне полного отсутствия здравого смысла в моей голове наши чувства возобновились. Я собирала по родственникам деньги ему на операцию. Когда все прошло, мы переехали в его город.

Купили дом под материнский капитал, я снова нашла работу учительницей, занялись ремонтом, опять поженились.

Буквально через несколько месяцев после нашего воссоединения я снова забеременела – бинго! Кроме того, когда срок был уже серьезный, у меня обнаружили остеосаркому – злокачественную опухоль в пояснице. Много лет назад там была травма, которую усугубила вторая беременность. Сразу после родов приступили к химиотерапии. Дочку я, разумеется, кормить грудью не могла.

Борьба с болезнью, плохое самочувствие от химии, грудной ребенок – не так мой благоверный представлял себе семейную жизнь. Через несколько месяцев он снова ушел, заявив, что слишком молод для всего этого дерьма. Опустим лирику – мое душевное состояние на тот момент вполне очевидно. Перейдем к фактам: я выздоровела, наняла няню, вернулась на работу, выписала Диму из нашего дома.

Оставаться в чужом городе теперь не имело смысла, так что через какое-то время я уволилась, вернулась к маме и занялась продажей жилья. Почему я совершила ту же ошибку, снова выйдя замуж за человека, совершенно неготового к семье? Видимо, первый урок был не полностью усвоен.

Что я получила от этого опыта? Осознание, что это точно (100%, без сомнений, железно)не тот мужчина, и двоих совершенно чудесных детей.

Мы с мужем прожили 10 лет и развелись по моей инициативе, хотя он был против. Муж не доверял, ревновал – я устала и решила расторгнуть брак. Ребенку на тот момент было 7-8 лет. Дочь обожала папу, как и он ее. Сначала они часто встречались, ездили отдыхать, покупали ей вещи. Четыре года мы жили врозь.

Я иногда безрезультатно влюблялась в женатиков, мужчины ухаживали, но сердце ни к кому не лежало. Я постоянно чувствовала вину за разорванные отношения и за то, что лишила своего ребенка отца. Потом начала понимать, что хочу семью, второго ребенка, тем более бывший муж тоже об этом упоминал.

В разводе мы с ним встречались, был секс, попытка сойтись тоже была, но фактически мы возобновили отношения через четыре года. После развода мы живем вместе уже два года. Поменяли квартиру, расширились. Делаем ремонт. В первое время ругались и снова притирались друг к другу, секс был, но не так часто, как прежде.

С дочкой они ладили, но тоже не так, как раньше. Отношения стали более холодными, а теперь и вообще сходят на нет. Он от нее отвык, не принимает участия в ее жизни, не интересуется делами, а порой ругает и критикует. С сексом тоже проблемы: можем по два месяца не заниматься, а иногда терпим неудачи. Уговорила сходить к врачу.

Сходили, но процесс муж бросил на половине пути. Не боится надвигающейся импотенции, детей уже не хочет. А я хочу.

Бюджет: раньше, до развода, я была главным казначеем, теперь тоже все иначе. Мы складываемся на определенные расходы поровну, остальная часть у каждого на счету. Меня это смущает, конечно, но стараюсь принять. Что касается отношений, то многое изменилось.

Стал грубить, я знаю, что у него на меня обида. Это задевает и унижает морально. В итоге мне тяжело. За четыре года, проведенные в расставании, я привыкла жить легко, без проблем и стрессов, а тут получила все обратно из-за несоответствия ожиданий и реальности.

Читайте также:  Как воспринял меня человек

Такое ощущение, что живу не своей жизнью ради призрачных целей.

Я забеременела и вышла замуж в 16 лет. Мужу тогда было 20, мы встречались два года, я не знала других мужчин, кроме него. В семейной жизни было всякое: и скандалы, и примирения. Паша очень темпераментный, неуравновешенный, к тому же у него были проблемы с алкоголем. Не могу сказать, что это была катастрофа. Мы любили друг друга.

Когда нашей дочери исполнилось семь лет, появился второй ребенок, тоже девочка. Я долго не решалась заводить еще детей. В основном из-за того, что была не уверена в муже. Но после рождения второй дочери он изменился, стал гораздо спокойнее, повзрослел, что ли.

Через четыре года опять начались ссоры. Наверное, мы устали друг от друга. Я стала сомневаться в том, что люблю его, ведь я большую часть жизни посвятила семье и не знала ничего другого. Если раньше терпела все его выходки, то сейчас была уже не той девочкой, на которой он женился, а имела свое мнение.

После череды ссор и скандалов мы разошлись, это было первое расставание за 11 лет брака. Он уехал жить к матери, я осталась в нашем доме с девочками. Родные были против нашего развода, уговаривали остаться ради детей, но нас обоих уже несло. Слишком много обид накопилось. Через несколько месяцев у каждого появились новые отношения.

Мы продолжали общаться по бытовым вопросам – все-таки у нас было двое общих детей. Так прошел почти год, когда я поняла, что другие отношения счастья не приносят. Несмотря на давно забытую романтику и внимание ко мне, он оставался чужим человеком, я не могла представить, что приведу его в семью. Паша тоже тосковал по мне.

Когда обиды поутихли, мы снова смогли общаться, шутили и флиртовали, как раньше. В конце концов поняли, что не можем друг без друга, и снова сошлись.

Развод нас совсем не отдалил, а только сблизил. Потеряв друг друга и попытав счастья на стороне, мы поняли, что никто не идеален, и в жизни надо искать свое, а не лучшее. Сейчас затеяли масштабный ремонт, полностью перестраиваем дом.

Целые дни в работе, а вечерами не отлипаем друг от друга. Дочек он очень любит. Конечно, наши прошлые проблемы не решились в одночасье. Мы остались теми же людьми, но развод помог взглянуть на все по-другому, мы оба будто повзрослели.

Пары разводятся преимущественно по двум причинам: не смогли преодолеть кризис в отношениях, либо им в принципе не стоило создавать семью. Долгая совместная жизнь порождает не только раздражение и взаимные обиды, но создает привязанность и зависимость от человека. Ощущается это, как правило, только после расставания, когда все вокруг становится непривычным.

Ты просто забыл, каково это – быть одному. Психологически это бывает очень тяжело, ведь вы всегда ходили в этот ресторан вместе, ты никогда не смотрела фильм в одиночестве, а эту кружку он подарил тебе на 8 марта. Чаще всего развод – это импульсивное решение, а не тщательно обдуманный и прошедший несколько стадий обсуждения поступок.

Те, кто инициировал расставание, начинают мучиться, сомневаясь в правильности своего решения. При этом оказывается, что построить новые отношения не всегда просто: нужно привыкать к другому человеку, а потом еще выясняется, что у него тоже есть недостатки. Ты будто ходишь по кругу. Разрывая отношения, люди остывают и забывают многие обиды.

Наш мозг так устроен, что мы склонны вспоминать скорее хорошее, чем плохое. Возникают иллюзии, что человек изменился, разлука послужила вам уроком, и теперь все пойдет по-другому. Тем сильнее разочарование от того, что после первых месяцев весны в отношениях вас будто отбрасывает обратно, к доразводному состоянию.

Прежде чем возобновлять старые отношения, стоит подумать, зачем это вам обоим нужно. Страх одиночества, бытовой комфорт, наличие детей – это ни в коем случае не причины создавать семью, как бы сильно они не мотивировали вас. По мнению психологов, восстановить отношения после развода можно только в том случае, если они выйдут на качественно новый уровень.

Вы должны проговорить все обиды, сделать выводы, закрыть этот гештальт и не возвращаться к нему. Кроме того, вас должны объединять какие-то стремления и цели, то, ради чего вы готовы сделать такой серьезный шаг.

Кризис прежде всего означает, что люди в паре не могут жить по-старому, а по-новому еще не умеют. Поэтому его можно рассматривать как шанс для новой жизни.

Благодаря кризису пара может изменить свои отношения, привычные роли, способы взаимодействия и структуру семьи. Но та же вероятность и распада. Именно поэтому такие моменты в жизни пары называются точками бифуркации.

Мы никогда не знаем, пойдут ли после этого отношения в сторону большей близости, понимания и теплоты или вообще разрушатся,

– отмечает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. Воссоединение после развода возможно, но лучше это будет сиквел, а не многосерийный фильм с кучей неудачных ремейков в придачу.

Два раза в одну реку: возможны ли отношения с бывшим?

Как бы мы ни были убеждены в том, что прошлое должно оставаться в прошлом, жизнь иногда доказывает обратное: расставшись однажды, влюбленные нередко возвращаются друг к другу спустя некоторое время — и обретают настоящее счастье, несмотря на предрассудки. Что следует принять во внимание, решаясь начать отношения с бывшим, и как отличить настоящие чувства от воспоминаний о счастливом прошлом?

Прежде чем решиться на отношения с бывшим парнем, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: что именно движет вами? Если с момента вашего расставания прошло время, у вас обоих была возможность обдумать случившееся, провести трезвую «работу над ошибками» и признать, что вы, несмотря ни на что, хотите дать отношениям еще один шанс, — попробовать стоит. Но бывает и так, что роман с экс-бойфрендом становится не более чем лекарством от одиночества: оказавшись в статусе single, мы с тоской вспоминаем прежних возлюбленных, подчас идеализируя их — по принипу «что пройдет, то будет мило», — и забывая о том, что нас заставило решиться на расставание. Попытка возобновить отношения в этом случае, скорее всего, обернется разочарованием. Еще более печальный вариант — это отношения с бывшим парнем, основанные на ревности, стремлении отомстить или самоутвердиться. Помните, как в комедии «Свадьба лучшего друга» героиня Джулии Робертс пытается сорвать свадьбу экс-бойфренда, внезапно вообразив, спустя годы, что он и есть ее настоящая любовь? Чтобы не оказаться на ее месте, постарайтесь, отвечая на вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, убедиться в том, что вы не идете на поводу у задетого самолюбия и не перепутали настоящие чувства с романтическими воспоминаниями.

Поговорите по душам

Чтобы роман с бывшим возлюбленным не стал воплощением поговорки про старые грабли, наступать на которые бывает очень больно, не спешите кидаться в омут с головой.

Найдите в себе силы пригласить мужчину за стол переговоров — пусть даже это будет стол в вашем любимом ресторане в романтичной обстановке — и откровенно поговорить.

Особенно важно это сделать в том случае, если ваше расставание не было спокойным и мирным: вполне может оказаться, что вам обоим нужны не новые отношения, а возможность расставить все точки над i и окончательно проститься, не держа друг на друга обид.

Решая для себя вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, учтите, что это будут совершенно новые отношения, а не очередная глава когда-то прерванного романа — иначе она, как и тот роман, завершится расставанием. Опыт прежних ошибок, безусловно, учесть стоит, чтобы не повторить прежний сценарий.

Но, сделав необходимые выводы, важно уметь отказаться от прежних обид и недомолвок.

Прошлое следует оставить в прошлом — как это сделали Миранда и Стив в «Сексе в большом городе»: пережив болезненное расставание и почти решившись на развод, они последовали совету психолога и назначили встречу на мосту между их районами — в знак готовности перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.

Доверьтесь своей интуиции

Будьте готовы к тому, что отношения с бывшим мгновенно станут темой номер один в вашем общении с близкими, и вам наверняка придется выслушать немало советов и предостережений в духе «люди не меняются» и «в одну реку дважды не войдешь».

Наберитесь терпения и не забывайте: какие бы оценки ни давали вашим поступкам окружающие, о том, что на самом деле происходит между двумя людьми, знают лишь эти двое.

Есть немало примеров, когда пары обретали счастье, пройдя через ссоры, расставания и даже официальные разводы — иногда чтобы извлечь необходимые уроки и научиться гармонии и взаимопониманию, нужен именно такой непростой путь.

Одно из главных преимуществ отношений с экс-возлюбленным заключается в том, что вы уже достаточно хорошо знаете друг друга.

Вы в курсе его привычек и особенностей, ему знаком ваш характер, вы знаете, чего ждать друг от друга в сексе — одним словом, вы уже изначально достаточно близки, чтобы миновать стадию привыкания и притирок.

С другой стороны, трепет первых свиданий и головокружительный восторг первых поцелуев изначально из вашего сценария исключен — именно потому, что у вас нет необходимости друг друга узнавать.

Если вы чувствуете, что вам не хватает романтики — не спешите: попробуйте воссоздать период ухаживаний, свиданий, позвольте мужчине заново покорить вас. Для такой выдержанной прелюдии понадобится терпение, но если вы всерьез настроены на новый старт с прежним возлюбленным, ваши усилия непременно оправдают себя.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector