Смогу ли я жить дальше с родителями

Быть ответственным родителем и одновременно заботливым сыном или дочерью — не самая простая задача. Тех, кто играет две эти социальные роли одновременно, сегодня называют «поколением сэндвич». Мы поговорили c автором одноименной книги, психологом Светланой Комиссарук, о том, как представителям этого поколения выстроить личные границы и не сойти с ума.

Расскажите про сам термин «поколение сэндвич»: как он появился и что значит?

Часто на Западе бутерброд едят с хлебом сверху и снизу, а посередине кладут начинку. Это называется «сэндвич».

Раньше «сэндвичем» называли среднего ребенка в семье, потому что он как начинка в бутерброде: «вверху» и «внизу» у него есть братья и сестры. В 80-е годы прошлого века британские социологи стали так называть отдельное поколение. Людей, которые должны финансово помогать и тем, кто старше, и тем, кто младше.

Позже этим термином стали пользоваться психологи, поскольку, помимо финансовой нагрузки, есть еще эмоциональная и психологическая ответственность. Поколению «сэндвич» нужно соответствовать двум ролям — быть хорошим родителем для своего ребенка и хорошим ребенком для своих родителей.

Смогу ли я жить дальше с родителямиСветлана Комиссарук

В чем заключается основная сложность для тех, кто оказался в середине этого бутерброда?

Находиться в середине «сэндвича» сложно из-за большого недопонимания между поколениями. Это конфликт отцов и детей, который существует издавна.

Именно на поколение тех, кому сейчас около 40–50 лет, пришлась основная волна исторических событий, именно они пережили большие социальные перемены. То, что думают о жизни люди в 25 лет сегодня, кардинально отличается от того, о чем думали поколения в том же возрасте десятки лет назад.

Это заметно даже на простых жизненных примерах. Например, в отношениях с родителями. То, как современные подростки относятся к семье, и как это делали их родители, сильно разнится.

И старшему поколению непросто перестроить свои психологические стереотипы, привычки и начать жить на новый лад. Произошло слишком сильное смещение понятий, что хорошо, а что плохо. Растет недопонимание между самыми родными. И это очень серьезно.

Можете на примере рассказать, как происходят столкновения между разными поколениями?

Например, замечания родителей даже во взрослом возрасте могут восприниматься как критика и обесценивание.

Вот дедушка приводит внука из школы и говорит его отцу: «Ты знаешь, ему опять на физкультуре ни разу мяч не передали, он стоял в сторонке, и учитель физкультуры сказал, что он совсем не спортивный и даже не пытается». Это сообщение может быть воспринято двояко.

Один посыл от дедушки: он очень тревожится и любит внука, переживает, что нужно что-то делать, и хочет передать эти мысли своему сыну, отцу мальчика.

Совсем другое сообщение слышит отец: «Ты вообще знаешь, что происходит? Ты понимаешь, что у тебя тютя растет? Ты хоть что-то сделал? Ты хоть в курсе?»

То есть отец слышит обвинения в свой адрес, хотя на самом деле дед говорит о своей тревоге. Таких примеров очень много.

В силу нашего воспитания, наших культурных кодов мы на автопилоте берём ответственность за то, что нам говорят, и чувствуем, что эта критика — конкретно в наш адрес.

Ведь когда-то в детстве этот отец зачастую слышал от родителей критику и привык так воспринимать их замечания. С этим автопилотом нужно что-то делать.

Недопонимание — это основная причина конфликта между поколениями или есть что-то еще?

Да, я думаю, основной конфликт в том, что поколения слишком по-разному видят мир: что хорошо, что плохо, что должно быть, как должно быть. Именно поэтому мы друг друга не слышим и не видим.

Конечно, большую роль тут играет то, что мы не умеем коммуницировать. Мы не можем объяснить и сказать честно, что происходит, потому что сами не очень-то соображаем. Мы говорим какие-то вещи, которые нам кажутся правильными, — не задумываясь, почему мы хотим это сказать, откуда берётся та или иная мысль, как она будет услышана, как она будет воспринята. У нас нет культуры коммуникации.

Это тоже довольно серьезная проблема, потому что нашим родителям и родителям наших родителей — бабушкам, дедушкам — никогда не приходилось в детстве учиться выражать свои эмоции, просить о помощи, отвечать отказом на просьбы, когда ты считаешь, что это не твое дело.

Я думаю, что 25-летним, наверное, сейчас это уже больше удается, но тут тоже есть еще над чем поработать. Когда ты понимаешь, почему происходит та или иная ситуация, тебе становится легче принять своих родных. Не учить их чему-то, а просто принять — что они так любят, они иначе не умеют. С этим нужно научиться жить, и это очень большой сдвиг вперёд в отношениях.

Можно ли как-то выбраться из этого «сэндвича» или наладить отношения с другими поколениями?

Нужно понять, почему родители или дети вас не понимают. Тогда будет, с одной стороны, легче принять чужое мнение, а с другой стороны — понять, почему что-то исправить просто невозможно. Изменить можно только себя. И то только в каких-то очень разумных рамках. Каждый видит свою правду, и отказаться от нее очень непросто. Поэтому я не призываю меняться, я призываю понять.

Несомненно, вы любите своих родителей и детей, а они — вас. Но эта любовь проявляется очень по-разному. Порой за теми словами, которые нас ранят, не видно, что нам на самом деле пытаются сказать.

Поэтому нужно уметь переводить поколенческие языки, тогда всем станет легче

Например, когда родители вам говорят, что они скучают и редко вас видят, то один из вариантов — что они транслируют такую мысль: «Мы тебя любим. Раньше ты была все время с нами, а теперь мы чувствуем, что уже не нужны тебе, что в нашей жизни тебя больше нет, и мы не понимаем, зачем это все, и нам очень плохо и тяжело».

Или: «Мы чувствуем, что ты чем-то обижена, не знаем, как об этом даже начать говорить, потому что мы вроде бы все делали правильно и мы вроде бы всегда делали все по любви, но ты избегаешь контакта, и мы не можем понять, в чем дело». Это их посыл.

Вы же можете в этом сообщении слышать: «Ты неблагодарная дочь. На тебя столько сил потрачено, а ты теперь не хочешь общаться». Или: «Мы совершенно не интересуемся, почему ты занята. Существуют определенные нормы, которым ты не соответствуешь. Другие дочери общаются, а ты — нет».

Мы транслируем одно — понимаем другое. И то, что мы понимаем, чаще всего зависит от автопилотов нашего восприятия, от нашей привычки слышать упреки. Наши родители и мы сами часто не умеем говорить напрямую: «Я скучаю. Ты мне нужна». Вместо этого говорят: «Ты плохая дочь, мы давно не виделись». Это культурные автопилоты — мы не умеем общаться, честно называя эмоции своими именами.

Смогу ли я жить дальше с родителямиКнига  Светланы Комиссарук «Поколение „сэндвич“. Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе». Издательство «Бомбора», 2022 год

Как не потерять себя, когда ты всем должен? Ты должен воспитывать детей, уделять им время, не только помогать с домашней работой, но и играть, развлекать. В то же время есть родители, которые тоже требуют заботы и внимания. Кажется, что на себя совсем не остается времени.

Самое главное — нужно понять, что ты не должен всем. Если ты просто заменишь «должен» на «могу», уже станет легче. Не «должен увидеть бабушку/дедушку», не «должен помочь родителям», не «должен ухаживать за детьми», а «могу».

Потому что, когда мы говорим «могу», это означает все-таки какую-то степень контроля, означает, что это от меня зависит: сегодня могу, завтра не могу.

А если «должен», то нет никакого контроля над ситуацией, я себя чувствую марионеткой, которую все дергают за веревочки.

Во-вторых, нужно вернуть себе право совершать ошибки. Чувство долга всегда соседствует с чувством вины. Человек не может делать все на 100%. Это нормально.

Но когда что-то не получается, мы начинаем чувствовать себя виноватыми. Эта вина подстегивает стараться еще больше.

Получается замкнутый круг: чем больше ты виноват, тем больше ты должен стараться, тем больше ты перестаешь справляться и опять получаешься виноватым.

Разорвать этот круг можно, сказав себе: «У меня есть право на ошибку, у меня есть право иногда лениться, обижаться, забить на все». Тогда этот порочный круг «чувство долга — чувство вины» будет разорван. И вам будет легче.

Нужно просто принять и перестать так реагировать на обвинения, которые звучат у вас в голове. Мы все не идеальны, поэтому вполне может быть, что вы не справляетесь со всеми своими обязательствами до конца. Ну и что? Живем дальше.

Это называется «радикальное принятие»: «Я радикально принимаю своё несовершенство, несовершенство моих родителей. Ошибки, которые были в прошлом, будут в будущем. Я принимаю, что мы все не отличники. Живем дальше. Сегодня немножко лучше, завтра немножко хуже.

Завтра я провалюсь, послезавтра я смогу. Это жизнь, живем дальше».

Когда в вас в очередной раз летит какое-то гнилое яблоко обвинений, это ваш выбор: поймать его или нет

Если вы его поймали, то теперь это гнилое яблоко у вас и вы чувствуете себя виноватым. Вы можете его не поймать, вы можете отойти в сторону и сказать: «Я сейчас не собираюсь заниматься самобичеванием».

Это очень трудно, но это реальный способ, который идет из буддизма и сейчас получает широкое распространение в современной психологии. Он применяется в диалектической поведенческой терапии, где людей учат принятию, тому, что мы можем быть разными. Можно ли быть хорошей дочкой и нагрубить? Конечно.

У нас у всех есть право на ошибку. Возможно, наши родители делают нам больно из самых лучших побуждений. Да, бывает — мы все не святые.

Вы говорите, что ловить гнилое яблоко или нет — это выбор каждого. Но если я, например, один раз откажусь ехать к бабушке, такой выбор не станет причиной конфликта?

В тот момент, когда вы отвечаете только за себя и не пытаетесь кого-то изменить или исправить, у людей над вами меньше власти. Это относится к теме границ. Даже если бабушка будет сердиться, ваша спокойная позиция «Сегодня не получилось, я беру на себя ответственность за это, живем дальше, я сделаю завтра» не даст ей повода продолжать свою стратегию.

Если ее стратегия перестанет работать, то в какой-то момент эти гнилые яблоки перестанут лететь в вашу сторону. В любом конфликте нужны два человека.

Мама и бабушка вас любят, и, если они хотят вас видеть и у них получается достичь этого при помощи обвинений, они будут продолжать пользоваться этим способом.

Если в какой-то момент это перестанет работать, они будут искать другие способы, потому что за всеми этими обвинениями и манипуляциями стоит любовь и желание видеться. Все критические замечания идут из тревожности о потере связи и о невозможности достучаться до вас.

Как вы думаете, смогут ли люди, у которых сейчас нет детей, избежать в будущем типичных родительских ошибок, если научатся говорить на языке разных поколений, понимать чужие мотивы и свои желания?

Природа дала людям возможность заводить детей, пока мы еще находимся в молодом возрасте. Если бы все было завязано на знание мира и жизненный опыт, то рожать должны были бы в 50 лет. Но ведь рожают в 20–30 лет. Значит, главное — это не жизненная мудрость. Главное — это физическая сила, любовь, желание продолжения рода.

Каждая молодая пара все равно делает ошибки. Когда мы, люди за 50, совершали ошибки в общении с нашими детьми, то мы тоже были молоды и тоже их очень любили, тоже были очень неумелые, многого не знали. Есть важные вещи, которые природа поручает именно молодым: силы, любовь, вдохновение, созидание.

Поэтому — конечно, наделают ошибок, ничего страшного. Дети намного крепче, чем нам кажется. Дети не рассыплются от родительских ошибок. Но, приняв своих родителей, будет легче принять то, что я при всем своём желании, при всех своих стараниях и знаниях все равно сделаю что-то неправильно для этого конкретного малыша.

Ну и что, живем дальше.

  • Получается, что мы все равно будем ошибаться, но каждую ошибку можно исправить?
  • Нет, я этого не говорила.
  • Тогда объясните, каждую ли ошибку, которую родитель совершает по отношению к своему ребёнку, можно исправить, не травмировав его?
Читайте также:  Когда я встречу человека, с которым я буду счастлива

Нет, не каждую. Ошибки бывают разного размера. Есть ошибки, которые родителю кажутся минимальными или он их даже не запоминает, но они остаются рубцом на всю жизнь.

И наоборот: есть ошибки, за которые родители себя не могут простить и просыпаются ночью, вспоминая опять и опять, а ребёнок этого даже не помнит. Поэтому здесь нужно четко понять: то, что мы делаем, преломляется много раз, отражаясь по-разному в памяти нашей и наших детей

Вот простой пример. Мама ребенка мне говорит: «Он меня обвиняет, что в 3-м классе я на него кричала матом. Я такого совершенно не помню».

Она пытается вместе со мной разобраться: придумал ребенок этот случай или нет? Тут я хочу попробовать примирить все воспоминания.

У ребёнка остались четкие воспоминания об испытанном ужасе, когда мама на него орала и совершенно вышла из себя, он такой маму не знал, и ему было очень страшно и неприятно.

У мамы, если поковыряться в ее воспоминаниях и расспросить хорошенько, есть только контекст, то есть какие события к этому привели.

Например, есть воспоминание, что сын был совершенно неуправляемый, она была очень уставшая, у неё на работе были неприятности, она натерла ногу, а ребенок не слушался и хамил, и она сорвалась.

То есть мама не помнит, как именно она сорвалась и какими именно словами она выразила своё отчаяние.

Мама помнит контекст, причину. Ребёнок контекст абсолютно не помнит, потому что это был не первый и не последний раз, когда он баловался и вел себя непослушно. Он понятия не имел, что происходит в маминой взрослой жизни, поэтому для него был неожиданным, страшным и непонятным этот агрессивный срыв, с матом.

Что тут разбирать, кто виноват и кто не виноват? Как тут исправить? Никак — принять

Принять, что у ребёнка осталась вот такая больная рана, воспоминание очень яркое, очень четкое. Он помнит маму, которая сорвалась и которая агрессивно себя вела. Маме — принять, что ребёнок не все помнит, не все знает, но это его правда, это его воспоминания.

И тут ничего не сделаешь, тут нужно занять очень мудрую, гуманную, взрослую позицию: «Мне очень жаль, что ты это помнишь, наверное, в твоей памяти так и было. Если бы вернуться назад, я бы постаралась сдержаться».

Не «я виновата», а «мне очень жаль, что ты так помнишь», потому что каждый имеет право на свои воспоминания. Тут нельзя отрицать, что эти воспоминания откуда-то взялись. Может быть, они неточные, но они есть, это рубец.

Какая теперь разница, какой был контекст?

С другой стороны, ребёнок, который продолжает маму обвинять уже во взрослом возрасте, тоже должен понять, что он не знает всю картину, он не знает контекста.

Очень важно понять, что наше общение имеет глубину, имеет внутри какую-то подоплеку, из-за которой все происходит. Об этом и книга.

Мы часто общаемся на поверхностном уровне, на автопилоте, в то время как на самом деле все гораздо глубже.

Это не значит, что вам нужно считывать родителей до самой глубины. Это значит, что вам нужно усомниться в справедливости того, что вы думаете о них. Просто дать им возможность объяснить, что они имеют в виду.

И наоборот: родителям нужно принять точку зрения детей, потому что это их правда. Другими словами, нужно немножко подвергнуть сомнению свою правоту. На английском это называется benefit of the doubt («Польза сомнений»).

Дай себе возможность усомниться в том, что ты абсолютно прав.

«Если ты уедешь, я не выживу». Как отделиться от родителей и сохранить хорошие отношения

Квартирный вопрос сталкивает лбами родных людей с абсолютно разными потребностями и интересами. Без ссор и выяснения отношений не обходится, а разъехаться не получается по финансовым причинам. Как найти общий язык с родителями и приблизить свое отделение от них? Об этом мы побеседовали с семейным психологом и мамой шести детей Елизаветой Пархоменко.

– Родители ложатся в десять, встают в шесть, а их совершеннолетний ребенок – позднее полуночи. Мама беспокоится о его здоровье, недовольна шумом, который он издает, а тот в ночной жизни находит возможность уединения. Как уживаться с разным режимом?

– История, которую вы рассказали, не про режимы. Если взрослым людям приходится жить вместе, они обычно как-то договариваются, учитывают привычки друг друга и приспосабливаются.

Для меня описанная ситуация – про застревание: родители застряли в контроле, как будто они не видят, что их ребенок уже вырос; ребенок застрял в подростковом бунте, он отстаивает свое право быть взрослым и самостоятельным.

Но зрелость – состояние, в которое нельзя взять и впрыгнуть, придется пройти все этапы взросления. 

– Расскажите об этих этапах. 

– Ребенок рождается беззащитным и беспомощным. Его рост и развитие возможны только в тесном взаимодействии с заботливым взрослым.

Их взаимодействие довольно однобоко: у ребенка есть потребности, он о них сообщает, а чуткий (в идеале) родитель на них отвечает, то есть дает ребенку то, в чем тот нуждается.

Что это за потребности? Если очень коротко, то ребенку необходимо знать, что рядом есть сильный взрослый, который его принимает и любит без всяких условий, который его защищает, а также успокаивает и утешает при необходимости.

Это все – как плодородная почва для растения, здесь ребенок наполняется, чтобы взрослеть. И здесь же застревает, если наполняться нечем. Если его потребности в привязанности остаются без ответа, он остается как бы вечно «голодным» и неспособен думать ни о чем, кроме «еды».

Смогу ли я жить дальше с родителями

Елизавета Пархоменко

– Почему родители могут не отпускать ребенка?

– Кроме потребности в защите и заботе, у человека есть другая глубоко встроенная потребность – в автономии. Первые ее проявления можно видеть очень рано: помните период, когда любимая фраза малыша – «я сам!». Выходит она на первый план и в подростковом возрасте.

Здесь снова развитие и взросление происходят во взаимодействии со значимым взрослым. Но в этот раз ребенку нужны не защита и утешение, а щедрое разрешение жить своей жизнью.

«Ты молодец», «у тебя получается», «я горжусь тобой» – вот послания, которые важно услышать ребенку в ответ на его часто резкие заявления об автономии.

Каждый ли родитель способен дать такое разрешение? Замечательны глубокие слова К.Юнга: «Самое тяжелое бремя для ребенка – это непрожитая жизнь родителей». Чтобы дать ребенку щедрое разрешение уйти, необходимо иметь свою наполненную интересную жизнь. «Пустые» «голодные» родители этого сделать не в состоянии. Так происходит застревание на этом этапе – застревание в подростковом бунте. 

Красочный пример – история героини фильма «Дылда». Молодая женщина, потерявшая на войне все, отчаянно мечтает о ребенке, который должен дать ей смысл, «вылечить ее». Представляете, какой груз ляжет на плечи этого ребенка! Все, что она не получила в жизни, она будет брать от него. Сложно говорить об автономии и взрослении в такой ситуации. Ребенку обеспечено быть «инструментом» и «застрять».

Нужно ли что-то объяснять

– Некоторые мамы думают, что знают лучше, где повесить одежду, положить книги, другие вещи своих детей… Как объяснить родителям, что этого нельзя делать? 

– Понятно, что мама в этой ситуации не принимает факта, что ребенок уже вырос. Но в вопросе звучит возмущение, видимо, хочется доказать родителям, что они поступают неправильно.

Отчаянное желание изменить родителей, сделать или сказать им что-то такое, чтобы они, наконец, поняли свои ошибки и посмотрели на вещи иначе – это как раз та крепкая нить, которая привязывает детей к ним, не дает повзрослеть и уйти.

Другой – на то и другой, что может думать и чувствовать не так, как я.

Что же делать ребенку в ситуации, если нельзя объяснять и доказывать?

Не то чтобы нельзя объяснять… но мы же говорим о ситуациях застревания, когда родители меня не слышат, я злюсь и пытаюсь снова что-то доказать. Я весь с головой в этих напряженных отношениях, сепарацией тут и не пахнет.

Здоровое развитие событий может быть примерно следующим: можно попытаться рассказать про свое видение, но, столкнувшись с непониманием, остановиться и принять право родителей смотреть на ситуацию иначе. Из этой точки договориться будет легче.

Одно дело – спокойно, но твердо обозначить свои границы, рассказать, что со мной можно делать, а что нельзя, и добиться внешнего выполнения этих требований (вероятно, приняв обиду, которая может возникнуть в ответ на эти требования).

И другое, не очень реалистичное, – ожидать, что родители внутренне согласятся со мной (не будут сердиться, не обидятся). 

– Что делать, если нет сил обозначать личные границы?

– Да, действительно, с некоторыми людьми это очень тяжело. Обычно самое сложное – выдержать обиду, которая почти наверняка возникнет у родителей в ответ на обозначение границ. Ведь так страшно расстроить родителей! И их жаль, и кажется, что делаешь что-то очень плохое… 

Но это только на первый взгляд кажется, что, выстраивая границы и отделяясь от родителей, мы действуем против них, против близости с ними. На самом деле как раз наоборот.

Если нет границ, есть слияние, но нет близости: близким я могу быть только с кем-то другим, отличным от меня.

А еще – когда нет границ, то всегда много злости и раздражения (ведь родители постоянно заходят на мою территорию), и только отделившись, я могу относиться к ним тепло и спокойно.

Если мамины слова попадают на больное место

– Зачастую родители думают, что лучше знают, что их детям нужно: какое блюдо съесть, где подмести и как одеться. Они с радостью говорят об этом при каждом удобном случае. Как избежать повелительных наклонений?

– Боюсь, что никак. Можно и нужно спокойно и без обвинений говорить родителям, что именно не нравится и как бы хотелось. Но услышат ли они? Кто-то да, а кто-то нет, кто-то через десять лет услышит. А живем и общаемся мы сейчас.

Позиция зрелого человека – не родителей пытаться изменить, а обратиться к себе и задуматься: «Почему это повелительное наклонение так сильно меня задевает?» Вероятно, мамины/папины интонации попадают в какое-то больное место. Можно предположить, что здесь причина – излишний контроль в детстве.

Читайте также:  Есть ли вероятность новых отношений

Поэтому я не могу простить родителей, пропустить их слова мимо ушей, так как в этот момент снова становлюсь маленьким ребенком или подростком, который зависит от родителей и ничего с ситуацией сделать не может.

– Как быть с этим болезненным местом? 

– Залечивать. Самый простой и прямой путь – вместе с родителями. Это очень целительно, если я приду к маме и скажу что-то вроде: «Ты знаешь, в детстве было слишком много контроля. Теперь у меня аллергия даже на маленький контроль. Когда ты говоришь в такой форме, я снова оказываюсь там и страшно на тебя злюсь». И услышу в ответ: «Да-да, действительно, понимаю».

В моей практике бывали случаи, когда клиентам удавалось так поговорить с родителями. Иногда родители отвечали не сразу, им требовалось время, чтобы «переварить». Иногда даже просили прощения. И взрослый ребенок, пусть и с запозданием, наконец получал щедрое разрешение быть другим, отделиться и уйти. К сожалению, так бывает не всегда и не со всеми.

Тогда остается залечивать раны самому или с психотерапевтом.

– Как быть, если замечаешь, что мнение мамы становится твоим? «У тебя нет таланта в рисовании, в танцах…» И действительно уже кажется, что нет. 

– Один из самых частых запросов в психотерапии: «Мне говорили, что я неспособен», «Вроде что-то получается, но я все равно слышу этот голос и сомневаюсь в себе, все валится из рук».

Вообще-то это запрос для длительной психотерапии, не простой то есть. Что можно сделать? Ну как минимум обратить специальное внимание на то, что это не я так считаю, что это мамин голос говорит так внутри меня.

Если я понимаю, что это не мое, то могу понемногу отстраняться от разрушительного послания. 

– Некоторые родители подтрунивают над интересами ребенка. А он тоже свысока смотрит на их увлечения. Как принимать и уважать интересы друг друга? 

– Для меня есть два мощных мотива идти на встречу друг ко другу. Первый – это любовь. Если я хочу поддерживать контакт и общаться, если родители важны для меня, то я готов принимать и уважать их интересы, даже если они мне непонятны и неблизки.

Второй – это польза, внутренний рост, который станет результатом построения гармоничных отношений между поколениями.

Для семейных психотерапевтов давно известен непреложный закон: сложности во взаимоотношениях с родителями неизбежно повторяются во взаимодействии с другими близкими людьми, в первую очередь с супругом.

Соответственно, исцеляя отношения с родителями, я автоматически многое меняю в своей жизни в лучшую сторону. 

– Что делать, если родители критикуют друга/подругу своего ребенка? Прислушаться к их советам или проигнорировать?

– Две крайности, характерные для зависимых отношений. Ребенок либо принимает точку зрения родителя как априори верную, либо жестко сопротивляется ей. Позиция взрослого зрелого человека – выслушать, принять во внимание, но сформировать свое собственное отношение.

– Еще ситуация: мама регулярно жалуется на жизнь своему ребенку, но не решает свои проблемы и разумных советов не слышит. Как вести себя детям, которые становятся «буфером» для негативных эмоций? 

– Напомнить себе, что пытаться решить мамины проблемы – значит поддерживать ситуацию, вредную для всех. Она вредна для вас, так как эмоционально вовлеченным в эту историю вы не сможете идти и строить свою жизнь.

Но и утешить маму вы не в состоянии: ситуация, когда ребенок и родитель поменялись местами, противоестественна, и она не приносит никому успокоения.

Она вредна и для мамы: да, она получает некоторое облегчение, жалуясь и через это привязывая ребенка к себе, но продолжает жить, ничего не меняя. 

– Как общаться с мамой, с которой никогда не было доверительных, близких отношений? Есть ли возможность их построить, не поздно ли начинать?

– Начинать никогда не поздно. Не со всеми это возможно, но попробовать точно стоит. Ведь родители, живы они или уже нет, всегда остаются с нами.

Независимо от нашего желания мы несем в себе их гены, опыт, полученный от жизни с ними, их родительские послания.

Лучше постараться понять родителей, разобраться, почему не получалось быть с ними близкими, какие механизмы мешали – это значит лучше понять себя.

– Как сделать первый шаг, о чем завести беседу? 

– Можно, например, спросить родителей про их жизнь, про жизнь других родственников. А потом поисследовать, как все это повлияло на меня.

Можно поразмышлять о том, в чем из того, что мне нравится в себе, я похож на родителей. А потом прийти к ним и сказать (каждому по отдельности) за это «спасибо».

Благодарность – это именно то, что в глубине души обычно хотят получить родители от своих детей. 

Человек – не ленивое существо

– Нередкая ситуация: сын-студент живет под одной крышей с семьей. Он приходит, когда хочет, ночует у друзей, не участвует в домашних делах. Родители дают ему деньги, но им это кажется несправедливым. Сыну кажется несправедливым, если они эти деньги ему не дают…

– С одной стороны, родители кормят, одевают детей, дают им карманные деньги не за выполнение домашних обязанностей. Это нормально – обеспечивать ребенка, пока он учится. И это нормально, что взрослый ребенок сам решает, где ему ночевать, даже если он находится на иждивении родителей.

С другой стороны, ожидать некоторого участия в домашних делах от этого ребенка тоже справедливо, важно настаивать на этом. Да, если сын устраивает беспорядок, не разделяет домашние обязанности – это обидно, и об этом стоит говорить и договариваться. Но надо понимать, что молодому человеку это реально сложно.

Не надо ему предъявлять немыслимые требования. 

– Ребенок ушел из вуза, работу не может найти. Или не хочет. Проходит месяц, другой. С одной стороны, невозможно бросить своего ребенка в такой ситуации, а с другой – подтолкнуть его тоже не получается. Что делать?

– Надо внимательно смотреть, что происходит с ребенком. Может, он с чем-то не справляется, и ему нужна помощь. А может, ему просто нужно время и пространство, чтобы остановиться, отдохнуть и осознать, чем он хочет в ближайшее время заниматься.

Не так-то просто понять это в экзаменационной гонке последних классов школы, потом первого курса вуза. В любом случае ему нужна поддержка и принятие от родителей.

Хорошо, если родители, с одной стороны, дадут ребенку это пространство прийти в себя и найти себя, а с другой – мягко обозначат границы этого пространства – например, год.

– То есть дело отнюдь не в лени.

– Ленью мы обозначаем свое нежелание что-то делать, но за этим всегда стоит огромный набор разных и очень сложных переживаний. Человек не ленивое существо. В комфортных здоровых условиях мотивация появляется естественным образом.

Если у человека все нормально, у него нет свербящей тревоги, если он может позволить себе расслабиться, у него обязательно родится мотивация.

Если ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, значит ему нехорошо и нужна помощь и поддержка.

– Если ребенок съехал, должны ли родители помогать материально?

– Я думаю, должен присутствовать разумный баланс заботы о ребенке и уважения к его самостоятельности.

Конечно, очень важно, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителям за помощью в трудной ситуации, что они остаются для него надежной базой.

Но в то же время обеспечивать и даже постоянно помогать взрослому ребенку материально – это сообщать ему: без меня ты не справишься, ты по-прежнему маленький и несамостоятельный.

«Если ты уедешь, я не выживу»

– В каком возрасте лучше всего разъехаться с родителями?

– Юность – самое подходящее время для отделения: хорошее здоровье, много сил, планов, энергии. На этой волне сделать резкий шаг к самостоятельности гораздо легче. Если ты не сделал его в 18, то к 30-34 годам будет сложнее.

– Как показать родителям, что ты ответственный и взрослый человек, можешь жить отдельно от них? 

– Если я хочу и готов съехать, то зачем мне что-то показывать родителям? Я говорю им «спасибо» и съезжаю. Иногда страшно за родителей: как они переживут отделение, не «случится ли у них инфаркт» с горя? Но здесь ничего не сделаешь: либо ты боишься и всю жизнь живешь с мамой, либо съезжаешь и видишь, что все этот момент пережили.

– Как распознать, что тобой манипулируют? 

– Манипуляция – очень жесткое слово. Но за каждой манипуляцией стоит какая-то потребность. Родителю чего-то остро не хватает, но он не знает, как получить необходимое прямым способом, и не умеет попросить об этом.

И тогда мама, которая скучает по сыну или дочери, говорит: «А как же ты мамочку свою оставишь одну больную?» А вместо слов: «Побудь со мной», произносит: «Ну, конечно, поезжай и отдыхай… Ой, что-то у меня сердце прихватило!» Мы не можем изменить своих родителей – как умеют, так умеют.

Но можно прямо и открыто говорить о своих чувствах, о том, что нам не нравится в общении с ними, и о своих границах: «Мне это было очень неприятно. Я бы не хотела, чтобы мы так общались». Возможно, со временем это сработает.

– Как не вестись на манипуляции?

– Я глубоко убеждена, что подавляющее большинство родителей любят своих детей и в глубине души хотят им счастья.

Видеть своего ребенка несчастным, одиноким, не сумевшим прожить полноценную жизнь будет трагедией для большинства родителей, даже если сейчас они этого не осознают и, кажется, делают все, чтобы так и случилось.

Пусть эта мысль поможет нам взять курс на отделение, взросление и построение интересной наполненной жизни.

Читайте также:  Хотелось бы узнать как долго будем вместе с супругом

Семьи кто живёт с родителями. — 85 ответов на форуме Woman.ru

85 ответов

Последний — 23 ноября 2021, 12:31 Перейти 03 октября 2015, 13:04

#1

03 октября 2015, 13:05

#2

03 октября 2015, 13:10

#3

03 октября 2015, 13:31

#4

гость

Автор, у всех по-разному. У моих знакомых нет ни каких не разрешимых проблем с родителями. Кто-то живёт не плохо, кто-то уживается. Я живу с МЧ, его мамой и ещё кучей народа месяца 3, всего пока.

Мама там всеми крутит, но она тетка общительная, жизнерадостная, и очень рада, что в жизни его сына появилась я, тк видит, что он счастлив, и хочет, чтоб у него была семья.

При этом я ничего не умею делать по хозяйству, но стараюсь и скромна

03 октября 2015, 13:35

#5

03 октября 2015, 13:40

#6

Гость

не стройте иллюзийу меня тоже всё так радужно начиналосьбудьте начеку, не расслабляйтесь

03 октября 2015, 13:41

#7

Гость

Автор, у всех по-разному. У моих знакомых нет ни каких не разрешимых проблем с родителями. Кто-то живёт не плохо, кто-то уживается. Я живу с МЧ, его мамой и ещё кучей народа месяца 3, всего пока.

Мама там всеми крутит, но она тетка общительная, жизнерадостная, и очень рада, что в жизни его сына появилась я, тк видит, что он счастлив, и хочет, чтоб у него была семья.

При этом я ничего не умею делать по хозяйству, но стараюсь и скромна

03 октября 2015, 13:55

#9

Гость

поддерживаю! прожили полгода со свекрами, бежали роняя тапки, да еще с кучей долгов, месяца два потом одни макароны ели, даже без масла, чай каждый день не было денег купить.

в феврале будет 4 года, у нас дети уже, почти не общаемся, а точнее свекра раз в месяц звонит и орет на мужа когда эту б.лядь и уб.

людков бросишь, а начиналось все замечательно до первой зарплаты мужа, которую он мне отдал и мы поехали в магазин, продуктов накупили, торт на всех и ему ботинки, свекра поняла, что контроль над сыном потерян и началось, так что лучше голодом жить, чем со свекрами

03 октября 2015, 13:59

#10

03 октября 2015, 14:06

#11

Гость

поддерживаю! прожили полгода со свекрами, бежали роняя тапки, да еще с кучей долгов, месяца два потом одни макароны ели, даже без масла, чай каждый день не было денег купить.

в феврале будет 4 года, у нас дети уже, почти не общаемся, а точнее свекра раз в месяц звонит и орет на мужа когда эту б.лядь и уб.

людков бросишь, а начиналось все замечательно до первой зарплаты мужа, которую он мне отдал и мы поехали в магазин, продуктов накупили, торт на всех и ему ботинки, свекра поняла, что контроль над сыном потерян и началось, так что лучше голодом жить, чем со свекрами

03 октября 2015, 14:22

#12

Клэр

Может вы и вправду много истратили? Люди из старшего поколения действительно привыкли больше экономить, ужиматься. Менталитет у них такой.

Возможно, вам нужно было показать себя рачительной хозяйкой, экономной и рациональной. У моей подруги тоже была непростая ситуация со свекрами. Тоже на денежной почве.

Она это вовремя поняла, не тратила лишнего ни на наряды, ни на прочую чепуху. Сработало. Отношения нормализовались.

03 октября 2015, 14:26

#13

03 октября 2015, 14:42

#14

03 октября 2015, 14:47

#15

Гость

Это что,в угоду свекрови не краситься и одеваться с китайского рынка??!

03 октября 2015, 15:10

#16

03 октября 2015, 15:25

#17

гость

Автор, у всех по-разному. У моих знакомых нет ни каких не разрешимых проблем с родителями. Кто-то живёт не плохо, кто-то уживается. Я живу с МЧ, его мамой и ещё кучей народа месяца 3, всего пока.

Мама там всеми крутит, но она тетка общительная, жизнерадостная, и очень рада, что в жизни его сына появилась я, тк видит, что он счастлив, и хочет, чтоб у него была семья.

При этом я ничего не умею делать по хозяйству, но стараюсь и скромна

03 октября 2015, 15:27

#18

Клэр

Может вы и вправду много истратили? Люди из старшего поколения действительно привыкли больше экономить, ужиматься. Менталитет у них такой.

Возможно, вам нужно было показать себя рачительной хозяйкой, экономной и рациональной. У моей подруги тоже была непростая ситуация со свекрами. Тоже на денежной почве.

Она это вовремя поняла, не тратила лишнего ни на наряды, ни на прочую чепуху. Сработало. Отношения нормализовались.

03 октября 2015, 15:29

#19

Гость

Очень глупо со стороны родителей соглашаться, чтобы сын или дочь тащили в квартиру посторонних людей! У меня в квартире могут жить только муж и сын, остальных в сад! Захочет сын жить с кем-нибудь, пусть ищет площадь для этого!

03 октября 2015, 15:30

#20

03 октября 2015, 15:35

#21

03 октября 2015, 15:54

#22

Гость

не стройте иллюзийу меня тоже всё так радужно начиналосьбудьте начеку, не расслабляйтесь

03 октября 2015, 16:16

#23

03 октября 2015, 16:21

#24

03 октября 2015, 16:24

#25

Гость

Мы решили родить у свекрови пока собирали на свое жилье, купили квартиру и все равно остались у нее жить, квартиру сдаем, свекровь мне как мать, и с ребенком занимается (моим от первого брака) и готовит, пока мы работаем, в общем отношения прекрасные. Сейчас строим дом, как достроим свекровь заберем с собой!)

03 октября 2015, 16:26

#26

Гость

+10000 мне в доме посторонние не нужны. Если сын или дочь сочтут себя достаточно взрослыми для создания семьи — пусть позаботятся, на какой территории эта семья проживать будет. особенно сыну внушаю, что он — будущий глава семьи и должен содержать свою женщину, а не вешать ее к маме на шею.

03 октября 2015, 16:30

#27

03 октября 2015, 16:33

#28

Гость

мой муж живет у меняне видно не слышно,за коммуналку платит всеродители ровно к нему

03 октября 2015, 16:34

#29

03 октября 2015, 16:55

#31

Гость

сочувствую автор. лучше жить со своими родителями чем с чужими. скорее на съемную бегите!

03 октября 2015, 16:59

#32

03 октября 2015, 17:16

#33

03 октября 2015, 17:17

#34

Татьяна

Дорогие читатели, хочу поделиться своей проблемой. Мне полтора года назад мама подарила квартиру. Теперь постоянно упрекает и не дают жить спокойно. Гнобит моих детей, обзывает всячески, с мужем моим вообще не разговаривает, И самое главное говорит что жалеет о таком подарке и хочет расторгнуть дарственную. Что мне делать?

03 октября 2015, 17:19

#35

03 октября 2015, 17:59

#36

03 октября 2015, 18:18

#37

Татьяна

Дорогие читатели, хочу поделиться своей проблемой. Мне полтора года назад мама подарила квартиру. Теперь постоянно упрекает и не дают жить спокойно. Гнобит моих детей, обзывает всячески, с мужем моим вообще не разговаривает, И самое главное говорит что жалеет о таком подарке и хочет расторгнуть дарственную. Что мне делать?

03 октября 2015, 18:24

#38

Ирен Адлер

Вы не семья, вы придаток к семье мужа. ваш муженек — МУЖИГ конечно приведший бабу в свою детскую комнату в родительском доме.что ни один нормальный на тебя не позарился? и насколько можно себя не уважать чтобы продолжать жить в доме где тебя ненавидят?

03 октября 2015, 18:25

#39

03 октября 2015, 18:28

#40

Татьяна

Дорогие читатели, хочу поделиться своей проблемой. Мне полтора года назад мама подарила квартиру. Теперь постоянно упрекает и не дают жить спокойно. Гнобит моих детей, обзывает всячески, с мужем моим вообще не разговаривает, И самое главное говорит что жалеет о таком подарке и хочет расторгнуть дарственную. Что мне делать?

03 октября 2015, 19:52

#41

03 октября 2015, 20:36

#42

03 октября 2015, 20:49

#43

Гость

Н-да…жить с родителями… А зачем тогда женились, пока жилья своего нет? А снять квартиру, не вариант? я вообще не представляю, как жить с родителями! Мое мнение- сначала финансовая независимость, а уж потом семья. А то «на квартиру собирают» — смешно, а родители их кормят и за коммуналку платят…

03 октября 2015, 20:55

#44

03 октября 2015, 20:55

#45

03 октября 2015, 21:19

#46

Лиза

А вы средние зарплаты по стране посмотрите. Мы ж не в Германии где 1,6% ставка по кредиту. Да и даже там многие в арендном жилье живут.

03 октября 2015, 21:42

#47

Гость

Ага, давайте все жить у родителей, пусть терпятвторую половинку своего чада ненаглядного, и слышат, как происходит зачатие внуков))

03 октября 2015, 22:54

#48

Гость

Вообще-то полстраны так живет

03 октября 2015, 22:56

#49

Гость

.Я сейчас живу со свекровью уже 7 лет. Отношения у нас нормальные, но бывают трения. Свекр был, но уже умер. Я его по началу раздражала, потом свыклись. Из-за свекров я не разрушу свое счастье и счастье моего любимого мужа.

Между прочим, 2 снохи уже сбежали от моей свекрови роняя тапки. Первая — жена брата мужа поставила условие, что либо развод, либо они будут жить отдельно. Так и переехали.

Вторая — бж моего мужа сбежала через месяц после свадьбы, написав обидное письмо в адрес свекров и мужа.

03 октября 2015, 22:58

#50

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector