Слушать сердце и душу,или разум

Человек не может прожить жизнь один. Являясь существом социальным, мы постоянно нуждается в общении, одобрении, поддержке, возможности дарить свою любовь другим людям. Без этого невозможно полноценно жить!

Поиск любви и постоянного спутника для создания семьи и продолжения рода, пожалуй, одна из главных задач каждого. Но как не совершить ошибку, когда сердце говорит одно, а разум – другое? Чему отдать предпочтение?

Слушать сердце и душу,или разум

Слушая сердце

«Любовь возникает спонтанно», – говорят одни. «Чтобы полюбить – требуется время», — говорят другие. Сердце же не говорит, оно начинает биться чаще, когда рядом находится тот самый человек — единственный! Порой оно трепещет вопреки всему, вызывая сладостную дрожь по телу, которую невозможно унять.

Это чувство называют влюбленностью и оно прекрасно! Многие пары, прожив друг с другом десятки лет, все еще могут испытывать трепет, потому что выбрали друг друга, слушая зов сердца. А некоторые не испытывали никогда, но, тем не менее, имеют крепкую семью, детей, однако в глубине души чувствуют себя глубоко несчастными.

Почему это происходит? — Потому что сердце молчит!

Но если сердце бешено колотится от счастья, находясь рядом со своим человеком, который ведет себя неподобающим образом, позволяет измены, грубое и унижающее отношение, игнорирует исполнение семейных обязанностей? Можно ли в этом случае полагаться только на сердце и во что бы то ни стало, бороться за будущее с этим человеком?

Слушая разум

Как часто можно слышать от окружающих «он тебе не подходит, у него маленькая зарплата, дурные привычки, плохие друзья, нет квартиры, он плохо воспитан и т.д.».

Разум начинает искать в любимом человеке недостатки: слишком громко чавкает, позволяет себе отрыжку прямо за столом, пьет пиво перед телевизором, разбрасывает носки по дому, не дарит цветы родителям и уделяет мало внимания детям …
Каждый человек имеет недостатки, важно определить – какую роль они играют в жизни? Является ли этот недостаток таким, что с ним нельзя смириться или его нельзя исправить? Стоит ли разрывать отношения из-за грязных носков, в то время когда он укрывает любимую от ветра? Обоснован ли разрыв отношений, если он поздно приходит домой, не делает комплиментов, но при том работает на двух работах, чтобы у семьи был собственный дом?

Объединяя ум и сердце

У каждого человека есть два помощника: сердце и ум. В сердце рождаются чувства и желания, а в уме – мысли, которые усиливают каждое желание, и человек начинает действовать.

Важность и правдивость сердечных советов. Сердце всегда говорит человеку правду (совесть) , оно честно подсказывает человеку, хорошо или плохо он сделал и как правильно ему поступить. Именно с помощью сердца (если его пытаются услышать) человек знает, что добро, а что зло, что красиво, а что безобразно.

Ум часто ошибается, так как послушен человеческой воле. Ум охотно слушает приказы человека (его воли) . Если человек глуп (зол или добр) , то ум, слушаясь человека, подскажет ему много глупых (злых или добрых) мыслей.

Без сердца ум часто ошибается и принимает неверные решения и часто защищает человека, вопреки правде, он всегда на стороне и доброго, и плохого человека.

Громкие мысли ума могут заглушить тихий голос сердца, и тогда человек может поступить неразумно.

Ум должен быть помощником доброго сердца, выполнять его хорошие чувства и желания. В основе всех действий (во главе ума) должна лежать сердечность и добрые чувства сердца. Ум хорош тогда, когда слушает доброе сердце и действует по его велению.

Ум без сердца – изворотливый слуга многоликого эгоизма. Сухость и холодность голого рассудка. Люди часто не умеют слышать сердце или забывают спросить совета у своего сердца и слушают только свой ум. Мысли ума, не окрашенные сердечными чувствами, малоинтересны и немного неприятны. Без чувств сердца ум интересен, но его трудно полюбить.

Мысли ума, поддержанные всем желанием (горением) сердца, интересны, сильны, убедительны (зажигательны) . Без сердца мысли ума часто скучные, неинтересные, непривлекательные.

Сердце + ум = разум!
Мудрым и разумным можно назвать того, кто, размышляя, всегда прислушивается к знанию и подсказкам своего сердца. Человек может быть умным и грамотным, и образованным, и даже ученым, но без советов сердца он не станет мудрым.

Невозможно принять верное решение, слушая только сердце или полагаясь лишь на разум. По отдельности они могут подвести.

Можно прожить жизнь с нелюбимым человеком и оправдать это крепкой семьей, отсутствием измен, финансовым благополучием и взаимоуважением. Можно разделить жизнь с любимым, не имея своей квартиры и машины, и быть абсолютно счастливым.

Каждый делает собственный выбор, и он не может быть правильным или неправильным. Главное – уважать и любить себя, помня, что сердце и ум должны находиться в согласии. Тогда выбор партнера по жизни окажется верным, а совместная жизнь — счастливой!

источник http://vitamarg.com

Что слушать: сердце или разум? — 35 ответов на форуме Woman.ru

35 ответов

Последний — 25 сентября 2021, 06:23 Перейти Слушать сердце и душу,или разум 23 сентября 2021, 11:58

#1

23 сентября 2021, 12:00

#2

23 сентября 2021, 12:03

#3

23 сентября 2021, 12:04

#4

23 сентября 2021, 12:04

#5

23 сентября 2021, 12:05

#6

23 сентября 2021, 12:08

#7

23 сентября 2021, 12:10

#8

Гость

Коллега не сможет внчно быть романтиком, вы не знаете как он будет вести себя в отношениях (а вдруг он озвереет? Ревнивый же. Будет бить и гулять не пускать).

Характер «взрослого ребёнка» тоже плюсов не добавляет. Отношения с эмоционально зрелым и финансово благополучным человеком лучше, как ни крути.

С мч поговорите, скажите что хотите больше романтики, я думаю он поймёт. А страсть пройдёт, будьте уверены

23 сентября 2021, 12:11

#9

Гость

Пока решения принимаются под действием гормонов, эмоций, чувств, мир будет катиться в бездну, статистика разводов расти. Важные решения принимаются только холодным разумом, логикой, самоанализом, критическим мышлением.

Ну и скажу еще про совесть, моральные принципы, честность, характер, воспитание… Хотя в современном мире измена это как почистить зубы.. Здравое и светлое вы еще окончательно не потеряли, держитесь за это и развивайте…

, хотя с животной частью нас бороться тяжело, проще похоть выдавать за любовь…итд.. Удачи.

23 сентября 2021, 12:12

#10

Гость

Даванула бы уже жыровичка-то. На улице не так холодно же.

23 сентября 2021, 12:33

#11

23 сентября 2021, 12:38

#12

  • Торвальд
  • полу-офф топик вопрос:
  • автор, скажите, а Вы для себя лично считаете правильным/позволительным целоваться с другим мужчиной, всё еще состоя в отношениях (если я правильно понял Ваш стартовый пост)?

23 сентября 2021, 12:43

#13

23 сентября 2021, 12:49

#14

НаружуИзнутри

Говорила. Не понял. Он так не умеет, не может и вообще «если тебе очень хочется замуж, можешь идти искать другого, я тебе такого дать не смогу, прости»

23 сентября 2021, 13:03

#15

НаружуИзнутри

Нет, не считаю. Для меня было неправильным уже даже время проводить с другим человеком. Это угнетало с самого начала. Я говорила, что нам стоило бы проводить больше времени вместе, но тоже не вышло.Мы ругались, мне сказали, что, если хочется романтики и замужей, надо искать в другом месте… На тот момент я считала, что отношения практически закончены.

Но когда пришла, решив поставить точку окончательно, то поставить ее не смогла.

23 сентября 2021, 13:13

#16

Викторинка

«Стелится и хочет дарить цветы», а чо не дарит тогда?)Но поцеловался с вами, зная, что у вас есть МЧ, молодец))

У вас классный мужчина, но вы не написали ЧТО вы ему даёте? У него машина, квартира, секс, а ты что ? Себя любимую?

23 сентября 2021, 13:16

#17

23 сентября 2021, 13:17

#18

23 сентября 2021, 13:18

#19

НаружуИзнутри

Не дарит, потому что я френдзоню. Одергивает себя, старается дистанцироваться.Стоп-стоп-стоп. А кто сказал, что он мне это дает?) Я сказала, что у него это есть и все. Оно не мое и не будет моим, и у меня на это нет претензий.

Да и вообще что за политика кому-то что-то давать и в этом мерить отношения? Разве суть не в том, как ты себя рядом с человеком чувствуешь?

23 сентября 2021, 13:20

#20

Гость

очередная шлендра со старым шлягером «и рыбку съесть и на пони покататься», какие же вы убого стандартные. будет прикольно если нормальный мужчина выпиешет тебе подсрачник, а новый воздыхатель тут же отчалит в далекие дали. купи книжку А.С. Пушкина «Сказка о рыбаке и золотой рыбке», там весь сценарий описан.

23 сентября 2021, 13:21

Читайте также:  Стоит ли ждать большего

#21

Викторинка

Тогда почему ты не уйдешь к инфантилу, с которым ты лучше себя чувствуешь ?)

23 сентября 2021, 14:37

#22

НаружуИзнутри

Говорила. Не понял. Он так не умеет, не может и вообще «если тебе очень хочется замуж, можешь идти искать другого, я тебе такого дать не смогу, прости»

24 сентября 2021, 13:38

#23

24 сентября 2021, 13:52

#24

24 сентября 2021, 14:48

#25

24 сентября 2021, 15:28

#26

24 сентября 2021, 16:04

#27

24 сентября 2021, 20:11

#28

24 сентября 2021, 22:12

#29

24 сентября 2021, 22:50

#30

Гость

Не слушайте сердце, оно коварно потом сожалеть будете. Но будет поздно что-то менять. Не выбирайте фантик вместо конфеты. ВСТРЕЧАТЬСЯ СТОИТ ЛИШЬ С ТЕМ, КТО…□ разделяет твои взгляды □ уважает твои нравственные границы □ внимателен к тебе и к другим□ имеет хорошую репутацию СТОИТ НАСТОРОЖИТЬСЯ, ЕСЛИ ОН…

□ всегда настаивает на своем□ заставляет тебя чувствовать себя виноватой, глупой или никчемной□ пытается отдалить тебя от друзей и семьи□ контролирует каждый твой шаг□ безосновательно ревнует□ угрожает или ставит ультиматумыРабочая схемаБудет ли он мне хорошим мужем?основные характеристики□ Если ему доверена определенная власть, как он ею распоряжается? □ Каковы его цели? □ Старается ли он уже сейчас достигать этих целей? □ Почтительно ли он относится к членам своей семьи?□ Кто его друзья? □ О чем он часто разговаривает? □ Как он относится к деньгам? □ Какие он предпочитает развлечения? достоинства□ Трудолюбив ли он? □ Серьезно ли он подходит к финансовым вопросам? □ Хорошо ли о нем отзываются? □ Внимателен ли он к другим? сигналы опасности□ Вспыльчив ли он? .□ Пытается ли он вовлечь тебя в недозволенные сексуальные действия? □ Бывает ли он груб словесно или физически? □ Нужен ли ему алкоголь, чтобы хорошо провести время?

□ Проявляет ли он ревность и эгоизм?

25 сентября 2021, 00:16

#31

25 сентября 2021, 00:34

#32

Гость

Коллега не сможет внчно быть романтиком, вы не знаете как он будет вести себя в отношениях (а вдруг он озвереет? Ревнивый же. Будет бить и гулять не пускать).

Характер «взрослого ребёнка» тоже плюсов не добавляет. Отношения с эмоционально зрелым и финансово благополучным человеком лучше, как ни крути.

С мч поговорите, скажите что хотите больше романтики, я думаю он поймёт. А страсть пройдёт, будьте уверены

25 сентября 2021, 00:50

#33

Гость

Первый не любит. У второго только влюбленность в начальной стадии. Уйти от первого однозначно. Ко второму ли, или к третьему, другой вопрос. Вы по сути свободны. Отношений у вас нет ни с этим, ни с тем.

25 сентября 2021, 01:10

#34

НаружуИзнутри

Говорила. Не понял. Он так не умеет, не может и вообще «если тебе очень хочется замуж, можешь идти искать другого, я тебе такого дать не смогу, прости»

25 сентября 2021, 06:23

#35

НаружуИзнутри

Нет, не считаю. Для меня было неправильным уже даже время проводить с другим человеком. Это угнетало с самого начала. Я говорила, что нам стоило бы проводить больше времени вместе, но тоже не вышло.Мы ругались, мне сказали, что, если хочется романтики и замужей, надо искать в другом месте… На тот момент я считала, что отношения практически закончены.

Но когда пришла, решив поставить точку окончательно, то поставить ее не смогла.

Мозг или сердце: кого слушать?

Как правило, мы слышим мозг. Обычно мы можем слышать его и только его. Ведь голос сердца намного тише, он практически беззвучный. Требуется приложить немалые усилия, чтобы услышать то, что нам хочет сказать сердце. Но нужно ли это нам? Стоит ли оно того? Попробуем разобраться в этих вопросах.

Слушать сердце и душу,или разум

? Мозг — это разум, логика.

❤️ Сердце — это душа, интуиция.

Если принять то, что душа существует, то говорит она с нами именно через сердце. Душа всегда знает, чего действительно мы хотим. Не слыша её и полагаясь исключительно на мозг, мы имеем большие шансы сбиться с пути.

Возьмём, к примеру, нелюбимую работу и любимое дело. Есть люди, которые искренне ненавидят свою работу. А есть люди, которые получает дикое удовольствие от того, чем занимаются. Чем эти люди отличаются?

Первые упустили то, к чему лежала их душа. Быть может, человек хотел стать писателем, лётчиком или учёным. Но послушался своего разума, который нашептал ему, что это, допустим, сложно и непрестижно.

Зато, типа, работать в юридической или экономической сфере — это круто, это высоко оплачивается, а ещё имеются хорошие перспективы карьерного роста. Мягко стелит наш ум, не правда ли? Но увы, жёстко спать. Поддавшись этим вроде бы разумным доводам, человек теряет самое главное — интерес к жизни.

Ведь в итоге он вынужден заниматься тем, что ему на самом деле не интересно и возможно даже противно.

? Вторые же пошли за своими стремлениями, мечтами, целями. Если человек слышит то, чего хочет его душа, если он не отворачивается от неё, а живёт с ней в гармонии, то у этого человека есть все шансы прожить действительно счастливую жизнь.

Всё просто — душу не обманешь заманчивыми доводами разума, душа знает истину. Идя путём сердца, мы выполняем своё предназначение. Именно в таком случае мы ощущаем, что всё делаем правильно. И это ощущение правильности даёт нам силы и уверенность, что всё получится.

И, конечно же, всё действительно получается. Ну а как же иначе?

По сути, любимое дело и нелюбимая работа — это лишь один из выборов, которые мы делаем на протяжении своей жизни. Из таких разветвлений и складывается наш жизненный путь. Так как же сделать правильный выбор?

Друзья, нужно обязательно слушать своё сердце, это само собой. Но и про разум забывать ни в коем случае нельзя.

Смотрите, что получается: если мы пойдём путём сердца, а мозг будет не согласен с этим, то он просто обломает всю радость, все перспективы дальнейшего развития.

Причина — разум считает, что это невозможно.? А значит — здравствуйте, сомнения и депрессия, привет, отсутствие веры в собственные силы.

Выход есть: мозг нужно переманить на свою сторону. Мы должны понять разумом, что то, к чему мы идём — реально.

Например, вы имеете заветную мечту или даже цель, но мозг говорит, что это неосуществимо. Всё, конец! Это ставит крест на осуществлении задуманного. Пусть ваша душа орёт благим матом, что это действительно то, чего она хочет — без согласия разума ничего не выйдет. Но убедите мозг в том, что это реально — и вы не пойдёте, а полетите к своей цели.

То есть должна быть гармония сердца и мозга, души и разума. Именно тогда мы живём своей жизнью, всё вокруг складывается благоприятно, мечты сбываются, цели достигаются.?

По сути, вот самый простой, но эффективный рецепт счастья и достижения целей:

  1. Почувствуйте то, чего хочет ваша душа.
  2. Возьмите разум в сообщники.
  3. Сделайте это!!!

«Слушать сердце» или «включить голову»? Насколько разумен человек разумный

Функционирует при финансовой поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям (Роспечать)

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, как люди принимают решения? Мелкие и важные, простые и сложные, привычные и необычные — как мы к ним приходим?

В быту мы говорим как минимум о двух типах решений: о разумных, принятых «на трезвую голову», «холодным рассудком» — и об эмоциональных, принятых «сгоряча» или «по зову сердца».

Что стоит за этими температурными и телесными метафорами? Действительно ли мы «думаем» не только головой, но и какими-то другими местами? Сколько на самом деле способов принятия решений? И главное — какие из них эффективнее? Все эти вопросы давно волнуют ученых-психологов.

О том, что им удалось узнать за последние полвека, в специальной серии текстов рассказывают авторы телеграм-канала «PhD по психологии». В первом речь пойдет об идеях и экспериментах 1960-80-х годов.

Слушать сердце и душу,или разум

Скульптура Гуго Рейнольда «Обезьяна с черепом»

Jfderry / Wikimedia commons / CC BY-SA 3.0

Для начала давайте поговорим о вас. Вы взрослый, независимый, осмысленный человек, иначе почему бы вы читали этот блог. Помните, Пифия в «Матрице» цитировала максиму, начертанную на храме Аполлона в Дельфах (где, собственно, и пророчествовала оригинальная Пифия): «Познай себя»? А насколько хорошо познали себя вы? Ответьте на такой вопрос:

Как мы думаем о том, как мы думаем?

Многочисленные исследования показывают, что люди почти всегда могут объяснить свои мысли, чувства и действия. Если вы ответили про себя так же, то вы абсолютно правы: как и большинство людей, вы скорее всего действительно очень хорошо умеете все объяснять. Проблема в другом: то, как именно мы представляем себе свои когнитивные процессы, часто не имеет ничего общего с реальностью.

Читайте также:  Стоит ли дальше жить с этим человеком ил ухолить от нег

Ученые поняли это примерно 50 лет назад: в 1977 году вышла историческая статья Ричарда Нисбетта и Тимоти Уилсона с говорящим названием: «Telling more than we can know: Verbal reports on mental processes».

В ней авторы поделились данными нескольких экспериментов.

Все они указывали на то, что наши объяснения наших же чувств, действий и решений почти всегда звучат логично, но иногда оказываются довольно далеки от правды.

Интерпретация своих решений и действий

В 1931 году Норман Майер провел серию элегантных экспериментов, где испытуемым предлагалось решить пространственную задачку. С потолка лаборатории свисали две веревки, которые надо было связать друг с другом. Проблема была в том, что они висели на большом расстоянии друг от друга, так что схватив конец одной веревки, человек не мог дотянуться до другой.

Сначала испытуемые перебирали несколько простых вариантов: например, связать две веревки между собой третьим шнуром. Но экспериментатор продолжал просить их найти ещё одно решение.

Когда испытуемые уже отчаивались, садились на табуреточку и глубоко задумывались, экспериментатор проходил по лаборатории и как бы случайно задевал одну из веревок так, чтобы она начала качаться. В среднем через 45 секунд после этого большинство испытуемых вскакивали, осененные идеей.

Они привязывали к концу одной веревки какой-нибудь груз, раскачивали ее, натягивали вторую веревку и ждали, когда конец первой до них долетит.

На вопрос экспериментатора «Как вы догадались?» люди отвечали самое разное: «Меня осенило», «Просто я уже все перебрал», «Это было единственное решение». Один испытуемый даже на ходу сконструировал целую историю:

Перебрав все варианты, я пришел к раскачиванию. Я подумал о ситуации, где, раскачиваясь, можно перебраться через реку. Я представил себе обезьян, раскачивающихся на ветках. Это картинка всплыла одновременно с решением. Идея выглядела завершенной.

Статистически было совершенно очевидно, что именно случайное раскачивание веревки подтолкнуло испытуемых к решению. Но ни один из них этого просто не заметил.

Похожие результаты наблюдались в экспериментах со словами-подсказками: испытуемым давали запоминать пары слов, например, «дерево / лес» или «океан / луна». Затем их просили быстро назвать любой стиральный порошок. Испытуемые (англоговорящие) в группе «океан-луна» в два раза чаще называли порошок Tide.

Кажется интуитивно ясным, что дело в простой ассоциации: слово tide означает «прилив», который прямо связан с океаном и луной.

Впрочем, на вопрос о том, почему они назвали именно Tide, люди уверенно говорили что-то совсем другое, например: у тайда красивая коробка, это самый известный порошок, моя мама им пользуется — и так далее.

Интересно здесь не только то, что люди могут не замечать, как на самом деле приходят к ответам и решениям, — но и то, с какой готовностью и скоростью они конструируют реалистичные объяснения.

Это, кстати, заметил еще Фрейд: как-то он услышал от знакомого врача историю, которая с легкой руки дедушки Зигмунда стала анекдотом и вошла в анналы психоанализа (к слову, этот подход сегодня научным уже не считается). Анекдот этот известен как случай с зонтиком.

Врач внушил своему пациенту под гипнозом, что когда тот очнется, он откроет зонтик. После окончания гипноза пациент действительно встал и открыл зонт. Про внушение он ничего не знал.

Доктор спросил, почему он это сделал, и человек мгновенно сконструировал что-то вроде «Решил проверить, работает ли зонт, а то на улице собирается дождь».

Интерпретация своих эмоций

В одном из ранних экспериментов людей с герпетофобией (боязнью змей, ящериц и прочих пресмыкающихся) просили оценить, насколько сильно их пугают изображений разных змей. Между демонстрацией фотографий их еще легонько били током (вот какой замечательный эксперимент!), — а перед каждым ударом тока на экране появлялась предупреждающая надпись «ШОК!».

К испытуемым был подключен аппарат, с помощью которого они слышали биение своего сердца. Они довольно отчетливо могли слышать, что при каждом появлении надписи «ШОК» их пульс учащается в ожидании удара тока. Когда же людям показывали змей, пульс, как правило, был реже. Разумеется, чем реже был пульс, тем ниже люди потом оценивали свой страх.

Все бы было хорошо и логично, — да вот только биение сердца было подделкой — оно никак не совпадало с настоящим пульсом испытуемых. Этот «пульс» был запрограммирован звучать чаще на слове ШОК — и реже на змеях. Как ни странно, люди не замечали подмены.

Они верили в то, что это настоящая реакция их организма, и, по-видимому, неосознанно сравнивали пульс при виде змеи с пульсом при слове ШОК.

А поскольку сердечный ритм был ниже на змеях, то испытуемые заключали, что значит, не так уж сильно боятся змей — уж по крайней мере меньше, чем боятся тока.

И что же вы думаете — после этого эксперимента змеи были уже не так неприятны испытуемым, чем до него: несмотря на фобию, они даже были готовы подойти к ним поближе.

То есть за время короткого эксперимента с поддельным сердцебиением людей «научили» чуть проще относиться к змеям, которых они всю жизнь боялись. Неизвестно, долго ли длился эффект — но в лабораторных условиях он был очевиден.

То есть вместо прямого наблюдения за своими чувствами, люди ориентировались на их внешние проявления — в данном случае еще и поддельные.

Приписывание причин: эффект плацебо

В 1960-х электрический ток был лучшим другом психолога. В другом исследовании испытуемые тоже получали удары тока — еще и растущей интенсивности. Причем им позволяли самим решить, какой интенсивности ток они готовы вытерпеть.

Половине испытуемых перед экспериментом давали таблетку (на самом деле плацебо) и описывали, какой эффект эта таблетка на них произведет: обещали учащенное сердцебиение, нарушение дыхания, тремор рук и «бабочки» в животе (все эти симптомы — обычные ощущения от ударов током).

Дальше происходило интересное. Испытуемые, которые приняли таблетку, физически чувствовали всё то же самое, что и группа без таблетки — тот же самый тремор и сердцебиение.

Но, думая, что это эффект таблетки, они готовы были принимать удары током в четыре раза интенсивнее, чем группа без таблетки. Этот эффект знаком нам в быту: мы называем это «не можешь поменять обстоятельства, поменяй отношение к ним».

Только в эксперименте людям не приходилось даже ничего специально менять — они просто не знали, что все неприятные ощущения связаны на самом деле с током, а не с таблеткой.

Главный результат, впрочем, состоял в другом. Людей в группе с таблеткой после эксперимента спрашивали: «Вы принимали в четыре раза больше тока, чем средний испытуемый. Можете объяснить, почему?» Люди отвечали примерно так: «Боже, даже не знаю…

ну, когда мне было лет 13 или 14, я собирал радио, может, я тогда привык к электрошокам…» Даже когда затем испытуемым рассказывали про суть эксперимента и гипотезу, они пожимали плечами и говорили: «Очень интересно. Да, наверное у многих все так и должно быть.

Но у меня все-таки такого не было».

И еще немного плацебо

Похожие результаты были получены в эксперименте с пациентами с бессонницей. Им тоже давали таблетку (и тоже плацебо), просили принять ее перед сном — и предупреждали, что таблетка вызовет у них возбуждение, учащение дыхания и пульса.

Что любопытно, ученые ожидали, что эти испытуемые будут засыпать проще, чем испытуемые в контрольной группе.

Их логика была такой: приняв плацебо, люди будут неосознанно приписывать симптомы бессонницы таблетке, — а не тревоге и волнениям о жизни, как они это обычно делают.

Именно так все и получилось. Но что важнее, «приписывание» шло совершенно мимо сознания испытуемых: через неделю, на вопросы экспериментаторов о том, почему они стали лучше засыпать, они давали самые разные причины: помирились с девушкой, сдали сложный экзамен, или им вообще-то всегда проще засыпается во второй половине недели.

Главный вывод из всех этих исследований таков: Конструирование причин для наших действий не требует специального усилия, — оно происходит легко, быстро и неосознанно. А главное, наши объяснения далеко не всегда отражают настоящие причины и психические процессы.

Теории всего

На основании собранных данных (а их было гораздо больше, чем перечислено здесь) Нисбетт и Уилсон в уже упомянутой нами работе 1977 года сформулировали важное понятие: a priori causal theories, которое можно перевести как априорные причинно-следственные теории. Похоже, что мы обычно не имеем прямого доступа к своим чувствам, мыслительным процессам и причинам поступков. Тем не менее, мы охотно рассуждаем о них и убедительно их объясняем — теми способами, которые нам доступны.

В нашей культуре (например, в стране) или субкультуре (например, в семье) ходит множество бытовых теорий о том, как все в жизни работает и что к чему приводит. Эти теории передаются через фильмы и книги, сплетни и истории, пословицы и поговорки, языковые обороты, да и просто в повседневном обмене информацией.

Например, «Ане подарили цветы, вот почему она весь день довольная», «Семёну просто заплатили, поэтому он согласился поучаствовать», «Любовь творит чудеса», «У семи нянек дитя без глаза», или «Встал не с той ноги».

На основании таких бытовых теорий мы учимся объяснять то, что происходит и с окружающими нас людьми, и с нами самими.

Некоторые из этих теорий верны, некоторые не очень, некоторые совсем далеки от правды. Иногда мы не видим причинно-следственных связей буквально у нас под носом: например, как сильно на наше состояние влияют сон, еда, погода и физическая активность.

Еще в 1983 году ученые установили, что в солнечные дни люди считают свою жизнь более хорошей и счастливой, чем в хмурые, но никто не приписывает это погоде — вместо этого люди приводят вполне разумные объяснения своей оценке. Правда, стоит рассказать им о влиянии погоды на интерпретацию событий, как эффект исчезает.

В другом исследовании люди смотрели эротический фильм и находили его более возбуждающим, если до просмотра занимались физическими упражнениями — но, конечно, не догадывались об этом эффекте, а приписывали его содержанию фильма.

Более свежие исследования показывают, что частой причиной раздражения является голод, но мы далеко не всегда приписываем причину ему — признайтесь, кто из вас в минуту раздражения не был уверен, что просто вокруг все идиоты? Сейчас много изучают влияние сна на эмоциональное состояние — например, установлено, что недостаток сна может вызывать подавленность и суицидальные мысли.

Но согласитесь, мы чаще объясним свое подавленное состояние неудачами в жизни, чем тем, что мы просто не выспались.

Читайте также:  Живу с любимым человеком выйду ли я за него замуж

Все эти примеры говорят о том, что простые, очевидные и зачастую верные объяснения собственных эмоциональных состояний (не поел, не выспался) проигрывают сложным априорным теориям («если проанализировать, в жизни я так ничего и не добился») — похоже потому, что простым объяснениям нас никто не научил.

Бытовые априорные теории решают важную задачу: они создают у нас ощущение, что мы хорошо понимаем самих себя и всегда знаем, что с нами происходит. Поэтому первый урок о сердце и разуме заключается в том, что разум обманчив: объяснение наших собственных решений или действий часто звучит логично, но не так уж часто является их истинной причиной.

В следующей части мы расскажем о том, от кого наука унаследовала «поклонение разуму», как ученые представляли себе мышление человека до конца XX века, и как «аффективная революция» 1980-х изменила эту картину.

Лена Брандт, Маина Милетич, телеграм-канал «PhD по психологии»

Чувства vs здравый смысл: почему в отношениях стоит слушать все-таки сердце, а не разум

Кто-то из нас считает, что руководствоваться нужно холодным рассудком, а другие, наоборот, ставят выбор сердца на первое место. В подобных делах мы часто встречаемся с разногласиями внутри самих себя, хотя и знаем, что разум всегда прав, однако не можем причинить себе сильную душевную боль.

У нас есть масса вариантов решения этой головоломки. Например, составить список «за» и «против», поговорить с друзьями, попытаться представить эту же ситуацию через десять лет или же описать дилемму на бумаге и посмотреть со стороны на собственные поступки. Но в нашей статье речь пойдет именно о тех, кто не прибегает к здравому смыслу в сердечных делах, предпочитая руководствоваться велением сердца. Такие романтики, как правило, готовы на любые шекспировские подвиги ради любви. И если рассуждать о таком подходе с философской точки зрения, его можно назвать антиинтеллектуализмом. То есть это абсолютное отрицание логического способа анализа. Редакция WMJ.ru решила рассказать о плюсах и минусах такого мировоззрения и узнать, благодаря чему оно формируется.

Взрослые дети

Иррациональность всегда привлекала творческих личностей и людей, которые искали в жизни новые ощущения и не хотели идти по уже протоптанной дорожке. Однако такой взгляд люди чаще всего приобретают благодаря разочарованиям, испытанным в детстве или подростковом возрасте.

Его порождают именно чувство протеста и желание видеть все вокруг идеальным.

Личность с детства отказывается смириться с пониманием того, что все в нашей жизни несовершенно, тем самым провоцируя в своем сознании отказ от логического понимания вещей и улетая все дальше в мир собственных иллюзий и фантазий.

Антиинтеллектуалисты — те же романтики

Мировая культура рисковала очень многого лишиться, если бы великие композиторы и писатели не прислушивались к голосу сердца. Быть романтиком прекрасно: постоянный адреналин в крови, переполнение эмоций, а главное — ощущение, что все в этой жизни возможно. По сути, это любовь к экстриму, только внутреннему.

Руководствуясь только сердцем, ты рискуешь сократить свою жизнь вдвое, ведь, как мы все знаем, нервные клетки не восстанавливаются. А излишняя эмоциональность может привести тебя к абсолютному разрушению чувства реальности, то есть проблемам с психикой.

Когда ты на грани расставания или, наоборот, стоишь перед выбором, броситься ли в омут с головой, важно понять, насколько твои чувства являются подлинными.

Выбор сердца будет верен только в том случае, если он искренний. Возможно, это просто проявление твоего эгоизма и желание обладать, тогда твои действия будут направлены только на разрушение самой себя и окружающих.

Постарайся не быть на поверхности, а, наоборот, углубиться.

То есть если поставить на чашу весов сердце и разум, перевес будет именно у чувственного познания. Каждая из нас мечтает о счастье и гармонии, разум никогда не предоставит тебе весь спектр ощущений.

Вспомни одно из самых знаменитых и загадочных произведений Булгакова: Маргарита ради Мастера ушла в мир иной, выпив напиток, предложенный Воландом. Тем самым она разделила с любимым вечность, доказав, что только душа имеет возможность вкусить всецело плод любви и сделать двоих одним целым.

Чтобы познать все грани любви, ты должна быть открыта не только прекрасным и возвышенным чувствам, но и боли, которую, возможно, придется испытать. Как сказал поэт и философ Халиль Джебран:

«Но если ты любишь и не можешь отказаться от желаний, пусть твоими желаниями будут: таять и походить на бегущий ручей, что напевает ночи свою песню.
Познавать боль от бесконечной нежности.
Ранить себя собственным постижением любви;
Истекать кровью охотно и радостно
Подниматься на заре с окрыленным сердцем и возносить благодарность еще за один день любви».

Выбрав сердце главным спутником, ты сделаешь свою жизнь невероятным и неповторимым приключением, уйдешь от стереотипов и никогда не потеряешь смысл. Решение только за тобой: окунуться ли в рутину и быт или же испытать всю палитру эмоций и выйти за грань общепринятого восприятия межличностных отношений?

Слушать сердце, или разум? 3 совета психологов, консультации

Здравствуйте, не знаю с чего начать! Мне 20 лет, и я уже на протяжении 3х лет встречаюсь с молодым человеком, ему 21! Познакомились мы с ним на учебе, были на одном курсе! Начали жить вместе, стало много ссор на почве ревности с его стороны, ни когда мне не доверял, все время на меня давил! В эмоциональном плане с ним очень тяжело! Но я терпела, ну и думала что может он изменится!несколько раз расставались, но все равно потом сходились, и часто по моей инициативе! Все равно любила! Сейчас он в армии, осталось немного! Но он постоянно давит на меня даже от туда! После приезда с армии планировали жить снова вместе, в моей квартире! ( у меня есть квартира, и недавно купила себе машину). У него тоже есть машина, но выяснилось то, что он ее продаст, или она будет у него стоять без надобна, а он будет ездить на моей машине, но при этом возить меня на ней на работу…

Смысл моей проблемы в том, что я хочу для себя нормальной, спокойной жизни, что бы мужчина мог не только себя но и меня обеспечивать! Я не хочу его содержать! Но все равно люблю! В тоже время хочу семью, а с другой стороны понимаю что в свои 20 лет могу добиться многово!!! Начала много думать, и уже запуталась… Помогите разобраться! Пожалуйста!

  • Здравствуйте, Алена!
  • Это хорошо, что Вы начали много думать и что знаете, чего хотите.
  • В дополнение к Вашим мыслям — найдите в Сети книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» и Гэри Чепмена «Пять языков любви».

И — когда на Вас давят — значит ли это, что Вы позволяете на себя давить? Когда Вы «терпите» и «надеетесь, что изменится» — на чем основаны Ваши надежды?

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Слушать сердце, или разум? (1 ответ)

Алена!!!! Нужно научиться совмещать и сердце и разум. Но сердце никогда не врет, а вот жертвовать собой ради другого — это уже не слушание сердем, а жертвенность сердечная. А если есть еще и ревность, то — за ревностью нет любви, а есть собственность и контроль. Нет доверия, а вообще-то любви без доверия не бывает, как и доверия без любви.

Подумайте над этим, над собой, своими чувствами, своими желаниями, ожиданиями, да и вообще над своей жизнью и примите правильное решение в отношении своей, только своей, жизни. Так как она кроме Вас никому не нужна и ее кроме Вас никто не оценит.

Если самостоятельно сложно определиться и принять решение, рекомендую обратиться на очную работу к специалисту, где совместно с ним Вы сможите разобраться во всем, что с Вами происходит и почему, а так же найти пути решения улучшения своей жизни.

Удачи!!! 

С Уважением Сергей Рудольфович, психолог Пенза

Похожий вопрос

Сердце, или разум? (1 ответ)

Здравствуйте,Алена.

Лучшее, что можно сделать,если вас мучают противоречивые мысли.Уделить время и внимание самопознанию.Восстановить здоровое самоощущение,реалистичную самооценку. Не поддаваться безысходности и унынию это хорошая возможность иметь в будущем красивые, дружелюбные отношения.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Похожий вопрос

Довериться сердцу, или разуму? (1 ответ)

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector