Съедемся мы или нет

В жизни практически каждой пары наступает такой момент, когда мужчина предлагает жить вместе. Кто-то идет к этому долго и упорно, а для кого-то такое предложение может прозвучать как гром среди ясного неба. Женщину сразу же начинают одолевать сомнения: выдержат ли ее отношения испытание совместного проживания.

Теперь каждый из партнеров сможет увидеть другого не только «при параде», как на свиданиях, но и в быту. К тому же совместное проживание означает разделение обязанностей и доходов. Но не все оказываются готовыми к такому.

Стоит ли рассматривать предложение мужчины жить вместе как шаг, предваряющий свадьбу, или же нужно оценить свои отношения? А вдруг ему это просто удобно, ведь теперь не придется думать о бытовых вопросах? Давайте разбираться.

Плюсы и минусы совместного проживания

Положительные стороны совместного проживания:

  • Любимый человек постоянно находится рядом. Несмотря на то, что из-за проживания на общей территории исчезает романтика, оно приносит пользу с психологической точки зрения. Появляются спокойствие и стабильность, уверенность в надежности отношений.

Съедемся мы или нет

  • Когда люди проживают совместно, они лучше узнают друг друга. Бывает, что в возлюбленном открываются совершенно другие черты характера, которые невозможно было бы заметить, живя по отдельности. Однако в некоторых случаях любимый человек может показать себя далеко не с лучшей стороны.
  • Для прагматичных людей очевидный плюс в совместном проживании – экономия средств. Ведь вести общее хозяйство всегда выгоднее, чем в отдельности (особенно для снимающих жилье). В материальном плане гораздо экономнее делить расходы на коммунальные услуги и продукты питания на двоих. Но все же стоить оценить, вдруг мужчина предлагает жить вместе в вашей квартире из меркантильных интересов.
  • Если люди живут совместно и большую часть времени находятся рядом, у них есть возможность больше и чаще помогать друг другу. Следует всегда помнить о том, что помощь должна быть взаимной.
  • Приобретение опыта перед официальным браком. Прошли те времена, когда сожительство без регистрации отношений осуждалось обществом и считалось чем-то неприличным. Современные молодые люди предпочитают пожить немного вместе до официального брака. Это рекомендуется, чтобы лучше узнать друг друга, понять, есть ли у пары совместное будущее или ничего не получится. Процедура развода протекает гораздо сложнее, чем простое расставание.

3 важных шага, которые должна пройти каждая

женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок. Съедемся мы или нет Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе» Съедемся мы или нет

Как следует из всего вышесказанного, совместное проживание имеет очевидные и существенные плюсы. Главное, чтобы женщине захотелось переехать, и возлюбленные быстро, беспроблемно наладили общий быт, привыкли друг к другу, научились искать компромиссы, а также слышать и уважать партнера. Только в этом случае они смогут получать удовольствие от совместной жизни.

Съедемся мы или нет

Минусы проживания на одной территории:

  • Мужчину в этом случае все устраивает. Он без особого труда получил женщину, сделав минимальные вложения. При этом он не ощущает чувства стыда и собственной несостоятельности. Эти переживания придется испытать женщине, отвечая на постоянные вопросы окружающих о дате свадьбы, о причинах затягивания этого важного события и т. д. А схема довольно проста. Мужчина предлагает жить вместе и на этом успокаивается, так как получает согласие и не видит смысла в продолжении борьбы за девушку.
  • Случается, что женщина беременеет, находясь в таких отношениях. Есть вероятность, что парень бросит ее, так как ему не нужен ребенок. Какие варианты выхода из этой ситуации существуют? Или быть матерью-одиночкой, или избавляться от дитя, при этом рискуя покалечить не только тело, но и душу. Разумеется, есть позитивная статистика, когда поводом для скорейшего бракосочетания становится беременность. К сожалению, такой союз недолговечен.

Мужчина сразу предлагает жить вместе в следующих случаях:

  1. Ему так гораздо удобнее. Ведь есть возможность получить все даром, не переплачивая. Он, оставаясь свободным человеком, не связанным никакими узами и клятвами, будет жить, пользуясь всеми выгодами совместного быта.

    Если мужчина предлагает жить вместе, но замуж не зовет, психология в этом случае констатирует: серьезные планы по поводу будущего с женщиной у него отсутствуют.

    Он в любой момент сложит вещи в чемодан и уедет в неизвестном направлении.

  2. Если мужчина предлагает жить вместе, это значит, он хочет убедиться в полной совместимости с избранницей в бытовом плане. Несмотря на то, что его намерения не совпадают с желаниями девушки, такая позиция парня вполне нормальная. Мужчине и женщине предоставляется возможность узнать друг о друге побольше.

Как поступить девушке в этой ситуации? Должна ли она соглашаться жить вместе до заключения официального брака?

Признаки, что пора съезжаться

Нередко из-за совместного быта даже самые романтичные пары теряют нежные и трепетные чувства. Девушка превращается в сварливую особу, контролирующую каждый шаг своего избранника.

Парень жаждет наконец-то вырваться хоть ненадолго из клетки на свободу. Партнеры должны осознавать, что со всеми бытовыми проблемами им нужно будет справляться совместно.

Причем родителей, которые быстро все решат, не будет рядом.

Съедемся мы или нет

Нередко взрослый мужчина предлагает жить вместе после 40, потому что хочет узнать девушку получше, присмотреться к ней в быту, определить, подойдет ли она ему для совместной жизни.

Гражданский брак, или сожительство, является палкой о двух концах. Поэтому сложно предсказать, к чему он приведет, даже если предугадывать будет самый именитый экстрасенс, крепко связанный с энергией космоса.

На новый уровень отношений можно переходить при наличии условий:

  • Если уже состоялось подробное обсуждение этого вопроса. При совпадении мнений по поводу перспектив совместного проживания можно попробовать воплотить задуманное в жизнь. Лучше предварительно распределить между партнерами обязанности.
  • Девушка спокойно и с пониманием относится к недостаткам парня. Она не теряет психического равновесия из-за его незначительных причуд и особенностей характера. Мужчина также должен избегать критики того, что не нравилось в избраннице в самом начале отношений. В этом случае для обоих партнеров не станет сюрпризом факт несовершенства близкого человека и наличия у него не всегда приятных сторон характера.
  • Обоим знакомы разные состояния друг друга. Причем никакой (даже самый непрезентабельный) внешний вид не отпугивает партнеров, будь то лицо парня с похмелья или девушки без косметики. Никого из пары не пугает перспектива по утрам видеть рядом заспанного и неприбранного возлюбленного.
  • Мужчина в состоянии финансово обеспечивать семью, а женщина – обустраивать общий быт. Данная модель отношений довольно распространена. Однако можно некоторые обязанности пересмотреть. Если партнерам трудно дается обсуждение этой темы, распределение ролей друг друга, правильное планирование бюджета, значит, жить вместе пока рано.
  • Совместное проживание существенно упрощает будни: не нужно ездить в другой город, заниматься поиском квартир для свиданий. Будут решены насущные проблемы. Возлюбленные обретут уверенность в том, что нужны друг другу, им будет интересно проводить время вдвоем.
  • Благодаря путешествиям, наличию общих интересов, проведению совместного отдыха с друзьями, появляются положительные эмоции, а также темы для обсуждения. Начинать совместную жизнь нужно в том случае, если наедине есть о чем поговорить.

Допустимо жить вместе, если уже назначен день бракосочетания. Это принесет пользу, так как совместное проживание позволит будущим молодоженам приспособиться к новым обстоятельствам в их жизни. Гораздо легче привыкать друг к другу, решая общие проблемные вопросы без контроля со стороны друзей и родственников.

Съедемся мы или нет

Помогут определить, стоит или нет продолжать отношения и строить планы на совместное будущее, следующие советы:

  1. Женщине часто кажется, что ей под силу изменить человека, исправить все его недостатки. Она считает, что совместное проживание в одной квартире отлично способствует приручению бабника и гуляки к дому. Такой тип отношений неэффективен. Работать над развитием должны оба партнера, иначе все труды впустую. И общая жилплощадь в этом случае плохой помощник, она не удержит от хождения по друзьям.

  2. Не является поводом съезжаться зависть к подругам, которые замужем и имеют уже по несколько детей. Никто не оценит ваш порыв доказать, что вы готовы вступить во взрослые отношения. Тем более, если вы не старше 20 лет.

  3. Напрягает постоянный родительский контроль. Чтобы избавиться от опеки родных, можно снять квартиру напополам с друзьями. Даже если вы надеетесь благодаря совместному проживанию ускорить предложение руки и сердца, необходимо заранее подумать, готовы ли вы оба к отдельной от родителей жизни. А вдруг это приведет к разрушению пары?

  4. Следует повременить съезжаться, если у партнеров отсутствует финансовая независимость. Ведь оплачивать счета за съемную квартиру придется, уже начиная со второго месяца. За помощью к родителям обращаться поздно, да и глупо. Не бывает все, как в сказке. Ни одна проблема не решается по взмаху волшебной палочки, и романтика, затуманивающая разум, не поможет.

5 правил совместного проживания

Если мужчина предлагает жить вместе после недели знакомства, и вы не против, следует заняться самоанализом, чтобы детальнее изучить ситуацию.

При возникновении любых сомнений и неуверенности, лучше не затевать этот эксперимент:

  • Вы согласны принять мужчину таким, какой он есть. Вы его любите и не собираетесь перевоспитывать.
  • Не будете паниковать и устраивать истерики при наступлении как позитивных, так и негативных ситуаций. Готовы сдерживаться и не винить избранника в крахе своих ожиданий. Ведь он наравне с вами вступил в отношения.
  • Сразу обдумайте, что вас больше всего напрягает и раздражает. Согласны ли терпеть увлечения избранника или надеетесь, что он их бросит. Не забывайте: он является полностью сформировавшейся личностью и может отказаться терпеть преграды и ультиматумы.
  • Помните, что романтика когда-нибудь заканчивается, а совместная жизнь продолжается. Брак – это ответственность. Нужно научиться быть хранительницей семейного очага, готовить еду, убираться, стирать. Вы должны будете налаживать быт, обеспечивать комфортные условия проживания.
  • Общие интересы служат катализатором интересных разговоров. Жизнь скучна, если отсутствует этот важный момент. Ведь тем для разговоров, кроме политики и погоды, не будет.

Съедемся мы или нет

Нередко мужчина хочет жить с женщиной, так как ему важно постоянно находиться рядом, засыпая и просыпаясь в одной постели. Согласитесь вы или нет, будет зависеть только от вас. Ведь женщина всегда лучше знает своего мужчину, чем участники обсуждений на женских форумах. Самое главное – быть счастливой, а остальное, по большому счету, не имеет значения.

Жить вместе: пора начинать или не стоит торопиться? Из цикла "дверь в спальню"

Съедемся мы или нет

«Он вроде неплохой человек. Старше меня. Ко мне хорошо относится. Работает, хотя и не доволен, а живет пока с матерью. У него есть ребёнок от первого брака, но мы не знакомы. С женойвместе не живет уже два года, как он говорит. Но иногда бывает у них в гостях. Он готов познакомится с моими детьми. Мне с ним хорошо. Это первый человек за несколько лет, с которым мне захотелось иметь что-то общее. Попробовать жить вместе. Но не могу решиться.»

Читайте также:  Уедет ли дочь с внуками в другой город

Мы встречаемся три года, пора бы переходить на новый уровень. Но ничего не происходит, у нас словно застой, мы не расстаёмся, не съезжаемся. Я не требую, он не предлагает. Хочу ли я большего? Наверное. Хочет ли он? Не знаю. Если начну настаивать — боюсь испортить то, что есть.

«Она хорошая женщина. Симпатичная. Думаю, любит меня. Я пока не определился в своих чувствах, но она мне нравится. Она хочет съехаться, но я не хочу торопиться. Нам и так неплохо вместе, мы встречаемся 2-3 раза в неделю, проблем с деньгами нет ни у неё, ни у меня. Оба свободны. Но она обижается, начинает ставить условия… Зачем все усложнять, не понимаю.»

Разные люди, разная жизнь, разные ситуации,

один вопрос — стоит ли съезжаться и начинать жить вместе?

Начало совместной жизни после периода встреч воспринимается как важный шаг в развитии отношений. Да, часто это эксперимент с темой исследования «а получится ли?».

Иногда — промежуточный этап, помогающий взвесить за и против  в пользу брака. Нередко — компромисс, уступка одного партнёра другому, «ну если ты настаиваешь…».

Как бы то ни было, решиться на этот шаг не каждому удаётся легко. 

Что останавливает, заставляет сомневаться взрослого самостоятельного в принятии решений человека? Вот несколько факторов:

  • Привычка жить одному. Замечено, к примеру, что с возрастом сложнее принять это решение. Кроме того, если автономная жизнь была достаточно комфортной в бытовом плане и продолжалась длительное время — этот фактор также способен притормозить с идеей о переезде.
  • Немало поводов для раздумий у тех, кто «обременён» детьми от предыдущих отношений. Причём и у самих мам/пап, и у их более «свободных» избранников.
  • Стоит помнить, что на каждого из нас действуют свои собственные представления о «можно и нельзя», «правильно», «неприемлемо». Так, среди кто-то предпочитает не размениваться на краткосрочные отношения, поэтому если жить вместе, то это всерьёз и надолго. А раз не решаемся, значит, пока в серьёзности есть сомнения. Для кого-то признак серьёзных намерений это готовность вступить в брак, а вот жить вместе без официальной регистрации — как-то не очень, и именно это останавливает от того, чтобы наконец, съехаться.  
  • Наличие бытовых/материальных проблем, которыми не хотелось бы делиться или наоборот, брать на себя. 
  • Незавершенность прошлых отношений — неоднозначный их статус, слишком тесные отношения после расставания, активное влияние бывшего партнёра  на экс-супругу/бывшего бойфренда. 
  • Отдельно хочется выделить нестандартные пары. Им хватает степени свободы, чтобы встречаться вопреки тому, что скажут люди. Однако, представляя себя вместе навсегда, они вдруг обнаруживают, что мнение других для них все же имеет значение.
  • намеренно не указываю фактор «неуверенность в партнёре/в отношениях», так как за ним чаще всего скрывается что-то из вышеперечисленного.

Я подготовила несколько вопросов и рекомендаций, которые могут помочь проанализировать ситуацию и определиться, пора ли съезжаться и что учесть, если вы решитесь. 

1. «Это было незабываемо».

Как, в какой ситуации вы с ним/с ней познакомились? Вас представили друг другу друзья? Вам пришлось выручать человека из беды? Он протянул вам руку помощи? Вы вместе работали, но все закрутилось после того памятного корпоратива? Вы провели три незабываемых крышесносных дня вместе, хотя все начиналось как обычная командировка? Как правило, история знакомства или точка отсчёта скрывают в семье немало интересного, что затем проявляется в отношениях и ожиданиях друг от друга, может способствовать сближению или наоборот, удерживаю дистанции в паре. Итак, что вам больше всего запомнилось после первой встречи или в самом начале отношений

2. «Первое впечатление нельзя произвести дважды. Или можно?»

Если у вас есть дети, или вы живёте с кем-то из родных, им стоит познакомиться с вашим избранником заранее, до окончательного решения о переезде. По реакции каждого из них вы сможете понять, ждать ли проблем или все будет вполне мирно.

Можете не перегружать знакомство избыточными подробностями. Представьте своего партнёра как друга, с которым возможно, могут быть серьёзные отношения, а не «мужчину, которого хочу пригласить к нам жить» или «женщину, которая важна для меня».

Знакомство с детьми требует внимательного отношения, не стоит эту перспективу драматизировать, но на стоит и недооценивать. Ни дети, ни ваш партнёр не выбирали друг друга и потому не обязаны любить друг друга с первого взгляда. Перспектива того, что им придётся это делать может напрягать, пугать, беспокоить.

Поэтому первое знакомство желательно провести на нейтральной территории — запланировать совместную прогулку, посиделки в кафе/кино, поход на интересное всем мероприятие. Наблюдайте, но не торопитесь вмешиваться. Обратите внимание, какое первое впечатление они произведут друг на друга, посмотрите, как будет складываться общение.

А уж потом идите или зовите в гости (в другой раз) — заодно будет видна реакция на вероятность встретиться снова

3. «Вместе, а не вместо!»

  • Никогда не представляйте партнёра как чьего-то заместителя!
  • «Вместо папы с нами теперь будет жить дядя Виталик»,
  • «Раньше у меня была мама, а теперь — Валентина»,
  • «Скорой у тебя будет новый папа»,
  • «Тебе больше не нужно обо мне заботиться, для этого у меня теперь есть Вероника».
  • 4. «Со мной все будет иначе»

Если у вашего партнёра были отношения до вас, полезно знать, что явилось причиной расставания. Ответ «не сошлись характерами» малоинформативен, лучше иметь более конкретную информацию. Не то чтобы вас это остановило, но принимать важные решения стоит с широко открытыми глазами.

Пример 1. Он ей понравился своей добротой и отзывчивостью, но теперь она упрекает его за «мягкотелость и неспособность принимать решения». Оказывается, его первую жену не устроило то же самое. 

Пример 2. Она привлекла его внимание своим задорным характером, приветливыми нравом. Но он не торопился с детьми, а ее первые отношения завершились по той же самой причине

Пример 3. У него нет стабильной работы, а для неё это важно. Он перебивается случайными заработками, обещая ей найти что-то основательное, как только он к ней переедет. Однако оказалось, что он почти никогда не работал на одном месте более полугода.

5.  «Призраки прошлого».

Есть ли у Вас нерешенные вопросы с вашими «бывшими»? Квартирный, имущественный, в отношении с детьми? Есть ли у них причины сказать вам что-то вроде «никаких чужих мужиков в нашем доме/в доме моей матери», «я не позволю, чтобы на моем диване спал кто-то ещё», «не думай, что я разрешу чужому дяде гулять проводить время со своим ребёнком»? 

6. «Светлое будущее».

Если вы активно думаете на тему переезда, то важно узнать настрой партнёра. Вы можете поговорить о такой возможности, но не уговаривать его, а обсудить, как могут дальше развиваться отношения, кому что видится.

Ведь может быть и так, что партнёра и правда «все устраивает как есть», но устроит ли это Вас? Кроме того, переезд, даже если он не требует разводов/замужеств, это шаг, который налагает обязательства. Тут и про бюджет, и про привычки, и про то, во сколько быть дома, и про планирование выходных.

А ещё — о смелости строиться долгосрочные планы. Поэтому за словами «зачем нам торопиться» может скрываться не только отказ в сближении, но и страх перестройки сложившейся жизни, необходимость подчинить ее  другому человеку, обсуждать и согласовывать с ним своё будущее .

Именно поэтому важно не спешить обижаться, а попробовать понять, почему партнёр не хочет торопиться, что для него означает возможный переезд, в чем он сомневается, а в чем уверен. Эти вопросы полезно задать и себе. 

7. «Друг познаётся в беде«.

Уверенность в другом человеке опирается либо на опыт, либо на интуицию.

Но если у вас сомнения, предлагаю обратиться к опыту! Была ли у  вас  возможность за время вашего знакомства увидеть партнёра  в критической/затруднительной ситуации? Как часто это происходило? Как проявил себя ваш избранник в отношении Вас и/или других? Как это повлияло на ваше отношение к нему? Какова была ваша роль: участник инцидента, вынужденный свидетель, помощник/спаситель, жертва, помеха? Я воздержусь от комментариев, так как ваши ответы на эти вопросы скажут многое.

8. «Что он за человек?»

Есть ли у него или у неё  увлечения или хобби? Что ему/ей нравится, а что раздражает, какие темы интересны для разговора, а каких старательно избегает? Насколько он инициативен? Способна ли она признать свою неправоту? Ставит ли она свою зубную щетку в стаканчик или бросает на край раковины? Принимает ли он душ перед сном или только с утра? Как вы понимаете, список вопросов далеко неполон и зависит от того, насколько вы действительно знакомы, или — с какой характеристикой вашего партнёра вы ещё не сталкивались? 

9. «Дружба дружбой, а табачок врозь?»

Один из чувствительных вопросов при начале совместной жизни — бюджет. Часто его решение откладывается до последнего, а пары предпочитают, чтобы все сложилось само собой,  «естественным образом».

Ловушка для тех, кто лишь планирует жить вместе как раз и состоит в том, что для одного партнёра правильным было бы взять расходы на себя, для другого — разделить поровну. Один хочет иметь контроль над бюджетом, другой — возможность свободного доступа в общую кассу.

Один считает, что каждый тратит на себя, другой вкладывается в общие продукты и ожидает взаимности во время планирования совместного отдыха.

Тема совместного бюджета сложна не тем, как считать доходы и расходы, а тем, что содержит риски финансовой несвободы и вынуждает обсуждать потенциально конфликтные темы — кто за что платит в случае совместного проживания, как проводится отдых, какая часть остаётся на личные расходы, что отнести к общим тратам и как далеко заглядывать в планировании, ведь «мы только начинаем жить вместе».

А что удерживает вас от того, чтобы начать жить вместе?

Съезжаться или нет? 10 признаков того, что вам пора жить вместе!

Съезжаться или нет? Думаешь, совместная жизнь убивает
романтику? Отнюдь! Главное, проверь: созрели ваши отношения для этого шага или
нет!

Читайте также:  Скажите пожалуйста нравиться ли девушка мужчине есть ли

Совместная жизнь легко может превратить ваши отношения в ад! Или наоборот – перевести их на новый уровень. Пожив с тобой пару месяцев, МЧ может всерьез заговорить о свадьбе. Или наоборот – понять, что в быту вы несовместимы.

Чтобы успешно пройти проверку совместной жизнью, главное не форсировать события. Съезжаться нужно тогда, когда вы действительно готовы к этому. Вот тогда вы оба получите удовольствие от проживания под одной крышей. Однако, как узнать, дозрели ли ваши отношения до такого важного шага?

WomanJournal.ru предлагает тебе свериться с нашим списком. Если у тебя совпадет хотя бы 5 признаков, значит, скорее всего, вы с МЧ отлично уживетесь вместе. И ваша пара может смело подыскивать квартиру для совместной жизни. Итак, проверь свою готовность!

  1. Твой мужчина мечты видел тебя без косметики/с похмелья/простуженной и т.д., но его чувства от этого не остыли. Если, просыпаясь с тобой утром, он с удовольствием обнимает, целует тебя, называет «своей самой красивой девочкой» и т.д. – значит, он действительно любит тебя такой, какая ты есть, даже без укладки и макияжа! Это хороший знак!
  2. Он говорит, что хотел бы видеться с тобой чаще и каждую свободную минутку старается провести с тобой. Да и тебе хотелось бы проводить с любимым как можно больше времени.
  3. Вы не раз в шутку обсуждали перспективу совместной жизни и уже решили, кто будет готовить, а кто выносить мусор. Если такого разговора еще не было, устрой его. Даже если вы в шутку попробуете обсудить условия совместной жизни, ты сразу поймешь, совпадают ли ваши взгляды на домашние обязанности, заработок, быт и т.д. Если нет, то лучше урегулировать разногласия и найти компромиссы еще сейчас, пока вы еще не начали жить вместе.
  4. Вам нравится проводить время вдвоем и наедине друг с другом вам не бывает скучно. Многие пары держатся только за счет постоянных совместных развлечений: рестораны, кино, клубы, компании. А оставшись наедине друг с другом в квартире, они осознают, что им и поговорить-то не о чем. Убедись, что это не про вас!
  5. Ты знаешь недостатки своего МЧ, но вполне готова их проигнорировать. Съезжаться стоит только тогда, когда ты принимаешь любимого таким, какой он есть. Если, съезжаясь, ты надеешься его переделать, то ваша совместная жизнь превратится в вечную войну.
  6. Перспектива совместной жизни тебя вдохновляет! Ты вовсю мечтаешь, как будешь готовить романтический ужин при свечах или вместе принимать пенную ванну. Если же совместная жизнь ассоциируется у тебя с горой немытой посуды, скучным рутинным сексом и вылинявшим халатом, видно ты еще не дозрела.
  7. Вы уже обсудили и решили для себя финансовый вопрос. Кто будет зарабатывать деньги? Кто платить за квартиру? На чьи доходы вы поедете в отпуск? Сколько каждый из вас будет отдавать в общий бюджет? Если вы уже обсудили тему денег и пришли к согласию, значит вашей любовной лодке скалы быта не страшны.
  8. МЧ уже сделал тебе предложение, но вы решили проверить отношения совместной жизнью. Вполне разумно!
  9. У вас есть подходящая жилплощадь. Желательно, конечно, жить вдвоем. Но если такой возможности нет, и вы живете с родственниками, то, по крайней мере, живите в той квартире, где меньше проблем! Подумай, хочешь ли ты жить не только с МЧ, но и с его мамой, бабушкой, собакой и стервой-сестрой? Если нет, не спешите съезжаться!
  10. МЧ предложил жить вместе, и ты на радостях, не раздумывая, сказала «да»! Это самый верный признак твоей готовности. Похоже, ты хочешь этого всем сердцем и разум не в состоянии контролировать твои чувства. Отлично! Съезжайтесь! И пусть ваши чувства только крепнут, а ваш роман движется по направлению к свадебному хэппи-энду!

А вот те причины, по которым не стоит съезжаться:

  • Все подруги съехались с бойфрендами, и ты решила, что тебе тоже пора.
  • Ваши отношения оставляют желать лучшего, и ты надеешься поправить их совместной жизнью.
  • Тебе надоело жить с родителями и ты хочешь переехать от них любой ценой.
  • Тебе просто нравится квартира твоего МЧ. Причем намного сильнее, чем сам МЧ!

Тег:

Сколько необходимо встречаться до того как съехаться? — 64 ответа на форуме Woman.ru

64 ответа

Последний — 07 сентября 2021, 06:27 Перейти

Бухие бухи

Сколько именно этой паре необходимо, столько и необходимо. Думаете, какой-то ГОСТ есть на эту тему?

06 января 2016, 20:24

#10

Гость

боже дремота то какая…***** взрослые а съезжаться только после свадьбы. Ох не дорубил Петя бороды.

06 января 2016, 20:27

#11

Кристина

Все по-разному. Он Вам уже предложил съехаться или Вы просто так спрашиваете? Я с молодым человеком съехалась через 3 недели знакомства, но он перед этим сделал предложение, так что я была в нём уверена и вообще мы сильно влюбились. Уже 4 года женаты.

А до него 1,5 года встречалась с мужчиной, он так ничего и не предложил, ну как-то и не было всё с ним гладко. Я к тому, что сразу понимаешь, подходит тебе человек или нет.

06 января 2016, 20:28

#12

06 января 2016, 20:37

#13

06 января 2016, 20:38

#14

06 января 2016, 20:44

#15

06 января 2016, 20:45

#16

Автор

Не обсуждали этот вопрос, да и возможно рано еще, мы только 2 месяца встречаемся. Просто я серьезно настроена и скажем так, тянуть никуда не ведущие отношения не стану-не потому что замужневтерпеж, а чисто из рациональных соображений. Чувства чувствами, а хочется всё же чего-то жизнеспособного в плане отношений)

06 января 2016, 20:47

#17

Гость

станете жить вместе до предложения пожениться, рискуете навсегда в невестах остаться

06 января 2016, 20:50

#18

06 января 2016, 20:52

#19

Автор

Не обсуждали этот вопрос, да и возможно рано еще, мы только 2 месяца встречаемся. Просто я серьезно настроена и скажем так, тянуть никуда не ведущие отношения не стану-не потому что замужневтерпеж, а чисто из рациональных соображений. Чувства чувствами, а хочется всё же чего-то жизнеспособного в плане отношений)

06 января 2016, 20:55

#20

06 января 2016, 21:01

#21

***** трамвайная

Как по мне, то задавать такие вопросы на форуме глупость полная. Вы взрослый человек в конце концов, вам не 5 лет, должны свои мозги иметь и оценивать сложившуюся ситуацию

06 января 2016, 21:05

#22

***** трамвайная

Как по мне, то задавать такие вопросы на форуме глупость полная. Вы взрослый человек в конце концов, вам не 5 лет, должны свои мозги иметь и оценивать сложившуюся ситуацию

06 января 2016, 21:14

#23

Тихое безумие

Ничего тут глупого не вижу совершенно, интересен опыт людей.

06 января 2016, 21:18

#24

***** трамвайная

Как по мне, то задавать такие вопросы на форуме глупость полная. Вы взрослый человек в конце концов, вам не 5 лет, должны свои мозги иметь и оценивать сложившуюся ситуацию

06 января 2016, 21:34

#25

Кристина

У подруг Вы ведь спрашиваете, кто когда съезжается, когда замуж выходит. Здесь то же самое. Только много людей отвечают и можно что-то полезное для себя узнать.

06 января 2016, 21:36

#26

06 января 2016, 21:37

#27

Кристина

У подруг Вы ведь спрашиваете, кто когда съезжается, когда замуж выходит. Здесь то же самое. Только много людей отвечают и можно что-то полезное для себя узнать.

06 января 2016, 21:44

#28

***** трамвайная

У подруг Вы ведь спрашиваете, кто когда съезжается, когда замуж выходит. Здесь то же самое. Только много людей отвечают и можно что-то полезное для себя узнать.

06 января 2016, 21:48

#29

06 января 2016, 21:49

#30

06 января 2016, 21:52

#31

06 января 2016, 22:01

#32

***** трамвайная

Вы какая-то дикая. Я не спросила, как мне поступить. Я спросила, если хотите, для статистики, как и у кого в какой период времени происходил разговор о совместной жизни. Утрируете ситуацию до абсурда, тут иной раз и более забавные вещи спрашивают, пойдите, чтоли, там в воздух пЕрнете

06 января 2016, 22:04

#33

06 января 2016, 22:10

#34

Гость

не вижу смысла в том что бы съезжаться. Тем более если не планируется свадьба и семья, отношения вникуда. Разводиться из за того, что муж не моет за собой тарелку бред и детсад.

Вы же не за незнакомого человека выходили, вполне можно узнать как он ведет себя в быту, побыв у него в гостях, в отпуске и т.д. У меня полно примеров перед глазами, что все сожители рано или поздно разошлись.

Одна так истериками и слезами выбила предложение и крутую свадьбу, а через год он ее выгнал пинками.

06 января 2016, 22:22

#35

06 января 2016, 22:31

#36

Гость

34, мне на cpaть на вашего друга и тому подобных. Когда есть любовь и уважение то люди женятся и все,.

разговаривают друг с другом и решают возникающие проблемы, а не забивают голову всяким мусором «поживу с одним мужиком, посмотрю как он в быту, потом другого мужика попробую»… Как будто на базаре из практических и меркантильных соображений ищут себе самца для совместного проживания, о любви вообще не слова. А потом с позорным пузом бегут в загс толкая мужика. О времена, о нравы … И это все влияние развратной гейропы с америкой.

06 января 2016, 22:42

#37

06 января 2016, 22:45

#38

06 января 2016, 22:50

#39

06 января 2016, 22:54

#40

Мила

Да хоть после недели знакомства, не имеет значения. Смотря как люди относятся друг к другу.

06 января 2016, 23:04

#41

06 января 2016, 23:17

#42

***** трамвайная

А при чем здесь пузо, загс и времена с нравами? Женитьбы по залету там и близко не было. Просто есть люди которые после замужества/женитьбы расслабляются и перестают что-либо делать, а чО, свадьба была и отлично, а дальше можно ничего не делать, политика такая у некоторых людей. И дело не в том, кто будет мыть посуду.

06 января 2016, 23:21

#43

07 января 2016, 00:49

#44

Гость

боже дремота то какая…***** взрослые а съезжаться только после свадьбы. Ох не дорубил Петя бороды.

07 января 2016, 00:50

#45

07 января 2016, 01:35

#46

07 января 2016, 04:29

#47

07 января 2016, 05:00

#48

Читайте также:  В семье я чувствую себя никчемной

07 января 2016, 06:34

#49

07 января 2016, 06:40

#50

Гость

боже дремота то какая…***** взрослые а съезжаться только после свадьбы. Ох не дорубил Петя бороды.

Может ли временное расставание спасти брак?

33 546

«Я ожидал, что после нашего разговора с женой все волшебным образом уйдет в прошлое и забудется, но в итоге мне пришлось согласиться «пожить отдельно» и «поработать над отношениями»… на расстоянии. Зачем я только расспрашивал ее об этом романе? Боюсь, что именно мои вопросы и привели к разрыву.

https://www.youtube.com/watch?v=VznsvSFrE_4\u0026t=70s

Я без конца прокручиваю все это в голове, иногда мне кажется, что все изменится к лучшему, но уже в следующую минуту начинаю думать, а что там делает сейчас моя жена и можно ли сказать, что мы действительно работаем над отношениями? Кризис, кажется, оборачивается катастрофой, и хорошо, если пока только в моей голове.

Со стороны все вроде бы неплохо: мы поддерживаем имидж «счастливой семьи». Мы по очереди занимаемся ребенком, я навожу порядок вокруг дома, а раз в неделю у нас бывает «семейный день», который иногда переходит в ночное свидание.

Я стал проявлять больше внимания к жене. Но в глубине наших отношений далеко не все так гладко. Как нам сохранить брак, если мы не вместе? Можно ли восстановить близость, живя отдельно?»

Эндрю Дж.Маршалл, семейный психотерапевт

«Я бы хотел изменить ваш вопрос «Как нам сохранить брак, если мы не вместе?» и спросить иначе: «А сохранит ли ваш брак возвращение партнера, испытывающего чувство вины?» А тысячи других тактик — откладывание решения на потом, уход в сторону, попытки отвлечься на что-то другое?

Я не сторонник временных разъездов, это точно. Но в то же время я не сторонник игнорирования желаний друг друга. Поэтому, если он или она выдвинул(а) какую-то идею, имеет смысл проявить к ней интерес и обсудить. А затем, если вы будете придерживаться следующих шести рекомендаций, вы сможете не только сохранить брак, но и сделать его лучше.

1. Подготовьте все как следует

Вместо того, чтобы пускать в голову разные ненужные мысли, сосредоточьтесь на том, чтобы обсудить в деталях, как все будет устроено в период раздельной жизни. Не ищите способы доказать, что партнер выдвинул неправильное решение, лучше задайтесь вопросами: как поступить с финансами? Что вы скажете детям? Как часто будете видеться? Как сделать этот период конструктивным для вас обоих?

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее

Ключевая идея для спасения брака.

Сфокусируйте свое внимание на улучшении качества общения, навыков слушания, потому что их значение возрастает, когда вы не живете под одной крышей.

Я бы суммировал главную идею так: «Я могу попросить о чем-то, ты можешь сказать «нет», и мы способны договориться».

2. Постарайтесь понять, как вы дошли до такой ситуации

Если вы оказались в яме, самым здравым решением будет перестать копать. Если в ваших отношениях что-то сломалось (по крайней мере, для одного из вас), вам придется спросить партнера, почему, и слушать, по-настоящему слушать его доводы.

Подумайте о своей роли в этом кризисе, потому что даже если ваша вторая половина оказалась вам неверна — в чем вы не виноваты — он или она не мог за одну ночь превратиться из любящего партнера в отстраненное холодное существо. Почему он или она установил (а) такую дистанцию между вами, что там нашлось место для кого-то другого?

Ключевая идея для спасения брака.

Каждый раз, когда вы встречаетесь с партнером или пишете ему сообщение, думайте: можно ли это сказать/сделать как-то иначе? Поступая так, как прежде, и выдавая старые реакции, вы получите знакомый ответ, только и всего. Я предлагаю делать обратное: хотели замолчать и уйти в себя — говорите. А если собирались высказаться и отвести душу, прикусите язык.

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее. Вторые половины забрасывают их десятками текстовых сообщений и звонков в день, а когда заходят забрать детей, зависают на пару часов в доме.

Я знаю, тому, кто оставлен, тяжело, потому что у многих есть страх «с глаз долой, из сердца вон» (и если это ваш случай, то вот вам еще один повод «поработать» над своим браком). Однако вы рискуете доказать партнеру, что достичь истинной свободы он сможет, лишь прекратив все отношения.

Ключевая идея для спасения брака.

Если именно вы ищете свободы и не можете ее добиться, постарайтесь все-таки обсудить ситуацию, а не отстраниться (и в одностороннем порядке навязать это условие).

Партнер почувствует себя участником принятия решения, и ему будет легче смириться. Например, договоритесь, что вы будете видеться раз в неделю и отвечать на одно сообщение в день.

Если вы тот, кто борется за сохранение брака, пожалуйста, направьте все силы и внимание на работу над собой. Постарайтесь понять, почему вам так больно при мысли о разлуке — возможно, это как-то связано с вашим детством — и поищите какие-то другие способы справиться с неприятностями (вместо того, чтобы закидывать любимого человека отчаянными письмами).

Если вы преследуете партнера, он или она убежит. Если на шаг отступите, то побудите его (ее) двинуться вам навстречу.

4. Не гадайте

Что особенно осложняет период временного разрыва, так это состояние неопределенности.

Чтобы как-то защитить себя, мы пытаемся угадать намерения партнера, продумать каждый его возможный шаг и предусмотреть все последствия.

Такая бурная фантазия лишает радости те немногие встречи, которые у нас есть, потому что мы только и делаем, что интерпретируем каждый жест супруга(и) в надежде увидеть будущее.

Ключевая идея для спасения брака. Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня вы справляетесь? Наверное, да.

Но когда вы думаете о том, что будет дальше, вы начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя, пока дети не вернулись из школы.

Вы будете поражены, насколько вы будете себя спокойнее чувствовать.

5. Не исключайте неудачу

Я консультирую пары почти тридцать лет, а это не меньше двух тысяч клиентов, и я не знаю ни одного, у кого не было бы неудач. Зато встречал много тех, кто был уверен, что у них все сложится хорошо.

Когда такой человек получает удар судьбы или оказывается в тупике, то думает, что в нем или в его отношениях есть какой-то неисправимый дефект (вместо того, чтобы воспринять это как часть естественного процесса). Это особенно часто случается, когда партнер, который хотел пожить отдельно, уже подумывает о возвращении, а другой, наоборот, начинает испытывать страх.

Для меня как психотерапевта это хороший знак. Это значит, что «брошенный» партнер готов договариваться и обсуждать свои потребности, а не принять второго на любых условиях («лишь бы тот вернулся»). Но для пары этот поворот может быть тревожным.

Ключевая идея для спасения брака. Неудачи болезненны, но они не становятся проблемой, если чему-то вас учат. О чем говорит этот удар? Что нужно сделать по-другому? Если вы оказались в тупике, как вы можете вернуться и найти другой путь?

6. Дождитесь, когда партнер сможет говорить о будущем

Если вы постоянно спрашиваете его: «Ну как ты себя чувствуешь?», это не только раздражает, но и напоминает ему, что он вас не любит или хочет побыть один. Так что — я знаю, это трудно, но, пожалуйста, подождите, когда он будет готов говорить о будущем. Ваша работа — улучшить нынешние отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Сейчас действительно трудное время, и вам понадобится помощь (больше, чем ожидание от партнера фразы «еще не все потеряно»). Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.

Об авторе: Эндрю Дж. Маршалл — семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» и «Как я могу снова тебе поверить?».

Съехаться — это… что такое съехаться?

  • СЪЕХАТЬСЯ — СЪЕХАТЬСЯ, съедусь, съедешься; в знач. повел. употр. съезжайся; совер. 1. О едущих: столкнуться, встретиться. С. на перекрёстке. 2. (1 ое лицо и 2 е лицо ед. не употр.). О многих: собраться в одно место, приехав откуда н. Делегаты съехались со… …   Толковый словарь Ожегова
  • съехаться — съехаться, съедусь, съедется; повел. съезжайся (неправильно съедься, съехайся) …   Словарь трудностей произношения и ударения в современном русском языке
  • Съехаться — сов. см. съезжаться Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
  • съехаться — съехаться, съедусь, съедемся, съедешься, съедетесь, съедется, съедутся, съедясь, съехался, съехалась, съехалось, съехались, ся, ся, съехавшийся, съехавшаяся, съехавшееся, съехавшиеся, съехавшегося, съехавшейся, съехавшегося, съехавшихся,… …   Формы слов
  • съехаться — съ ехаться, съ едусь, съ едется …   Русский орфографический словарь
  • съехаться — (I), съе/ду(сь), съе/дешь(ся), съе/дут(ся) …   Орфографический словарь русского языка
  • съехаться — съедусь, съедешься; св. 1. Встретиться где л. (о едущих). С. на перекрёстке. Мы должны с ним с. в Симферополе. * С кем дорогою сойдусь, съедусь ли, всякий молодцу шапку до земли (Кольцов). 2. Собраться где л., приехав из разных мест (о многих,… …   Энциклопедический словарь
  • съехаться — съе/дусь, съе/дешься; св. см. тж. съезжаться, съезд 1) Встретиться где л. (о едущих) Съе/хаться на перекрёстке. Мы должны с ним съе/хаться в Симферополе. * С ке …   Словарь многих выражений
  • Феодор Иоаннович — (род. 31 мая 1557 г., † 7 января 1598 г.) сын царя Иоанна Васильевича Грозного и супруги его, Анастасии Романовны Захарьиной Юрьевой; царь Московский и всея Руси с 19 марта 1584 г. и последний представитель Московских великих князей… …   Большая биографическая энциклопедия
  • Иоанн IV Васильевич Грозный — — царь и великий князь всея Руси, старший сын великого князя Василия ??? Иоанновича и второй супруги его Елены Васильевны, урожденной княжны Глинской, род. 25 августа 1530 г., вступил на великокняжеский престол 4 декабря 1533 г., венчан на… …   Большая биографическая энциклопедия

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector