Раньше встречались.А сейчас только общение в интернете

Консультация онлайнОтношения

❗️Рубрика «Вопрос психологу» переехала в VK. Там можно задать вопрос психологу анонимно.

Здравствуйте! У меня такая проблема. Раньше я общалась с парнем, мы с ним встречались, у нас были хорошие отношение, я доверяла всё ему. Прошло несколько месяцев, мы долго не общались, расстались. Но потом он нашел меня в интернете, начал общаться со мной на сайте. Придумал себе новое имя в интернете.

Я сначала думала, что другой парень со мной общается, а потом поняла что это он. А в реале со мной не хочет общаться, как будто мы расстались и остались чужими людьми. Я начала с ним в интернете общаться только под другим именем, он со мной общается в интернете хорошо и боится потерять меня. Я узнала правду и расссказала ему, что это ты.

А он даже слышать не хочет и продолжает со мной общаться.

Я не знаю, почему, в интернете общается со мной по другому, а в реале даже не хочет общаться. Подскажите, пожалуйста, я не могу понять, почему в интернете он любит меня, а в реале по-другому и как будто чужие люди? Помогите, как мне поступить?Светлана, 24

Ответ:

Здравствуйте Светлана!

В Интернете никого по-настоящему любить или не любить нельзя. Любить можно только в реальности. Общение в Интернете  позволяет любому человеку «играть» или «изображать» любые чувства, примерить на себя любую роль и любую личность, вести себя так, как в реальности никогда не повел бы себя.

Например, для развлечения или из-за страха. Это ответ на ваш вопрос «почему в интернете одно, а в реале — другое». Ваш молодой человек даже имя себе взял другое для общения в Интернете; вполне можно допустить, что у него таких имён и личностей много, для разных целей используется своя.

  • Помогают работать с уверенностью в себе, самооценкой, тревогой, депрессией.
  • Разработаны психологом

Раньше встречались.А сейчас только общение в интернете

???? На ту же тему: FoMO и FoBO — страхи нового тысячелетия

В Интернете невозможно создать семью, родить детей и прожить долгую и сложную жизнь вместе. Да, в Интернете можно познакомиться и начать строить отношения. Но в итоге серьёзные, настоящие чувства, которые приводят к созданию семьи, рано или поздно из сети Интернет переходят в реальную жизнь.

Как вам поступить? Смотря что вы хотите: если построить настоящие отношения — то нужно выходить из Интернета и общаться в настоящей жизни, здесь и сейчас. Ваш молодой человек может не хотеть этого — и у него есть право на это. Однако вам в этом случае придётся делать выбор.

Раньше встречались.А сейчас только общение в интернете

Бывало ли у Вас такое, что в реале человек нравился, а общаться с ним в интернете — нет? И наоборот? — 36 ответов на форуме Woman.ru

36 ответов

Последний — 05 октября 2016, 00:02 Перейти 22 февраля 2011, 17:50

#1

22 февраля 2011, 17:54

#2

22 февраля 2011, 17:56

#3

22 февраля 2011, 17:59

#4

22 февраля 2011, 18:00

#5

22 февраля 2011, 18:03

#6

22 февраля 2011, 18:13

#8

22 февраля 2011, 18:20

#9

Virus

По тому что контакт-это ГАВНООО!!!В жизни намного легче общаться,видны эмоции,жесты и т.д.!!!

22 февраля 2011, 18:21

#10

Дурбэцало обыкновенная

Контакт это отличная вещь. Вы просто не умеете ей пользоваться %)

22 февраля 2011, 18:28

#11

22 февраля 2011, 18:32

#12

22 февраля 2011, 18:44

#13

Дурбэцало обыкновенная

Вещью, Virus, вещью.

22 февраля 2011, 18:48

#14

Virus

Нужно создать тему»Как вам лучше общаться,в живую или в контакте»

22 февраля 2011, 18:51

#15

Дурбэцало обыкновенная

Создавайте. Только я не про общении пишу, а про контакт в целом.

22 февраля 2011, 18:53

#16

22 февраля 2011, 18:57

#17

22 февраля 2011, 18:58

#18

Virus

Обще я намекнул, что бы вы создали!!!)))))

22 февраля 2011, 18:59

#19

Акула

Понимаете, в жизни он прекрасный человек)) И пишет без ошибок, и не глупо))но как-то сухо..ну, блин, не знаю в чем дело, но если бы он мне не понравился раньше — никогда бы не стала с ним общаться! Так вот я мучаюсь вопросом, может он мне просто в общении не подходит, а то, что нравится , так это химия во всем виновата?

Я как-то запуталась…(

22 февраля 2011, 19:02

#20

Дурбэцало обыкновенная

Мне это зачем?

22 февраля 2011, 19:10

#21

22 февраля 2011, 19:39

#22

22 февраля 2011, 19:40

#23

22 февраля 2011, 19:40

#24

22 февраля 2011, 20:06

#25

22 февраля 2011, 20:07

#26

22 февраля 2011, 20:08

#27

Крыса

Ну у меня один раз такой фрукт был. В реале — прекрасный человек, поболтать за жизнь и все такое. А как написал что-то: глупость несусветная, ошибок полно, мысль носится туда-сюда. Так чета противно стало!

22 февраля 2011, 20:35

#28

Акула

Понимаете, в жизни он прекрасный человек)) И пишет без ошибок, и не глупо)) но как-то сухо..ну, блин, не знаю в чем дело, но если бы он мне не понравился раньше — никогда бы не стала с ним общаться! Так вот я мучаюсь вопросом, может он мне просто в общении не подходит, а то, что нравится , так это химия во всем виновата? Я как-то запуталась…(

22 февраля 2011, 21:36

#31

22 февраля 2011, 22:11

#32

22 февраля 2011, 22:16

#33

22 февраля 2011, 22:33

#34

24 февраля 2011, 11:20

#35

24 февраля 2011, 13:50

#36

24 февраля 2011, 17:47

#37

05 октября 2016, 00:02

#38

Из Интернета в реальную жизнь: как избежать разочарования при встрече после знакомства онлайн

Не будем отрицать, бывает масса случаев, когда после встречи вживую люди просто перестают общаться. И причин тому очень много. Именно поэтому в сегодняшней статье мы расскажем, как избежать разочарования при реальной встрече и, что еще важнее, — как не разочаровать другого человека. Будет интересно!

Самые частые причины разочарований и как их избежать

Задайте себе вопрос: «А чего я хочу от встречи?». Просто пообщаться? Подружиться? Или все-таки завести отношения? Если у вас нет четкого ответа, не стоит спешить. Неопределенность быстро отпугнет другого человека. Ведь у него уже могут быть на вас конкретные планы. И когда они не совпадают, ничего хорошего от ваших встреч можно не ждать.

Непонимание целей общения — очень частая причина разочарования. Но есть еще немало других.

  1. Вы плохо узнали друг друга перед встречей.

Такое случается повсеместно. Люди знакомятся в интернете, узнают друг о друге самый минимум и уже торопятся увидеться лично. Поверьте, такая спешка ни к чему. Сегодня вам кажется, что перед вами человек, которого вы искали всю свою жизнь.

А завтра окажется, что у него странные привычки, он эгоист и совершенно вам не подходит. Такие моменты лучше выяснить еще при общении в Сети, чтобы избежать неловких ситуаций в реальной жизни.

Прекратить любые отношения и оборвать связь гораздо проще, если вы еще ни разу не виделись лично. 

Старайтесь узнать своего собеседника как можно лучше — его хобби и интересы, образование или должность на работе, жизненные принципы и планы на будущее. И только когда убедитесь, что у вас много общего, можно переходить в офлайн.

  1. В вашем онлайн-общении было много недосказанности или даже лжи.

Ну кто из нас не приукрашивал собственную жизнь в интернете? В той или иной мере это делают все. Скрывают дефекты кожи в фоторедакторах, постят красивые фото с отдыха, прикрывая ими рутину, которая составляет 99% их жизни.

И это вполне нормальное явление. Ненормально — когда человек пытается сформировать совершенно другой образ, который вообще не соответствует действительности.

Например, загружает в соцсети чужие фото, придумывает легенду собственной жизни и так далее.

Это дорога в никуда. Рано или поздно правда всплывет наружу. И тогда будет неприятно всем. Будьте честными перед собой и перед людьми, с которыми знакомитесь в интернете. Иначе разочарование неизбежно.

Советуем пользоваться анонимными чатами по веб-камере. К такому формату общения порой нужно привыкнуть, зато вы сразу видите, что за человек перед вами, как он разговаривает и ведет себя. Порой несколько минут разговора в видеочате заменяют собой пару недель переписок в мессенджере. 

  1. Один из вас постоянно перетягивает одеяло на себя.

Подобное наблюдается повсеместно: на сайтах знакомств, в случайных чатах и даже в социальных сетях. В любой паре кто-то пусть и незначительно, но доминирует. Если это доминирование минимальное, ничего страшного нет. Но когда человек пытается концентрировать все внимание на себе, это вызывает недоумение.

Еще Дейл Карнеги в своих книгах советовал больше слушать и меньше говорить. Так вы не просто лучше узнаете другого человека, но и делаете ему комплимент своим вниманием. И это безотказное правило одинаково хорошо работает как в интернете, так и в реальном общении.

Кстати, если человек при встрече без устали говорит, это еще не значит, что он эгоист. Некоторые люди очень боятся неловкого молчания и стараются наполнить его какими угодно разговорами. Винить их в этом нельзя.

Постарайтесь дать такому человеку передохнуть и возьмите инициативу разговора в свои руки. Но если вас постоянно перебивают и после каждой фразы пытаются вставить свою реплику, это уже другое дело.

Беседовать с таким человеком будет сложно.

Читайте также:  Кто этот человек в моей жизни

Не идеализируйте собеседника, будьте объективными

Людская психология устроена странным образом. Если человек нам симпатичен, мы начинаем видеть в нем только хорошее. Шаг за шагом в нашем сознании формируется некий идеал, который на деле оказывается крайне далек от реальности. Итог — полное разочарование. А человек-то вовсе не плохой. Он же не виноват, что вы придумали себе его «усовершенствованную версию».

Постарайтесь быть максимально объективными и замечать недостатки. Не делать на них акцент, а просто видеть. Более того, во время очередного разговора можно даже напрямую спросить, какие у вашего собеседника есть минусы. Естественно, он не станет выкладывать все карты на стол, но что-то да расскажет.

Точно так же вы не должны пытаться быть идеалом в глазах другого человека. Всю жизнь поддерживать в себе такой идеал все равно не получится. Будьте честными и открытыми. Вам в любом случае придется мириться с недостатками друг друга. И лучше узнать о них заранее, пока ваши отношения не перешли на новый этап.

И последний совет — расслабьтесь. Не важно, общаетесь вы в чате по веб-камере, сидите на сайте знакомств или наконец отправляетесь на реальное свидание.

Постарайтесь совладать со своими эмоциями, не паникуйте, будьте собой и просто наслаждайтесь времяпрепровождением с интересным вам человеком.

Если волнуетесь, потренируйте приветствие перед зеркалом, продумайте несколько интересных тем для беседы, переберите гардероб и найдите одежду, в которой вы выглядите стильно и чувствуете себя уверенно. 

Все мы рано или поздно сталкиваемся с разочарованиями. Надеемся, наши советы помогут вам избежать их или как минимум легче их перенести. Не сомневайтесь, даже если сегодня вам не повезло, где-то ждет тот самый человек, с которым судьба рано или поздно сведет вас.

Источник материала: https://video-roulette24.ru.

reddit.com

Материал на правах рекламы

Знакомства онлайн: может ли виртуальная любовь перерасти в реальную?

3 930Мужчина и женщинаОдиночество

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся», — пелось в старой песне. Сегодня виртуальный мир перевернул с ног на голову порядок заключения брачного союза. Еще даже не влюбившись, мы уже вынужденно идеализируем потенциального партнера, который, пользуясь возможностями Сети, скрывает свои недостатки.

В интернете так делают многие. После такого знакомства исход встреч наяву непредсказуем: образ в нашем воображении может не совпасть с суровой реальностью, и сетевой роман рискует быстро закончиться. Но есть шанс, что виртуальная любовь все-таки превратится в настоящую.

Приключения суррогатов

Социальные сети, сайты знакомств, приложения для смартфона, онлайн-игры — кажется, мы разучились знакомиться «вживую». И на то есть причины.

«Общение в Сети ни к чему не обязывает, — поясняет психоаналитик Елизавета Князева.

— Можно общаться с кем угодно, ничем не рискуя, в любой момент есть возможность выйти из игры, при этом повысить самооценку, попробовать себя в разных ролях, найти свой стиль».

Посредством виртуального общения мы можем на какое-то время почувствовать себя любимыми, нужными и значимыми. Все это создает иллюзию того, что мы не одиноки, хотя неизвестно, как оно на самом деле. Ведь за фото милого парня или девушки может оказаться кто угодно.

«Переписка, аудио- и видеозвонки и даже онлайн-секс — это только суррогат общения, — убежден гештальт-терапевт Владислав Чубаров. — За любой формой виртуальной любви скрывается страх: боль от предательства и прежние разочарования способствуют нашему перемещению в виртуальный мир, где каждого, кто не нравится, можно удалить или заблокировать.

Боясь вновь оказаться уязвимыми, многие заигрываются в виртуальную реальность, чтобы не идти навстречу реальным отношениям. Но лишь в них мы способны раскрыться по-настоящему».

В виртуальном мире можно одновременно общаться с большим количеством пользователей, но искажений в нашем восприятии будет не меньше. Общение в Сети — благодатная почва для додумываний и проекций.

«Чтобы не уходить в иллюзии и фантазии, очарования и разочарования, отношение к интернету должно быть как к удобному инструменту для знакомства, а не как к месту для развития отношений», — предостерегает Владислав Чубаров.

После нескольких неудач в личной жизни я захотела стать счастливой по-настоящему. Просто в какой-то момент поняла, что мне нужен серьезный человек, без котов в мешке и скелетов в шкафу. Зарегистрировалась в Тиндере.

Сергей написал первым. Раньше я не обратила бы на него внимания — слишком правильный и хороший. В таких обычно не влюбляются, нам хулиганов подавай. Но тогда я выбирала умом, а не сердцем. Понимала, что для меня важно, знала свои приоритеты.

Мы созвонились, спустя пару недель встретились. Сергей практически жил в Тиндере, три раза в неделю ходил на свидания как на работу. Но после встречи со мной перестал. А я ничего не чувствовала, работал холодный ум. Мне нужны были качественные отношения с достойным мужчиной. Он им и оказался.

Сергей добивался меня, каждый день доказывал, что он рыцарь. Я не сразу поняла, что мы пара. Влюбляться в него я начала только спустя несколько месяцев после знакомства.

Сегодня я не могу представить для себя более подходящего мужчину. Мы дополняем и поддерживаем друг друга. И то, что мы познакомились в приложении для знакомств, не имеет никакого значения.

«Я зарегистрировалась в Тиндере, потому что работала с утра до вечера и возможности познакомиться где-то еще у меня не было, — рассказывает 36-летняя Ольга. — Когда после расставания с предыдущим партнером я почувствовала, что готова к новым отношениям, то решила, что легче всего найти их с помощью приложения, которое для этого и создано».

Встречаясь с кем-то в реальности, мы некоторое время присматриваемся к новому знакомому, определяя, станет ли он близким другом или случайным приятелем: мы исходим из возможностей, предоставленных миром. В интернете мы исходим из своих потребностей и сразу ставим цели. Но говорить ли о них другим?

«В своих намерениях лучше быть максимально прозрачными, — советует Владислав Чубаров, — хотя не все поступают так же: многие декларируют, что ищут серьезных отношений, а в сообщениях предлагают секс. От всех нежелательных знакомств прозрачность намерений вас не оградит, но часть из них отфильтрует».

Какой должна быть наша анкета, если мы хотим, чтобы общение в формате онлайн переросло в серьезные отношения? «Прежде всего честной, — считает клинический психолог Екатерина Рогушина. — Используйте только свои фотографии без фильтров и фотошопа, портретные и в полный рост.

Напишите о своих увлечениях, о том, что отражает вас. Не эпатируйте и не пытайтесь вызвать интерес любыми возможными способами, как будто вам во что бы то ни стало нужно завлечь каждого. Напишите, каких отношений ждете, с чем не готовы мириться, каков ваш основной жизненный принцип, чем любите заниматься.

Не пишите слишком много и не предъявляйте требований к потенциальному партнеру. Если вы хотите встретить честного и открытого партнера, проявите эти качества со своей стороны».

Такой подход сопряжен с некоторыми рисками. Записанные разговоры, отправленные сообщения могут быть впоследствии использованы против нас, а фотографии без фотошопа могут вызвать негативные комментарии некоторых пользователей.

«Рассказывая о себе, мы надеемся, что нас примут и не отвергнут, что мы будем интересны, — замечает Владислав Чубаров, — но у свободы общения в виртуальном мире есть обратная сторона: здесь многие безнаказанно проявляют агрессию. Поэтому те, кто уже сталкивался с этим, боятся выставлять правдивую информацию о себе и идти на контакт».

Нам приходится постоянно помнить и балансировать: не выдумывать, но и не выдавать слишком интимные или потенциально опасные для нас сведения тем, кто может их обратить нам во вред.

Проблемы со связью

Общение в Сети похоже на игру, хотя и не всегда безопасную, но веселую и увлекательную. Можно примерить на себя любую маску, стать кем угодно и каким угодно; там мы отзываемся на предложения, на которые никогда не откликнулись бы в реальности, и сами затеваем флирт с кем-то, к кому не решились бы подойти на вечеринке.

«От этих действий вырабатывается много дофамина, гормона удовольствия, который работает во благо, если за ним следует некое вознаграждение, — рассказывает Елизавета Князева.

— Но если после выброса гормона ничего не происходит и дальше события не развиваются, то дофамин «перегорает», и мы начинаем ощущать глубокую беспричинную апатию, чувство одиночества и бессмысленности всего вокруг. И на то, чтобы справиться с этим, требуется немало времени».

Это еще один довод в пользу перевода отношений в реальность. Но если мы не просто переписываемся с кем-то, но и регулярно выходим на видеосвязь, слышим настоящий голос и разные интонации, видим лицо и его живую мимику, разве этого не достаточно для отношений?

Для начала — да, но не для продолжения, уверена Екатерина Рогушина: «Необходимое условие развития отношений — не только эмоциональная связь и поддержка, но понимание того, что рядом кто-то есть, — подчеркивает клинический психолог, — и что этот кто-то всегда может помочь — не словом, а делом, что он не сбежит при первых трудностях и ему можно доверять.

Любовь не появляется сразу, а растет с течением времени и проверяется на прочность. Только после такой проверки возникает глубокое уважение к партнеру и принятие своего выбора — то, что можно назвать любовью. При виртуальном общении такое вряд ли возможно».

Зато выход в онлайн помогает нам поддерживать те контакты, которые уже сложились в реале. В командировках и поездках мы включаем Zoom и Skype и меньше страдаем от разлуки с теми, кто нам дорог.

Читайте также:  Выйду ли я в 2022 году замуж

У виртуального романтического общения много недостатков. Не сразу понятно, говорят нам правду или врут. Выбор партнеров огромный, но чаще — иллюзорный. Сначала самооценка быстро поднимается от полученных приглашений на свидание, но уже через несколько встреч нас может ждать разочарование.

Виртуальный собеседник может играть роль благородного рыцаря, а на деле оказаться неуверенным и несамостоятельным. Бывает, что и лайкают нас не те, кто нравится нам.

«Сетевое общение — очередной этап развития человечества, и надо пережить его, чтобы вернуться к истинным ценностям, — уверена Елизавета Князева. — Не стоит делать ставку на то, что этот этап сам по себе принесет счастье. По моему опыту лишь немногие из познакомившихся в Сети создают прочные семьи».

И все же сегодняшний мир невозможно представить без мира виртуального. Регистрация на сайте знакомств или в приложениях говорит о нас не как о неудачниках, а как о тех, кто признает свои потребности.

«Время — одна из важнейших ценностей жизни, а сайты знакомств и другие площадки помогают значительно его сэкономить, — говорит Екатерина Рогушина. — Самые отчаянные размещают объявления о поиске жены или мужа прямо на личных автомобилях. Но лучше все же встретиться с партнером, с которым мы совпали в Тиндере».

Знакомство стало более простым, а подход к нему — более прагматичным. Встретимся? Хорошо. Нет? Не страшно, есть и другие. При этом знакомиться по старинке, вживую, мы вряд ли в ближайшем будущем перестанем. Свою судьбу можно встретить где угодно. Вопрос не в том, где именно, а в том, насколько мы готовы к этой встрече.

У него был ник Фрост, и я сразу заметила его на форуме, куда часто заходила в то время: его комментарии были самыми глубокими и остроумными. Мы оба оказались любителями онлайн-игры в Мафию и там узнали друг друга еще лучше. Во время обсуждения горячих тем на форуме мы перебрасывались личными сообщениями: были на одной волне!

Стали переписываться, у меня была запутанная любовная история, Фрост давал советы, было классно получать их от мужчины, который на моей стороне. Потом я все-таки рассталась с тем моим приятелем. У меня никого не было, и однажды я поняла, что уже давно не думаю ни о ком, только о Фросте.

Казалось, он тоже мной интересуется, но мы не говорили о чувствах. Я пыталась намекнуть, он отшучивался. Наконец я не могла больше терпеть, написала: «Я влюблена в тебя, давай встретимся».

Но когда мы увиделись, я не почувствовала ничего: передо мной был мужчина средних лет, среднего роста, средней наружности. В нем не было ничего от Фроста, как я его себе представляла.

Первая встреча стала последней. Он ушел с форума, и больше я его нигде не встречала. Это было семь лет назад, я не скучаю по тому мужчине, но моего Фроста мне не хватает до сих пор.

Источник фотографий:Getty Images

Зачем девушки ищущие «просто общения» сидят на сайтах знакомств

Часто встречаю на сайтах знакомств (далее СЗ) анкеты девушек, где те пишут, что ищут «просто общения». Казалось бы, ведь СЗ – это как раз то место, где люди хотят познакомиться для отношений или периодических встреч. Так почему же девушки ищут там «только общения»?

Отвечая на этот вопрос, женщина скажет, что сейчас не ищет отношений, хочет просто пообщаться, узнать новых людей и т.п. Так ли это на самом деле? Конечно же нет! А причины, по которым женщина может писать, что ищет только общения, не такие уж и загадочные.

Причина №1: Хоть как-то оградить себя от желающих близости на одну ночь

На самом деле, даже не самым симпатичным девушкам, пишет множество мужчин. Далеко не все из них адекватные в общении и предлагают с ходу разные непотребства, скидывают свои откровенные фото или пытаются флиртовать фразочками вроде «малышка, твоей маме зять не нужен».

Поэтому посылом о простом общении девушка просто пытается отсечь как можно больше тех, кто ищет разовых встреч.

Причина №2: Получить эмоции и поднять самооценку

Да, женщины любят поднимать самооценку и получать моральные ресурсы за счет мужского внимания. Беседы на разные темы и обилие внимания дают женщине ощущение того, что она нужна и мужчины на нее клюют.

Причем, все это она получает без намека на физическую близость, а как бы просто «по-дружески». Это плохо – думаю, что нет. Но у меня вопрос, а зачем это общение мужчинам?

Причина №3: Комплексы и отсутствие подруг

Да-да, часто закомплексованные девушки идут на СЗ просто для того, чтобы хоть с кем-то познакомиться. Возможно, в реальной жизни им сложно даются новые контакты, и нет близких подруг, с которыми можно что-то обсудить. Такое бывает, пусть и не так часто.

Причина №4: Сами не знают, чего хотят

Женщина существо эмоциональное и далеко не всегда осознает, чего ей на самом деле хочется в данный момент. Возможно, у нее недавно произошел болезненный разрыв или она прожила в браке несколько лет, а теперь боится строить новые отношения. А тут вроде как обозначила «просто пообщаться» и всем все понятно.

В заключении отмечу, что фраза «хочу общаться» далеко не всегда означает именно это. Часто бывает, что спустя 3-4 встречи с той, которая искала просто общения, вы лежите в одной кровати, и она спрашивает «а что ты раньше не действовал? Мало ли, что я в анкете написала…»

А как вы думаете, почему женщины предпочитают отношениям дружбу? Делитесь вашим мнением в х, ставьте лайки и подписывайтесь на канал, если еще не подписаны.

Ну а построить новые отношения невозможно, если не назначать свидания! Рекомендую попробовать этот сайт знакомств.Что интересно, женщины там частенько пишут первыми, а это явный знак симпатии. В общем, заходи, общайся и встречайся 😉

7 причин, почему интернет-знакомства не переходят в реальные отношения

Знакомства в сети стали настоящей отдушиной для занятых людей и интровертов. Достаточно несколько часов провести онлайн и узнать человека, а затем уже со спокойной душой пойти на свидание. Но вместе с простотой встреч пришло и разочарование: онлайн-партнеры зачастую казались привлекательнее в сети, чем в реальной жизни.

AdMe.ru решил разобраться, что именно мешает даже самому красивому сетевому роману стать реальным.

Перед встречей стоит обсудить ваши требования к партнеру. Ищете ли вы короткой встречи или долгого романа, придерживаетесь здорового образа жизни или нет: лучше сразу выяснить вредные (и не только) привычки, мотивы и цели знакомства. Замалчивание очевидных и критичных для вас моментов — прямой путь к разочарованию.

Во время интернет-общения мы склонны трактовать всю информацию из страницы в пользу собеседника. Например, «живет с родителями» вполне можно прочитать как «копит на квартиру», а «менеджер среднего звена» — как «будущий руководитель» и так далее. На этом этапе важно взять себя в руки и, как бы ни хотелось помечтать о прекрасном, сосредоточиться только на реальных фактах.

Зачастую большее значение имеет то, как говорит собеседник, а не то, что именно он говорит.

На письме интонацию нам по большей части заменяют смайлики, но даже в случае их отсутствия мы способны сами додумать или представить, как именно произнесена фраза. И часто эти додумывания только эмоционально раскручивают заочный роман.

Лучше всего обращать внимание только на действия человека и его интерес к вам, а демонстрировать его можно как со смайликами, так и без них.

Новые люди и перспективы знакомства служат отличной почвой для романтических фантазий. Любое количество фотографий в профиле и даже самая подробная анкета не компенсируют личный взгляд и персональное знакомство.

На этой почве легко романтизировать объект вашего интереса, а при встрече, поняв, что ваш визави — всего лишь обычный человек, разочароваться.

Исследования показывают, что более половины анкет содержат неверные данные о росте или весе человека.

В анкете человек зачастую хочет казаться лучше — как в резюме, выставляя свои достижения и пряча неудачи.

Даже если вы выходите на сайт с позицией радикальной честности во всем, что касается вашего прошлого и настоящего, то это совсем не значит, что партнер придерживается того же мнения.

Кроме упомянутых выше внешних данных, человек может приписывать себе хобби, интересы, принципы или что-то еще. При личном общении эти моменты становятся очевидными, и тогда знакомство не удается.

Знакомства в реальной жизни хоть и требуют больше смелости, но проходят проще: встретившись в компании общих знакомых или в кафе, вы сразу видите друг друга и обычно быстро договариваетесь о встрече.

Знакомства в сети требуют больше усилий: нужно просмотреть множество профилей, пообщаться с несколькими кандидатами — и только после этого речь идет о свидании.

При таком бэкграунде ожиданий от свидания гораздо больше, а значит, и разочарование куда вероятнее.

У онлайн-знакомств есть еще один занятный побочный эффект: обилие возможных кандидатов на руку и сердце стимулирует искать еще и еще, пока не встретится кто-то идеальный. Реальные встречи с любым из возможных кандидатов будут омрачены мыслью о том, что «есть трава зеленее». Таким образом, ни один реальный человек не будет достаточно привлекателен, а все встречи обречены.

На сайтах знакомств можно найти друзей, приличные и не очень предложения о работе, прекрасный роман или серьезные отношения, если оба кандидата действительно готовы честно и открыто общаться друг с другом. А какие интересные истории происходили с вами в сети?

Читайте также:  Отношения человека,моя ли судьба

Иллюстратор Natalia Breeva специально для AdMe.ruAdMe/Психология/7 причин, почему интернет-знакомства не переходят в реальные отношения

Плюсы и минусы интернет-общения. Заменит ли оно реальные контакты

Лет десять назад общение через интернет в основном использовалось в развлекательных целях: чаты, социальные сети, аськи и подобное.

Но сегодня интернет-общение еще и полноценный инструмент работы: вебинары и консультации по скайпу, решение групповых задач в общей беседе, обсуждение родителями школьных проблем, уточнение информации при удаленной работе и даже курсы обучения в режиме онлайн. Хорошо это или плохо? Давайте разберемся.

Особенности интернет-общения

Общение в сети – особый вид коммуникации, при котором люди взаимодействуют через гаджеты и интернет. Стоит определить, что именно подразумевается под общением через интернет: электронная почта, социальные сети, скайп и видеочаты, чаты, онлайн-игры, комментарии под видео или статьями, форумы – в общем, практически все, что дарует интернет.

К особенностям интернет-общения относится:

  • Отсутствие невербальных источников информации (везде, где общение ведется не через камеру).
  • Отсрочка во времени (ответ можно дать гораздо позже полученного сообщения).
  • Устранение каких-либо барьеров (локальных, временных, языковых).
  • Привычное и комфортное место общения, что придает человеку уверенность и спокойствие.
  • Высокий риск дезинформирования и ложных представлений, манипуляций, обманов (О безопасности в сети читайте тут).
  • Возможность разговаривать на любые темы и говорить о себе все. Странно, но факт: людям проще рассказать что-то особо постыдное и мучающее их душу (и тем самым освободить себя) незнакомцу в сети, нежели близкому другу.
  • Возможность быть самим собой или наоборот побыть в какой-то другой роли, образе.
  • Отработка письма, если сознательно следить за своей речью. Интернет-общение способно помочь повысить грамотность и улучшить изложение мыслей. А, например, ведение дневника – популярный метод психотерапии.
  • Ухудшение устной речи. На бумаге (клавиатуре, виртуальном листе) проще излагать свои мысли. А если не следить за письмом, то постепенно в речь войдут сокращения и сленги.

Интересный факт: в интернете люди склонны преувеличивать действительность, приукрашать свою жизнь и свой образ, а также показывать себя с лучшей стороны. Общаясь в интернете, мы узнаем только 3 % информации о человеке.

Общение по скайпу приближено к реальному взаимодействию, но все-таки уступает ему. Можно запланировать время соединения, подготовиться к нему и при желании воплотить какой-то образ.

Плюсы интернет-общения

Сам факт общения с разными людьми, устранение любых барьеров – плюс, особенно если речь идет о работе. Именно виртуальное общение позволяет многим людям работать, не выходя из дома. А для тех, кого реальные контакты энергетически истощают (чаще люди интровертированного типа) это настоящая находка.

Все, что касается работы и связано с интернетом – плюс. Не считая сохраняющегося нюанса в виде недостатка невербальных элементов общения. Это может иногда провоцировать непонимание или неверные представления о человеке. Но это решаемо. На том остановимся и поговорим о досуговом времяпрепровождении в интернете.

Среди плюсов можно назвать следующее:

  • возможность людей, страдающих от застенчивости, комплексов или страхов, заводить знакомства, находить друзей и партнеров по жизни;
  • добровольность взаимодействия;
  • возможность контролировать смысловую, содержательную, грамматическую и другие стороны информации;
  • возможность тут же найти дополнительный материал и уточняющие факты;
  • возможность прервать общение и отправить человека в черный список (плюс, но спорный);
  • стимулирование собственной мотивации, повышение самооценки и придание уверенности в себе (например, ведение дневника и общение с «братьями по разуму» при похудении);
  • развитие мелкой моторики.

Минусы интернет-общения

Общение в интернете ради развлечения мне кажется ущербной формой коммуникации. Да, иногда это единственная возможность (разделяют километры), но в остальных случаях я за реальные контакты. И вот почему:

  • При реальном общении мы видим все реакции собеседника по принципу «здесь и сейчас»: тон и скорость речи, жесты, мимику и так далее. Это снижает риски неверной трактовки информации или обмана.
  • Реальное общение живое. Оно не дает возможности удалить первую мысль. В интернете же человек четко фильтрует то, что пишет.
  • В интернете мы получаем и видим то, что нам хотят показать. В то время как в жизни удается разглядеть гораздо большее, тайны подсознания. Можно хранить гигабайты переписки и по сути не узнать о человеке ничего (а это потраченное время и силы), а можно за получасовую встречу получить полноценное представление о личности.
  • Сколько ни украшай общение в сети смайликами, оно остается сухим и безэмоциональным. Это, как я уже говорила, хорошо для деловых отношений (хотя тоже не на все 100 %), но плохо для неофициальных отношений.
  • Как правило, в интернете речь претерпевает изменения: сокращения, ошибки, сленг. Постепенно это усваивается и переходит в реальную жизнь (одно виртуальное «СПС», которое так же произносится некоторыми людьми в жизни, чего стоит). Качество речи – важный элемент личности. Интернет не развивает коммуникативно-ораторские способности.
  • Иллюзорное восприятие, мнимость сходства интересов и взглядов на мир, как следствие – разочарование и чувство утраченного времени. Особенно актуально для знакомств в сети интернет. Что мы видим, если речь идет о печатном варианте общения? Фотографии, картинки, смайлы, знаки и символы – информацию, которую нам хотят сообщить.
  • Взаимодействие через интернет оставляет только само общение как деятельность, хотя в жизни оно чаще является элементом другой деятельности (труда, учебы, игры), а поступки и действия ценятся больше, чем слова.
  • Случайная отправка письма не тому адресату, скрины, записи и другие «компроматы».
  • Пока виртуальное общение остается виртуальным, можно создавать и поддерживать любой свой образ. Именно это и формирует у некоторых людей зависимость от интернета. Уход от реальности в выдуманный мир – неадекватная стратегия поведения, а не решение проблем. На какие только ухищрения не идут люди, даже виртуальный секс придумали. Как этот процесс может быть виртуальным? Да, нет шанса забеременеть или заболеть, а в чем истинная проблема? Страх близости, неуверенность в себе, комплексы, несостоятельность в жизни – вот истинные проблемы.
  • Общение в виртуальном пространстве меняет сознание человека, речь и способы взаимодействия с миром. Чрезмерно «тепличные» условия вредны для личности так же, как и хронический стресс. Если в интернете человек создает свой идеальный и комфортный мир, то постепенно совсем отучается адекватно реагировать на внешние раздражители (а в реальном мире их всегда хватает). Чем чаще раздражение, тем выше желание окончательно погрязнуть в виртуальном общении.

Не будем забывать о возможности анонимного общения. К сожалению, часто это выливается в чувство безнаказанности и вседозволенности. Хотя иногда и проще высказаться анонимно, почувствовать себя увереннее, но можно этим преувеличить свои возможности.

К слову, влияние анонимности и ее использование зависит от индивидуально-личностных особенностей человека. Например, подростки с обусловленной возрастом нестабильной психикой и индивидуальными психологическими проблемами (неуверенность, страхи) подвержены развитию вседозволенности, распущенности в интернете, которая позже переходит в реальную жизнь.

Интернет-общение как способ самовыражения

Безусловно, весь интернет – поле для самовыражения. Чем и пользуются блогеры и видеоблогеры, редакторы журналов, авторы страниц и групп в социальных сетях. Все это – формы общения в сети. Возможность самовыражения сама по себе прекрасна.

Вопрос в том, как именно человек решит самовыражаться, что он хочет донести людям и что берет сам.

Главное, чтобы не возникло «одиночества в сети»: когда и зрителей много, и почитатели есть, и друзья виртуальные, и комментариев хватает, а счастья в жизни нет, и за помощью обратиться не к кому.

Послесловие

Подводя итоги, хочется сказать, что я за совокупность реального и виртуального общения. Технологическим прогрессом нужно пользоваться, но делать это с умом. Например, можно вечером обсудить что-то с другом и сойтись на том, что при личной встрече все окончательно выяснится.

Как это часто бывает, проблема интернет-общения имеет две стороны. Нельзя оценивать ее по критериям «хорошо/плохо». Важен не сам факт виртуального общения, а суть этого общения и участвующие стороны. Можно общаться с интересными людьми и самореализовываться, а можно просто «убивать время», бегать от самого себя, создавая иллюзию жизни и общения.

Потому нельзя судить о рисках, не зная конкретного контекста. В статье я условно разделила факты об интернет-общении на плюсы и минусы, но, как вы наверняка заметили, каждый из них имеет две крайности: преимущество и недостаток общения в рамках всемирной паутины.

Заменит ли виртуальное общение реальное? Возможно. Хорошо ли это? Нет. Человек – социальное существо, общение – самостоятельная деятельность и составной элемент многих видов деятельности. Без реального эмоционально окрашенного общения мы не можем развиваться и становиться личностью, человеком, индивидуальностью.

Виртуальное общение – в определенной мере депривация. В сети мы общаемся не с людьми, а с их образами (составленными ими или нами), многократно переработанным суррогатом личности. Реальное общение сложнее, выше риски обид и конфликтов, не всегда есть шанс на ошибку и возможность быть неидеальным, самим собой, но оно гораздо интереснее и полезнее.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector