Получится ли у меня построить семью, будут ли дети

Многие читают, что наличие у женщины ребёнка может стать серьёзной преградой для новых отношений. В то же время в большинстве случаев главным препятствием на пути к заветному семейному счастью становится неправильное отношение к собственным детям и потенциальному партнёру.

Конечно, есть мужчины, которые, узнав о наличии у своей избранницы ребёнка, мгновенно решают «Ну уж нет» и тут же исчезают из поля зрения. Однако бесчисленному множеству женщин с детьми от предыдущих отношений удалось преодолеть все трудности и построить счастливую семью.

Если вы хотите стать одной из них, советуем вам придерживаться этих 7 правил.

Получится ли у меня построить семью, будут ли дети

1. Не начинайте отношения с обмана

Получится ли у меня построить семью, будут ли дети

Расскажите потенциальному партнёру о ребёнке или детях сразу при знакомстве. Некоторые женщины стремятся сначала влюбить в себя мужчину, полагая, что со временем ему будет легче принять данную новость. Однако ложь и утаивание лишь усложнит ваши отношения.

2. Не навязывайте партнёру своих детей

Мужчина может быстро найти общий язык с вашим ребёнком и всячески демонстрировать своё расположение к нему. Однако не забывайте, что в первую очередь ему нужны вы, а не ваши дети. На начальных этапах отношений постарайтесь соблюдать пропорцию общения 70/30: 70% встреч без детей, 30% — вместе с ребёнком.

Получится ли у меня построить семью, будут ли дети

Кроме того, для совместных прогулок не лишним будет придумать развлекательную программу, которая придётся по душе всем. Если вы будете гулять со своим избранником, романтично держась за руки, а перед вами будет колесить ребёнок на самокате, нарушая идиллию, вряд ли эта встреча оставит о себе положительные впечатления.

Вспомните о том, что большинство мужчин, как и дети, обожают играть. Неважно, что это будет — аттракционы, воздушный хоккей, футбол, настольные игры. Главное — подарить приятные эмоции и воспоминания всем участникам.

3. Не преуменьшайте проблемы

Даже если ваш ребёнок воспитанный и отличается спокойным характером, к тому же половину времени будет проводить у бабушки, не пытайтесь убедить своего избранника, что дети никоим образом не повлияют на ваше общение. Их наличие в любом случае очень многое меняет в отношениях. Если мужчина не готов принять чужого ребёнка, вам не удастся построить с ним счастливую семью.

Получится ли у меня построить семью, будут ли дети

Уверяя избранника в отсутствии проблем, вы обязательно ему солжёте, пусть и ненамеренно. Даже самые послушные дети время от времени хулиганят, болеют и сталкиваются с переходным возрастом. Всё это непременно затронет и вашего партнёра. Поэтому лучше заранее убедиться, что мужчина готов к трудностям и разделит их с вами.

4. Изучайте и наблюдайте

Всех представителей сильного пола условно можно разделить на две группы: тех, кто любит детей, и тех, кого они раздражают. Понять к какой из них относится ваш потенциальный партнёр не составит труда. Понаблюдайте за ним общественных местах. Тянутся ли к нему дети, заговаривает ли он с ними, улыбается? Во многих случаях подобное наблюдение помогает развеять сомнения.

Получится ли у меня построить семью, будут ли дети

Однако не забывайте о том, что мужчина должен нравиться в первую очередь вам самой, а не вашим детям. Только тогда вам удастся построить гармоничную и счастливую семью.

5. Обеспечьте ребёнку душевный комфорт

Если вы твёрдо решили связать свою жизнь с новым избранником, не ставьте детей перед фактом. Проведите предварительную работу и найдите веские доводы, почему вместе с этим мужчиной всем будет лучше.

Не бойтесь указывать ребёнку на его личную выгоду: он будет получать больше подарков на праздники, сможет научиться чему-то новому.

Не забудьте упомянуть и своё счастье: расскажите детям, что в паре взрослые люди чувствуют себя счастливее, меньше злятся, нервничают и болеют.

Также постарайтесь донести до ребёнка, что он для вас всегда будет на первом месте, и если жизнь с новым папой не заладится, вы без колебаний расстанетесь со своим избранником.

6. Мужчина должен понравиться детям

Пожалуй, это самое главное условие счастливых отношений. Если потенциальный партнёр не сумеет найти общий язык с вашим ребёнком, это может отравить всю вашу совместную жизнь. Не стоит надеяться на «стерпится — слюбится». При появлении на горизонте нового мужчины сразу же задавайте себе вопрос: а понравится ли он моей дочери или сыну?

Получится ли у меня построить семью, будут ли дети

Планируя семью с потенциальным избранником, рассказывайте детям как можно больше хорошего о нём, учитывая их ценности и интересы: он хорошо рисует, играет в футбол, сам построил дом, у него есть собака.

7. Составьте свод правил воспитания

Чтобы избежать противоречивых установок (мама запрещает, а новый папа разрешает), важно сразу оговорить правила совместного быта. Дети должны увидеть единство в требованиях, которые к нему предъявляют родители.

Получится ли у меня построить семью, будут ли дети

Противоречивые инструкции могут стать причиной разлада в любой семье, а в случае неродного папы это приводит к проблемам ещё быстрее. При возникновении спорных ситуаций постарайтесь найти единое решение без участия ребёнка.

  • Если у вашего мужчины также есть дети, стоит обсудить и то, как будет происходить их общение с вашими.
  • Получится ли у меня построить семью, будут ли дети
  • Придерживаясь этих простых советов, вы сможете принять верное решение в выборе спутника жизни и построить счастливую семью.

От чего зависит зачатие мальчика и девочки? Посчитаем дату зачатия ребенка нужного пола

Пол будущего ребенка зависит от слияния половых хромосом, содержащихся в семени отца и яйцеклетки матери. Мужские сперматозоиды являются носителями хромосом Х и Y, а женские яйцеклетки только хромосомы Х. В результате слияния мужских и женских хромосом может произойти зачатие девочки с набором хромосом ХХ или мальчика с набором хромосом ХY.

Как видно из этого, ответственность за пол ребенка несет только отец, поэтому справедливы те мужчины, которые шутливо называют «бракоделами» отцов, у которых в семьи одни только девочки.

Между тем истории известно множество случаев, когда мужчины из знаменитых семей несправедливо обвиняли своих жен, которые не смогли подарить им сына и даже разводились с ними. Стараясь угодить своим мужьям, женщины во все времена хотели узнать способы зачатия мальчика.

Поэтому современные женщины зачастую перед зачатием ребенка тщательно изучают множество «народных» советов, которые передались нам от поколения в поколение.

Но часто эти советы заключаются в том, что надо кушать будущим родителям до зачатия ребенка нужного пола, в какой позе и в какие сроки заниматься половым актом, чтобы способствовать рождению мальчика. Как показывает практика, все эти методы малоэффективны. Единственный более или менее точный метод зачатия ребенка нужного пола основывается на учете времени овуляции.

Как известно, яйцеклетка сохраняет возможность оплодотворения около 36 часов. Исходя из этого, попытаемся высчитать пол будущего ребенка. Научно доказано, что мужские Y-сперматозоиды более шустрые и юркие, но они быстрее погибают.

А женские Х — сперматозоиды более спокойные и неспешные, благодаря чему они и более выносливые. Поэтому женские Х — сперматозоиды могут оплодотворить яйцеклетку и в то время, когда уже мужские Y — сперматозоиды погибнут.

Если взять за основу стандартный 14-й день овуляции, отсчитывая со дня начала месячных, то вероятность рождения мальчика больше всего возрастает строго в этот день.

Получится ли у меня построить семью, будут ли дети

А если хотите зачать девочку, то займитесь сексом за три дня до овуляции. Выносливые женские Х-сперматозоиды дождутся своего часа, а возможность оплодотворения мужскими Y- сперматозоидами к этому времени сведется на нет.

Но угадать точный день овуляции совсем не простая задача. Например, если менструальный цикл женщины 28 дней, то есть высокая доля вероятности, что овуляция произойдет именно в 14-й день.

Однако, для женщин, у которых менструальный цикл нерегулярный этот метод не годится.

По утверждению английских гинекологов, чем дольше женщина не может забеременеть, тем больше вероятность рождения мальчика. По их мнению, каждый год, проведенный в безуспешной попытке зачать ребенка, увеличивает возможность рождения мальчика на 4%.

Многие женщины стараются забеременеть с ноября по январь месяц, чтобы родить долгожданного мальчика. Ведь по народному поверью, зачать мальчика лучше всего в эти месяцы, а вот вероятность рождения любимицы дочки увеличивается при зачатии ее с мая по июль месяцы.

Еще одна «теория зачатия» нужного пола ребенка связано с активностью супругов. Чем интенсивнее их половая жизнь, тем больше шансов, что родиться мальчик. Другие же считают, что у кого из семейной пары сильнее выражены лидерские качества, тот и подарит «пол» будущему ребенку.

Следующий расчет нужного пола ребенка основывается на утверждении, что кровь у мужчин меняется через каждые четыре года, а у женщин — через три года. На момент зачатия чья кровь будет моложе, такого пола и будет ребенок.

Отчет смены крови начинают от даты рождения, а если были операции, выкидыши и переливания крови, то эта методика не может быть правильной.

Ну и конечно в этом случае надо точно знать, что дни рождения, указанные в свидетельстве о рождении супругов, соответствуют действительности.

Получится ли у меня построить семью, будут ли дети

Мы тоже знаем любопытный способ расчета пола будущего ребенка и что интересно, достоверность результатов почти что 100%. Не верите? Проверьте сами! Посчитайте пол уже рожденных детей и увидите, как результаты совпадают с реальными. И так, считаем по следующей формуле:

Для мужчин: 4 x (число прожитых месяцев : 16 — целое число месяцев) = Y Для женщин: 3 x ( число прожитых месяцев : 9 — целое число месяцев) = Х Если получится Y>Х, то родится мальчик, то есть, если мужское число больше, чем женское, то будет мальчик.

Если получится Х > Y, то будет девочка. Например

Семья без детей

Получится ли у меня построить семью, будут ли детиПри слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Что стоит за словом «надо»?

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.

Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть выбор. И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?

Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.

Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать.

Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии.

Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее пропагандой деторождения и социальными поощрениями за него.

А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.

От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками».

Читайте также:  Будет ли этот человек моим мужем

Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».

Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если у женщины нет детей, то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».

На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.

Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость… на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.

Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.

Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.

Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом.

За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка.

И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.

Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».

Пытаясь использовать ребенка лишь как средство запечатлеть в нем кого-то, человек рискует никогда не увидеть самого ребенка, его личность. Захотели бы вы сами, чтобы к вам относились не как к личности, а назначили бы вам лишь некую функцию, ради которой вас и произвели на свет, игнорируя вашу самостоятельную ценность, ваши желания, потребности, ваш выбор?

Не менее странной с точки зрения психологии выглядит идея «абстрактного» желания детей. Человеческая натура — цельная, по крайней мере, задумана такой. Если мы любим человека, если мы чувствуем себя комфортно в этой любви — мы можем идти дальше, растить общих детей, делясь с ними собственным счастьем и комфортом.

Но если по каким-то причинам любимый человек не может подарить миру ребенка — разве он становится от этого менее любимым? Если есть партнерство, чувства, желание разделить жизнь именно с этим человеком, то вряд ли придет в голову бросить любимого из-за абстрактного желания детей. Но есть биосоциальное «надо», и вот, гармоничная пара уже стоит на грани развода лишь потому, что их «признали неполноценными».

Меж тем история знала много счастливых бездетных пар, не обязательно идейно-бездетных, а тех, у кого просто не сложились дети. Однако эти люди оставались верны партнеру до самого конца вне зависимости от его способности создать традиционную семью.

Ребенок — самостоятельная полноценная личность уже по факту своего появления, и потому не может нести ответственность за те надежды и функции, которые на него возложили родители.

Более того, ребенок, будучи уже в раннем детстве этой самой личностью, может как раз не укрепить, а, вопреки ожиданиям, разрушить жизнь супругов, если внутри у них не было настоящего желания отцовства и материнства.

И если отношения двоих по-настоящему ценны, а подспудно есть ощущение ненужности третьего — эксперименты в области деторождения вряд ли уместны.

Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Все было хорошо, они были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это и был лучший сценарий. Но когда в отношениях назрел кризис, женщина решила наконец завести ребенка. После его рождения кризис только усугубился и они развелись.

То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей — это чувство внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения все-таки обзавестись ребенком.

Но это, увы, только ухудшило ситуацию.

Территория чайлд-фри

Бывает, что дети просто «не получаются». Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно и женщине уже физически трудно рожать первый раз. Не всегда это должно восприниматься как трагедия. Стоит, как минимум, задуматься о том, что возможно, природа (или Бог?) берегут эту семью от каких-то более серьезных проблем.

Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать наконец семью «полноценной». И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец — ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их «бедой».

Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребенке и видит свое семейное призвание в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упреков в «эгоизме», однако, что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга?

Евгений и Александра встретились, когда обоим было уже под сорок. Первые браки у обоих не сложились, детей в них не было. Тогда торопиться не хотелось, а теперь уже было фактически поздно. Трезво оценив уровень своего здоровья, женщина отказалась от этой идеи.

Муж ее поддержал — в конце концов, ему важнее была она, а не абстрактная «полноценность семьи» и не тот, кого еще нет, и кто — неизвестно? — принес бы им радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встретишь в возрасте за сорок.

И все, кто общается с ними, в какой-то мере учится красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.

Когда я слышу упреки, бросаемые сознательно бездетным парам, я понимаю, что раздражает в них окружающих: они умеют быть по-хорошему замкнутыми друг на друге, умеют уделять друг другу внимание, умеют, в конце концов, быть счастливыми людьми.

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.

Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью.

Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.

Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны, и порой не оставляют простора для мысли. Но ведь если вдуматься — человек на то и человек, чтобы иметь выбор: становиться родителем или нет.

И нет ничего ужасного, если он говорит родительской функции уверенное «нет». Это не значит, что человек не взрослый, недостаточно полноценный. Это значит, что для него важнее его партнер,  а также, возможно, карьера, творчество, другие формы развития.

Поделиться с миром собой и даже продолжить себя в нем можно в очень разных формах.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.

Егор, 26 лет, был сильно влюблен в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал.

Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга.

Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».

Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.

Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.

И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Приемное родительство: как я себе его представляла и как все оказалось на самом деле. Часть 2. Выбор ребенка

 Продолжение. Начало читайте здесь:

Я представляла себе выбор ребенка так: есть базы детей-сирот, где публикуются их фотографии, характеристики, видео с их участием, ты все это смотришь, выбираешь того, кто тебе больше всех симпатичен.

Потом звонишь по телефону, который дан на страничке, там все про ребенка рассказывают, и если тебя ничего не пугает, ты приезжаешь в нужную опеку со своими документами, получаешь направление на знакомство с ребенком— и вот: он тебе симпатичен, ты ему тоже симпатична, и вы вместе уходите в светлую даль.

Ну, отчасти — в том, что касается самого алгоритма, — примерно так и есть. Но выяснилось, что все эти фото, видео, характеристики не дают никакой объективной информации. Ребенок может оказаться совсем не похож на свое фото и описание. В его деле могут быть перепутаны любые данные: от цвета глаз до наличия братьев и сестер.

Велика вероятность, что в опеке про ребенка ничего толком и не знают: ну есть у них какие-то документы, акты обследования квартир, свидетельства о рождении, медицинские заключения, постановления суда, и что? Много ли вы сами могли бы рассказать о человеке, имея на руках такие документы?

Детдома рассказывают про детей неохотно и не слишком честно, у них на то есть свои соображения. Дирекция обычно абсолютно не заинтересована в том, чтобы отдать ребенка: в сиротских учреждениях подушевое финансирование, и если детей мало — денег тоже мало, а то и вовсе могут закрыть.

Читайте также:  Продолжаться ли отношения с моим женихом

Поэтому ждать какого-то внятного взаимодействия от них не приходится. С воспитателями не так просто связаться.

При этом они, со своей стороны, могут придерживать удобных, приветливых детей, а детишек с более сложным характером стараться побыстрее устроить: так агрессивный становится в их описании сильной личностью, неуправляемый — активным и любознательным, упрямый — волевым и усидчивым.

Накладывается и множество субъективных факторов: некоторые работники сиротских учреждений из тех, что я встречала, были откровенно странными, они генерировали невероятные фантазии про детей, их личности и истории.

Выходит, тому, что говорится о детях, просто невозможно верить. Вдобавок то, как ребенок проявляет себя в детдоме, не слишком его характеризует.

Дети в сиротских учреждениях прежде всего дико напуганы и заняты выживанием: представьте, что вы на полном ходу выпали из поезда или бежите от маньяка с ножом — насколько вы в этом состоянии сами на себя похожи? И это при том, что вы-то взрослый, у вас есть умение себя вести, навык преодолевать стрессы, с вами рефлексия, культура, опыт, а ребенок — ну он же просто как зверек. И если в детдоме он выбирает ластиться к взрослым, чтоб не пропасть, это вовсе не значит, что по природе своей он такой уж добродушный и ласковый: когда страх проходит, человек меняется.

Часто обсуждается, что в сиротских учреждениях ставят неправильные диагнозы. Ну да, это так, и механизм тут очень понятен: со своим ребенком, если у него есть какая-то проблема, вы сходите к одному специалисту, к другому, к третьему, и со всеми вы будете разговаривать.

Вы найдете информацию об этой проблеме в сети, у вас будет свое мнение. А если за ребенка никто толком не отвечает, в его медкарту попадают все подряд соображения и подозрения, с которыми некому поспорить. При этом каких-то реальных проблем могут вовсе не заметить, списав их на естественную для ребенка-сироты задержку развития.

Так что и в том, что касается здоровья ребенка, заочно нет никакой ясности.  

Ролики, которые снимают волонтеры или журналисты, бывают просто чудесными, проникновенными и трогательными. Но это же реклама, пусть и социальная. Возможно, производители товаров и услуг несут за свои слова даже большую ответственность, чем сентиментально настроенные граждане, которых несет на волне светлых чувств и желания помочь сиротке.

И вот уже перед нами не просто несчастные перепуганные малолетки, а любители математики, юные изобретатели, увлеченные кулинары, талантливые артисты. Выясняется, что малютки мечтают стать врачами и учителями, летчиками и пожарными, архитекторами и археологами.

Пускайте слезу себе на здоровье, но если ребенок из ролика вам действительно понравился и вы подумываете, не познакомиться ли с ним, выкиньте всё услышанное в мусорный бак.

Моя двенадцатилетняя приемная девочка рассказывала о съемках подобной программы так: «Ну, они мне говорят: “Ты что любишь?” Я отвечаю: “Ну, там… пожрать, поспать… подраться люблю”. А они мне: “А еще что?” Я отвечаю: “Ну… в компьютерные игры поиграть”. А они мне: “А в семью-то ты хочешь?” Я отвечаю: “Да не слишком, мне и тут хорошо”.

А они мне: “Не, ну так дело вообще не пойдет! Что же с тобой делать?” Говорят: “Может, ты на какие-то кружки ходишь?” Я отвечаю: “Конечно, мы тут все ходим на кружки, чем же еще заниматься после школы”. — “На какие?” — “Ну, там… из бисера плетем, на шелке рисуем, из бересты вырезаем”.

— “И что, получается у тебя?” — “Да конечно, нам же говорят, как что делать, мы по инструкции”. — “Вот! — говорят. — Нет сомнений, ты талантливая художница! Об этом и расскажешь!” А я им: “Как же я буду рассказывать? Я не умею”.

А они говорят: “Ну мы тебя будем спрашивать, а ты отвечай, а потом мы наши вопросы вырежем, и получится отличный рассказ!”» Рассказ, подтверждаю как зритель, получился и в самом деле отличный! И никаких тебе пожрать, поспать и подраться.

На занятиях в Школе приемных родителей будущих опекунов постоянно прессуют фразой «Важно подобрать не ребенка семье, а подходящую семью для конкретного ребенка». Типа: это не вы выбираете себе ребенка, это мы выбираем детишкам родителей. Но эта фраза лишена всякого смысла, потому что никаких мы не существует и подобным подбором никто не занимается.

Возможно, в некоторых детдомах и водятся психологи, размышляющие о том, какая семья подошла бы тому или иному воспитаннику. Но я таких не видела, во-первых, и с трудом верю в эффективность подобного подбора, во-вторых.

Ситуации, когда перед ребенком и персоналом детдома ставят в линейку десять мам, а они совместными усилиями выбирают самую подходящую, невозможны даже в теории. Направление на посещение ребенка выдается любому желающему с заключением о возможности быть опекуном — пока ребенка посещает один кандидат, с ним не может познакомиться другой.

И только от кандидата зависит, заберет он ребенка или нет. Дети старше десяти лет тоже должны написать свое согласие, и это отдельная история, но она связана не с пылкими детскими симпатиями и антипатиями, а с политикой конкретного детдома и количеством трэша у ребенка в голове.

Например, в детдоме, где жила моя девочка, был силен миф, будто приемные родители на самом деле ищут рабов, которые будут целыми днями драить их дом. А основным достоинством будущих родителей считалось их материальное благосостояние: если уж быть рабом, то хотя бы у богачей.

Вот вы пришли знакомиться с ребенком — абсолютно все дают вам понять, что решить, хотите ли вы его забрать, надо как можно раньше, потому что, если вы будете приходить к ребенку без явного «да», это нанесет ему ужасную травму. Вы и сами так чувствуете: ходить к ребенку без явного «да» — свинство.

Никаких особенных условий и сценариев для ваших свиданий у детдома нет, часто не находится даже отдельной комнаты, где вы можете пообщаться, — всё происходит вздорно, спонтанно, бестолково, и даже стены оказывают на вас психологическое давление; по сути, вы говорите свое «да» еще до встречи и берете кота в мешке.

Исключение — это те случаи, когда вам удается познакомиться с ребенком как-то случайно, например, в детском доме работают ваши знакомые, они ведут детишек в музей, и вы встречаетесь там и тусуетесь вместе, не стараясь друг другу понравиться.

Но обычно у вас нет возможности пообщаться с ребенком до того, как вы специально приходите с ним познакомиться. А это уже искаженная реальность, когда все так нервничают, что уже не способны трезво видеть друг друга.

И даже если мозг посылает вам сигнал: нет, что-то не то, — ребенок уже настроился, и перед ним стыдно, опека уже настроилась, и перед ней неловко, а детдом, наоборот, строит козни, которым надо противостоять, и общее напряжение глушит сигналы мозга напрочь.

Есть люди с крепкой нервной системой: им удается походить по многим сиротским учреждениям, они посещают дни открытых дверей в разных детдомах, знакомятся со множеством детей, советуются с независимыми врачами и психологами, пишут отказы, идут знакомиться снова. Но мой опыт скромен: я познакомилась всего с двумя детишками — и оба в итоге при мне.

Изначально я хотела взять маленькую девочку. Я думала: вот у меня своя малышка, и если взять еще одну девочку, лет четырех-пяти, то они смогут вместе играть.

Но когда я стала смотреть базы и видеоролики, то заметила, что мальчиков там гораздо больше и симпатичные мальчики встречаются гораздо чаще, чем симпатичные девочки. Уже потом я узнала, что девочек чаще и охотнее забирают, таков общий тренд.

Среднестатистический приемный родитель ищет здоровую маленькую девочку без братьев и сестер. Ну а в базах больше всего подростков; если здоровые маленькие девочки туда и попадают, то надолго не задерживаются.

И я стала думать: возьму-ка я лучше мальчика, все ж девочек у меня уже двое, а мальчик всего один. Я выбрала по видеобазе нескольких мальчиков, но ни про одного не звонила — у меня не было на руках заключения, и я все переживала, вдруг его вообще не дадут.

Пока я собирала документы, почти всех мальчиков, которые мне нравились, забрали. Постоянный просмотр роликов стал нашим с дочкой общим ритуалом. В самарском доме ребенка был светленький улыбчивый мальчик, который нравился нам обеим, и как раз его почему-то никто не брал.

И мы решили, что его и возьмем, как только мне дадут заключение. Я мечтала о том мальчике, представляла себе, как он впишется в нашу семью, собирала справки — в общем, все шло своим чередом.

Тогда я еще не знала, что если малыша долго не забирают, то объяснение этому только одно: у ребенка ну совсем серьезный диагноз.    

В какой-то момент моя новая подруга, обретенная в Школе приемных родителей, прислала мне ссылку на программу, рассказывающую о детях-сиротах: каждый выпуск программы был посвящен одному ребенку, причем в основном снимали детишек постарше. Подруге понравилась там одиннадцатилетняя девочка.

Мне эта девочка не слишком понравилась, но я стала смотреть другие ролики, листать страницы сайта программы. И увидела девочку, ту самую «талантливую художницу», которая понравилась уже мне. Программа о ней была снята уже больше года назад, но девочку так никто и не забрал; ей тоже было одиннадцать.

Я позвала дочку, мы посмотрели программу вместе; дочке та девочка понравилась даже сильнее, чем мне. Именно дочка стала уговаривать меня позвонить и просто разузнать про ту девочку. Мне-то было понятно, что никаких «просто» в этих делах не бывает, я сомневалась и медлила.

Но во мне началось уже какое-то движение к той девочке — я думала: а если бы со мной что-то случилось, и моя дочка попала в детдом, и о ней даже сняли бы программу, а ее бы так никто и не взял…

Теперь я знаю, что с моей дочкой такое случилось бы едва ли. Даже если бы я умерла и никто из друзей и родственников не взял бы ее к себе (что маловероятно, люди-то добрые), ее быстро забрали бы в приемную семью.

Потому что дети обычных родителей попадают в систему крайне редко и очень ценятся. А обычный обитатель детдома — это ребенок, родители которого пьют, колются и ведут не слишком здоровый образ жизни.

На ребенка им, скорее всего, было начхать, пока они с ним жили, ребенком особо не занимались, его наверняка били, он голодал и ходил в чем придется; иногда эти родители в психушке, чаще в тюрьме.

И в этом смысле общепринятые представления о детдомовских малютках близки к реальности, а мои были гораздо романтичнее. Они были настолько романтичны, что я думала, думала про ту девочку — и в итоге позвонила по телефону со странички той программы.

В программе о моей девочке совсем забыли — выпуск-то был старый. Но они порылись в своих документах, снабдили меня контактами опеки. В опеке тоже не могли вспомнить, что это за девочка такая. Но дама была очень вежливой, она сказала: «Вы мне перезвоните минут через пятнадцать, я сейчас переберу все личные дела, может, и найду».

Читайте также:  ЖЕЛТЫЕ АЛМАЗЫ: за что платят 12.000 usd за карат??

И нашла. Когда я перезвонила, дама говорила со мной уже не просто вежливо, а сладко. «Да, конечно, — пропела она, — чудесная девочка, круглая сирота, мама умерла, никто ее не навещает… нет, кажется, навещает какой-то бывший сосед… но больше у нее никого нет.

Вот уже два с лишним года в нашем детдоме, и никого, знаете…  ни одного кандидата, ни одного просмотра…» — «Ведь была программа, — сказала я. — Телевизионная. Я ее посмотрела. Неужели никто не звонил?» — «Ну, может, я чего-то не помню, — сказала дама, — может, были какие-то звонки. Но до нас так никто и не дошел.

У девочки же инвалидность. Когда люди слышат про инвалидность, они, знаете, просто кладут трубку».  

Конечно, в той телепрограмме не было и намека на проблемы со здоровьем, и я тоже чуть было не положила трубку. Я совсем не собиралась  брать одиннадцатилетнего ребенка с инвалидностью. Здоровый малыш — да.

Подросток с инвалидностью — ну я банально не справлюсь, ни с подростком, ни с инвалидностью. И собственные подростки — это ужас, чего уж говорить о приемных. Но я не могла выкинуть ее из головы.

Я не была с ней знакома, я никогда ее не видела, а чувствовала себя так, будто сама сдала ее в детдом.

Когда я звонила в опеку, я надеялась, мне скажут, что у девочки есть дядя, бабушка, троюродная сестра и они ее навещают, пяток бойких волонтеров занимается ее культурным развитием, а симпатичная семейная пара часто берет ее в гости и подумывает взять насовсем. Но когда выяснилось, что у девочки никого нет и никто о ней не подумывает, я почувствовала себя ужасно виноватой.

Я немного пожила с этим чувством, потом еще раз позвонила в опеку, за дополнительными подробностями, и в детдом, за дополнительными подробностями. В итоге я забрала девочку сразу после того, как получила заключение о возможности быть опекуном.

Потом, конечно же, выяснилось, что предоставленная мне информация была не слишком правдивой. Например, в детдоме сказали, что девочка почти отличница, не упомянув при этом, что учится она в коррекционной школе.

Сказали, что она мечтает о семье и необыкновенно воодушевилась, узнав о том, что ею кто-то интересуется, хотя ничего такого не было и в помине, девочке нравилось в детдоме, а идея жизни в новой семье ее только напрягала. И прочее в том же духе.

Но в чем-то детдом напугал меня зря: говорили, что у девочки сложный характер, она холодная и властная и с ней будет тяжело. Я боялась, что не справлюсь с этим монстром. Но отказаться уже никак не могла.  

Я представляла, будто беру талантливую художницу, почти отличницу, со сложным характером, холодную и властную; с инвалидностью, но на самообслуживании.

Дома девочка оттаяла и стала ласковой; особых сложностей в ее характере я не вижу — ну да, она не ангел и по-прежнему больше всего любит поспать, пожрать и подраться, но при этом наша девочка вполне адекватна и по мере сил соблюдает здешние правила.

Самообслуживание по части инвалидности — нет, это только в перспективах. Особых творческих начал у нее тоже не наблюдается, она не умеет придумывать, но при наличии четких инструкций неплохо справляется даже с заумными конструкторами.

Что до школьной успеваемости — это просто мрак; к провалам в знаниях добавляется еще и ненависть к самому процессу обучения. Зато отношения у нас практически безоблачные, и к новой семье девочка очень привязалась.  

В общем, я взяла кота в мешке — и ладно, котик оказался вполне симпатичным. От идеи маленького мальчика я тоже не отказалась — и нашла его где-то через полгода после девочки, уже будучи опытной, не через базу фотографий и роликов, а через сообщество приемных родителей и рекомендацию людей, лично знакомых с ребенком. Как ни крути, а это лучший путь.

Сложность в том, что общаться с теми, кто знаком с конкретными детьми из системы, начинаешь уже после того, как берешь ребенка, а изначально-то таких связей нет. Правда, существуют и форумы усыновителей, и открытые группы в том же фейсбуке, где люди готовы поделиться информацией о детдомовских детях, которых видели лично.

Но лично я узнала о них уже после того, как взяла свою девочку.

Отдельная история — новорожденные малыши. В роддомах детей оставляют самые разные мамы, в том числе и довольно благополучные. И за новорожденными малышами всегда стоит очередь. Очередь — это когда вы приезжаете в опеку при роддоме, пишете заявление, что хотите малыша, оставляете свои координаты.

Можно объехать хоть полсотни таких опек. Малыш появляется — и если ваша очередь подошла, вам звонят. И для опеки, и для малыша, и для вас это самый простой способ найти друг друга.

Можно оставить свои данные в приютах, опеках при домах ребенка или детдомах, и вам позвонят, если поступит информация о соответствующем вашим пожеланиям ребенке постарше, которого нужно устроить.

Опеки очень любят, когда у них есть потенциальные кандидаты, готовые взять ребенка, — конечно, отправлять ребенка в семью гораздо приятнее, чем в сиротское учреждение. Но очереди стоят все же только на новорожденных.

Что до того самарского мальчика, который пленил нас с дочкой по ролику, — да, я про него позвонила. Выслушала список диагнозов, расплакалась. И решила, что двух детей с инвалидностью все же не потяну.

Если я буду постоянно торчать с малышом в больницах, что станет с остальными моими детьми? К счастью, мальчика потом все же забрали, и чувство вины меня больше не гложет.

А в базы я стараюсь не заглядывать — по крайней мере, пока я не готова брать еще детей, а ведь непременно кто-нибудь царапнет.

Продолжение следует

Нужен ли второй ребенок: как решиться на увеличение семьи

Если раньше много детей в семье считалось нормой, то сейчас не каждая пара решится родить даже второго ребенка. Супругов останавливает множество причин. И не последнее место среди них занимают психологическая готовность родителей и финансовый вопрос – считает сайт для мам supermams.ru. А действительно,  нужен ли второй  ребенок, если вы не совсем уверены в завтрашнем дне?

Ведь у вас в семье уже подрастает малыш, которому вы принадлежите всецело, стараясь создать ему все условия для полноценного развития. Но, как говорит замечательная латышская пословица: «У кого один ребенок, тот его раб; у кого десять, тот пан над ними».

Исследования психологов показали, что при неправильном подходе к воспитанию один ребенок в семье вырастает эгоистом. Родители нужны ему в первую очередь, чтобы удовлетворить свои запросы и прихоти. Если вы сомневаетесь, нужно ли рожать второго ребенка, то мы постараемся  помочь вам разобраться и подойти к этому шагу обдуманно.

Нужен ли второй ребенок, если между родами прошло…

Какая разница должна быть в возрасте между двумя детьми? Тут решать только вам. Каждый вариант перерыва между рождением первого и второго ребенка имеет и положительные, и отрицательные моменты.

Слишком маленькая разница – хорошо для самих детей, но тяжело для родителей. Большая – удобно вам, но дети будут немного отдалены друг от друга в плане общения.

Если вам нужна идеальная разница между первым и вторым ребенком, то постарайтесь спланировать вторые роды, когда старшему будет 4 года.

Конечно, вам не избежать ревности старшего брата или сестры. Даже если разница минимальна, вы должны старшего ребенка готовить к важному событию в жизни вашей семьи. Показывать и рассказывать ему о том, что скоро он будет не один. У вас целых 9 месяцев для этого.

За это время вы должны постараться настроить ребенка так, чтобы вашего возвращения с роддома он ждал с нетерпением. Выбирайте вместе одежду  будущему братику или сестричке, рассматривайте коляски, учите стишки, которые он сможет рассказать ему, когда тот подрастет.

А самое главное, подчеркивайте, что он старший и должен заботиться о младшем. И как бы там ни было, он всегда для вас будет номер один, потому как родился первым.

А готовы ли мы материально к рождению второго ребенка?

Многие пары не решаются родить второго малыша, ссылаясь на то, что не смогут обеспечить его финансово. Нужен ли второй ребенок, если вы боитесь, что у вас не хватит средств на его содержание?

Давайте вспомним, много ли потребовалось вещей вашему первенцу?

Наверняка, у вас остались нетронутые подарки или одежда, которую вы одели ребенку один-два раза. Кроме того, не нужно покупать кроватку, ванночку, пеленки, которые сохранились после первого малыша. У вас сохранились и его игрушки. Больше всего средств в этот раз уйдет на подгузники, если вы решите ими пользоваться.

А еще у вас множество друзей и родственников, которые не придут с пустыми руками. Если вы хотите родить второго ребенка, когда крепко станете на ноги, то не забывайте о том, что время идет вперед, а вместе с ним и ваш возраст. Так что лучше не затягивайте с этим.

Как организм воспримет вторую беременность?

Физиологические изменения организма, прошедшего единожды через роды,  способствуют тому, что вторая беременность протекает более гладко, если  вы здоровы и между рождением детей прошло достаточно времени. Будьте готовы к тому, что округлившейся животик будет заметен немного раньше, нежели при первой беременности. Ведь после первых родов передняя стенка матки немного наклонена кпереди.

Также и толчки будут слышны раньше на 2 недели.

Не забывайте, что излишняя нагрузка может быть опасной для текущей беременности. Это касается особенно тех женщин, у которых маленький ребенок на руках. Постарайтесь меньше брать старшего малыша на руки, подымать его. Пусть вам помогают родные, которые уже не сомневаются, нужен ли вам второй ребенок, ведь вы с мужем сделали свой правильный выбор.

Что касается самих родов, то supermams.ru спешит вас обрадовать тем, что они почти во всех случаях проходят быстрее. А так как они по времени короче первых, то и боли будет меньше. Все три периода проходят интенсивнее, да и вы уже опытные, поэтому во второй раз будете делать все правильно.

Иногда может показаться, что вы все забыли, особенно, если между родами прошло достаточно времени, можете не сомневаться –  уже с первой схваткой ваш организм заставит все вспомнить и сделать правильно. Так заложено природой.

Вторую запланированную беременность женщина воспринимает более спокойно. Она знает, чего ждать и что происходит с организмом в этот период. Кроме того, если вы уже рожали, то наверняка у вас сложилось мнение о роддоме, о медперсонале, который вас обслуживал.

Собираясь рожать во второй раз, вы будете точно знать, отправиться ли вам в том же роддом и к тому же гинекологу, или все поменять. Не забывайте, что на вторые роды вы сможете пойти с мужем или, наоборот, оставить его дома, если первый раз вы уже рожали вместе и неизвестно кто кого больше поддерживал. Вам будет легче справиться с переживаниями и волнениями, ведь вы уже проходили через это.

И напоследок, если вы еще сомневаетесь в том, нужен ли второй ребенок, думайте о том, что в доме, где несколько детей, селятся ангелы, а в доме, где нет детей – раздор, — так издавна говорится в народе.

(8

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector