Отношение ко мне матери бывшего мужа

Так получилось, что ваш брак закончился. Пути разошлись, но остались общие дети. Это не редкость. После развода папа у ребенка остается. И другие родственники с его стороны тоже. Как общаться в связи со сложившейся ситуацией? Стоит ли ограничивать связи и вообще отстраниться от «этой семейки»?

Отношение ко мне матери бывшего мужа

Помните – папа может быть хорошим и на расстоянии. Особенно, если мужчина сам проявляет желание видеться, общаться с малышом. Если хотите, чтобы у ребенка была здоровая самооценка, уважение к взрослым и гармоничное развитие – позволяйте папе быть рядом.

Даже если вы расстались не на самой приятной ноте. У вас могут оставаться чувства – злость, обида, ненависть – не проецируйте их на ребенка. Он не виноват в том, что у вас не сложились отношения.

Тем более не «подговаривайте» ребенка против папы. В конце концов, он начнет ненавидеть вас! Дети всегда на стороне тех, кого обвиняют (внутреннее чувство солидарности).

Если у вас мальчик – ему еще важнее знать, что папа хороший.

Бабушки, дедушки со стороны бывшего мужа также имеют полное право на свидания и времяпрепровождения с внуком.

Даже если ваши отношения и разрушились из-за свекрови (например) – она по-прежнему бабушка, которая любит внука. Чем больше человек любят и принимают ребенка – тем ему проще по жизни.

Поэтому не душите своей любовью малыша, а дайте ему возможность знать, что любовь разная и она повсюду!

Если вам неприятно общение с родственниками мужа – не находитесь с ними. Оставляйте малыша на какое-то время – потом забирайте.

Отношение ко мне матери бывшего мужа

В случае, когда сами родственники не хотят общаться с вами и с ребенком – не стоит настаивать. Нет, значит, нет.

Вполне возможно сохранить теплые отношения с родственниками мужа, ходить и приглашать в гости, поздравлять с праздниками и непринужденно общаться. Если вы поймете, что это необходимо для ребенка.

Все это кажется простым, если бы не одно НО – все эти родственники и встречи с ними – ассоциируются у вас с неудавшимся браком. Напоминают о неприятных чувствах, о боли и обиде. И, кажется, что самый лучший способ – это раз и навсегда отстраниться от всего этого и больше не возвращаться.

Знаю девочку, которая решила даже переехать в другой город – лишь бы не встречаться более с бывшим мужем и его родственниками.

Женщины, порой, не могут объяснить своего поведения. Умом понимают, что ребенку нужно общение, но с собой поделать ничего не могут, избегают общения и встреч.

  • Первое, что нужно сделать – это осознать, что чувства еще есть. И они не прожиты до конца. Мы живем в цивилизованном мире, где кричать от боли – нонсенс. И ее замалчивают, вытесняют, «забывают», а она ноет и просится наружу при самых неудобных случаях.
  • Второе — в те моменты, когда поняли, что «что-то» еще есть – дайте себе возможность – выплакаться, прокричаться, поколотить подушку, в конце концов – выпустить боль наружу! А не держать ее в себе. Придет громадное облегчение. Со временем она выйдет вся. И даст место для позитивных чувств.

Вскоре вы начнете замечать, что вас уже мало волнует ваше расставание. Это и будет исцелением. И путь к новому счастью. Когда нас не окутывает обида и злость – напоминание о бывших отношениях уже не приносят боль и разочарование. Тогда и встречи с теми, кто может напоминать о прошлом – не будут пыткой.

Отношение ко мне матери бывшего мужа

Более того, к вам придет понимание, почему именно с НИМ не сложилось. И в следующем браке возможностей прожить «долго и счастливо» будет несомненно больше.

Самое главное, не забудьте предупредить не только родственников со стороны бывшего мужа, но и своих – чтобы ребенка не стали жалеть, утешать, уговаривать помирить маму и папу и т.д. Если ВЫ будете счастливее, чем в предыдущем браке, ни у кого и повода не возникнет так говорить. Ведь рядом со счастливой мамой всегда счастливы и дети!

Берегите себя и детей! И будьте уверены, ВСЕ ТОЛЬКО К ЛУЧШЕМУ!

Как проходит ваше общение с родственниками бывшего мужа? Согласны ли вы с тем, что это общение необходимо?

6 признаков, что в отношениях вы — «мамочка» (и как перестать ею быть)

Об этом мы попросили рассказать психолога и психотерапевта Тату Феодориди.

Для начала давайте посмотрим, не отмечаются ли в ваших отношениях такие признаки:

Тотальный контроль

Важно отличать женскую заботу от тотального контроля за мужем. Если вы следите, какую рубашку он должен надеть, завел ли он будильник, доел ли утреннюю кашку, не забыл ли о поездке к родителям, не съел ли чего лишнего — это плохой знак.

Это его ответственность, и с последствиями разбираться тоже ему. Вряд ли он пойдет на важное совещание в тренировочном костюме. А если пойдет — надо задуматься об его адекватности (читайте также: «9 причин, почему мы пытаемся исправить мужчину (и почему этого делать не стоит)»).

Стремление «рулить» всеми финансовыми потоками

В современном мире многие женщины зарабатывают больше своих партнеров, и это нормально.

Однако если вы стремитесь доминировать над любимым с помощью денег — это свидетельствует о нездоровых отношениях.

Что ему остается? Либо принимать участие в «гонке» (что говорит о соперничестве, а не о партнерских отношениях), либо расслабиться и получать удовольствие. А вот получите ли удовольствие вы?

Если вы говорите: «Я им приготовила, я их собрала, я их уложу». Имея в виду и детей, и подсознательно затрагивая мужчину, то вы перепутали все роли, что плачевным образом обернется для всех, кто участвует в этом спектакле.

Естественно, муж теряет всякий интерес к воспитанию детей. В какой-то степени он даже начинает воспринимать их как соперников, а вас в шутку называет «мамочка». Подумайте — вам это нужно?

Чрезмерная самостоятельность

Со сложными ситуациями вы пытаетесь разбираться сами (и вызов сантехника, и покупка жилья, и поездка в отпуск — все это в вашем ведомстве, потому что вы уверены, что сам он не сможет)

Разговор с мужчиной как с маленьким

Вы ворчите на мужа, журите его, а потом, наоборот, «сюсюкаете» и придумываете ему уменьшительно-ласкательные прозвища. Приведет это к тому, что муж станет вас остерегаться, лишь бы не попасть под плохое расположение духа «мамы» сегодня.

Это уже больше не признак, а следствие. Сексом занимаются с любимыми женщинами, вдохновляющими и главное — доверяющими. А когда смещаются роли, то вы на это место не претендуете (читайте также: «10 вопросов сексологу, которые вы стесняетесь задать (и ответы на них)»).

Если исключить патологию развития самого мужчины, то, пожалуй, основные причины — это:

  • Недоверие. Отсутствие уважения к мужчине в принципе.
  • Неверная установка, что любовь надо заслужить.
  • Желание продемонстрировать свою незаменимость. Маму ведь заменить невозможно, от мам не уходят.

Но! У каждого сына рано или поздно возникает желание «перекусить мамину пуповину» и найти, наконец, Женщину Своей Мечты.

И еще одно «но» — возможно, более катастрофическое — вы сами рискуете разлюбить безвольного мужчину.

Скорее всего, в нас говорят травмы детства, или мама растила одна (папа оставил семью). И теперь надо доказать, что мы лучшие и любви достойны. Или мама сама в семье была «и швец, и жнец, и на дуде игрец», и другой модели вы просто не знаете.

Как перестать быть «мамой» в отношениях?

  • Составляем список «мамских» замашек. Очень честно! По пунктам. И работаем с каждым пунктом — осознанно.
  • Посмотрите на своего мужчину как на равного. Заставьте себя не ворчать по пустякам, не опекать в мелочах. Наступите на горло «мамской» песне.
  • Придумайте ему новое прозвище, которое будет отражать его мужскую сущность. Знаете, даже его имя (настоящее имя!) — подойдет как нельзя лучше.
  • Это очень сложно, но попробуйте довериться ему. Просто. Слепо. Если он не достоин доверия, тогда вообще к чему все?
  • Поймайте удовольствие от осознания себя женщиной. «Держите» это состояние. Выдайте сначала желаемое за действительное, а потом, с большой долей вероятности, оно действительным и останется.

А Вашему мужу, скорее всего, это тоже понравится, ведь любовь — это не когда кто-то несет ответственность, а кто- то капризно «висит» на шее, а когда двое с удовольствием идут одной дорогой.

Отношение ко мне матери бывшего мужа

 психолог и психотерапевт.

Влияние взаимоотношений мужчины с его мамой, на его отношения с будущей женой

Отношение ко мне матери бывшего мужа

Каждая женщина непременно задумывается о том, чтобы получить семью, выйти замуж и завести детей. Она приглядывается к мужчинам, взвешивает все их преимущества и недостатки, выделяет какие-либо определенные черты характера и поведения, оценивает материальный статус будущего избранника.

Но мало кто задумывается о том, что целесообразно сконцентрировать внимание на отношения мужчины с его мамой.

Быть может, женщина уже встретила свою любовь, мужчина красиво заботится, дарит множество подарков, весьма нежный, ласковый, заботливый, внимательный и дело постепенно идет к свадьбе. Сейчас необходимо быть уверенной абсолютно процентов в своем избраннике. На что же как раз нужно обратить внимание при выборе будущего мужа, поскольку с ним женщина планирует провести остаток своих дней?

В первую очередь, необходимо обратить внимание на отношение мужчины с его мамой. Если у будущего избранника полная семья, счастливые родители, которые продолжают любить друг друга, осыпать вниманием и заботой.

Если присутствует хотя бы уважение и члены семьи считаются со мнением друг друга, то и отношения мамы и сына, в большинстве случаев, будут весьма утепленные и спокойные. Мужчина видит, как его папа относится к матери и ведет себя с ней кроме этого.

С полной уверенностью возможно заявить, что данный мужчина будет носить свою избранницу на руках всю их счастливую совместную жизнь.

Мальчик, который рос в неполной семье, подсознательно винит в этом свою маму. Из этого появляется грубость по отношению к матери, вероятны бранные слова, ненависть. Такой мужчина будет груб и со своей избранницей.

Несмотря на то, что бывает и наоборот, сын жалеет маму из-за ее одиночества и всячески старается ее порадовать, заботится и проводит с ней вдвоем практически все свободное время.

Данный мужчина будет заботиться и о своей любимой женщине, но маму так и будет жалеть и иногда, выбирая между двумя представительницами женского пола, преимущества будут на стороне матери.

В то время, когда у мужчины чрезмерно властная, через чур заботливая мама,под контролем которой находиться любой его ход и накладывающая разные запреты, то он будет искать себе в спутницы жизни не сильный половинку.

Женщину, нуждающуюся в защите, которая позволила бы ему доказать самому себе, что он сильный и самостоятельный мужчина. Но, значительно чаще, такие люди вырастают закомплексованными и делают свой окончательный выбор в пользу аналогичной, властолюбивой и сильной женщины.

Такие мужчины становятся «подкаблучниками», так как, по сути, они выбирают себе в спутницы еще одну маму.

Читайте также:  Будут ли какие-либо серьезные перемены в жизни

Если мужчина вырос в семье, где папа не уважал мать и вероятно кроме того поднимал на нее руку, это также наложило отпечаток на его восприятие места в семье женщины. Такой мужчина жалеет мать, защищает, но в будущем, быть может, станет повторять поведение главы семьи.

Если мальчик вырос в семье единственным ребенком, мать баловала и потакала его капризам, то, наверное, во взрослой жизни, став мужчиной, он будет потребовать к себе для того чтобы же отношения и не захочет делить жену кроме того со своими детьми. В том случае, если он был в семье старшим братом, то он будет больше склонен к ответственности во взрослой жизни. А если он был младшим ребенком, то он станет весёлым и радостным.

Какими бы не были взаимоотношения мужчины с мамой, обязательно стоит к ним пристально приглядеться, как и к самой маме. Выходя замуж, женщина связывает себя не только с этим мужчиной, но и со всей его семьей.

И прежде, чем сделать решающий ход, необходимо еще раз все тщательно взвесить и обдумать. Важно не забывать, что мама будущего мужа – это будущая свекровь.

И какие конкретно бы не были отношения у нее с ее сыном, необходимо уважать ее вывод, заботиться о ее здоровье и помогать в решении неприятностей.

Как родители влияют на отношения мужа и жены

Николаев. Ошибки семейных отношений. Я хочу иметь или я хочу быть?

Из-за отношения ко мне матери не понятно как жить дальше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 33 года. Живу с молодым человеком в гражданском браке, 9 лет. Детей нет и не хочу. Меня и мою старшую сестру вырастила бабушка(мамина мама) , когда мне было 7 лет, она забрала нас к себе, потому что мать и отец много пили и дрались, пропадали, оставляя нас одних.

Я внешне похожа на отца, моя бабушка часто обижала меня не только словесно, но и физически, не забыв припомнить этот факт, сестре доставалось, но меньше.

Ей всегда самое лучшее доставалось, меня с самого детства не любят в этой семье, часто я плакала в подушку и просила Бога забрать меня к себе, я не чувствовала любви, отсюда и я не понимаю как мне любить, что это такое.

Через 10 лет появилась мать, но с нами не жила, бабушка слегла и мать за ней ухаживала, хоть что-то хорошее сделала, так думала я. С 19 до 24 лет я жила с матерью в бабушкиной квартире, которую бабушка, кстати, оставила дяде (алкашу), я нигде не работала, только гуляла и выпивала, пока не познакомилась со своим нынешним молодым человеком, проблем у меня много:

1)я не верю ему, что он меня любит , хотя ведёт себя так как будто любит, но мать себя так же вела, а потом бросила меня

2) сейчас моя мать больна циррозом, общается и общалась со мной крайне не охотно, если я звоню она не берет трубку, и не перезванивает сама, всегда перезваниваю я, она звонит только когда ей что то нужно

3)я пребываю в вечных ссорах с самой собой, со своим мужчиной, что пагубно влияет на мою личную жизнь и психику, я в вечном поиске ответа на вопрос, а любит ли она меня. Я хочу найти гармонию с собой.

Кстати, с моим отцом, за те 10 лет, что её не было, она все таки рассталась и нашла себе другого мужчину. Отец, на сколько мне известно по слухам, умер в тюрьме от употребления какого-то алкоголя, собственноручно сделанного.

Я никого из своих родственников не обвиняю, просто мне бы хотелось честности, но мне никто её прямо не говорит, отсутствие любви я вижу во многом, например я вообще осталась без угла, сестра продала нашу общую квартиру, доставшуюся от матери и отца, потратила все деньги на свои хотели, наврав мне, что отложила деньги мне, якобы на свадьбу, но я знаю, что денег этих уже нет.

В моей семье нет и не было уважения ко мне, что бы я в этой жизни не делала, если я начну ей задавать вопросы про деньги от квартиры, она начнёт на меня орать. Но зато, когда я лично с матерью вижусь, то она уж не стесняется сделать все, чтобы я и не сомневалась в её теплом ко мне отношении, меня эта дуальность очень угнетает.

У меня копятся претензии, но высказать я ей их не могу тоже, потому что у матери цирроз и я не хочу, чтобы она нервничала. Как мне уже перестать чего-то ждать, жить своей жизнью и работать над собой?

Автор вопроса: Олеся Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна

Здравствуйте, Олеся!

В вашем письме много боли. Очень горько и обидно от того что вы описываете, про вашу семью и отношение к вам.

Отношения родителей сильно влияет на дальнейшие отношение к себе, но если все осознать, пережить, принять, наметить новые горизонты, жизнь начнёт меняться. Олеся, все в ваших руках с Божьей помощью.

То, что вы написали сюда это уже большой шаг. Вы молодец, не отпускаете руки и хотите разобраться.

Ребенок до 18 лет не может ничего сделать, по закону за него отвечают родители. Вот в вашем случае вас с сестрой воспитывала бабушка, так как родители не могли.. А когда ты вырастаешь, и что то не устраивает, ты можешь изменить к этому отношение, изменить что то в своей жизни, научиться новому, чтоб исправить сценарий, переданный из родительской семьи.

В общем, прожив 9 лет вместе, думаю, вы с молодым человеком через многое прошли! И того стоит, чтобы разобрать углы детства, чтобы строить свою счастливую жизнь. К сожалению, если не ворошить прошлое, детские обиды, несправедливость в отношениях, не поняв, что к чему, сложно будет двигаться дальше, сложно принять несовершенных родителей и т.д.

, принять их и простить.

Давайте пройдемся по вашим вопросам:

1. То, что молодый человек ведёт себя так же, как мама, это не значит, что он вас бросит. Вы боитесь. Это про страх. Чтобы не бояться, нужно еще раз нырнуть, где вам было страшно, пережить эмоции, и понять для себя, что это не страшно, это уже по другому.

В первую очередь вы должны простроить отношение к себе. Вы переносите отношение мамы к вам на молодого человека, а это не одно и тоже. Отношения с мужчиной отличаются. И когда вы себя любите и уважаете, что бы не произошло в отношениях, вас это уже не сломает. Нужно работать над собой.

Это распространяется на все стороны жизни.

2. Мама больна, вы переживаете, это понятно. Мама есть мама, какая бы не была. Вы делаете попытки общения, но не получается. Обидно.

Чтобы принять и простить маму нужна работа с психологом, с которым вы будете переживать то, от чего так больно. У вас много чего наложилось в жизни, нужно постепенно раскручивать клубок боли.

Так как с ней вы жили долгое время. И поэтому теперь тоже нужно время, чтобы вам помочь.

3. Олеся, отношения между мужчиной и женщиной чаще всего отражают эмоции, полученные в детстве. Вырастая, мы ищем партнёра, с кем можно пережить детские эмоции.

Поэтому у вас ощущение, что что-то вы не получаете в отношениях, как было в детстве, не уверены в любви. А гармонию с собой можно и нужно найти обязательно для лучшего качества жизни.

Для этого нужно выделять время, внести в свои планы, и двигаться. «Дорогу осилит идущий!»

Вы пишите «Я внешне похожа на отца, моя бабушка часто обижала меня не только словесно, но и физически, не забыв припомнить этот факт..», это обидно слышать, плюс селиться чувство вины, а вы не виноваты! Бабушка могла сказать это от каких то своих негативных чувств.

А вы были ребенок, вы верили, переносили на себя.. Олеся, я в детстве слышала, как соседка говорила, что есть поверье, что если девочка внешне похожа на отца, она будет счастливая.

Так я и живу с этим), и делюсь с вами, возьмите себе это мысль на заметку, пусть она поселиться в вашем сердце, кто бы что не говорил!

Нужно проработать разные ситуации, чтоб то, что болит, выздоровело, поменялись мысленные устои на позитив, уважение и любовь прежде всего к себе, и как следствие появилась вера к другим. Все же в вашем случае рекомендую лучше поработать с психологом, обращайтесь!

Всего хорошего!

Оцените ответ психолога:

Когда жена становится мамой мужу: признаки. Как перестать быть мамочкой для мужа: инструкция

Из данной статьи вы узнаете, что делать, чтобы перестать быть для мужа мамочкой.

Жена для мужа по жизни должна быть другом и партнером, но очень часто по каким-то причинам отношения перетекают в несколько иное русло — «мама-ребенок». Конечно, это очень заманчиво — опекать и заботиться о муже.

И даже не в том дело, что он не может сам ничего делать, просто проще быть главной. Ведь в противном случае придется жить в равных отношениях без борьбы за лидерство.

Так что в борьбе за лидерство женщина выбирает именно тактику «мама-ребенок».

Ведь мама всегда главная и она решает, что и как делать. А еще она может наказать. В таком случае в отношениях теряется самое главное — женщина забывает, почему выбрала именно этого мужчину. Чтобы избавиться от такой модели отношений придется очень постараться.

Когда жена становится мамой мужу: признаки

Когда жена становится мамой мужу?

Прежде чем разбираться, как перестать быть мамой для мужа, важно понять, в какой момент ваши отношения сворачивают именно на эту колею, потому что не всегда женщины осознанно подходят к такой модели поведения.

Итак, определить, что вы становитесь мамочкой для мужа можно по нескольким признакам:

  • Вы спешите на помощь по первой его просьбе, забывая о своих делах. Вероятно, такие просьбы у него появляются из детства и мама привыкла ему помогать. Теперь вы делаете то же самое. Поверьте, он сам справится с поиском носков, приготовлением чая или разогреет ужин.
  • Вы берете решение проблем на себя. Это самая большая ошибка. Возможно, у вас в семье принято накрывать стол и кормить мужа, но пусть этим и ограничивается. Если женщины могут научиться забивать гвозди, то и мужчины могут научиться гладить или шить. Распределяйте обязанности по дому и пусть мужчина выполняет их сам. Без вашего контроля!
  • Вы опекаете его по мелочам, сюсюкаете и всегда стараетесь поднять настроение. Ни в коем случае ничего не делайте за него. Вы можете помочь только советом, если совсем оставить ситуацию на его контроль не получается, но сами даже не контролируйте.
  • Когда вам кажется, или он делает что-то не так, вы помогаете или даже делаете все сами. Помните, что мужчина должен быть самостоятельным.
  • Вы потакаете всем его слабостям и оправдываете, когда он ведет себя безответственно. Например, он не купил продукты к ужину. Не надо бежать в магазин. Приготовьте то, что есть, даже если это будет чай с хлебом.
  • Он вам льстит, а вы подкупаетесь. Более того, вы его всегда жалеете, а вот от него такого явно не дождаться. Никогда не жалейте мужчину, лучше просто уважайте.
Читайте также:  Мой муж сильно заболел. Сейчас находится в реанимации

Кстати, когда вы прекратите нянчиться со своим мужчиной, он сильно этому удивится. У вас даже могут начаться скандалы или того хуже — манипуляции, чтобы сломить вас к старой модели поведения.

Безусловно, мужчина взбунтуется и будет давить на жалость. Другими словами, он всячески будет стараться выразить протест.

И в какой-то момент вам обязательно захочется сдаться, потому от привычки избавиться сложно.

Чем дольше вы пробыли в роли мамочки, тем сложнее будет. Главное — держаться. Постепенно мужчина поймет, что изменения не временные и ему ничего не останется как принять это. Согласно психологии период изменений составляет около шести недель.

 Простой способ понять насколько вы значимы для мужчины

Стала для мужа мамой: что делать?

Стала мамой мужу — что делать?

Когда вы понимаете, что нужно решать вопрос — как перестать быть мамой для мужа, то вспомните, что вы уже взрослая женщина. Вы вполне можете контролировать свои чувства и поведение.

Конечно, всегда проще обидеться или поругаться, что какие-то дела не сделаны. Вот только отношения в браке — это партнерство. Вы оба равны, а потому учитесь договариваться. Насколько бы сильно вам ни хотелось поругаться — сдерживайтесь. Взрослые так и поступают.

Чтобы муж стал наконец взрослым, а вам его не пришлось контролировать и опекать, придется, как мы уже сказали, потерпеть. Важно постепенно уходить от самостоятельного решения всех проблем и перекладывать часть из них на мужчину.

Будьте уверены, легко не будет. Вы столкнетесь с большим сопротивлением на своем пути, но если вы не хотите расставаться с любимым мужчиной, то должны пойти на это.

Как перестать быть мамочкой для мужа: инструкция

Итак, вы собрались решить вопрос как перестать быть мамой для мужа и не знаете с чего начать? Наша инструкция поможет вам в решении проблемы. Главное, не сомневайтесь в собственных силах.

Как стать мужу женой, а не мамой?

Для начала подумайте, какой посыл вы даете мужу, когда выражаете готовность экономить на необходимых вещах.

Например, он предлагает купить что-то дорогое и обещает заработать, а вы говорите, что верите в него, но лучше взять что-то подешевле, а то вдруг не получится заработать.

То есть, вы говорите что-то вроде — «… или больше зарабатывай, но мне же ничего не надо, я не меркантильная». Определитесь. Либо вы хотите достатка и благополучия или вас устроит рай в шалаше, ну тогда и не жалуйтесь, что за квартиру платить нечем.

Чтобы перестать быть мамочкой мужу, важно исключить с вашей стороны контроль и опеку. Он не обязан вам рассказывать каждый свой шаг. Примите как должное, что некоторые решения мужчина может принять и без вас.

Особенно это касается сложных ситуаций. Позвольте мужчине самому решить вопрос, чтобы он был мужчиной.

Глава семьи

Многие женщины хотят, чтобы мужчина был главным и решал все проблемы. И вот вдруг муж заявляет, что хочет машину и что делает женщина? Она начинает говорить про многочисленные «а если…» он не справится, не сможет и так далее.

Если вы всегда будете говорить о вас с партнером как «мы», к примеру, нас уволили, мы потратили последние деньги и так далее, то такая позиция ни к чему хорошему не приведет. Ваш брак далеко не партнерский, потому что муж является отдельной личностью и он взял на себя ответственность, а потому говорить каждый раз «мы» будет неуместно.

Не будьте эгоисткой, а вот здоровая любовь к себе вполне нормальна. Не бойтесь тратить деньги на себя. Многие думают, что это сложно. Но на самом деле, главное поддерживать мужа, верить в его способности и мотивировать.

Секреты психологии правильных отношений между мужчиной и женщиной для счастья и взаимопонимания

Как не стать мужу мамочкой: советы психолога

Как не стать мужу мамой?

Чтобы не допустить ситуации, когда придется решать вопрос о том, как перестать быть мамой для мужа, лучше сразу не допустить такой ситуации.

Итак, есть несколько советов, которые помогут вам не сделать из мужчины сыночка:

  • Никогда не делайте за него то, что он и сам может сделать
  • Не опекайте его по каждой мелочи
  • Он должен сам отвечать за свои действия. Не стоит его жалеть и потакать каждой слабости
  • Никогда не ворчите, а уж тем более не пилите
  • Никогда в нем не сомневайтесь. Он может все и пусть у него не получится так, как вы себе представляете, главное, что он делает это сам
  • Покажите ему, что вы слабая женщина и всегда просите помощи. Он должен видеть, что без него вы обойтись не сможете
  • Осознайте сами, что вы жена, а не мать для своего мужа

Видео: Если вы для мужа мама | Как перестать быть мамой в отношениях?

  • Как переехать жить к парню, мужчине: рекомендации
  • Топ-8 признаков измены мужа — что делать, если вы узнали, что вам изменяют?
  • Почему муж все время манипулирует разводом?
  • Как заставить мужчину, мужа работать и зарабатывать: советы психолога, заговор
  • Рейтинг самых лучших и заботливых мужей по знаку зодиака

Никогда не говорите мужу, что его мама плохая: колонка Яны Поплавской об отношениях со свекровью

Бывают случаи, когда свекровь и невестка любят друг друга, словно мать и дочь. Но чаще всего отношения между мамой мужчины и его женой напоминают триллер.

Каждый из нас знает хотя бы один анекдот про тещу. Но вот чтобы вспомнить хохму про свекровь, нужно серьезно поломать голову. Даже если вы и припомните таковую, то, скорее всего, она будет максимально тактичной и уж точно не такой похабной, как всем известные истории про «зятька и тещеньку».

О том, почему отношения между невесткой и свекровью — это практически минное поле и как на нем обойтись без жертв, в своей новой колонке на «Летидоре» рассуждает актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель, мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская.

Уже традиционно прошу своих читателей внимательно читать колонки и не додумывать то, чего написано не было. А еще прошу не забывать, что я тоже порой могу иронизировать. В этой теме без иронии не обойтись.

Я давно и долго размышляю над тем, почему между отношениями мужчины к матери жены и женщины к матери мужа существует большое отличие. И пришла вот к какому выводу.

Многие мужчины (особенно в нашей стране) считают, что, взяв в жены женщину, совершают акт благотворения по отношению к семье своей супруги: мол, все ему должны поклониться минимум,в пояс и сказать «Спасибо, милок, что нашу девочку забрал». И, что самое интересное, зачастую это абсолютно не зависит ни от количества денежных купюр в кошельке мужчины, ни от красоты данного персонажа.

Отчасти поэтому все считают нормальным глумиться над тещами. Вот свекровь — это другое дело. Свекровь — это кабель высокого напряжения, это мина (зачастую не замедленного действия).

Женщина, вступающая в брак, должна помнить, что сапер ошибается всего один раз.

Исхода прогулки по минному полю всего два: можно пройти аккуратно, медленными шагами всю жизнь, а можно погибнуть на месте. И, как это нередко случается, погибнуть ни за что! А все почему? Потому что мать мужа — это фактически святой Грааль. И даже если эта женщина не святая, раскрывать на нее рот нельзя.

На самом деле, шутки-шутками, но у меня два сына. Я могу с ними выяснять отношения сколько угодно, но они на полном серьезе говорят: «Если девушка/жена (даже гипотетическая) скажет что-то про мою маму, то я …». В общем, как и многие другие мужчины, за свою маму они готовы порвать.

Большинство женщин на подкорковом уровне знают, что свекровь лучше не трогать.

А все из-за того, что мы по сей день со всех сторон слышим фразы из серии: «Что же это ОН не женится на тебе? Наверно, ты не пришлась ко двору ЕГО маме».

Почему-то общество считает, что каждая женщина мечтает выйти замуж (хотя это совсем не так) и что именно ОН ее не берет. А если семья распадается, то эти самые кумушки-соседушки говорят: «Это ОН ее бросил», «Это ОН подал на развод».

И это все при том, что статистика как раз говорит об обратном: инициатором развода в большинстве случаев является именно женщина!

В нашем мире все с невероятной скоростью меняется, но это некое общественное мнение, отличное от фактов и сухой статистики, продолжает существовать.

При любом раскладе женщина — либо брошенка, либо товар, который «так тому и быть, ОН возьмет».

А что же ОН? Мужчина — это самый дорогой и совершенный бриллиант, который нужно холить и лелеять. Как его сберечь, если у мужчины есть мама, спросите вы. Правильно, нужно с мамой поладить!

Да, в деревнях всегда говорили «Ночная кукушка дневную перекукует», но в современных реалиях эта «мудрость» не всегда работает, ведь многие женщины в одиночку растят детей. И для таких мальчиков мама — это свет в оконце.

Женщине, а особенно молодой, очень сложно понять, что за персонаж такой — мама мужа. Часто по глупости и неопытности своей они начинают вести со свекровью кровопролитные войны.

Я категорически против войн между невесткой и свекровью. В данном случае даже худой мир лучше доброй ссоры.

Безусловно, авторитарные свекрови (особенно одинокие женщины) начинают выкручивать руки молодой семье и следить буквально за каждым их шагом.

Да, это не правильно! Но разумна в этом случае одна-единственная вещь — никогда напрямую не говорите своему мужу, что его мать плохая! Тем самым вы наносите чудовищное оскорбление мужчине. Почему? Все просто.

Для большинства мама — это тот человек, который положил на него жизнь.

Существует отдельная категория свекровей, которых вполне можно назвать чокнутыми. Они настолько зациклены на своих сыночках, что каждый день, как мантру, повторяют «Мой сын — это мой главный мужчина в жизни». Эффект этой «молитвы» очевиден: любая невестка (даже самая прекрасная на свете) не придется ко двору такой женщине!

Читайте также:  Когда наладится у меня личная жизнь

Что хочет сделать невестка в подобной ситуации? Разумеется, перевоспитать всех — и мужа, и свекровь. Но это ошибочный путь: взрослого человека не переделать! Вам не удастся перевоспитать мужа, потому что его воспитывала вот эта «плохая» мать.

И поэтому, когда вы говорите любимому, что его мать — плохая, то подразумеваете, что он сам плохой!

Вы подразумеваете, что это ОНА его не так воспитала, не тому научила, да и вообще ОН ничтожество. «Ты взрослый мужик, у тебя дети, а мать твоя все лезет со своей песней «Мой сыночек, мой сыночек». Тошнит уже! Ты не сыночек, а мой муж!» — говорит разъяренная жена.

Вроде бы вы своей тирадой хотели «забрать» мужа у мамы, но, сами того не замечая, вы их объединили. И тогда против вас начинают воевать уже двое… Кто потерял от этого? Потеряли все!

Рассчитывать на то, что пазл сойдется и Вселенная подарит умной свекрови умную невестку и в семье всегда будет мир, не стоит. Так случается, но крайне-крайне редко. Обычная история такова: часто матери тянут сыновей на себя, приговаривая «Ты плохой сын», а жены тянут в свою сторону, крича «Ты плохой муж, у тебя своя семья».

То есть невестка имеет в виду: «Я забрала вашего сына, идите, мама, гуляйте!» А мама-то не хочет никуда гулять, ведь это же ее сыночек, ее мальчик.

Ей надо проверить, как он кушает, проконтролировать, под теплым ли одеялом спит. «Пришла мадам какая-то непонятная и ставит над моим дитятко опыты.

Наверно, позабыла, что жен может быть сколько угодно, а мама всегда одна», — думает свекровь. И еще один момент.

Дорогие невестки, не рассчитывайте, что за сделанное добро в адрес свекрови вас кто-то похвалит или поблагодарит.

Во-первых, все равно все будет «не так, как надо». Во-вторых, все равно, это сделали не вы, а ЕЕ сын!

Я тоже была невесткой и сталкивалась с подобными ситуациями в своем первом браке. Например, готовка. Без зазрения совести могу сказать, что роскошно готовлю (спасибо детству, которое я провела на Северном Кавказе). Мама моего первого мужа готовила нормально, но очень простые блюда.

Так вот, Тамара Николаевна (а она тогда жила на этаж выше нас) приходила к нам с Сергеем домой, когда нас не было, и исследовала холодильник вдоль и поперек. Вечером она говорила: «Яна, я посмотрела, ты борщ сварила.

Борщ густоватый у тебя!» А когда свекровь увидела, что я сливаю первый бульон и снимаю жир, у нее случилась истерика.

Однажды в эпоху тотального дефицита мне посчастливилось достать безумной красоты белый тюль. Я повесила его в нашей однокомнатной квартире. Однажды прихожу домой, смотрю в окно и никак не могу понять, что у меня с занавесками. Оказывается, Тамара Николаевна решила «сберечь тюль от пожелтения» и укрыла батарею полотенцами.

Похожая ситуация была с нашими свадебными сервизами. Разумеется, красивая посуда была конфискована на случай праздника. А каждый день пользоваться, по мнению свекрови, нужно было старой посудой из разных сервизов.

Я как-то собрала всю эту посуду в коробку и отнесла на помойку. Не на ближайшую, разумеется (я понимала, чем дело может закончиться). Свекровь чуть не поседела! И подобные случаи происходили каждый день. Это было адом!

За то время, пока мы с Сергеем жили на той квартире, лишь однажды сделали ремонт. А у свекрови ремонт был сделан три раза — потому что все было «не так, как надо»! Все бытовые вопросы лежали на мне.

Я работала золотой рыбкой, я пыталась объяснять, разговаривать, на что мне свекровь говорила: «Об этом я поговорю не с тобой, а со своим сыном».

Все эти ситуации меня выбешивали и безумно обижали настолько, что я «билась головой о стенку» и «скрежетала зубами». Конечно, все это были лишь мои внутренние монологи. Мужу я говорила: «Сережа, мы же живем отдельно, поговори, пожалуйста, с мамой». Он смотрел на меня и отвечал: «Мне не хочется выяснять отношения с мамой. Это ничего не изменит. Да, я все понимаю, но как я ей об этом скажу?»

Я понимала, что нужно как-то договориться, иначе ничего хорошего не получится. Но в то же время я понимала, что существует такое понятие, как уважение к матери мужа. Я знала, что раз я люблю этого мужчину, то априори должна уважать человека, который дал ему жизнь и вырастил его.

По своему собственному опыту и опыту моих подруг, могу сказать, что это выигрышный лотерейный билет, если вам посчастливилось породниться с замечательной и умной женщиной, которая не вмешивается в ваши отношения, которая ценит мир в семье, которая вам помогает хотя бы тем, что не мешает. А если еще она с внуками иногда проводит время, то такую свекровь нужно хранить, оберегать и молиться на нее!

Есть потрясающие истории дружбы невесток и свекровей.

Например, одна моя приятельница после развода с мужем продолжает общаться с бывшей свекровью. И не просто общаться, они даже вместе ездят отдыхать — приятельница, ее новый муж и экс-свекровь!

Конечно, подобная дружба — случай, скорее, исключительный. Но я знаю одно: война со свекровью — это печальный финал ваших отношений. Брак — это всегда история о терпении.

Вы выходите замуж не только за мужчину, но и за его семью.

Можно сколько угодно говорить свекрови: «Это моя семья, не вмешивайтесь». Но на данном этапе это бесполезно. Это нужно говорить женщинам, которые только растят невзрослых мальчиков. Хорошо, если они еще тогда уяснят, что должны вырастить детей, выпустить их в жизнь и не наломать дров.

Мы все хотим счастья. Счастья всегда желают, когда произносят тост. О счастье своих детей мамы молятся. Но меня удивляет, насколько настырно матери лезут в семьи своих детей! Я не понимаю, а как же то счастье для ребенка, о котором вы просили еще буквально вчера? Своим вмешательством вы раздираете сына пополам, вы мучаете его.

В этой войне воюют две женщины, но посередине-то оказывается мужчина, которого вроде бы любит и мать, и жена.

А как насчет того, чтобы хотя бы иногда вспоминать Соломонову притчу, где настоящая мать ребенка отпустила, лишь бы спасти ему жизнь?

Это самая сложная миссия на земле — быть хорошим и достойным родителем, чтобы потом стать классной тещей или классной свекровью. Нужен ум, мудрость, чтобы понимать, что сын любит, что это его жизнь, и он ее пройдет сам, рациональный подход, жертвенная любовь, которая долго терпит.

Я себя практически в узел завязываю, но не сую нос в отношения своих сыновей.

Конечно, мне хочется это сделать! Но персональная смирительная рубашка у меня всегда наготове. Да, у меня были ошибки. Но, слава Богу, они были «обезврежены» еще в зачаточном состоянии.

Не позволяйте ситуации заходить в тупик — можете потерять сына! Помните, для мужчины женщина очень важна.

Неверно идти в бой с кулаками. Это глупо, потому что вы любите сына и вам нужны внуки. Нет смысла переделывать женщину, которую выбрал ваш сын!

Но если все-таки под воздействием эмоций конфликт произошел, иногда лучше сделать первый шаг, даже если вы считаете себя не виноватой.

У меня была соседка, которая обожала своего сына и терпеть не могла невестку. Как-то наговорила девушке все, что о ней думает, и в итоге не видела внука год. Елена Александровна пришла ко мне и говорит: «Что делать? Невестка беременна вторым, а я ее оскорбила.

Сын трубку не берет… Я одна, обо мне все забыли». На мой вопрос, почему она не попросит прощения, Елена Александровна воскликнула: «Чтооо? Это я должна просить прощение у этой? Да никогда в жизни!» По всей видимости, она обдумала то, о чем мы говорили целый вечер, утром позвонила невестке и извинилась.

Нина сказала: «Спасибо. Приезжайте, мы вас ждем».

Свекрови, поймите, мужчина становится таковым, когда у него появляется СВОЯ женщина. Да, вы его мать, и вы сделали ему много хорошего, но ему нужна ЕГО женщина, о которой он, как самец, заботится, с которой он создаст семью, продолжит свой род.

Если конфликт в семье дошел до критической точки, практически всегда мужчина выберет жену, а не мать.

И свекровь, которая растила ребенка, которая не спала ночи напролет, проиграет.

Не бывает во всем плохих людей. Ну да, невестка может не готовить (сейчас многие не готовят), она может «не так, как нужно» ухаживать за сыном. Но сына-то вашего все устраивает, он любит ее!

А ведь случается, что свекрови выигрывают битву и добиваются своего.

Думаете, после этого в доме воцаряется мир? Как бы не так! Часто в сторону матери летят камни упреков: «Это ты отобрала МОЮ жену», «Это из-за тебя я разлучен со СВОИМИ детьми», «Это по твоей милости я сейчас одинок!» Сами понимаете, после такого ни о каких хороших отношениях между матерью и сыном не может быть и речи. Чтобы этого не случилось, заклинаю вас, не лезьте в отношения взрослых детей!

И уж точно, что бы ни происходило, никогда нельзя оскорблять мать мужа! Нельзя требовать, чтобы сын разорвал отношения с матерью. Поверьте, тогда закон бумеранга сработает на 1000%.

Умнее сохранить мир, потому что сегодня это ваша свекровь, а завтра вы окажетесь в шкуре свекрови и так же, как и она, скажете «Елки-палки, как же так? Мальчик мой зайчик нашел какую-то кикимору!»

Всегда тяжело принимать в семью чужого человека, но, если вы правильно поступите, то этот чужой человек станет вам очень близким.

У меня всегда были очень хорошие отношения с девушками моих сыновей.

Я не лезла с советами и замечаниями. То, что мне не нравится, я предпочту либо не сказать вовсе, либо сказать мягко, завуалированно. Почему? Потому что я дорожу своими сыновьями. Я не хочу их терять! Я хочу, чтобы они всегда могли прийти ко мне, чтобы рассказать о своем счастье, радости, горестях. Я хочу, чтобы наши отношения были открытыми настолько, насколько это возможно.

Не надо держать руку на пульсе своих взрослых сыновей.

Не надо дергать своего мужа по поводу его матери. Все должно быть взвешенно и разумно, тогда вы не будете бесконечно напевать себе строки «Думайте сами, решайте сами — иметь или не иметь».

Если вы хотите иметь мужа, то будьте готовы иметь и свекровь. Если вы хотите иметь сына, то будьте готовы иметь невестку. И тогда будет вашей семье счастье!

Максим Максимов; личный архив Яны Поплавской; Instagram@the_yana_poplavskaya

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector