Мы с мужем сойдемся

Мы с мужем сойдемся

От любви до ненависти – один шаг, рушить легче, чем создавать. Эти две истины как нельзя лучше характеризуют пары, которые расстаются под влиянием эмоций, а потом сходятся снова. Кто-то очень быстро осознает, что потерял любовь всей своей жизни, а некоторых озарение посещает спустя двадцать, а то и пятьдесят лет.

Но сколько времени прошло с момента расставания и что послужило поводом для развода, совершенно не важно. И, как показывает практика, ни новая семья, ни дети от других браков воссоединению тоже не мешают. Возобновить можно любые отношения, правда, чтобы вторая попытка увенчалась хеппи-эндом, обоим придется приложить максимум усилий.

Супружеская неверность, что толкает женщин и мужчин на измену, что в себе несёт супружеская измена.

Типичные истории после развода

Супруги, которые после развода решают вновь объединиться, можно условно разделить на пять категорий.

В первую попадают супруги, так и не сумевшие пережить расставание. Психологи в этом случае говорят о незаконченных эмоциональных отношениях.

После развода такие партнеры продолжают думать друг о друге, активно общаются, даже если негативные чувства при этом зашкаливают и оба уже вступили в новый союз.

Мысль о воссоединении нередко приходит им в голову, потому что надежда на счастливое будущее в глубине души у них остается.

Вторая группа строит отношения, исходя из инфантильной позиции. В первом браке такие супруги обычно культивируют два принципа: «брать, но не давать» или «мне все должны».

Третью категорию отличает борьба за власть. Вступив в брак, каждый из партнеров стремится доказать, что он главный.

Такую позицию тоже можно назвать инфантильной, только сверху на нее накладывается модель дисфункциональных супружеских отношений, которую они наследуют из родительских семей.

Когда оба партнера взрослеют, то есть учатся «давать», брать ответственность за свое поведение, не бороться, а сотрудничать, у многих появляется желание попробовать с прежним избранником жить по-новому.

Четвертая категория решает все вернуть из-за страха одиночества после развода. Женщины чаще рассуждают так: «Жизнь проходит, принцев разобрали, уж лучше с ним, чем одной». У мужчин другой аргумент: «Каждая следующая хуже предыдущей».

Пятую категорию к воссоединению толкают дети, финансовый кризис, ипотека, потеря работы.

Разводы в 30 лет

Само желание расстаться, навсегда или только на время, обычно возникает в знаковые периоды жизни, к которым, в частности, относятся возрастные кризисы. Самый драматичный из них выпадает на 30 лет. На этом рубеже разводы случаются особенно часто.

Прожив вместе какое-то время, супруги копят недовольство друг другом и в какой-то момент понимают: так больше продолжаться не может. Но они по этому поводу печалятся несильно: впереди еще вся жизнь, репродуктивные способности на высоте и есть все шансы создать новую семью.

Однако, пробуя завязать новые отношения, многие тридцатилетние обнаруживают, что недостатки есть у всех, с какими-то причудами они смириться не могут. Тогда и может возникнуть мысль, что бывший супруг или супруга были не так уж плохи.

Кроме того, в 30 лет переоценка ценностей проходит на фоне окончательной сепарации от родителей. Ранние браки иногда совершаются в угоду или наперекор маме с папой. А в 30 лет человек уже способен принять самостоятельное решение и точно определить, хочет он быть с нынешним партнером или готов с ним расстаться.

Разводы в 40 и 50 лет

Второй пик разводов приходится на кризис 40 или 50 лет. Отношения между супругами в этот период часто ухудшаются, потому что на возрастной кризис обычно наслаивается нормативный кризис семьи, который иначе называют синдромом опустевшего гнезда.

Дети вырастают и в зависимости от возраста разлетаются кто куда: одни едут учиться в другой город, другие начинают жить отдельно или активно общаться с друзьями, третьи заводят свою семью. Родители же остаются один на один друг с другом.

Если до этого момента партнеры не ладили, не поддерживали супружеские отношения, выполняли только родительские функции, им будет не о чем говорить. А тут и до измены рукой подать. Но если, оступившись, оба партнера понимают, что в адюльтере они виноваты оба, многие пары сходятся снова.

Мы с мужем сойдемся

Можно ли восстановить отношения после развода?

Увы, не всем удается исправить прежние ошибки, и в некоторых случаях вторая попытка заведомо обречена на провал. Однако оценить шансы на успех можно заранее.

Для начала оба супруга должны честно ответить на вопрос: для чего каждый хочет вернуться. Если ими руководит страх одиночества, ностальгия по старым добрым временам, досада, что никого лучше пока не нашли, или надежда – партнер стал другим, прогноз будет неблагоприятным.

Ничего хорошего, как правило, не получается, если супруги после развода решают сойтись, чтобы «осчастливить» ребенка. Дети всегда чувствуют неискренние эмоции и страдания, которые за ними скрываются, а в будущем при создании своей семьи воспроизводят те же нездоровые сценарии.

А вот если бывшие супруги понимают, что по своей глупости или неопытности потеряли по-настоящему дорогого человека, с которым они хотели прожить всю жизнь, такой повод для второй попытки будет идеальным. При этом мечтать о воссоединении должны оба партнера, ведь насильно мил не будешь.

Вероятность хеппи-энда заметно повышается, если на новом витке отношения выходят на качественно иной уровень. Например, если супруги раньше жили в гражданском браке или у родителей, а теперь решают официально оформить свой союз или снять квартиру. Или если они расстались, потому что кто-то один не хотел детей, но сейчас оба готовы стать родителями.

И, наконец, еще один верный признак, что все наверняка получится – когда при расставании в мыслях или на словах остается местоимение «мы»: «Мы справимся», «У нас все получится», «А почему бы нам снова не попробовать?»

Как начать все с нуля

Начать с нуля – просто на словах. Войти в одну и ту же реку действительно невозможно.

Если оба партнера не научатся договариваться, не откажутся от манипуляций и не проанализируют моменты, которые в первый раз привели к разрыву, старые проблемы рано или поздно гарантированно всплывут на бис. Чтобы этого не случилось, лучше отнестись к воссоединению максимально серьезно.

Для начала супруги должны взять на себя часть ответственности за неудачную первую попытку, захотеть изменить себя, а не партнера, научиться новым способам взаимодействия.
Обоим партнерам необходимо вместе обдумать и проговорить, что было не так в прошлый раз. Пройтись нужно по всем пунктам, которые не нравились, раздражали, становились поводом для ссор. Цель – не найти виноватого, а понять, что сейчас они хотят жить совсем иначе. Затем по каждому пункту предстоит найти компромисс.
Если договориться сложно, стоит попробовать упражнение под названием «Сделка». На листке бумаги супруги пишут список своих ожиданий от второй половины. Потом по очереди обсуждают все пункты, чтобы выяснить, на что они пойти готовы, а на что — нет. Сделка будет касаться тех моментов, которые для каждого из них значимы и принципиальны. В итоге жена будет делать то, что ей неприятно, но важно для мужа, а он в качестве компенсации станет выполнять то, что не нравится ему, но так нужно ей.
Необходимо обговорить в мельчайших деталях, как партнеры будут жить после воссоединения. В какой квартире они обоснуются, во сколько будут вставать в субботу, будут ли вместе завтракать, как станут проводить свободное время и поделят бытовые обязанности, кто будет водить ребенка в детский сад и спортивную школу и т.д.
Ключевое условие для мира и согласия в новой жизни – не вспоминать старые обиды. Расстаться с прошлым поможет вечер прощания с негативным опытом. Пусть каждый из партнеров по очереди выскажет все, что его ранило, задевало, расстраивало. Пока один выговаривается, второй должен терпеливо слушать, не перебивая и не оправдываясь. Когда монологи произнесены, оба супруга должны дать друг другу слово, что впредь старые обиды никто вспоминать не будет.
Если причиной расставания стала измена, важно восстановить доверие между супругами. Оступившийся партнер должен помочь пострадавшей стороне и на несколько месяцев стать более доступным и открытым. Например, он может отказаться от командировок, начать приглашать вторую половину на все вечеринки, согласится отвечать на видеозвонки.

Большая притирка: Пары о том, как они стали жить вместе и офигели

продакт-менеджер

живёт с мужем год

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа.

Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались.

Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно.

Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног.

В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время.

Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны.

Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Читайте также:  Добрый день!Когда я женюсь

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

Может ли временное расставание спасти брак?

32 857

«Я ожидал, что после нашего разговора с женой все волшебным образом уйдет в прошлое и забудется, но в итоге мне пришлось согласиться «пожить отдельно» и «поработать над отношениями»… на расстоянии. Зачем я только расспрашивал ее об этом романе? Боюсь, что именно мои вопросы и привели к разрыву.

Я без конца прокручиваю все это в голове, иногда мне кажется, что все изменится к лучшему, но уже в следующую минуту начинаю думать, а что там делает сейчас моя жена и можно ли сказать, что мы действительно работаем над отношениями? Кризис, кажется, оборачивается катастрофой, и хорошо, если пока только в моей голове.

Со стороны все вроде бы неплохо: мы поддерживаем имидж «счастливой семьи». Мы по очереди занимаемся ребенком, я навожу порядок вокруг дома, а раз в неделю у нас бывает «семейный день», который иногда переходит в ночное свидание.

Я стал проявлять больше внимания к жене. Но в глубине наших отношений далеко не все так гладко. Как нам сохранить брак, если мы не вместе? Можно ли восстановить близость, живя отдельно?»

Эндрю Дж.Маршалл, семейный психотерапевт

«Я бы хотел изменить ваш вопрос «Как нам сохранить брак, если мы не вместе?» и спросить иначе: «А сохранит ли ваш брак возвращение партнера, испытывающего чувство вины?» А тысячи других тактик — откладывание решения на потом, уход в сторону, попытки отвлечься на что-то другое?

Я не сторонник временных разъездов, это точно. Но в то же время я не сторонник игнорирования желаний друг друга. Поэтому, если он или она выдвинул(а) какую-то идею, имеет смысл проявить к ней интерес и обсудить. А затем, если вы будете придерживаться следующих шести рекомендаций, вы сможете не только сохранить брак, но и сделать его лучше.

1. Подготовьте все как следует

Вместо того, чтобы пускать в голову разные ненужные мысли, сосредоточьтесь на том, чтобы обсудить в деталях, как все будет устроено в период раздельной жизни. Не ищите способы доказать, что партнер выдвинул неправильное решение, лучше задайтесь вопросами: как поступить с финансами? Что вы скажете детям? Как часто будете видеться? Как сделать этот период конструктивным для вас обоих?

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее

Ключевая идея для спасения брака.

Сфокусируйте свое внимание на улучшении качества общения, навыков слушания, потому что их значение возрастает, когда вы не живете под одной крышей.

Я бы суммировал главную идею так: «Я могу попросить о чем-то, ты можешь сказать «нет», и мы способны договориться».

2. Постарайтесь понять, как вы дошли до такой ситуации

Если вы оказались в яме, самым здравым решением будет перестать копать. Если в ваших отношениях что-то сломалось (по крайней мере, для одного из вас), вам придется спросить партнера, почему, и слушать, по-настоящему слушать его доводы.

Подумайте о своей роли в этом кризисе, потому что даже если ваша вторая половина оказалась вам неверна — в чем вы не виноваты — он или она не мог за одну ночь превратиться из любящего партнера в отстраненное холодное существо. Почему он или она установил (а) такую дистанцию между вами, что там нашлось место для кого-то другого?

Ключевая идея для спасения брака.

Каждый раз, когда вы встречаетесь с партнером или пишете ему сообщение, думайте: можно ли это сказать/сделать как-то иначе? Поступая так, как прежде, и выдавая старые реакции, вы получите знакомый ответ, только и всего. Я предлагаю делать обратное: хотели замолчать и уйти в себя — говорите. А если собирались высказаться и отвести душу, прикусите язык.

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее. Вторые половины забрасывают их десятками текстовых сообщений и звонков в день, а когда заходят забрать детей, зависают на пару часов в доме.

Я знаю, тому, кто оставлен, тяжело, потому что у многих есть страх «с глаз долой, из сердца вон» (и если это ваш случай, то вот вам еще один повод «поработать» над своим браком). Однако вы рискуете доказать партнеру, что достичь истинной свободы он сможет, лишь прекратив все отношения.

Ключевая идея для спасения брака.

Если именно вы ищете свободы и не можете ее добиться, постарайтесь все-таки обсудить ситуацию, а не отстраниться (и в одностороннем порядке навязать это условие).

Партнер почувствует себя участником принятия решения, и ему будет легче смириться. Например, договоритесь, что вы будете видеться раз в неделю и отвечать на одно сообщение в день.

Если вы тот, кто борется за сохранение брака, пожалуйста, направьте все силы и внимание на работу над собой. Постарайтесь понять, почему вам так больно при мысли о разлуке — возможно, это как-то связано с вашим детством — и поищите какие-то другие способы справиться с неприятностями (вместо того, чтобы закидывать любимого человека отчаянными письмами).

Если вы преследуете партнера, он или она убежит. Если на шаг отступите, то побудите его (ее) двинуться вам навстречу.

4. Не гадайте

Что особенно осложняет период временного разрыва, так это состояние неопределенности.

Чтобы как-то защитить себя, мы пытаемся угадать намерения партнера, продумать каждый его возможный шаг и предусмотреть все последствия.

Такая бурная фантазия лишает радости те немногие встречи, которые у нас есть, потому что мы только и делаем, что интерпретируем каждый жест супруга(и) в надежде увидеть будущее.

Ключевая идея для спасения брака. Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня вы справляетесь? Наверное, да.

Но когда вы думаете о том, что будет дальше, вы начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя, пока дети не вернулись из школы.

Вы будете поражены, насколько вы будете себя спокойнее чувствовать.

5. Не исключайте неудачу

Я консультирую пары почти тридцать лет, а это не меньше двух тысяч клиентов, и я не знаю ни одного, у кого не было бы неудач. Зато встречал много тех, кто был уверен, что у них все сложится хорошо.

Когда такой человек получает удар судьбы или оказывается в тупике, то думает, что в нем или в его отношениях есть какой-то неисправимый дефект (вместо того, чтобы воспринять это как часть естественного процесса). Это особенно часто случается, когда партнер, который хотел пожить отдельно, уже подумывает о возвращении, а другой, наоборот, начинает испытывать страх.

Для меня как психотерапевта это хороший знак. Это значит, что «брошенный» партнер готов договариваться и обсуждать свои потребности, а не принять второго на любых условиях («лишь бы тот вернулся»). Но для пары этот поворот может быть тревожным.

Ключевая идея для спасения брака. Неудачи болезненны, но они не становятся проблемой, если чему-то вас учат. О чем говорит этот удар? Что нужно сделать по-другому? Если вы оказались в тупике, как вы можете вернуться и найти другой путь?

6. Дождитесь, когда партнер сможет говорить о будущем

Если вы постоянно спрашиваете его: «Ну как ты себя чувствуешь?», это не только раздражает, но и напоминает ему, что он вас не любит или хочет побыть один. Так что — я знаю, это трудно, но, пожалуйста, подождите, когда он будет готов говорить о будущем. Ваша работа — улучшить нынешние отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Сейчас действительно трудное время, и вам понадобится помощь (больше, чем ожидание от партнера фразы «еще не все потеряно»). Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.

Об авторе: Эндрю Дж. Маршалл — семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» и «Как я могу снова тебе поверить?».

Сходимся и расходимся с мужем, как исправить и что дальше делать?

Елена, здравствуйте!

Понимаю насколько это неприятно, когда любимый мужчина время от времени хочет развестись. Но, к сожалению, только по вашему письму сложно сказать, чем и когда это все закончится и что вам делать.

У меня возникли вопросы, которые помогли бы прояснить ситуацию, но, не имея возможности слышать ваши ответы, я буду всего лишь предполагать. А вы, отвечая себе на мои вопросы, возможно, поймете, что вам делать.

Правильно ли я вас поняла, что вы раз пять расходились за два года вашего брака? А до того, как вы узаконили отношения — вы так же расходились? Как изменились ваши отношения после брака? Что в них появилось, а что исчезло? Вы обсуждали это с вашим мужем?

«Но потом у него происходят какие нибудь перемены в жизни ( новая машина, работа , просто финансовые кризисы ) и его как подменяют , от становится холодным и просит дать развод» — Леночка, как вы себя ведете, когда у вашего мужа что-то происходит? Что вы по этому поводу думаете? Что говорите ему?

Возможно, ему бы хотелось, чтобы вы за него порадовались или поддержали его. А он слышит от вас, я всего лишь предполагаю, только ваше недовольство собой? Возможно, ему время от времени просто надоедает слушать ваши жалобы? Если вы постоянно не довольны собой — мужем вы тоже постоянно не довольны? Как часто вы его критикуете и обесцениваете, так же, как себя?

И такой момент — если знаете, что вы в хорошей форме и все успеваете по дому — зачем вы жалуетесь? По каким таким вашим меркам и до чего вы не дотягиваете? Что вы хотите услышать в ответ от вашего мужчины на ваши жалобы? Как по-другому вы можете это получить?

Читайте также:  Вернётся ли мой молодой человек

Знаете, когда женщина постоянно обесценивает себя перед своим мужчиной, он тоже перестает ее ценить? Поэтому ваш мужчина и объясняет вам причину развода вашими же словами. Он просто перестает видеть вашу ценность и важность для него, понимаете? А если вы еще и его постоянно обесцениваете — это реально может надоесть.

«Подскажите , есть ли смысл реанимировать наши отношения и брак , или это все проще закончить , как он просит каждый раз ?» — разрушить и уйти всегда гораздо проще, чем разобраться и наладить отношения. Это факт. И только вам решать, что вам больше всего хочется сделать в этой ситуации.

«А через месяц-два он приходит мириться , но ничего менять не хочет» — Леночка, вы же понимаете, что невозможно заставить человека измениться. Важно, чтобы он сам захотел это сделать. Вы можете сами начать меняться и тогда будет меняться и ваш муж. Ведь если вы ведете себя как обычно — почему он должен реагировать или вести себя как-то по-другому?

В отношениях вся ответственность всегда делится поровну. Не бывает такого, что один всегда и во всем прав, а второй все делает не правильно. Когда отношения не ладятся — это значит, что каждый в этом виноват, каждый делает что-то именно так, что отношения развиваются не в лучшую сторону.

Подумайте, какую лепту вы внесли в эти отношения, что они стали именно такими? И если вы хотите, чтобы они изменились — начинать нужно с себя. Как только начнете меняться вы и ваше отношение к себе, сразу же начнет меняться и отношение вашего мужа к вам. И он начнет вести себя по-другому. Только так, и не иначе, понимаете?

Если вам самостоятельно будет сложно разобраться во всем — обратитесь к психологу. И это будет гораздо эффективнее, чем письмо на сайт.

Все, что вы можете сейчас сделать – это спокойно поговорить обо всем с мужем. Согласиться на развод – возможно, он точно знает, что вы от него никуда не денетесь и будете возвращать – поэтому и просит постоянно развод. А возможно, потому что ему либо что-то очень сильно надоедает в ваших с ним отношениях, либо не хватает.

Вот об этом вам и нужно с ним спокойно поговорить. Без упреков, слез, упрашиваний не разводиться. Спокойно поспрашивайте, что именно так для него в ваших с ним отношениях? Почему и из-за чего он столько раз готов был вас бросить? Какими он себе представляет идеальные семейные отношения? Возможно, его понимание семьи не совпадает с вашим?

И постарайтесь услышать то, о чем он говорит вам. Не оправдываясь и не нападая в ответ. Если есть моменты, где вы были не правы – искренне извинитесь. Если есть не понятные моменты – уточняйте.

И если вы отчетливо поймете, что можете дать то, что ему важно или перестанете делать то, что ему уже надоело – спокойно скажите, что готовы это сделать – измениться.

Только не обещайте того, что не сможете выполнить.

Вам было бы очень хорошо в этом всем разобраться, чтобы в будущем не повторять тех же ошибок и строить гармоничные и счастливые отношения с вашим мужчиной.

«Подскажите , возможно изменить сценарий нашей семейной жизни без развода или это закончится только так ?» — изменить сценарий возможно. И это будет зависеть от вашей готовности работать над собой в первую очередь и от того, насколько сильны чувства вашего мужа к вам. К сожалению, вы не сможете заставить его быть с вами, если он вас уже не любит.

  • Мудрости вам в принятии решения!
  • С уважением, Лелюк Алина
  • Оцените ответ психолога:

Ученые объясняют, почему пары снова сходятся после громких ссор

Никогда не задумывалась, почему люди то ссорятся, то мирятся и так все время? Что ж, ученых это не удивляет, потому что половина пар после очередной ссоры готовы начать все заново или с момента, на котором прервались. В этой статье мы приведем пару научных объяснений, почему пары, в которых партнеры уже открестились друг от друга, снова погружаются в любовь без задней мысли.

9 причин, по которым влюбленные ссорятся и мирятся

«Ключ к тому, чтобы сделать отношения продолжительными в том, чтобы научиться вовремя уходить и вовремя сближаться.» – Доминико Сьери

1. Они не поняли из-за чего расстались

Исследования в Университете Штата Канзас показали, что половина пар имеют амбивалентную позицию по поводу своего расставания. Они могут иметь сомнения по поводу решения больше не быть вместе.

Или они совершили ошибку, разорвав отношения по личным, мелочным причинам.

В таком случае, скорее всего, вернуть любимого или любимую будет намного проще, потому что отношениям не было нанесено особого ущерба.

2. Они не перестают взаимодействовать

Партнеры, которые расстались, но не перестали общаться, все еще испытывают друг к другу чувства.

Эксперты из Bowling Green State University и University of Wisconsin обнаружили, что людям, по-прежнему привлекающим друг друга, очень сложно расстаться навсегда.

Всякий раз, когда бывшие партнеры находятся рядом, их тела вырабатывают гормон окситоцин. Из-за него они чувствуют связь друг с другом и в таких условиях, конечно, воссоединение очень возможно.

3. Они приходят к мысли, что их взаимодействие улучшилось со времени расставания

Общение важно в любых отношениях, потому что так пары устанавливают друг с другом связь. Так они находят компромисс. Разрыв происходит, когда в этом самом общении возникают проблемы.

Но потом, когда немного погодя они начинают общаться снова без былого напряжения и прочих шероховатостей, им становится проще выражать свои чувства. Потому что они полагают, что их общение изменилось к лучшему.

И поэтому многие пары возобновляют отношения.

4. Они надеются, что партнер изменился к лучшему

Ученые из Университета в Юте и Торронто выяснили, что пары часто сходятся снова, потому что думают, что их возлюбленный стал лучше. И потому, они полагают, что все получится.

5. Они могут допустить, чтобы годы отношений были потрачены впустую

Отношения требуют вклада с обеих сторон. И потому многие партнеры после расставания не хотят начинать новые отношения с новым человеком из-за того, что уже сделали большой вклад в предыдущие отношения.

Они не хотят делать то же самое снова, с нуля, осознавая, что уже вложили в отношения с прошлым партнером часть себя.

Они не хотят «выбрасывать» прожитые вместе годы отношений, даже если те были наполнены конфликтами и ссорами.

6. Они верят, что интимная близость была лучше с бывшим партнером

Начинать заново строить интимные отношения с новым партнером после разрыва очень тяжело, особенно после того, как прервались уже выстроенные отношения с предыдущим партнером. Многие могут не захотеть строить все снова уже с другим человеком. Они считают, что лучше вернуть отношения с бывшим.

7. Они не открыты к экспериментам

Психологи Стенфордского Университета установили, что люди, страдающие из-за разрыва отношений, не готовы к переменам. Даже если отношения, в которых они состояли, были очевидно с неподходящим им человеком, они все равно готовы на многое, чтобы вернуть их. Наверно, потому что перспектива резких перемен кажется им более травматичной.

8. Они расстались не окончательно

Ученые Northwestern University выяснили, что легче сходятся снова те люди, которые не расставили все точки над «и» в отношениях. Если, вместо того, чтобы принять свою боль, они убегали от нее, то вероятность оказаться вновь в объятиях бывшего возлюбленного намного выше.

Как считают эксперты из University of Arizona, этим людям нужно выработать четкое представление о себе. Они пока не знают кто они такие и чего хотят от жизни. Хотя, это могут быть и взрослые и, в основном, весьма зрелые люди.

А все потому, что нет предела совершенству, особенно в самопознании.

9. Они не хотят быть одни

Иногда чувство одиночества может подтолкнуть нас к возобновлению отношений с бывшим. Но это происходит не из-за чувств к этому самому бывшему, а из-за нашей ранимости, как говорит коуч Кали Роджерс.

Напоследок:

Как видишь, причин для воссоединения после расставания может быть очень много. Кто-то может даже обнаружить, что со второй попытки намного лучше. А для того, чтобы все получилось, партнерам нужно сохранять позитивное мышление. И помнить, что отношения – это труд. Иначе те причины, из-за которых вы расстались в прошлый раз, снова дадут о себе знать.

Перевод статьи – Science Explains Why People Get Back Together After Breaking Up via Клубер

Попытка номер два. Стоит ли сходиться с мужем?

Потерянный, побитый, встревоженный, раскаявшийся. В глазах — гремучая смесь надежды, вины, нежности, ожидания, уверенности в своей неотразимости и страха быть отвергнутым. Как странно! Вы поменялись ролями — теперь уже он желает примирения, хочет повернуть время вспять, предлагает одуматься и все забыть, а вы…

Было время, когда вы, не колеблясь, полжизни отдали бы, чтобы только услышать от него все слова, что он говорит сейчас.

Вам было так больно от сочувствия родственников, от ободрения (иногда с затаенным злорадством) со стороны подруг и приятельниц, от понимающих взглядов сослуживцев, от безыскусных вопросов престарелой соседки: «А что-то Максима вашего давно не видать, в командировке, что ли?».

Вы рыдали ночью, яростно вытаскивали фотографии мужа из рамочек и фотоальбомов, чтобы убрать куда подальше. Но потом снова извлекали снимки на свет божий и до боли в глазах вглядывались в предавшие вас глаза, мучаясь рвущими за душу в своей безответности вопросами: «Как он мог так поступить со мной?» и цветаевским «Мой милый, что тебе я сделала?» Вечные вопросы, вопросы на все времена.

Вы представляли, что он сейчас делает без вас, чем и с кем занят, на дню по сто раз думали: «Когда мы были вместе, то в это время смотрели эту передачу» (гуляли в парке, ужинали, шли за покупками…).

Читайте также:  Будет ли он жалеть что расстался с бывшей девушкой

Мелочи, на которые вы раньше не обращали внимания, вдруг вырастали до размеров глобальных действий, определяющих саму основу вашей жизни, ту почву, которую он вдруг, походя, выбил у вас из-под ног.

Вы прятали глаза от вопрошающего взгляда ребенка, путано и фальшиво объясняя то, что объяснить невозможно, и обещали то, во что сами не верили. А иногда срывались на него, маленького, и потом бросались обнимать и извиняться. От детской обиды ваша собственная боль становилась во сто крат сильнее и горше.

Вы засыпали со снотворным и просыпались с красными от слез и недосыпа глазами, рисовали лицо, надевали на него маску показного благополучия и шли на работу. Механически ели, общались с коллегами, пытались с головой уйти в производственные проблемы. Получалось плохо, но вам все сочувствовали: надо понять, муж ушел — бедная женщина…

Постепенно на смену обиде, злости, боли неизбежно приходили понимание, равнодушие к судьбе бросившего вас человека, тихое смирение, непреклонная решимость обрести новое счастье. Вы выплакали — слава Богу, мы, женщины, умеем плакать! — свое отчаяние, и даже научились относиться к происходящему с юмором, а это первый признак выздоровления.

Раньше вам казалось, что нет любимого мужа — и жизни тоже нет, какая там может быть жизнь, в одиночестве. Как выяснилось, вы ошибались. Она есть, независимо от того, присутствует в ней муж или нет. И, кстати, все не так уж плохо — более спокойно и, вместе с тем, интригующе.

Однажды вы внезапно обнаружили, что похудевшая от переживаний, сделавшая новую прическу и рискнувшая в кои-то веки накупить себе кучу вещей для поднятия духа, вы снова интересны и привлекательны. Эта новая женщина, которую вы порой с трудом узнаете в зеркале, по-прежнему способна нравиться мужчинам!

Вы даже сходили на свидание — почему нет, ведь вы теперь свободны. И пусть вы мысленно постоянно сравниваете этого мужчину с Ним, в глубине души зрело ясное понимание: так будет не всегда.

Пройдет время, может быть, даже много времени, но, в конце концов, память проявит милосердие.

И тогда голос, манеры, характерные жесты, словечки, привычки, эпизоды совместной жизни — нет, не сотрутся из нее, но станут приглушеннее, словно бы покроются мягким слоем пыли.

Ваша жизнь складывается — пусть не всегда и не сразу удачно, но складывается, течет в новых берегах. И вот, когда вы меньше всего этого ждете, некогда обожаемый муж вновь возникает в вашей жизни. Причем выясняется, что вы с ним шли все это время одной и той же дорогой, но в разных направлениях.

Его радостное нетерпение начать новую страницу своей биографии сменилось осознанием ошибки и желанием вернуться. У вас же все с точностью до наоборот. Фазы снова не совпали и совпадут ли когда-нибудь? Он хочет, чтобы вы все забыли.

Пусть не обольщается, вы не сможете этого сделать никогда. Дело не в злопамятности, а в инстинкте самосохранения.

Если вы когда-то почувствуете в его поведении намек на повторение пройденного, то внутренне ощетинитесь, приготовитесь к удару, примите боевую стойку — отразить, защититься.

Но, не умея забыть, быть может, вы сможете простить, понять, начать заново? Решать вам. Может быть, вы просто закроете перед ним дверь — это ваше право.

Вполне возможно, что, решившись попробовать еще раз, поняв, что этот человек вам все еще дорог, вы примите его снова и будете очень счастливы.

Осознание того, что вы чуть было не потеряли друг друга, укрепит ваши отношения, и у вашего брака откроется второе дыхание. А может случиться так, что, поверив и простив, вы ошибетесь и раскаетесь в своей доверчивости…

Советы здесь неуместны, поэтому не слушайте никого — только себя. Однако уже сама по себе необходимость принимать подобные решения говорит о том, что жизнь продолжается, более того, вы снова в ее центре. И разве это не здорово?..

С мужем расстались. стоит ли сойтись ради сына? – православный журнал «фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, я запуталась. С мужем в браке, венчаны, есть сын 7 лет. Больше 3 лет не живем вместе, ушла от него к своим родителям. Прожили мы недолго. Сразу жили с его родителями, когда я родила, стали часто с ним ругаться. Ушла, потому что стало невыносимо, не хотела, чтоб ребенок рос в такой обстановке, не чувствовала, что он меня любит.

Кольцо он не носил. Часто замечала, что он пишет в интернете и интересуется другими девушками. Плакала, просила, он больше скрывал. Его родители переехали в деревню, и он все время там, мне с ребенком особо не помогал. К моим родителям и ко мне относился неуважительно..

Первое время я очень переживала наше расставание, пыталась молиться, как умею, чтоб он исправился, понял хоть что-то, очень его любила, но он не особо звал обратно, наслаждался свободой.

Я понимаю, всегда виноваты оба, не надо было мне уходить, постараться решить, но я была уже в состоянии нервного срыва и отчаяния, от нашей обстановки в семье ребенок маленький часто болел, я сама на фоне стресса тоже постоянно болела, а поддержки не ощущала.

Сейчас мы нормально общаемся, он навещает сына, предлагает сойтись вновь. Все это время я жила у родителей, ему не изменяла. Как жил он, могу только предположить. Еще он очень любит свою маму и она у него на первом месте, это меня очень ранит. Интересы мои, как жены, всегда не учитывались, на этом фоне тоже были частые ссоры.

Отец у него выпивает, часто он позволяет себе высказываться неуважительно и в его сторону, это слышит наш сын. Я хочу, чтоб у ребенка была полная семья, но боюсь, что ошиблась в человеке, не того выбрала.

Боюсь, что, если сойдемся, все вернется на круги своя, не вижу, что он изменился или что питает ко мне какие-то чувства, да и сама остыла как-то. Живу для сына. Не знаю, как поступить, вернуться или все-таки решиться на развод. Знаю, что это большой грех.

Но мы уже больше 3 лет живем порознь, и в этом моя вина, брак наш уже и так не брак. Есть ли надежда что-то исправить? Стоит ли стараться ради сына? Раньше я боялась остаться одна, а сейчас как-то отлегло на сердце.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Надежда исправить, конечно, есть, при условии, что этого будете хотеть, и Вы, и Ваш муж.

При условии, что вы оба будете жить нормальной семьей — хотя бы со взаимным уважением, с интересном друг ко другу, с желанием строить именно совместную жизнь и на уровне быта, и на уровне каких-то занятий и интересов, и на уровне общения.

Это не означает, что вы оба будете зациклены друг на друге, но это о том, что друг для друга Вы на втором месте после Бога, а родители с обеих сторон идут уже после. Это важно: «И оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей» (Мф, 19:5).

Собственно, это то, с чего бы следовало начинать брак, но с этого можно начинать брак и по-новому, почему бы и нет? Только не надо вставать Вам на позицию жены, которая знает, как все должно быть.

Вы, без сомнения, пишете все верно тут, но вот занимать такую позицию не надо: Вы взрослая женщина, муж взрослый мужчина, Вы оба имеете свободу и оба несете ответственность за свои поступки. Думаю, муж Ваш прекрасно понимает, каков должен быть муж и отец ребенка, другое дело, хочет ли он таковым быть и хочет ли таковым быть рядом с Вами.

Поэтому Вы можете просто сказать ему, как Вы видите ваш с ним брак, в частности, что Вы готовы с ним попробовать жить вместе, есть будете уверены в его верности, в том, что для него на первом месте семья, а потом родители (при этом от помощи родителям никто не отказывается!), и что о ребенке вы оба, как и положено, будете заботиться вместе.

Если он такового не хочет, стало быть, он не хочет на самом деле брака с Вами, ну что делать… Придутся это констатировать и обговаривать тогда только один пункт — как Вы с ним оба заботитесь об общем ребенке и финансово, и в плане воспитания.

Это не очень простой разговор, поэтому я бы Вам рекомендовал помолиться и, так как дело касается и психологических сложностей, обратиться к психологу. Вы очень хорошо понимали, что надо делать мужу, но, боюсь, за всем этим совершенно упустили из виду себя, а с этого было бы надо начинать.

И, предполагаю, Вас снова может потянуть на то, чтобы быть для мужа учительницей, как следует жить, а Вам нужно сосредоточиться на том, что Вам самой надо, что Вы готовы принять и что нет.

Жить ради сына — неправильно! Сын у Вас родился, Ваша задача — его вырастить, научить любви к Богу, научить, как следует жить, как поступать в разных ситуациях(а для этого нужно разобраться с собой) — и отпустить в мир.

Иначе Вы вырастите такого же маменькиного сыночка, как те мужчины, которые Вам не нравятся, а у Вас будет ощущение жизни, которую Вы потратили на воспитание сына, который Вам почему-то недостаточно благодарен, и круг замкнется.

Не надо! Так что Вы поймите себя, поймите, какова Ваша роль, как матери, и далее стройте свою жизнь, исходя из своих негреховных интересов, договорились? И с мужем заново брак стройте только на нормальных основаниях. «Ради сына» — это очень плохой конструкт. «Ради себя, ради взаимной любви и возможности жить вдвоем лучше, чем по одиночке» — это вариант намного более здоровы и продуктивный, в нем и сыну будет хорошо. А быть ребенком, ради которого живет мать, — это слишком непосильный груз для детской психики: Вы фактически перекладываете на сына всю тяжесть быть смыслом Вашей жизнь, ох, не делайте так, поберегите ребенка!

Так что, дорогая, решайте, думайте и смотрите, на что готов Ваш муж. Очень желаю, чтобы все разрешилось наилучшим для всех образом!

С Богом!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector