Мы с мужем резко начались ссориться.Развод

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто.

На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

Мы с мужем резко начались ссориться.РазводНа кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

  • Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
  • Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
  • Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
  • Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
  • Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

  • Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
  • Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
  • Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
  • Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
  • Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Мы с мужем резко начались ссориться.РазводПричиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

  • Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
  • 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
  • 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
  • 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

  • Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
  • Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
  • Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
  • Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
  • Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Мы с мужем резко начались ссориться.РазводПреодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать

Ничего страшного, если на вас надвигается шторм, потому что он научит вас, как управлять вашим кораблем

Постоянные ссоры в браке: основные причины

Мы с мужем резко начались ссориться.Развод

Пожалуй, это самый частый запрос, с которым приходят клиенты на семейные консультации. Хочу отметить, что в той или иной мере ссоры встречаются в любой паре, не бывает двух людей, абсолютно согласных по всем возможным темам. А если бы такой человек появился, наверное, Вам бы было с ним просто скучно. Не бывает и людей, способных уступать во всем и всегда, и думаю, это тоже прекрасно.  

Ссоры становятся темой для обсуждения с психологом, когда их становится очень много, либо они приобретают излишнюю интенсивность, а может, и приводят к неприятным последствиям. Например, кто-то из членов семьи после ссоры может неделями не общаться, либо уходит из дома, начинает пить и т.д.

«Как определить, какие ссоры – норма, а какие – нет?» — спросите Вы. Все абсолютно субъективно и индивидуально. Если Вам обоим нравится часто конфликтовать, а потом темпераментно мириться, то почему бы и нет? Для некоторых это такая своеобразная психологическая игра, и я знаю несколько успешных пар, которые живут именно так.

Главное, чтобы это не отражалось на Вашем здоровье (все болезни от нервов) и качестве отношений в целом. Но если Вы подолгу переживаете любую ссору, а частота их стала сильно Вас напрягать, вот это уже не норма, пора что-то с этим делать. Для того, чтоб отметить сове недовольство, конечно, надо иметь хороший контакт со своими чувствами.

Если контакта с чувствами пока нет, и Вам сложно понять, что Вам нравится, а что нет, маркером могут быть мысли: «как надоело ссориться», «сейчас опять поссоримся», «постоянно ссоримся», «сейчас опять начнет кричать» и т.д. в том же духе.

Если все в норме, Вы об этом просто не задумываетесь, Вам комфортно, а конфликты воспринимаются как нечто незначительное на фоне других плюсов совместного времяпрепровождения.

Абсолютно точно пора что-то менять, если партнер или Вы перестаете разговаривать после каждого конфликта на несколько дней. Вообще говоря, подобное игнорирование – это психологическое насилие, и применять его к близкому человеку очень жестоко.

Если в ходе ссор партнер или Вы повышаете голос, а оппоненту это не нравится, это стоит обсудить и найти способы снижения градуса. Ну и уж точно не норма, если кто-то из ссорящихся «включает кулаки».

Бить другого человека непозволительно как мужчине, так и женщине. 

Я решила выделить основные причины ссор и конфликтов, которые приводят к разладам в семье и, в конечном итоге, разрушают отношения.

1) Изначально не договорились о том, кто и какие бытовые функции будет выполнять. Это частая ошибка. Жена считает, что мусор должен выносить муж, муж об этом не знает, муж считает, что жена должна стирать пыль каждый день, жена об этом не знает.

Особенно на первых порах, все эти мелочи кажутся незначительными. Зачем нам говорить о грязи и о мусоре, когда мы так любим друг друга? Любите, никто не спорит. Но со временем, у Вас будет копиться раздражение, что мусор и пыль скапливаются, и каждый из Вас думает, что этим может заняться другой.

Читайте также:  Будет ли у меня счастливая жизнь и когда

А еще может быть так, что Вашей половинке и вовсе комфортно в пыли и с переполненным мусорным ведром. Вы тут демонстративно проводите пальчиком по пыльному столу или не выносите мусор и вздыхаете рядом, а Вашему партнеру невдомёк, что что-то не так.

Со временем раздражение копится и выливается в гневные высказывания. Не легче ли договориться обо всем «на берегу»?

2) Отсюда кстати следует причина номер два. Отсутствие привычки говорить, что что-то пошло не так, пока это не достигло размеров катастрофы. Ну например, Вам очень не нравится, что партнер включает музыку на полную громкость, сразу приходя с работы и не выключает ее до самого сна.

Вы рассуждаете: «Это не такой большой минус, зато не пьет, не курит, верный, любящий и все такое». При этом Вы очень устаете от этого постоянного звукового сопровождения, усталость копится, раздражение копится, а потом снова выливается в очень эмоциональные высказывания.

Ваш партнер прекрасен, никто не спорит, и никто не предлагает развестись из-за этой безобидной вроде бы привычки. Но вот донести до него в спокойной форме (пока Вы еще не накопили в себе лавину ненависти), что Вам так жить некомфортно, стоит. Ведь он может даже и не догадываться об этом.

А если Вы обозначите свое недовольство, Вы вместе договоритесь, как сделать совместное проживание комфортным. Может, партнер согласится слушать музыку, или делать это не каждый день, или тише, или в определенные часы.

Тут есть тонкая грань: не нужно говорить, что Вам, к примеру, не нравится стиль одежды партнера или его смех, например, если Вы знаете, что его это задевает. В конце концов, Вы выбрали его, одевающегося так. Предложить попробовать что-то другое можно, говорить, как он ужасно выглядит – пожалуй, не стоит.

Не стоит так же, в ультимативном тоне говорить, например: «Ты должна мыть полы каждый день», — жене, которая работает наравне с Вами. И в формате: «Мне некомфортно, что ты каждый день не моешь полы», — это тоже не вызовет у нее желания обсудить с Вами это в спокойном порядке.

Ведь Вы тоже можете мыть полы, и правильнее будет обсудить, кто и когда этим займется, или определить за Вами какие-то новые функции, которых ждет Ваша жена, а ей оставить помывку пола.

Кстати, если Вам кажется, что Ваш партнер постоянно придирается к Вам по мелочам, а Вам от этого обидно, опять же скажите ему об этом. Ведь можно обсудить и в какой форме можно высказывать критику, чтобы всем было комфортно, и по каким вопросам.

Тут еще, конечно, важно учиться искать компромиссы. Если Ваш супруг осмелился сказать: «Мне не нравится все, что ты готовишь», —  а Вам и готовить-то не нравится, вероятно, Вы расстроитесь. Если при этом предложит: «Походи на кулинарные курсы», — можете вообще разозлиться (ведь готовить вообще не нравится).

Но если при этом он предложит: «Давай будем заказывать еду из кафе» или «Давай буду готовить я», — вероятно, почувствуете облегчение. Тут уж нужно знать свою половинку, что может скрасить Ваше недовольство. Но держать в себе и давиться едой, в данном случае, мужчине тоже не пойдет на пользу.

Рано или поздно ему это надоест настолько, что опять же возникнет ссора с высоким градусом. 

3) Следующая популярная причина – завышенные требования по отношению к партнеру. Ну например, женщина выросла в семье, где отец всегда много зарабатывал и полностью обеспечивал семью, привыкла жить на широкую ногу.

А полюбила она простого инженера Васю, который зарабатывает не так много. Они поженились, и женщина очень недовольна тем, что раз в месяц он не может принести домой полмиллиона.

Вася – человек вообще не про это, ему нравится электроника, например, у него нет цели повышать свой заработок, его все устраивает. У женщины копится раздражение и рано или поздно оно выливается в скандал.

А вопрос лишь в том, что не надо ждать от человека того, чего в нем нет. Никто не может дать тебе больше, чем у него есть. И это не только про деньги, это и про общение, и про эмоции, и про внимание, и много еще про что.

Ну или мужчина привык, что его мама ежедневно убиралась  и готовила обед из трех блюд. А полюбил он девушку Марину, увлеченную своим делом, которая работает до 10 вечера, и времени на подобные вещи у нее просто нет.

Мужчина ждет своего заботливо приготовленного обеда, не получает его и опять же злится.

Хотя можно было подумать раньше, когда он выбирал Марину, что вероятно, и работать по 14 часов, и вести хозяйство, как его мама, Марина не сможет.

Бывает особая категория людей, которые хотят идеального партнера: чтобы это был внимательным, идеально аккуратным, красивым, ухоженным, веселым, общительным, харизматичным, целеустремленным, много работал и зарабатывал, идеально вел домашнее хозяйство, был при этом идеалом в сексе и кучу интересов, которые можно разделить, ах да, еще пусть и детей умеет воспитывать, ну и конечно, никаких вредных привычек. Подобными представлениями о партнере грешат и мужчины, и женщины. Очевидно, что подобного человека просто в природе не существует. Под очарованием влюбленности партнер, может и кажется, именно таким, но в совместной жизни нужно готовиться к тому, что каких-то из качеств будет недоставать. Тут вопрос выбора: какие огрехи Вы могли бы простить партнеры. И кстати, помните: Вы же тоже неидеальны.

Кстати говоря, завышенными требованиями к партнеру обычно страдают те люди, кто к себе излишне требователен. Их еще называют перфекционистами. Когда не позволяешь себе ни в чем расслабиться, очень хочется позлиться на тех, кто в чем-то это себе позволил.

4) Следующая популярная причина ссор не очень очевидна. Это незнание своего партнера. Да-да, можно быть в браке, и даже можно быть в браке 10 лет, а человека, с которым живешь, так и не узнать.

У кого-то общение ограничивается бытовой стороной вопроса, у кого-то общими интересами, а у кого-то только сексуальной стороной. Это неплохо, если хотя бы одну из этих сторон своего партнера Вы знаете досконально, но другими стоит тоже поинтересоваться.

Поспрашивайте у него, что он любит есть и как предпочитает отдыхать, что нового он хочет попробовать в сексе и какие у него планы в работе, в саморазвитии или еще в чем-то.

Даже если он постоянно сидит у компьютера в наушниках, поинтересуйтесь, что он там делает, вдруг, и Вас это заинтересует. Обещаю, хоть что-то новое Вы о своем избраннике узнаете.

Очень часто кто-то из партнеров и не рассказывает о каких-то своих интересах, а второй о них и не подозревает.

А потом вдруг выясняется, что всю жизнь Вы ездили и пассивно отдыхали на пляже, а партнер мечтал лазить по горам и нашел себе единомышленников, в компанию которых Вы не вписываетесь.

А если бы обсудили это раньше, уже бы поинтересовались, и вписались бы. О своих интересах во всех сферах тоже рассказывайте партнеру, вдруг и он заинтересуется.

5) Следующую причина вытекает из предыдущей. Есть люди, у которых, а в принципе, нет общих интересов, либо они никогда о них не заявляли друг другу. И тут мы начинаем подходить к тем причинам ссор, которые исправить уже весьма сложно.

Если предыдущие пункты часто почти легко поправимы, то тут ситуация обстоит хуже. Если Вам категорически неинтересно то, чем увлечен Ваш супруг, а ему совсем не хочется заниматься тем, что нравится Вам, то отношения будут строиться исключительно на «бытовухе».

А такие отношения очень быстро переходят в разряд скучных и загнивающих. Можно идти друг другу на уступки, например попробовать женщине посмотреть бокс, а мужчине сходить на балет, но если не понравится, то делать это ежедневно уже перестанет быть приятным.

Поэтому важно, чтобы интересы все же были общими и по-настоящему увлекали обоих.

Есть еще такой подвид интересов как общие планы. Это про тех, кто «смотрит в одну сторону». Например, пары, мечтающие о большой семье и рождении детей или открывающие общий бизнес. Это тоже вполне успешный сценарий. Так что если общего хобби не получилось, можно обзавестись общими целями, можно не такими глобальными, как в примере. 

6) Итак, следующие три группы причин говорят о том, что Вы подобрали себе в пару не совсем того человека. Если с тем, что описано в прошлых частях статьи, можно справиться самостоятельно, то тут без помощи специалиста с налаживанием отношений уже не обойтись.

И первая из ряда этих причин – несопоставимость характеров.  Знаете же эту формулировку при разводах: «Не сошлись характерами»? И так действительно бывает. Например, один ну очень активный, ему постоянно хочется куда-то ехать и бежать, а второй пассивный, ему бы полежать на диване и фильмы посмотреть.

При этом каждому хочется максимум времени проводить друг с другом. Да, можно идти друг другу на уступки, но в периоды кризиса (а кризисы в семейных отношениях бывают абсолютно у всех), скорее всего, эта разница подходов начнет очень раздражать, и вот тут возникает опасность для сохранения семьи.

Начинаются не просто ссоры, а возникает уверенность, что рядом кто-то совсем не тот.

Однако, здесь все же есть методики, как все поправить, если все же вас многое объединяет. Психолог с этим поможет.

Разница в характера может обозначать и разницу в темпераментах и в сексуальной конституции, и вот тут тоже момент весьма опасный. Если либидо одного из партнеров сильно выше, возможны измены и расставания. Можно попробовать поработать с сексологом, но опасность того, что вы все же совсем друг другу не подходите есть.

7) Еще более сложный случай – это несопоставимость ценностей партнеров. И вот тут, на мой взгляд, проблема уже совсем глобальная.

Например, один во главу угла ставит достаток, карьеру и внешнюю успешность, а второй гедонист, тратящий все накопления, не задумывающийся о своей внешности и помогающий бездомным котикам (это его или ее основная деятельность). Тут, конечно, вопрос, как вообще такие люди сошлись, но поверьте мне, сходятся.

На основе страсти, мимолетных общих интересов, отсутствия других кандидатур, неверия в свои силы и многого другого. Таким людям очень сложно понять другу друга и ужиться. Да и на мой взгляд, это как раз про то: «Кололись, кололись, но продолжали грызть кактус».

Это на мой взгляд! На ваш, может, лучше сохранять семью, идя на уступки, и это тоже нормально.

Читайте также:  Влюблен ли он в другую

Только вот когда речь идет о ценностях, уступать очень сложно, это очень эмоционально, поэтому рано или поздно ярких ссор не избежать.

8) Ну и наконец, проблема, с которой точно легче обратиться к психологу. Один или оба партнера могут быть психологически травмированными. Если хотя бы у одного партнера глубокая неуверенность в себе, его будет задевать большое количество действий другого партнера. При этом никто не будет пытаться никого обидеть, так будет случайно получаться.

Сюда же относится и проблема, которая сейчас очень популярна – отношения с нарцииссичным партнером. Как бы не пытались показать нарциссов чудовищами, это тоже глубоко травмированные в детстве люди. И они просто не умеют вести себя по-другому, они могут поменяться в психотерапии, если захотят. На чаще, они этого не хотят, ведь им сложно признать, что с ними что-то не так.

Быть или нет в отношениях с травматиком – ваш выбор. Но чем глубже травма у него, тем больнее будет вам. Можно предложить ему вместе походить к психологу. Почему вместе? Да потому что раз Вы выбрали партнера, с которым очень сложно и болезненно,  то вам тоже стоит с чем-то в себе поработать.

Иногда кстати психологические травмы прошлого не мешают, а помогают быть вместе. Например, встречаются два человека, склонных впадать друг от друга в зависимость, и радостно живут вместе. И это прекрасно, если все счастливы. Вот только если Вы залезли в эту статью, вероятно, это не так. И Ваш случай другой. 

«Последняя капля»: ссоры, ставшие причиной развода

6 473Мужчина и женщинаКризис отношений

«Cсора произошла во время консультации у семейного терапевта. Теперь, четыре года спустя, я плохо помню повод, да это и не имеет значения. Но мне запомнилось, насколько обоих поглотило противостояние. Это было нереальное переживание, настолько упрямы мы были, не желая уступать. Ему было неприятно видеть мою бурную эмоциональную реакцию в присутствии третьего лица, а у меня вызвал отторжение его решительный отказ даже попытаться понять мою точку зрения.

Мы достигли пика напряжения, отношения никогда не восстановились, просто потому что во время ссоры по всем вербальным и невербальным признакам было видно, что мы потеряли уважение друг к другу.

Любовь прошла, и даже терпение грозило вот-вот лопнуть. Для меня она стала метафорой. Мы оказались в самой безнадежной точке отношений за 5 лет брака в присутствии одного из самых известных семейных психологов.

Какая ирония!»

Анна, 34 года

Из-за обеда в ресторане

«В отношениях вопрос денег всегда стоял остро. Она сидела дома с детьми, а я работал. Но никак не понимал, почему при таком предсказуемом ритме жизни расходы оказывались высоки. Сидя в офисе, я ощущал, как баланс кредитной карты уходил в минус. Мы постоянно из-за этого ругались. Сейчас это кажется незрелым поведением, но тогда стало каплей, разрушившей 7-летний брак.

«Как может обед в ресторане для одного столько стоить?» — спросил я как-то раз. Она сказала, что обедала с кем-то из друзей. Я спросил, кто это был. «Друзья, какая разница?» Тут я сорвался.

Разговор быстро превратился в серию взаимных обвинений и угроз и прервался, когда кто-то из нас упомянул о разводе. Она схватила ключи, сумочку и уехала.

Следующие четыре месяца нас захватил водоворот развода — постоянные визиты к адвокатам, подготовка заявлений в суд, судебные заседания и несколько неудачных попыток помириться. Мне удалось узнать, кем был тот друг.

Спустя какое-то время я услышал, как дети обсуждали празднование дня рождения нового маминого мужчины. Я спросил, где они его отмечали. «В его самом любимом ресторане», — сказали они. Тут я узнал правду: у меня еще оставался чек оплаты по кредитной карте из того ресторана».

Александр, 45 лет

Из-за Парижа

«Лувр оказался закрыт, виноватой назначили меня. Я должна была посмотреть часы работы музея и что-то перепутала. Мы с мужем отправились в Париж на выходные и праздники. Поскольку он там никогда раньше не был, то составил себе целый список достопримечательностей, которые хотел бы посетить.

Каждый день превращался в дурацкую игру, в которой словно назначали очки за посещение каких-то мест и в которую мне совершенно не хотелось играть. К концу первого дня у меня уже были мозоли на ногах. Я хотела расслабиться, весь день сидеть в кафе, потягивая эспресо и поглядывая на прохожих. Но муж не пил кофе.

И когда стало ясно, что в Лувр попасть ему не удастся, он с еще большим упрямством вознамерился посетить остальные достопримечательности.

Просто вдруг я поняла, что «нас» больше нет

Я волочилась за ним из одного района в другой, пытаясь прогнать мысль: после 10 лет брака наши интересы и предпочтения не совпадали. Ссоры не было, просто вдруг я поняла, что «нас» больше нет. Я была в чужой стране, в самом романтичном городе мира, и ощущала себя одиноко».

София, 39 лет

Из-за телефона

«Последняя крупная размолвка произошла из-за телефона. Муж забрал его и не отдавал, потому что хотел, чтобы я больше времени уделяла ему. Я пришла в ярость. У меня вся жизнь была в этом телефоне и, конечно же, по нему я разговаривала с детьми. Думаю, хотя это был телефон, для меня он символизировал нечто большее.

Я не готова была терпеть постоянные попытки меня контролировать. Я взрослая, образованная женщина, жена, мать, ценный сотрудник. В тот момент стало ясно, что постоянное беспокойство мужа по поводу отношений и мое нежелание все время его успокаивать скоро разрушат брак, продлившийся 18 лет.

Все это очень печально, нам и детям пришлось многое потерять, но если супруги не растут и не развиваются вместе, очень трудно сохранять близость».

Вероника, 46 лет

Ссора, которая случалась пятьдесят раз

«Мы снова повторяли привычные обвинения: «вечно я одна сижу с детьми», «в этой семье зарабатываю только я», «ты меня не ценишь», «ты меня не уважаешь», «ты стал(а) другим», «у нас больше нет ничего общего», «ты мне изменяешь?».

Проблема была в том, что мы не умели эффективно общаться и решили отстраниться. Мы не доверяли друг другу и не уважали друг друга. Мне кажется, у брака, хоть он продлился 7 лет, не было перспектив.

Проблем было слишком много, мы не готовы были обратиться за помощью. Я имею в виду настоящую помощь.

Мы попробовали консультации для семейных пар, но они затронули лишь верхушку айсберга и мы поняли, что лучше не оттягивать неизбежное».

Кира, 35 лет

Из-за детей от предыдущего брака

«Мы собирались спать, и я сказал, что пойду пожелаю спокойной ночи моим девочкам. Старшая дочь была от первого брака, все трое спали в одной комнате. Когда я вернулся, жена спросила, пожелал ли я спокойной ночи и старшей тоже. «Разумеется», — ответил я.

«Если ты пожелал спокойной ночи старшей, между нами все кончено!» — закричала она и ушла спать в другую комнату на первом этаже. Я знал, что не могу позволить ей и дальше плохо относиться к ней. Это стало последней каплей после многих лет недопустимого поведения».

Марк, 36 лет

Из-за расходов

«Последняя ссора с бывшим мужем вышла банальной, как всегда, из-за денег. Он любил азартные игры, арендовал машину, которую мы не могли себе позволить, и вообще всячески изображал успешного человека, что выливалось в непомерные траты. Я выросла в бедной семье и старалась побольше откладывать на будущее, поэтому мы никогда не могли договориться о семейных финансах.

В тот вечер я перестала видеть в нем мужчину

Любой, кто разводился, знает, что до этого дело доходит не сразу, в большинстве случаев конфликты повторяются. Два человека с противоположными подходами к финансам не смогут ужиться, слишком важный это вопрос. Еще за много месяцев до того, как ушла, я поняла, что браку, продлившемуся 3 года, приходит конец».

Кристина, 25 лет

Из-за воспитания детей

«Казалось, был идеальный вечер, муж и дети ужинали. Дети радовались тому, что папа был дома, я была счастлива видеть их вместе.

Дочери захотелось выйти из-за стола, и она начала вертеться, пока не смогла освободиться, уронив стул и тарелку. Муж вскочил, заорал на двухлетнюю девочку и отвесил ей шлепок. Она заплакала. Я была парализована.

В первую секунду мне показалось, что он бросится ее утешать и скажет, что все будет хорошо.

Не могу сказать, что меня удивила его реакция. С самого начала у нас были разные представления о воспитании. Когда я утешала дочь, он говорил: «Пожалеешь розгу — испортишь ребенка». Он кричал на детей, а я на него. Но в тот вечер я перестала видеть в нем мужчину, с которым готова провести остаток дней».

Маргарита, 30 лет

Источник: huffingtonpost.com

Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Как сохранить брак, если дело доходит до развода

Развод – это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время.

Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?

Развод – это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?

Для начала определитесь с тем, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придется работать в одиночку и не ждать, что муж сразу пойдет вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к разводу один раз. Сделать так, как раньше — значит, обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Мы предлагаем вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий.

Читайте также:  Выйду ли я замуж за своеголюбимого в ближайшие месяцев

Если вы готовы к восстановительному процессу, то мы рады предложить вам несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились.

В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), первые годы замужества, кризисный год.

Что же нужно делать, если вы хотите сохранить брак?

Зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому — что больше не будет семьи. Другими словами – страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?

Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаете, что оба виноваты в том, что все испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?

Создайте позитивную мотивацию – от сердца, проговорите ее себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.

Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнер. Обязательно используйте принцип аквариума.

Принцип аквариума: пока говорит другой партнер, вы молчите, как бы сильно вам ни хотелось что-то сказать, спросить, уточнить. Вы можете делать пометки или записывать вопросы (задать их потом, когда партнер закончит говорить). Вопросы задавайте только для того, чтобы понять, что делать вам.

Пример: Я хочу, чтобы ты готовила мне ужин.

Правильно: Ты хочешь, чтобы я готовила даже тогда, когда я работаю в ночную смену? (поиск решения)

Неправильно: То есть ты хочешь, чтобы я работала, готовила поесть, а ты сутками сидел за компьютером?! (переход на эмоции и ругань)

Соблюдения этого принципа и последующей работы над отношениями может быть вполне достаточно для восстановления брака. Однако если у вас нет возможности нормально поговорить с мужем или разговор не заканчивается ничем полезным, то читайте дальше и используйте другой метод.

Не получая желаемого в отношениях, первое, что мы обычно делаем – пытаемся изменить другого. Кризисный период в отношениях, когда дело доходит до развода, самое время понять, что этот метод не работает. Насильно меняться либо нельзя, либо можно, но кратковременно.

Если вы считаете, что правы только вы (и все, конечно, указывает именно на это!), попробуйте – хотя бы в качестве эксперимента – принять за правильное то, что говорит вам муж («Я не хочу давать тебе деньги, потому что ты не готовишь»), и сделать так, как он просит. Попробуйте пойти на уступки первой и сделать это искренне, с желанием помочь мужу исправиться и восстановить гармонию в семье.

Если вы считаете, что ваш муж не исполняет мужские обязанности (мало зарабатывает, ничего не чинит в доме), может, вы не исполняете свои женские? Если муж пьет, но вы хотите сохранить брак, то подумайте, чего ему не хватает в отношениях, почему он ищет спасение в алкоголе?

Да, для многих этот способ будет радикален, но сохранение брака, когда развод не за горами, требует именно таких методов.

Если вы попробуете измениться сама, увидите, что ваш муж начнет меняться, поняв ваше стремление сохранить брак и искреннее желание давать ему любовь, несмотря на то, что происходит.

А если все ваши попытки не будут услышаны, то вы сможете уйти с чистой совестью, без вины и тяжести на душе. Свои уроки в этих отношениях вы выучите.

Основная часть семейных проблем решается правильной расстановкой ролей в семье и анализом ожиданий партнеров.

Ответьте себе на вопросы: каким в идеале вы хотите видеть своего мужа? Что он должен делать, по-вашему, чтобы вы были счастливы? Какой в этом случае должны быть вы? Как вести себя по отношению к нему? Чем заниматься в семье? А что вам хочется делать и что вы делаете сейчас?

Проверьте, не расходится ли реальность с правильным поведением? Если расходится, то вам нужно либо снизить ожидания от мужа, либо повысить планку для себя.

Помните, что делать одно и то же с мужем у вас не получится, потому что, как известно, одинаково заряженные частицы всегда отталкиваются. Если вы оба работаете, скорее всего, после работы хотите просто отдохнуть, чтобы никто не трогал.

Подумайте, стоит ли ваша работа убитых семейных отношений? Конечно, сразу же увольняться и посвящать себя дому не стоит, но если вы поймете саму систему возникновения трудностей в отношениях, вам будет проще найти выход.

Разумеется, это просто пример, у вас своя ситуация с миллионом только вам известных деталей. Но правило для всех одно – все сферы семейной жизни должны быть кем-то «покрыты», за них кто-то должен отвечать. При этом «отвечать» не значит делать в одиночку, как бы тяжело ни было.

Например, если вы отвечаете за уборку, то это всего лишь значит, что вы должны обеспечить чистоту: убрать самой, попросить мужа или ребенка. Но вы не должны думать, что кто-то догадается сам убрать или прочитает ваши мысли. Точно так же это правило работает и в другую сторону – с мужем.

В противном случае, в семье будет напряжение, взаимные упреки, и как следствие – большой разлад.

Если вы пришли к тому, что какие-то ваши обязанности не нравятся вам, а какие-то обязанности мужа не очень нравятся ему, то, скорее всего, вы все сделали правильно. Это значит, вы сумели изменить привычную комфортную картину, которая привела к разводу.

А новое редко сразу бывает комфортным. Вы привыкнете к тому, что дает силы вашему мужу исполнять свои обязанности. Точно так же привыкнет и он, видя, что его работа для сохранения отношений делает вас счастливой в семье.

Всем известно, что любые отношения состоят из «давать» и «принимать». В период влюбленности давать хочется, потом это входит в привычку, и чтобы отдавать столько же, получать нам нужно уже больше. Одинаковые процессы происходят с обеих сторон. И все приходит к тому, что отдавать хочется только, когда партнер делает что-то хорошее для вас.

Получается своего рода замкнутый круг, и оба партнера живут по всем известному принципу «что, я за такую зарплату еще и работать должен?». Но такой принцип ваши отношения не сохранил, партнера изменить не получилось, значит, нужно что-то менять.

Вы решили, что ваша обязанность готовить ужин к приходу мужа, а он приходит угрюмый и с порога начинает ругаться по любому поводу? Все равно приготовьте ужин.

Никто не заставляет вас в нарядном фартуке подставлять вторую щеку под удар и изображать святое всетерпение, но ужин приготовьте и спокойно уйдите с кухни. Упрекнуть вас в чем-то он уже не сможет. А позже, возможно, и сам опомнится и станет делать то, что должен. Вода камень точит.

Совместными силами и знаниями с мужем у вас не получилось ужиться так, чтобы не думать о разводе. Вполне вероятно, что имеет смысл найти такого человека, мнение которого будет авторитетным для вас обоих, но который не будет заинтересован в том или ином итоге развития ваших отношений.

Со стороны лучше видна система, причинно-следственные связи внутри нее. Таким образом, этому человеку будет проще, чем вам, устроить отношения так, чтобы они опять стали работать.

Таким человеком может быть родитель, родственник, друг. Если у вас верующая семья, то можете воспользоваться помощью священника или духовного учителя. А может, вы найдете какое-то знание, которое расскажет, как нужно вести себя каждому, чтобы семья была счастлива, и вы будете на него опираться в ежедневных отношениях.

Поживите отдельно

Даже если вы решили усердно работать над сохранением семьи, все равно вам потребуется время, чтобы успокоить эмоции, разобраться в мыслях и в уравновешенном состоянии приступить к исправлению ошибок прошлого.

Кризис в отношениях влечет за собой долгие разговоры о недостатках партнера с близкими друзьями и родственниками. В результате по цепочке все ваше и его окружение будут знать, какие, мягко говоря, неидеальные люди вы оба. Решая быть вместе, вы считали друг друга идеалами. Стало быть, испортились вы рядом друг с другом. Таким образом, оскорбляя мужа, вы оскорбляете себя.

Кроме того, косые взгляды или непосредственное участие других людей в ваших отношениях вряд ли сделают что-то полезное для вашего брака. Муж, услышав, какими словами вы его называли и в чем упрекали, лишится желания сохранить брак. Да и вам наверняка будет неприятно стать центром нелестного обсуждения и сплетен.

Но при условии, что каждый будет исполнять свои обязанности, а не следить за тем, как исполняет их другой партнер.

***

Конечно, работать над сохранением брака должны оба партера, ведь игра в одни ворота либо слишком сложна, либо не приносит быстрых и желаемых результатов. Но помните, что даже если муж не настроен на сотрудничество в сохранении брака, вы можете попытаться изменить все через свое поведение и вдохновить супруга. И у вас есть все шансы!

Но если же у вас не получится — значит, нет необходимости сохранять такой брак. А своим правильным, справедливым и мудрым поведением вы быстрее «притянете» в жизнь того, кто будет вас по-настоящему ценить.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector