Мы с мужем разведемся

Люди в браке привыкают друг к другу, строят совместные планы на будущее, создают семью. Но вся идиллия может разрушиться в один момент, когда один из супругов захочет развестись.

Это может случиться с каждым, поэтому важно знать, как пережить развод и не потерять себя, восстановить эмоциональное состояние.

Развод – это стихийное бедствие для организма, огромный стресс. К нему нужно прийти осознанно.

Разводиться необходимо, если прошли чувства, и люди стали совершенно чужими друг другу, ощущают себя одинокими в отношениях. В таком случае расставаться легче.

Мы с мужем разведемсяЭмоциональное состояние после развода с мужем восстанавливается через 1-2 года

Подавать на развод при первой же возникшей проблеме не правильно. Этот процесс будет сопровождаться ссорами и конфликтами.

Чтобы легче пережить развод, стоит подходить к процессу с холодным сердцем и трезвой головой. Точка поставлена второй половинкой и с эти нужно смириться. Если любишь, то отпустить непросто. Первые 2-3 месяца будут самыми тяжелыми в эмоциональном плане. Это стадия шока. Женщине тяжело поверить, что все закончилось. Но ей предстоит пройти еще 4 этапа:

  • гнев – появляется злость и агрессия к бывшему возлюбленному, которые пожирают изнутри;
  • торг – женщина готова на компромиссы, лишь бы вернуть семью;
  • осознание – она понимает, что поставлена точка, ощущает одиночество и опустошенность, вероятна депрессия, нужна помощью психолога;
  • принятие – происходит смирение с действительностью и душевное исцеление.

Только пройдя все этапы, можно пережить развод. Но главное в это время не впасть в депрессию и не натворить глупостей.

В этом случае вдвойне тяжелее. В первую очередь необходимо думать не о себе, а о них: как они воспримут расставание родителей, что будет с их внутренним миром. Нужно обеспечить для них комфортную эмоциональную обстановку. Ни в коем случае мама не должна настраивать детей против отца, манипулировать ими, чтобы вернуть возлюбленного в семью.

Необходимо защитить их от негатива. Дети не должны видеть конфликты, депрессивное состояние и слезы мамы. Они полностью проецируют на себя реакцию родителей. В их присутствии маме стоит вести себя непринужденно, доброжелательно.

Скрывать от детей развод нельзя.

Важно, чтобы они не чувствовали своей вины в том, что родители расстаются. Необходимо проговаривать с ними волнующие их вопросы.

Ни в коем случае нельзя навязывать себе мнение, что вы лишаете свое чадо отца. Намного хуже для детей, если они воспитываются в несчастливой семье. Лучше, когда мама и папа счастливы отдельно друг от друга, тогда они подарят малышам всю свою любовь и заботу.

Какой бы сильной ни была душевная боль, с ней необходимо справляться. Если дело дошло до депрессии, то нужна поддержка близких и друзей. Желателен разговор с психологом.

Замалчивать свои проблемы и находиться в одиночестве нельзя, необходимо выговориться. Но чаще женщины обращаются за помощью не к профессионалам, а обнажают душу перед подругами. К сожалению, их советы не всегда дельные, а наоборот только усугубляют положение.

Мы с мужем разведемсяНужно принять развод с любимым мужчиной как данность

Во время депрессии женщину терзают сомнения, что брак разрушился по ее вине, что-то не так с ней. Она осознает, что не смогла сохранить семью. Если у нее остались чувства, то девушка готова простить даже измену возлюбленного, лишь бы он вернулся. Но этого делать не стоит.

Чтобы пережить предательство возлюбленного, необходимо искать счастье в простых вещах, например:

  • танцах;
  • спорте;
  • рисовании;
  • вышивании, вязании;
  • чтении книг;
  • просмотре кинофильмов;
  • общении с друзьями и близкими;
  • детях (если они есть).

Ни в коем случае нельзя жалеть себя или строить из себя жертву. Эмоциональное состояние от этого только ухудшится, а возлюбленного вернуть не удастся. Необходимо сменить обстановку и избегать общения с бывшим. Каждая встреча с любимым мужчиной – это очередная встряска для организма, которая тормозит душевное исцеление.

Психическое и физическое состояние тесно связаны, поэтому нужно правильно питаться, гулять на свежем воздухе и придерживаться здорового сна. Организму важна энергия.

Несмотря на разлуку, эмоциональная связь между супругами сохраняется длительное время. Их в большей степени связывают не приятные воспоминания, а взаимные претензии. Важно отпустить весь негатив и стать счастливой в паре с другим мужчиной. Как только исчезнет эмоциональная привязанность, удастся обрести счастье.

Несмотря на то, что визуально после развода женщина может держаться хорошо, соблюдать спокойствие и даже веселиться, все эти эмоции не настоящие. Внутри пустота и тоска.

Мы с мужем разведемсяНе нужно бояться психологов, они дают дельные советы женщинам и никогда не осуждают

Советы психолога, как восстановиться:

  1. Нужно принять факт развода и отпустить отношения, не важно были они хорошие или плохие.
  2. Простить себя и своего мужа, вместе вам не по пути, не стоит напрасно держать обиды.
  3. Как можно меньше думать о прошлом, достаточно раз обсудить развод и поставить на этом точку.
  4. Не искать встреч с любимым мужчиной.
  5. Верить в то, что жизнь наладится, встретится человек, который никогда не предаст и не уйдет.
  6. Избавиться от всех вещей, которые напоминают о бывшем муже, а лучше и вовсе сделать ремонт в квартире или подыскать новое жилье.
  7. Верить в то, что развод – к лучшему, впереди новые возможности и счастливое будущее, перед вами открываются двери, которые в браке были закрыты.
  8. Заняться собой – внешностью и повышением самооценки.

Чтобы личная жизнь наладилась, необходимо проанализировать отношения в браке, какие ошибки были допущены, почему союз разрушился. В этих вопросах поможет разобраться психолог. Но затрагивать болезненную тему стоит не сразу, а когда душевные раны немного заживут.

Разговор с психологом поможет избавиться от тяжело груза, переключиться, услышать свои истинные желания, переосмыслить ценности. Иногда достаточно одной консультации, чтобы выйти из депрессии и обрести силы жить дальше.

После развода проблематично вернуться к привычному образу жизни, но это необходимо. Слишком много свободного времени быть не должно, не стоит брать отпуск на работе, сидеть дома и плакать. Необходимо четко планировать свой день – рабочее время и досуг. Переутомляться физически и морально нельзя, важно придерживаться режима труда и отдыха. Лишние нагрузки противопоказаны.

Чем быстрее женщина реабилитируется после неудачного брака, тем быстрее она найдет свою вторую половинку.

Но очень важно избавиться от негативных эмоций до встречи с новым возлюбленным. Если останется злость или обида, то они перейдут в новые отношения, которые будут испорчены.

Некоторым людям важно выговориться, поэтому спустя время можно высказать мужу все, что накипело. Не обязательно, а вернее, не желательно искать с ним встречи. Можно написать письмо, в котором будут изложены все мысли, как негативные, так и положительные. Стоит поблагодарить мужчину за счастливые моменты. Так будет правильно.

Во время бракоразводного процесса сложно трезво оценивать свое поведение. Но важно понимать, что эмоциональное состояние напрямую зависит от собственной оценки происходящих событий.

Читайте далее: признаки мужа тирана

Как пережить развод с мужем и начать жить заново

Развод — одно из самых болезненных и разрушительных событий, которые женщины испытывают после смерти любимого человека, инвалидности или смертельной болезни. Как пережить развод с мужем и налаживать собственную жизнь после развода? Как начать заново жить после расторжения брака, оставшись с ребенком на руках и не впасть в депрессию?

Эта статья, посвящена женщинам, которые остались психологически опустошенными после развода с мужем. Ее цель — обратить внимание на советы психологов и женщин, переживших развод, чтобы помочь  потерпевшей стороне восстановиться после расторжения брака. После прочтения статьи вы найдете ответы на свои вопросы, и вам станет немного легче.

Причины развода с мужем

На сохранение семьи оказывает влияние множество факторов. Одни помогают установить в семье хорошие отношения, другие — приводят к разводу. Среди причин, приведших к расторжению брака, можно выделить следующие:

  1. Необдуманный брак. Молодые люди стремятся быстрее создать семью, при этом не задумываются о реалиях совместной жизни. Парень или девушка не видят последствий преждевременного решения о супружестве. Как следствие, не могут справиться с возникающими проблемами.
  2. Рождение детей в раннем браке. Часто совместная жизнь разрушается из-за рождения ребенка. Для молодой семьи, появление малыша может стать дополнительными источником стресса. Молодые родители еще не привыкли друг к другу, а в семье уже появился новый человек. У женщины может возникнуть депрессия, а мужчина не будет видеть внимания к себе со стороны жены.
  3. Измена одного из супругов. Женщины очень эмоциональны, поэтому простить измену мужа они не могут.
  4. Проблемы с деньгами. Если муж или жена не работают, могут возникнуть проблемы с финансами, решить которые становится довольно трудно. Это может стать причиной конфликтов в семье и привести к разводу.
  5. Неудовлетворительный секс. Хотя этот фактор многие подвергают сомнению, но правда состоит в том, что из-за этого многие пары принимают  решение о разводе.
  6. Попытка изменить другого человека. Когда женщина выходит замуж она часто ожидает что ее суженный изменит некоторые аспекты своего образа жизни. Разочарование,  которое возникает из-за его нежелания этого делать, может привести к разрыву семейных уз.
  7. Зависимость. Азартная или алкогольная зависимость, а также наркомания могут быть причиной расторжения брака.

Развод сильно затрагивает психику женщины. Из-за высокой эмоциональности, зависимости от мнения окружающих, пережить развод ей становиться гораздо сложнее, особенно когда ей уже за 40 или 50 лет. Всех женщин терзают мысли:

  • Как я теперь буду жить, мне уже 40 (50) лет!
  • Кто захочет быть со мной?
  • Как мне теперь выжить финансово?
  • Этого не должно было случиться с нами …, что случилось с идеальным браком, о котором мы мечтали?

Как и любой жизненный процесс, развод имеет свое начало и конец. Окончание развода, как правило, связано с извлечением опыта из прошлых отношений, а также ориентацией на будущее и адаптацией к изменившимся обстоятельствам. Последствия расторжения брака для женщины проходят несколько этапов:

Фаза отрицания

На ранних стадиях развода отрицание является преобладающим этапом. Оставленная жена не может поверить, что это действительно конец, муж больше не любит ее и хочет уйти. Поэтому она продолжает надеяться на внезапное его прозрение, логику и желание вернуться.

Причина этой «психологической слепоты» заключается в защитном механизме отрицания, который позволяет нам защитить себя от воздействия травматических событий.

Безразличие и апатия

После отрицания наступает временное состояние безразличия и апатии. По виду женщины нельзя сказать переживает она развод или нет. Но ее кажущееся безразличие выдает глубокое эмоциональное волнение и может быть прелюдией к последующему психологическому расстройству.

Читайте также:  Почему я не могу выбраться из долгов

У женщины возникает ощущение, что мир разваливается, она чувствует себя потерянной и уязвимой. В этот период многие жалуются на бессонницу, расстройство питания, крайнюю нервозность, психосоматические расстройства.

После апатии наступает обида, гнев

На этом этапе женщина станет искать виновного в разводе, обратив весь свой гнев на бывшего мужа. Брошенная жена воспринимает себя как жертву недостойного мужчины, который разрушил ее жизнь.

Это нормальная и абсолютно необходимая реакция на процесс психологического исцеления. Но если эти чувства не уметь контролировать, тогда может пострадать не только психика женщины, но и остальные члены ее семьи. Особенно сильно страдают дети, которые не понимают, что всё происходящее с их матерью — это защитная реакция.

Самобичевание

После обиды и гнева на бывшего супруга, не найдя виноватых, женщина начинает винить себя. Она вспоминает все семейные ссоры, конфликты и видит их причины в своем поведении. Как ни парадоксально, но это является доказательством привязанности к партнеру и сильного желания возродить брак.

Женщина бессознательно верит, что если отношения потерпели неудачу по ее вине, тогда достаточно постаравшись можно вернуть бывшие отношения. К сожалению, этого почти никогда не случается.

Мы с мужем разведемся

Психическое расстройство и депрессия

Неудавшиеся попытки восстановить старые отношения приводит к глубокому чувству депрессии. На этом этапе женщина начинает осознавать потерю, имея дело с пустой кроватью, тихим домом и всеми изменениями, которые связаны с новой одинокой жизнью.

В таких условиях помощь родных или близких становится необходимой. Если семья не сможет помочь, следует обратиться к специалисту.

Новое возрождение

Пройдя через все болезненные эмоции, связанные с разводом женщина начинает понимать, что жизнь предлагает ей много перспектив вне брака. Она начинает осознавать особенности и потребности своей личности, которые упускались в браке.

Негативные или разрушительные отношения преподнесли ей много важных уроков, один из которых — важность собственного достоинства. Теперь думая о бывшем спутнике жизни уже без боли и гнева, она готова снова влюбиться!

Как пережить развод с мужем

Успокойтесь и не поддавайтесь гневу

Возможно, обида на супруга сильна, но стоит задуматься также о детях. Им сложнее всего, ведь их мама и папа уже не будут той семьёй, что раньше. К тому же, злостью ничего не изменить.

Прежде всего, необходимо отвлечься от темы развода в целом: не обсуждать с подругами или родными, стараться как можно меньше думать об этом, заняться любимым делом, больше проводить времени с близкими людьми. Со временем боль и злость утихнут.

Всегда нужно быть чем-то занятым

Чтобы занять свои руки или мозг от депрессивных мыслей день должен быть четко распланирован. (Многие женщины пережившие развод выделяют этот совет как один из наилучших). Они говорят, что когда все дела четко структурированы, распланированы, тогда нет свободного времени для просмотра фильмов или тягостных воспоминаний, ведущих к депрессии.

На первых порах очень сложно придерживаться этого совета, ведь жалость к себе, обида, гнев противятся любому режиму или графику, так как хочется свободное время посвятить страданиям.

Но другого пути научиться жить после развода с мужем, просто нет. Возьмите себя в руки, буквально заставив расписать каждый свой день по минутам, а затем придерживайтесь расписания. Вряд ли поспособствует выздоровлению организма после развода, если продолжать «жалеть» себя месяцами. Наоборот только приведет к длительной депрессии.

Мы с мужем разведемся

Правильная мотивация

Мотивировать могут люди или занятия. Многие женщины говорят о том, что им помогло пережить развод чтение автобиографических книг. Читая, как авторы описывают, что помогло им пережить чрезвычайные трудности в жизни или развод, брошенные жены получают некий толчок или вдохновение не опускать руки, а продолжать жить.

Укрепляйте свое здоровье

Не нужно забывать о своём здоровье, ведь часто из-за эмоциональных переживаний может подкоситься и тело. Не надо пропускать приёмы пищи, не спать допоздна, лучше больше гулять, стараясь зарядиться позитивом. Можно и нужно заниматься теми делами, которые приносят удовольствие, ведь именно любимое дело не даёт погрузиться в грустные мысли о разрыве.

Как жить после развода с мужем

Во-первых, без грусти развод не обойдётся. В любом случае женщина не всегда сможет надевать маску счастья или радости, поэтому нужно учиться контролировать эти «наплывы» плохих эмоций, а со временем они отступят совсем. Иногда будут моменты, когда у вас не будет получаться справиться со своим горем самостоятельно.

Поэтому не стоит стесняться попросить о помощи у подруг или у мамы, например, попросить забрать детей из школы или сходить за покупками. Ни в коем случае нельзя замыкаться в себе и становиться отшельником.

Во-вторых, необходимо найти новое хобби, которое поможет заполнить освободившееся время. В результате вы можете реализовать свои мечты и желания, которые были неосуществимы во время супружеской жизни.

Следует чаще выходить из дома, общаться с друзьями или заводить новые знакомства. Можно отправиться в путешествие, насладиться новыми видами природы или архитектуры. Это поможет привлечь положительные эмоции, восстановить ваше внутреннее состояние.

Мы с мужем разведемся

В-третьих, развод принес вашей жизни множество проблем, но он может стать той отправной точкой, которая будет началом новой жизни. Не следует оглядываться назад, чтобы восстанавливать отношения с бывшим мужем, особенно если тот ушел к другой.

Необходимо двигаться вперед, проявлять себя в работе или учебе, начинать новые отношения и не думать об отрицательных последствиях.

В-четвертых, искать нового мужчину сразу после развода — тоже сомнительное занятие. Лучше всего взять перерыв от отношений, ведь ни женщина, ни дети не готовы к тому, чтобы принять совершенно чужого человека в семью. На эмоциях можно совершить неприятные ошибки, вновь обжечься и даже разочароваться в мужчинах. Гораздо приятнее будет заняться собой, чем искать нового мужа.

(Кстати, прочитайте, на что следует обращать внимание при выборе мужа?)

Как помочь дочери или подруге пережить развод с мужем

Вам трудно видеть страдания вашей подруги или дочери переживающей развод, особенно после измены мужа. Как же вы можете ей помочь?

  1. Заверьте в своей поддержке, поэтому она может обращаться к вам за помощью в любое время.
  2. Помогайте на деле. Предложите помощь, например, забирать детей из школы, приготовить им завтрак, помощь по ремонту дома, квартиры или даже поддержку материально.
  3. Помогите дочери не зацикливаться на прошлом, а сконцентрироваться на сегодняшнем дне. Ведь вряд ли это сможет сделать женщина, которая не отбросит мысли о прошлом. Не нужно также сразу говорить и о будущих перспективах — ведь ни прошлого, ни будущего нет в настоящем дне.
  4. Избегайте укоров или упреков. Слова «я ведь тебе говорила» только принесут дочери (подруге) еще больше боли, из-за возможного чувства вины о неправильном выборе мужа.
  5. Терпеливо выслушивайте ее жалобы на судьбу, плачь. Эмоциональная поддержка ей очень важна. Главное в эти моменты не подливать масла, ругая, на чем свет стоит бывшего ее супруга.

Заключение

Развод — это то, чего не хочется пожелать и врагам своим. Самая сложная часть — это не принятие решения о разводе или подписывание бракоразводных документов, а длительный процесс восстановления, который происходит после всего. Надеемся эти советы, как пережить развод с мужем помогут вам справиться с этим эмоциональным штормом.

Рекомендую посмотреть советы Павла Ракова, как можно пережить развод со своим мужем.

Как пережить развод с мужем? — Семейный психолог Наталья Лубина

Как пережить развод с мужем если любишь? Это состояние не назовешь иначе, чем саморазрушением. Я представляю себе душу состоящей из миллионов микрочастиц: эмоций, впечатлений, нейронов – как хотите. Когда любимый муж требует развода, с душой происходит что-то ужасное. Как если бы её частицы одна за другой взрывались.

Каждый раз, взрываясь, они пронзают душу и тело, будто осколочная граната. И каждый взрыв вызывает цунами – огромную волну любви к предателю. Только-только волна уляжется – новый взрыв. День за днем. Кажется, невозможно такое пережить. Всё ждешь, когда душа сгорит дотла.

Думаешь: «Сколько можно мучиться?» Но оказывается, можно страдать долго. Начинаешь ненавидеть собственную душу и любовь. Понимаешь, что лучше бы уж не любила. Но  — никак не приказать себе разлюбить. Приходиться идти по этому минному полю, постоянно испытывая пронзающую боль.

Мы с мужем разведемся

Кажется, мужа не трогают чужие страдания. Конечно, ведь теперь вы действительно – чужие. Он так чувствует. Его душа закрыта. Он иногда, как в игре, разрешает приблизиться к себе. А потом будто по ладони хлопает: «Куда лезешь, я не твой, мы чужие, развод!» Муж считает: «Ничего страшного, она переживет. Все переживают.»

Бывает, что в его взгляде проскальзывает сомнение.

В словах будто намек: «Может, не надо?» Сразу хочется уцепиться за этот намек и закричать: «Да, да! Не надо! Я же знала, что ты одумаешься! Ты просто запутался, а сейчас сам понял, что это ерунда какая-то! Мы всё переживем, справимся. Не надо разводиться».

Сразу все ваши личные границы рушатся. Вы только-только начали привыкать к мысли, что «Да, развод, надо учиться жить по-новому!». Но сомнение в его глазах уничтожает под корень слабые росточки независимости.

Мужу не надо, чтобы вы слишком быстро оклемались. А вдруг он решит передумать на самом деле? Нет уж, «запасной аэродром» нужен любому бравому летчику, истребителю женских сердец.

Независимость, независимость… Что это значит? Вы не хотите быть независимой. Не можете быть такой. Вы чувствуете себя опутанной тонкими, но прочными нитями эмоциональной связи с мужем. Каждую мысль хочется озвучить именно ему. Каждой идеей поделиться с ним.

Невыносимо не знать, чем он живет, о чем думает. Вы готовы на всё, чтобы он улыбнулся или хотя бы посмотрел в вашу сторону. Перекраситься в рыжий цвет? Запросто. Увеличить грудь? Да пожалуйста. Сменить политические взгляды? Хоть сейчас. Созависимость – да, это оно.

О независимости даже думать страшно.

Как пережить развод с любимым мужем?

Пока я писала предыдущий раздел статьи, у меня даже сердце разболелось. Давайте срочно выходить из этого состояния, пока есть силы и желание.

Стоит признать, что справиться самой и сохранить душу мало у кого получается. Лучше пойти за помощью, чтобы рана зарубцевалась и не мешала жить и любить.

Что вы можете сделать сами? Пошаговый план в статье Как пережить развод – советы психолога.

В этой статье я задам несколько вопросов. Ответив на них, вы быстрее справитесь с ловушками, которые расставляют старые чувства на пути к свободе.

Скажу честно, я не могу заставить вас разлюбить мужа. Я могу только научить вас видеть правду, не скрываться за комплексами, фантазиями и страхами. Остальную работу по освобождению от созависимости сделает сам муж. Он уже начал. Вы ему поможете, если хотите освободиться.

Читайте также:  Здравствуйте. Стоит ли переходить в другую фирму

Что такое – ваша любовь? Потребность в его ласке? В его понимании? Только он понимает вас? Один на свете? Искренне понимает и разделяет ваши мысли, совпадает по всем-всем пунктам?

Мы с мужем разведемся

Может быть, нет, не по всем.

Но с ним так хорошо. Когда он любил вас, рядом с ним вы были… Какой? Как вы себя ощущали? Королевой? Самой прекрасной? А кем был он для вас – королем? Кто первый короновал партнера- вы его или он вас? Возможно, это он изначально относился к вам, как к самой прекрасной – и вы знали, что рядом с ним вы именно такая. Значит ли это, что теперь вы превратились из принцессы в свинарку?

Ну хорошо, пока у вас такой стресс, вы вряд ли похожи на королеву. Но – вопрос: кто делает королеву королевой, свита или внутренняя уверенность?

Да, понимаю, вы сейчас даже думать боитесь о какой-то внутренней уверенности. Позвольте спросить, что вам дороже – именно он сам по себе или то, какая вы рядом с ним? Вы наверняка скажете: «Без сомнений, он!»

Пожалуйста, подумайте о том, какими уникальными свойствами и качествами обладает ваш муж, если он ценнее вас? Кроме того, что сумел относиться к вам по-особенному. Я понимаю, эта мысль может причинять дополнительные страдания, если теперь он относится «по-особенному» к другой. Об этом читайте в статье Как пережить измену

Как думаете, кто-то другой сумел бы относиться к вам не хуже? Может быть, лучше. Может, кто-то мог бы не только любить вас также, но и бояться вас потерять? Вы скажете, что другой не нужен, вы любите этого? Каких-то 5, 10, 20 лет назад вы и не знали, что его полюбите. Сложись тогда обстоятельства иначе, сейчас был бы счастливый брак с кем-то другим.

Никому неизвестно, что за химия происходит в душе и теле, когда появляется любовь. Умей мы ею управлять, давно бы уже пережили этот злосчастный развод. Но – надо только терпеть и знать: «Скоро всё закончится, и я снова буду счастливой, потому что я этого хочу и могу!»

Откуда вам это знать? Позвольте дать циничный ответ. Природе, которая нас создала, неинтересно, чтобы человек умирал в одиночестве.

Она так устроила, чтобы  люди влюблялись, потом создавали семью и продолжали род человеческий. Поэтому она сделала нам опцию «любовь».

  Точно так же, природа вложила в нас способность восстанавливаться после тяжелых потрясений и снова испытывать эмоции. Если, конечно, мы сами этого хотим.

Ключевое – хотеть самой. Воля, разум, отличает нас от других существ. Значит, эту особенность и надо использовать для восстановления.

Самое страшное – снова быть одной. Пусть вокруг есть люди. Но в душе – никого.

Это самая большая опасность для человека. Считать, что без другого – нет смысла жить. Как вы можете сделать счастливым другого, если не знаете, как сделать счастливой себя?

Я не прошу вас сейчас стать счастливой. Я прошу лишь принять мысль о том, что вы интересны и нужны самой себе. Удивительно, но как только становишься интересна сама себе, сразу тобой начинают интересоваться другие.

Плохо то, что одной логикой не избавишься от страха одиночества. Но на этот счет у нас тоже есть эффективное оружие – медитация. Самый короткий путь к душе. В частности, медитация для преодоления страха одиночества и расставания

Как пережить развод с мужем — советы

Итак, буду краток (с)

  1. Знайте, что боль закончится. Так всегда бывает – когда режут по живому, то больно. А ваша любовь была жива. Но рана заживет, если её не ковырять (то есть не травить себя сомнениями и унижением).
  2. Хвалите себя, если справились с очередным приступом боли. Не ругайте себя за боль и ошибки.
  3. Знайте, что если он захочет вернуться – то вернется. Сам. Без уговоров с вашей стороны. Если ему для возвращения требуется ваше унижение, то нужен ли он вам?
  4. Разрешите себе быть свободной. «А вдруг он решит вернуться, а я его уже разлюбила?» Тогда – сам виноват. Если вы просто ждете: «А вдруг?» — то это жертва с вашей стороны. Здоровые отношения не могут быть построены на жертвоприношении.
  5. Решите для себя, кто он вам, если не муж? Друг? Приятель? Отец детей? Никто? Как надо вести себя с ним, если он будет именно в этой роли? Начинайте перестраиваться.
  6. Иногда и поплакать можно. Но только – не бесконечно. Чтоб быстрее осушить слезы, почитайте статью Почему развод — это хорошо
  7. Конечно, вспомните о том, что вы женщина. Какая у вас самая красивая часть тела? А какая самая важная черта характера?
  8. Просто допустите мысль о том, что вы снова полюбите. Просто разрешите себе!
  9. Определите, для чего вам были нужны эти отношения? Что они вам дали?
  10. Помните, что женщина – как Птица Феникс. Она всё равно восстанавливается. Даже если не хочет. Это неизбежно. Так что лучше уж по вашему желанию и одобрению, а не вопреки.

Сейчас вы заходите в машину времени. Вот один момент – развод, боль, смятение. Но скоро путешествие завершится, и вы выйдете в совсем другом времени. Где будет – легкость в сердце и радость в душе. А уж там сами решите, куда двигаться дальше.

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт — Лайфхакер

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Вывод

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

Читайте также:  В жизни всё наперекосяк

Вывод

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Вывод

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

Вывод

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. и мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

  • Сдать имеющуюся квартиру.
  • Снять жильё в пешей доступности от садика.
  • Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
  • Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

https://www.youtube.com/watch?v=CuwGDp4Rt4o

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Купить на Litres.ru

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Купить на Litres.ru

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Купить на Litres.ru

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

  • Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.
  • В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.
  • После этого у вас будет два варианта:
  • ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
  • вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector