Когда наладится жизнь моей семьи

Екатерина Ушахина

Семья — это микровселенная, в которой каждый из членов постоянно растет и учится чему-то новому. Людей, с которыми живешь, хочется оградить от всего дурного, от предательства и горечи, от потерь и лишений. Их хочется окружить нежностью и заботой, давать им надежду, быть для них источником вдохновения.

В «Книге маленьких побед» есть советы и упражнения, которые помогут укрепить отношения и создать теплую атмосферу в семье. Делимся некоторыми из них.

Эффект соседа

Семейный очаг строится из кирпичиков, но в гораздо большей степени — из эмоций. Американский психолог, профессор Рутгерского университета Морис Элиас проводит семинары по организации совместной жизни. По его мнению, семейное благополучие во многом зависит от способности к самоконтролю. В подтверждение он предлагает провести эксперимент.

Представьте себе, что в семье разгорелась ссора. Крики, жалобы, упреки — все мечут громы и молнии. И вдруг раздается звонок в дверь: пришел сосед. Его впускают, и вся семья разом успокаивается и переключается на гостя. Для него ничего не жалко: его усаживают на диван и предлагают выпить, собирают разбросанные вещи, наводя порядок, мило общаются, в том числе друг с другом.

Сосед уходит. Далее события могут разворачиваться по двум сценариями: или ссора продолжится, или каждый спокойно займется своими делами. Морис Элиас вопрошает: «Почему нам нужен сосед, чтобы включился самоконтроль, которым обладает каждый из нас?»

Взрослым, продолжает психолог, необходимо научиться контролировать себя, используя свой эмоциональный интеллект без влияния внешних факторов.

Профессор Элиас рекомендует провести эксперимент «Вмешательство соседа».

Это упражнение очень простое. Попробуйте целый день вести себя с остальными членами семьи так, будто в доме присутствует сосед. Вы же можете не произносить слов, которые заставят вас покраснеть перед посторонним человеком? Многие признаются, что это дается им с трудом.

Поэтому психолог советует выполнять упражнение систематически: «Говори с семьей в уважительном тоне. Избегай мелких упреков и обидных слов. Если все будут вести себя так хотя бы раз в неделю, за 52 сеанса в год можно будет достигнуть стабильного эмоционального равновесия в семейных взаимоотношениях».

И тогда каждый сможет сказать: «Я знаю, что мои родители (или муж, жена) любят меня по-настоящему. Они доказывают мне это постоянно, а не только когда в гости заходит сосед». Именно это и необходимо для поддержания здоровой эмоциональной атмосферы в семье.

Когда наладится жизнь моей семьи
Источник

Круги оптимизма

Если живешь с другими людьми, нужно смотреть на вещи позитивно, потому что радость жизни передается окружающим. А это необходимо для того, чтобы совместное существование было приятным и увлекательным. Оптимизм важен для каждого человека, хотя некоторые считают это качество признаком наивности и безответственности. Сейчас мы будем тренировать оптимистичное восприятие.

Поделите лист бумаги на три столбца. В первом запишите приятное воспоминание. Во втором — имя дорогого человека. Третий столбец отводится для желания, которое вам хотелось бы исполнить в ближайшее время.

Выберите три цвета, и пусть каждый из них олицетворяет один элемент списка: воспоминание, любимого человека, желание.

Вырежьте из цветной бумаги несколько кругов соответствующих цветов. При желании эти круги можно украсить. Развесьте их на видных местах.

Пусть каждый момент в вашем поле зрения оказывается хотя бы один цветной кружок: он будет вызывать теплые чувства, навевать воспоминания, напоминать о дорогих людях, желаниях, планах. Ваше сознание постепенно привыкнет к позитивным эмоциям и оптимистичному взгляду на мир.

Когда наладится жизнь моей семьи
Иллюстрация здесь и далее из книги «Книга маленьких побед»

Семейные традиции

Для того чтобы в семье сложилась особая, близкая атмосфера, придающая сил и уверенности в себе, нужны традиции. Это может быть что-то совсем незамысловатое — например, пицца в пятницу вечером или хоровое пение за новогодним столом. Ритуалы сближают членов семьи и способствуют семейному благополучию.

Составьте список традиций своей семьи.

Когда наладится жизнь моей семьи

Радость слушать друг друга

Внимательное слушание — это разновидность активного слушания, при котором мы даем собеседнику возможность выговориться, не прерывая его и не оценивая его слова. Пользуйтесь этим способом намеренно. Уделяйте любимому человеку немного времени каждую неделю, чтобы он понял, что его всегда готовы выслушать.

Выберите спокойное время и место и позаботьтесь о том, чтобы вас никто не побеспокоил. Сядьте поудобнее друг напротив друга, расслабьтесь. Решите, кто начнет, и включите таймер.

— Первый говорит десять минут, высказывая все, что захочет: разрозненные мысли, надежды на будущее, мечты, мысли о незавершенной ссоре. Если первый закончит раньше времени, насладитесь совместным молчанием.

— Пока первый говорит, второй внимательно, не перебивая, слушает его. Демонстрировать интерес к рассказу можно только невербально.

— После сигнала таймера вновь установите его на десять минут и поменяйтесь ролями. Упражнение можно выполнять на открытом воздухе, во время прогулки. Оно успокаивает и помогает уделить внимание любимому человеку.

Разнообразь свои отношения

По данным исследования, в котором участвовали 1700 семейных пар с большим стажем совместной жизни, счастливее всего молодые супруги были в течение первых двух лет брака. Потом пылкость чувств ослабевала.

Почему чувства обладают максимальной силой в начале отношений? Потому что в это время мы узнаем о любимом человеке что-то новое: что ему нравится, а что нет, в какой семье он вырос и тому подобное. Новое всегда лучше замечается и запоминается мозгом.

Ему нравится разнообразие, и он работает активно.

Впрочем, жить с очень сильными чувствами постоянно — нельзя, так как на это тратится много энергии, которую приходится отнимать от других дел. Впоследствии нам действительно не хватает сильных чувств, которые мы испытываем в начале отношений.

Чтобы вернуть отношениям пылкость, нужно иногда возрождать ощущение новизны и неожиданности. Необязательно совершать безумства — достаточно разбавить рутину, добавив в нее разнообразия.

Можно заниматься вместе чем-то интересным и увлекательным полтора часа в неделю на протяжении десяти недель — и семейная жизнь наладится. Однако нужно все тщательно продумать.

Психолог Артур Арон экспериментально доказал, что состоящим долгое время в отношениях людям больше удовольствия доставляют совместные активные и непривычные занятия — например, катание на лыжах, поход на танцпол, а не приятные, но рутинные, такие как посещение друзей или поход в кино.

Шестисекундные объятия

Что вы чувствуете, когда вам делают массаж или обнимают в утешение? Физический контакт — один из наиболее экспрессивных способов выражения любви и привязанности, имеющихся в нашем распоряжении.

От объятий, особенно долгих и теплых, длящихся не менее шести секунд, в организме вырабатываются гормоны, улучшающие настроение.

Вот так за короткое время, без слов можно выразить и воспринять эмоции, уменьшить стресс, укрепить иммунную систему.

Когда наладится жизнь моей семьи

Найдите способ проявить нежность, например: поцеловаться, потереться носами, сделать расслабляющий массаж, пообниматься или как-то иначе выразить любовь и заботу, как придется вам по душе.

Когда наладится жизнь моей семьи
Чек-лист, который поможет организовать совместный досуг→

Магическое соотношение

Американскому психологу с мировым именем Джону Готтману требуется всего четверть часа, чтобы определить, разведется ли семейная пара. В 94 процентах случаев профессор оказывается прав. Такую точность прогноза ему обеспечивает знание феномена магического числа в отношениях, которое выражается соотношением 1:5 в пользу позитивной коммуникации.

Иными словами, если все негативное во взаимодействии (упреки, злость, враждебность, обиды) перевешивает все позитивное (взаимный интерес, заботу, нежность), то пара находятся на грани разрыва.

Когда наладится жизнь моей семьи

Запишите элементы позитивной и негативной коммуникации с любимым человеком за последнюю неделю. И постарайтесь сделать так, чтобы позитивного было в пять раз больше негативного.

По материалам книги «Книга маленьких побед»

Обложка статьи: pexels.com

Семейная жизнь

Тамара Профессиональный любитель кофе

Семейная жизнь  очень часто заканчивается  по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а  фразой «как ты мне надоел (а)»  и разводом.  И только от супругов зависит какая у них будет   семейная жизнь.

Когда наладится жизнь моей семьи

Семейная жизнь  сплошным праздником не бывает.  В ней много забот,  тревог, волнений.  Жениться или выйти замуж совсем не трудно, трудно быть женатым или замужней.

То, что мы видим мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака.

Ведь никто и никого не принуждает к заключению брака. Но раз человек вступает в брак, нужно знать законы и правила  семейной жизни.

Семейная жизнь и  кризисные периоды

Психологи определили  периоды опасные для семейной жизни, в которые вероятнее всего может произойти ее разрушение.

В эти «критические дни»  рушатся по статистике  многие семьи. И от манеры поведения супругов очень много  в этот период зависит.   Кризис в семейной жизни,  по мнению многих психологов,  наступает через полтора месяца, полгода,   два с половиной года,  через четыре, семь и двенадцать лет.

Каждый «возраст» семейной жизни  имеет свои причины для обострения отношений.  Я надеюсь, что предупреждение семейных пар о наличии в   семейных отношениях  нормативных кризисов,  поможет многим семьям  избежать  разрушения семьи  и  снизить «градус» остроты ситуации.

Семейная жизнь — первый кризис

Первый кризис  наступает  через полтора месяца совместной жизни. Постоянное общение супругов и тесный ежедневный контакт в быту  приводит к тому, что с глаз спадает «розовая пелена». Супруги начинают замечать недостатки друг друга, досадные мелочи и незначительные детали.

Когда наладится жизнь моей семьи

Причину для  обиды, ссоры, скандала  в этот период найти для супругов чрезвычайно легко. Это может быть:  заинтересованный  взгляд в сторону противоположного пола, и невинная шутка по поводу фигуры жены или его мужских достоинств, критические замечания в адрес новоиспеченных родственников.  Тут и до разрыва недалеко.

Читайте также:  Я развожусь с мужем, смогу ли я выйти замуж еще раз

Семейная жизнь — второй кризис

Через полгода появляется другая причина для недоразумений, которая также  способна привести к развалу семьи. Очень часто  в этот период семейный корабль разбивается о скалу быта. Супругов засасывает рутина. Быт еще не устроен.

Постоянные домашние хлопоты, скачки  настроения, обычные непривлекательные  семейные будни.  У многих возникают финансовые  проблемы.  Повышенные требования предъявляются к работе, так как теперь  мужчине необходимо кормить не только себя, но и жену, а в перспективе и третьего члена семьи.

Ответственность  постоянно давит на одного или обоих супругов. Запас прочности кончается,  отношения  постепенно  ухудшаются или рвутся.  Молодые люди,    не успев  притереться друг к другу, не ставшие полноценной семьей, расходятся.

Семейная жизнь — третий кризис

 Через два с половиной, три года  семейной жизни  ослабляется сексуальное притяжение  даже у любящих супругов,   сокращается выработка гормонов  радости и счастья.

Психологи советуют супругам в этот период времени хоть ненадолго расставаться, чтобы сохранить накал страсти. Благом в этот период времени могут быть командировки, поездки к родственникам врозь, выходные, проведенные в разных местах.

Когда наладится жизнь моей семьи

Но первым  условием при этом является:  разлука не должна быть длительной, чтобы супруги не успевали отвыкнуть друг от друга. Второе основное условие:  встречи после разлуки должны быть радостными и бурными.

Семейная жизнь — четвертый кризис

Прошло  четыре года или пять  лет семейной жизни   Все это время молодые супруги активно  занимались устройством семейного быта и уюта, воспитывали своего первенца.

Рождение  первенца все изменяет в семье. Жена становится матерью, муж – добытчиком и кормильцем.  Брачное ложе  в состоянии затишья. Этот период очень сложный для семьи. Происходит суровое испытание любви.

Муж не видит от жены внимания, достойной оценки своих усилий по содержанию семьи.  Многие мужчины не хотят  быть на втором месте после ребенка.

Когда наладится жизнь моей семьи

Именно в этот период мужчины начинают поиски счастья на стороне и бросаются с головой в новые романтические отношения.   Инициаторами развода в этот период бывают мужья.

Семейная жизнь — пятый кризис

 Прошло семь лет семейной жизни

Почему очередной кризис  наступает  после семи лет совместной семейной жизни?  Что это за магическая цифра?

Ни медики, ни социологи, ни психологи не могут этого объяснить.  Медики предполагают, что это связано  с цикличностью процессов  обновления в организме  человека, это касается и его  психики –    семь лет.

Спустя семь лет супружества  люди испытывают необходимость в новых отношениях.  Психологи считают, что происходит парадокс. Семейная жизнь полностью устоялась, и что удивительно, что  супругов  начинает раздражать именно монотонная  стабильность.

Когда наладится жизнь моей семьи

Именно женщины после семи лет совместной жизни  подают на развод чаще.  Что в этот момент хочет женщина? Женщина  желает красочного  разнообразия в жизни, реализации  всех своих талантов,   успешного профессионального  роста.

Семейная жизнь — восьмой кризис

Прошло двенадцать лет семейной жизни.

Почему семьи,  выдержавшие все предыдущие кризисы,  все же разваливаются?

Психологи объясняют это тем, что этот период  часто совпадает с кризисом среднего возраста у мужчин. Кризис среднего возраста у мужчин состоит в том, что идет переоценка ценностей и у них возникает желание начать все сначала, уже используя накопленный опыт.

Когда наладится жизнь моей семьи

Чувства успели охладеть. Семейная жизнь больше всего напоминает зимнее время года: все ровно, гладко, чисто, и – невероятно, холодно. Оба супруга страдают оттого, что ушла радость общения,  и не видно  перспективы  что-то возродить. Супругам кажется, что  семейные отношения зашли в тупик.

Очень сложен и опасен — кризис середины жизни, так его еще называют.  Но это не последний кризис  в жизни супругов.

Семейная жизнь — девятый кризис

Дети вырастают, у них своя жизнь  и дом пустеет.  Это так непривычно. Кажется, что все разрушилось. Условия жизни стали другими, но семья не распалась. Хлопот стало меньше. Но переживания о детях остались.  В этот период появляются внуки, которых невозможно не любить, и  семейная жизнь  вновь может заиграть  радужными красками.

Бывает так, что семейная жизнь   супругов продолжалась  только из-за  детей, но дети вылетели из «гнездышка»,  супруги или один из них  начинают искать  счастья с новыми партнерами.

Психология семейной жизни

Можно ли жить в семье радостно и счастливо?  Вот несколько простых советов от психолога.

  1. Лучше делать все вместе. Не перекладывайте на плечи другого любые дела полностью, делите их, как получится: поровну или не поровну, но делите.   Все знают, что решить проблемы с детьми или ремонт  сделать в одиночку, конечно, можно, но это ведь очень трудно.
  2. Каждая семья индивидуальна.  У каждого супруга есть свои слабые и сильные стороны. Принимайте их как данность и не мучайте друг друга. Радуйтесь, что вы дополняете друг друга.
  3.  В разные периоды семейной жизни лидер  в семье может  меняться. В самом начале семейной жизни «ведущим», как правило, является мужчина. Но после рождения детей многое видоизменяется.  Супруги должны быть готовы к тому, что лидер в семье – не пожизненное звание.
  4.  На протяжении жизни  мы выполняем разные роли. Начиная от роли  дочери, сестры, жены, матери, подчиненной и, наконец, при успешной карьере  становимся  начальником — большим или маленьким.    Вам нравится   командовать но,   считается, что очень опасно быть  начальницей   в семейной  жизни. В семье не действуют офисные законы,  в семье только любимые  домочадцы.
  5. Иногда необходимо отрешиться от семейных проблем и посвятить время себе самой. Но очень важно помнить, что иногда надо давать такую возможность и мужу. Время  пусть небольшое, свободное от домашних дел и мыслей – не роскошь, а необходимость.

Статистика о  семейной жизни

  • Половина браков распадается  в течение пятнадцати лет семейной жизни;
  • На половину уменьшается угроза развода, если брак просуществовал семь лет;
  • Нет секрета в том, что пятьдесят процентов  девушек вступают в брак, будучи беременными;
  • Сорок девять лет — критический возраст для вступления в первый брак;
  • Достоверно установлено, чаще занимают более высокие посты и легче строят карьеру женатые мужчины;
  • Женщины, состоящие в браке,  зарабатывают примерно на 5% больше своих незамужних коллег;
  •  В России  молодые люди вступают  в брак очень часто  в возрасте 25 лет, а девушки —  в 23 года;
  • Только 20 % тех, кто развелся из-за супружеской измены, не  сожалеют о своем решении;
  • Люди семейные, как правило,  живут дольше своих свободных от брака сверстников;
  • В России из десяти   заключенных браков, только четыре в последующем сохраняются.
  • На планете  каждую минуту  разводится  6 семейных пар.
  •  Тридцать процентов  россиян считает, что из-за  детей, брак надо сохранять в любом случае.

Кризисы семейной жизни  неизбежны,  они не обходят стороной  даже  самые благополучные пары. Но если  супруги понимают, что лодка семейного счастья только в их  руках, то они  все преодолеют и у них хватит сил сохранить  семью до конца жизненного пути.

  • Далее  можно  послушать  очень интересную беседу  с доктором педагогических наук, профессором Галиной Григорьевной Филипповой  на тему:  «Нормативные кризисы в семье»
  • И еще  очень интересная беседа  с Галиной Григорьевной Филипповой  на тему: «Возможно ли избежать кризисов в семье?»

Я с вами прощаюсь. Всегда рада  общению с Вами на блоге.  Как всегда  с нетерпением жду Ваших комментариев.

6 кризисов семейной жизни: как их преодолеть и не развестись

Любая семья — это целая система, имеющая свои правила функционирования и этапы жизни. У каждой семьи есть свои особенности, каждая развивается по собственному пути. Однако какими бы разными не были семьи, все встречаются с одними и теми же кризисами. И хотя принято считать, что «кризис» — это что-то негативное, на самом же деле любой кризис — это процесс перехода семьи на новый уровень развития. В развивающейся системе постоянно происходят изменения: меняется ее состав, меняются отношения между членами семьи, меняются правила, меняются условия жизни. Семья вынуждена приспосабливаться к новой ситуации, вырабатывать новый способ функционирования системы. Не всем это удается, и некоторые семьи в эти периоды распадаются, те же, кто находит силы преодолеть сложности — выходят на новый этап развития. Разбираемся подробнее вместе с семейным психологом Аленой Третьяковой.

Читайте также:  Почему не получается из нас пары

https://www.youtube.com/watch?v=0S4u7cVC92c

Принято выделять несколько наиболее сложных периодов жизни семьи. Однако стоит помнить, что эти года условны, и каждая семья индивидуальна, а значит по времени кризисы в ней могут не совпадать с общепринятыми. Однако зная признаки каждого «трудного периода», легко понять, на каком из этапов находится ваша семья в данный момент, и какой кризис может ей грозить.

Кризис 1-2 лет семейной жизни

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым.

На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка.

Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений.

Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится.

Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Пара уже свыклась с ролью родителей, в семье установились определенные взаимодействия между всеми, сформировался уклад жизни. Супруги привыкли друг к другу и любовь постепенно сменяется привычкой. Если мужчина и женщина не прикладывают определенных усилий для сохранения эмоционального контакта, то он сходит на нет, и партнер становится чужим человеком. Как следствие потери эмоций, пропадает и сексуальный интерес друг к другу.

Кроме того, начиная с 2 лет ребенок, до этого существовавший как некое приложение, начинает все больше заявлять о своей автономности. С его интересами и запросами приходится считаться все больше.

В этот же период семья сталкивается еще с одним испытанием — знакомство с социумом. Ребенок идет в детский сад. И если до этого все коммуникации необходимо было выстраивать исключительно между собой, здесь появляются правила и требования извне.

И родителей ждет еще одно испытание — адаптироваться к новым реалиям. Договориться между собой кто будет водить/забирать, насколько критично придерживаться всех принятых норм, какие формы воспитания/наказания приемлемы в семье.

Здесь же начинают разворачиваться настоящие баталии на тему правильного воспитания.

Как пережить: ставить отношения между супругами на первое место. Следить за тем, чтобы отношения между партнерами не сводилось исключительно к обсуждению «детских тем».

Ходить на свидания, выбираться в совместные отпуска. Решать проблемы с помощью договоренностей.

Конфликты и ссоры может и хороши для подогрева страсти в отношениях, но абсолютно бесполезны в решении семейных задач.

Кризис 7 лет семейной жизни

Казалось бы, жизнь полностью налажена. Финансовое положение в большинстве семей к этому моменту стабилизируется, решается жилищный вопрос, утрясаются обязанности разных членов семьи. Живи и радуйся, но нет.

Если до этого «сексуальные проблемы» шли как будто бы на втором плане. то в этом возрасте семьи секс, а точнее его нехватка или однообразие, становятся ведущей причиной кризиса.

К этому моменту физиологически партнеры в самом расцвете сексуальной активности, как никогда хочется чего-то яркого и разнообразного. Однако они настолько хорошо знают друг друга, что о новизне речь уже давно не идет.

А если у кого-то и появляются фантазии или желания, то поделиться ими со своей второй половиной через столько совместно прожитых лет мало кто отваживается. Это период, когда чаще семья сталкивается с изменой.

Ну и без участия детей здесь, конечно, тоже не обходится. Первенец готовится к школе, и, возможно, уже появился второй ребенок. Часто первый класс старшего ребенка (что само по себе достаточно сложный период для семьи) накладывается на 3-х летний кризис второго ребенка. В общем, родителям приходится нелегко.

Как пережить: именно на этом этапе многим парам тяжело справиться без помощи специалиста, поэтому обратиться к психологу здесь как никогда полезно. Это тот самый период, когда пора научиться не копить обиды, а решать спорные вопросы по-взрослому.

Женщине важно не забывать про саморазвитие и баланс между работой, детьми и супругом (чаще всего последний к 7-ми годам совместной жизни стоит далеко в конце списка дел).

Для сохранения близости теперь мало романтических свиданий, важно проводить время вдвоем насыщенно и пытаться возобновить былую страсть.

Сексуальные отношения между супругами на этом этапе намного важнее, чем отношения со школой.

Кризис 10-14 лет семейной жизни

В большинстве пар этот период семейной жизни совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров. Кто-то разочарован своей карьерой, кто-то пересматривает жизненные ценности, а для кого-то вообще становится очевидным, что не о такой жизни он/она мечтал. Причины собственных неудач многие видят именно в семье, начинают обвинять вторую половину в своих провалах и решают, что самый простой выход — это развод.

Кроме того, серьезный разлад в семью вносит ребенок-подросток (читайте также: «Трудные подростки: 6 принципов грамотного воспитания»). Начинаются проблемы с постоянными скандалами, требованиями, упреками. Местами родители и впрямь начинают верить в свою несостоятельность. Подростку требуется много внимания, родители же заняты «перекройкой» собственной неудавшейся жизни.

Как пережить: восстанавливать семейные традиции — совместные ужины, прогулки, разговоры по душам перед сном. Полезно все, что будет объединять семью в единое целое. Как никогда партнерам важно поддерживать друг друга, интересоваться делами, делиться сомнениями.

Регулярно выделять время на общение с подростком, как каждому родителю по отдельности, так и вместе. Помочь ему найти занятия, которые смогут стать альтернативой виртуальной реальности.

Чем больше поддержки и участия подросток будет находить дома, тем меньше опасность того, что он попадет в дурную компанию.

Читайте также:  Как относится абас (16.09.1964) к татьяне (12.05.1974)

Кризис 15-19 лет семейной жизни

Синдром пустого гнезда — так принято называть этот сложный период в семейной истории. Дети выросли, покинули родительский дом. Партнеры остаются вновь вдвоем и могут столкнуться с одиночеством. Это серьезное испытание — ведь если союз держался исключительно вокруг детей, то с их уходом уже немолодые люди обнаруживают, что у них нет ничего общего. Именно здесь идет проверка того, насколько между партнерами сохранился эмоциональный контакт не как у родителей, а как у мужа и жены. Остались ли они семьей после ухода детей, или стали чужими друг другу.

Как пережить: искать новые совместные интересы, как можно больше разговаривать друг с другом. Открывать для себя что-то новое в партнере. Выстраивать собственную жизнь по новым правилам, а не пытаться всеми силами цепляться за детей, под предлогом «помочь им».

После 20 лет семейной жизни

Главная особенность этого периода заключается в том, что партнеры настолько привыкли друг к другу, что в большинстве семей живут как соседи или в лучшем случае — друзья (читайте также: «Какое слово — самый верный показатель счастливых отношений»).

Большинство кризисных ситуаций в этом возрасте связано с тем, что у мужчин сексуальная активность достаточно высока, а женщины вступают в менопаузу. Однако есть и позитивная сторона этого возраста — появляются новые роли (бабушки и дедушки), которые могут помочь вновь объединиться.

Как пережить: проводить вместе время: ходить на прогулки, выставки, встречаться с друзьями; заниматься тем, на что раньше не хватало времени; проявлять заботу о партнере; не ограничиваться жизнью детей и внуков, сохранять собственные увлечения и интересы.

Когда наладится жизнь моей семьи

14 способов укрепить семейные отношения — Валерия Фадеева на vc.ru

Отношения в семье зависят не только от женщин, но и от мужчин. Счастливая семья – это постоянная работа над отношениями, без которой даже самая сильная страсть угасает. Рано или поздно, даже в молодой семье, возникают обиды, ссоры, претензии друг к другу. Существует ряд способов, с помощью которых можно укрепить семейные отношения.

{«id»:130043,»gtm»:null}

Общие интересы есть далеко не у всех супружеских пар. Но их можно создать с нуля. Зная интересы и увлечения партнера, можно присоединиться к ним. Общее времяпрепровождение должно быть наполнено новыми, положительными эмоциями, которые приводят к приятным ассоциациям.

Такими интересами могут быть: прогулка по парку, поход в кинотеатр, а может и рыбалка.

Но не стоит разделять интерес партнера сходить в магазин за покупками или собрать ребенка в детский сад, потому что такие интересы за короткий срок превращаются в бытовую рутину и раздражающие обязательства.

В данном случае под словом свобода речь идет не о свободных отношениях, а о предоставлении свободы поведения человека. Каждый периодически хочет побыть в тишине или заняться любимым хобби, и к такому желанию нужно относиться с уважением. Не стоит заставлять партнера делать то, что ему не интересно или он не хочет делать. Примером может быть уборка в доме.

Если жена заставляет мужа убраться, но он не имеет желания, то не стоит настаивать на своем, поскольку это приведет к еще большему скандалу. В таком случае необходимо искать обходные пути, благодаря которым можно получить свою долю свободы.

Сделав уборку в квартире, можно отправить супруга прогуляться с детьми, и получить для себя долгожданное и заслуженное свободное время.

В семейных отношениях очень важным аспектом является хорошее настроение, которое супруги должны дарить друг другу. Не нужно выжимать из себя хорошее настроение насильно.

Но если вы заведете привычку находить позитивные моменты в любой ситуации и разграничивать работу и семью, то это станет возможным.

Благодаря такому отношению, в семье многие конфликты идут на спад, и даже серьезные ссоры могут показаться незначительными, если думать в позитивном ключе.

Такой способ сохранения отношений скорее больше подойдет для мужчин, чем для женщин, поскольку именно женщины в большей степени нуждаются во внимании, поддержке, ласке. Внимание является необходимой составляющей крепких семейных отношений.

Такой способ обязательно поможет наладить семейный разлад и укрепить отношения. Нужно постараться выделять хотя бы один вечер в неделю для своей половинки.

Такой вечер можно сделать в виде романтического ужина, или провести его в обсуждении актуальных тем семьи, планировании дел или семейного бюджета. После ужина, отличным заключением вечера будет совместный просмотр и обсуждение фильма.

Многие психологи считают, что обсуждение фильмов, особенно романтических, в какой-то степени может считаться семейной психотерапией, предотвращая часть разводов.

Воспоминания о замечательных, трогательных и романтичных отношениях, которые были в прошлом, обязательно помогут наладить нынешние отношения и вспомнить, что свело вас с этим человеком и почему до сих пор вместе. Подарки, письма, фотоальбом или фото в социальных сетях помогут освежить воспоминания в памяти.

Благоприятным воздействием будет планирование совместного будущего на долгосрочный период. Это может быть как план путешествий на следующие 5 лет, так и план строительства дома, в котором будет жить семья через 20 лет. И не важно, какой смысл несут эти планы, главное, что планы на будущее есть, и они составляются совместно, тем самым сближая друг друга.

Несмотря на отсутствие времени из-за работы или рутинных домашних хлопот, обязательно надо находить время для общения. Если у человека возникли проблемы вне семьи, лучше рассказать их своему спутнику, который как никто знает вас и сможет поддержать в любой ситуации. Также нужно делиться и хорошими новостями, близкий человек обязательно порадуется вместе с вами.

Прикосновения – это один из языков любви. Старайтесь как можно чаще прикасаться друг другу: держаться за руки, обниматься, целоваться. Такой тактильный контакт является фундаментальным значением при установлении связей. Надо помнить, что характер прикосновений говорит об уровне чувств.

В процессе ссоры или конфликта не следует использовать свои знания об уязвимых местах партнера, это может быть ударом и сломать его, полностью уничтожив отношения. Недостатки есть у каждого человека, но воспоминания о них не должны быть оружием в конфликтной ситуации. Необходимо беречь человека, и все что вы знаете о нем, лучше использовать в положительном ключе.

Как можно чаще разговаривайте о своих чувствах, как сильно цените и любите их. Такой способ поможет укрепить отношения между людьми и сделать их более значимыми.

Важное правило: если вам что-то не нравится, нужно не критиковать человека как личность, а говорить о своих чувствах по отношению к сложившейся ситуации, то есть использовать прием «Я-сообщение».

Чувствуя, что интимная жизнь перестала приносить полноценное удовольствие и стала гораздо реже, необходимо обсудить этот момент с партнером.

Важно чтобы у каждого из них было желание и готовность разнообразить свою интимную жизнь, найти общее и интересное.

Упустив момент, когда интимная жизнь превращается в «супружеский долг», очень тяжело будет возобновить страстные и желанные интимные отношения.

Независимо от причины конфликта с партнером, в ближайшем будущем будет примирение. Но, рассказав о ссоре своим близким друзьям или родственникам, этот случай будет периодически напоминать о себе в их лице.

Полностью забыть и отпустить ситуацию в таком случае не получится, потому что при напоминании, в душе будет всплывать злость и обида.

Все семейные неурядицы решать нужно только в семейном кругу, не впуская в него посторонних.

И, конечно, не стоит забывать и о приятных сюрпризах, которые насытят серые будни романтикой и хорошим настроением. Даже небольшой букет цветов или любимые сладости, не оставят равнодушной ни одну девушку. А мужчина в свою очередь будет рад получить от своей возлюбленной ее кулинарный шедевр.

Все эти способы элементарны и не требуют больших подвигов. Вызывайте все виды эмоций и ваша семейная жизнь никогда не будет скучной. Все это сохранит и укрепит ваши семейные отношения, а каждый из супругов почувствует себя востребованным, любимым и желанным.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector